詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    生きる気力が湧いてきません

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    kei
    ヘルス
    トピを開いてくださってありがとうございます。 タイトル通り、生きる気力がありません。 結婚15年、子どもはいません。 男性不妊のため不妊治療できないと分かって早10数年。 それなりに子どものいない結婚生活に適応してやってきました。 今は専業主婦ですが以前はパートもしていました。 毎日食べるものに困らず、ローンではありますが自宅があり ずっと一緒にいたいと思った夫と生活しているのですから 不平不満を言うのは贅沢だと自分でも思いますが、生きる気力が出てこないのです。 パート以外にも趣味やボランティアなど、探せばいろいろあるでしょう。 でも今は探す気力もないのです。 どんなことも、「出産と育児」程にはしてみたいことではないというか 一番したいことができないから何か探すというのが虚しく思えるのです。 自分に不妊の原因がなかったことも、こうなった原因のひとつだと思います。 子どもがいなくても夫婦で楽しく暮らそうと自分に言い聞かせていますが 子宮から来る産みたい欲求を上手く処理できません。 蓋をしても何度も何度も湧きあがってくるような感覚です。 もう少し「何かをしたい」と思う自分でありたいのです。 離婚・養子は全く考えられません。 仕事・趣味・ボランティア・ペット・・・そういうことではなく 私の心の持ちようとして、アドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:0941183694

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    うつ病かも

    しおりをつける
    blank
    おもち
    うつ病は、冬は特にかかりやすい人もいます。 それも視野に入れてほしいです。 それと、やる気が出ない自分を責めないで。 何もしてなくても、それがストレスで疲れる人もいます。 積極的な自分でありたい、という気持ちはそれはそれで良いのですが、 そうでない自分を、いったん受け入れてあげてください。 今は休むときなのかもしれませんよ。 それと、本当に子どもが欲しい気持ち、とてもつらいことだと思います。 その気持ちはフタをしてもだめだと思うので、何らかの形で、 今の自分の気持ちをたくさん書いてみてください。 書き出すことで、気持ちも整理できたり、あるいは楽になれるかもしれません。 そのうえで、頑張れない、何かをしたいと思えない自分をダメだと思わないで欲しいです。 そんなにつらいことを抱えても、貴方はまだ生きている。 何かをしたいと思う自分でありたいと願っていることじたい、 今を頑張って生きている、何よりの証拠です。

    トピ内ID:8673214505

    閉じる× 閉じる×

    難しいですねぇ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    主さんの葛藤が伝わってきます。 本当にお辛いんでしょうね・・・・。でも、前向きですよ、うん。 『何とかしなくちゃ』と感じてらっしゃるんですよね。 たぶんね、貴方がお辛いのと同じか、それ以上にご主人がお辛いと思うから。 虚しさでいっぱいの貴方の姿は、例え貴方が隠しているつもりであっても、ご主人は感じ取っていらっしゃると思いますよ? 貴方の心の持ちようは貴方にしかどうにもできません。 だから、大事なモノを失くす前に、もう一度よく自分に聞いてみることです。 本当に大事なのは『ご主人と生きていく未来』なのか、『自分の子供がいる幸せ』なのか。

    トピ内ID:8326216064

    閉じる× 閉じる×

    自分に不妊の原因がない?

    しおりをつける
    blank
    デッドボール
    この場合、不妊を自分の子供を持てないという意味で解釈するなら、ご主人と夫婦でいることを選択している時点で、立派にトピ主さんに原因があると思います。 ご主人とこれからも連れ添うことと子供を産み育てること、どちらが大切か選択の結果として現在があるはず。 自分の選択について自分に原因(責任)がないと考えるのであれば、「不平不満を言うのは贅沢」ではなく、無責任ですね。 自分に責任があるのは分かっているがそれを背負うだけの心の強さがないというのなら、カウンセリングを受けるのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:4243545200

    閉じる× 閉じる×

    気力が無くても生きている

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。 妻は兼業主婦です。 うちも子供はいません。 どちらが悪いということはないようですが、不妊治療を始めて早ウン年、高級外車一台分は優につっこんでいますが、未だに出来ないです。 タイトルは少々きつい言い方ですかね。 でも、本気で思います。 何もしなくて生きていけるのですから、幸せでしょう? この不況の中、世の中には今日のご飯にもありつけないで、それでも一生懸命生きようとしている人が沢山いるのですよ。 正直、トピ主さんに掛けてあげれるような言葉は無いです。 自分で全ての心の門を閉じているのですから。 時間が経つことで、心の変化が出てくるのを待つしかないんじゃないのかな。 繰り返しますが、そこまで時間があるトピ主さんは幸せです。

    トピ内ID:4161210525

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    さなか
    お役に立てるレスではないですが… 私は結婚2年目で9ヵ月の赤ちゃんがいる専業主婦です。こんなこと言ったら主さまに失礼とは思いますが、私は内心子どもを産むつもりはありませんでした。(学生時代のいじめ経験により、自分の子が同じように死にたいと思ったらどうしようとゆう不安もあり)ですが旦那が子供を欲しがった為に産みましたが、やっぱり子供は可愛いです。けれど苦痛です。育児ってすごくしんどいですよ。ほんとに今すごくしんどいです。しかも同居で、頭おかしくなりそうです。正直、主さまみたいな生活が羨ましいです。

    トピ内ID:5468196283

    閉じる× 閉じる×

    今は仕方がない状態

    しおりをつける
    blank
    シニア
    時間が薬といいますが、その通りだと思います。今は仕方がないですよ。辛いだけ辛い思いをなさった方が、後々諦めきれたりすっきり、忘れれる事が出来たりすると思います。泣いたらいいじゃないですか。誰も悪くなどいいませんよ。 深い愛情と言うのだろうと思いますが、夫さんに問題があっても、その夫を愛してる自分なんですから、その全部が自分(自分達)だと思わなくちゃ。まだそれが出来てないから、苦しむのだと思いますよ。愛ってそんな意味じゃないのですか? もし、トピ主さんに問題がある場合でもそうですよ。夫さんは幾ら我が子を抱きたい、育てたいと思っても出来ないのですから。それを丸ごと包み込んだ人生が夫さんの人生ですね。 もっと愛情深くいると、授かる場合もあったりするようですよ。昔はたまに聞いた話です。結婚しても自分は自分、夫は夫と別に考えるのではなくて、夫婦としてお互いに寄り添って生きていく、妻は夫を夫は妻を大切に思い、、、などの心がけで入ると、神様が宿る場合があるようですね。

    トピ内ID:2875720565

    閉じる× 閉じる×

    つまらなければ当たり前

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    何もする気力が起きないなら、何もする必要が無い。 別に時間をどう使おうが、当人の自由ですから 一日中ぼーっとしてたっていいんです。 でも暇過ぎて何もやることないと、それこそトピ主さんみたいに 死にたくなるのは自然らしいです。 だから、数百年前の日本人が50代で世を去るのも 医療技術どうこういうより、単に文化が発展しておらず 日々つまらないから。 だから生き甲斐ってやはり何か一つでもハマることを見つけた方が いいんですね。 あとは、何か(誰か)の為に生きるって気持ちも必要かも。 例えお子さんがいなくても、旦那様はトピ主さんにとって 唯一の伴侶じゃないですか。 旦那様の為に生きるって気持ちは高められないでしょうか。 何か変えたい、何かやって変わりたいと思うなら とにかく自分が動かないと始まりませんし変化は起きません。 今時間があることは贅沢ですから、せっかくなら楽しいと思えることを 見つけ出すのが一番だと思います。

    トピ内ID:8175826816

    閉じる× 閉じる×

    出掛けて何かしましょう

    しおりをつける
    同性
    とても悲しいと思いますが、ご主人を幸せに出来ていますよ。 でもご主人は自分のせいだと分かった上でトピ主さんと楽しく暮らすのに 相当努力されているのでしょうね。 離婚とかじゃない、気持ちを上手く処理したいとのことですね。 もし今お家でゆったりされているのでしたらそれが鬱々としてしまう一因では ないかと思います。若い新婚さんですら、夫を待つ生活が始まったとたん、 奥さんの様子がおかしくなったという話は何度か聞いたことがあります。 今までと一変して自分の中で社会的立場がなくなる、 一所にいて気持ちが行き詰まるからでしょうか。 その後外へ働きに出始めたら元気に戻ったとか。 人間、何か生産的なことをしたい、建設的に行きたいというのは当然の欲求なのです。 ということで、何かしてみたらいかがかと思います。 思うだけでは気が進まないってことありませんか? 近くを気ままに散歩したり、体を動かしてみて、とりあえずじっとしてないこともお勧めです。 考え込むより気持ちが晴れると思います。

    トピ内ID:3315795666

    閉じる× 閉じる×

    運命をまず受け入れることです

    しおりをつける
    🐤
    fuji
    離婚・養子は全く考えないとのことなので、今の運命をまず心の底から受け入れることです。その後今旦那様がいて、二人で仲良く今後どう築くかを計画を練っていかれるといいす。まずは新しい目標を明確にすることで 今の気持ちを切り替えて下さい。 >一番したいことができないから何か探すというのが虚しく思えるのです しょうがないので2番目にでも3番目にでもやりたいことを見つけてトライしてみるといいですよ 私も小さい頃から思い描いていた一番したいことはできなくこの未来もできる可能性はゼロです。でも今はピアノを習いはじめて一番したいことができなかったけど良かったと思えるようになりました。運命を受け入れることが一番大変ですが、受けれた先にはピアノが待っていました。人間は輪廻転生して今世悟らなければ来世生まれるそうです。私は今世は一番したいことができなかったけど来世することにしようと考えています。今世は今世でしかできないことを見つけて頑張っていけばいいと思えるようになり少し元気になりました。 どこかできっかけが見つかるといいですね

    トピ内ID:2044287235

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kei
    おもち様 温かいレス、ありがとうございます。最後の3行を読みながら涙が止まらなくなりました。 他人と自分を比較しまいと思っても、20代後半~40代って子育てに奮闘している人が多い世代になるので、気力が出ないこと自体に焦ったりします。 >頑張れない、何かをしたいと思えない自分をダメだと思わないで欲しいです。 こんなふうに言って頂けると少し頑張れそうです。しばらくの間ゆっくり家事をして心と体を休めて、自然と気力が出てくるのを待ちたいと思います。本当にありがとうございました。 ゆき様 >本当に大事なのは『ご主人と生きていく未来』なのか、『自分の子供がいる幸せ』なのか。 この二つで大事なのは前者です。その点に迷いはないのです。夫婦で過ごしている時は心穏やかなのですが、女として一人の時間・立場のときもありますよね。そんなときにふと苦しい気持ちが湧いてきて、やる気の出ない腑抜けの状態になります。こんな気持ちともまだまだ付き合っていかなければいけないと思うと、這いあがれなくなるんです。 女性として男性不妊を受け入れること、予想以上に難しいです。

    トピ内ID:0941183694

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    辛いですよね

    しおりをつける
    blank
    いび
    失礼ですが旦那様夢精子症ですか? あの、日本ってスパームドーナーってまだないんですか?ごめんなさい。そっち専門ではないので。 つまり生きがいがないのですよね。 主様の文章、一昔前アメリカの主婦に良くあった”ハウスワイフシンドローム”みたい。 旦那は優しくお金にも不自由しない、子供は良い子、なのになんでこんなにむなしいの?という。まあこの方達は自分を見つけられなく困ってた。主様お子様が欲しいのですよね。旦那様の遺伝子を持ってなくて良ければ他の方法考えてご覧になったら?少なくともそのトピックなら調べる気力でますよね? とりあえず何か手につけてみましょうよ。 あ。多分主様欝です(臨床心理士)。

    トピ内ID:2614894955

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kei
    デッドボール様 >自分の選択について自分に原因(責任)がないと考えるのであれば、「不平不満を言うのは贅沢」ではなく、無責任ですね。 そうだと思います。夫にのみ原因があるとはいえ、離婚しないことや養子をとらないことを決めたのは自分です。でも、頭で分かっていることに感情が追いつかないことってあるんです。 不思議なHNですね。 トムヤンクン様 確かに私は今パートもせず家事だけして生きていて(いるから?)時間もあります。 トムヤンクン様は、しなきゃいけないこと(仕事)がたくさんあって大変で、時間がなくてお辛いのですね。 >正直、トピ主さんに掛けてあげれるような言葉は無いです。 そう思われるならレス頂かなくていいんですけど。 さなか様 自分は産むつもりがなかったけど、夫のために産んだら育児が大変、だから子どもがいないあなたが羨ましいと言われても・・・。私は産むつもりがなかった者ではありません。

    トピ内ID:0941183694

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kei
    シニア様 >その全部が自分(自分達)だと思わなくちゃ。まだそれが出来てないから、苦しむのだと思いますよ。愛ってそんな意味じゃないのですか? 不妊がわかった時、涙はよくもこんなに止まることなく出続けるものだと思うくらい泣きました。眠っていても夢の中で泣いていました。唯一涙が止まったのは、夫にしがみついている時でした。心が安らぐんです。 そんな私を夫は受け入れてくれるので余計、「やっぱりこの人との子どもが欲しかった」と思ってしまい、未練を断ち切るのに時間がかかっています。甘えなんでしょうね。 この困った欲を、シニア様がおっしゃる愛に変えてみたいです。私たち夫婦が育てることのできる唯一のものなのかもしれません。今はまだまだだけど、いつかそうなりたいという希望だけは持ち続けようと思います。ありがとうございました。 ・・・様 変えたい、何かをしたいと思うのに、動けないんです。 >旦那様の為に生きるって気持ちは高められないでしょうか。 いくら仲の良い夫婦でも、常に「あなたの為、あなたの為」ってなると重く感じないでしょうか?

    トピ内ID:0941183694

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人も苦しい

    しおりをつける
    blank
    halu
    大変失礼ですが、心のどこかで夫のせいで自分は子供を授かれないと被害者意識を持っていませんか? 私にも子供はいません。 私が不妊治療を始めた頃、夫の精子の運動量と数がだいぶ少ないが私の方は特に問題はないと言われたので私は夫だけに原因があるんだと思い込んでいました。 しかし体外受精に踏み切ってはじめて卵子にも問題があった事が分かりました。 精子は簡単に採取して調べる事ができますが、卵子はそうはいきません。 エコーで卵胞を見る事はできても中の卵子の状態まで把握する事はできません。 排卵が順調でも卵管が通っていても何も問題が無いとは限らないのです。 被害者意識を持ってしまうと全ての元凶が相手にあり、自分だけが苦しんでいる様に思えてきます。 あなたもお分かりのように不妊は誰の責任でもありません。 自分ではどうしようもない事です。 私は自分にも大きな原因があると分かった時、とても後ろめたく苦しかったです。 夫に申し訳なくて離婚しかないのかと思い詰めた事もあります。 苦しいのはご主人も同じだと思いますよ。

    トピ内ID:2975058260

    閉じる× 閉じる×

    友人が不妊です

    しおりをつける
    blank
    ゆりか
    友人(といっても男友達)が男性不妊で、子供無しです。 私は不妊の原因である男友達とは同級生で何でも話せる仲間だったので、男性側の辛い気持ちを話してくれたことがあります。 自分がまさか原因があるなんて思ってもみなくて、子供を抱けない妻に対して本当に申し訳ないと思う。妻は何も言わないけれど、子供が欲しいなら自分から別れることが最大の誠意だ、ただ自分は持病もあり(遺伝の可能性高し)同じように病気で苦しむ子供を作るのは忍びないと。夫婦でとても悩んだそうです。奥さんが一切自分を責める言動を見せなかったのが、ありがたくもあり切なくもあり…。子供を諦める年齢に近づいてやっと受け入れられるようになってきた、親にも理由を話し、妻と2人で仲良く生きていこうと決心したそうです。もし妊娠出来ても残念ながら産まれてこれないこともある、産まれても不幸にして先立つことだってある、心から大切に思える妻と出会えたことだけでも僕の人生は上々じゃないか、でもそう思えるようになるまでには何より時間が必要だったと言っていました。時間しか解決してくれないこともあるのかもしれません。

    トピ内ID:7350701720

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kei
    まとめレスで失礼します。 数人の方から「ご主人も苦しんでいるはず」というレスを頂きました。 男性不妊と分かった多くの男性はそうかもしれませんね。 ところが夫は全くそうではないのです。 子どもがいないことについて、今悲しくもないし苦しくもないそうです。 本人が言っているので間違いないです。 ”産まない性”とはこういうものかと、日々自分の”産む性”との違いを感じます。 独身時代と全く変わらず好きな仕事に打ち込み日付が変わってから帰宅。 睡眠時間が短くても、私と会話する時間がなくても 生甲斐を感じて暮らしているようです。 私も次に生れてくるときは男に生まれたいです。

    トピ内ID:0941183694

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]