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    残念すぎる夫

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    😨
    まち
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    29歳で1才になる娘がいます。 夫が許せません。 結婚して2年になりますが同じ喧嘩をくりかえし最後には「俺が悪かった同じことはもう絶対しない」 と言われ続け、今も同じような事で喧嘩になります。 喧嘩といっても私が一方的に怒り話にもなりません。 夫は娘にミルクも作ってやれず、娘よりTVに興味があり、休みの日も自分から家族の時間を作ることはありません。 娘の世話は99%私。2人の娘なのに悲しくなります。 それに、とても不潔で朝出かける前に顔を洗うことも無く、トイレの後の手洗いも怪しいです。 (不潔なまま娘に触れられるのも困りますが…) ガスやレンジを使うことも出来ません。 家具家電を購入しても設置や場所を考えるのも私1人。得意分野ではないので本来、夫に頼りたい所です。 私の親には影で「ババァ」と言い、私には「鬼嫁」などと言ってきます。 私だって出来るなら可愛い母・妻でいたいのですが、相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり 手を上げてしまうこともあります。 そんな自分がい嫌で仕方ないし、娘にも見せたくありません。 何度同じことを話し合っても、話し終えた後から「よく分からない」と言う夫。 じゃ何で謝ったの?て感じです。 喧嘩最中でも、少し離れると歌を歌いだしたり、TVを見てちゃんと聞いてなかったり、逆切れしたり… いくら謝ってもらってもとても反省しているようには見えませんし、信じる気持ちもなくなりました。 1つ出来たら1つづつ褒めてほしいなども言ってきますが夫の言う出来たは、手を洗った・皿を洗えた・靴下を裏返さず洗濯に出せた などのレベルです。   それでも娘がいるので出来れば離婚はしたくありません。 でもこのまま我慢を続けるにも限界があります。 どうにか夫を変えることはできないでしょうか?

    トピ内ID:8782723200

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    結婚に至る経緯は?

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    ゆきうさぎ
    子育てに協力的でないのは困りますけどね。。 この暮らしで我慢するか、 自分が稼ぐ手段を身につけて、自信がついたら、 さよ~なら~とするか、 どちらかなのでしょうか。 ただ、夫相手とはいえ、 手をあげるのはやめましょう。 こういうタイプの夫は、わりと、 「○○してくれないかしら?」と お願い口調でいけば、 たいていのことはやってくれないですかね? トピ主さんは、もしかして、 理詰めで相手を追い詰めるタイプ? そろそろ、言っても無駄って、 無視しだすようになるんじゃいかな~、って それは結婚10年経った私の場合か(笑)。

    トピ内ID:9847789030

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    妹夫婦そっくりでビックリ

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    😉
    まい
    実母経由ですが、妹夫婦(子供2歳児)もトピ主様と同じ状況のようです。 妹(トピ主様立場): ・頭がよく、口が達者。 ・妹が旦那を怒る=喧嘩、旦那から仕掛けることはほぼ無い。 ・夫実家では「鬼嫁」と言われている。 妹旦那: ・気が弱い(優しい) ・妹が怒ったら謝る。だけど、同じ過ちを繰り返す。 ・子供の面倒は妹に指示されればやるレベル。 なぜ妹旦那は、謝ってもまた同じ過ちを繰り返すのか? どうやら、妻には口では勝てないことを悟っており、謝ればこれ以上 罵倒されないという気持ちでいるようです。もはや、怒られる→謝る が反射神経と化しているのです。 なるほど、反省しての謝罪ではない、同じ過ちを繰り返すはずです。 トピ主様も思い当たる節はありませんか? 一番の薬は、旦那に厳しくしすぎず、旦那の言い分も聞いてあげることです。

    トピ内ID:5444876888

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    うちの夫とそっくり

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    ざっっく
    一度、大人の発達障害について調べてみてください。 旦那さんを変えようとしても無駄なのだと、理解出来るかもしれません。

    トピ内ID:3343262339

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    簡単です

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    🐷
    まる
    夫を変えるには自分が変わること。 >私だって出来るなら可愛い母・妻でいたいのですが、相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり手を上げてしまうこともあります。 夫に手を上げるとか・・最低。 まさに鬼嫁。 謝らせて満足してるのも最低。ご自分は何も悪くないと? で、離婚はしたくない・・。 ならご主人を変えるために可愛い妻をやってみたら? 相手が夫ではできない・・つまりあなたの夫も相手が妻(トピ主さん)ならば出来ないんです。

    トピ内ID:3264731883

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    別居をお勧めします

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 かなり深刻ですね。 > 相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり > 手を上げてしまうこともあります。 トピ主さんには自分がモラハラ・DVの加害者であることの自覚はありますか? > 何度同じことを話し合っても、話し終えた後から「よく分からない」と言う夫。 > じゃ何で謝ったの?て感じです。 ご主人が「最近、俺って頭が悪くなったのかな?」などといい始めたらウツを疑ってください。 改善策は可能であれば別居して彼にしばらくは自活(家事一切を自分で行なう)をしてもらうのはいかがでしょうか。 彼の家事能力アップ、子供の前での夫婦喧嘩がなくなる、などの効果が期待できます。 また、その間はトピ主さんがカウンセリングを受けるなどして心の平安の作り方を学ぶべきでしょう。

    トピ内ID:1094862425

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    出て行けばいいんじゃないの

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    どど
    そこでのんびり構えるような人なら変わらないでしょう。 しかし離婚したくないというのなら手を打つ必要があります 両家のご両親を呼び出し、現状報告と改善策を話し合います。 改善しなければ家を出たまま離婚する覚悟を持ち 夫だけでなく、夫が度量くし酔うとする限り、絶対にヒステリーを起さないよう トピ主さん自身も変わる覚悟を持ちましょう。 あと最後に、夫が変わらなかったら、泣き言を言わずに離婚して先に進む覚悟が必要です。 どうしてこんなことをしなければならないか? いやならそのままでいいんですよ。ゆっくりしますか?

    トピ内ID:5291351950

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    往生際が悪い

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    😠
    匿名
    あなたもいい加減学んで、あなたの旦那さんは些細なことで褒めてあげないと動けないくらいの性能だと認めたらどうですかね。 あなたがこうあるべきと思う夫像に近づけようとするから無理が出るんですよ。 犬が算数できないから手をあげますかね? 人を変えるなんてできませんよ。 皿洗いなんてして当然だと思いますよね。 皿くらい洗うの普通でしょ。あんたが使ったんだから、ではなく お皿洗ってくれてありがとう。助かるわ~、と言っただけで旦那さんが動くなら儲けもんと思うくらいじゃないとダメってことです。 そんなのめんどくさいし嫌だと言っても、結婚しちゃったしお金必要だし子供までうんじゃったし、しかたないじゃないですか。

    トピ内ID:4421954296

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    結婚25年でわかったこと。

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    🐤
    お好みの人生
    配偶者の性分を変えるのはほぼ無理。 貴女の考え方を変えた方が早いです。 ご主人さま、貴女とお子さんの為に稼いでいるんですよね? 先ずはソコのところに感謝ですよ。 うちは子供生まれる前から海外単身赴任しており、ほぼ母子家庭状態でした。 子供は二人の子供だけど、得手不得手とか、気が回らないとか、沢山ありますよ。 貴女が本当に止めて欲しい事を紙に書いて壁に貼ったら?

    トピ内ID:7777124403

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    結婚当初の気持ちを思い出して。

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    くるみ
    どこが良くて結婚しましたか。 好きで結婚されたのですよね?勿論。もしかして、違うの? 今は、ご主人の悪い所ばかり目が言ってしまっています。これではうまく行く事でもうまくいかなくなるのは当然でしょう。 もっと、結婚当初の気持ちを思い出してみて下さい。 ご主人にはいつも働いてくれて有難うとの感謝の気持ちは現わしていますか。 ご自分も働いているのなら別でしょうが、子を外に預け働き、帰宅し家事や子育ても全部してる女性なんて多いですよ。(私もそうでした) そんな小さな事でいちいちガミガミ怒らないで上げて下さい。ご主人お気の毒ですよ。 まだ、双方が幼すぎる印象を受けてしまいます。 離婚したくないなら、自分が変わるしかありません。 夫には期待しないで諦めて自分で何もかも全部しましょう。夫に変に期待しない事です。 それが、嫌なら仕方ないですが離婚を。 これは、結婚25年以上我慢しての結論です。

    トピ内ID:7147870601

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    あなたは我慢してて、夫は夫なりに努力してるんじゃ?

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    たんぶら
    匿名さんに同意で、そういう夫を選んだあなたの責任です。 あなたはこんな重大な欠陥見抜けず子供まで作ってしまったのですから、逆に考えてみれば、そんなあなたも欠陥ありな人なわけでしょう?「見えない」っていう。 「欠陥」は言いすぎだと思いますが(「性能」って点からいうと「欠陥って言葉しか出て来なかった)、でもつまりそういう事です。 あなたもあなたなりに努力したら? あなたは「私の努力は現状を我慢してることだ!」と思うかもしれませんが、そういう夫を持ってしまったと開き直って考えた場合、 【あなた=怒るだけ。相手を自分に合わせよう合わせようとしている】 【夫=ダメダメな人だがほんの些細なことだとしても努力してやっている】 となりませんか? 褒めて欲しそうなら褒めりゃいいじゃん。タダだよ。 それでどんなに小さいことでもやってくれるようになるなら進歩じゃない。 足し算が出来ない人に掛け算は出来ないよ。 どこの誰を世界標準にして怒ってるの? あなたの夫は目の前にいるその人ひとりなんだよ? 旦那を取り替えるおつもりが無いなら腹くくったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7140943278

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    そんなに魅力のない夫なら

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    さとこ
    いくら娘のためとはいえ、別れるべきなんじゃないですか? 結婚する前に分からなかったのかな~?ということがたくさんあって どうして結婚したんだろう? どうして子供まで作ったんだろう?って思ってしまいます。 何一ついいところのない旦那さんと、 これから何十年も一緒に暮らせますか? お子さんが独立したら、そんな旦那さんと二人で暮らせますか? 別れるなら今のうちだと思いますけど、 娘のためと言いながら、 所詮は収入面とかで頼ってるから別れられないってことじゃないのかな~。 違います?? それと、一方的に怒るのやめません? あなたの価値観がすべてじゃないし、 あなたの判断がすべて正しいわけじゃない。 もうちょっと旦那さんを尊重したら??  とも思いますけど。

    トピ内ID:4217524396

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    大事なことが書いてない

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    🙂
    はぁふぅ
    で、トピ主さんは専業主婦ですか?共働きですか? もし専業でしたら、子どもの世話や家事など、トピ主さんが不満に思っていることは 全てトピ主さんが負担すべきことですから、トピ主さんが猛省すべきところですね。 共働きなら夫には家事を学習してもらいましょう。でも、できない人は文句も言いませんから 楽、という考え方もありますよ。

    トピ内ID:3863140676

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    何故?

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    blank
    子作りの不思議
    娘がいるから離婚したくない理由は何故? 不和だったらいっそ別れた方が子供のためってこともあるよ。 自身が手をあげることの是非についてはどうお考えですか? 苛々させる相手が悪いから仕方がない? だったら私がこのトピ文章に腹が立ったからという理由で トピ主さんをぶん殴っても良い? 暴力の正当化はやめましょう。 それと、凄く不思議なんですが >とても不潔 そんな旦那さんと子作りできたあなたはむじなです。 試験管とか後出しは勘弁してください。 やることやっておいて今更な主張だと思えます。本当に嫌ならそんな相手と 子作りなどできるわけがない。子作りの行為って凄く不衛生な営みだから。 だから、後付の理由ですよ、それきっと。 何かが発端で、不潔とか育児のこととか色々出てきたのでしょう。 その根っこを捜した方がいいんじゃない? 自分ばかりかばわずに、たまには自分を責めてさ。 謝るのは反省してるからじゃない。 あなたの怒りを静めるためにしてるだけですよ。 これは人間の心理として当然なんです。 反省させないように怒ってるってことです。

    トピ内ID:7305865452

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    レスします。

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    😢
    乾燥肌
    >同じ喧嘩をくりかえし最後には「俺が悪かった同じことはもう絶対しない」 と言われ続け、今も同じような事で喧嘩になります。 >娘よりTVに興味があり休みの日も自分から家族の時間を作ることはありません まったくうちの夫と同じです。 夫婦喧嘩の時、私が泣いているのにTVのサッカーに夢中でした。こんな酷い夫だけど普段の生活で冷たいわけではない。 夫にうつの症状が出ていろいろ調べているうちにアスペルガーにたどり着きました。 たまたま専門医に診断してもらえてアスペルガー&ADHDと診断されました。 それから本を読んだりネットで調べたりしているとずっと不思議だったことが紐解くように理解できました。 夫はなぜ同じ喧嘩を繰り返すのか?なぜ理解していないのに謝るのか?子供よりTVが優先なのはなぜか? 発達障害の人は物事の優先順位をつけられません。TVより子供と思っていてもTVの刺激が強くそちらに気が散ってしまうのです。 一度騙されたと思って調べてみてください。 ご主人にとっているあなたの態度も以前の私と同じです。 あなたがうつになる前に調べてみて!

    トピ内ID:2555823691

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    出来ないと思った方が賢いかしら

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    😨
    ハイヂ
    わかり過ぎるくらい、トピ主さんの気持ちがわかります。悲しくなりますね。だって怒ったり注意したりすることの目的は、良くなってもらいたいからです。ひとつ出来たからって誉めなくちゃ次が出来ないなら情けないです。 余程の衝撃がなければ変われません。 身についてなくちゃならないことですよ。イクメンにならなくても…最低限のことは、言われなくてもやってもらいたいです。 トピ主さん、世間にはトピ主さんが求めてることをなんなくやれる男性がわんさか居ます。だからって、代わってもらえないからね。 夫婦を続けていくなら慣れるしかありません。 あまり神経質なのも困るけど、不潔な上に理解も出来ないようでは、言うだけ無駄ですね。

    トピ内ID:4944198398

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    無理

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    blank
    40代独身男性
    人が人を自分に都合良く変えることができるとおもうのは、思い上がりですよ。

    トピ内ID:6104737676

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    赤ちゃんと思って

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    🙂
    ピー子
    「出来たの!えらいね~」と大袈裟に褒めると喜ぶ反面、褒められないと逆戻り。 「変わるから」と言って許すと、彼の中でそこでゼロになって許されたーとなり、結局しばらくして再発... 1番傍にいるトピ主さんだからこそあなたが言っても変わらないと思います。(本人はトピ主さんの為に変わるというと思いますが) カウンセラーに相談されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8162508952

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