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    義理母への手紙は控えるべき?

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    🐱
    マーヤ
    ひと
    海外在住の日本人夫婦で小1の子持ちです。 義理母とのおつきあいについてアドバイスを伺いたくトピ作成しました。 夫は末っ子で上に兄、姉がおります。義理父は既に亡くなり、長男一家と義理母が二世帯同居しております。 義理父が亡くなった際に夫は海外在住の為、後に介護ができないので遺産放棄しております。 たまに帰国して実家に挨拶にいくと兄嫁さんが露骨に嫌がるのであまり姑とは会えません。 こちらは泊ろうとした事もなく、我々は飲み物も持参で庭にとどまるのみです。 もちろん、お姑さんを旅行に誘ったり、外で会うようにしております。 そこで普段会えない分、私は海外から手紙を出しておりました。が、夫は「兄嫁が嫉妬をして母上に風当たりがきつくなるから手紙はやめたほうが良い」と。手紙を書くなら彼の姉宛に送り、届けてもらう方が良いと。それってお姉さんの負担になりますよね。夫の姉も二人の育児で忙しいです。 義理母はあまり自分の意見を言わない方で、手紙に返事をもらった事は一度もありません。 私は特に返事を期待している訳ではありません。ただ普段の生活で面白い事や、娘の成長、夫の活躍ぶりを報告するのみです。一度姑が長期入院した際、誰も見舞いに行かなかった事があり、夫の姉がやっとかけつけた際には「あなた達はひどいわ、マーヤさんでさえ病院宛に頻繁に手紙をくださっているのに、実の子供がこんなで」とめずらしく号泣されたらしいです。という事は少なくとも私からのお手紙は迷惑ではなかった、と思いたいのですが。 たまに日本でお会いすると手紙のお礼を言われ、娘へのお小遣いとは別に、数万円手渡されます。 数千円で娘のモノを買い(買った事を報告)、残りは義理母にプレゼント+商品券で必ずお返しするようにしております。 夫の言う通り手紙は控えるべきでしょうか?みなさまの客観的なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8883398530

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    ご主人の言葉を反芻してみましょう

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    たろ
    ご主人は「姉あてに送って、届けてもらえ」とおっしゃいました。 そして、お見舞いに行ったお姉さんに「マーヤさんはお手紙くれるのに…」 とお義姉さんは言いました。 あなたのお手紙を、お姉さんへの当てこすりの材料にしています。 嫉妬している、というご主人の判断は正しいと思います。 ご主人はお義姉さんがあまり好きではないのかもしれませんが、お姉さんに手数をかけることよりも、嫉妬でお義母さんにあたられるよりもいい、と考えていらっしゃるのでしょう。お姉さんもとばっちりでした。それなら手紙を届けるぐらい気楽なものでしょう。 去年亡くなった祖母がいます。独身の時で年に2回、結婚してからは1回の帰省です。帰った時に祖母に優しくすると「たろは優しかったのに、うちのものは…」とこぼす。残された方はたまらない。毎日一緒に暮らして毎日優しくできるわけないからおばあちゃんもかわいそうだ。と言われ、必要以上に優しくするのはやめました。 お義姉さんは同居されています。お姉さんやあなたが遠くからお義母さんを優しく心遣うのが面白くないのかも。

    トピ内ID:5103498712

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    トピ主さんが徐々に嫌われていくんじゃないかな?

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    芍薬
    そのお姑さんなら送らない方が良いかも >「あなた達はひどいわ、マーヤさんでさえ病院宛に頻繁に手紙をくださっているのに、実の子供がこんなで」とめずらしく号泣 迷惑じゃなかったと判断しちゃうところが問題あると思います。 お姉さん、良い気しなかったと思いますよ 実際駆けつけてない嫁が手紙だけで、そっちの方が良い人みたいに言われては 近くに住む者は立つ瀬がないです。 お姑さんは、トピ主さんへの期待値は低いから、手紙で喜びますけど 周りの方たちは手紙だけだったら冷たいと言われる距離にいると思います。 それなのに、手紙1つで、トピ主さんが良い嫁と言われては 日頃、同居されてる方、お姉さん、敵に回していくんじゃないかな? お姑さんは、そこが分かって言動が考えてくれればいいのに 号泣しちゃうんでしょ?チョット賢くない方のようなので 手紙は止めた方が良いですよ。 トピ主さんはどんどん嫌われちゃいます。 そして、お姑さんは、同居の方、お姉さんと上手くいかなくなって これまた不幸です 同居以外の人ばかりを良く言って同居の居心地が悪くなった我が祖母を思い出します。

    トピ内ID:8821090443

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    自宅に招いて滞在してもらいましょう

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    wanta
    夫君がそう仰ってるのですから、そうなさるのが良いかと。 何といっても、トピ主さんは遠く離れて気楽な立場です。 もしかしたら何十年と介護を背負わされる「かもしれない」 心理的負担もありません。同居した人にしかわからない窮屈さ もなく、良い顔だけしていられるお立場です。 同居していらっしゃるお義姉さんにしてみれば、 嫉妬というよりは「悪い顔も見せなければやっていけない 同居しているもの」の立場を更に悪くする行為だと受け止められて いるのではないでしょうか。 実際、良い顔だけをしていられるトピ主さんと比較されて いると思いますよ。 何も言わない大人しいお義母様であろうと、それはあると思います。 なるべく頻繁に外にお誘いしたり、お義母様の体力に問題 なければ海外にお住まいのお宅に年に1度くらいお招きしては? 1~2ヶ月滞在していただけばいいと思います。 そうすれば同居なさっているお義姉さんにも感謝されて お手紙だって嫌がられなくなるようになると思うのですが。

    トピ内ID:3914884649

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    うーん嫌だな

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    popo
    義姉さんの気持ちはよく分かります。 海外在住で遺産を放棄したとはいえ、義母の介護、面倒をこちらに押し付けているわけですから。たまに来て涼しい顔して、お茶だけして帰って行かれても…。うーん、私なら腹立たしい。 だからって、あなた達に何かできることはあるかというと難いですね。お金ぐらいかな。兄夫婦はどのぐらい遺産をもらったのでしょうか?遺産を放棄しても、やっかいごとをこちらに押し付けているという気持ちがありますよね。出来ない分、生活費などの援助があれば、少しは違うのでしょうが。 義母さんは義姉さんにきっと辛くあたっているんでしょうね。実際は嫌な姑なのではないですか。あなたに分からないだけで、それさえも知らないあなたがこまめに手紙を出してくる。そして義母も義姉の前であなたを褒めちぎるから、余計に義姉は憎たらしいのかも。 手紙は辞めて、少しお金の援助をされたり、義姉宛に『義母のお世話をありがとうございます』と、食品、季節の果物など贈ったらどうですか? 義姉も少しは気持ちが落ち着くかもしれません。

    トピ内ID:8365350630

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    ぜひ続けてあげて

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    🙂
    つばさ
    お手紙を途中で握りつぶされることがないなら このままお手紙は続けてほしいなと思います。 メールなど便利な時代になりましたが お手紙って特別です。 選んでくれたレターペーパーや いつもの文字、 見る事ができなくても 孫や息子の様子がうかがえる文面 そして、それを知らせてくれようとする トピ主さんの優しい気持ち お手紙にはそれらのものが 一杯にあふれています。 わたしが嬉しかったのは 海外の可愛いスパンコールやレースが 手紙の間からハラリと落ちて来たり 香りつきのものだったり そういった+アルファの気遣いです。 ぜひ続けてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8247374154

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    兄嫁が狭量

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    義母世代かな
    お義母さまにも貴方にも残念なことでしょうが、ここはご主人のおっしゃるようにしたほうが良いのかも知れません。 兄嫁の風当たりは意外と強いのかもしれませんね。 ご主人のお姉さまにはお手数をかけるかもしれませんが お義母さまのためを考えれば、そこは姉、弟の仲で 何とかなるからのご主人の言だったと思います。 お義母さまと私が同年代と想定して 考えさせられるのは、イザ介護となったときのお義母さまの立場です。 今でさえ相当気を使わなければならない関係ならばこの先辛い思いをされるのでしょうか・・・・ お義母様個人の通信状況はどうなのでしょう、メールやFAXは無理なんでしょうか。

    トピ内ID:2500403541

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    止める必要ないのでは?

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    まな
    大切なのは、手紙を貰って嬉しいと思うお義母様の気持ちと、家族の報告や子供の成長を伝えていきたいというあなたの気持ちですよ。 2人がそれで上手く思いやりを持って付き合えているので、手紙を止める必要はないはずです。 夫や義兄さんにそこをよく理解してもらい、兄嫁さんに上手く伝えるよう取り持って貰えると良いのですが。 帰省時の訪問にしてもそうですし、男性陣、もっとしっかりして!というところですね。

    トピ内ID:3601937401

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    いろいろな立場の人がいるから

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    まる
    兄嫁さんも大変でしょうから嫉妬してしまう気持ちも分かります。 でもお姑さんもお手紙がこなくなったらさみしいでしょうし。 お姑さんのことを心から思うなら、 兄嫁さんにも、お手紙や、お心遣いを送るといいかも。 遺産をもらっても、同居って、お嫁さんとしては大変なお仕事で 報われないものでしょうから。。。 いろいろな立場の人がいるなかで、難しいですよね、 でも、お姑さんを大切にしようという気持ちは 持ち続けたいですね。

    トピ内ID:2329059074

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    いいとこどり

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    らんこ
    客観的に書かせて頂くと、義姉にしてみればトピ主さんは良い所取りなのですよ。 遠い海外から時々手紙を出すだけで姑に可愛がられ良い嫁だと思われている。 片や同居して世話、お金、気遣い、介護などで苦労している義姉には長男嫁だから当然と余り姑から気遣いがないのではないですか? 同じ「嫁」という立場で考えたら理不尽に感じるのかも。 離れていれば良い姑でも生活したら煩いだけの姑というのも良くある話です。例えば手紙が届く度に「マーヤちゃんから手紙が届いた。気遣いのある良い嫁だわ」と嫌味のように言われたとしたら兄嫁的には嫌ですよね。 トピ文からトピ主さんは常識と気遣いのある方だと思います。 でも会いに行くと露骨に嫌がる態度を取られるという事は、トピ主さんの態度ではなく、その後の姑の反応が嫌なのかと。 お手紙は旦那さんが言われるようにされ、姑だけでなく兄嫁にも気遣いをした方がいいかなとはとは思います。 兄嫁ひどいと思われるなら1ヶ月位でも姑さんを招待したら義姉の苦労も分かるかと思います。 義姉の性格が悪魔的に悪いとなるとまた話は別ですが・・・

    トピ内ID:9250595608

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    勘違い

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    たろ
    病院での発言は「お義母さん」でしたね。読み間違えました。 そうすると、ますますお義姉さんは面白くないと思います。 ここはお義姉さんあての封書にお義母さんあてのお手紙を同封し お義姉さんにも一言添える、というのも手かと思います。 あなたの気持ちもお義母さんの「手紙が嬉しい」気持ちも どちらも優先するなら、おそばでお義母さんを支えているお義姉さんにも 心遣いを。

    トピ内ID:5103498712

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    父の方法を書いてみます

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    芍薬
    父は次男で、兄夫婦が同居してました。 感謝は義姉に、お歳暮も兄夫婦宛に、電話しては義姉に感謝の言葉を述べる。 訪問の際には義姉にお小遣いを渡し「いつも悪いね、ありがとう。少ないけど好きに使ってね」と 2人きりの時に言っていたそうです。 とにかく、幸せにキーマンは義姉 ここを徹底的にしてましたよ。 トピ主さんは、兄夫婦を通り越して姑に手紙だから角が立つんだと思います。 兄夫婦にどれだけのことしてますか? 相手が恐縮するくらい感謝を示していれば、全く違う展開になると思います。 「おかげで海外でも安心して暮らせてます。いつも、ありがとうございます」と その都度、言って、手紙も兄夫婦宛に季節の贈り物と一緒に送り、姑にも手紙なら 全然、違う印象です。 同居されている方がいるって、そういう気遣いが必要になるって事です。

    トピ内ID:8821090443

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    義姉さんのイライラが伝わって来ます。

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    ろくに連絡も寄越さず、知らん顔状態よりはマシでしょうが、一緒にお暮らしの義姉さんは、そりゃ面白くないでしょうね。 遺産とは、嫌なこと全~部許せる程の金額でしょうか? 遠くに住み手紙だけの付き合いで、たまに顔を見せに来るだけの弟嫁がカワイイなら、そっちで面倒見てもらえば?ってな感じでしょう。 トピ主さんは要領のいい人で、義姉さんは不器用な方に見えます。 もっと義母様より、義姉さんを気遣ってみては? 義母様に便りを送る3回に1回は、義姉さんご家族にも何かを送るとか。 お土産は買ってますか?日頃の労を労う言葉を掛けてますか?

    トピ内ID:2835030081

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    ありがとうございます。その1

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    🐱
    マーヤ
    字数制限の中、大まかな私の説明に対して皆様の貴重なレスをありがとうございます。 賛否両論、どなたの意見も兄嫁、義理姉、姑の立場を良く代弁していただき、はっとさせられました。 芍薬さま>トピ主さんへの期待値は低いから、手紙で喜びますけど、 ごもっともですね。実家は孫も成人し、独りで居る時間の多い姑へせめて筆無精の夫の代わりに手紙を、という親切はかえって仇になってまう可能性もあると。兄夫婦を通り越さない。そのようにしておりましたが。問題は夫が実家に居た頃から兄嫁とは仲が悪かったので既に普通の会話は無理な状態です。 wantaさま>自宅に招く。 エアー代もこちら持ちで数ヶ月の滞在をと幾度もお誘いしましたが、以前は「行こうかしら?」と嬉しそうに義理父と相談してましたが、義理父が急に亡くなりその後、塞ぎがちになり、お誘いしても「そんな遠くには行けないよ」と。 蓄さま>義理姉さんのイライラ。 訪ねる度に海外からのお土産をお渡ししました。成人した子供達にも。その度「ふーん」と言われました。問題は夫が(大学卒業するまで)実家に居た頃から兄嫁とは仲が悪かったので既に普通の会話は無理な状態です。

    トピ内ID:8883398530

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    ありがとうございます。2

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    🐱
    マーヤ
    トピ主です。 たろさま、>あなたが遠くからお義母さんを優しく心遣うのが面白くないのかも。 そうかもしれません。「大所帯の同居は大変ですね。お嫁さんが一番活躍されておりますね。」と伝えておりました。 らんこさま、>いいとこどり 確かにそのように取られても仕方がありません。 POPOさま>手紙は辞めて、少しお金の援助を 長男夫婦が受け取った遺産は5億です。長男は義理父の死後、遺産の不動産管理で暮らしてます。実家は近所のお付き合いのレベルが凄く、家中贈答品であふれています。正直処分に困っているようで、そこに我々から食品、季節の果物を贈っても喜ばれるでしょうか?もちろん、長男夫婦に日本で入手困難な高級ワインなどは贈りました。お礼は一言もありません。 つばさま、義母世代かなさま、まなさま、まるさま 肯定的なご意見もありがとうございます。少し救われた思いです。前述した通り、金銭的には不自由していない分、何か心のこもったモノ=娘の絵や素敵な手紙を、と気遣っていたつもりです。残念ながらメール、FAXは無理です。以前、夫の負担で携帯電話をプレゼントしたら兄嫁の機嫌が悪くなりあきらめました。

    トピ内ID:8883398530

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    トピ主です。

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    🐱
    マーヤ
    皆様からのレスで色々考えました。 兄嫁さんのイライラ。手紙は当てつけにしかならない。 字数制限で説明できなかった夫と兄夫婦の仲違いがそもそもぎくしゃくしている原因かと思います。 良かれと思っていた私の行為もただのお調子モノですよね。 >兄夫婦宛に手紙を。とのご意見。 そもそも会ってもまともに口をきいてもらえない相手に手紙は、難しいです。 季節の挨拶や、休暇先から出した絵はがきには長男夫婦へのお礼、挨拶は書いております。 >介護について。基本、姑の具合が悪くなったら即施設か病院に入れっぱなしにするつもりです。 以前入院したら「退院は希望していない」と長男が伝えたらしく、夫姉に病院から相談があったくらいです。 姑は月30万円もらえるように遺言でなっております。入院中は医療費がかかっているとすべて兄夫婦が管理しておりました。正直、遺産放棄した夫と姉から言わせると「約束が違い」過ぎます。 >夫姉とこちらの関係 良好です。夏休みには双子の子供と海外の我が家に3週間滞在してます。姉も実家には行きにくいそうです。手紙を渡す役目はしても良いと言ってはくれてますが。 引き続きアドバイスをお願いします

    トピ内ID:8883398530

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    老後の面倒をみてもらうのは

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    🐤
    AUNT
    結局一家族に普通なります。そして海外に暮らしている限りお手伝いはできません。 一番大事な事はお世話になる人(義母)とお世話をする人(兄夫婦)がうまくいくことです。 義母さんが弟嫁と比べて、実際はお世話している兄嫁に対してイヤミを言ったりする事が結果的に、義母さんの老後に影を落とす事になります。 世話をできない以上、極端に言えば冷淡に振舞えば兄嫁さんの株があがり、義母さんの心に兄嫁さんに対する感謝の心が生まれて、そして兄嫁さんも同じ世話をするなら心の通う世話ができます。 おわかりですか?トピ主さんはしょせんよそものなのです。 おいしい所を持って行って、かきまわしたりしてはいけません。悪気は無くても結果的にそうなります。 泣いた赤鬼の話のように、憎まれる役をあえてやる心こそ本当の優しさではないですか? 私にはトピ主さんの行動がある種、私は良い嫁とひたった浅はかな行為に思えます。悪気は無くても残酷ですよ。 義母さんが世話になるのは兄夫婦、それを常に頭に置き、むしろ兄嫁さんにプレゼントをしたりしてこそ立場をわきまえた末っ子嫁のあり方ではないですか?

    トピ内ID:8650153037

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    ありがとうございます。3

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    🐱
    マーヤ
    AUNTさま、レスありがとうございます。 >義母さんが世話になるのは兄夫婦、それを常に頭に置き、むしろ兄嫁さんにプレゼントをしたりしてこそ立場をわきまえた末っ子嫁のあり方ではないですか? プレゼントは帰国する度に10万円程度のモノを義母からの助言で指定のあったブランド品をお土産にしておりました。が、毎回お礼も言われないのでかえって迷惑だったのか、不足だったのか悩むところです。 >冷淡に振舞えば兄嫁さんの株があがり 確かにそうなのかもしれません、以前、義母が入院した際に夫の姉さえも見舞いに行かなかった理由に、夫姉が色々手助けや長男の家を出て近所に住むように打診した為「近所の手前立場がない」と兄嫁さんの機嫌が悪くなったため、お義母さまが夫姉に「よそに嫁いだお前がいちいちうるさいのよ、もう私の事はかまわないで」ときつく言い、言葉通り姉がお見舞いはやめたら、寂しくて泣かれたという具合です。 いずれにせよ、月イチで書いていた手紙は当分控えます。少しずつしたためておき、たとえば、年始のご挨拶とか暑中見舞といった普通のタイミングでまとめて送ろうかと思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:8883398530

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    なるほど

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    らんこ
    レス読みました。 なるほど!悪魔的に性格が悪い義姉のようですね。 子供の遺産で5億とすると、姑さんにも5億入られたのではないですか? +姑さん名義の不動産とか。 それをトピ主さん達に取られるのを警戒してるのかもしれませんね。 なので姑さんに近づくのを嫌がっているのかも。 追加レスを読む限り弟嫁としての気遣いは十分されておられるように感じます。受け取る側に問題有りですね。 プレゼント貰ったら普通はお礼位はいうものです。(しかもブランドバック!お礼無しなんてありえない!) 読めば読むほどどんどんお手紙だして姑さんに気に入られて遺産は全部トピ主さんに!という遺言を書く位までいって欲しいぐらいです(それを望まないトピ主さんだとは思いますが) 退院させない辺りからお姑さんは兄嫁夫婦には大事にされてない様子。 お姑さんの気持ちより面子って感じで。 本当にトピ主さんの心からの優しい手紙が生きがいになってるかも。 夫姉さんには手間かけるかもしれませんが、会ったついででよいからいう感じで夫姉さん経由で続けてあげて欲しいなと思います。 勝手なご意見失礼しました

    トピ内ID:9250595608

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    ありがとうございます。4

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    🐱
    マーヤ
    らんこさま、引き続きのレスをありがとうございます。 >夫姉さんには手間かけるかもしれませんが、会ったついででよいからいう感じで 私の独りよがりの親切であまり負担はかけたくないです。実際、夫の姉は「手紙ぐらい実家宛に直接出せば?」と言ってます。行きづらい実家、双子の育児、学校の役員。そういった状況ではやはり迷惑と察するのが常識かもと思います。 >トピ主さん達に取られるのを警戒して、姑さんに近づくのを嫌がっているのかも。 実は夫は義母の死亡した際の遺産も放棄する約束をしてます。そうすれば義母が虐められなくなると思ったのです。 詳しい「いじめ」の内容は控えさせていただきますが。 一体兄嫁は何が不服なのか解りません。ただ、夫の話では兄嫁さんにとっては我々の生活?すべてが妬みの対象でありうるとの事です。 >プレゼント貰ったら普通はお礼位はいうものです。 愚痴になりますが、お土産を渡しますと、「あ、はい」でおしまいです。 以前、兄夫婦の娘などは「金」と手を出してきました。義母の前だったので夫はお小遣いを渡し、後で電話で注意したら「言ってねー」と。 その後渡したお札のみ郵便で返ってきました。

    トピ内ID:8883398530

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