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    私は友人が嫌いなのか。

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    とりもち
    ひと
    はじめまして。39歳働く主婦です。 習い事で知り合って10年来の同い年の友人 (親友かもしれません)がおります。 彼女の家に遊びに行ったり、仕事帰りに待ち合わせたり 月に2度は会い、メールはしょっちゅうしてます。 彼女は独身ですが若々しく可愛らしく 私から見ても彼氏がいないのが不思議と思う女性でした。 ただ・・ここ数年、彼女の話を聞くのが苦痛です。 ほとんどは楽しい話題なのですが・・。 キツイのが 仕事や人間関係などのかなりネガティブな愚痴。 男性から告白された、綺麗だと言われた、 20代にしか見えない、○○(美人で有名な女優)に 似てると言われる・・など。 そして、話の節々から「貴方より私の方が優れている」と 思っていることが分かります。自覚はないと思います。 また、去年の秋に狙ってた同僚と付き合うことになり、 それからは愚痴が消えて彼氏とのラブラブ話や おのろけ話しに変わりました。 自分でも驚いたのですが、これが愚痴の何倍も キツイです。 正直もう、聞きたくないです。 付き合いもしたくないと思ってしまいます。 私は友達のことが嫌いなのでしょうか? 以前は大好きだったと心から言えますが 今は分からなくなってしまいました。 習い事で知り合った共通の友人もいるので メールを無視してフェイドアウトというわけにもいかず。 毎日、どうやってうまく離れるかを考えてしまいます。 一時の感情で動かないほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:8750814106

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    わかります

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    🐤
    レタス
    私も経験あります。たまにちらっとくらいだったらおのろけも許せますが毎回延々と聞かされるのはキツいですよね。だいたいおのろけも自慢の一つでしょ?わきまえた人ならそんなことしないと思います。全く付き合いを絶つのも難しいでしょうから、少し距離を置いてみてはどうでしょうか?例えばメールの返信をいつもより遅らせるとか、会う回数を少しずつ減らすとかです。でないと、主さんが疲れてしまいますよ。友達関係はお互い元気になれる関係がベストだと思います。

    トピ内ID:8666152315

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    羨ましいのでしょう

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    🐴
    とおい
    独身と既婚 この二つはまったく異なる生活スタイルですもの。 彼女も悪気は無い。 独身なのですから必然的に仕事、人間関係、恋愛の話題が主流でしょう。 聞きたくなくてもそれしか話題が無いのですから・・・。 彼女にはあなたの話していますか? 家庭の愚痴、子どもの話、ご近所づきあい・・・。独身の人が聞いていて苦痛かもって話題はないですか? そう考えるとフィフティ・フィフティなのではないですか???

    トピ内ID:9461410422

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    難しいですよね。

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    メンボウ
    仲良くなると、心地良い距離感が難しくなって来ますよね。 トピ主さんは、話を聞くのが上手なんじゃないですか? つい、相槌を打って話を展開させていませんか? きっとお友達も聞いてくれるし褒めてくれるし、気持ち良くなって色々と自慢してしまうのではないでしょうか? これからは、嫌な話の時は興味無さそうに「へ~」とだけ言って、その後に沈黙を作りましょう。 気まずい雰囲気が何度か続き、この話題の時はこうなるなって分かってもらえれば吉、「興味無いの?!」とキレられたらフェードアウトですかね。

    トピ内ID:0091330774

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    無理して付き合うことない

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    🎂
    マカロン
    悪意はなくても、つまらない話ってありますよ。 親戚や同僚ならともかく、友達なら無理してまで付き合う必要はまったくないと思います。 そんなに頻繁に、聞きたくもない話を聞くなんて、時間の無駄だし、 私なら1日でも惜しいです。 月2度会って、頻繁にメールというと、お互い日常の細かなことまで 報告しあってる関係ですよね。 そこから、距離を置こうとするのは、なかなか難しいと思います。 相手は、今彼氏との話を、話したくてたまらない時期でしょうし。 たとえば、仕事で変化があったとか、介護が必要になったとか、 何か忙しくて会えなくなってもおかしくないような言い訳を作ったら どうでしょうか。

    トピ内ID:4692434912

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    距離をとってみては?

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    😨
    ラベンダー
    トピ、読ませていただきました。 おそらく彼女のことが嫌いになったんだろうと思います。 共通の友人がいらっしゃるようなので、会うのはみんなで会う時だけにして、電話は自分からはかけない。 メールも自分からはしない。返信は事務的に短めにする。といった感じで距離をとられてはどうですか?

    トピ内ID:3106286489

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    同じような経験あります

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    とほ
    以前ルームシェアしていた友人がそうでした。 毎日帰ってくると顔を見るなりその日の愚痴や自慢を聞かされました。最初は相手をしていましたが、面倒になって私の反応が薄くても、友人はしゃべり続けてひたすら自分を正当化していました。 現在シェアを解消し私は結婚。彼女は彼氏はおらず一人暮らし。 匿名で書いている友人のブログには、ルームシェアしていたのは毎日心の中を吐き出す相手がほしかったから。なんて書いてありました。 お友達さんも、そうすることで無意識に心のバランスを保っているのかもしれません。 よかったね!私、今仕事が立て込んでていろいろ忙しくて返せないかもしれないけどごめんね~ などと適当にかわして、あまり相手ができないアピールをしてみては? または、そーなんだー。こっちもね・・と自分の話を誇張してメールして、お互い様にする。 「貴方より私の方が優れている」と思っていることが分かります。 という時点で私なら距離を置いてしまいますが。 私はその友人とメールもごく短かく返信にしました。 元通り仲良く話をしたいと言う気持ちにもなりましたよ。

    トピ内ID:6371416471

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    私も今、疎遠にしようかと考え中の友人がいます。

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    🐱
    凛花
    初めまして! お気持ち、よく理解出来ます。お友達は天然な方なんでしょうね。きっと悪気は ないと思うのですが、友達といえど人の愚痴や自慢と取られても仕方ない事を 永遠に聞かされるのはたまったものでありません。 私は、今長年の付き合いの友人と距離を置いています。 メールが大好きらしく、日記メールや報告メールが頻繁に来ていました。 メールの内容は「会社で若い、まだまだいけるって言われた」とか義母が家事 をしてくれるから幸せーとか、お出掛けや飲み会とか楽しい事があると必ずメール してきます。返事のしようがないメールが多く返信が辛かったです。 人はそれぞれ問題を抱えて生きていて、他人の幸せを喜んであげられない時も あるんです。ちなみに私は人は人という考えなので、幸せ自慢されても嫉妬は ありません。ただ、相手の気持ちを察する事が出来ないとうか、KYというか そういう人って、たぶん想像力がかなり欠如していると思います。 そういう人のはけ口になりたくないと考えてしまいますね。

    トピ内ID:3435705143

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    私もありました

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    匿名
    私も習い事で出会った友達でそう言う子がいましたけど、もう付き合ってないです。 その子の場合は、愚痴はそんなにないんだけど自慢が物凄くって。 でも私の場合は自慢話はまだいいんです。 彼女と付き合いを止めてから、何がいやだったのか冷静に考えてみました。 そして分かったのが、「私はあなたよりもはるかに上の人間なのよ。」という言動の数々が 最も不愉快だったことに気づいたんです。 自慢は許せても、自分を蔑まれるのは我慢ならなかった。 人に上下を作るような考え方がどうしても生理的にダメでした。 いいところもいっぱいある子だったのですが、その一点だけがどうしても不快でした。 今でもたまに会いたいなぁと思う事もあるけど、やっぱり不快に思う気持ちの方が勝ってしまいます。 トピ主さんもどうしていやなのか一度分析してみるといいですよ。 それが自分にとって納得できるものであれば、付き合いを控えればいいと思います。

    トピ内ID:1368051992

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    いやなお友達…

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    🐤
    ねこたろん
    私なら愚痴や自慢のときは「ふーん。そっか。」や、「へえー。」と適当に相槌で流し、違う話題を振ります。それでも必死に自分の話ばかりするなら、理由をつけて切り上げます。 その女性はいい大人なのに、友達に甘えすぎてると思います。友達付き合いにも気遣いがない人とは、無理して付き合わなくていいんじゃないですか。 聞いてもらえなくて不満を口にしたら、ハッキリと何故話したくないか告げた方がいいと思います。

    トピ内ID:0294401238

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    それは多分

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    ブルー
    一緒にいて楽しい友人としての賞味期限が切れたのでしょう。 しばらく疎遠にするとまた心が元に戻る事がありますよ。

    トピ内ID:5015442286

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    そんなこと・・・・

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    💔
    るるかは○○
    いくら仲がよくても聞きたくない話やうんざりする内容ってあってしかたないよ。 だからそのお友達が嫌いとかじゃないと思います。 暗い話でも職場のグチならわたしは聞いてて嫌な思いしないな。 聞いてよ聞いてよって話してくるだけ、うれしいというか親しい証拠だし。 ノロケはですね・・・ 本人は舞い上がってるから言いたくて言いたくてしょうがないんですよ。 この場合、反応しなければそのうちしなくなります。 「ふーん」で黙るとか そのたびに 「わたしはこうだった」 「うちはこうだよ」と逆にのろけで返してください。 あとよく効果的なのは 「う~ん・・」ですね。 曖昧に首かしげてそういうとそのうちおさまると思います。

    トピ内ID:1518346228

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    上手く離れられるといいですね

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    午後の
    それはきついよ~ 感心したり、褒めたりしなきゃならないよね ずっと・・・ 人の感情と自分の感情を同化してそうですね 良かったねとは思うけど 貴方が嬉しいほど、わたしは嬉しく舞い上がれませんよ ですよねぇ 基本自分にしか興味が無いようなので 変わらないでしょう きつかったら徐々に離れるの良いと思いますよ

    トピ内ID:8263417029

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    徐々に

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    春はまだか
    急に手の平返したように、疎遠にしたら厄介なことになると思います。 徐々に距離を置くようにしたらどうでしょう。 自分の方からはメールをしないとか、彼女からのメールの返信を遅らせるとか、会うのを2回を一回に減らしていく、というふうなやり方がよろしいかと。 そして、徐々に離れていく。 その頃には、彼女の方も気づくと思います。

    トピ内ID:7522346732

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    たぶん、今は、トピ主さんが「ネガティブな時期」なんですよ。

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    みみ
    自分が幸せで、毎日が楽しく過ごせているのなら、 多少の愚痴も、自慢話も、 「ふーん、そうなんだぁー」と、 平常心で聞いてあげられると思うんです。 でも、自分が疲れている時は、 他人の愚痴なんか聞きたくもないし、 ノロケ話も自慢話も、うんざりゲンナリします。 たぶん、今は、トピ主さんが疲れている時期なんです。 >私は友達のことが嫌いなのでしょうか? >以前は大好きだったと心から言えますが >今は分からなくなってしまいました。 こんな風に、自分を振り返ることが出来る人は、 疲れていても、疲れを表に出さないんだと思います。 今は、友達から少しだけ距離を置いて、 トピ主自身の心を休ませてあげて下さい。 きっと、「友達に会いたい」「話をしたい」と 思えるようになりますよ。

    トピ内ID:5848334222

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    自分でも注意せねばなりませんが。

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    🐱
    にゃんきち
    のろけ話はともかく、自分の褒められ話(特に容姿・若く見える)等は 他人にしない方がいいですねー。 せいぜい母親か恋人くらいに留めておいた方が無難。 匿名の掲示板でも自分で綺麗だの若く見えるだのほのめかした途端 総攻撃の嵐でしょう?自分とは無関係なのに(苦笑) それだけばかばかしく癇に障る話題なんだと思います。 だからトピ主さんの妙ないらだちは当たり前。 私には三つ上の姉がいるんですが 上記の事はもちろん理解しているので、自慢のターゲットは私です。 母はもう他界しているので私だけが近い身内。 とっても仲はいいし本当に性格もいいので大好きなのですが 会う度必ず「若く見られた自慢」をせずにいられないようです。 毎回毎回だと身内でもうんざりします。 (これが母親なら自分と同化しているので嬉しいのでしょうけど) 始めは調子を合わせていましたが、最近もうはいはいと気がなさそうに 流すようにしたら少しましになりました。 だからトピ主さんも、厭味なほど大袈裟に 「すごいねぇぇぇ!!」と褒め上げるか 「あ、そう~、それでさ」と流すか。 がんばれ。

    トピ内ID:8758425115

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    友達って…

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    まき
    友達ってただ黙って聞いてあげるばかりじゃないと思う。 私の親友は愚痴ると「そんな事は忘れちゃえ」「そんな馬鹿はほっとけ」と一言で一掃。 でおしまい。 ノロケは「はいはい、聞いてないから(笑)」「も~、気持ち悪いから~(もちろん冗談っぽく)」。 お互いそんな感じで長く愚痴、ノロケはしません。 本当に悩んでる事は意見、感想は言いますよ。 でも結局決めるのは本人だからね。 トピ主さんはお友達に優しく、いい顔し過ぎなんですよ。 だから甘えて言いたい事吐き出す場所になっちゃったんじゃない? 「ごめん、ちょっとウザいかも(笑)」って冗談で言えるくらいじゃないとやってけないわよ。 お母さんじゃないんだから! まあ今更な意見ですよね。 疎遠やフェイドアウトがむりなら… 今の対策としては、「それ前に聞いたから~」とか聞いてなくても言っとくのはどうかなぁ。 相手もだんだん話すことなくなっちゃうんじゃない?

    トピ内ID:2603029980

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    人ってそんなもんじゃないですか?

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    みるも
    独身の時は自分や会社や友人の話題が中心 結婚すれば夫や姑の話題が中心 子供が出来れば子供の話題が中心 みんなそうですよ。 話題云々で人を嫌いになるのは、わがままですね。 その人が好きならばどんな話題でも受け止められるはず。 要するに主さんは友達のことが嫌いなのでしょうね。

    トピ内ID:0843678676

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    嫌いなんでしょうね

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    もなか
    >ほとんどは楽しい話題なのですが・・。 この楽しい話題が、どっちがメインで話しているのか分かりませんが。 10年も付き合ってたら、それなりにヘビーなグチも言う間柄というのも有ると思いますしね。 独身の人に恋人が出来たら、のろけ話もそれなりに有りでは? それが受け入れられないという事は、トピ主さんは嫌いなんですよ。 >付き合いもしたくないと思ってしまいます。 ここまで書いておいて、何故「今は分からなくなってしまいました」なんて良い人ぶるのですか? まずはトピ主さんが「仕事が忙しい」とか言って、会う頻度やメールを減らせば良いと思います。 もしかしたら、丁度良い距離が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:9566262844

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    あなたは私ですか!?

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    りな
    そっくりな友人がいます…いや、いました、かな? 二十年来の友達でしたが、五年程前から話す内容が仕事の愚痴→彼氏が出来てからは、ダメな彼を私が支えるの!といったノロケなのか不幸自慢なのか…な話しかしないようになり本当に苦痛になりました。 自分が話したい時にだけ呼び出すようになったのも苦痛でした。 少し距離を置いたんですがダメ彼氏と揉めたらしく泣き付いてきて…自分なりに精一杯慰め、こうしたらどうか?と提案しましたがそれが気に食わなかったらしくあちらから疎遠になってくれました(笑) ネガティブで堂々巡りな思考の人にはつられます(その友達も、多分彼氏に感化された節がありました) 冷たいようですが、他人の人生、責任を持てないと感じたら距離を置くのもありですよ…。 私は学生時代、その子の事が大好きでした。 今も昔大好きだったという気持ちには変わりありません。 ただ、今はダメでこれからは分からないだけです。

    トピ内ID:8194283873

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    同じ関係は無理

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    らんこ
    長く同じ関係を続ける事は無理ですよ。 夫婦だって長い夫婦生活の中で紆余曲折があるもんでしょう。 お互い違う生活を送ってるんですから、話が合わなくなってきてもしょうがないでしょうね。 思うにお友達はトピ主さんがなぜ結婚しないのか不思議な位の美人さん。 彼女自身も「なぜトピ主が結婚できて自分がでいないのか」という嫉妬があるのかもしれないなと思いました。 見下されない為に自分の方が上というのを無意識に発してるのかもなと。 でもそんな関係は相手にとってもきついと思いますよ。 ライバル意識全開で会ってる間ずっと気を張ってるんでしょうから。 月2を月1に、仕事が忙しくなったなどを理由に会う機会を減らしたり、 メールは3回に1回しか見ない!とマイルールを決め昨日みたから後に2回無視できると思えば気が楽になるかも。 お相手には忙しくて気がつかなかったといえばその内察してくれるか諦めてくれるでしょう。 嫌いになったというより合わなくなったんだと思います。 今は距離が必要な時間なのかも

    トピ内ID:0274291284

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    まったくの想像ですが。

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    >「貴方より私の方が優れている」 どこかで友達と同じように思っていたんじゃないのかな?って思いました。 愚痴や告白された自慢、若く見られた自慢をする上、「貴方より私の方が優れている」という態度を取られていても、実際はトピ主さんは既婚で友達は独身。どこかでトピ主さん自身も友達をちょっと下に見ていたのかもしれないなって思いました。だから今まではちょっと不快なこと言われても、「はいはい」って流せていた。 でも、好きな人と付き合う事になって、幸せいっぱいな彼女になってしまったから、これで結婚になればトピ主さんは彼女に対し優位でいられる点が無くなってしまう。それがもう付き合いもしたくない理由なんじゃないかな?って思いました。 もちろん私の想像の話しなので、本当のトピ主さんの理由は違うのかもしれないけど、こういう感情って、女性には多くありがちだと思うんです。私の周りでもこの手の感情の話は本当によくあるんですよ。 まぁそもそも、人は他人ののろけ話ってあんまり気持ちよく聞けないもんですよね。愚痴ならその先に助言も出来るけど、のろけは聞くだけだし。やっぱり一番の理由はのろけ話かな?

    トピ内ID:8371355430

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    トピ主です。

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    とりもち
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみませんでした。 レスを読んで、冷静に自分がどう思ってるのか 考えることが出来ました。 やはり、彼女のことが以前のように好きと思えなく なっているのだと思います。 それは長年の積み重ねなのかもしれないし 突然なのかもしれないし、分からないのですが。 楽しいことも沢山あったのに 思うのは、もう話は聞きたくないということだけです。 今までにも彼女には彼氏がいたことありますので嫉妬とか そういうことはありません。 ただ、良い人のまま離れるのは それは無理なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8750814106

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