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    ママ友って疲れるのね

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    🐧
    八重桜
    子供
    ママ友とやらが出来て1年、だんだん疲れてきました。6人のグループだと思っていて、我が家で遊んだりランチに行くときは、みんなに声をかけていたのに、私以外の5人でよく集まっているのがわかって、どっと疲れが… 子どもを通じての関係だから、こじれないように、子どものためにと気を遣いながら付き合ってたけど、イチ抜けた!(というか抜かされたんですが)の気分です。 家に招待すると、その後ヘトヘトなのに、みんなに声かけないと悪いな、と思っていたけど、そんなことしなくて良かったんですね。 虚しさも感じますが、もう疲れることしなくていいんだと気持ちを切り替えます。 同じような方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:0780489121

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    わかるわかる

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    おかあさん
    最初は頑張っちゃうよね。 でも主さん「抜かされた」と虚しくなるかもしれないけれど、そんな関係はサッサと抜けて大正解ですよ。 どうせ残りも長続きしません。 あと1年もすれば更に色んな世界が広がって、くだらない集まりによくぞ我慢したものだ、と自分を誉められるようになります。 子供の付き合いも時には大事ですが、基本は自分と子供を分けて考えて大丈夫。 そのうちもっと楽しめるようになりますよ。 ママが疲れれば子供だって疲れます。 今は子供と自分のことだけを考えてのんびり過ごすといいですよ!

    トピ内ID:1760633734

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    ママじゃないけど…

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    🐤
    ライオンハート
    家を同時期に購入したお隣さんと年齢も近いこともあってすぐに仲良くなりました。 うちを行き来したり、外出したり、話も合うし楽しいなと思っていたのは私だけみたいで。 後からもう一件お隣さんが越して来て今度は三人で出掛けたり、お茶したり仲良くやっていたつもりが、私を除く二人で出掛けたりしているのがわかって… 「今度は一緒にいきたいから声かけてね」と言ったら 「一緒に行きたかった?」と言われ、?と思いつつ その後も当然誘われることもなく自宅前で顔を合わせても二人でドコドコに行って楽しかった話を聞くだけで…いい加減鈍感な私も気付いて、無理に入ることはやめて差し障りのない程度の挨拶くらいにしてます。 トピ主さんの気持ちはよーくわかるよ。

    トピ内ID:5692969278

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    ひどいですね。

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    🎂
    エトワール
    長くてすみません。 はじめまして。 4歳男の子、1歳女の子の30代ママです。 中々難しいですよね。 私もどこまで声かけたらいいか悩むときがあります。背景がわからないので、何とも言えませんが ちょっとひどいですね。 三人とか二人で集まるのは分かるけど、 トピ主さんだけ一人を呼ばないで五人だけっていうのが、全く理解できません。失礼ですね。 そのことがトピ主さんに知れても、皆さん平然としてるんでしょうか? 考えられません。 お招きするときは、どのようにもてなされてるのですか? ランチとかも作ったりしてますか? おやつも高いものだったり。 だとしたら疲れちゃいますよね。

    トピ内ID:8874952272

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    ひどいですね。2

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    blank
    エトワール
    私達はいつもお昼は持参かデリバリーで、家提供の人はお茶と簡単なお菓子しか出さないのが定番化してます。 お菓子もコンビニとかので持ち寄りです。 これだとお互いに楽ですよ。 最初に言っちゃうと楽です。 私の街は教育熱心な方が多く、綺麗な格好のママが多いです。 最初はみんな、きちんとしたおもてなししなきゃって構えてたそうです(笑) でも、最初に言ってくれてホッとしたと言ってました。 手作りもてなしグループは大変そうでしたね。 私はママ友達は子供のためというより、自分の息抜きのための存在です。 自分が疲れちゃう関係なら少し疎遠でもいいかも。 子供は幼稚園に行ったら友達ちゃんと作りますから、それまではご自分中心になっていいと思います。

    トピ内ID:8874952272

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    イチ抜けしてよし!

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    blank
    ゆきんこ
    ママ友は子供のため~なんて言いながら、結局はママ同士が楽しみたいだけなので抜け出していいと思います。 子供が乳児の頃は、話し相手がいなく寂しくて頑張ってママ友付き合いしてました。 主人の転勤もあり、新しい土地ではママ友をあえて作ってません。 寂しい時期に遊んでくれたママ友たちに感謝してますが、だんだんお互い価値観のズレも感じ始めてたのでちょうどよかったです。 同世代の子供との交流が必要と感じるなら、何か習い事をしてみたりしては。 ママ同士の距離感がほどよいです。

    トピ内ID:7812253474

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    しょせん他人です

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    🐱
    コマリユキ
    子供のからんだママ友グループのお付き合い、 本当に大変ですよね。 家に呼べば疲れて夕飯も作れなくなるし。 女子の集団は遅かれ早かれ破綻します。 短い子育ての期間、他人に振り回される事なく 楽しんだほうがよいです。 挨拶だけして堂々としてればいいですよ!

    トピ内ID:3113418682

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    学びます

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    🐱
    18年
     ママ友歴18年の私としては、これまで随分学びましたよ。  じょじょに疲れないママ友、疲れるママ友わかりますし、手の抜きどころはわかってきます。  嫌ならつるんで遊ぶ必要はなし。  「ママ友」からいつのまにか、「私の友人」になる場合もあります。

    トピ内ID:5340204608

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    よくある事

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    🐧
    雪子
    主様はどうやって残り5組が集まっているのを知ったのですか? うちは上の子一年生になりましたが、そんな誘った誘われないを、 い~~っぱい経験しました。 泣いたり、悔しかったり、ね。 今思えばなんであんなに集まっていたんだろう? ママ(自分)が孤独を怖がっていたのかなと。 まあ、今だから言えるのですが。。。 結論→子供が楽しければそれでヨシ!って事です。 今は学校でお友達作って楽しくやっています。 下の子(1才)はつるまないぞ!と自衛しています。 ママとお子さんで楽しく過ごす事が一番ですよ!

    トピ内ID:7784731782

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    トピ主です。

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    🐧
    八重桜
    トピ主の八重桜です。レスありがとうございます。 ご質問に対して…私以外の5人で集まっていたのを知ったのは、直接「明日5人で会うから伝えとくよ~。」と隠すでもなく言われたり、5人で集まっている、まさにその現場から「今から○○に遊びに行くんだけど、どの行き方が近いかな?」と電話がかかってきたり。 書き出してみると、わたしかなりマヌケですね。 家に招待したときは、大したおもてなしはしてません。 ただ、リビングに飾ってあるコレクションの陶器の人形などをしまったり、汚されたくない白い布張りの椅子や絵画を移動させたり… うちの子はオモチャ以外は触らないし、リビングでは暴れないので室内は大人仕様のままです。 もう群れないことにしました。元々、大人数で行動するのも苦手だったんで、無理はやめます。 経験談聞かせていただき、嬉しいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:0780489121

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あるある

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    🐷
    mari
    私もありました。 6家族もさそうなんて子持ちには ムリなんです。疲れますし。 私も勝手にそういう仲間に入れられそうなことがありましたが つるつるんでいることが恥ずかしくなり自ら ぬけました。 そんないやな思いしてまで付き合う必要なし!

    トピ内ID:1903506675

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    分かるわぁ~

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    雪んこ
    主さんのお疲れ、よく分かります。 いやいや、本当によくある事です! そんなに落ち込まないで欲しいな。 私は6歳の子供がいる母ですが、赤ちゃん時代から今に至るまで、 ママ友付き合いで、がっかりどっと疲れることがよくありました。 我ながら、ここまでよく頑張ったものだ!〔遠い目・・・〕 私も、子供が赤ちゃん時代に、6組でよく集まり遊んでいました。 大事なお友達だと思って、気遣い心遣いを心がけ、 誠意を尽くしてきたつもりだけど、 相手からはそうでもなかったりして…。 些細な事で心が折れ、疲弊する日々でした。 そのうち、そのグループは自然消滅しました。 小学校区が一緒の2組とはまだ少しお付き合いがありますが、 どっぷり浸かることはしていません。 良い出会いって、いかに自分と相性が合う相手と出会えるか、 「タイミングと運」に尽きると思います。 合わない人と、無理して付き合って疲れるより、 良い出会いがあるよう、他の場所を開拓していきませんか! トピ主さんに、良い出会いがありますように☆〔ついでに私にも☆〕

    トピ内ID:3661694925

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    誘われた時に楽しめばいいんじゃないのかな?

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    blank
    37才パート主婦
    主さんが誘う時以外には全く誘われないってことですか。 それは寂しい思いをしましたね…。 私は仕事をしていて誘う側になることは滅多にないし、誘われる時には偶然、空いている時間が一緒だったら、って感じなのですが、それでも楽しいです。基本、私はそれほど楽しい話題が出来る人間じゃないし子どもも同じく落ちこぼれ気味なので、誘って頂けるのはありがたかいくらいです。 他の人は映画に行ったり温泉に行ったりしていても、それはそんなに悲しむことじゃないと思います。私は貴重な平日の休みは一人でエステに行ったり喫茶店に行ったりしたいし。 でも一人で新しく出来たレストランなんかには行きにくい。そういう時にママ友さん達とおいしい食事をしながら楽しい時間を過ごせたらラッキーって考えています。 信用出来る人かどうかまで分からないですが、楽しい時間を過ごせます。 会った時に楽しく過ごせたらいい、くらいに考えてはどうでしょう。 ちなみによく遊びに来てくれる子どもの親友さんはママ友さん達のお子さんじゃないです。相手の親の顔も知りません。小学生高学年にもなるとその程度になりますヨ。

    トピ内ID:4279465111

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    わかります

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    キンキン
    毎日お疲れ様です。 私も子供のためにとママ友たちと遊んでましたが誘われたら誘わなくちゃとかいろいろ考えて疲れたので、仲がこじれる前に距離をとりました その後顔会わせるの気まずかったけど、 会ったら挨拶は必ずしてます。 トピ主さんの他のメンバーだけで会ってると聞いてどっと疲れた気持ちよくわかります 私だったらショックで落ち込む 同じメンバーだけで遊ぶよりは公園とか児童館でいろんな子供と接するのもいいと思います 私も子育てまだまだ勉強中 お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:3223204494

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    横ですが、18年さんに質問です

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    寒椿
    ママ友つきあいに苦戦している、ママ歴4年の母です。 疲れるママ友、疲れないママ友は、ズバリどんなママ友ですか? 手の抜きどころはどんなところですか?? 具体的に教えて下さい。どうぞよろしくお願いします泣

    トピ内ID:7278028621

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    わかるなぁ~

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    かば
    似たようなことありました。 多少のショックを受けたのは間違いないのですが、でも、そういうことされると、逆に吹っ切れると言うか・・。 だって、相手が私を求めてないなら、仕方ないのだから。 私はすぐに切り替えて、無理をやめました。 ほどよい距離感のお付き合いをしていますよ。

    トピ内ID:9404651038

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    私の場合

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    匿名
    付き合いのコツって私も知りたいです。私は専業主婦には向いてないと思うので、向いている人がママ友つきあい上手なのかなって思うのです。仕事が好きで仕事中心だった私、子供が生まれて辞めてから、なんだかママ友は難しかったです。 最初はいいのですが、クラスが変わったりすると手のひらを返されるトピ主さんのようなことに遭遇して、知人以上の人はいますが友達とは言えないんだなと痛感しています。疎遠にされたら自分はダメな人間みたいな心理が働くんです。悲しいですよね。 最初から努力なんてしなければ、友達にって期待しなければこんな思いはしなくてすんだのに。やっぱり、考え方をドライに変えていかないと。利害関係で自分も動くとか。誠実な人とか正直者はバカを見るような気がします。仲良しになったと思っていたけど、その時の流れだったってだけなんですよね。 でもつるんでるのって。 結構疲れますよね。最初はいいけど。私は年少の時はいいけどもう幼稚園も後半頃、ダメになる気がします。知人でいた方が失望やトラブルとは無縁で良い面もありますね。下の子の小学生になったら仕事をしたいと思います。

    トピ内ID:5082902261

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    私もよ~くわかります

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    🙂
    柳に風
    初めまして!私は幼稚園ママ歴6年目。さらに3年続く3人子持ちの母です。 私なんかグループの一人が近所で、うちは呼ばれていないが近いため友達来てるの分かってしまったり、ありましたよ~。その他別のママから無視とかされたり、あーもう幼稚園ママにはうんざり…。しばらく落ち込んでいましたが、なんか落ち込むのも馬鹿らしく感じ、私は私で強くいよう。という気持ちが今は強いです。私は一人で結構!でもね、その中にも本当に分かってくれる人もいて、その人達だけはおばあちゃんになるまで大事にしたいっておもうんです。 また3年幼稚園が続きますが、浅く広く、腹六分目な付き合いでいこうかと思ってます。

    トピ内ID:8880417382

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    皆、いつも一緒は疲れます。

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    blank
    あいこ
    私はトピ主さんの友人側です。 いつも遊ぶ時は皆で一緒ではありません。個人的にお誘いしたり・されたりします。 いつも一緒は面倒くさいんですもん。学生の頃みたいで。 少人数の方が沢山お喋りできるし、好きです。 でもさすがに1人だけを呼ばないのはやりません。 誰だって嫌な気分になるのはわかりますから。 でも、そんなに嫌ならグループの集まりに行かなければいいのでは? そんなわけにいかないのかな? 私は合わない・楽しくないグループの集まりには行かないようにしています。 ただでさえ育児はストレス溜まるのに、必要ない付き合いにヤキモキするのは馬鹿らしくて。 勇気を出して切りましょう。ただ、世間は狭いので去る時は爽やかに。

    トピ内ID:4290405603

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    寒椿さんと匿名さんへ

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    🐤
    ママン1号
    18年ママさんではありませんが。 >疲れるママ友 自分と子供の躾の方向性が違う、人付き合いの仕方が違う人 >疲れないママ友 自分と子供の躾の方向性が同じ、人付き合いの仕方が似ている人 >手の抜きどころはどんなところですか 自分の心に無理はしない、深追いしない(去るものは追わず)。 子供同士が仲良しなら、ある程度は妥協・我慢する。疲れた時は休む。 「自分はどんなことが好きで、どんな人間なのか」を理解すると、自然とお付き合いの仕方が見えてくると思います。私のママ友から友人になった人は、「家と家族が大好き」で1人行動大好きな人ばかりです。そのため、出会ったあとも浅い付き合いのままでした。子供が小学生に上がってから、付き合いも独身時代の友人同様になったくらいです。気がつけば友人と言ったところなのかもしれません。 経験上、短い間で濃厚なお付き合いの人ほどトラブルになりがちと言えます。 会社の同僚とは何年一緒でも「四六時中一緒に居られるお友だちになれない」なんて悩みませんよね。「ママ」も仕事と割り切ると、道も見えやすいと思います。

    トピ内ID:2922597091

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    寒椿さんへ

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    🐱
    18年
     人様にアドバイスできるような者ではないので、あくまで私の場合です。   波長の合わない方や、価値観の違う方とは無理して付き合わないようにしています。疲れる人とは、価値観が合わない人です。  そうでない人とも、子供のお友達のママとして最低限の礼儀や思いやりを踏まえて付き合いますが、こちらはお仕事だと思っているので、腑に落ちないような対応をされても気にしないようにしています。 家に帰ってまで母親が悩んでいる方が、子供に悪影響ですからね。  いつもママ友同士のグループ内での人間関係に気を取られて、子供の事が疎かになるのは本末転倒だと思うのです。  修行じゃないので、お互い価値観が合わないと思えば、無理に修復しようと思わない。  そんなことよりも、子供にきめ細かい対応を心がけた方がいいと思います。内外での母親の言動を、子供はよく見ています。 子供と二人だと煮詰まるのなら、習い事とかすると、そこでまたいい距離感のママ友ができたりもします。  子供が小学校に上がる頃には、いずれ気の合わないママ友グループは自然消滅です。

    トピ内ID:5340204608

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    距離を置きすぎた例

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    blank
    かな
    事情があり、ママ付き合いの時間が全く取れないです。いまだに保護者の顔、名前一致するのは4名。連絡しあうのは、そのうち一人の寛大な方のみ。家族に非常事態を抱えているため、しばらくこのままでしょう。 それなりに生きてます。

    トピ内ID:0655398794

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    トピ主です

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    🐧
    八重桜
    皆様レスありがとうございます。とても参考になります。気持ちも落ち着きました。 ママ友はママ友であって、私の友人ではない、というのを肝に銘じます。 学生時代や会社でも、人間関係で悩んだことがあまりなく、そつなく出来ているつもりだったんですが… 私の存在はさしずめ、仲良くはしたくないけど、利用価値はあるからキープ、ってとこでしょうか。 我が家には来たがるけど、私だけは招待してくれない…よくわからないですが、フェイドアウトの方向でやってみます。 皆様のレスで割り切って付き合えそうです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0780489121

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    落ち込まないでね!

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    blank
    クッキー
    6人のママ友、最初は仲良くやっていたものの次第に私だけ呼ばれなくなった。。私もありましたよ。 ママ達は楽しくお茶している様子(同じ団地内だから笑い声が聞こえる)で、その子供たちがいっせいに我が家に押しかけてきたことがありました。 「うちは託児所扱いなのかなぁ。」 とかなり凹みました。 私のどこがいけなかったのか?自問自答してました。 私は分け隔てなくママ友の皆さんを招待しているのにとも思いました。 ママ友グループには、ボス的存在の方とそれに従う方の両方がいたようです。ボスが私のことを誘わないと暗黙の了解で他の人も私のことを誘わなくなる。。そんな感じじゃなかったのかなと推察しています。 あれから10年以上たち、ママ友も自然消滅、当時ボス的存在の方が今は嫌われています。 あの頃なんであんなことでうじうじ悩んでいたんだろうかと今は思います。 子供が小さいうちはママ友の世界が全てで、そこにうまくとけ込めないと自分の人間性が否定されたようで辛いんですよね。 ママ友付き合いは一時的なものと割り切って自分に自信を持って子育て時代を乗り切って欲しいです!

    トピ内ID:6451991397

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    私も同じです!!

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    🐶
    年女
    あまりに主さんと同じ境遇で思わず笑ってしまう位私も同じ気持ちです。 きっとボスママ的存在の方がいて、そのボスが主さんに声をかけないことがきっかけで他の取り巻き達もそれに右ならえといったところでしょうか。 いい大人が情けないですよね・・・イジメとまでは言いませんがやってることが仲間外れ的な意地悪に感じてしまうのは私だけでしょうか? 私もいろいろ悩みましたが、今はマイペースに過ごしていますよ。 子供がお友達を呼んで!と言えば皆さんにお声をかけているし他の方からお誘いがあれば用事がなければ伺うし・・・ しかし、ここ最近は誘われることは皆無ですが・・(苦笑)まあ、それはそれでいいやぁ~と子供と過ごしています。 お互いマイペースでがんばりましょうね!!

    トピ内ID:1203633639

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    今がほど良い距離感ですよ~

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    blank
    菜の花
    自分ではグループに入ってると思っていたのが、実は‘5人’で集うことが度々あり、しかもみんなは隠すこともなく… 気付いた時はショックで悲しかったことでしょう。お気持ちが痛いほどわかります。 でもね、考えてみてください。今の状態が彼女たちとのほど良い距離感を保ったいいお付き合いなんだと思います。子供を挟んだ5,6人のママ友グループ、ディープな(?)人間関係にハマったら良い時はそりゃあ楽しいのでしょうが、一度こじれたらもう泥沼だと…(苦笑) またそのご友人たちはあなたが仰るような「仲良くはしたくないけど、利用価値はあるからキープ」などという悪意や他意はないと思いますよ。単に深く考えてないのでしょう。トピ主さんも思いつめずに、今後はただご自分の負担になる「ご招待」だけをやめる。無理はよくないです。 私は一見「幼稚園の活動も積極的で社交的なお母さん」ですが、いつも「これは子供のためのママ友付き合い」を意識してます。よっぽど腹黒いです(汗) 育児が終わった時、「自分の友達」になれそうなママ友さんもいますが。 今はお互い「ソツなく」がんばりましょうね~

    トピ内ID:6498323580

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    私もですよ~

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    blank
    ともみさん
    トピ主様、私も同じような経験があります。グループの中のあるママ友さんが私の事、苦手なんだろうなぁ~とうすうす感じていたのですが… 他の人達が集まっている事も知らなきゃ心穏やかに過ごせるのですが、わざわざ教えてくれる輩もいますし… 本当にママ友はある程度我慢してある程度流して付き合うことが大切ですよね。

    トピ内ID:2194226349

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    あるある~

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    💡
    恋魚
    わたしも子供の作文を通して、私以外で家族ぐるみで遊園地とか行ってたのね~ と分かった時、なんだか悲しい疎外感を感じましたねぇー。(苦笑) でも、その後って、なんだか肩の荷が下りたような気がしますね つかず離れず、ベッタリじゃないお付き合いが出来そうでいいと思います。困ったときに助け合えるくらいで居られるといいな。 まあ、わたしが利用されている?ことのほうが多い気がするけど(汗)

    トピ内ID:9774844786

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    驚きました

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    うへえ
    狭い世界で、しかも、暇なんだな、と。

    トピ内ID:2390319234

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    トピ主です。遅くなりました。

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    🐧
    八重桜
    引き続きのレスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ショックも受けたけど、これも勉強なんでしょうね。先輩ママさんは同じような体験された方多いんですね。 たくさんの経験談聞かせていただきありがとうございました。 今は、無理せず付き合っていこうと切り替えられました!

    トピ内ID:0780489121

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