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    冷めてしまった、夫への愛情は

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    みんご
    恋愛
    こんにちは。25歳の専業主婦です。

    結婚して3年目です。夫は26歳です。
    1歳9ヶ月の娘がいます。

    タイトルにも書きましたが、私から一方的に、夫への感情を無くしてしまいました。
    娘を出産する直前からですので、もうすぐ2年になります。
    どうしてこうなってしまったのかというと、小さい事・ささいな事の積み重ねなのですが、彼を信頼したり、尊敬したり、愛しく思ったり、そういうのが一切できなくなり、同時に男性として夫として愛せなくなってしまったのです。

    借金もなく、暴力もなく、浮気もありません。
    収入もまあ安定しています。
    娘の為に、主人と幸せになりたいと思っています。

    ただ、このまま一緒に生きていくのなら、2人で娘を幸せにしてあげなければ・・。
    私のこの、主人への不信感やらを隠して生きていけるのか、正直不安です。
    もう一度、主人を信頼したり、心から愛せるようになるものなのでしょうか。

    同じような経験をされた方いらっしゃいますか?
    もしいらしたら、どんなご意見ご感想でも構いませんので、よろしくお願いします。

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    自分から動かないと・・・

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    コアラの里
    レスを読んで思った事ですが、みんごさんご自身はご主人を再度信頼し、愛したいと思っているんでしょうか?
    自分で何も努力しない、でもご主人と幸せになりたい、でも不信感を隠して生きていけるか不安。
    この状態が続く限り、愛の復活は難しいのでは?
    なんかみんごさん、無気力!!って感じします。

    何事も他人任せ、時間任せでは、根本から変わる事は難しいと思います。
    ご主人に対しての不信感を隠してるという事ですが、思い切って告白してみたらどうですか?
    何の不満も漏らさずにみんごさん一人だけが冷めてるなんて、ご主人が可哀想ですよ。
    それともご主人は何を言っても聞かない、治らないタイプの人間なんですか?

    ちなみに私の場合も同じ状況を抱えてますが、嫌な事やおかしいと思った事(すごく小さい事でも)は、都度旦那に言って話し合いをしてます。
    お陰で一人で冷めて離婚、などにはなりませんでした。
    努力する旦那を見て、少しづつ信頼回復を図ってます。

    ご主人を信頼し、心から愛せるようになるかはみんごさん次第(今の時点では)だと思いますよ。

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    結婚二十数年

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    なみ
    結婚生活はそんなものじゃないかと思います。
    毎日顔を合わせ一緒にいれば、熱も冷めてきますよ。ここからは努力だと思います。娘さんの幸せを願う気持ちが同じなら、結婚生活を維持していけるはずです。親子の絆を深めながら家族の歴史を作っていくのです。人生山あり谷ありです。

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    ありがとうございます

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    みんご
    コアラの里さん、レスありがとうございます。
    気付かず遅れてしまいすみませんでした。

    私も、これまで都度気持ちや不満を伝えてきました。
    伝えようと訴えてきました。
    でも、いくら話し合おうとしても、結局聞き入れて貰えませんでした。
    今回もそうでした。
    「俺は変わらないと思う。変わりたくないし。」だそうです。
    不信感や冷めてしまった気持ちを隠そうと思うのは、子供達に対してなんです。
    (説明不足ですみません↑)

    共同生活するうえでは、お互い両方の努力って必要ですよね。
    でも主人は、私の気持ちに応え様とはしてくれないんです。
    「俺は別に今のままでいいから、不満ならお前が頑張れよ」と。
    結婚する前はこんな考え方をする人だとは思ってもみませんでしたから
    子供が産まれた後で正直愕然としてしまっています。

    って、、愚痴ですよね、これはただの。
    すみません。

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    すごくわかります。

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    メイ
    みんごさん、環境は違いますが
    すごくわかります。

    今年の10月で結婚3年目、
    私は28歳、夫は30歳になります。
    共働きで子供はまだいません。

    みんごさんと同じく、私の夫も
    収入も安定し、暴力もなく、浮気もなく、遊び歩いてるわけでもなく、お金遣いが荒いわけでもありません。
    しかしいつからか夫の行動や発言にイライラしたりするようになり、愛情も少しずつ薄れていきました。
    そんな時、両親や私の年代の子供を持つ知り合いの方などに思い切って悩みを打ち明けてみました。
    結果、自分の事しか考えていないことに気づきました。

    夫はそんな私を受け入れてくれている。
    自分で選んで結婚した人なのだから、今の夫と幸せにならないと。少しずつ前向きに考えられるようになりました。

    娘さんのためにご主人さんと幸せになりたいという思いがあるならば、きっと大丈夫!
    あなたが望んでいることだもの。
    ご主人さんのことを見てあげてください。
    良いところはきっとたくさんあるはずです。
    その人と幸せになるために
    みんごさんは結婚したのですから。

    がんばって!お互いがんばりましょうね。

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    元々

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    ひよ
    明らかな理由がなく、それほど冷めてしまったのなら、ご主人に対しての元々愛情はありましたか?一生を共にする覚悟はありましたか?

    人が変えられるのは、自分の心構えや態度だけです。
    自分の性格さえ変えるのは容易ではありませんよね?
    相手を変えよう変えようとすればするほど、相手の心は頑なになっていきます。 

    まず、あなたがご主人に対して「毎日ありがとう」と感謝を示し、ご主人を受け入れる努力をなさってはいかがでしょうか。
    よほどのことがない限り、不満は口に出さないことです。出したとしても引きずらないことです。

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    私は共感します

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    檸檬
    5/5のレスまで見ました。

    トピ主さんの気持ち良くわかります。
    女性は結婚、出産により生活環境も身体も激変します。
    有無を言わさずそれに適応することを暗に求められるし皆その変化を受け入れる努力をしています。

    それに対してご主人の、
    「変わるつもりもないし」
    という発言はそうした女性の立場を理解していないしあまりに自己中心的だと思います。

    決して愛情の押し付けをするつもりはないけれど、こちらはこれだけ変わる努力をしたり一緒に幸せになりたいと思い続けてきたのに、と虚しくなるのも無理ないと思います。

    ご主人は今の生活に満足ということは、トピ主さんが努力しているからこそだと思います。その点を二人でもう少し掘り下げて話せないものでしょうか。

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    「モラルハラスメント」

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    お節介婆や
    一度検索してみてください。

    あなたの求める答えがあるかもしれない。


    これからどうしたらいいかでなく、何故冷めてしまったのかを突き止める方が先ですね。
    問題を直視し、分析しなければ、対処のしようがないですからね。

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    みなさんありがとうございました。

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    みんご
    レスして下さったみなさん、ご親身にありがとうございました。
    これからは、もう少し前向きに考えてやっていけたらいいなと思います。
    本当にありがとうございました。

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    また、戻ってきてしまいました。(トピ主です)

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    みんご
    このトピックをたて、ご親身なレスを沢山頂いてから、随分と時間が経ちましたが、、
    すみません。再び、相変わらずな私の悩みを聞いて頂けませんか(涙)。

    これまで、夫へは私から歩み寄ったり、気持ちを伝えたり(「一緒に、前向きに考えて貰いたい等」)、自分自身の態度を見直し改めてみたり、色々とやってきました。
    夫とは、以前より随分と衝突も減り、深い愛情こそ無いものの、それは割り切って「子を育てる同士」「大切な家族」と思い、穏やかに暮らせる様になりつつありました。

    ですが、今度は逆に、夫からのしつこくて強引なスキンシップ(の強要)に息が詰まりそうです。
    夫が家に居る間で起きている間、食事をしている時間、自分の好きなゲームをしている時間以外は、ずーーーーっとです。
    毎日、ほんとうにずーーーーっとです。子供を寝かしつけている時でさえ、同じ布団に潜り込んできては体中を触ってきます。
    「本当に、本当に今は止めて欲しい。本当に辛い。」と伝えても、絶対に止めてくれません。
    昼間、子供の前でも平気で服の中に手を入れてきたり、ズボンを下ろしてきたりです。

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