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    気持ちの切り替え方。義姉について

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    😨
    思案
    ひと
    結婚10年、かなり激務の主人と高齢の主人の両親、子供2人(小学生、園児)を持つ「思案」と申します。トピを開いてくださりありがとうございます。 結婚2年目時、第1子誕生すぐに義母が倒れ、3カ月の入院。退院後は軽い認知症ですが要支援などはうけていません。義母が倒れてすぐに主人の姉(電車で3時間ほどの距離、子供はいません)がこちらにきて(子供がまだ小さいので大変だというのもあり)、退院後1カ月までこちらにいてくれました。その間の義姉の食事、洗濯、掃除はすべて私がしておりました。 その後1年半ぐらいは、半年に1度ペースで滞在し、その際の滞在期間は1カ月前後でした。私が子育てと家事全部背負ってるのが大変だから、と、滞在中は家事(子供以外)をほぼ全般やってくれました。その後は、義姉が遠方に転勤してしまったので、滞在は年1度ペースで、やはり1カ月~長い時は2カ月弱でした。 ここからが、私の心の狭い、というか黒い部分です。 義姉は若いころから現在に至るまで、美人でおしゃれで、センスも良く、性格もおおらかで女性の私の憧れです。例えるなら、学校1目立つ存在、とでもいいますか、本当にかっこいい方です。(私は1クラスの真面目そうなグループの1人といったところです)。また、年齢も私より16歳上なので、とても意見を言える立場ではありません。 私は結婚してから特に台所関係のものを新しく買うことはしませんでした。結婚時にすでに70を過ぎてた義母が、台所は自分の築き上げた大事なところ(へそくりを貯めて、自分で台所だけリフォームをしたそうです)といってたので、鍋、お皿どれをとっても思い入れがあったようなのです。

    トピ内ID:6506847373

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    トピ文はこれで終わりですか?

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    福朗
    …えっと、もし続きをこれから書く予定でしたら早まったレスになります、すみません。 今のところ、トピ文からは相談内容がいまいち見えてきません。 何か義姉さんのことで黒い気持ちになってしまい、その気持ちを切り替えたいとのことですが、 トピ主さんが義姉さんのどのあたりに対して黒い気持ちを抱いているのか。 滞在が嫌? それとも憧れが嫉妬に? そのあたり明確にしていただければと思います。 そのうえで、具体的にここで何を聞きたいのかもできれば書いてください。 トピ主さんの文章には疑問形「?」が1つもありません。

    トピ内ID:6225052613

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    トピ主です1

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    😨
    思案
    トピ主です。投稿の続きがうまく載らずに大変失礼いたしました。連休中に家族中で風邪にかかってしまい、早く返事をせず、福朗さん、申し訳ありませんでした。つづきです。 でも義姉は自分が集めて使い飽きた陶器類をごっそりと「もったいないから使って」と最初の滞在終了時に迎えに来た義姉の旦那さんが(義姉の指示で)持ってきて、置いて行きました。後で聞いたのですが、転勤時に引っ越し先に持って行けない分だったそうです。その時に黒い私は「私だってお皿とか自分の好きなものにしたいのに」と思いはじめました。でも、センスではとても叶わないので、義姉のものを現在に至るまで使っています。

    トピ内ID:6506847373

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    トピ主です 2

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    😨
    思案
    私は義姉が滞在してる間に、(普段高齢の主人の両親を置いて長期に旅行などできないので)主人と子供と少し遠出をさせてもらってます。介護認定をとっていないので、義姉なしでは(ホームヘルパーの利用はおそらくできません)安心して数日家を空けることができないからです。しかし、帰宅すると、家具の配置が大幅に変わっていたり(こっちのほうが、かっこいいわよ、とか。子供が小さかった時は、安全に配慮した配置にしていたのですが、そういうことは知ってか知らずか)、庭の花がいろいろ変わっていたり、数年前は、子供の遊ぶ座敷一部屋をぐるりと囲むように新しい家具が増えてました。子供たちのおもちゃなどをしまうのに便利だと思ったそうで、通販で買ったそうです。もちろん請求はこちらです。ここでも私の黒い気持ちがもやもやとでました。 そして、滞在が終了するときに、義姉は義父から何十万円ももらって帰ります。沢山家事をしてくれたから、だと。義父は時には私からもお礼するようにいいます。私は収入がありませんので、(主人からお金をだしてもらうと生活が困るので)口頭でお礼をいいます。

    トピ内ID:6506847373

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    (月並みですが)旦那さんに相談しましょう

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    福朗
    レスどうもです。理解できました。ようするに義姉さん余計なお世話なんですね。 【食器に関して】 もし義姉さんに食器をもらわなかったとしても、もしかして義母さんが揃えた食器も一通りあるのでは? 義母さんの築き上げた台所なら、軽い認知症とはいえトピ主さんの思うままにするのは難しそうですね。お気持ちお察しします。 【家具に関して】 勝手に買ってきて請求されるのはいただけません。家計のダメージです。ここは旦那さんに頼るしかないでしょう。 旦那さんはかなり激務とのことですが、実姉なのですし、自分の家計に関わることですから頑張ってもらいましょう。 ついでに配置のことも付け加えて…。 【介護に関して】 両親を置いて家を空けられないということは2人ともかなり体が不自由なのでしょうか? 義姉さんが見返りに何十万ももらうのは違和感がありますし、トピ主さんが払う必要ももちろんありません。 普段無償でやっているのですから。 旦那さんに入ってもらって少しずつでも干渉させないようにしていくのが今後のためと思います。 将来、子供の教育にまで口を出されそうな気がします。

    トピ内ID:6225052613

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    トピ主です 3

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    😨
    思案
    ここも、もやもやとする部分です。主人は「親父のやることだ、勝手にさせとけ」と一度言っていたので、私が介入する部分ではありませんが、出来ることなら、すでに義両親も80代ですし、今後に取っておいておいてほしいと思ってしまいます。 愚痴っぽくなってしまいましたが、ここからが本題です。 また3月末に義姉が来ることになってます。春休みに子供たちと旅行をしたから、と以前主人が頼んだのです。今まで、ずーっと我慢してきましたが、主人に爆発してしまいました。「義姉さんは悪い人ではないけど、そのたびに私は気を遣う。ここは私の家でもあるのでは」と。言いながら主人に怒るのも筋違いだとは思いました。要は私の気持ちの切り替えの問題であると、自分の中では思ってます。来てもらって感謝すべきは私なのですから。なのに、どうしても今回の訪問は気が重いのです。 小町の皆さま、なにか気持ちの切り替え方法などありましたら、ご教示ください。メンタル的に弱ってますので、前向きになれるよう、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6506847373

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    旦那さんもダメですか

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    福朗
    すみません、またしても本題の前にレスしてしまったようで。 旦那さんも頼りにならない状況ですか。辛いですね。 前回言い忘れましたが、トピ主さんの心が狭いとか黒いとは思いません。 義親との同居だけでも大半の配偶者は嫌がるところを、介護までして、 さらに16歳も年上の義姉まで干渉するのですから、神経がすり減って当然です。 気持ちを切り替えたいのなら… ・義姉滞在中は家事をやらなくていい。 ・その報酬は義父さんが払ってくれる。 ・主人もそれでいいと言ってくれる。 ・私も将来介護するときは報酬もらえる(無いならしなくていい)。 ところで、義姉さんの仕事は毎年定期に月単位の休みがあるのですか? 休職期間の職代わりのつもりで実家で稼いでたりして。 トピ主さんが怒ったことで旦那さんの反応は? 味方になってくれそうですか? いざというとき旦那さんが味方になってくれないのは義姉以上に問題ですよ。 今後いろんな場面で困ります。

    トピ内ID:6225052613

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    トピ主です 福朗さまへ

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    思案
    福朗さま、ご丁寧なレスをありがとうございます。自分の気持ちをどこで割り切るか、又、主人に対してどこを不満要素で発言するのか、頭の中がごちゃごちゃでしたので、福朗さまの端的で明確なアドバイス、本当に助かります。 福朗さまのおっしゃるとおり、私も、義姉が子供たちのことに口を出すのでは、と少々危惧をしております。実際、「私には子供がいないからよくわからないけど、」という前置きの後に(本人はアドバスのつもりだと思いますが)、色々言ってきます(苦笑)。義姉に子供がいないとはいえ、人生の先輩でもあるので、実行はともかく話は聞いています。 今週末、主人に「愚痴」で済む部分と、きちんと「相談」する部分とにわけて話してみます。 私が不慣れなためレスがうまく投稿されず、何日もかかってしまいましたが、それでも見ていてくださって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6506847373

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    トピ主です 福朗さまへ2

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    思案
    福朗さま、再度のレス、本当にありがとうございます! 気持ちの切り替え方、なるほどですね、見事にさっぱりとした気持ちになれました。私の中の4カ条とさせていただきたいと思います。 義姉は、専業主婦です。きちんと説明せず失礼しました。転勤は、義姉のご主人の仕事の都合です。 私が怒ったときの主人の反応は、同居の義両親より私の味方になってくれますが、義姉に関しては、「?」ですね。あくまで義姉は「里帰り」に来ているのだから、波風立てないほうが得策だと思っているようです。そのほうが私(嫁)にとって得である、と。義両親とは老い先短いのだから、あと少しの辛抱、義両親が亡くなってしまえば(表現が悪くてすみません。)義姉もそうそう帰ってこれないし、私(嫁)とも良好な関係のまま距離が置ける。今だけだ、我慢してくれ。といった具合です。 少々気持ちが後ろ向きになりかけていましたが、福朗さま、本当に的確なアドバイスをしていただき、ありがとうございます。穏やかな気持ちになれました!

    トピ内ID:6506847373

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    同居・日々の介護、お疲れ様です

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    tomotomo
    ご主人の仕事が激務とのこと、日々の細々としたことは全て思案さんがなさっているんですよね。 子育てだけでもアップアップ、しかも夫両親とはちょうどいい距離で別居しているにも関わらず、細かい不満がいっぱいある自分にとって、思案さんの暮らしには頭が下がります。 年上の義姉さんの完璧オーラに、弟であるご主人は何も言えない感じなのでしょうか? 家具の勝手な購入や配置換え、庭の花や食器についてはご主人に「今後こういうことは一切いいから」とキッパリ言ってもらうべきだと思います。 義姉さんの実家でもあるけれど、今は結婚して出て行ってる身なんだし、弟夫婦の家なんだから、遠慮する気持ちがあって当然です。 その配慮がない義姉さんには、是非直接言うべきです。 あと義父さんのお金については、義父さんのお金なので口出しは無用かと。 そのかわり、思案さんひとりに介護の負担がのしかかる問題について、よーくご主人と話し合う点かと思います。 義姉さんの滞在期間や回数も、ご主人とよく話し合って決めていくべきかと。「自分達が旅行に行くから呼ぶ」という理由付けがあれば、割り切れる気がします。

    トピ内ID:4182628533

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    tomotomoさまへ

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    思案
    レスありがとうございました。普段、自分の事をなかなか褒めてもらえないので、素直にうれしかったです。 義姉のこと、上手な表現ができなかったのですが、tomotomoさまがおっしゃる「完璧オーラ」、まさにその一言なんです。ただ、弟である主人にとっては「姉は、大雑把でわがままな浪費家」だと、よく言います。確かに、お金のかかる女性ではあります(同性目線でそう思います。持ち物全般、洋服、靴、など、かなりのハイブランドのものばかりです)来週、主人が休みの日があるので、義姉が来た際の配慮をおねがいしてみます。言うべきことは、やはり言わなければいけないですね。 私の未熟さから投稿が遅かったりで、なかなか読んでいただくのに手間がかかったこととおもいます。そのような中で、レスをいただき感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6506847373

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