トピ主様のショック、いかばかりかと思います。
大変なことですが、彼とは別れたほうがいいですね。あなたというものがありながら、他の女に浮気し、しかも避妊もせず、妊娠させてしまうなんて、人間性のかけらもない。そんなクズとつきあっていくなど時間の無駄です。情が移っているかもしれませんが、あなたは別れたほうがいい。
彼は妊娠させた女性とどうするつもりなのでしょうか。
責任を取って結婚するというのなら、つらいでしょうがそれっきり、わかれてしまったほうがいいでしょう。相手が未練たらたらで「本当は君が好きで～～～」などと言ってきても、絶対に応じないように。あなたが愛人扱いになります。
子供をおろさせて女と別れ、あなたと付き合い続けたいというのも、最低な人のすることです。どちらにしても、まともな人間ではありません。
新しい出会いが待ってるといいですね

経験ないからコメントできないんですけど
トピ主さんは素敵な女性だと拝見しました。
色々と辛く、哀しい思いもするでしょうが、最終的にはトピ主さんが幸せになれることを、祈ってます。

と思うほど状況が似ています。

知人は一部上場企業の女性店長をしています。
彼女は妊娠8ケ月で彼に打ち明けられ、もうどうする事も出来ない状況でした。

忙しくて彼と会うのは月に数える程。
以前に2年ほど同棲をした時期もあり、当時二人の間で「来年結婚しよう」と話も出ていたのに、その年の10月に状況が一変。とても辛い時期を過ごしていました。

でも私達周囲の人間は、彼女がその男性と結婚しなかったことを「良かった」と思っています。
だってバレる事がなければ、良い彼を演じながら平気で何度でも裏切っていたはず。しかも彼は彼女から借金もしていました。

とても素敵な女性ですから、必ず良い出会いが巡ってくると思います。
時間と共に彼女は立ち直って行き、現在はまた以前の笑顔を取り戻しました。

そういえば当時彼女は頻繁に出掛ていました。気の合う友人と過ごしたり、買物を楽しんだり。
出来る限り一人きりで過ごさないようにしていたようです。理由は「とても淋しがりやだから」との事でした。

トピ主さんにも彼女の様に1日も早く立ち直って欲しいと願います。

大変でしたねえ。かける言葉も見つかりません。

こういう人は、たとえ結婚しても、奥さんが忙しい時期に「寂しいから」って浮気しますよ。結婚すれば収まるってもんじゃないようです。

それを考えると、手放しちゃったほうがのちのちラクになると思います……

トピ主さんが好きな彼のことを悪く言うのは気がひけますが、それでも第三者から見れば「そんなやつ男のクズ」ですよ。
文章を拝見する限り、トピ主さんはとても聡明で冷静な女性だと思います。
はっきり言って、彼にトピ主さんはもったいない！
トピ主さん、今はショックで辛い時だと思いますが、これが彼を見限るいい機会だと考えられませんか。彼と別れてもっといい男と付き合えるチャンスができたんです。
トピ主さんにはトピ主さんに見合った素敵な男性が現れますよ。
言葉でしか応援できないのが心苦しいですが、この出来事をステップにして、新しい人生を生きてほしいと思います。がんばってください。

婚約者がそうでした。以前から好意を寄せられてた女性とベッドをともにしてしまったことを全て彼から聞きました。
彼も反省をし、彼女とはすっぱり手を切り、私への真摯な謝罪に、元に戻りましたが、なんと彼女が妊娠（すでに６ヶ月・・黙ってたそうです。）彼女からの手紙も直接私宛てに届きました。
私は、責任をとって彼女と一緒になる旨を伝え別れました。
彼は、出張中、仕事やらいろいろな過労が重なり急死してしまいました。
嘘のような話ですが、ようやく一周忌を迎えた次第です。

子供のためにあちらと結婚しようと思えるならば
それも人生。
どうしてもそれでは子供もあちらの彼女も
幸せにできないし、好きなあなたのこと
あきらめきれないならば、
謝って謝って、おろしてもらえるようにお願いするしか
ないでしょう。もちろん彼が。

「おろすこと」自体には私は個人的には反対ですが、
でも、そういう選択もあると思います。
その場合、あちらの体への影響もゼロじゃないかも
しれないし、彼もあなたも一生それを背負って
生きていくことになると思います。

でも、それでも、間違った結婚は子供にも不幸だと思います。
だから、いま、急いで考えて動かないといけません。
おなかの中でどんどん育って中絶も不可能になります。

また、結婚はできなくても生んでもらうこともできます。
養育費を払ったり慰謝料払ったりする必要があるかも
しれません。

これがベストって答えないですけれど、
あちらの彼女、子供、彼、あなたそれぞれで
よく考えて結論を出してください。

子供って、望まないならば避妊は必要なのにね。

トボさんはとても冷静な大人と云う感じがしました。
６年も付き合ってこれでは淋し過ぎますよね？
泣いてどうしようと言うのでしょうか？
いっぱしの大人ならきちんと責任を取らせて下さい。
生まれて来る子供に罪は有りません。

結婚もしていない内から浮気では先が思いやられます。どんな育ち方をするとこんな無責任男になれるのか分りませんが、それにしてもこんな男に関わっているだけで時間の無駄です。

今までの６年間を無駄と思わないで、良い経験が出来たと考えて下さい。まだまだこれから充分な時間とめぐり会いは有ります。
昨日までの事は悪夢と思って忘れましょう！
トボさんの幸運を祈ってます。

まず、トピ主さんのご心境いかばかりかとお察し致します‥。

立場や状況は違いますが、私の場合、婚約者の彼に私とは別に好きな人ができてしまったことがありました（浮気ではなく本気）。その直前に職場の軽いノリで風俗に通っていたこともあり、私は泣き崩れることしかできない日々でした。もちろん当初は別れるという選択肢しかなく‥。

そんな日々のなか、私にとって彼と数年間を共に歩み、色んな壁を乗り越えてきた事実は何も変わりませんでした。一度は彼と別れ「その好きになった彼女とどうにでもなれば！！」と罵声を浴びせましたが、結局私にとって彼がこの世で一番大切な人で、自分にとって何より必要な人であると気付くことができました。そして意地を張るのを止め、その正直な気持ちを彼にうち明けました。

彼は悲しいかな男の習性に負けたのだと思います。ですが別れてから彼なりに悩み考えたらしく、「よく考えもせずに軽率でバカなことをした」と言い、風俗の件で険悪になっていた私との関係から逃げ出すように好きな人ができてしまった、でもやはり自分にとって愛しているのは○○（私）だけだと気付いたんだ、と気持ちを話してくれました。

そして私は彼の全てを受け入れることにしました。そんな男信じられない！という方もいらっしゃると思いますが、人は誰しも自分の本来の意志とは別のところで過ちを犯す可能性があるのです。癒しきれないと感じるほどの大きな傷を負ってはじめて、自分にとって大切なものがなんだったのか気付くこともあるのだと分かりました。だから私も彼に対して傲慢で思いやりの足りない女だったと、心から反省しました。

トピ主さん、そして彼はこれから本当はどうしたいのでしょうか？本音ではお互いを求めているのに、その気持ちに無理に逆らおうとはしていませんか？単に相手の方や子供に悪いから引き下がるのではなく、今トピ主さんや彼に必要なのは素直になることだと思います。

「彼と相手の女性の問題だから私が関与するところではない」なんて、なんで思うのですか？トピ主さんは立派な当事者です。いい格好をせず、もう一度話し合ってお互いどうしたいのか、もし戻りたいと心の底から願っているのならば相手女性や子供のことをどうするのかよく話し合ってみてはいかがでしょうか。