詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の借金で 義父に言われたこと。。。

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はるはる
    ひと
    3年前、出来ちゃった結婚しました。
    昨年秋、旦那に「借金がある」と言われ、
    複数の金融会社に260万ほどある!との事で旦那の両親に連絡、少しお金を出して頂きました。(私は一切出してません。)
    そして、今まだ返済中(旦那本人がバイトして)なのに、昨日また借り入れしているのを私が発見!問い詰めた所、まだ隠していた借金があり、合計200万ほどまだ借金していると言われ、とりあえず旦那に実家へ報告させました。私と義父との会話の中で『○○(私名)も、○○(旦那名)の借金について結婚前に気づいておくべきだったね その点が○○(私名)のミスでもあるよね』と言われました。 私は「は?」と思いながら聞いていましたが、その事を何度も言われムカついて「そちらこそ息子の事もなにも気づかないで、結婚前にそちらはなにも息子に(借金などなにか無いか)聞かなかったんでしょう?なのに他人である私が気づくわけ無いじゃないですか!」と言ってしまいました。今でもとてもムカついています!
    私の考えは間違っているのでしょうか?私が悪いのでしょうか?どなたかお教えください。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    しおりをつける
    blank
     なんで夫の実家に報告にいくのでしょう?
     夫は未成年?
     1人の成人男性でしょ。自分の借金は自分で始末するのが当然。
     あなたも成人女性なら、自分の意思で相手を選んで結婚したんだから、それによって生まれる結果は自分で責任とるのが当たり前。

     旦那の借金は別に、親が「借りろ!」と強要してできたわけじゃないんでしょ?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ミスでもあるよね

    しおりをつける
    blank
    こもち
    こんにちは。

    お舅さんが『あなたのミスである』とではなく、『あなたのミス「でも」ある』とおっしゃったのなら、私はお舅さんが正しいと思います。

    男性と付き合っているうちに結婚を意識したら、結婚後の生活のことを考えてお互いの収入の話もするでしょう。自分の収入に見合う生活をしている人かどうかは付き合っているうちに分ると思います。

    彼が結婚相手としてふさわしいかどうかがよく分らないうちにその人の子供を妊娠するようなことになったトピ主さんのミス「でも」あると考えれば怒りが収まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    バカ息子でも愛息子

    しおりをつける
    blank
    サケ茶漬け
    こんにちは。私の前旦那が同じく私に内緒で借金(しかもパチンコ代で!!)を作りそれが発覚し義両親に報告した所、義両親は私のせいにしたんです。義父は息子に「お前もバカだなぁ~奥さんに分からない様借りれば良かったのに~」と…前旦那は何も言葉を発する事も無く義両親に借金を肩代わりして貰いました。私は呆れてモノも言えませんでした。そこで分かった事は、いくら旦那に非がったとしても義両親は旦那の味方なんだと言う事。血は水より濃いんです。義両親にとって嫁は結局は他人なんですよ。トピ主さんは悪くは無いと思いますよ。ただ、言った相手が悪かっただけなんです。
    その後も再び借金が発覚し、その事が原因で私は旦那に三行半を突き付けました。借金癖はなかなか完治しない悪癖ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    悪くない上に

    しおりをつける
    blank
    呼捨て厳禁
    まさか、義父に呼捨てにされているのですか?
    私なら、それのほうが我慢出来ないでしょうね。

    夫を選ぶ目は確かになかったかもしれません。
    でも、夫の父親に言われる筋合いは無いですね。
    男子の母ですが、彼が将来結婚したとしてこの内容のような状態になった場合、この義父のような発言はしませんし出来ません。
    子どもさんもいらっしゃるなら容易に離婚は出来ないでしょうが、繰り返す可能性の高い夫のようですね。
    義父への怒りもごもっともですが、それ以上に今は借金返済と、繰り返す可能性の高い夫への対処法を考えるほうが先な気がします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親には返す義務はないのよ

    しおりをつける
    blank
    目ん玉
    基本的に親は成人した子どもの借金にはなんの責任もありません。

    又、ご主人が生活費のために借金した場合以外は、妻も夫の借金を返す義務はありません。

    このトピを読むと、トピ主さんはご主人の借金が発覚する度に、ご主人のご実家に連絡させて、ご両親に息子の借金の尻拭いをさせようとしています。

    その辺のトピ主さんの考え違いをお舅さんは正したかったのでしょうね。

    大事な事は、あなたとご主人のご両親が心をひとつにして、ご主人自身が借金と向き合うように仕向けることですね。

    誰かが尻拭いしていたら、ご主人の借金癖は死ぬまで治りませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    前後の事情はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ハイフン
    このトピ内容に書いてあることからだけ判断するなら、トピ主さんは何ら間違っていないと思います。
    というか、よくその程度ですませられるなあ…とすら、私は思います。

    相手は言いたいことを言っているのだから、こちらも同じ権利を行使して何が悪いのでしょう。

    先方との関係悪化を懸念しているのでしたら、そんなの大丈夫!
    なぜならもう悪化していたから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一理あります

    しおりをつける
    blank
    午前の紅茶
    売り言葉に買い言葉だったのではないですか?お義父さんも所帯を持った息子が嫁に言われていちいち借金の報告にくることがカンに障ってたんですよ。未成年ならともかく違うんですよね?

    いずれにしても460万も借金がある男性とでき婚してしまった投稿者さんは大きなことは言えませんね。そういう事を親の躾や教育のせいにする前に、投稿者さんが女として男を見る目を養っておけば今回の悲劇は免れた可能性もあるわけですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    馬鹿息子に馬鹿親!!

    しおりをつける
    blank
    馬鹿息子のヨメ
    うわぁ~義家と全く一緒です!!
    旦那もバカだから、当然親もバカ。
    一般常識も受け継がれない劣勢遺伝の家系です。
    (義姉もそうなので・・・)
    しかし・・・腹をたてていてもしょうがないので、旦那さんをしっかりと立て直し、借金の返済について原因と返済の手立てをきっちり話し合ってください。
    応援しています!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親に言うべきか否かを今さら言っても。

    しおりをつける
    blank
    くっき
    もちろん、相手を選んだ責任はあるとは思いますが、
    義父の一言が余計な一言だったのに
    間違いはないのでは?
    将来、私の息子がそんなことやらかしたら、
    息子と結婚してくれた奥さんに
    「あなたの失敗でもあるよね」とは
    到底言えません。
    そんな図太い神経持ち合わせていませんので。
    トピ主さんの「はぁ?」な気持ちは
    私にはわかります。
    二人が結婚してから発覚したものを
    二人で解決していくのはもっともだと思います。
    でも、これはすでに夫の両親の知るところと
    なってしまったあとのトピですから
    そもそも親に言うべきか否かをコメントしても
    トピ主さんの聞きたいこととは違いますし
    意味がないのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お義父さんがおっしゃるのはもっともだと思う

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    結婚は男女が新しい“生活”を共有することです。
    婚姻届を出す前に、互いに新生活に支障の出そうなことは確認しあうものだと思っていました。
    私は結婚前に、
    ●借金の有無
    ●病気の有無
    ●親類縁者に問題のある人の有無
    ●婚姻暦、および、子供の有無
    以上を確認しました。
    もちろん、あったから結婚をやめるとかではなく、あればあったでどのように今後解消していくのかも相談しました。
    それが納得できたので婚姻届を提出しました。
    ですので、トピ主さんがどうしてそんなに憤ってらっしゃるのかわかりません。
    結婚前の借金であっても、親御さんとは関係ないのではないですか?
    ご夫君が“勝手に”借金したものなのでしょ?
    親御さんから見れば、いい年をした息子の尻拭いをなぜ…という気持ちもあると思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義父は悪くない・あなたも悪くない

    しおりをつける
    blank
    r
    悪いのは夫。
    多分、独立した息子の借金の一部肩代わりまでしてあげてるのに、あなたが(夫が?)親に責任があるかのようにわざわざ報告するから、義父としては「あなたの夫のしたこと。あなたと夫で解決すべき」と言いたかったのでは?
    成人して結婚して独立している男性の借金を、親に報告する必要ないでしょ?
    未成年ではないですよね?
    成人してるなら、夫の借金は夫とあなたの問題ですよ。
    納得いかないなら離婚しかないんじゃない?
    なんで親に報告するの?
    いつまで子供気分なの?
    あなたの気持ちもわからなくはないけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひどいよね~

    しおりをつける
    blank
    moko
    私も似た様な経験しました。
    私23歳、主人32歳の時です。
    借金があって、カード全部にはさみをいれ、
    ただひたすら返して行こうって話し合ったのに、
    会社に請求が届くように新たな借金をしていたのです。
    問い詰めても結局はまだ隠していて・・
    お願いだから・・と言っても全部答えてくれず・・
    悲しくなって家を出ました。。
    すると、私の親から連絡が入り、主人の両親が来ていると・・主人が親を呼んだのです。
    そして主人の親に言われた言葉”エリート婦人気取りしてるんじゃない?”どういう意味?って・・
    借金は私がお金使うから・・・ってなっていたんです。
    私が働いてるお金で生活して、主人の借金は全て返済に回していたんですよ。
    そして目の前に1千万置いて帰りましたが、私は即離婚しました。
    親に嘘をついてまで自分を保護する主人の姿、
    そしてお願いしても全額言ってくれなかったことで
    将来が不安になりました。後悔はしてないですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    借金男は

    しおりをつける
    blank
    あま・みら
    嘘つきです。
    それも自分の都合のよいように持っていくうそをつきます。
    辻褄が合わなくても平気で嘘をつきます。

    たぶんではありますが、自分の実家に借金の原因がトピ主様のせいにしたのではないでしょうか?

    借金にいたった理由がかかれてませんが
    旦那さんが「借金することに躊躇がない」ということが問題です。
    親に借金返済してもらったら余計だめでしょうね。

    一度、実家に帰れるようであれば、帰られた方が良いのではないでしょうか?
    親と話し合うならトピ主さまのご家族も入れて話し合ったほうがよいです。録音機材も忍ばせておいて。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    460万?

    しおりをつける
    blank
    那由
    なんに使ったんでしょうね~。
    それで終わりなんでしょうかね~。
    借金癖のある人はそういう土壇場の申告でも
    少しだけ残して金額を言うそうですよ。
    そしてせっかく申告された額を何とか返してあげたときには
    最初に隠してた分が利息が膨らんでもとの木阿弥になりがちだそうです。

    もちろんあなたには非はありません。
    夫がそんな金遣いをするようになったのには
    親の育て方も悪かったんだろうから
    義父の発言は本当にムカつきますね。

    私は親に報告しておくべきだと思います。
    言わないとそういうお金事情分からないで
    「息子はなんで仕事以外にアルバイトしてる?
    はるはるさんが無駄遣いしてるORやりくりが下手」と
    責められかねないから。
    うちなんてね、結婚前にただの遊興費でたった一年で300万も借金してた息子の金遣い知ってるくせに
    結婚後私が働きに行くと言ったら
    「息子の稼ぎで食べていけるはずなのにどうして?孫がかわいそう」とやられましたよ。

    義父には腹立つけどお金貸してくれているのならあきらめて味方に付けておかないと。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    きついですが。

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
    私も旦那さんは勿論、あなたの考え方も甘いと思います。
    私の主人の姪御の婿さんが、結婚前に借り入れをしていて
    妻には最初「200万」と言いながら、まだも残金がある
    様子。サラ金なんか返しても返しても完済しない限り
    泥沼状態と聞いています。主人の姪御の実家は御金がある
    家ですが、「婿を連れて来ても借金はいらない!!」と
    関知せず。勿論実家なんかそんな御金もないらしい。
    知らぬ間に・・・は驚かれたかと思いますが、だからと
    言って夫の実家に払わせて自分は同じ屋根の下に暮らして
    関係ないと、夫の両親を逆恨みするのは筋違いかなと
    思います。反対に「あなたは気が付かなかったの?」
    と言われても不思議じゃない位・・・。旦那さんも
    打ち明けただけマシ。もう一度正直に金額等を確認して
    返済計画をたて頑張って下さい。他人のせいにしても
    御金も幸せも返って来ないです。」

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親は関係ある??

    しおりをつける
    blank
    色彩
    借金は誰の為ですか?両親の為のものですか?
    旦那様が自分で使ったものではないのでしょうか?
    もしかしたら、あなたのデートもその借金でしたものかもしれませんね。
    結婚前の生活態度はどうだったのでしょうか?
    お父さんが気がつけば、というのはそういう点だったのかもしれませんよ。
    だって、ある程度年を取れば、親よりも彼女の方がそういう生活を知っているものかもしれませんしね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    ご主人の借金は本当に婚姻前のものですか?
    夫婦になってからでしたら両親に払ってもらうではなく夫婦で解決したらいいことだと私は思います。

    婚姻前であってもあなたが選んだご主人ですので出来る限りはご主人の働いたお金で解決する。どうしても無理な時だけご両親に相談するものでしょうね。
    成人しているのですからご両親にも返済義務はないと思いますから。
    知らなかったとはいえ財産がプラスではなくマイナスの人と結婚したのはあなたですから・・
    それをあなたは助けもせず両親にばかり返済協力を求めるのでは・・・両親もまずは夫婦で解決しなさいよ。
    マイナスの財産の旦那はあなたには必要ないわけ?なら最初から調べておきなさいよ。と思ったかもしれませんね。

    それに息子のことを悪く言われたら両親はいい気はしないものです。例え思ったとしても口には出さないほうがいいと思いますよ。嫁は他人では一番近い存在なのですから一番言われたくない人ですもの・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんは何がしたかったの?

    しおりをつける
    blank
    親分
    表題通りです。
    旦那様の実家への報告は何のためでしょうか?
    子供の不始末は親の責任とでも称して、援助金が欲しかったの?
    それともトピ主さんの味方になって、旦那様を一緒になじって欲しかったの?
    配偶者のあれこれを親に報告って、何だかエチケット違反な気がしますけど。
    返済能力のある借金なら家族や配偶者に申告する義務もないんです。
    むかつくより、より確実で迅速な返済方法を思慮したら如何でしょうか?
    逐一告げ口するのもどうか…と思うけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんなことを怒るより

    しおりをつける
    blank
    as
    まあ確かに金銭面にルーズな人間になったしまったのはトピ主さんに原因があるとは思えませんし
    結婚前の借金なんてわかるわけもないです。
    お気の毒でしたね。
    でも義父さんから言われた言葉を根に持っていても
    なんら解決にはなりませんよ。

    一番悪いのはあなたのご主人です。
    借金癖は本当に直らないです。
    その苦労をしょってトピ主さんと子供さんは
    生きていかなければならないんです。
    そのほうが並大抵じゃないと思う。
    「次があったら離婚します」とキッパリ
    旦那さんに言ってください。
    厳しい覚悟を旦那さんに示してください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    きりん
    借金を作るご主人がいちばん悪いですけど
    そういう息子に育ててしまったご両親も悪いかも
    しれないし、お付き合いして結婚となった段階で、
    ご主人の収入に対しての生活はどのようなものか
    見極められなかったトピ主さんも悪いかもしれ
    ませんね。お付き合いしていれば、ギャンブルして
    いるとか、金銭感覚がおかしいとか、だいたい
    わかりますよね。
    そんなことよりも、借金返済をなんとかしないと
    いけませんね。こういうご主人だと何度も繰り
    返しそうですから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    さけ茶漬けさんに同意

    しおりをつける
    blank
    やえ
    そうなんです…。
    いくらバカ息子でも、実の息子は可愛いんですよ…。
    嫁は、どこまで行っても、他人です。
     
    私も、離婚するとき彼父から言われました。
    「離婚なんてして、社会的責任もなくなってお前は働けるのか?!」

    あほですか。
    借金して、妻に生活苦を強いる夫の方が社会的にはるかに恥ずかしいと思いますが。(彼父には言いませんでしたが)

    あほ夫の親(とくに父親)もあほの確率って
    結構高いのでは?と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本人の責任

    しおりをつける
    blank
    間近で見た女
    ご主人はおいくつですか?
    3年前に結婚したという事なので、未成年ではないですよね。

    借金は親のせいでもなければ、妻であるあなたのせいでもありません。
    本人の責任でしょう。

    それをわざわざ「親に報告」させるのはおかしいです。
    尻拭いして欲しかったんですか?
    「息子のしでかした事なんだから当然」だとでも?
    きっと、そういう気持ちが顔や態度に表れていたんでしょうね。

    もっときびしい事を言われても仕方のない
    シチュエーションだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたも悪いね。

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    まずどうして借金報告を義親に伝えるのでしょう?
    ご主人がした借金は義親には全く関係ないです。
    「こうなったのはあなた達(義親)のせいだから代わりに返済してよ」とでも?とゆーかそう思ってるでしょ?だから報告させたんでしょ?

    代わりに返済してオーラがプンプンしたからお舅さんも売り言葉に買い言葉で「結婚前に知っておかなかった方も悪い」という言葉が出たんじゃないですか?独立した息子が借金を重ねただけでも恥ずかしい思いをしてるのに、息子の嫁はそれを義親のせいにして返済の肩代わりを迫るなんて・・・そりゃお舅さんも腹立たしい思いをされたことでしょうね。

    結婚前にお金について話し合わなかったのでしょうか。いずれにしてもご主人の借金の肩代わりする義務なんて義親にはないですよ。ご主人にきちんと返済させましょう。いずれにしても文章から判断しますと義親が悪いとは言えません。ご主人が悪いんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まさに

    しおりをつける
    blank
    みさ
    「アンタに言われる筋合いじゃないわ」というところ。自分の親から言われるはずの台詞ですよね。

    まあお父上も、お金を貸す悔しさや自分の教育に対する怒りなど、色々複雑な心境だったのかもしれません。行き場のない憤りが駆け巡って、どうしようもなかったのかな。発言してるシーンを見てないので想像でしかありませんが。
    しかし、甘やかして育てたんでしょうね。黙って借金をするというところからして、それが見えます。

    お気持ちはよく分かりますし自分もその場になればやってしまうかもしれませんが、客観的に見るとお義父上に怒鳴りつけたのはマイナス。
    借金自体は義父の罪ではないし、家庭内のイザコザを別世帯に背負って頂いている者の態度ではありませんね。歯を食いしばり、「へぇへぇ」と聞き流すべきですね。確かに、出来たら大人物ですが。
    夫と妻は一心同体。旦那の恥は貴方の恥。という心がけの問題だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    皆さん いろいろなご意見☆ありがとうございます。
    夫の実家に言ったのは、尻拭いしてほしくて言ったのではありません。他人の私が言っても事の重大さが判らないだろうと思い、血のつながった親に どうにか言ってほしくて言いました。私はお金は出さないで!と言いました。がしかし、義父は少し出していたんです。(義父は私の事を呼び捨てにはしていません・・・ややこしい書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。) これまで私的に「ん?」という事が少しあったりして・・・ 結婚の日「息子の口座にお祝い20万いれたから」と言われていたのですが・・・結局、旦那が借金返済にまわしたらしく。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主。続きです

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    後、孫が生まれてこのかた・・・なんらお祝いもしてもらったこともなく(出産・お宮参り・初節句) 肌着1枚・おもちゃ1個 頂いたことがありません。 旦那側の親戚にもお祝い(結婚・出産)の言葉1つ頂いていません。私の母は「なんなの?」って思っています。 ま・・・家族だけで結婚式をしたので「仕方ないかな」と思うようにしていますが。。。 なので、最近はほとんど孫の写真を送ることもなく、旦那の家にも1年半以上 行っていません。 結婚ってこんなものなのでしょうか? こんなんなら、付き合った時点で旦那のこと・家のこと 調べたらよかったと後悔しています。(もう遅いですが) 私の見る目もなっかったし、私がバカだからこんな結婚になったんだと思います。 これから“貸金業協会”で旦那の“貸出自粛依頼”の手続きをしようと思います。 返済も少しづつですがバイトして、金融会社・旦那の親に返していくように旦那と約束しました。(目を光らせなければなりませんが・・) 本当にいろいろなご意見をありがとうございました♪

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はて?

    しおりをつける
    blank
    よくわからん
    否定的なレスばかりつくものだと思っていましたが、どうやら肯定派もいるようで少々驚いています。

    まあ、彼が親のためにした借金したとか、貴女も彼も未成年であるならば「親への連絡」というのもうなずけます。

    またこの結婚が親や彼のうそがらみで貴女をだましていたとするなら、これまた同情の余地があるとは思います。

    しかし、そうでなければいい年こいた男のしたことをいちいち親に連絡し、金を出してもらうという時点ですでにおかしい。

    ついでの暴言を吐くあたりは何か勘違いをしておられるようです。
    貴女のような考え方が標準的であるとする人が増えないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    みな
    >とりあえず旦那に実家へ報告させました。

    ってどうして?

    実家は関係ないです。実家に返済させるのはおかしいです。
    あなたとご主人の問題です。

    しかも「させました」って。変。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よーく考えよう

    しおりをつける
    blank
    ヨーヨー
    はい、あなたが間違ってます。

    なぜ、発覚する度に一々親に報告(?)に行くのですか?
    尻拭いしてもらう為?
    「息子なんだから責任取って当然」って顔してられたら
    親だってムカツクでしょう。

    しかも今回は結婚後数年経ってるんでしょう?
    (結婚前の借金だとしても、です)
    一番近くにいるのは妻である、あなたなのに
    「気づかなかったんですか?」

    きつい事を書きましたが本当の所、
    ・・・借金は本人の責任です。
    親の育て方の問題でも、
    あなたの監督不行き届きでもありません。
    どれだけ見張っていても、する人はします。

    借金の額を偽る(少なめに報告、後に発覚する)のも
    借金癖の人の特徴ですので、
    再度がっつりと調べた方が安心です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    もも
    親として、どんな育て方したら、こんな借金息子に育ったの?

    ・・・・とも言えますが、妻としては、男見る目が無かった結果とも言えますから・・・どっちもどっちでは?

    ご主人の借金を妻として一緒に返す気が無いなら、早々に離婚した方が良いのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那さんもトピ主さんも無責任だと思う

    しおりをつける
    blank
    マサミ
    義父さんは悪くない。むしろ正しい。

    トピ主さんの旦那さんは悪い。

    トピ主さんは悪くないけど甘いし無責任。


    不思議だと思った所。
    ・どうして借金発覚のたびに夫実家へ報告するの?
    ・どうして義父さんに借金の一部を(義務ではないのに)返済してもらったのに感謝の言葉が無いの?
    (家族にも返済の義務はありませんが、妻として感謝の気持ちは必要だと思う)
    ・どうして借金があるかどうかわからない人と性交渉をして子供を作るの?

    結婚前に借金があるかどうかわからなかったトピ主さん「にも」責任があるよね、はなるほどと、思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義父さんの言葉の意味は

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    >結婚前に気づくべきだったね
    は、はるはるさんに対する思いやりかなと感じました。
    「結婚する前に気づいていたら、借金の苦労をせずに済んだ」という意味だったのではないでしょうか?

    借金を変わりに払ってくれたのですから、感謝すべきこそ、文句を言う筋合いはないのではないかと・・。

    一番、悪いのはご主人ですよね。
    何のための借金でしょうか?ギャンブルですか?

    私の友達も、旦那さんがギャンブルでサラ金にまで手を出してしまい、子どもさんもいるので離婚したくても離婚できず、悩んでいる子がいます。

    借金癖はなかなか直らないようです。
    まだ、はるはるさんに言ってない借金もあるのではないですか?
    義父さんの言った言葉を気にするより、もう一度、ご主人に確認した方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    確かに成人かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    だけど・・・。
     私がいつも思うのは、そういう風に
     育てた親に全く責任がないというのは
     おかしいと思う事。

     子供のダラシナイ所を直してから社会に出さない
     罰は受けるべきじゃないかと。
     そういう責任感がない親が沢山いるから
     今の世の中親がいい加減に甘やかして
     育てて、殺人をするような人間が増えていくん 
     じゃないかな?借金しても自己破産すれば
     良いと思ってる浅はかな人が激増してるし。
     
     社会が歪んでいくのって、こうやって子供を
     不完全なままで社会に出すからでしょ。
     お金にだらしない親だと子供がだらしなくなる
     可能性って高いらしいし。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    らぶ子
    私の状況はトピ主さんと非常によく似ています。
    でも私の場合は、夫と二人で今後どうするか、返済のめどは立つのか、一生単位で計算して話し合いました。

    貯金ではまかないきれなかったので、両方の親、知人などからお金を借り、必ず返すと約束して、夫には実印で署名した(私も連名で)誓約書を作ってもらいました。

    悪いのは夫とはいえ、結婚しているんだから基本的には夫婦の借金でしょう?
    まず実家というのは変ですよ。

    あなたと義父のやりとりはどっちもどっちだけど、夫の借金に我関せずの考え方はかなり間違っていると思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とぴぬしさんは馬鹿にされている

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    とぴぬしさんはお気の毒です、夫にも、義両親いも馬鹿にされているのですね、
    とぴぬしさんが夫の借金のことを、義両親に言った気持ちわかりますよ、
    自分の言葉を重んじてくれないから、両親に言ったら少しは反省するのではないか思ったのだとおもいます。

    うちの両親もそうでした、父が借金作って、母が一生懸命働いてやりくりしてましたが、また借金作って、父の両親は両親の結婚前にに亡くなっていましたから母は、父の兄に相談して、父に誓約書を書かせていました、
    そんなもの役に立ちませんでしたけど、母にしては拠り所だったのだとおもいます。

    さっさと離縁した方がとぴぬしさんのためだとおもいます

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親だけでは子どもは育たない

    しおりをつける
    blank
    何を言うやら
    世の中には子どもが何かすると鬼の首を取った様に、親の責任を言い立てる人がいますが、昔と違うんです。
    今の時代の子育てってそんなに簡単じゃないんですよ。簡単に誰でも借金が出来てしまう世の中になっただけ、子育ては難しくなりました。

    以前はお金がなければ買わないで我慢するか、質屋に行きました。質屋はお金がなければ品物を流すだけで済みました。

    以前は、若い人が遊ぶのはせいぜい公園でキャッチボールだったけど、今や中学生だって遊ぶためにカラオケに行くんです。漫画喫茶もファミレスも深夜までやっていて、中学生や高校生が夜遊びしていても、大人は誰もとがめない。お金さえ払ってくれればいいんです。

    今は子どもを育てるのがとても難しい時代なんです。お金を稼ぐ大切さを教えたくても、親が働いている姿を毎日見て育つ子はあまりいません。テレビではタレントが下らないクイズに答えて大金を得ている。そんな社会状況で親だけ頑張っても焼け石に水状態です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0