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    お母さんの意見で奥さんは小遣い制??

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    なやみちゅう
    恋愛
    こんにちは。社会人4年目・27歳の「なやみちゅう」です。

    最近、仕事上でつながりがある男性と付き合い始めました。
    彼は既に私との結婚を意識しているそうです(本人いわく、30代半ばだから結婚を焦っているそうです)。
    でも何だかひっかかることがあって…

    前々から、「俺のお袋は料理がうまい」「俺のお袋は手先が器用だ」など、お母さん自慢が多い人でした。
    私には父親しかいないこともあり(母とは死別)、「あぁ、お母さんと仲良しって羨ましいなぁ」と思っていました。

    ところがある日、突然「俺と結婚したら小遣い制だからな」というメールがきて、「え?」と思いました。
    私は福利厚生が充実した会社で働いているので、結婚後も仕事を続けたいと思っています(彼も知っています)。
    今は具体的な「結婚後の家計プラン」はありませんが、自分が稼いだお金を人に管理されることに若干の抵抗があります。

    「突然どうしたの?」と聞いたところ、「俺のお袋が、嫁さんの給料も管理した方がいいって言ったから」と…
    ん?と思い、彼に返信しないまま1日が経過しましたが、未だに彼の発言がよく理解できません。

    なぜ私の意見を聞く前にお母さんの意見を聞くのでしょうか?お母さんと結婚するつもりなんでしょうか?いや、まさかぁ…。

    何だか混乱しているのですが、みなさんにお聞きしたのは、
    ・彼女より先に結婚後の生活を母親に相談する男性ってどうなんでしょうか?
    (経験上、年上の方の意見は参考になることばかりだとは思っているのですが…)
    ・実際、共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか?
    (任せると彼のゲーム代や漫画代に消えないか不安です…家計簿をつけてもらえばいいのでしょうか)

    分かりにくい点がありましたら、補足いたします。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5144146131

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    私も父親に言われた

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    blank
    まどか
    家計の仕事は妻の仕事。しっかり彼の分も管理するんだぞ!

    と父親に言われた、といってみてはいかが?出方次第ではお付き合いはともかく結婚はやめておいたほうがいいでしょうね~

    トピ内ID:6114546933

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    経済は独立すべき

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    blank
    シロヒョウ
    私は逆の小遣い制も反対なのですが、妻の給料を管理する男って絶対うまくいかないのでやめたほうがいいとおもいます

    トピ内ID:1460145384

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    どうしておかしいってすぐ気付かないの??

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    blank
    全身恋愛中
    ちょっと、ちょっと、最近付き合ったばかりなのに

    “俺と結婚したら小遣い制、理由は母親が言ったから”

    って、おい、ちょっと待て、となりませんか?

    トピ主さん、付き合ったばかりで舞い上がっているかもしれませんが、

    冷静になってもう一度よく考えて下さい。

    もうこのお相手、NGワード連発じゃないですか~~!

    母親自慢が多い人って・・・正直難しいですよ。

    わたしが貴方の身内なら即別れろといいます。

    トピ内ID:2760640692

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    双方お小遣い制にすれば

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    みか
    双方、お小遣い制にすれば問題ないと思います。
    毎月の給与明細を見せ合って、家計の詳細をクリアにしておけば
    一方が得して一方が損をするということは避けれます。
    彼に「あなたもお小遣い制ね。」と言っておきましょう。
    それを断るならアウトです。自己中な人間です。

    それともう一つマザコン疑惑ですね。
    「お嫁さんの給料も管理した方がいい」という義母の発言は、浪費癖のある女に引っかかっちゃいけない
    という親心かもしれませんが、彼が義母の言うことを鵜呑みにしてるのが気になりますね。
    常識の範囲のマザコンなら許容ですが、嫁VS義母になったとき完全に義母の味方につくほどのマザコンならやめといた方がいいかもしれません。
    これから彼のマザコン度を要見極めですね。がんばってください!
    あと同居等も確認しておいた方がいいと思います。義父が亡くなられているということなので

    トピ内ID:3555281623

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    同居ってことでは?

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    もやし
    彼の両親と同居して、彼もトピ主さんも小遣い制、二人の収入はお母さんが管理、ってことではないてすか?
    私なら別れを視野に入れて、彼にとって私の意見が重要でないなら結婚は考えられないと伝えます。

    トピ内ID:4555341409

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    うん?

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    さぁや
    それはいわゆるマザコンといわれる部類の男性では??
    夫婦によって様々でしょうが多数は奥様が管理する、旦那様がお小遣制じゃないでしょうか?
    彼のお母さんはもしかすると、結婚して嫁にかわいい息子の給料を根こそぎとられてなるかと思って息子さんである彼にお金の管理をした方がいいとおっしゃったのでは?

    まぁどちらにせよ、いきなり親に言われたからと言ってそんな事勝手に決める男と結婚したら後々あなたが苦労するのは目に見えています。経験しないとわからないですが姑って本当に苦労します。私もハゲそうです(笑)

    トピ内ID:4923325687

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    よく考えた方がいい…

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    blank
    長男の嫁
    多分親離れ・子離れ出来ていません。

    結婚したら苦労しますよ。

    今のうちにお別れした方が良いかと…。

    トピ内ID:9302122075

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    その結婚は…

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    😨
    やばいよ
    考え直した方がいいと思います
    トピ主さんが汗水たらして頑張って得た給料を彼氏の母親に奪われるようなものですよ
    トピ主さんを思ってくれる男性は他にもいます
    結婚を考えましょう
    彼氏が、なぜ、三十代半ばになっても結婚出来ない理由が彼氏のお母さんが曲者だと思いますよ
    結婚したら、彼氏や彼氏のお母さんに主導権を握られ地獄の結婚生活が始まるのは日を見るより明らかですよ
    しかも、彼氏はかなりのマザコン、自分自身じゃなにも決められなくて、常に母親が決めた事しか出来ない彼氏に出来上がってますね悪い事は言わないから結婚の事は、よく考えた方がいいですよ
    トピ主さんの健闘を祈ります

    トピ内ID:4725718547

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    私にもかわいい息子たちがいるので

    しおりをつける
    💍
    マダム
    母親思いの息子のことは普通は擁護するんですが、
    この方は真性マザコンの匂いがしますねぇ(笑)。

    お母さん自慢はいいですよ。
    それに、お母さんと仲良しならば、トピ主さんの話も当然出るでしょうから、
    そこで気軽に「お嫁さんの給料も云々」とお母様が率直な意見を言ったかもしれません。
    そこまでは別にふつうにある親子の会話だと思います。
    ですが、それを何の相談もなく「小遣い制だからな」と言い切ってしまうところ、そして「お袋が」って疑問も抱かず言ってしまうところはかなり問題だと思います。

    今後、何を決めるのも相談ナシにされる可能性が大きい。

    ただ、トピ主さんが彼との将来を真面目に考えているなら
    彼に率直に言ってみたらどうでしょうか?
    結婚後のことは相談して決めたい。
    お母さんの意見は参考にさせてもらうけれど
    相談するのも決めるのも二人で、って。
    結婚後の家計と言うのは本当に大切なものなので、
    主さんがどうしたいかを考えて、相談してみましょう。
    そのやり取りをしているうちに
    彼とやっていけるかどうか見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:4607434233

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    いやいや

    しおりをつける
    BENI
    30代半ばにもなって、母親の言いなりなんて絶対に嫌です。もし、結婚してトピ主さんと義母が揉めたら、きっと迷わずトピ主さんを非難なさると思いますよ。

    家計は、ご主人が管理するお宅・奥様が管理するお宅、それぞれありますがトピ主さんのとこはきっと、義母が管理すると思いますよ。だって、彼は言いなりですから。

    私は絶対そんな人と結婚しません。だって、トピ主さんと意見が食い違ったら間違いなく、母親に聞くと思うし、母親が決めた事が彼の中で絶対みたいなので、自分の意見なんか通るはずもないし、まず、結婚してもれなく母親が付いて来るみたいなのは絶対に嫌です。
    トピ主さんも感覚がずれてらっしゃるのかなって思ってしまいました。結婚するのはトピ主さんとなのに、母親と話し合って決めている男をまだ、結婚対象に見れるのが分かりません。相談内容は家計を男性が握るか、妻に小遣い制かではなく、この男と結婚して良いかって事ではないですかね?

    トピ内ID:9945747035

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    40代主婦です。

    しおりをつける
    blank
    さえ
    うちは結婚した時から主人から家計は任されていて
    主人に小遣いを渡しています。

    この事については結婚する時に主人と二人で話し合い決めました。

    うちの姑も大概うるさい方ですが、家計の事までは
    さすがに口を挟みませんでした。

    結婚前はやはり実家暮らしの男性にとってお母さん
    の存在は大きく、何かと影響を受けるものだと
    思いますが、結婚して月日が経つと、次第に一番側で
    過ごしている妻寄りに旦那様がなってくると思うので
    あまり悲観しない方がいいですよ。

     ただ家計の事は最初に決めた事を変えるのは
    難しいかもしれないので、彼の母親を否定するのでなく
    私はこう思うのだけど、
    とやんわり、でも意思ははっきり
    伝える事が大切かな、と思います。

    結婚に向けて色々決めたり大変かと思いますが
    うまくいくといいですね!頑張ってください!

    トピ内ID:7032963269

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    ありえない

    しおりをつける
    🐱
    ちょ
    一言。
    やめておけ。
    恋愛中の主様には厳しいけどね、頑張って、
    冷静になって。

    トピ内ID:1410774554

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    絶対結婚しちゃダメ

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    はるか
    絶対、後悔します。さっさと逃げて下さいね。人事ながら、恐ろしい

    トピ内ID:8261976528

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    わ~いやだ。

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    blank
    maka
    そんなお義母さん。なんでお小遣い制なんでしょう。
    トピ主さんが一生懸命働いたお金なのに。
    旦那さんのお金だけ管理してもらったらいかがでしょう。

    トピ内ID:8408558261

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    彼みたいな人は結婚に向いていない。

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    blank
    あい
    家計簿については、どちらかが管理するのよりも二人で管理する方が良いと思いますよ。
    トピ主さんだけが小遣いで、夫は使いたい放題にならない為にも。

    彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。
    彼には義母と比べられ、義母は干渉してくるでしょうし。
    今の時点で彼にあれこれ言う彼の母親が、結婚すれば直接トピ主さんに言ってきますよ。
    義実家近くに住めば毎日のように見に来て、文句ばかり聞かされるかもしれません。
    遠距離なら電話攻撃され、落ち着かない日々を過ごす事になりそうです。


    彼が結婚に焦るのは、今までの彼女達に逃げられたのかもしれませんね。
    トピ主さんも逃げた方が良いと思います。

    トピ内ID:5769671755

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      お小遣制の良し悪しの話ではありません。
      それは、「夫婦(となる二人)」で話し合い、お互いに了承するなら各家庭の問題です。

      でも、彼氏さんは二人で決めるべきことを、お母さんの意見で決めている!!
      成人しても決断の基準が「大好きなママン」が決めたことで、自身の基準がない人は、真性のマザコンです。

      まだ彼氏の段階でよかったですね。
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      トピ内ID:8482588132

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      🐶
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      その男性はやめたほうがいいと思います。今回のことに限らず、何でも母親の言うことばかり聞いて、トラブルになることが容易に想像できます。

      共稼ぎなのに、奥さんのお給料まで旦那さんが管理している例を、私は聞いたことがありません。

      もっと良い人がいるはず。頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1895856864

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      トピ内ID:0392195464

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      yodo
      悩んでるということは、迷ってる余地があるんですよね?

      マザコンでケチは、結婚してから苦労しますよ!

      これで奥さん側が「結婚したらあなたは小遣い性ね。だってうちの母親がそうした方がいいっていうから!」というんですがどう思いますか?と男性が相談していても、同様に止めた方がいいと忠告します。

      更にお相手は結婚に焦っているとのこと。相対的に若いあなたを、マザコン&ケチと気づかれないうちに(言葉が悪いですが)てごめにしようとしてるのでは?もちろんいろんな方がいますし一概にそうとはいいませんが、彼氏さんが30歳半ばまで独身だったのには、そういった背景が理由となっているのかもしれませんよ。

      私なら「ごめんなさい。やっぱりまだ私社会人になって4年しかたってないし、結婚なんて考えられません。自分のお給料も管理する機会をもたなかったら、まともな経済観念が育つとも思えないし。」といっちゃいますね~。

      とりあえず、焦って結婚なんてことにならないよう、気をつけた方が良いと思いますよ(妊娠とか…)。

      トピ内ID:8781444129

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      確かに不安ですが

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      なな
      お母様を好きなのは構いませんが、二人で話し合って決めるべき事を、お母様の意見で勝手に決めてしまうというのは不安ですね。他でもそういう傾向が出そうで心配なので、早めに話し合ってみてはいかがでしょうか。
      「なんで母親の意見なのか」を責めるのではなく、「二人の事は二人で話し合って決めたい」という方向で。

      ちなみにうちも共稼ぎですが、お互い小遣い制です。お金の管理は二人でしていますので、夫から小遣いをもらっているという感覚はありません。
      それぞれ稼いだお金を共通の財布に入れて、そこから月々の生活費や小遣いを出すという感じです。私はこの方法にしてよかったと思っています。どういう形でも、お互いが納得できる形であれば問題ないのではないでしょうか。
      ただ、「使い込まれそうで心配」だと思うような相手とは結婚できないと思いますが…。

      トピ内ID:6854267832

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      結婚相手としては要注意

      しおりをつける
      💔
      ぴっぴ
      ・将来の結婚生活のことを先に母親に相談
      →私は相談くらいなら別に平気です。というか、時と場合にもよります。母と自分が相談した結果が全てであり、それを彼女に押し付けてくるのはナシです。息子の結婚生活を管理してしまいたいがための母親の干渉だったり、「嫁は彼や彼とその母親に従い、尽くして当然。嫁に発言権はない」という彼親子の考え方からくるものでしたら、結婚相手としてあり得ません。

      ・給料の管理に関して
      →これは夫婦によるかと。家計管理は得意な方がやれば良いと思いますので…。でも、トピ主さんの場合は「自分の稼ぎは自分で管理したい」という意志があるのですよね。だったら、彼が口を挟む権利はないと思います。トピ主さんに散財癖があるのなら別ですが。それに彼の場合、トピ主さんの給料を管理したがるのは「お金を握ることでトピ主を逃げ出せないようにする」というモラハラ的思考からではと勘ぐってしまいます。彼に管理させたら、彼の母にトピ主さんの所得が筒抜け。最悪、彼と彼母に使い込まれるでしょうね。彼親子は、彼の物は母の物、彼の妻の物も母の物という考えではないですか?

      結婚はよく考えた方が良いかもしれませんね。

      トピ内ID:8977816370

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      いやぁ~…

      しおりをつける
      blank
      まつ
      お付き合いの段階でこれだけ「お袋」が介入するのであれば、
      結婚後の状態を想像することは、非常に容易いと思うのですが。

      しかも、彼が家計管理前提、ですよね?
      >任せると彼のゲーム代や漫画代に消えないか不安です…
      と、すでに彼の経済観念には信用がないのに、
      結婚して彼に家計を任せるのはギャンブルに近い気がします。

      あなたと同じ立場の友人がいたとして、
      あなたはその結婚を勧められますか?

      トピ内ID:7489124525

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      あなたの考えをはっきり言う

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      blank
      フット
      そもそも普通は好きな女性に母親の自慢などしませんよ、あなたは外れの男の人が当たってしまいました。

      あなたの率直な意見「何で大の男が結婚するのに母親の言いなりにならなければならないの、あなたそんなこと女に言ったら一生嫁の来てがないわよ、私は自分のお金を人に管理されるのなんて真っ平ごめんよ」っとがんと言ってみてください。

      それでも聞かないようなら彼はアウトです。

      トピ内ID:7380070854

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      タチの悪いマザコン

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      😨
      あい
      結婚やめた方がいいですよ。
      そういう男は母親の言いなりです。自分が稼いだお金を管理され母親にプレゼントしたり旅行に連れて行ってた方を知ってます。やはり離婚しました。そういう姑は必ず干渉してきます。苦労しますよ。
      マザコンも度がすぎると気持ち悪いです。

      トピ内ID:3891468677

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        専業主婦です

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        blank
        双子のママ
        やめた方がいいかと思います悩んでいるなら特にやめた方がいいかと、お嫁さんの給料まで管理するとか変です 母親に意見を聞いてばかりで言いなりみたいですし結婚したら何から何まで姑さんに管理されるんじゃないですか?そうなったら精神的に病んでしまいますよ姑さんに管理されるということは何をするにも姑さんの断りを得ないといけない訳ですし話しを読んでいるとマザコンみたいですし私の夫も親に良く意見を聞いて動きます私も色々と干渉されて長く鬱病になっていた時期がありました朝は舅さんが公園で出勤する夫を待ち伏せしていて話す時間が無いから、もっと早く息子を起こして家を出させろ!とかも言われます昼は夫の携帯に電話するようで昼寝が出来ないと夫はボヤいてます、夕方は夫が帰ってる時間帯に電話があります、とにかく夫は毎日親に監視されてます病院にも待ち伏せして一緒に入って行きますし私は最初引きましたが今はだいぶ馴れて来ました、それでもうっとおしく感じる事が多いです結婚は慎重に考えてから決めた方がいいですよ結婚したら最後離婚するのは簡単じゃないですから

        トピ内ID:1699650835

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        良かったですね

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        まいむり
        結婚する前 いや 婚約する前に大事な事を知る事が出来ましたね 間違いなく ありえません 早くお別れして 貴女を幸せにしたいと思ってくれる人に出会いましょう

        トピ内ID:3767244426

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        結婚相手にはおすすめ出来ませんね

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        みっちよん
        母を自慢する?普通じゃないですね。彼氏はマザコンでしょう。
        もし結婚したら苦労すると思います。
        親と同居しようものなら、嫁の居場所が無いような。

        >実際、共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか

        専業主婦で旦那さんからお小遣いをもらっている女性を知ってますが、
        少ないようですね。

        女性に任せるのが円満になる秘訣の一つでもあるし、大多数は女性が管理してるようですね。

        彼氏は結婚相手にはやめた方が良いと思います。

        トピ内ID:4099560057

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        それは

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        blank
        マロン
        完全なるマザコンだと思います。
        今のままだと結婚してもうまく行かないと思います。
        お二人の事でトピ様よりお母さんに先に相談することはやめて欲しいと
        言ってみたらどうでしょうか・・・
        その答えによっては結婚を考え直された方が良いと思います。

        私は今は専業主婦ですが働いていた時は主人のお金の管理も私がしていたので
        私の収入も主人の収入も分けないで(一緒)で欲しい物がある時は勝手に買ってました。

        トピ内ID:9567092147

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        こう返信してみたら

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        blank
        通りすがり
        お互い合算して、そこから2人とも同じ額の小遣いを貰えばいいよね?


        それに対して、夫のみ使い放題なら結婚はやめるべきですね。っていうか、まだ付き合いはじめたばかりでしょ?

        トピ内ID:2407584826

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        まさかとは思いますが・・・

        しおりをつける
        🐤
        雪うさぎ
        管理するのは「彼」ではなく「彼の母」ということではありませんか・・!?
        もしくは、彼が管理するにしても実質的な管理は彼母とかになりそうな・・・


        共働きだから同居して彼母が2人のお給料を預かってお小遣いを渡す・・

        なんかいやな予感がするんですが・・ちゃんと確かめた方がいいですよ!



        どっちにしろそんな要求を一方的に押し付けてくる男性はやめておいたがいいですよ!!

        トピ内ID:1879906987

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        ハッキリお答えします。

        しおりをつける
        blank
        まろん
        >共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか?
        いませんよ、そんな人。

        夫や義母を信用してお金を預けていたら、気がつたら一銭もなかったという話を聞いた事がありますよ。
        その人は、結婚後ずっと共働きで、通帳を言われるまま義母に任せていたようなのですが、
        夫の浮気で離婚になったので、いざ私の通帳を返してほしいと返してもらったら、
        数年間の自分の稼ぎが一銭もなく、理由を聞くと、
        息子(夫)からお金を無心されたので、夫婦で使うお金だと疑わず、
        言われるままどんどん嫁の通帳から渡していたようなのです。
        ですがそれは浮気していた夫が、全て愛人への高額なプレゼントやデート代でした。
        自分が汗水たらして稼いだお金は、すべて愛人を着飾る高価な服や高価な装飾品、高額なホテル代、高級料理代になって、既に無くなってしまっていたのです。

        自分の稼ぎを他人にゆだねるという事は、そういう可能性もあるってことですよ。
        聞くだけで恐ろしいでしょう?

        自分の稼ぎは自分で管理しないといけません。それは夫婦でもです。

        トピ内ID:9423346064

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        最初は

        しおりをつける
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        プー
        夫婦とも小遣い制でした。
        私が扶養の範囲内ですが働き始めてからもずっと。
        その後、友達との海外旅行代のことでダンナと大喧嘩になりまして…
        ダンナは職場の人にいろいろ聞いたようで財布別々が圧倒的に多いと知ったようで、現在は私の給料は全額私のものになりました。
        自分の中で月に使える金額を決めて貯金に回すようにしていますが。

        ちなみにダンナは小遣いのままです。
        何に使ってるのかは知りません、今いくらあるのかも全く聞いてません。
        ゲーム代などに消えるのでは?と不安に思ってるのなら最初にきちんと話し合った方がいいです。

        その前に…
        お母さん自慢が多いのは仲がいいんだなって思えるかも知れないけど、お金の管理をお母さんに言われてそのまま言うってどうでしょう??
        結婚生活がすべてお母さんの意見が優先ってことになっちゃうかも知れませんよ。
        正直、30代半ばの男の人からそのセリフを聞かされたらひくなぁ。。。
        結婚相手としてはもう少し冷静に見た方がいいですよ。
        あと「お袋の料理がうまい」って比べられそうな気がします。

        トピ内ID:0964312543

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        お小遣い「だからな」

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        気持ち悪…
        だからなって何ですか、だからなって。

        何を偉そうに。
        いき遅れの男に偉そうに言われたくないわ。

        マザコンにケチにモラハラまで入ってる。

        早急に別れないと大変なことになりますよ。

        トピ内ID:9752844736

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        早くわかってよかった

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        😠
        みかん
        母親が理想の女性という男性は少なくないと思いますがその彼はひど過ぎます。母親の言った事は全て正しいと思いそれをトピ主さんにそのまま伝えるなんて伝書鳩じゃあるまいし。私なら結婚どころかお付き合いもお断りですね。夫婦でもそれぞれ稼いだお金の使い道は尊重すべきです。結婚前にわかってよかったと思いましょう。そんな男&母親とはさっさと縁切りしましょうよ。トピ主さんの貴重な時間を無駄にすることありません。

        トピ内ID:4886007164

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        なんじゃそりゃ

        しおりをつける
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        おかあさん
        文章にしてみて気づきませんか?
        その彼、おかしいです。
        絶対に結婚をしてはいけません。

        やめましょう。

        トピ内ID:1934665228

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        ほんとに大丈夫ですか・・・?

        しおりをつける
        😨
        くま
        結婚前に目を瞑った不安要素が結局、離婚原因のネックになる場合が
        多いですよ。

        結婚されるにしても、よくよくお二人で家計について話しあって
        お互いが納得されてからでないと危険です。

        トピ内ID:9844544601

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        危険な香りがしますね

        しおりをつける
        🐴
        人生いろいろ
        小遣い制とかは別として、
        >なぜ私の意見を聞く前にお母さんの意見を聞くのでしょうか?
        これはごもっともですよね。

        とても危険な香りがします、ちゃんと戦った方がいいですよ。

        トピ内ID:1999970265

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        あれれ

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        ひろひろ
        そんないきなり牽制球を投げられるのは危険ですね
        交際をあきらめたら~

        ただこのような話って男女逆ならよくある話じゃん(笑

        トピ内ID:9093122270

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        それはもう男ではない

        しおりをつける
        😨
        珠子
        優しい母親と、優しい息子の麗しい親子愛ではありません。
        それはもう、躾もせずただただ甘やかすだけの自称愛犬家と、思考能力すら奪われた哀れな飼い犬のようなもの。
        彼にとって飼い主(母親)が全てで、正しくて、絶対的な唯一無二の存在。
        彼の世界には、母親とその他大勢しか存在しません。
        貴方はその他大勢の中でのまぁそこそこの地位に居るだけ、頂点には飼い主が死んでも立てませんよ。


        世の中には普通の母親に大切に育てられ、きちんとした常識と思考能力を備えた優しい男性が沢山います。
        「優しい孝行息子」と「マザコン」は天と地の差。
        普通の母親なら前者になるよう育てるはずです。
        そして、そういった男性は妻や他人にも優しいのです。

        トピ主様、トピ主様が我が娘ならば私は反対しますよ。
        娘の幸せにはなり得ないと思うからです。


        共稼ぎでお互いの給与を一本化し、お互いそこからお小遣を頂くのは悪くないと思います。
        が、それは金銭管理がしっかりできる人間がすべきで、信用ならない旦那様なら管理者はトピ主様がなるべきです。
        それで納得しないならトピ主様は金づると一緒ってことですね。

        トピ内ID:7607128419

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        うちの場合ですが

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        りゅうじ
        自分34歳妻28歳共働きです。
         
        家計管理は主に妻が行っています。収入は違いますが一月の給料を合わせてそこから同額の小遣いを使っています。管理は任せていますが家計費分の収支は家計簿でいつでも見れるようになっています。
         
        家計の事に限りませんが夫婦の数だけやり方が違います。お互いが納得する方法を話し合ってやっていく事です。それはあくまで夫婦が決める事で親だろうと口を出す権利はありません。
         
        トピ主さんの彼氏はマザコンです。甘やかされて何でも母親にしてもらっていたのでしょう。正直そのタイプの男は妻より母親が大事で結婚したとしても良い結果になるとは思えません。
         
        自分の彼女に母親自慢、ましてや結婚後の家計費という大事な事まで母が言ったからでは先は見えてます。
        nyaさんが書いてることを率直に聞いてみるのが一番早いですよ。
        母親を大事にする=マザコンではなくて母親に依存してる人がマザコンなんですよ。『お袋がいってるから』『お袋はそうやってきた』『お袋はやってくれた』などですね。
        仮に自分なら現時点で話し合いもしないで別れます。正直キモ過ぎる。

        トピ内ID:9086080782

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        小遣い制ってどうなの?

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        😨
        りんこ
        ってことよりも彼のマザコンぷりの方が問題です。結婚したら実際にお義母さんがズカズカと出てくるかもしれないし、主さんがお義母さんとうまくいかなかったら彼は間違いなく母親側について離婚まであり得るでしょうね。
        結婚は考え直した方がいいかと。

        トピ内ID:3260840962

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        ただ一言

        しおりをつける
        🐶
        がく
        別れた方が良い。

        トピ内ID:6216654483

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        元夫みたい

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        ありえない
        皆さんの意見、当たってますし更に付け加えるならば、その母親は夫婦の性生活に口を挟み、いつのタイミングでしなさい、とか言います。私の体験談ですが。そんな未来で良いですか?

        トピ内ID:7311896996

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        「お袋が言ったから」は理由になっていない

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        🐷
        ビール
        理由をきかれたときに、例えば「家計は一括管理した方が見える化ができてよい」など、本質をしっかり答えられないところが、そもそも問題。

        トピ内ID:4677160612

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        40代主婦です

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        us
        主さんが私の娘なら、結婚はまだ反対します。
        男はみんな多かれ少なかれマザコンだと思いますが、彼はまだ自分の母親と主さんとの距離感が掴めていないからです。
        結婚したらこうしたら良いよ、というアドバイスをそのまま主さんに話すものじゃありません。それがまだ彼はわかってないんです。
        結婚後は義親は干渉してくるもの、間に入れない旦那さんとは揉めそうです。今のうちから問題点は何でも主さんと話し合って解決するよう、主さんを優先するよう躾ましょうよ。

        トピ内ID:4674464233

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        結婚を考え直しましょう

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        🙂
        グーグーガンモ
        二人で話し合って、家計を旦那さんが管理
        するというなら話はわかりますが、
        これは明らかに母親の意向ですよね。

        しかも「~だからな」なんて、明らかに上から目線
        ですよね。

        そういう男は駄目でしょうね。
        母思いというより、精神的に母親に
        依存しすぎだし、夫婦感が歪んでいますよ。

        質問1結婚後の生活を配偶者より親に相談してしまう、
        人はけっこういますね。男女問わず。

        質問2女性が管理すると決まっているわけじゃないので
        男性が管理する場合もあるでしょうね。

        トピ内ID:2183766997

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        危険信号

        しおりをつける
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        モコフィーヌ
        マザコン臭がプンプンしますねえ。
        息子の結婚生活に口出しをする母親も過干渉の気バリバリ。
        仮に過干渉気味の親だったとしても彼が精神的に親離れ出来ていれば、まだ救いはあるんですが、、、
        親離れ出来てれば、やたらとお母さん自慢もしないだろうし、お母さんに言われたことを鵜呑みにして「だってお袋が言うから」なんて彼女に伝えたりはしないでしょう。

        この家にお嫁に行ったら、苦労しそうだよ?

        ちなみに家計管理をどちらがするかは、各家庭によりますよ。よその家庭の事情は参考にはなっても自分たちに当てはまるかどうかはまた別ですよね?
        妻に浪費傾向があり、夫のほうが金銭管理能力が上なら、妻お小遣い制もあるんじゃないでしょうか。
        ちなみに我が家は、生活費と貯蓄分をそれぞれ専用の口座に振り込んだら、残金は各自で自己管理です。

        トピ内ID:6715754336

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        みっちよんさん

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        ペンタゴン
        >女性に任せるのが円満になる秘訣の一つでもあるし、大多数は女性が管理してるようですね。

        多くの男性がそれを我慢している事実をご存知ないですか?

        小遣い制でも結構ですが、例えば上記のような考え方を
        女性側がするのは残念な気持ちになります。

        みっちよんさんが男性か女性かは存じ上げませんが。

        トピ内ID:2540299091

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        確かに良かった

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        🐶
        あや
        結婚前に彼の本性分かって良かったですね~
        あなたの言い分はまっとうです。
        彼に、もう少し優しく言ってみては?内容変えずに…。
        ただ他の方も言ってますが「母親の助言に口を出すなんて、どうかしてる!」など、母親の味方をするなら、万事休す。
        全てがそうなりますので別れましょう。
        他のトピでもありましたよね、母親が言ったから親族の顔合わせを居酒屋で済ます…て男。
        (しかも挙式も否定されたとか)

        トピ内ID:4232566038

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        有り得ない

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        🐧
        冬装束
        家計管理は別々だろうが、片方だろうがどちらでも良いのです。
        但し、夫婦共々「お互いに同意した上」と言うのが大前提。

        彼は、伴侶である妻の意見も当事者である自分の意見でも無く、別世帯の母親の言い成り。
        これではダメです。

        ちなみに我が家の場合、私が兼業主婦ですが夫婦とも小遣い制ではありません。
        お互い無駄遣いが無いので、一定額の制限を設ける必要性が無いからです。
        その代わり、日々の生活費や予備資金、子供達の教育費や老後の蓄えなどを常に意識下に置き、お互いの資産は常に公開してあるので不安はありません。

        家計管理のみならず、彼は全てにおいてこのような傾向であるかもしれませんね。
        彼に家庭とは「夫婦二人で築き上げるもの」と言う意識が芽生えるまで、結婚はすべきではないと思います。

        トピ内ID:3421988610

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        まず結婚相手のリストからはずす事

        しおりをつける
        😨
        なっつ
        相手の「結婚を焦ってる」の言葉に乗せられて結婚してはいけません。
        トピ主さんに対する言動で今まで結婚出来なかったのでしょう。
        トピ主さんが貧乏クジ引く事はありません。
        その彼との「結婚」は他の方にしてもらいましょう。
        究極のマザコンですね。
        おそらく結婚生活は、トピ主さんの給料は全部取り上げられ、数万円のお小遣、化粧品や洋服買うのもままならず、必要な時は交渉しなければもらえない。「俺の母親は料理がうまい」というくらいだから出来なければ文句を言われる。全て母親が標準。同居なんかになったらトピ主さんの居場所さえなくなるかも。
        まだ27歳、早めに見切りつけて価値観の同じ人と付き合ったほうが賢明ですよ。

        トピ内ID:7739084275

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        凄い結婚観ですよね>彼氏

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        チャオ
        夫が管理したいというならまだわかるが(私は嫌だが)
        お母さんと言う家庭とは関係のない人に金銭管理を任せる気満々という時点で
        その男を結婚相手から除外しますね私なら

        彼にとっての結婚とは、あなたと新しい家庭を作るというものではなく
        お母さんと彼という家族にあなたという権利は子供並み義務は大人並みという
        大変都合のよい人が加わるというご都合主義のイベントにすぎないようです

        これ、少なくとも私の結婚観からは大幅にずれているので
        私ならこの男との結婚前提の付き合いは即やめます
        トピ主さんの結婚観がどうかは知りませんが
        これに沿うのであれば相当もの好きな方だなぁと思います

        トピ内ID:9774313732

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        返信は

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        こぎつね
        「結婚後も自分のお給料は自分で管理します」
        「妻より母の意見を尊重する夫と結婚したくありません」

        これに承伏しかねるという相手なら、トピ主さんにとって結婚しない方がいい相手です。

        当然個人差もありますが、庶民の家計は女性が管理した方が無駄なくお金が貯まると思います。男性よりも、ケチることを面倒がらずストレスが少ないからです。
        ちなみに私は家計を握るパート主婦で、主人がお小遣い制です。(結婚前からの主人の希望で)

        トピ主さんはまだお若いし、「俺様の母は全部正しい」男よりもっといい男性と出会えますよ。

        トピ内ID:1408396900

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        別れたもの勝!

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        blank
        みくママ
        たちの悪いマザコン野郎です。結婚なんかしたらあなたに渡された小遣いを何に使ったのかまで口出しをしてくるでしょう。やめたほうがいいです。苦労して離婚するだけですよ

        トピ内ID:0681373130

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        悩む必要もなし!

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        なか
        マザコンでしょ… 早めにわかって 良かったと私も思います 結婚なんて お勧めできませんよ

        トピ内ID:8988219277

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        まず、彼が同居希望なのか聞いてみる

        しおりをつける
        心配
        友人で同居して給料を義理の母親が管理し、
        少額のお小遣いで生活していた人がいました。
        彼女と洋服を買いに行った時、何も買えないと言ったので
        ビックリしたら(彼女は公務員です)事情を話してくれました(汗)。
        すぐに離婚しましたよ。
        今は再婚して(年下、イケメンの夫)幸せそうだから良かったです!

        トピ内ID:9375084795

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        うげ・・・

        しおりをつける
        🐱
        白猫
        既出かもしれませんが、
        彼のお母さんは、彼を通じてあなたのお金を握ろうとしているのでは?
        でなきゃそんな面倒なことを息子にさせようなんて思わないかと。

        私も一時、ただ単に会社の近くに銀行がないからという理由で
        夫に金銭管理をしてもらったことがあります。
        もらっただけ全部使えるって、とっても気楽でしたよー。

        でももちろん、それは夫婦で納得してから初めて出来ることです。
        「お袋が言うから…」は、まったく意味をなしていません。
        結婚したらもっと「お袋が…」が増えるはずです。
        とりあえず、結婚はまだ決めないほうがいいですね。

        トピ内ID:7039182401

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        あらら
        結婚したらトピ主さんの意見でなく母親の意見を尊重します。

        共働きで妻だけ小遣い制ってことですよね。

        ありえないですね。

        今わかってよかったですね。

        別れて次行こう!

        トピ内ID:0638904261

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        不思議

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        うし
        何で二人の家計の話に、お母さんが出てくるのでしょうか????
        まったく理解できません。

        それが当たり前と思っているので、この先も、何かあるたびに、お母さんが出てくるのでしょうね。

        もう一度、よくよく考え直した方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8747781096

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        ぇぇ~…気持ち悪…

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        blank
        まい
        物凄く、気持ち悪いですね。


        トピ主さんの事を思って言わせて頂きます。

        『絶対やめた方が良いです!』

        お付き合いは良しとしても結婚は絶対しない方が良いと思います!

        どれだけ危険か早く気づいてくれる事を祈ってます!

        トピ内ID:2815389399

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        妻が小遣い制はあり

        しおりをつける
        blank
        マギー
        共働きで旦那が小遣い制がありなんだから逆もありです。
        ただ、彼の『母親の意見』でってのは無しです。
        彼の意思や価値観であれば考える余地がありますけどね……
        一家の主になるには器が小さすぎてトピ主が苦労するでしょう

        トピ内ID:8209348580

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        次いきましょ

        しおりをつける
        blank
        まる
        自分が稼いだお金を人に管理されることに若干の抵抗があります

        ・・・って、相当抵抗あり(笑)!

        いや~違和感に早く気付いて良かったですね。あなたはラッキーですよ!!

        トピ内ID:0014960611

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        ペンタゴンさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        ゆうゆう
        >女性に任せるのが円満になる秘訣の一つでもあるし、
        大多数は女性が管理してるようですね。

        ほとんど男性が我慢してるだけです。

        べつに任せた方がいいとも思っていませんし、
        そうしないと女性がうるさいからしてるだけですよ。

        片方が我慢してるのに「円満になる秘訣」は
        ないと思いますよ。

        トピ内ID:1467023076

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        ペンタゴンさん

        しおりをつける
        blank
        みっちよん
        >>女性に任せるのが円満になる秘訣の一つでもあるし、大多数は女性が管理してるようですね。


        >多くの男性がそれを我慢している事実をご存知ないですか?

        我慢かどうか、不平を言ってる人はいますね。

        >小遣い制でも結構ですが、例えば上記のような考え方を
        >女性側がするのは残念な気持ちになります。

        考えて感じて思いは十人十色。
        一人一人の意見やら思いやら経験等を、判断、考えるのはとぴ主ですよね?



        トピ内ID:4643364482

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        終わってますよ、彼は。

        しおりをつける
        😨
        凡人
        トピ主さん、目を覚まして!洗脳されちゃダメです!
        おかしいですよ彼氏は。あなたの意見も聞かず、何をぬかしてるんだか…
        早くお別れしましょう。重度のマザコンですから。

        トピ内ID:8046732400

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        元カレも…

        しおりをつける
        🐤
        ビビコ
        超~マザコンでした。
        やはり最初はお母さんの料理は美味しい、同じのを作ってと言われてました。
        もっとビックリしたのが、仕事の都合で独り暮らしでしたが、27歳にもなって給料の支出も全部お母さんに教えてました。(カードは自分で、通帳は母に預ける)他にも色々あり、マザコンかなぁとは思ったのですが、結婚の話しになった時に全て母親のいいなりだったので、慰謝料もらって別れました。
        本当に結婚しなくて良かった!

        結婚は絶対にやめた方がいいですよ!!

        トピ内ID:9249957220

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        それは『母親と仲良し』ではなく…。

        しおりをつける
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        37才パート主婦
        マザコン、と言います。
        母親と仲良しの女性がいるように、男性がいてもいいんですよ。お互いに大人としてきちんと親離れ子離れ出来ていたらね。素敵だと思います。
        でも彼の場合はマザコン、と言っていいレベルのようです。

        結婚前に気付いてよかったですね。

        それでも結婚するつもりなら、家計を任せてもいいが、毎月の収支(家計簿ですね)と通帳はいつでも見られるようにすること、お互いに勝手に降ろせない口座に二人の名義で順番に積み立てること、お母様には見せないこと、などなどなど…細かく設定した方が良さそうな気配を感じました…。

        家計管理は基本、得意とする人がやればよいと思います。
        共働きならお互いに生活費を出し合って、というスタイルの人もいますし、これが常識、という形は特に無さそうです。
        やっぱり話し合いかなあ。

        トピ内ID:9098035026

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        返信は…

        しおりをつける
        😠
        指輪8号
        『さよなら』しかないですよね。

        世の男性はほぼマザコンですが、度が過ぎるのはやっかいですよ…。

        トピ内ID:1015552293

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        お袋はどこまでも出しゃばる

        しおりをつける
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        くるりん
        昔職場で「お袋が~言った」とばかり言う45歳男がいた。
        仕事辞める時にもお袋が付いて来てた。

        トピ内ID:6431357537

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        彼からその後アクションありましたか?

        しおりをつける
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        うにょ~ん
        うーん

        ふーん
        お母さんの意見でお嫁さんは小遣い制か~。
        あなたの奥さんになる人は大変だね~。


        と、自分は関係ないフリするかな?

        だって、付き合いイコール結婚でもないわけで・・。

        私、長年付き合ってる彼氏から「籍入れようか」と言われていますが
        プロポーズされたり、わたしの返事を聞かれたりしていません。
        付き合ってるから、拒否するとかまったく考えてないみたいで・・・不思議。
        まあ こちらがバツイチで子持ちなんで、断るわけないとでも思われてるかな・・。
        独り者歴が長すぎて、結婚不安ですけどね・・。

        トピ内ID:1097099000

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        小遣い制自体は悪くないと思うんだけど

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        🐧
        めーぷる
        夫婦ともに小遣い制、というのならそれ自体は悪いことではないと思います。実際に私も共働き時代からそうでした。

         二人の収入は、二人で管理してました。単に便宜上夫が取りまとめてましたが(支払いとか夫名義だし)、管理ではなかったな。ちゃんと収支などはいつでも見られる、そしてお互い使い道に意見しあうし。私の分は全額貯蓄に回し、夫一人分で賄えるような生活にしていました。その中で、もちろん二人とも同額小遣い制でした。「二人の家計」からなので、小遣いを「やる」「もらう」という感覚ではなかったしね。対等でした。

         専業主婦の今、あのやり方でよかったなと思っています。私の収入がなくなっても貯蓄分が減額になるだけで生活は全く変わらない。今も小遣い制です。友人の中には、夫婦別会計で、出産や退職後に生活レベルを下げざるをえなくなって惨めだといっている方もいます。使いたいだけ使っていて貯蓄が全然できていない人もいます。

         きっと彼母さんは良かれと思ってアドバイスをしたのでしょう。ただ、それを彼からそのまま聞くとマザコンイメージですよね。実際にマザコン気味な気配があります。問題はそこかな?

        トピ内ID:0673054743

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        結婚したら泣かされるね

        しおりをつける
        😨
        ヤバイね
        相手の男性がその歳で婚期を逃してきたのはその【母親離れ】出来ていない事が原因ではないでしょうか?

        お金の管理まで言われてはこの先困る事になりますよ。


        母親一番な彼との結婚はやめた方が良いですね。

        トピ内ID:8742190308

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        その歳まで結婚できないには理由がある

        しおりをつける
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        みーこ
        その彼氏はいつでもその調子で母親の判断に任せっきりなわけで、だからその歳まで結婚できてないわけですよ。

        結婚できないのにはそれなりに理由があります。

        他にも良い人かがいますよ。

        トピ内ID:6294588561

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        「夫は小遣い制」と言う女性も同じように叩くのでしょうか?

        しおりをつける
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        ベイツ
        女性がよく同じように言いますよね。
        父が「夫は小遣い制が当然」と言ったので・・・

        共働きで、両者小遣い制か、両者独立採算性でいいのでは?
        家計の管理は得意な方がやるということで。

        トピ内ID:4810529907

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        自分の場合は…

        しおりをつける
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        ともみ
        他の方のレスがたくさんついてるので重複するかもしれませんが

        ・彼女より先に結婚後の生活を母親に相談する男性ってどうなんでしょうか?
        →書かれていることだけを見ると、かなり不安ですね。。。
        なんだか結婚しても「うちの母は」「うちの母は」のオンパレードになりそうな。
        しかもまだ具体的に結婚の話が出ていない(んですよね?)時にこんなのってちょっとなー。
        (精神的に)自立できていない男性のような感じがします。
        私だったら直観を重視します。


        ・実際、共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか?
        →うちは共働きで夫が家計を管理してます。
        私がお金の管理が苦手なので(苦笑)
        家計簿ソフトみたいなWEBで管理できるやつでチェックしているので(細かい家計簿はつけてませんが)お互いに見たい時に見れる感じです。
        ちなみに結婚した時の私の貯金は5ケタでした(笑)

        まあ稀なタイプだとは思いますが、こういうのもいるってことで。

        トピ内ID:6192364746

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        母>妻 の構図を受け入れられるならアリ

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        🐤
        ひよこ
        夫婦ともにお小遣い制なら貯蓄しやすいでしょうから
        それ自体は悪い事ではないと思うのですが
        「お母さんの意見で」というのは確かにひっかかりますね。

        しかも「こういう意見があるんだけどどう?」じゃなくて
        決定事項として伝えられた点に

        母>トピ主さん

        というはっきりとした構図がみてとれます。

        でもまぁマザコンの男性は優しいといいますし、
        この構図に納得したうえでおつきあいするには
        悪い男性ではないと思います。

        「お母さんの意見」とバカ正直にいっちゃう所とか
        なんか憎めないし、日々のちょっとしたいらつきはあっても
        浮気とかだいそれたことはしなさそうな気がします。

        ただ、ここに相談されているからには
        こういう状況を受け入れがたいということですから
        結婚はやめておかれたほうがいいかな、とは思います。

        多分今回の事は氷山の一角。結婚したらまだまだ「?」な事は多いでしょう。
        トピ主さんはまだお若いんですから違う方を探してみては?
        彼はすべてを包み込んでくれる年上の女性のほうが合う気がします。

        トピ内ID:4990334955

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        マザコンはやめたほうがいい

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        emiko
        >前々から、「俺のお袋は料理がうまい」「俺のお袋は手先が器用だ」など、お母さん自慢が多い人でした。

        結婚したら事あるごとにお袋の味と比べられ、「お前はお袋と違って不器用だ」などと平気で言い放ちますよ。そもそもデリカシーがないですから。

        >ところがある日、突然「俺と結婚したら小遣い制だからな」というメールがきて

        式の直前、招待状を配り終えた頃突然「お袋に言われたから同居しよう」と言い出しますよ。
        義母の事を悪く言おう物なら「俺のお袋を侮辱するつもりか!!」と怒鳴られますよ。

        もし子供が生まれても義母がこんな方で夫が味方になってくれなかったらどうしますか?
           ↓


        神経質すぎるお嫁さん
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0211/385897.htm?g=06

        トピ内ID:7315965582

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        直感て大切

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        💔
        えみ
        俺色に染まってほしいとか寝ぼけた事を言う男もいますが、ママ色に染まれ!と言っているようで気持ち悪いです。
        あなたの嗅覚は正しいと思いますよ。本能的に拒否しているんだと思います。
        小遣い制云々ではなく、まだ付き合いも浅いのに、相手の性格もロクに知らないのに決めつけた発言傲慢だな。
        返信せず暫く出方を待ったらどうですか?自分の失言に全く気づかないのでしたら、間違いなくマザコンです。

        トピ内ID:5589268827

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        ベイツさん

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        🐱
        ai
        >女性がよく同じように言いますよね。
        父が「夫は小遣い制が当然」と言ったので・・・

        はてそんなこと言う女性って多いですか?この小町内のことでしょうか
        良かったらソースを教えてください。

        トピ主さんの場合、彼は決め付けて「お小遣いにするから」
        とありますね、しかも「お袋がそういうから」

        ここは、やはり二人のことなのだから二人で相談して決めたいですよね。
        なぜ母親に頼る?いい年した男が・・・。
        この場合勿論旦那さんもお小遣い制かと思います。そうでないと不公平でしょ。
        トピ主さん、よく考えて見極めてくださいね。
        真性マザコンかそうじゃないかを

        トピ内ID:0465722600

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        心配な要素は幾つもある

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽこの妻
        私も、夫の方が経済観念がしっかりしていて信頼がおける性格なら、「夫管理の妻小遣い制」も有りだと思います。ですが、情報開示は大切です。しかし、この母子、もっと先まで考えてそうですよね。平気で使い込んだり…ジャイアン理論でもありそうで…

        問題点はいくつもあるのですが、
        「30代半ばになってもママゴン大好き」
        「義母の意見に簡単に洗脳され、ホイホイ受け売りをメールしてくる彼」
        「受け売りをホイホイ連絡できる彼の頭の程度」
        「自分の息子が有利になる干渉を簡単にしてくる非常識義母」
        「まともな金銭感覚もない自分の息子を『金銭管理できる』と過大評価している義母(つまり親馬鹿)」
        「彼と主様の家庭であるはずが、作る前から、『主婦は義母』になってる」


        私は、夫実家に近居の30代半ば嫁ですが…
        夫の父母は、常識があり干渉してこない主義で、人柄も優しくて素晴らしいので大好きで、とても幸せです。

        ですが、うちの義父母が、主様の彼の母みたいなら、結婚してません。
        その彼は止めましょう。
        同居・嫁イビリ・給料搾取・主様の給料で遊び歩く夫…なんて事になります。絶対。

        トピ内ID:3255891986

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        彼が望むのは「お母さんの言うとおり」

        しおりをつける
        🎂
        とも
        35歳、主婦です。

        妻の小遣い制ですが・・・夫婦どちらが家計管理しても、ありえることです。
        それとも彼の口調が、夫婦別家計で、互いが給料から生活費を出し合うカタチなのですか?

        母親(あるいは自分の身内や友達)と相談するのもありだと思いますが、
        問題は、
        自分からはなにも考えず、ただ鵜呑みにして配偶者に押し付ける、ということ。
        それを「おかしい」と思わないこと、です。

        今後、結婚しても(恐らく結婚前から、ですが)、
        両家の顔合わせ、式・披露宴の招待客、プラン、新婚旅行、新居、などなど、山ほど口出ししてくるでしょう。
        そして、彼は「母親が言ってるから」あなたが折れるのが当然、と言うのです。
        さらに・・・子供ができれば、トピ主様懸念の生活費が、もっともクローズアップされると思います。

        ・・・悪いことは言いません。
        「あなたのお母さんの言うとおりに生きていけません」と、
        彼とお別れしてください・・・
        彼が望むのは「お母さんの言うとおりの人生」なのだから。

        トピ内ID:7530611905

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        彼はお母さんと幸せに暮らせばいい

        しおりをつける
        🎶
        ごはんですよ
        そんな男にお嫁さんなんて来ませんよ~。
        日本語の分からない人とかならまだしも。
        トピ主さん若いのだから時間が無駄ですよ。
        早く次に行きなさい。

        トピ内ID:9011670298

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        お父さんの意見で旦那さんは小遣い制??

        しおりをつける
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        そもさん
        親の意見はどうでもいいですが、結婚したら夫は小遣い制という間違った考えの女性にも同じように批判の嵐ですね。

        男性女性関係なく、相手の給料を支配しようとする側は批判されるのも当然ですね。
        このトピで夫側が叩かれるのも納得です。

        トピ内ID:2003420210

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        トピ主です(1)

        しおりをつける
        なやみちゅう
        みなさん、コメントをありがとうございます。
        こんなに沢山いただけるとは思っていませんでした。ありがとうございます。

        「結婚したらお母さんに家計を管理されるのでは」というご心配がありましたが、私は彼のご両親との同居は考えていません。
        私は都内でしかできない仕事に就いており、彼のご両親は東京から離れた地方に住まわれているからです。
        (まさかお母さんに彼が遠隔操作?されることもあり得るのでしょうか)

        また、「彼はマザコンでは」というご心配もありましたが、彼に先日会った際に軽く聞いてみました。

        私「いつもお母さんの自慢話をしているね(にこっ)」
        彼「だって俺ってマザコンだからさ!(にこにこっ)」

        …どうやら自覚があるようです。
        何だかびっくりしてしまい、その後なんて言ったらいいか分からず、無意識に話題を変えてしまいました…

        確かにお小遣い云々の問題ではないかもしれません。
        お察しの通り、彼の言動に「?」と思い始めたため、ここに相談させていただきました。
        彼のことが好きなので、今のところ別れるという選択肢はないのですが、これからもっと色々話してみます。

        トピ内ID:5144146131

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        だから、その年で誰とも結婚できなかった彼

        しおりをつける
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        にげ足さん
        ありえないと思います。
        そんな30半ばのマザコン男とここまで来たのは、トピ主様にお母様がいらっしゃらないので、彼が安易に母自慢をすることができた為。
        トピ主様の性格が良く母親に良いイメージをお持ちだったので、マザコンに気がつかず、彼のマザコン性に寛大(過ぎた?)でいらっしゃった事が原因だと思います。

        料理や手先の器用さ自慢は、マザコンを懸念しながらも聞き逃しできますが、収入管理までになると絶対に結婚しない方が良い相手だと思います。
        いわゆる「トピ主様、逃げて~」と言うやつです。

        トピ主様にお母様がいらっしゃらない事を、彼も彼母も充分利用しています。そんな人達嫌です。
        母がいないと女親が恋しいだろうから私達の言うことを聞く。向こうの母親からは知恵をつけられないから、何も知らない。
        母親同士でライバルにならないで済むから、私(彼母)の一人勝ち。
        彼は、○○(主様)も初めて母親ができて幸運だろう。見下してる。

        収入管理の裏で、彼と母親が既に練っているのは同居です。
        そんな男と結婚したら、一生セカンド扱いです。母がファースト。
        意見を言っても、母と彼から一生「あの馬鹿女」扱いされます。

        トピ内ID:9166043736

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        いいことだと思います。

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        💢
        嫁嫌い
        ご結婚される相手、とてもよくできた男性ですね。
        そうなんですよ、本来ならば、結婚して嫁となる人間は、
        姑の管理下で生活をするのが一番なんです。
        わずかながらの小遣い(も必要ないと思っていますが)で
        細々と楽しむのがあたりまえなんです。

        わたしはおととし姑と言う立場になりましたが、
        なかなか思うようにものは進まず、
        高給取りの息子の給料は、全部嫁とやらが管理しています。
        まったく自由になりません。
        これまでわたしは月に何度も温泉やエステ、パチンコに
        いけていたのに、今は全然いけなくてもんもんとしています。
        これも大事な息子をとられたからです。

        お金をかけて育てた息子の世話になるのは当たり前のことです。
        それをあとから割り込んできた嫁にとやかく言われる筋合いはない。

        トピ内ID:4374313572

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        トピ主さん(なやみちゅう)

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        みっちよん
        私は都内でしかできない仕事に就いており、彼のご両親は東京から離れた地方に住まわれているからです。
        (まさかお母さんに彼が遠隔操作?されることもあり得るのでしょうか)

        ありますよ!、、、?

        なやみちゅうさんが信じる方向に歩んでください。
        でもこれらの意見はあなた一方的な意見でのログですから、相手はどう思っているかは無いですね。
        相手を信じてお幸せにね。

        トピ内ID:4643364482

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        ヨコですみませんが

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        🙂
        みき
        嫁嫌いさんの意見がまた叩かれそうな…
        吹いてしまいました。すみません。

        トピ内ID:1483865725

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        びっくり!

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        blank
        みか
        レス見ました。
        彼は強烈ですね~!そんなはっきり開き直るなんて。
        遠隔操作は普通にあり得ますよ。

        小遣い云々の問題ではなく、
        嫁はかくあるべき、ご飯の作り方、掃除の仕方、育児についての考え、
        すべて彼のお母さんの意見をそっくりそのまま押し付けてくるでしょうね。

        そこでトピ主さんと彼がじっくり話し合って
        彼がトピ主さんのやり方に理解をしめして、
        また彼のお母さんと対立した場合でもトピ主さんの味方になってくれなければ
        結婚はやめたといた方がいいですね。(無理な確率な方が高い気がしますが)

        あ~やっぱりその人は筋金入りのマザコンだから独身なんですよ。
        トピ主さんにはもっと良い縁があると思います

        トピ内ID:3555281623

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        小遣い制に関しては

        しおりをつける
        tako
        小遣い制に関しては別に良いんじゃないかな?

        うちは全員小遣い制だよ
        妻は専業主婦だけど
        夫(俺)が毎月もらう額と
        妻が毎月もらう額は全く同じにしてある
        家計は嫁さんに任せているけど
        個人の物は妻の小遣いでやりくりしてもらってる
        もし妻が働き出したら
        家計に入れてもらって、全体収入が増えたら
        二人の小遣いをUPするつもり

        家族だからこれで良いと思ってます

        彼氏さんがマザコン云々は別途気にする必要はあるかと思うけど
        嫁さん小遣い制に関しては捉え方の問題だと思う

        トピ内ID:9606738195

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        簡単に言えば

        しおりをつける
        🐤
        サザエさん

        完璧なマザコン。
        一人じゃ何も決められない
        おこちゃまなんです。
        職場を決めるときも
        家を決めるときも
        彼女を決めるときも
        嫁さんを決めるときも



        何もかもママの言うとおり(笑)結婚したら何かとそのママ
        首つっこんでくるでしょうね。もちろん彼氏は1000%ママの言いなり。結婚は止めといた方があなたの為だと思いますが~。

        トピ内ID:9070931156

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        マザコンには期待できない。

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        🐧
        ぺたしー
        トピ主様のレスを読みました。

        >まさかお母さんに彼が遠隔操作?されることもあり得るのでしょうか
        →操作というより、洗脳ですね。
        操作よりもやっかいです。

        彼にとっては、母の言葉>>>>>>それ以外のもの、なんです。
        正論かどうかよりも、母がどう考えて、母がなにを言うのか。
        母の言うことが、なにもかもすべての基準になります。

        そして彼は自覚していて、交際しているあなたにも言っている・・・
        これは恐怖です。
        もしも、このまま結婚して、どんなに小さなことでも、母と妻が食い違ったら、100%母親の味方するでしょう。
        妻「お母さんが間違っている。どうしてわかってくれないの?」
        彼「自分はマザコンで、母親の味方をする。わかってて結婚したんだろう?」
        最終的にこのカタチで落ち着くと思います。

        彼がマザコンとわかってて結婚する=妻の味方をしない、ということ・・・

        彼を好き・嫌いなのではなく、結婚した二人が新たな家庭を築くという前提が通用しない相手、と考えるべきだと思います。

        トピ内ID:7530611905

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        マザコン男を制する方法

        しおりをつける
        🐤
        ルル
        それは、姑(今は彼母ですが)と仲良くなり、究極の味方を得ることです。

        今は彼母はお財布の管理を息子にさせた方がいいと言っていますが、
        そうではない考え方・やり方もあるんですよと彼母をゆっくりと洗脳仕返しをしていけば、
        トピ主が管理することもできますよ。

        いろんな意見に賛成するふりをしながら、でもこういうのもあるんですよ。
        こうすれば、お母さんにはこんないいことがあって、息子さんにはこんないいことがあります。
        これってすごくいいことじゃないですか?
        って感じで。

        彼氏が大切にしているものを一緒に大切にしているフリしてコントロールしていく。
        これをやる自信があれば、別れることもないと思いますよ。


        私にはムリですが、マザコン男でも平気に付き合える友人からの格言でした。

        トピ内ID:4955468211

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        何事にも「お母さん」が出てきます

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        🐷
        神戸屋
        帰省のスケジュールがわかりやすいですが、「だってお母さんが言う。お母さんは正しい。」となります。それでも反対すると、母親(姑)から電話がかかってきて、やんわりと説得されます。それにも従わないと離婚になります。

        という事で離婚したことがあります。ちなみに何でも「お母さんが・・・」と言ってたのは元妻です。今で言う実家依存ですね。男女問わず、マザコンと結婚しても幸せにはなれません。

        トピ内ID:1287627662

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        このまま付き合って大丈夫?

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        けけけん
        彼氏さん、結婚焦ってるのですよね?
        トピ主さんもそれを知っている、つまり今の付き合いが「結婚前提」ということがお二人の共通認識ではないのですか?
        (少なくとも、彼氏さんはそのような認識ではないかと。)

        トピ主さんが、結婚はしないかもという気持ちがあるのなら、このまま付き合って数年後やっぱり別れるとなったとき、揉めそうな気がします。
        「オレの時間を返せ」的な恨みを買いそう・・・。

        別れるつもりはないとのことなので、後々トラブルにならないようにお気をつけくださいね。

        トピ内ID:8072014854

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        うわ~

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        🐶
        あや
        自分でマザコンて言っちゃうんだ(笑)
        それ冗談ですか?
        本気なら…引きますが…トピ主さん、聞いた瞬間はどう思いました?冗談風でしたか?
        周りの友達はなんて言ってますか?
        結婚するなら二人で決めたいって言いました?
        言ってみた反応を聞かせてください。

        トピ内ID:4232566038

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        様子を見ては?

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        emiko
        >彼のことが好きなので、今のところ別れるという選択肢はないのですが、これからもっと色々話してみます。

        彼にさりげなく、「昔占いに行った時『あなたはもしかしたらマザコンの男性と結婚するかもしれませんが、夫は常に母親の味方になるばかりで嫌気がさして結局離婚になるでしょう。』と言われた。あなたはお母さんの意見とが対立したらどっちの味方になってくれる?」と聞いてみては?

        トピ内ID:7315965582

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        凄いですね

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        マザコンと自分で言う彼。そんな彼と付き合い続ける主さん。感性が似てるのかしら?

        普通の感覚の持ち主なら彼から、お母さんが言ったから発言があった時点で付き合いは考えると思います。

        色んな方がいるんだなぁってある種勉強になります(笑)

        トピ内ID:9945747035

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        絶対別れたほうがいい

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        🐷
        いんてるしあ
        絶対に別れたほうがいいですよ、そんなマザコン男性と結婚したら、不幸になるのは火を見るより明らかです。

        そんな簡単な事が分からないようなら、結婚して嫁姑問題で苦労すれば良いと思いますが

        みすみす不幸に自分からなる必要はないですよ。

        トピ内ID:6035969641

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        家計管理に関してだけレスすると

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        もも太郎
        彼が妻の給料分まで財布を握りたいと言ってるんだから、それこそ「結婚後の家計プラン」が彼なりにあるのでしょう。普通にあれこれ聞いてみればいいんじゃないでしょうか。

        貯蓄のペースや保険の内容。家(持ち家か賃貸か)や車(どのクラスを何台、どの買い替えペースで保有するか)をどうするか。特別支出にはどのようなものがあり、どんな方法で工面するか(月々積み立てかボーナスか)。夫婦の小遣いの範囲はどこまでか。

        勿論完璧でなくても全然OKですが、少なくとも叩き台程度の案は自分で考えていないとおかしいですね。それがなければ家計管理ができません。それこそ「家計管理に名を借りた管理者使い放題の家計」になってしまいます。

        それと可能であれば、彼の実家はどのように家計管理をしていたのか聞いてみましょう。お義父様ならとりあえずお義母様の意見に筋は通ってますが、お義母様ならおかしいですね。ただの息子可愛さでしょう。

        トピ内ID:9218362836

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