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    妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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    😑
    jin
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    私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
    妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

    ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
    私としては心当たりが1つだけあります。
    それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

    妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
    「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
    以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

    しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
    それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

    しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
    普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

    妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
    携帯を見るという行為もおかしいと思います。

    しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:5003799139

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    うーん・・

    しおりをつける
    😑
    ゆな
    奥さんがお気の毒
    夏だったら子供が生まれたばかりになるのでしょうか?
    そういう大変なときに妹と日帰りとはいえ旅行に行くのですか?
    そんな暇とお金があるのなら奥さんに使ってあげてください
    小姑がいる家で同居だけでも大変だろうに・・・

    トピ内ID:3866448674

    ...本文を表示

    き…気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    なにそれ
    >しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
    普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのです

    妻もいないことだし、その分妹にいい顔してやろう、って何それ!?信じられない!!

    今こそ一番妻を大事にするときでしょうに…
    どうせ妻はいないんだから羽をのばしてやれっていってるのと同じですよ。妹に対して冷たくできないとか別に旅行なんかいかなくてもできるでしょ!

    妹云々もさることながら
    「妻はいないし、その間は好きにやろうっと」
    この姿勢自体がもう耐えられない。奥さんが誰の子を産むと思ってるんでしょう。

    愛情が心から冷めたと思います。もう信頼は取り戻せない、と考えたほうがいいです。この人は影でこそこそ妻の喜ばないことをする人だと思った。
    どうしてもというなら以後妹と義親の前で二度としないと宣言して…してもつらそうだなあ。

    結局のところトピ主って妻より妹って思ってんでしょ?ならなんで結婚したの?

    トピ内ID:4739900195

    ...本文を表示

    あなたが変

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そんなに年下の若い奥さんに、小姑までいる家に同居してもらっているくせに、妹と二人でお出かけする神経が信じられません。しかも、内緒でメールって、恋人感覚じゃない?
    このままじゃ、奥さん里帰りのまま、帰ってこないんじゃないですか?
    わたしなら、ばかばかしくてもう帰らないな。
    いつまでも、自分の身内だけで、仲良ししてればって思いますよ。
    本当に自分が生まれてくる子どもと奥さんを第一にこれから暮らしていく気があるなら、もう別居されるべきでは?

    トピ内ID:5198129365

    ...本文を表示

    そりゃ、あなたが変!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    まず、まだ独身の妹がいるのに、両親となぜ、同居すんですか?
    実両親が年老いてから、ならまだわかりますが・・・・
    お金の問題ですか?

    <「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
    <以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

    泣くほどとは、行き過ぎですが・・・
    兄弟姉妹の仲がいいのは、悪い事ではありませんが、
    結婚したからには、夫婦優先であるべきかと。

    妹がまだ独身なのは、兄弟仲が良すぎると、時にはネックになる事もあります。
    妹に彼がいるんでしょうか?
    まだでしたら、少しは突き放すのも、愛情です。それが本人の為です。

    <妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。

    それが一番変!
    出産後、別居をお勧めします。
    それが奥さんの機嫌を良くする方法でしょう。

    トピ内ID:7188846797

    ...本文を表示

    どうなんだろう???

    しおりをつける
    blank
    marie
    妹さんって、32歳なんですよね~~

    ちょっと、普通じゃないな~~ 私はおかしい?と思いますよ

    家族みんなで旅行なら、仲の良い御家族ね~ でほほえましく思うんですが…

    妹さんが 中学生・高校生とかなら分かりますよ 自分じゃなかなか行けないからね

    でも、32歳の女性 兄弟で行く意味がわからないです

    奥さまが嫌がるのも、理解できますね

    それに、夏に御出産でしょ?

    そりゃあ 怒りますよ 

    私は、必死で子供産むのに、妹と旅行ってどういうことよ!!!

    そりゃあ 怒って当然 貴方が全面的に悪いです!

    今後は、家族みんなで行動することですね

    今どき、舅姑小姑と同居してくれる、ありがたい嫁、国宝級ですよ

    大切にしないと、別居どころか離婚にもなりかねませんよ お気をつけて

    トピ内ID:1486975332

    ...本文を表示

    やめたらいいだけ

    しおりをつける
    blank
    こう
    それって、旅行を取りやめにすればいいだけの話では?
    というかそもそも妹さん、32歳にもなってお兄さんと旅行って
    世間的にはちょっと珍しいですよ?普通なことではないかも。

    もちろん、兄弟を大事にするのは悪いことではないけど、よりによって
    奥さんが臨月→出産という一番大変な時期に旅行という発想は
    おかしいですよ。

    奥さんは、死ぬような思いをしてトピ主さんとの
    子供を産むんですよ?そんな時に妹とワイワイ旅行?
    もうちょっと配慮があってもいいと思います。旅行はやめて、とにかく
    奥さんに謝ってください。浮気じゃないんだし、それで許してくれると
    思いますが・・・

    トピ内ID:6046862573

    ...本文を表示

    気持ち悪い実家の家族ですね

    しおりをつける
    😝
    さくら
    トピ主さんを始め両親、妹さん、みなさん少しおかしいですよ。
    背中からゾーッとするような、気持ち悪い怖さがあります。

    親は普通、立派に一人前になって自分の家族を持ち、
    妻、又は夫を一番に考え自分の新しい家族をこそまず守っていくような人間にする為に
    子育てします。

    親御さんに変に洗脳されましたね。
    ある意味トピ主さんと妹さんは被害者といえます。お気の毒に・・・。

    手だてはありません。
    奥様はそんなトピ主さん一家とつながってしまった自分を恨むより他無いですもの。
    見る目がある男女は相応の人と結ばれます。
    結婚というのはお互い様としかいえないものなので、あきらめてもらいましょう。
    涼しい顔で「みんなが同じように大事なんだ」とおっしゃって肩でも抱けばよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1505368769

    ...本文を表示

    まず、隠さないこと。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    妹さんに優しくしたいなら「奥さんの見ている前で」。これが絶対です。

    「奥さんが知っている範囲以上には、やさしくしていない」

    これならば奥さんもその都度「そこまでするのは辞めてくれ」
    「これくらいならまあ許せる」とトピ主さんや妹さんとの
    距離もとりやすくなります。

    第2に、妹さんに優しくするなら奥さんにはそれ以上に優しくすること。
    トピ主さんの家族はご両親や妹さんの中に奥さんが入ってきたのではなく
    トピ主さんがご実家から出て(別居という意味ではないですよ)
    奥さんと新たに家庭を築いたという自覚を持つことです。
    自分の「家族」である「妻」を一番に考えること。

    そうすればあなたの子供を妊娠している臨月の妻を放っておいて
    自分だけ身軽に楽しく妹と旅行に行こうなんて
    思いもよらないでしょう。

    トピ内ID:8610073582

    ...本文を表示

    仲がよすぎるな

    しおりをつける
    🐤
    popo
    奥様、実の妹さんへ嫉妬しているんですか?普通に考えたら馬鹿らしいですが、今の奥様の状況では仕方ないと感じました。

    過剰すぎる仲のよさですね、少し引きます。以前も泣くほど訴えているということは、相当辛いのだと思います。

    思ったのは、義両親との同居でさえ嫌なのに、小姑付き。家族の中で自分だけ他人で、奥さんは日常の生活ですごく辛い思いをしていると思います。

    妹さんはしないことを、嫁だからと暗黙で押し付けていないですか?
    そういう生活で妹さんへの不満が募る。あなたに不満を訴えたいけど、あなた達兄妹の異常な仲のよさに、訴えるに訴えられないことも考えられます。

    携帯を見るのはよくありませんが、携帯で自分がいなくなってからまた遊びに行こうとしているのは不愉快ですね。
    奥様の立場も考えて行動しないといけません。あなたにとっては居心地のよい家族でしょうけど、奥様は赤の他人と毎日生活しているのです。
    あなたがしっかり奥様の盾になる、守ってあげるつもりでいないと、子どもが生まれてからは更に亀裂が広がる可能性があります。

    トピ内ID:8995366660

    ...本文を表示

    別居することを勧めます

    しおりをつける
    🐱
    結婚何年目かは不明ですが、義父母様との同居はまだしも、
    小姑付での同居は奥様があまりにも気の毒です。

    同居に至った経緯、奥様が何故同意したかも不明ですが、
    トピ主様夫婦が同居するなら、妹さんは家を出るのが筋です。

    兄妹の仲がいいのも結構ですが結婚して所帯を持った以上、
    トピ主様の家族は、奥様とお子さんです。

    妹さんは別世帯の親族です。

    妹さんが家を出るのが難しいようでしたら、トピ主様夫婦が家を出て
    別居しましょう。

    このままの状態は奥様にとってストレスが溜まるだけで何れ限界が訪れます。

    奥様が離婚を考えないうちに、一刻も早く家を出ることをお勧め致します。

    トピ内ID:3491908535

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