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    夫の要求に応じるべきでしょうか

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    55歳になる専業主婦です。お知恵をお貸しください。よろしくお願します。 夫が昨年秋に定年退職になりました。退職後間も無い日に夫が夫役を退職したいと言い、離婚を切り出しました。理由は、私と生活することに疲れたし、老後は独りで静かに暮らしたいということでした。 結婚以来幾度となく、ヒステリーで口うるさいこと、家の中がいつも片付いてなくてお客様を呼ぶのもままならなかったこと、寝具などがいつも清潔でなく自分で洗うことも多かったこと、食事も何時も粗末で高給取りとしての生活ではなかったこと、その状況の改善を何時も要求したものの無視されるか、三日坊主だったことなどを指摘されました。 夫は、離婚にあたり、資産の分与、年金の分与は相応にする。家は夫の代々の家で相続した資産だから出て行ってほしいと言っています。分与資産の額はある程度あるのですが、これでは老後は不安ですし、別れたくありません。私のしてきたことはそれ程ひどいことでしょうか。 夫が言いだしてから何度か話し合いましたが、夫は再考の余地はないと言い、はねつけられました。 友達に相談したところ、男の人がそこまで言い出したら本気ではないかと言っていますが、そでしょうか。 離婚協議に入らないのなら調停にかけると言っていますし、裁判になっても離婚すると言っています。 夫はとても真面目ですが他に女性ができたかも知れないと思って、探偵会社にお願いして調べましたが、なにも出ませんでした。 何とかならないのでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6085891459

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    離婚された方がイイ!

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    う~ん!
    トピ主さんのような方は生まれついて、整理整頓は困難ですし 自分の気持ちも持っていき方まで、整理が出来ない為に 無意味にイライラしてみたり、後先も考えずに人に自分の気持ちを ぶつけてしまったりと、人とのより良い関係を築くことが難しい 人なのだと思います。 御主人は昨日今日の思いつきではなく、退職後は離婚しようと心の 決めて今迄、頑張ってこられたのだと思いますよ。 この辺で解放して差し上げて如何でしょうか。 何も丸裸のままでトピ主さんを家から叩きだそうというわけでは ないのですし、55歳なら、なんとか選ばなければ仕事にも ありつけられる可能性もありますよ。

    トピ内ID:8365848617

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    ツケですよ

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    らん
    怠慢な生活を送ったツケだから 別れてあげて下さい お願いします

    トピ内ID:8035581212

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    ご主人の改善要求に応じてみては?

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    通りすがり
    まだ、別居されているわけではないなら、今までのご主人の改善要求に応じて家事や料理を頑張ってみてはどうですか? ヒステリーは起さない、口数は少なくしてなるべくしゃべらない、家の中を綺麗に片付けて掃除をきちんとする、寝具などをいつも清潔にする、食事を粗末でなく充実した内容にする これを実行して主様の良さを示すのです。 主様は今まで家事をサボってこられたのですから、ご主人に感謝を示すためにも、最後位頑張ってみてはどうですか?それで、ご主人が主様の事を見直してくれたらラッキーです。頑張って下さい。

    トピ内ID:0082548375

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    ん~・・・

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    あきれる
    >私のしてきたことはそれ程ひどいことでしょうか  はい、とても酷いと思います  むしろ、よく今まで離婚されずにいたとすら思います  専業主婦で、部屋が散らかり放題、寝具は汚い、食事は粗末って・・・  では、いったい何をしていたのでしょう  専業主婦というからには、それ相応の役目があります  それを放棄し続けて何十年・・・自分の親でなくてつくづく良かったと思いますね  分与資産の額がある程度あるにも関わらず「これでは不安」と仰っているところを見ると  金遣いも相当荒いのではないですか?  妻の役目を果たさず、金は使い放題・・こんな女性と死ぬまで一緒にいるのは  ご主人でなくても誰だって嫌です  諦めましょう  

    トピ内ID:2621386472

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    なんともなりませんよ

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    💢
    ばろん
    度重なる注意を受けてきて一行に改善しないトピ主が原因です。 やるべきことをやらずに、安穏と妻の座に胡坐をかいてきた付けです。 そしてその事を棚に上げ旦那さんの不貞を調査するなんて・・・ 人を馬鹿にするのもいい加減にされたらいかがか、怒りを禁じ得ません。 旦那さんの要求をすべて受け入れ、独りで暮らしてください。 その一択です。

    トピ内ID:0366698337

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    あらら

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    🐷
    ュゥ
    旦那さんの高給にあぐらをかき、主婦としての役目を怠ったつけがきましたねぇ。 最近じゃ熟年離婚は旦那さんから言い渡すのが流行りのようで。 調停になれば、もらえる額が減る可能性もありますよ。 節約すれば老後暮らして行ける額でしょう? ふっかけすぎず手打ちにした方が貴方のためでもあると思います。

    トピ内ID:8326183589

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    そうですねぇ

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    😑
    りっくちゃーーん
    50代の先輩に言うのは申し訳ないとは思いますが、ご主人から離婚を切り出されたというのは・・・よっぽど我慢に我慢を重ねていたんでしょうね。 専業主婦で健康なのに部屋は汚い・食事は微妙・掃除は出来ない・・・ 一体何をしていたのでしょう? ご主人が高給取り(年収いくらぐらいかは知りませんが)と言うのなら、本来ならお客様も呼んでおもてなしするぐらいの事があってもいいと思います。 でも、はずかしくて自宅には呼べない状況だったんですよね? 別に財産分与もきちんとしてくれるようですし、離婚してあげればいいのに。 ご主人をストレスから解放してあげてくださいね。

    トピ内ID:8142440062

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    レスします

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    🐱
    年増女
    専業主婦のあなたには改善することが可能な事柄ばかりではないでしょうか? 寝具が不潔って…。 たまらないですよね。 ご主人の要求は普通の暮らしがしたかっただけですよね。 努力を怠り、ヒステリックで、妻の座にアグラをかいて過ごした月日は返りませんね 財産分与に応じていただけるだけ幸せじゃありませんか? あなたは最低限の家事をしなかったのですよ。 何を争うネタがあるのでしょうか?

    トピ内ID:2573935090

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    諦めるしかないのでは?

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    🐧
    ほわわ
    離婚を切り出されるまで、幾度もチャンスはあったのですよね? 改善を求められているのに、それをしなかったのは何故ですか? ご主人が求めたことは、そんなに困難なことではないように思いますが…。 ご主人は、純粋に一人になりたいだけだと思います。 ご主人をここまでの状況にしてしまったのはトピ主さんです。 あと一つ気になったのですが、トピ主さんが離婚したくないのは老後が不安だからですか? 離婚したくない理由の一番最初に、ご主人への愛情が出てこないことに違和感を感じます。 …修復は難しいのではないでしょうか…。

    トピ内ID:2264108973

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    うわ~

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    あかさたな
    専業主婦なのに、家事をおろそかにして、何をしていたの? 夫を大事にしていたなかった結果でしょうね? 残念

    トピ内ID:9184040996

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    許容範囲を超えた

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    マロン
    専業主婦なのにそれでは夫は日々拷問状態だったと思います。 何度もトピ主さんに改善を訴えたのにまともに取り合わなかったので退職でまとまった金が入るのを機会に財産分与して別れたいと決意し日々耐えて来たのでしょう。もう取り返しがつかないと思います。 それにしても資産や年金の分与なんて随分良心的な夫だと思います。 大して家事もせず高給が保障されていた日々、貴女にとっては手放したくないのはわかるけどもう無理なんじゃないかな。 もし「口うるさくなくなる」「片付けて清潔にして料理もきちんと作る」ということがきちんと出来るようになれば一縷の望みがあるかもしれないけど今さらそんなこと無理でしょ?仮にしばらくはそうしてもまた元の木阿弥になることは目に見えている。ご主人の決意は変わらないと思います。

    トピ内ID:2040459697

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    あなたの常識がどの程度か知りませんが

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    😉
    夕食の献立思案中
    専業主婦なのに、家の中を片付けられず、清潔な寝具も用意できず、普通程度の手作り食事も用意できなかったんでしょう?しかもご主人が少しはまともにやってくれとお願いしたのに、改善しなかったでしょう? ご主人、よく今まで我慢なさっていましたねえ・・・。こんな主婦は、専業主婦とは言いません。居候というんですよ。まともな専業主婦に失礼でしょう? ヒステリーとか口うるさい、というのは、個人によって感じ方が違いますから、トピ主さんが客観的に見てそうなのかどうかは、わかりません。 でも、自分のやってきた事がひどい事じゃない、と言い張っているという事は、少なくともヒステリーではあるんでしょうね。世間の常識からすれば、あなたのやってきた事は、十分ひどい事だと思います。 資産の分与や年金の分与は相応に、って、トピ主さんにされてきた事を踏まえるとかなり譲歩して下さっているんですね、ご主人は。そこまでして離婚したいんですね。トピ主さんにできる事は、これ以上ご主人の足枷にならず、おとなしく解放してあげることです。 老後のご主人の幸せのために。それならトピ主さんにもできる仕事でしょう?以上、兼業主婦より。

    トピ内ID:0174524102

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    自業自得じゃないかと。。

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    😨
    パンジー。
    旦那さんが離婚理由として挙げた事項が本当なら、ご主人はずっと耐えてこのタイミングを待っていたのでしょうね。 冷たいようですが、何不自由なく生活できる経済を提供してくれていたご主人に対し本気で向き合ってこなかったのですからしょうがないのでは? ご主人を自由にしてあげてください。

    トピ内ID:9810110172

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    応じるかどうかよりも

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    猛毒の霧風
    応じなくても済むかどうかをきちんと考えたほうがよろしいかと思います。 ちなみに離婚したくない理由が老後の不安では、単に問題は金だけということであり、トピ主の夫に対する愛情が感じられず、裁判になれば確実に離婚ということになるでしょう。 ということをもって、今何がトピ主に必要かを再考されたらいかがかと思います。

    トピ内ID:4486682304

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    ご主人に感謝していますか?

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    🐶
    みんと
    私の知り合いにもトピ主さんみたいな人がいます。 一見いい人なんですが、ご主人には最低の対応しているみたいです。 ご主人に、「遊んでばかりじゃなく・・・」とか何か怒られると 「あほ~」とか、叫んでるそうです。 ご主人がうるさいとトイレにこもったりしているそうで 50代で、専業主婦なのに、この先どうするのか… ご主人が三行半出さないのが不思議ですが、本人気づいてないみたいですよ。 むしろ自分のしたい事満足にさせてくれないご主人を恨んでるみたいです。 趣味の会で知り合いましたが、それなりに家庭でうまくいってない彼女とは 皆さん、疎遠になる方向で距離を置いてます。 ご主人に毎日ありがとうって気持ちありました。 帰ってきて、家庭でくつろいで欲しいって気持ちありますか? 家にご主人がいるとうっとうしいと思ってたんじゃないですか? そのつけが、自分の身に帰ってきただけです。 誰もトピ主さんに同情しないと思いますよ。 ひとりで、汚部屋で、まずい食事で生きていってはどうでしょうね。

    トピ内ID:5477466524

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    トピ主さんの主婦業はお粗末なレベルなのでは?

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    通行人A
    トピ主さんは「高給取り」の旦那さんに見合うだけの 主婦業をしてきたと胸を張って言えますか? 離婚時に、主婦で収入がなかったにもかかわらず 財産分与が半分程度あるケースが多いというのは、 旦那さんの給料が高ければ、それだけ主婦業も 高レベルが求められると言うことなんですよ。

    トピ内ID:8237454246

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    惨めな生活だった

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    blank
    みぜらぶる
    もしかしたら、ご主人はお手伝いさんを雇うべきだったのかもしれません・・・ 今となっては仕方ないですね 要は、仮に寝たきりでもそばにいて欲しいくらいには ご夫婦の絆が深くなかったんですね 仕方ない・・・ 仕方ないですよ。

    トピ内ID:6996418200

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    諦めましょう

    しおりをつける
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    kiki
    女の人の影も無いのにご主人が離婚を切り出されたということは相当我慢を重ねていらしたのだと思います。 もう堪忍袋の緒が切れた、という状態なのでしょう。 専業主婦なんですよね。 一体何をして毎日を過ごされていたのか。 財産分与をしてくださるのですから、本当にすばらしいご主人です。 待っても何も解決はしないと思うので,離婚なさるのがいいのではないでしょうか。 老後が心配なら,何でもいいから仕事を見つけて少しでも分けてもらえた財産が減らないように努力なさるしかないでしょう。 誰も同情はしてくれないと思います。

    トピ内ID:8831723882

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    残念。

    しおりをつける
    😨
    チャコ
    助け合い、支え合うのが夫婦ですよね。 トピ主さんは、ご主人の支えや助けをしなかったんだから、しょうがないんですよ。

    トピ内ID:5017280948

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    解放して自由にしてあげませんか

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    p
    >私と生活することに疲れたし、老後は独りで静かに暮らしたい。 結婚以来幾度となく、ヒステリーで口うるさいこと、家の中がいつも片付いてなくてお客様を呼ぶのもままならなかったこと、寝具などがいつも清潔でなく自分で洗うことも多かったこと、食事も何時も粗末で高給取りとしての生活ではなかったこと、その状況の改善を何時も要求したものの無視されるか、三日坊主だったことなどを指摘されました。 ↑ これだけ理由があるからには、御亭主は我慢してここまで暮らしてきたんでしょう。その猶予期間が切れたと言うことかな。後悔先に立たずですが、なぜ、それを早いうちに正さなかったのかなと思います。 あなたと暮らすのが苦痛のようですから、彼を解放し、ノビノビ幸せになってもらいませんか?

    トピ内ID:4988205010

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    そんなに悪い話でも...?

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    とら
    夫が定年で、退職金含めた財産分与&年金分与 なら悪い話じゃないような...? 小町なら「その条件うらやましい!」って人もいるかも。 問題は住むところだけ? 内容を見る限り一方的に離婚できる事案でもないように思います。 それでも夫が無理やり離婚するというのなら多少は金銭的に有利な条件を引き出せるのではないでしょうか? お子様はいますか? 夫婦の縁は紙切れ一枚で解消できますが、親子の縁は切れません。

    トピ内ID:0002899673

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    家事のできない専業主婦でかつヒステリー、をやめる。

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    ネコムラ
    食事は一汁三菜を手作りし、物は全て収納場所を決めて整理整頓し、毎日掃除洗濯をきちんとこなし、ヒステリーになることなく口を慎んで生きてみてはいかがですか? 離婚理由がなくなりますから、大丈夫じゃないですか? そんなに難しくないですよ。 普通は皆さんこなしてますから。 それにしても、その状態で子育てはできたんですか?

    トピ内ID:4824351132

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    愛情が無かったんじゃない。

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    彼女
    どんなに奥さんが料理下手でも掃除下手でも奥さんが好きなら~それなりに旦那さん我慢するし、又料理下手な掃除下手な奥さんでも好きな旦那さんのために…と、シゼン料理上手綺麗好きになると思うの。 それをお互いに歩み寄って…我慢する…旦那さんの言う通りする…って事をしないって事は最初から愛は無かった…お互いに好きじゃなかったんじゃない!? でも大人だから今迄旦那さんは我慢してたんじゃない。 奥さんはそれを良しとして、自我を通した… その結果だと思います。 旦那さん大変だったのね?! 私も、少しだらしなく片付け下手で…似てるから…気ー付けなくっちゃ!(幸い料理は上手です)

    トピ内ID:2038569586

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    では

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    ささにしき
    トピ主さんと夫婦関係を継続した場合、旦那さんにどんなメリットがあるか、教えてください。 専業主婦で、掃除、洗濯、炊事が駄目、その上文句とヒステリーって… 今まで我慢した旦那さんに感謝すべきかも。

    トピ内ID:6661905618

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    我慢の限界。

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    🐶
    どぐう
    ご主人よく今まで耐えてきましたね~ 私もトピ主さんと同年です。 おかげさまで夫とも仲良く暮らしています。 現在失業中なので、やむなく専業主婦です。(懲りずに求職活動してます) 兼業の時でも、家事も手を抜きつつでしたが夫は我慢してくれました。 料理だけは手を抜かず、夫の好物を毎度用意し、そのたびに「美味しかった~ご馳走様!」と結婚以来30年食後の感謝の気持ちを笑顔で言ってくれます。 トピ主さん達夫婦には会話がなかったのですか? お子さんは?(いたとしてもすでに成人ですよね) なんだか、一生懸命働いて奥様に楽をさせてきたけど、振り返れば自分はあまり幸せな記憶がない!と気がついたんですね。 この先も、主婦でありながらズボラでいい加減な家事に胡坐をかく妻が異星人のように見えているのかもしれません。 嫌だ嫌だ!!こんな女とこの先もずっと一緒に暮らすなんて!! せめて、老後は一人静かに、穏やかに暮らしたい!! 旦那様の決意は固いみたいですね。 調停でも裁判でも、何でもやって、旦那様の人生から妻であったトピ主を抹殺したいんだと思います。

    トピ内ID:7385575161

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    専業主婦

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    花火
    その座に甘えて何もせず家事もこなせず55歳ですか・・・。 ご主人を解放してあげてください。 定年退職して家で過ごすようになれば・・トピさんがいては暮らせないのです。 何とかならないでしょうか? 遅すぎましたね。

    トピ内ID:9425696734

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    専業主婦として

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    🙂
    30代既婚です
    ・炊事・掃除・洗濯(少なくとも寝具)が碌にできず、改善意欲も極めて弱い。 ・一部の家事を多額の生活費を入れる旦那さんに請け負わせながら、お客様を招待できない程の家事の雑さで旦那さんの面目を潰し、ヒステリーで家庭の安らぎまで奪う。 ・挙げ句好条件で離婚を提示されると、自分の不行状を棚に上げ、勝手に不倫調査して旦那さんを陥れようとする。 主さん、トピ読む限りとんでもない悪妻ぶりですね。でも自分が間違ってないと思うなら、法廷闘争に持ち込み自身の正当性を訴えられては如何でしょうか。

    トピ内ID:6044666731

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    横ですが、ネコムラさん

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    KUZU男
    >ヒステリーになることなく口を慎んで生きてみてはいかがですか? >離婚理由がなくなりますから、大丈夫じゃないですか? 浮気もやめれば離婚理由がなくなって大丈夫になるのでしょうか? 大丈夫か否かの判断は、判断する瞬間の状態によるわけではないと思いますが。

    トピ内ID:5016478546

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    なににイラついてましたか?

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    同類
    家事以外に得意なことはないですか? 話していて楽しいとか、なにか憎めないところがあれば、少しちがっていたかもしれませんね。ご夫婦にもよりますが。 トピ主さんもご主人にただ養われていただけでは、充実していなかったのではないですか? だから自信がなくてイライラして、八つ当たりしていたのではないですか? …私もトピ主さんと同類かもしれません。 パ-トはしてますが、子供がいなければ離婚かも。家事嫌いって、他人の力を借りないとなかなか直らないですね。 整理収納アドバイザーの方に来てもらったり、食材総菜宅配を利用したり…してます。 とにかく1人で家にいると、うつうつとなっちゃうんですよ。 かなり散らかっていても、スタートを手伝ってもらえば、スムーズに長くできます。 繰り返しですが。 パ-ト代はそれで消えます…。でも、精神衛生上必要です。主人には感謝です。小町では非難されそうですが。 可能性はかなり低いですが、トピ主さんが心からご主人を愛しているなら、提案してお試ししださい。 それでも無理なら、前だけ向いて仕事をさがしましょう。

    トピ内ID:8583378702

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    旦那さんが定年なら、今度はトピ主さん働いたら?

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    通行人A
    旦那さん一応家事できそうですから、今度はトピ主さんが働いたらいかが? で、旦那さんには今までトピ主さんがやった程度の家事をやってもらう。 いや、旦那さんは年金収入があって無収入ではないので、 もっと家事負担は少なくても良いかも。 そうすれば、専業主婦を養っているにもかかわらず、 働いた上に帰ってきて家事をやるというのがどういうことか、 実感できると思います。

    トピ内ID:8237454246

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