詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻と離婚したい。。。

    お気に入り追加
    レス386
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    りょう
    恋愛
    結婚5年目、34歳、2歳の娘と現在8ヶ月目になるお腹の子がいます 自分は今離婚を考えています 原因は自分が過去を気にする事と妻にデリカシーが無くなった事です 自分は結婚する前に何度か同じ理由で恋人と別れた事があるので、 現在の妻と付き合うことになった時に決して過去の男の事は話さない約束をしていました 2年お付き合いしてその約束も守られていたため結婚、そして1人目の子供が生まれ、その頃から妻は変わってきました 「前にこのホテル来た事があったよね」 「前に連れて行ってくれた○○をまた見に行きたい」 そんな会話に自分は何度も「それは俺じゃないと思うよ」と 故意かどうかは判りませんがそんな会話がだんだん日常会話に増えていきました そして7ヶ月前に同じような理由で喧嘩になり、妻から 「そんな事考えて話してたら疲れるし、今まで悪い事してたみたいで嫌だから」 と過去の事を全て聞かされました。 そして「一番好きな人と結婚出来なかったから次に進んだし、だから貴方と出会えたんでしょ」と 自分の気持ちはこの時からもう妻に対して冷めてしまっています しかし、その後離婚の話もしていたのですが、 お腹に新しい子供がいる事が判明し妻からやり直したいとの話から現在に至ります お腹の子の事もあるので普段はこの話を表に出すことはありません 子供のためにもこのまま仮面夫婦を続けるより離婚の方が良いのではと自分は思っています 専業主婦なので貯蓄は全て妻に持たせ、養育費月8万、親権も妻の希望の通りで自分は1からやり直していく予定です 離婚の話は子供が生まれて5ヵ月後、妻が自分を嫌いになる頃に話そうと思っています 最近は妻の笑顔を見るのが辛くなってきました 人生で1番愛した女性と結婚したはずなのにまさか自分は妥協で結婚してもらっていたとは。。。 なかなか人生上手くいかないものですね。。。

    トピ内ID:1787459128

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数386

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  386
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    どうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    過去の話は聞きたくないというのに、無理に話して聞かせるのは酷いと思います。でも、トピ主さんがそれほど嫌がっていて、以前もそれが過去の彼女と別れる理由だったことは奥さんは知らなかったのかもしれないですね。 「一番好きな人と結婚出来なかったから次に進んだし、だから貴方と出会えたんでしょ」 これは、一字一句こうでしたか?トピ主さんが奥さんの発言を誤解している可能性もあるなーと思ってしまいました。 想像するに、奥さんの発言の意図は「その時一番好きだった人と別れてしまったが、別れたことによって、貴方と出会えたから良かった」つまりトピ主さんは、その時好きだった人より良い、好きだという意味なのではないですか?

    トピ内ID:2545404957

    閉じる× 閉じる×

    自分をわかってない

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    男女問わず、トピ主さんのような方、時々おられるんですよね。 過去の恋人の話を聞きたくないというか、それを妥協と受け取ってしまう発想をする人は、そもそも自分が初めて付き合う人だという女性を探すべきなんですよ。 そして、自分も過去を気にするから、トピ主さんの過去なんか聞きたくもない、そんな話をするのはデリカシーに欠けると感じる女性と。 これまで、何度も同じパターンで女性と別れてきたということは、トピ主さんは、自分がそういう拘りを持っている癖に、過去を気にしない女性、大らかで今を大事にするという発想の女性を好み、いつもそういうタイプを選んじゃってるってことなんです。 その自己矛盾に気付かないのが問題なんです。 好みのタイプを認め、そういう相手の過去を気にするのは、解釈が全く間違ってるんだと認識を改めるか。 好みよりも、価値観、感覚の近いことを優先して相手を探すか。 どちらかを選ぶ必要があります。 前者なら、奥様とやり直すことです。 後者なら離婚もありでしょう。 ただし、トピ主さんはバツイチになりますから、同じ感覚の女性からは避けられるおそれがありますが。

    トピ内ID:0909738596

    閉じる× 閉じる×

    なんという奥様…

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    妥協で結婚した…夫にそんなこと思われてたら、私も離婚すると思います。 奥様はなにを考えて主さんと一緒になったんでしょう。 お互いを一番に愛し合えない夫婦が一緒にいてなんの意味があるのか、私にはわかりません。 更に、最愛でない人(この場合…主さん)と子作りできる人の精神構造も理解不能です。 私にとって「妥協」とは「侮辱」と同じです。 どんな決断をされたとしても、主さんには幸せになってほしいです。 酷いことを言って申し訳ないです。 お子様、主さんの子供であればいいですね。

    トピ内ID:2039894486

    閉じる× 閉じる×

    妥協で子供は生めません

    しおりをつける
    blank
    にら
    お子さんに愛情はないのですか?うちの主人もそうですが、離婚するときになぜ親権を主張しないのか気になります。 良ければ教えてください。 奥さまはあなたのことを愛していると思います。 愛してない人の子供なんて生めませんよ。ましてや二人目をお腹に宿してるんだし、一度あの痛みを経験してるんだから愛してないなら作らないと思いますよ。

    トピ内ID:6826222459

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリング

    しおりをつける
    blank
    一人で立とう
    一番好きだった人は その時点でという事ですよ そのお陰で知り合った=良かった なのですもの トピ主さんの不安は トピ主さんが勝手に作り出す不安です それを汲んで生活して欲しいと できないと責めるのは酷ではありませんか? それでは 奥様に俺を担いであるいてくれと言っているようなもの 家族を持つと決めたのですよ なぜ 自分の問題を相手に押しつけないようになろう 改善しようと務めなかったのでしょう 過去を気にしすぎる事の改善を目指してはいかがでしょう

    トピ内ID:3809556034

    閉じる× 閉じる×

    一人で再出発したいって… お子さんの気持ちは全く配慮無し!?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    トピ主さんが異常に過去にこだわり続けるから、奥様も感情的になってしまったんでしょうに… 【過去に】一番好きだった相手と結婚できなかったけど、その後に出会ったトピ主さんの事が【一番好き】になった。 なんで、妥協とか、そういう凝り固まった結論に至るのか。 頭が固すぎます。 そして、一人で再出発って… あなたの二人のお子さんなんですよ!? なんで、そんなにあっさり手放して、去っていけるのか!? 両親と一緒にいたいと願う権利がお子さん達にはあるんですよ!? 奥様が過去の事を話してしまったのはデリカシーがないとは思いますが、そんなに簡単に奥様や子供から離れられるトピ主さんの方がもっと理解不能です。 ただただ【逃げたい】だけですよね!? >人生で1番愛した女性 そう言い切れるなら、ちゃんと向かい合って下さい。 お子さんより、奥様より、【自分が一番】【自分だけが可愛い】 勝手に可哀相なヒロインモードに浸ってないで、やるべきこと、成すべきことがまだまだあるでしょ!?

    トピ内ID:9145664760

    閉じる× 閉じる×

    小町は女性擁護が多いので

    しおりをつける
    blank
    リズムとメロディ
    多分「貴方は器が小さい」「他に女ができたんでしょう?」 「命がけで子供を生んでくれた妻をもっと大事に」 等々トピ主さん罵倒のレスが多くなるかと思います。 私は3児の母ですがトピ主さんを応援します。 こういう「これだけは守って欲しい」と言われた事をコロッと変える人は 信用できませんし、何より「一番好きな人と結婚できなかったから」 というあなたは滑り止めよ~発言は、それまでの愛情も消えるほどの衝撃です。 こういうナメた発言をする人とはやっていけません。 離婚でいいと思います!

    トピ内ID:6880490573

    閉じる× 閉じる×

    甘いとは思うけど仕方ない

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    >決して過去の男の事は話さない約束をしていました 人によってそれぞれですが主さんは嫌なんですから話すべきではないのに、結婚をゴールとでも考えているのか奥様は『考えて話したら疲れる』なんて程度の気持ちで全て聞かせるなんて呆れます。 2人も子供がいながら何を言う!という人もいるでしょうがどうしても受け入れられない事もありますよ。しかも主さんはきちんと過去に宣言して約束してるんですから。 夫婦に限らず人として人の嫌がることをするなんてダメだと思います。 実際過去にそれが原因で恋人と別れていることも知っていての発言。 恋人と妻は別だとあぐらをかいている発言としか思えません。 口がすべったなら奥様の肩を持ちますが今回は確信犯です。 お子様のことはとてもとてもかわいそうですが… (唯一ここだけが離婚を思いとどまってほしいところです) 

    トピ内ID:0181308139

    閉じる× 閉じる×

    一刻も早く話した方がいい

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    なんで産れて5ヶ月後なのでしょうか?今すぐに話して下さい。

    トピ内ID:4097140332

    閉じる× 閉じる×

    あなたの気持ちはわかるが・・

    しおりをつける
    blank
    ゲット
    確かに奥さんは約束を破ったかも知れませんけど、だからってそれらの理由で興ざめした、だから離婚、あなただって子どもの父親でしょう、離婚したからってそんなに得がありますか。 私は(僕は)あなたの(君の)ことを湖のように深く愛していましただから結婚しました、などと言えばあなたは満足なんですか? 確かに男の人の場合は女性の過去の男性経験は知りたくないのはわかります。ですからあなたが奥さんにがっかりしたのも立腹したのもわかります。 けど離婚してあなたが養育費を払って別な素晴らしい、あなたの理想の女性と再婚できるでしょうか? 最初はともかくそうそう、自分の思惑通りにばかりいかないんじゃないですか。 まあ、あなたが今の気持ちを奥さんにぶつけなければ気が済まないのならとことんぶつけてみてください。

    トピ内ID:9773882493

    閉じる× 閉じる×

    キツイです

    しおりをつける
    blank
    ももっち
    「一番好きな人と結婚出来なかったから次に進んだし、だから貴方と出会えたんでしょ」 これは…正直キツイです。 妥協の結婚だとしても好きな気持ちがないと結婚はできないと思います。 好きな気持ちが多少なりともあった。これだけが救いかな。 しかし、結婚した以上、上記のようなことは絶対言ってはいけないです。 現在と未来を共有することがあっても、過去の恋人の話を夫が共有する義務はありません。 過去の話は聞きたくないと嫌がってるのに話すのは、惚れられた者が立場が強いと勘違いしてるのでしょう。 結婚が妥協だったと知って、傷ついたこと。気持ちが冷めてしまったこと。 奥さんとちゃんと話しましたか? お子さんも生まれるので大変ですが、 トピ主さんの心が戻らないのでしたら離婚もアリだと思います。 お子さんが不幸せにならないような離婚にするためにも弁護士に相談するのもいいと思います。

    トピ内ID:1041143711

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    過去の男の話はしないって何? 嫉妬と嫌悪で相手のすべてを受け入れられないってことですか? 奥さんが過去の失恋から立ち直って次に進んだって言ってるのに、妥協とか・・・ 物事の受け取り方がちっさい人間としか思えません。 これじゃ奥さんだって息が詰まって当然でしょう。 でもお子さんを授かってやり直そうって言われたんですから、ここは男を見せて今からでも惚れ直させるくらいの勢いがあってもいいと思います。 あなたの場合、人生がうまく行かないのではなくて、良いはずの人生を自分でダメなものにしているだけだと思います。

    トピ内ID:0904470443

    閉じる× 閉じる×

    器を大きく

    しおりをつける
    🐱
    寝子
    一緒に暮らしていれば色々あります。 はっきり言って、そんな事は小さなことです。 奥様にとってはもう済んでしまった過去のこと(貴方にとってもです)。 ある意味どうでもいい事だから、記憶の中で曖昧になってしまってるのでしょう。 一番愛した女性ですか? その女性の過去をも受け入れられなくて、一番愛したと言えますか? 貴方だって一番愛していたわけではないと思いますよ。 結婚のスタート地点では、きっと、ただ恋をしていただけです。 愛は育てていくものです。日々の生活の中で努力と忍耐を伴って。 相手を理解しようともしなければ、愛は決して育たないと思います。 奥様だって、いろいろあったからこそ貴方と出逢ったとおっしゃってる。 その言葉の意味をよく噛みしめてください。 独身であるならば、 つまらない虚栄心から別れを選んでも自由かもしれませんが、 貴方は結婚しているのです。そして、父親です。 もっと「これから」に目を向けてください。 大人とはそういうものです。 奥様とお子様をしっかり受け止めて 器をどんどん大きくしていって、大きな人になってください。

    トピ内ID:6837995374

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    のん
    私は既婚の女性ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。 自分じゃない誰かと言ったところ、しかもホテルとかに 「また行きたいね」なんて言われたら、 過去があるのは当然と解っていても、あれこれ考えちゃいます。 しかも、一度や二度なら仕方ないけど、何度もあったらイヤですよ。 自分と行ったのか、他の誰かと行ったのか、 それくらい覚えておけよ!!って思いますね。 男性は大変ですね。 妻と離婚して親権は取りたいって相談が他のトピにありましたけど、 「男性じゃ一人で子育ては無理」「母親と一緒の方が子供は幸せ」 とか書かれていましたよ。 トピ主さんは養育費を払うとおっしゃってますが、 「ただ逃げたいだけ」「子供のことはどうでもいいの?」と言われる始末。 男性は離婚しようとすると叩かれちゃうんですよね。 親が不仲なのも子供にとっては良くないと思いますから、 離婚もありじゃないですかね? 一つ疑問なんですが、子供が生まれて5ヶ月後、妻が自分を嫌いに なる頃とはどういう意味ですか? 最初の子のときもそうだったんですか?

    トピ内ID:0494748390

    閉じる× 閉じる×

    トピ主も結婚には向いてない

    しおりをつける
    blank
    >「一番好きな人と結婚出来なかったから次に進んだし、だから貴方と出会えたんでしょ」 まぁ、こう言われて喜ぶ男性は居ないでしょう。 トピ主にしてもそうですが(子どもが小さいとはいえ)“養わされてる”立場だから。 この“養わされてる”を理解しない女性が、トピ主を叩く流れになるのも予想できる。 それでも、子どもが本当に自分の子だと確信を持ててるなら、その分まだマシですけどね。 寧ろ奥さんは結婚前にぶちまけてくれれば良かったのに。 そうすれば子どもの心配もなく、離婚せずに別れられた。 結婚をゴールに捉える女性の悪い癖ですよ。 離婚自体は仕方ないとも思います。男だって「愛が冷める」のは当然だから。

    トピ内ID:9731870081

    閉じる× 閉じる×

    わかりますわかります

    しおりをつける
    💡
    匿名
    >決して過去の男の事は話さない約束 これは男性にもよりますが、結構心の中が揺れますね。 トピ主はその揺れ幅が大きいのでしょう。 女性は何を考えて過去の話をするのか分かりませんが、 地雷になる、亀裂が入る、冷める等になることもあるのにね。 女性は、食事、体、髪型、顔等の部分的な比較を嫌がることありますよね。 男性は、その過去の男の存在自体が嫌ってこともありますよね。 (実際にいたのはかまわないが、たわいのないことでもその男がこうだったと聞くのは嫌) 約束をやぶった挙句に >一番好きな人と結婚出来なかったから との発言はどうしようもないですよね。 地雷は人それぞれでトピ主は前もってコレは地雷だからと伝えているのにわざわざ踏むとはね・・・ >子供のためにもこのまま仮面夫婦を続けるより離婚の方が良い そのほうがいいと思いますが・・・ >なかなか人生上手くいかないものですね 人生終わった。と自分の人生捨ててこのまま娘のための人生でも良いかと。 (奥さんにむけるはずだった愛情を全部娘へそそげばいいよ)

    トピ内ID:3380091573

    閉じる× 閉じる×

    自分を卑下しすぎです

    しおりをつける
    😍
    一言多い中年おじさん
    もっと自信を持ちましょう。貴方は選ばれたんでしょう。 奥様の過去も含めて全てを愛していないのですか? 人生経験を積んで成長します。色んな経験を基に貴方を 選んだ相手では無いですか。 それを過去の男性と比べられるのがイヤで離婚を考える。 それなら忘れさせる位立派な男になってやるって気持ちは 無いのでしょうか? 今後はどうなるのでしょうか? もしかしたら近所の男性と話しただけで離婚となるのでしょうか? 結婚って人生のスタートでしかありません。 これから如何にお互いが愛し合って豊な人生を歩んでいくかです。 人間過去の記憶を美化する傾向にあります。 本当にその時は楽しかった記憶が貴方と共有したと錯覚しているだけ ではありませんか? 何もかも楽しかったことは全て貴方と過ごしたことだと・・・ 27年一緒に生活していますが、テレビ映画を見ていても「これって一緒に 見に行った?」って聞くことあります。 「そうだっけ?」って言われ、娘からは透かさず「お父さんだれと言ったの?」 と聞かれ「お母さんに決まっているじゃない」と言ってます。

    トピ内ID:0222490598

    閉じる× 閉じる×

    私なら離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    そういう女性と一生を共にするのは難しい。 別れた人生やり直したほうが良いと思う、お互いに。 夫のほうが一方的に我慢するって意見は無視していいんじゃないかな。

    トピ内ID:3176481925

    閉じる× 閉じる×

    ふむふむさんへ

    しおりをつける
    blank
    たか
    >でもお子さんを授かってやり直そうって言われたんですから、ここは男を見せて今からでも惚れ直させるくらいの勢いがあってもいいと思います。 なぜ離婚したいと思っているとぴ主が、男を見せて惚れ直させる必要があるのでしょうか? 奥様が、とぴ主を惚れ直させて離婚を撤回させるののがすじではないのでしょうか。 >>「一番好きな人と結婚出来なかったから次に進んだし、だから貴方と出会えたんでしょ」 もし上記の件で、惚れ直させて、一番好きな人になれってことであれば、とぴ主に、そんな気力は湧かないと思います。 過去にも、他の男性との話をされて別れを選択してきたとぴ主です。 奥様はとぴ主に、以前の男性共より、とぴ主を選んだという自信を与えていないのです。 ですから、奥様にとってとぴ主がかけがえの無い人(金銭の為、お子様の為でなく)という自信つけさせないことには好転しないと考えます。 >あなたの場合、人生がうまく行かないのではなくて、良いはずの人生を自分でダメなものにしているだけだと思います。 この文はある程度納得いきます。

    トピ内ID:3602323733

    閉じる× 閉じる×

    子供のことはどう考えますか?

    しおりをつける
    blank
    べんとれー
    やはり「器論」を唱える人がいますね。 言ってはいけないことってあると思います。 僕なら子供がいなければ即離婚です。こういう不誠実な人間と何十年もひとつ屋根の下で暮らすなんてゾッとします。 ただあなたは夫であると同時に父親でもあります。 養育費は父親としての役目のほんの一部でしかありません。 そこの所をどう考えますか? こういう不誠実な人間が1人でその子を育てます。将来どうなるでしょう? 正直な所この状況だと僕なら子供を2人背負ったつもりで頑張るしかないと割り切ります。 やはりね、生まれてみればわかると思いますけど子供って「宝物」ですよ。 子供の顔を見てから行動を起こされるとのことですが 僕はそれで構わないと思います。離婚ありきではなく、その時の感情に従われることを祈ります。 それでも気が変わらなければしょうがないですね。

    トピ内ID:5434640133

    閉じる× 閉じる×

    現実を見るべき

    しおりをつける
    blank
    ジョン
    1番とか2番とか過去にとらわれる等々、貴方は全て自分のことしか考えていませんね。過去のことを言われたくらいで離婚を考えるとは子どもに対して無責任すぎます。養育費を払うことは子に対して責任をとることにはなりません。貴方の子は貴方夫婦二人に育て、教育する責任があります。人生はゲームじゃないんです。人の命を請け負った人生にはリセットは出来ません。貴方のような親を持つ子の気持ちを考えた事がありますか。

    トピ内ID:7674360420

    閉じる× 閉じる×

    わかります。

    しおりをつける
    😢
    momo
    人それぞれ、これだけは許せない部分ってあります。 気持ちが冷めてしまったのなら仕方がないと思います。 養育費を払って父親の責任をとっていけばよろしいかと思います。 次の人生が待っていますよ。

    トピ内ID:2819472015

    閉じる× 閉じる×

    子供を引き取ったら?

    しおりをつける
    blank
    かな
    >専業主婦なので貯蓄は全て妻に持たせ、養育費月8万、親権も妻の希望の通りで自分は1からやり直していく予定です って、2人の子供なのに、何で自分は1からやり直すの? 子供を引き取ったらどうですか? 子供を2人引き取って、自分1人で育てて行ってもいいと思えるのならば、 離婚もありだと思います。 あなたの言っているのは、妻には子供2人を働きながら育てる苦労の多い人生、自分には子供もなく1からやり直してまたすぐに次の人を探せる自由な人生…じゃないですか。 自分の子供なのに、産まれる前から手放して、愛情を注いで育てて行こうという気持ちが全くありませんね。妻の愛、云々よりは親として子供に注ぐ愛について考えて下さいよ。 結婚して子供を設けたのならば、デリカシーのない事を言われた、即離婚 なんてありえませんよ。

    トピ内ID:0166083448

    閉じる× 閉じる×

    子供が犠牲者にならないように!

    しおりをつける
    🐴
    清水の次郎長
    男と女の大きな違いは、女は男より相手の過去や浮気でさえ比較的堪えられる様だけど、男はその両方とも全く我慢が出来ないのが普通。 相手が最善が駄目なら次善と結婚したのは、言わば生活の安定の為、 女性は亭主に依存する事で安定を考えるから、きっと堪えられるんだろうな。でも、男はそうは行かない。 それが、浮気は男に許されても女には許されない、と言われる所以ではないだろうか。 ともあれ昨今男女は平等と言う訳で、お互いに最愛の相手同士で結婚したと思わなきゃやってられません。 トピ妻はそれをいとも簡単に壊してしまった。自分が幸せな状態に居るって事忘れて、優しさや思いやりも忘れてしまったんだろう。 トピ主は、親権譲渡や養育費の覚悟もしているのでかなり本気のようだけれど、カミさんと真剣に話して、もし子供を一人引き取って欲しいと言われたら義務は果たせよ。 相手にだけ子供を押し付けて、自分は月々8万円で自由になれるなんて決して考えるなよ! 子供が犠牲者にならないように、二人とも親として最善を尽くすべきだ! 兎に角、男のプライドより子供の人生の方が重いからな!

    トピ内ID:0663535687

    閉じる× 閉じる×

    横ですが、のん様

    しおりをつける
    blank
    男はつらいよ
    >男性は大変ですね。 >妻と離婚して親権は取りたいって相談が他のトピにありましたけど、 >「男性じゃ一人で子育ては無理」「母親と一緒の方が子供は幸せ」とか書かれていましたよ。 >トピ主さんは養育費を払うとおっしゃってますが、 >「ただ逃げたいだけ」「子供のことはどうでもいいの?」と言われる始末。 >男性は離婚しようとすると叩かれちゃうんですよね。 すみません、とても説得力あるお言葉、正にその通りだと思いました。 男性が何をしても、結局は非難。 一体何をすれば女性は納得なんでしょうね? ロボットのように妻に滅私奉公しろということなんでしょうか。 本当にばかばかしくなります。 主さん、妻に冷めるのは同感です。 やめてほしいと頼んでることを繰り返して、あげくに切れられるとは参りますね。 ただ、今の女性には何も期待しないほうが身のためです。 正直、独身の方がいいと思いますよ。 お子さんには、お金の面だけでも手厚くしてあげてください。

    トピ内ID:6110334502

    閉じる× 閉じる×

    夫婦って本当はもっとデリケートなものなんですよね

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお気持わかりますよ。 うちの主人もトピ主さんと同じタイプで付き合っている時に同じ事を言われました。 どうしても聞きたくないらしい様です。 奥さんはきっと結婚してもう何年も経つし子供もいるからもういいよね!って感じで話してしまったんでしょうが、人にはどうしてお譲れないものってあると思うんですよ。 そして永遠の愛情なんてものはなくて本来愛情だけで繋がっている夫婦関係はもっと大切にデリケートに扱わなくてはいけないと思うんです。 子は鎹と言いますが、そういった要素が入ってくるからなかなか離婚は出来ないんですね。 でも、本当は今の夫からの愛情にどっぷり浸かって安心しきってはこれでは駄目なんですよね。 安心しきってしまうとどうしての緩くなる。全てにおいて。 夫婦っていい意味で緊張が必要ですよね。

    トピ内ID:9375485266

    閉じる× 閉じる×

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    人それぞれ、気になることは違いますよね。 私も相手の過去(人生&恋愛)を気にします。相手の過去が完全に過去のものであると、納得できるまで話しを突っ込んで聞いてしまいます。それで、喧嘩になることもよくありました。 私の夫も私の過去が気にならないと言えば嘘のようです。 聞きたい事があっても、過去の事なんだから聞いたってしょうがないと思うようにして聞くのを我慢するようです。私には、到底できない我慢です。 奥様のデリカシーが無くなったのは、残念ですね。 気持ちが冷めるのは当たり前だと思います。 でも、お子様がいて離婚となると男は寂しくなるらしいです。 今より心が痛むかもしれません。それが気になります。

    トピ内ID:4238373431

    閉じる× 閉じる×

    養う側と専業主婦の意識の違い

    しおりをつける
    💢
    匿名男性
    >奥様が過去の事を話してしまったのはデリカシーがないとは思いますが、そんなに簡単に奥様や子供から離れられるトピ主さんの方がもっと理解不能です。 >ただただ【逃げたい】だけですよね!? もっともらしい意見ですけど、本当にそうなんですかね。 離婚のトピになると、必ず子供をダシにした意見が多く見受けられますけど、 嫌いになった相手を一生養っていく気持ち分かりますか? 養う側と専業主婦との意識の差って大きいと思いますよ。 例えば妻が養う側で、夫が専業主夫だった場合、夫がトピ主妻のように暴言や投やりな態度をしているなら、 「なんでこんな夫、養っていかなきゃいけないの。馬鹿馬鹿しい。離婚よ、離婚」なんて具合に成り得るでしょう。 子供、子供と言いながら、子供の事を棚に上げてしまうでしょう。 勿論、子供の事は最初に考えるべきでしょうが、離婚したいと思う人はそれ以上の気持ちがあると思います。 確かに、トピ主さんは打たれ弱いかもしれないが、妻の暴言の方が問題でしょう。

    トピ内ID:5698277348

    閉じる× 閉じる×

    墓穴をほっていない?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    奥様、オバさん化していますね。子供ができて専業主婦で、という女性に多いようですが、デリカシーがなさすぎる気がします。 ただ、何だか不自然な感じがするんですよね。 そりゃずっと一緒にいれば、他の男性と行ったのに忘れちゃって、夫に向かって「この映画一緒にいった」ということは、一度や二度くらいはあるかもしれません。でも、 >故意かどうかは判りませんが >そんな会話がだんだん日常会話に増えていきました これがほんっとに変だな~と思うんですよね。なんでそんな会話が日常的に増えるわけ??? トピ主に原因があるんじゃないですか。 トピ主は過去の男性が人の百倍気になる質だから、ホテル発言が原因なのか、ある時から疑心暗鬼になって 「このお菓子、有名なお店で食べたことがあるよ」 「それは他の男と行ったのか」 「前に京都に旅行したときにね~」 「それは誰といったんだ」 と恐い顔して言いまくったのではないかと。それならトピ主にも非があるのでは。それなのに子供を捨てるって。。。もしそうならどの女性とでもうまくいかないですよ。男性とつきあったことのない高校生でもつかまえますか?(自分は×1だけど)。

    トピ内ID:4478283043

    閉じる× 閉じる×

    思い遣りのなさを棚に上げ

    しおりをつける
    😨
    30代既婚です
    寝子様 子供を盾にしたり人の器(量)の大きさをあげつらって女性にかしずくべきと主張する女性に、私は心から軽蔑の念と生理的な嫌悪感を抱きます。恐らく、大抵の男性はそう感じるでしょう。 主さん、我慢し過ぎて心を壊すことの無いように、粛々と離婚手続きを進めて下さい。日記をつけられ奥さんの心無い発言を時系列で記録されては如何でしょうか? 子供さんが幼いので親権は正直難しいかもしれませんが、できれば躾を教える観点からも主さんに勝ち取って欲しいと願ってます。

    トピ内ID:3062185280

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  386
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]