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    姑と会いたくない限界です

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    😨
    苦しい
    ひと
    私は40代夫と子供一人で生活しています。 夫は次男です、夫の実家からは私達家族が一番近いので何かと会う事が多いです。 姑はとても気が強くお酒が大好きです、お酒が入ると本来なら姑が自分の胸にしまっておくべきことまでぺらぺら話します。 13年良い嫁を演じていましたが、もうどうでも良くなりました。 色々気を遣って尽くしても、嫁と言うより、ライバルと思われていることを先日思い知らされました。 私も腹をくくりました、夫の兄妹の集まりにももう行きません。 最悪は私の実家に帰るつもりです、夫は「俺も一緒に行く」と言います。 夫は自分の親だが、常識が無さ過ぎる、こちらが頭がおかしくなるとも言います。 私はパニック障害になり薬が手放せません。 それでも義両親や夫の兄妹と付きあって行かなければならないのでしょうか?ご教示お願い致します。

    トピ内ID:1577993375

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    答えは出ているのに

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    🐤
    さすらい
    誰かの目を気にするならお付き合いすればいいと思います。 ご主人もあなたの味方なのに、どうして誰かに「教示」してもらう必要があるのですか?決めたのだから、そのように実行するだけです。 絶縁した家族(祖父母&長男である伯父)がいますが、何の不都合もこちらにはありません。親が暗い顔でいるよりは、明るい顔のほうが良いです。

    トピ内ID:5978849688

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    主様の思うようにされたら良いと思いますが。

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    blank
    長男の嫁
    義母が嫁としてではなくライバルと見てくれてるのなら、私はそちらの方が義母と立場が平等な感じがするので良い関係と思います。 お酒を飲んだ義母さんが本音を話すのなら 此方も対処法を考えられるのでやりやすい感じがしますが、暴言を吐かれたりするのでしょうか?

    トピ内ID:0295768497

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    気を強く持って。

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    ころん
    ここで聞いて、「義理の家族と我慢して付き合え」と言われても嫌なんですよね?どうしたって批判する人はいますし、応援してくれる人ももちろんいます。 自分を守れるのは自分だけ。幸いご主人も味方でいてくれるようですから、悩まず切り捨てて下さい。パニック障害、こじらすと大変です。すこし図々しいくらいの生き方がちょうどいいでしょう。

    トピ内ID:7310979265

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    よかったじゃない

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    あねご
    >夫は「俺も一緒に行く」と言います。 と言ってくれたのなら何も心配いりません。 た だ し、 あなたの中で >それでも義両親や夫の兄妹と付きあって行かなければならない という意識がある限り楽になりませんね。 むしろあなたが自身の問題でしょう。

    トピ内ID:6736890506

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    そこまでする必要はありません

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    さとー
    > 私はパニック障害になり薬が手放せません。 そこまでしてお付き合いする必要はありません。 あくまでこちらが可能な範囲でお付き合いをすれば良いです。 この件について幸いにもご主人のご理解があるので 今後は無理して会う必要もないでしょう。 トピ主さんが落ち着くまで放置して良いです。 (精神的に厳しいようなら電話・メールすらしなくて良い) トピ主さんの体が一番心配ですので 可能であれば遠くへ引っ越しをされたらと思います。 (遠くへは無理でも近場で相手から連絡できない状態にすると良いです) 頑張ってください。

    トピ内ID:5042811336

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    私も

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    あたる
    義理実家で味噌汁を作ったら舅と夫が大絶賛。姑はみんなの前で顔を真っ赤にしていかに私の味噌汁が不味いかわめきました。 以来ライバル心メラメラなんです。 自分の常識にあてはまらなければけんかごしです。 こわいです。 最近は世の常識と義理だけはかかさず、あとは君子危うきに近寄らず。

    トピ内ID:2325412045

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    実の子が無理なのに

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    昆布茶 旦~
    これ以上 無理でしょう。実の子にまで そこまで思わせるのは親子さんの自業自得だと思いますよ。 離れられてショックなら改心すれば良いと思います。 会わなくて良いと思います。跡取りでも無いですし。

    トピ内ID:1331593235

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    健康に影響があるなら

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    🐶
    ぽんちょ
    距離を置いて良いと思います。 それこそ年賀状のやり取りだけくらいの距離を。

    トピ内ID:8389547293

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    大変でしたね…

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    あんず
    トピ主さんは間違っていないと思います。 ご主人も同じ気持ちなら迷う事ないのでは? 私も友人達に「よく我慢してるね」と言われるくらい我慢しましたがやめました。 会わなくなって4年くらいです。 一昨年生まれた次男も会わせていません。 体調回復されますように。

    トピ内ID:3473798376

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    私は行かなかった

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    🙂
    かな
    電話の声を聞くだけで過呼吸になり、限界を感じ接点をもたなくなりました。 おかげで十数年かかりましたが、体調は回復しました。

    トピ内ID:9679860734

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    付き合わなくて良し!

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    らんこ
    まずはご自身の体と心の回復が一番! 次に家族(夫と子供) 幸い夫も同じ気持ちのようですので、兄弟で一番遠い所にでも引っ越して距離を置きましょう。 元気になってお義母さんに嫌味の一つも返せるぐらい図太くなるか、 相手が弱まってからまた関係を考え直せばよいのではないですか? 気が強い上に酒好きの60~70代の元気なおばちゃんにはかないませんて

    トピ内ID:6911967710

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    よく頑張った!!

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    ラスク
    これ以上、付き合う必要はありません。 薬が手放せなくなる状態まで、よく耐えましたね。 旦那様は理解ある方のようなのでこのまま疎遠の方向で進めましょう。

    トピ内ID:6416442439

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    酒を飲むなら帰る…

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    ともみ
    …と言っておけば? 絶縁に比べたらそれくらいは言えるのでは? 病気した時と、冠婚葬祭だけつきあえばいんじゃない?と思ってるんですが、姑がこないだほんとに病気してご飯持ってったり見舞い行ったりゲンナリでした~。 今まで色々あって意地の悪い姑で大嫌いだから普段はこっちは無視してるんで私が嫌ってるの分かってるだろうけど、病気になったらそういう相手でも頼んで来るんだから、ほんと大変だったわ。娘一緒に住んでるってのに!快くやってあげる気にもならないし… でも一応やりましたけど。今は大丈夫なんでまた無視で関わらないようにしてます。でもまた病院で検査してくる…とか言ってたんで、あ~もうならないで~、なんで私が~絶対面倒みたくないし!って毎日願掛けてます。 主様もそこまで思うなら、思いっ切り態度に出して、嫌な時は嫌~~な顔をしてやる!とかしてみたら?それからでも絶縁は遅くないと思いますよ?

    トピ内ID:7372493298

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    逃げて下さい!!

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    🐤
    ひよこ
    今までよく我慢して来られましたね!でもこれからは、我慢は禁物です。。体も心も健康第一、理解あるご主人様を大切に、楽しくお過ごし下さい。トピ主様、全力で逃げてー!!

    トピ内ID:0569887592

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    快適な生活がまず第一では

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    sakura
    トピ主さん 自分を大事になさり 体調にはくれぐれも気をつけて! ご主人が 自分の親だが常識がなさ過ぎる、こちらも頭がおかしくなる。 これって重大な事でしょう 勿論主人が大切なんですよね。それなのに、  義理の両親 や兄の兄妹と付き合って行かなければならないでしょうか? なんて、、、 。    病気にまでなっても それでも義理でもつきあいたいのですか。 間違っていたら申し訳ないと思いますが トピ主さんが その方達に悪く思われるのが嫌だ、世間体を重視する という気持があるのでしょうか。 ご主人もトピ主さんの味方なのに あれこれと迷う気持が理解できません。

    トピ内ID:9213212448

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    腹をくくったなら・・・・

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    sol
    理不尽な悪口ではなく、あなたも一度言いたいことを言ってみたら? 酒飲んで、相手の嫌がることをべらべらいうあなたとは、会いたくないので、会うことをやめます!!! 酒のせいに、いい年してするな!!!アルコール依存症の施設に連れて行きますよ!!! です。 そこで相手がどう出るかでしょう。 言われっぱなしでは、くやしいわ。 そうすれば、あわなくなったとき、姑もなぜ?とは思わないでしょう。 理由がきちんとあること、そして、深く傷ついたこと。 これは、伝えるべきです。

    トピ内ID:4590543026

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    意外といい状況ですよ

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    一般人
    義母がとんでもなく非常識で夫もさじ投げてあなたの見方なら意外いい状況ですよ。 困ってしまうのが半端に非常識な場合です。 ねちねち夫のいない所で嫌みを言う、 小金を借りる、家にたびたび連絡無く押しかける等…。 そうしますと子供の頃から慣らされてしまっている夫が妻の大変さがわかりません。 これまでは大変でしたが、これからは良いばかりですよ。

    トピ内ID:9486142378

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    皆様ありがとうございます

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    😨
    苦しい
    会わなくても良いのだ、と思うと少し気が楽になりました。 トピを立てて本当に良かったです、感謝致します。 今までは自分を責めて、少し体調が良くなると無理して姑に会い又体調を悪くする、の繰り返しでした。 ですが皆様の仰る通り。 >答えは出ている >夫も味方なのに 本当にそうですね、自分の頭のどこかに「いい人」を続けたかったのだと思います。 今後は子供の為にも明るい元気な母でいられるように、勇気を出して、 姑に会うことを止めて親子3人の生活を大切にします。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1577993375

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    演じることは長続きしない

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    😨
    ななこ
    大変ですね。家族ごっこですよ。義理の家族なんて。 一度殻を壊すつもりで、本音をぶちまけてみるというのもありですが、内にしまってしまったのでしょうか。何にしても医者にお世話になるほど我慢すべきではなかったです。自分の健康を考えないと。トピ主さんが健康を損ねたら、お子さんも困りますから、気をしっかり持つには「こどものためにもこれ以上無理」という線を引くことです。 とにかくお酒の場には同席しないこと、聞きたくないことを聞いていると精神を病みますよね。体調を壊した、酒が飲めないから帰りますって帰りましょう。 礼儀を必要とする節目のときだけでいいなら、最低限そこでは会うというのはありですが、訪問時には必ず別の予定を入れて、時間だと早々に切り上げるのです。 別居は大変かと思います。わたしは義理家族とは価値観の不一致と思うようし、同じお墓には入らないと決めています。死んだら別と割り切るだけでもだいぶ楽なんですね。でも実際そうしたいと思っています。大人としてここまでの義理は尽くすべきかというところだけで交際されたらいいと思います。酒癖が悪い婆さんなんかお断りですよ。

    トピ内ID:4875570976

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