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    好きだと言われたのですが・・・

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    ココイチ
    恋愛
    バツイチ子持ちのアラフォーです。 昨年末に彼氏と区切りをつけたとはいえ、まだ元彼に気持ちが残っている状態です。 つい最近、昨年知り合った3歳年下の男性(Aさん)が私を好きで付き合いたいと思っている事をAさんの親友のBさんからメールで伝えられました。 Aさんにその事をメールで尋ねると照れ屋らしくお茶を濁されました。 (照れ屋でお茶を濁したと言ったのはBさん) 本人に直接告白されたわけでもないので、そのまま放置しています。 Aさんからは以前と変わらずのメールが届きます。 そしてここからがみなさんへの質問なのですが、 Bさんから数日おきに「Aさんから聞いてと頼まれたから」と私の気持ちの確認と「なんで付き合わないの?」と質問のメールが送られてきます。 でも私は本人から言われていない事に返事をする必要がないと思っているので「本人に何も言われていないので」としか返事していません。 私の今までの恋愛では経験した事がないパターンで戸惑っています。 Aさんのやり方が回りくどいと思っています。 Aさんのようなパターンはあり得るのでしょうか? 私てきには本人以外の人が仲介役となり恋愛が成立する事ってあり得ないんですが? ちなみにAさんもBさんもとっても素直で素敵な方達です。

    トピ内ID:9895338954

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    草食系?

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    ピンクロータスっ娘
    いわゆる草食系? トピ主さんにお付き合いするつもりがあるなら付き合っちゃえばよいのでは? お二人とも良い方とのことですし… 始まりがどうであれ、結果2人の相性がよくうまくいけばOKなんですから♪

    トピ内ID:1251212007

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    本人から何も言われて無いのなら放置

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    🐴
    人生いろいろ
    ほっときましょう

    トピ内ID:6614806521

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    からかわれています。

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    お邪魔無視
    貴女はABにからかわれているのですよ。 Aから直接言われるまでほっておきなさい。 貴女もAもBもいい歳してどうなんでしょう。

    トピ内ID:5035699555

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    てゆーか

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    😠
    まつ子
    子持ちなんですよね?? お子さんは成人していますか?? 恋愛で頭いっぱいなお母さんのようですが… お母さんは恋愛するなとは言わないけれど、子育て中でこども第一だったら、こんなこと悩んでる場合じゃ… こどもが心配になってレスしました。

    トピ内ID:5959616771

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    本人は告白した気になっているのかも。

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    とも
    Aさんは煮え切らない男性ですね。 こちらから、積極的につきあいたい気持ちでなければ、 放置でいいのではないでしょうか。 つきあってもいいと思うなら、Aさんとつきあいたいと伝えてみる。 Bさんが橋渡ししてくれるでしょう。 アラフォーの男性なんですよね。 まるで、女子高生のような恋愛の進め方ですよね。

    トピ内ID:0162931824

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    トピ主です!!

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    ココイチ
    レスをありがとうございます。 昨日Bさんに「本人に直接言われていないから」と言ったら「Bさん夫妻とAさんと私の4人で一度食事でもしながら話をしよう」と言われました。 まつ子さま 私もアナタと同じ考えで生きてきたのですが、人生うまくできているもので、子供が中学生になり私の手から少し離れた途端、男性に告白されるようになりました。 子供は自分の両親が男と女だという事を見て育つのだと思います。 バツイチの私はそういう姿を子供に見せてあげられないのですが、それでも私は母親であり女であるという事は大事な事だと思います。 子供が巣立った時に子供にすがりつくような事がないように、仕事もプライベートも確立していきたいと思います。 子供の成長と共に、徐々にそういう風になるようにできているのかなと感じるくらいにドンドン告白されるから不思議です。

    トピ内ID:9895338954

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すみません。よかったら教えて下さい

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    私もアラフォー
    トピ主様は、Aさんの事を、お好きなんですか? トピ主様がAさんの事をお好きなら、「彼からちゃんと言ってくれないと」と待っていないで、ご自分から行っても良いのではないでしょうか。 せっかく、Bさんご夫婦が、中に入って下さっているわけだし。 私なら、Bさんご夫婦から「Aさん、アナタの事が好きみたいよ」と言われて、 私もAさんが好きなら、 「Bさんから聞きました。私もAさんが好きです」と伝えます。 少なくとも、直接好きと言ってくれない、その1点だけで、相手を否定的にとらえて決め付ける事はないです。そういうのが、極端に苦手な人もいますから。 恋愛には、別に、正しい手順も、ルールも、ないと思います。 どちらが言い出すとか、アプローチの手段とか、関係ないとです、この年になると。 トピ主様は、もしAさんが、直接好きだと言ってくれたら、お付き合いするのですか? 「Aさんという人が好き」だから付き合うのではなく、「好きと言ってくれたから」から付き合う、という事ですか? 私と同年代の方なのに、ちょっと理解できなかったのでお尋ねしました。失礼があったらすみません

    トピ内ID:4833934964

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    私もアラフォー様

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    ココイチ
    レスをありがとうございます。 トピの最初に書いたのですが、私はまだ >>昨年末に彼氏と区切りをつけたとはいえ、まだ元彼に気持ちが残っている状態です。 こういう状況です。 心がポッカリと空いている状態の時は、誰が告白してくれてもその人が気持ちに入ってしまうと思います。 今回の場合は普通の友達としか見ていなかったAさんが気持ちに入ろうとしている気がします。 でもそれは例えば相手がBさんだったとしても、その他の男性だったとしても、今の私の心境では気持ちに入ってしまうような気がします。 だから元彼に気持ちが残っている状況では相手に失礼になるような気がします。 今まで私は初対面で「この人」とわかるタイプで、私が「この人」と思った人は相手も私をそう思ってくれていて、告白されて付き合うというパターンばかりで、初対面で「この人」と思わなかった人に告白されても困るだけでした。 初対面で「この人」と思わなかった人で告白(Bさん経由ですが)されて困ると思わなかったのはAさんだけです。 Aさんに言われてからでないと前に進めない感じです。

    トピ内ID:9895338954

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします。

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    😝
    こるく
    男性から好意を持たれたら、必ずお付き合いって考えなければならないのですか?失恋から2カ月も経たない内に、気持ちも残っている状態で、Aさんであろうとなかろうと、気持ちが入ってしまう??母親のプライベート確立って、そういうなの事ですか?Aさんに失礼だと思うのであれば「最近失恋したばかりで、まだ心の整理がついてないんです」でいいのではありませんか?どうしても!となれば、Aさんも待ってくれるでしょうし。 お子さん少し手を離れたと言っても、中学生。友達関係も複雑に、高校受験もありますよね。基本的には自分で解決するにしてもしっかりと見守ってくれる親の「目」がまだまだ必要な時期では?お父さんもいらっしゃらないのですし。母親がネットで相談する程の悩みと言ったら「あの彼とダメになったけど、遠まわしにこの彼がいいと言ってくれてる、どうしよう」ではちょっと可哀想です。 私はまつ子さんのご意見、反論する程厳しいものではないと思います。 親に「無理やり」自立させられた同級生が、中学でずいぶんクラスをひっかきまわして迷惑だったので、思わず出てきてしまいました。おそらく、読み流されると思いますが…

    トピ内ID:2093667157

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    丁寧なお答え、有難うございました

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    私もアラフォー
    ごめんなさい、でも、分かったような分からないような・・。 失恋でできた心の隙間を埋める為の恋愛は、私も経験がありますが、どうしても元彼と比べてしまいませんか? 元彼と比べて現彼の至らなさばかりが目につき、結局別れる事になる・・。 トピ主様が、元彼をひきずったままでは相手に失礼だと感じるのは、きっと、それが透けて見えているからでは。 また、巷の声とは逆に、アラフォー女性需要もそこそこある、というのは、私も実感しているところです。 どう転んでも上手い落とし所を見つけてくれるだろうと期待されている面があるのだろうし、恋愛テクニックを身に付けてこなかった受け身男性を安心させる包容力からだろうと(手前勝手ながら)。 そういう意味で、受け身でいたい男性と、受け身で恋愛をスタートさせたいトピ主様では、上手く噛み合わない気がして(大きなお世話ですよね、すみません)。 彼から告白されれば、元彼を払拭できるのでしょうか。 ごめんなさい、そのへんが不明なのです。 でも、ぜひ、良い恋愛を。お互いに。女性性を楽しんでおられる同年代の方は、大好きです。応援しています。

    トピ内ID:4833934964

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    こるく様

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    ココイチ
    こるく様 レス拝見いたしました。 先ず、アナタやまつ子さんのご意見を拝見していると、子持ちのバツイチ女性は再婚すらできない事になりませんか? 前回は書きませんでしたが、言わせて頂きますね。 私のトピの主旨をご理解頂いていらっしゃるでしょうか? アナタとまつ子さんが書かれている事は「横」ですよ。

    トピ内ID:9895338954

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私もアラフォー様

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    ココイチ
    >元彼と比べてしまいませんか? 元彼達と比べられるような事ではないと思います。 あくまでもその方がどうかです。 今日もBさんが電話を下さり 「友達から始めればいいじゃない?深く考える事はないんじゃない?」 と言われました。 他にも色々話してみて、女性目線の私が考える恋愛のあり方と男性目線では違うんだなと思った次第です。 >彼から告白されれば、元彼を払拭できるのでしょうか。 私は恋愛対象だった元彼達を払拭するのは「新しい恋愛をする」「時間」の2パターンしか経験した事がありません。 元彼とはきちんとケジメをつけたとはいえ、最近まで恋愛対象だった人ですから、心に残っていて当たり前ですしね。 今回はまだAさんと向き合ってもいない状態だと思います。 少し押しの強いBさんに圧倒されている感じがしますから、もしAさんがアプローチをしてくれるとしたら、もっと時間をかけくれたのではと思います。 >巷の声とは逆に、アラフォー女性需要もそこそこある そうですね、私の周りの30代独身女性が「彼氏が出来ない」と口々に言う中で私はそれなりの数の告白をされてますからね。

    トピ内ID:9895338954

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    再婚考えてるんですね。

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    こるく
    「主旨」とかいう程の大した話か?というのは置いといて… 一応、その「主旨」とやらの部分にも、お答えはしております。 「最近失恋したばかりで、まだ心の整理がついてないんです」でいいのではありませんか?とね。 私は、トピ主さんのトピ内容を読んで、意見を言ったので 「子持ちのバツイチ女性は再婚すらできない事になりませんか?」なんてとんでもないですよ。それこそ「横」でございますよ。 もうこのトピにお邪魔はしませんので、レスは結構です。 トピ主さんの御気分がよくなるレス、Aさんと晴れて結ばれるよう、Aさんが元彼「達」の一人にならぬよう、今度こそ、再婚へ向かえるように、有意義なご意見がたくさん聞けるといいですね。

    トピ内ID:2093667157

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    こるく様まつ子様両者のレスは、当然の危惧では?

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    私もアラフォー
    私も感じましたし、世間一般の人も感じるでしょう。 これは再婚云々とは、全く別次元の話です。 何に、優先順位を置くか、という話です。 「母親は子供を優先し、恋愛は第二義にすべき」 トピ主様が、そうなさっていれば、それでよいのです。 恋愛についてですが、 >もしAさんがアプローチしてくれたら でも、実際は、アプローチしてくれていません。アナタに好意を伝えるのも(返事を聞くのも)仲介者を通しています。 理由は不明。責任回避か。意気地がないのか。 それがトピ主様の、望む姿ではないとの事ですね。 自己正当化に長けた女性は、吐いて捨てる程います。 一方、自分に相手を合わせるのではなく、相手に自分を合わせられる、自分の望みを押し通さず、相手の特殊性を受け入れる度量を持っている女性は、稀少です。 そういう女性は大事にされるので、恋愛も結婚も長続きします。 (都合のいい女とは異なります) トピ主様は、とてもおモテになるにも関わらず、 今現在、再婚に至る恋愛ができていない。離婚もなさった。 本気で再婚なさりたいなら、その理由真剣に考えてみて下さい

    トピ内ID:4833934964

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    引き続きレス、失礼します

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    私もアラフォー
    >元彼に気持ちが残っている状況では相手に失礼になるような気がします。 と書いておられなら、 >Aさんに言われてからでないと前に進めない感じです。 つまり、Aさんからアプローチしてくれたら恋愛すると。 すでに、この時点で矛盾しています。 今現在トピ主様は(元彼に気持ちが残っているので)誰かと恋愛するのは相手に失礼だと言う。同時に、相手から告白してくれるなら恋愛すると言う。 >私は恋愛対象だった元彼達を払拭するのは「新しい恋愛をする」、、、 つまり、元彼を払拭する為に、新しい恋愛を利用する、という事です。 それが「失礼な事」だと、ご自分でちゃんと気づいている。 だから、ご自分からは告白なさらない。相手から告白されるなら、相手の責任だから相手の自業自得、という理屈でしょうが、失礼なのは同じですよ。 トピ主様は、自己正当化したい欲求が、特別強い方のようです。 その為、自分に都合のよい理屈を、都度尤もらしく並べ、一つ一つが矛盾している事に気づけていません。 そこを直されれば、恋愛に限らずよい人間関係が、長続きするように思います。ご健闘を。

    トピ内ID:4833934964

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    うーん・・・

    しおりをつける
    💢
    kattun
     子供は自分の両親が男と女だという事を見て育つのだと思います。  バツイチの私はそういう姿を子供に見せてあげられないのですが、  それでも私は母親であり女であるという事は大事な事だと思います。 これ、間違いだと思います。親の男と女の姿なんて、見たくないです。 ましてや、よその男と母親の男女の姿?! こんなもん多感な時期に見せられたら、トラウマになりますって。

    トピ内ID:1930117524

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