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    要介護の実母と元気な義母を比べてしまう

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    ジャスミン
    ひと
    30代の専業主婦です。 60代の実母が病に倒れ、現在、要介護1で車椅子状態です。 父は既に亡くなっており、私に兄弟はいません。母は一人暮らし。車で30分ほどかけ、週に4日私が実家に行き、残りの日はヘルパーさんに来てもらっています。 義母は一年前に義父を亡くし、同じく一人暮らしです。 先日、一周忌の法要があり、夫と一緒に参ったのですが、その時、義母から「一人暮らしは寂しい。お母さんの介護ばかりじゃなくて、平日こちらにも遊びにくるべきだ」と言われました。 そんな義母は、パートですが仕事を持ち、週2回スポーツジムに通ったり、ご近所さんと旅行に行ったりしています。義母宅のすぐ裏には夫の妹家族の家も建っています。 そんな義母と、実家の体が不自由な実母を比べてしまい、「どうして私が義母の所へ行かなければならないのだろう」という気持ちになってしまいます。 夫は、毎週末、義母宅の近くのゴルフスクールに通っていて、そのついでに義母宅にも寄っているそうです。 それで十分じゃないか、と思ってしまいます。 実母ばかりに目が行き、公平な判断ができなくなっているのでしょうか? アドバイスをお願いします

    トピ内ID:4305075078

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    社交辞令ですよ

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    さらしな
    旦那さん、毎週末、行ってるんでしょ? 息子と水入らずで過ごしたいから「一緒にジャスミンさんも」とは言わないんです。でも、何も言わないと来て欲しくないみたいでバツが悪いから「平日きて」とゴネてるんです。来られるわけがない日を指定しているんです。 ごくごく普通に考えて、1人娘さんが奥さんになったら、ご実家の介護が奥さんにかかってくることはわかりきってます。今さら、真面目に不満を言うようなことじゃないですよ。 「お寂しいんですか、すみません。どうしても母を放ってはおけなくて。もちろん、お義母さんの介護が必要になれば喜んでさせていただきますから、今はご勘弁ください」って言っておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0413665434

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    心にゆとりを!

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    🙂
    古女房
    お母様の介護、御苦労さまです。 義母様もトピ主様の状況がわかっているのに、こちらにも来るべきだと言ったのは、ちょっとした嫉妬心からではないでしょうか。 忙しくて余裕がないかもしれませんが、たまに電話をかけるとか、月に一度は訪問するとかして、義母様のことも気にかけてることを、態度でしめされてはどうでしょう。 もう少し心にゆとりをもって下さいませ。 お疲れのでませぬよう、お身体ご自愛なさって下さいね。

    トピ内ID:0283130517

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    それは

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    おっさん39号
    介護をすることがどういうことか分かっていないのでは? 介護の現場を見せるか、無視でよいと思われます。 それか、旦那さんに説明してもらえば?

    トピ内ID:4769123923

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    今のままで十分

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    🙂
    それは
    だと思います。 義母様には、旦那様から言ってもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5135998286

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    立場を入れ替えたらわかるんじゃない?(1)

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    通行人A
    このトピでは「要介護の実母と元気な義母」ですが、 これを入れ替えて 「元気な実母と要介護の義母」だった場合、 トピ主さんは週4日、義母さんのところへ通えますか? 通えるなら、実母、義母という区別ではなく、 単に今は実母さんの方に支援が必要だから通っているだけのこと。 でも、通えないなら、トピ主さんは専業主婦という立場を「利用」して 実母さんをえこひいきし、義母さんを蔑ろにしているということです。 専業主婦というのは、働いてくれる旦那さんがあってこそ成立する立場です。 これは、いかなる場合も忘れてはいけません。 夫婦は対等ですので、自分の主張を展開して良いのですが、 双方どうしても譲れないことがあった場合には、 行き着くところは離婚ということになります。 働いている方は、通常離婚になっても生活には困りません。 でも、専業主婦で、しかも要介護の母親を抱えていたら困るでしょう。 つまり、とことんまで意見が対立した場合、現実的な対応としては、 立場が弱い方が譲らなければ自分に不利益が降りかかってくるのです。 続きます。

    トピ内ID:5527561662

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    立場を入れ替えたらわかるんじゃない?(2)

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    通行人A
    また、働いている方が生活費だけを入れ、残りは俺の稼ぎだから 自由に使って良いよね、と言ったら、トピ主さん納得できますか? 出来ませんよね。 「私がいるおかげで働けるんでしょ」と思いませんか? だとしたら、旦那さんも「俺がいるおかげで、家事を終えた後の 余剰時間が自由に使えるんだろ」と言うでしょうね。 双方立場が違いますけど、役割の大きさとしては、 家事をすること=生活費を稼ぐこと、と言う図式ですね。 逆の言い方をすると、旦那さんの稼ぎが家族のものならば、 専業主婦の時間も家族のものだと言えるでしょう。 その「家族のもの」の時間の一部を義母さんのために使って欲しい、と言う 申し出は、そんなに突拍子もないものではないと思いますけど、どうでしょうか?

    トピ内ID:5527561662

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    当然実母優先

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    🐤
    lilyrose
    義母宅には旦那様が毎週末寄り、義妹もすぐ近くに住んでいるとのこと。まして健康そのものなのですから、当然実母優先です。 だって!お父様はもう鬼籍に入られ、一人っ子でいらっしゃるんでしょう?どんなに大変なことでしょう。 どんなに実母さんととぴ主さんが大変かちっとも理解しようとしない、身勝手な義母ですよ。元気な人にはわからないのでしょうね。義母こそ、見舞いにくるべきだと思いますよ。というか、そう言ってしまうと思います。 それで「なんであたしが」「嫁に来たんだから義理実家に尽くして当然」みたいな発言になったら、絶縁上等です。 でも、まずは旦那様から言ってもらうことだと思いますよ。

    トピ内ID:8437662928

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    通行人Aさん

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    さらしな
    介護しながら、お勤めは無理ってことですね。 今、奥さんに去られて困るのは、旦那さんのほうですよ。 将来の介護要員を手放すわけにはいかないでしょ。 それと、誤解してらっしゃると思うんですが。 働いている人は「生活に足りる金額」を入れてくれれば十分です。稼ぎを全部よこせなんて、図々しいこと言いませんよ。残りは夫の裁量で使うお金でしょう。 専業主婦だって、すべての時間を家族のために費やすなんて、非人間的なことは出来ません。自分の楽しみや自分の都合のために使う時間もあります。 夫婦というのは「お互いに助け合う」というのが基本です。旦那さんが稼げなくなれば、奥さんが稼ぎに行くんです。そのときの立場立場で強いの弱いのと言っていたら、そもそも共同生活が成り立ちません。 旦那さんが「ちょっと義母さんの相手をしてやって欲しい」と言っているのなら、そんなに突拍子もないことでもないです(思いやりがないとは思います)が、義母さんが言うのは息子の家庭への干渉でしょう。本気で言っているわけないと思いますよ。

    トピ内ID:0413665434

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    なんかいやーなの(1)

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    🐱
    きみ
     >専業主婦というのは、働いてくれる旦那さんがあってこそ成立する立場です。 これは、いかなる場合も忘れてはいけません。    私は専門職ですが、一時「夫のたってのお願い」で専業主婦をしていた時期がありました。  夫の職場では、ある年代まで転勤がキャリア構築の為必須でした。  私は自分が通えないエリアの場合は単身赴任もやむなしと思っていましたが、夫諸般の理由で、私が専業主婦になりました。    だからか夫も私に向かって「自分が働いているから専業主婦ができるんだ」とは言いませんでした(実際違うし)。  むしろ「ごめんね、僕の為に」という姿勢(笑)。  勿論、私は多忙な夫の為に尽くしましたよ。    専業主婦の期間中、姑の介護もしましたが、夫は自分が出来る事は自分がしたいと言いました。  結局は時間が無くて、私がほとんどしましたが。  その時に「もし同時期に私の親の親も要介護になったらどうしよう?」と言う話もしましたが、夫は「自分の親を施設に入れてでも、君の親の介護に行ってもらう」との返事でした。  実際はかぶりませんでしたけど。  続き    

    トピ内ID:4382740773

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    なんかいやーなの(2)

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    🐤
    きみ
     続きです。  結局何が言いたいかと申しますと  トピ文から想像するに、トピ主夫婦も、ご夫婦の話し合いの結果、平日介護に行くことは問題ないようです。  義母さんがいくら文句を言っても、これは夫婦の問題ですからね。  トピ主さんのご主人が「お前の家ばかり行ってずるい、平日僕の親のところにも行きなさい」という考え方の持ち主であって初めて、「離婚になるぞ」というアドバイスが必要になるのでは?  トピ主さんの場合、ご夫婦で納得していますので、義母さんの横槍は離婚の原因にはなりません。    ですから、介護に通っているお嫁さんに >「一人暮らしは寂しい。お母さんの介護ばかりじゃなくて、平日こちらにも遊びにくるべきだ」  という姑さんは大人げないのではと感じます(息子は来てくれているのだし)。この方は介護をした経験がないのでしょうか?  勿論トピ主さんが、毎日実母宅に遊びに通っているのでしたら、話は別です。

    トピ内ID:4382740773

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    通行人A様 それはちょっと…

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    💄
    ディポゼ
     貴女のおっしゃることは、一見正論ですね。でも実際に自分1人で介護されたことがおありでしょうか?そんな綺麗事じゃないですよ。母の家に通う(単純に往復に掛かる)時間、交通費、滞在時間、その他諸々。数字や言葉で説明仕切れない様々な事。 家の事も疎かには出来ない。今回のケースはご主人様が理解して下さって要るようなので、時間が出来た時、義母様にお顔をお見せになればいいですよ。 義母様のご意見を優先して、ご自身のお母様を十分看られなかったら、義母様が要介護になった時、優しく出来ないでしょう?

    トピ内ID:6067693126

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    ディポゼです。長くなってごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    ディポゼ
    私の実母は認知症で、施設にいます。私はすでに夫を亡くし10年になりますが、夫の母と二世帯同居しています。私は生活の為仕事を続け、休みの土日は自分の用事や実母の施設への訪問などとにかく分刻みの生活です。そんなので義母と同じ屋根の下の生活でも、毎日顔を合わせられず会うのは一週間に一回有るかどうかです。でも、顔を合わせれば、「お母様いかが?」と聞いてくれます。私は義母が要介護になったら全力で看させていただきます。実母と義母の介護が重なってしまったら夫の妹と相談する事になっています。 義母に優しくされたら義母に優しくなれますよね。 これを綺麗事と思う方がいらしたらすみません。でも実母も義母もそれぞれの舅姑を介護し、看取った事を同居でみていたので当然の事と思っています。

    トピ内ID:6067693126

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    気持ちはわかる。

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    🐤
    おにぎり
    私は夫の立場ですが、家も実母が車椅子です。 妻の実家近くに家を建てる予定で、今はマスオさんです。 だから、旅行などは実両親と行き、月一目標で妻子三人で私実家に行けるようにしてます。 妻親の方が一回り若いし元気です。二人目が産まれたらお世話になるのはしょうがないけど、新居には余り来て欲しくないです。 でも勝手に来そうかな(特に義父) 実両親は泊まりで2、3ヶ月に一回は来て欲しいです。今までの親孝行がしたいです。 妻は比較的私の気持ちを(母親の体の事など)理解してくれているので、義両親の事も理解しないといけないと考えてます。 夫婦の理解や普段から意思の疎通が大事だとおもいます。 実両親も義両親もある程度は勝手なものですから。

    トピ内ID:1624930535

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    お気持ちわかります

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    とびうお
    おつかれさまです。 ほぼ、同じ状況の専業主婦です。ジャスミンさんと同じような境遇になって5年。最初の1,2年は義母への怒り(なんで実母は苦しんでいるのに、あなたみたいに能天気に楽しんでいる人のご機嫌までとらなくちゃいけないの!)でいっぱいでした。「あなたは、お母さんをとって、私を捨てたのね!」と泣かれたことも何回もあります。 ここからは、いさかいを嫌う私独自の解決法です。合わないと思ったら、聞き流してください。ちょっと考えてみたんです、義母がふさぎこんでスポーツジムにも行かず、旅行にもいかず、私にべったりだったら、地獄だったなあ、って。で、ことあるごとに義母に言うようにしました。「おかあさんって、ほんとにすごい。自立してる。私もそういう生き方ができるようになりたいなあ、私のお手本です」って。ほめられて嫌がる人はいませんし、私も何度も言ってるうちに、本当にそういう気がしてきました。そして、お正月など「ここぞ」というときは実母に少しがまんしてもらい、義母優先に。これでだいぶ関係が改善しました。お姑さんの考え方を今さら変えるのはほぼ無理、こちらの気の持ちようを変えて、明るくいきましょう!

    トピ内ID:2560481227

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    今のままで良いと思う

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    グラス
    介護の必要な実母が居て、義母は元気なのですから 今のままで良いと思います。 それに、義妹家族が近くに住んでるなら尚の事。 行けるなら、月一位でご主人と一緒に顔を出した方が 良いのかも知れませんが・・・。

    トピ内ID:5844826553

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    今のままで十分

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    マリー
    義母さんはワガママだと思いますよ。あなたが介護で大変なんだから、お手伝いでもしてくれるのかと思いきや、自分のことばっかり。あなたに将来は介護してもらいたいと思っているから言うのでしょうか?足ひっぱりすぎ。 別に流しておいていいと思います。旦那さんに言ってもらうまでもない、私だったら「忙しいので」でおしまいです。

    トピ内ID:7143488285

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    トピ主さんは何も悪くない

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    からん
    義母さんに言われても笑って流せば良いですよ! 私がトピ主さんと同じ立場なら、義母に愛想ふるまでの余裕が無いです。 なので開き直って、実母の介護に専念します。 だって世界でたった一人の血のつながった母親ですもの。 後悔したくないです。 元気な義母へのお愛想は夫に任せます。 やはりはっきり言って、血のつながった親が大事に決まってますよ。

    トピ内ID:0289773328

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    補足です

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    からん
    実母さんは、きっと1人で家に居る事は不安でしょうから、 娘さんが来てくれる事だけでも安心されておられるとお思いますよ。 自分の身辺の介護をしてくれるのは、他人よりも娘の方が何でも言えて安心だと思います。 トピ主さんは、今まで通りのペースで通われて良いですよ。 自信を持って堂々と実母さんのところへ行ってください。

    トピ内ID:0289773328

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    レスします

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    🐱
    もうすぐ50歳
    トピ主さん 納得いかないかもしれませんが、姑とはそういうものです。 実母の介護に追われる嫁をしょうがないと思いつつ、 嫁が実母のところばかりに行くのが面白くない。 姑の性。 姑さんには適当に詫びの言葉を口にし「近々是非お伺いします」と言いつつ、 放置しておけばいいのです。 健康で娘も傍に住み、息子も毎週顔を出す姑さんのところに 大変なトピ主さんが無理して顔を出す必要はありません。

    トピ内ID:7387950253

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    お疲れ様です

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    さくら
    義理関係の親ってどうしてそういう言い方するんでしょうね。 じゃあ夫はトピ主さんの実母のところに年に何回一人で行ってくれるんだって思いますよね。 嫉妬でしょうから、流すしかないんでしょうが、私はさらしなさんみたに優しくないから「お義母さんが要介護が必要になったら喜んで~」なんてことは言えません。 言い返さないのがやっとです。 介護で大変なのに、嫌な思いをされましたね。 忘れられないでしょうが、 年をとるとひがみっぽくなるものだと思って我慢しましょう。 私も、近所の夫の娘が遊びに帰ってくるみたいに遊びにきなさいと言われるんですが、行ってなにしろというのか…と思います。 娘には絶対言わないような命令やら嫌味やらを連発しておいて、よく言うなって感じです。 その娘も夫の家には行ってないというのに…。 反面教師として参考にさせてもらってます。 気にせず頑張ってください。

    トピ内ID:3882476032

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    立場を入れ替えても実母優先

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    にーもん
    『元気な義母』はジム通いをし、お友達と旅行をし、すぐ裏に実娘が住んでいて、週一回実息子がやってくる。かたや『要介護の実母』は車椅子に乗り、自由な単独行動は出来ず、ただ一人の娘は介護のために週4日やって来る。 必要な人に必要な時間を割くのは当たり前です。 まして、子が実親により多くの気持ちを割くのは、ごく自然なことではないでしょうか。 全てを夫や夫の血族のために捧げるのが専業主婦ではありませんし、その割合を決めるのは夫婦の考え次第です。他人がこうあるべきと言える種類のものではありません。 私はトピ主さんが偏っているとは全く思いません。 義母はわがままを言っているか、もしくは「それくらい私もあなたが好きなのよ」と言いたかっただけだと思います。 ただ、もしわがままを言ったのだとしても、その席は義父の一周忌の席だったとのこと。義母が寂しさに浸り、思わず口に出してしまったとしても咎められるものではないと思います。 伴侶を亡くすというのはとてつもない喪失感のあるものだと思います。義母さんは実際、何をしても埋められない寂しさを味わっておられると思います。 許してあげてくださいね。

    トピ内ID:5051089883

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    うちも実母が障害者

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    うるくすす
    私の母は、身体障害者2級、要介護2級です。 このたび、父親も脳梗塞で入院しましたので、おそらく同等かそれ以上の障害が残る事が予想されます。 うちの場合は、夫の実家近くにマンションを買いました。 でも、これはあくまで偶然で、夫婦の職場が近いという理由で、義母に子供の世話などを頼む事は一切ありません。 義母も仕事していますので、時間もありませんし。 うちの実家がこんな状態なので、今の家を引き払い、私の家の近くに引越して来る事になりました。 私も正社員で仕事をしながら育児をしているので、毎日通う事はできませんが、ヘルパーさんを頼んでなんとかやるつもりです。 ですが、私は 「義母さんに悪いな~向こうにも顔出さないとね」 って思いますよ。 自分は嫁いだ身。 本当は、長年親のスネをかじって生活していた妹がやるべき事を、私がやっているだけなので、それを許してくれる夫には感謝しています。 仕事、育児、家事、と、母親の面倒、そして義母に孫を会わせる。 どれも、不満が出ないようにがんばるつもりです。

    トピ内ID:2052451106

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    ちょっと気になります。

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    かっちゃん
    車椅子で要介護1ですか。ありえません。 ケアマネ何も言わないのですか。変更申請出して下さい。 赤の他人さま、要介護1程度なら、そんなに行く必要ないと思っても仕方ないと思います。完全に車いす状態なら要介護2は出ますよ。

    トピ内ID:5625135532

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    だったら状況を理解してもらわなくちゃ

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    通行人A
    通行人Aです。 他の方のレスも拝見しましたが、私の前のレスは、 何ら間違ったことは言っていないと思います。 専業主婦になった経緯によって違うという意見もありますが、 最終的に専業主婦になることを受け入れて決断したのは誰か、ということです。 (こういう言い方は、小町では非常によく見かけますよ) まさか、旦那さんに会社までこられて、 無理矢理退職届を書かされたわけじゃないでしょう。 また、「介護は実際は大変~」という意見に関しては、 そういう状況であることを義母さんにわかってもらう努力が足りないだけでしょう。 義母さんも、トピ主さんが本当に大変だと言うことがわかっていれば、 「たまにはうちに来て」とは言わないと思うんですよ。 何か反論があればどうぞ。

    トピ内ID:5527561662

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    通行人Aさん

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    さらしな
    すみません。 いろいろ書き過ぎて焦点がぼけたようなんで、シンプルに書きます。 >>専業主婦というのは、働いてくれる旦那さんがあってこそ成立する立場です。 トピ主さんを支えているのは、旦那さんです。 >>その「家族のもの」の時間の一部を義母さんのために使って欲しい、と言う申し出 申し出ているのは、お姑さんです。 トピ主さんの生活を支えている旦那さんが言うのなら、まだわかりますが、なぜ、お姑さんが? 越権行為でしょう。突拍子もないことだと私は思います。

    トピ内ID:0413665434

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    トピ主です

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    ジャスミン
    皆様、いろいろなアドバイスをありがとうございます。様々な視点からのご意見がありとても参考になりました。 義母には、2ヶ月に1度くらい会っていて実母の状態も報告していますが、実際目の当たりにしないと理解できないものかもしれません。 (実母は一年前に義父の葬儀に参列して以来義母とは会っておらず、最後に話をしたのは2年以上前です) 母は進行性の難病なので、介護度が現状に追い付いていないのかもしれません。今まで介護保険の調査の時に話を聞いたのですが「介護度はどれだけ体に障害があるか」ではなく「どれだけ自立ができていないか」を基準にするので、実母のように時間がかかったり、工夫して何とか出来ているような場合、介護度はどうしても低くなってしまうそうです。 この2年で、利用する補助器具も、1点杖、押し車、4点杖、歩行器、車椅子と変わりました。やっと扱い方に慣れた頃にはもう状態が進行し次の器具が必要という状態です。(器具だけでなく生活の仕方も同様です) 上半身の障害や言語障害も酷くなり、聞き取れなかったり、上手く理解できず、手間が増えたり、わたし自身、精神的に余裕が無さすぎるのかもしれません。

    トピ内ID:4305075078

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    月一

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    40代独身男性
    義母殿の方は、義父殿の月命日くらいでいいんじゃないかな… 御夫君の意見は?

    トピ内ID:9743558985

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    比べてはいけない

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    ブルーファンタジー
    元気なお姑さんにひがんでいるような気がします。 歳の取り方もそれぞれ、健康もそれぞれ、持つ子もそれぞれ。 その人の個人の事情。 子一人なのはお母さんの事情。 実母さんに事情があるとはいえ 週4日、月16~20日。 葬儀から一周忌までの間の法事以外に何回顔を見せました? 義理の実家に月一回2時間ほど顔を出してもいいんじゃない? 何も介護しろとか言ってないのだから ご機嫌伺いに顔を出してお茶飲んでおしゃべりして帰れば? 次に予定を入れて 何時までにどこそこに行かなければと言えばさっさと切り上げられる。 全然来なければ「嫌われているから来ないのでは?」と思うの自然な流れ。 義母さんは「介護に行くな」とも「こちらの介護に来なさい」とも言ってませんよ。 「こちらにもたまには顔を出して」、これだけのこと。 例えば友人と会うにしても「用事がないと会わない」ではなく「ただ元気な様子が見たい」で会ってもいい。 子どもは何人いても子供はそれぞれに可愛いし、その連れ合いとも上手くやって行きたいと思うものだと思います。 一人っ子を言い訳にはしないで欲しいな。

    トピ内ID:6335771158

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    子供は?

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    猛毒の霧風
    子供はいるのでしょうか? いるのだとしたら孫に会いたいということなのではないでしょうか。 また、暗に、 専業主婦を許し嫁親の介護に協力的な息子に感謝して欲しい、 ということかもしれません。 トピ主の、「義母はそれで十分じゃないか」は、大人の発言としてはちょっといただけないかな。 まぁ、姑の「さびしい」も本音でしょう。 でも、逆の立場だったらどうかな? トピ主が大黒柱、夫が専業主夫で一人っ子、実家近くに兄弟夫婦が住んでいる、 夫は週4日介護に出かけている。 そしたらトピ主親にこちらにも遊びにくるべきだ、と発言。 トピ主に養われてる夫がトピ主親に対して「それで十分だろ」「こっちは親の介護があるんだから我慢しろ」みたいに思われて、本当に納得できますか? こういう時は相手の立場に立って物事を考えたほうがいいと思うよ。 私は感謝の気持ちをもっと持ち、それをきちんと伝えていないだけじゃないかと思うんですけど。

    トピ内ID:6604183323

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    少しすねてるだけだと思うけど。

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    日照り
    きっと義母さんは、自分がないがしろにされてるって 思ってるんじゃないですか? こういう時って、実際の訪問頻度とか、実母と義母の状況の違いとか、 そういうことで点数計算して、じゃあこっちに何回あっちに何回が妥当、 っていうもんでもないと思うんです。 気持ちの問題だから。 会う回数はすくなくても、実家のことでかかりきりですみません、 実家の介護のことで夫にも迷惑おかけしてます、っていう顔で すまなそうにしてれば、まあまあ、ジャスミンさんも大変ねぇ、 いいのよ、がんばって!っていう風に、相手もなると思うのだけれど。 なんだか文面見てるだけでも、これだけ実母と自分が大変なんだ!って 訴えるニュアンスが強くて、義母の立場から見ると、開き直りのように 感じられてしまうかも、って思いました。 世の中には、長男の嫁なんだから!とか言って、実家の介護にいい顔しないお姑さんはいっぱいいます。 まだ良い方ですよ。 それに週に4日も日中の介護にいけるっていうのは、やはり専業ならでは。 義母さんは内心、息子の面倒チャント見てるの?とも思ってる気がします。

    トピ内ID:8040352296

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