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    婚約者の親が病気だと結婚反対しますか?

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    ゆきんこ
    ひと
    まだ娘が結婚というのは、ずっと先の話ですが、 婚約者の親が、あまり聞いたことのない 病気(遺伝性、伝染性、生命危険、介護すべてなし)だったら、 結婚に躊躇しますか? また結婚の話が進む段階で、 先方に話されましたか? 私の病気は、あまり世間的に知られていませんが、 今のところ一生治ることはありません。 遺伝すると勘違いされても困りますし、 病気というだけで、嫌がる方もいらっしゃるので、 先々不安になります。

    トピ内ID:4930581258

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    隠すのはナシにしてください

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    🐤
    lily
    隠すということは、結婚を決めるにあたっての判断材料を故意に隠ぺいすることですよね。 婚約者本人でなく、親ということであれば、病気といってもものによると思いますが >病気(遺伝性、伝染性、生命危険、介護すべてなし) ということなら伝える必要もない気もしますが、通院などお手伝いする可能性がそのうち出てこないとも限らないし、金銭的負担が子供夫婦にかからないとも限りません(文面ではそこまでわからない)ので、そのまま伝えるのが一番ではないでしょうか。 具体的に介護の必要や経済的支援がいらないことをお話いただけると婚約者としては安心すると思います。 >遺伝すると勘違いされても困る ならばなおさら、誤解をとくために先にお話しされるのがよいかと思います。 遺伝するしないとかって、現代の医学でまだわかっていないだけかもしれませんし、病気の親というだけで嫌がる人もいて破談になるかもしれませんが、そういうのも含めて「ご縁」だと思います。

    トピ内ID:3747241797

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    できれば知らせてほしい

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    生姜
    私なら、婚約者の親の病気は、知らせておいてもらいたいです。 わざと話さないのは隠しているのとほぼ同じ、という考えなので、結婚後に知ったら、信用されてなかった、裏切られた、と感じます。 私の親は昔気質の人たちなので、余計にそう思うでしょう。 反対されたら… 私はそんなにいい子ではないので、絶縁上等ですね。 説得はしてみますけど。 自分の子どもの話なら…。 それでも、知らせておいてもらいたいです。 子どもがすべて知っていて選んだ人のご両親なら、文句を言う筋合いはないですし。 まあ、きれい事に感じるかもしれませんけど、後でばれるのと事前に話すのとでは、後でばれるほうがよっぽど感じ悪いですよね。 トピ主さんの場合、そんなに改まって「実は…」というほどの状況でもないようですし、娘さんから付き合い始めにでもサラっと伝えておいてもらえばいいんじゃないでしょうか。 気にしない男性と縁があるといいですね。

    トピ内ID:6016063708

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    内容によるでしょう1

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    田舎者
    「病気というだけで、嫌がる方」それは、情報として、 正確に伝えないから、結果として不信感を与えたと言うことではないですか? 「あまり世間的に知られていませんが、今のところ一生治ることはありません」 だけでは何も分らないから、やめとけ・・・としか言いようがありません。 病気がどうこうより、人として信用信頼できないから。 (遺伝性、伝染性、生命危険、介護すべてなし)を逆に考えれば、 遺伝性のものなら、子に影響してる可能性があるから、躊躇するでしょう。 伝染性のものなら、防ぎようのない物なら隔離だろうし、気をつければ何とかなる場合もあると考えるかもしれません。 生命危険のものなら、親が生きるか死ぬかなので、結婚の時期については配慮が必要でしょう。 介護の必要なものなら、介護の程度が問題になってくるでしょう。 主さんが否定したものだけでも、いろいろな対応が考えられるのだから、 主さんの病気がどんな物なのか分らなければ相手は何も考えられないでしょう。 続きます

    トピ内ID:4460284412

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    内容によるでしょう2

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    田舎者
    続きです 先方に話す必要があるかどうかも内容によるし、中途半端な説明は勘違いの基だから話すなら 正確に説明する必要があるでしょう。 話す必要がある場合なら、時期については、おつきあいしてる段階で、娘さんに彼に説明してるのかを 聞くにとどめ、娘さんの判断に任せるのが良いとおもいます。 ただ何れの場合でも、主さんが勝手に考えないで、あらかじめ娘さんと良く話し合っておくのが先でしょうが、 どんな病気なのかさっぱり分らないので、どれが一番ベストなのかは分りません。 あくまで私が想像出来る範囲のことだけ書き連ねました。

    トピ内ID:4460284412

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    娘さんによく病気を理解して貰いましょう

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    心配しすぎ
    まず、そこですよ。 そうすれば「正確に」恋人に伝える事が出来ます。 娘さんから紹介された時に 「娘からきいていると思いますが・・・」と 改めてお話になればよろしいかと思います。 専門家の書いた文章を用意しておくと説明にも便利ですよね。 私なら自分で小冊子を作り、必要な人に渡します。

    トピ内ID:6653135587

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    ご遠慮したいかも

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    旅人
    その時の状況によりますが、私は彼氏の妹の病気を知り、結婚をためらいました。別れた理由はほかにもありますが、原因の一つであることに間違いはありません。 彼の妹の場合、遺伝性であったということはトピ主さんとは違いますね。妹と母というのも違いますが、彼の家族(特に父親)は病弱な妹中心にすべてが回っており、彼もそれを特段おかしいと思うことがなかったようです。 お付き合いをするにつれて、これは結婚しても彼が私の希望より親の命令を優先するであろうこと、彼の両親に無料介護人扱いされるであろうことは間違いないと思うようになりました。そして私にはこの人たちを家族と呼べないと結論するに至りました。 トピ主さんの場合は状況が違うかもしれませんが、私ならやはり病気となると慎重になりますね。自分の娘や息子であればなおのこと。 お体たいせつに。

    トピ内ID:1566905104

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    ごめんなさい・・・

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    😨
    さんす
    正直な事を言えば、たぶん息子に「よく考えろ」って言うと思います。 息子の意思を尊重したいので「やめろ」と言うつもりはありませんが でも、心の中では やめてもらいたいと思うでしょう。 それはやっぱり親心です。 トピ主さんが健康で逆の立場であったら自分の子供にどうするか 考えたらおわかりになるのでは、と思います。 トピ主さんは「遺伝性、伝染性、生命危険、介護すべてなし」とおっしゃっていますが それが本当かどうかもわかりませんし・・・ 本当にごめんなさい。 自分のわからない病気に恐怖を持つのは仕方ないと思います。 ただ、どんなに体が健康でも性格に問題がある方が怖い気がします。 それよりは、ハッキリしていていいのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:5536997726

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    警戒します。

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    0.5%
    でも、遺伝・伝染・生命危機が無いと書かれていますが、 それだったら健常者と変わらない気がしますが…? 薬を飲み続けるとか、高額なお金でもかかるのでしょうか。 どちらにせよ、お相手の家族に病人がいればどんな人だって警戒します。 これは避けようのない真実だと思います。 それは遺伝であれば尚更ですが、勘違いだろうがなんだろうが、同じですよ。 と、言うのは私の夫の親族には重篤な障害者がいます。 伝染性・遺伝はありませんが、生命危機と介護があります。 私は付き合っている時から知っていましたが、 結婚する時には私の親族一同から大反対を食らいました。 当人同士はOKなんだから良いだろう、なんて思っていた私が甘かったんです。 最後の最後まで尾を引き、私が子供を産んで二人とも五体満足だと分って、 ようやくその辺の感情や垣根が取れた気がします。 妊娠した時夫側の親族からも、胎児の検査を強く要望されました。 更に二人の遺伝子検査もするように懇願された事を覚えています。 私は夫が好きで分っていましたから、二人の間に問題はありません。 最後は当人同士の問題です。

    トピ内ID:8646202380

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    話さないという選択肢があるのですか?

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    🐧
    夫の親
    どんな病気であれ家族の病気を言わずに済まそうと、 隠して娘を結婚させようともくろむような 悪いご家庭の母娘さんとは結婚できません。 病気による遺伝や介護も、好きな人のためなら支えたいと思えますが、 家族が病気によって人間性までゆがんでいることが 結婚時に病気等で断られる最大の理由だと思います。

    トピ内ID:9232172555

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    私は

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    みにょ
    私は新婚で、別の理由ですが、今の旦那との結婚を両親に快く思ってもらえませんでした。そして妊娠中の今でも反対されており、この先両親とは疎遠になることを考えています。 子供目線でお話させていただくと、子供が色々覚悟できているというのであれば親には口出ししてほしくないです。本人が一番不安なのだから、せめて両親からは『大丈夫だよ。決めたんだから前むいて頑張れ』って背中を押してほしいです。 子供の意志を考えず、親目線だけで心配だから、苦労が目に見えているからと決め付けて自分で決めた道を妨害するのはよくないと思います。それは愛情ではないと思います。 心配で不安な気持ちはわかります。でもそれも子供が自ら考えて選んだ道。 子供の気持ちを尊重してあげてほしいです。 自分が今苦労してるので、まもなく産まれる子には絶対そうします。

    トピ内ID:3362465750

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    子供たちの生活になんら影響しないなら反対しない

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    なのはな
    あまり知られていない病気なんてたくさんあります。ですが遺伝もしない、伝染もしない、生命にかかわらない、介護の心配もないのなら特に反対はしないなあ。主人も同じ考えだと思う。当人同士の気持ちがいちばん大事です。むしろ病気のことをお話してくださったことで、誠実さを感じますし、病気のお母様を支えていらっしゃるお嬢さんなら好感を持ちます。 娘さんの結婚にあまり相手に対して低姿勢にならなくてもいいと思うんですが。50歳、60歳ぐらいになると、誰しも持病の1つや2つ持ってたりしませんか?私は結婚するとき自身の健康に不安がありましたが、義両親の反対はありませんでした。とてもうれしかったです。義父は医師です。 先のことなどわかりません。自分たちのこと、お互いの家族のこと、生まれてくるであろう子供のこと、どんな苦難もいっしょに乗り越えて行ける相手かどうかが大事だと、自分の息子にも娘にも、結婚を考えるような年齢になったら親として話したいですね。

    トピ内ID:6305968076

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