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    はー...(6年間付き合ってきた彼のこと、聞いてください)

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    トボ
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    ほんとうに今日まで色々な山(病気や事故、障害など)を越えて今まで付き合ってきた(6年間)彼氏に今日、他の女の子を妊娠させてしまった、と告白されました。

    私の仕事が最近更に忙しく(ソフト開発です)、徹夜もあったり毎日が遅く連絡が不精になってしまっていたのですが、突然そんな事を聞かされて今はただボーっとしてしまっています。

    本当に(私の名前)を好きだったのにとんでもない事をしてしまった、と泣いていました(出張先からだったので電話でした)。本人も今日、その女性から事実を聞き動転もしていたのでしょうがどんなことがあっても泣いた事なんてなかった人なのに電話口で泣きながら言われて私は何故か怒るでも泣き喚くでもなく、ただ、頭が真っ白になってしまって何も話せずにいました。

    もう起こってしまったことだし、私が彼の彼女であり、婚約者であっても、その赤ちゃんの事、その女性との事は私の介入すべきところではなく当人同士の事だと思うのでどうしようも出来ないことだと思っています。

    今回はご相談ではなく、この様なご経験を持ってらっしゃる方のお話をお伺いしたくこちらに掲載を致しました。

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    彼はどうする予定ですか?

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    Nana
    トピ主様のショック、いかばかりかと思います。
    大変なことですが、彼とは別れたほうがいいですね。あなたというものがありながら、他の女に浮気し、しかも避妊もせず、妊娠させてしまうなんて、人間性のかけらもない。そんなクズとつきあっていくなど時間の無駄です。情が移っているかもしれませんが、あなたは別れたほうがいい。
    彼は妊娠させた女性とどうするつもりなのでしょうか。
    責任を取って結婚するというのなら、つらいでしょうがそれっきり、わかれてしまったほうがいいでしょう。相手が未練たらたらで「本当は君が好きで~~~」などと言ってきても、絶対に応じないように。あなたが愛人扱いになります。
    子供をおろさせて女と別れ、あなたと付き合い続けたいというのも、最低な人のすることです。どちらにしても、まともな人間ではありません。
    新しい出会いが待ってるといいですね

    トピ内ID:

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    すみません

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    彩希
    経験ないからコメントできないんですけど
    トピ主さんは素敵な女性だと拝見しました。
    色々と辛く、哀しい思いもするでしょうが、最終的にはトピ主さんが幸せになれることを、祈ってます。

    トピ内ID:

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    私の知人の事が書かれてるのか?

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    きち
    と思うほど状況が似ています。

    知人は一部上場企業の女性店長をしています。
    彼女は妊娠8ケ月で彼に打ち明けられ、もうどうする事も出来ない状況でした。

    忙しくて彼と会うのは月に数える程。
    以前に2年ほど同棲をした時期もあり、当時二人の間で「来年結婚しよう」と話も出ていたのに、その年の10月に状況が一変。とても辛い時期を過ごしていました。

    でも私達周囲の人間は、彼女がその男性と結婚しなかったことを「良かった」と思っています。
    だってバレる事がなければ、良い彼を演じながら平気で何度でも裏切っていたはず。しかも彼は彼女から借金もしていました。

    とても素敵な女性ですから、必ず良い出会いが巡ってくると思います。
    時間と共に彼女は立ち直って行き、現在はまた以前の笑顔を取り戻しました。

    そういえば当時彼女は頻繁に出掛ていました。気の合う友人と過ごしたり、買物を楽しんだり。
    出来る限り一人きりで過ごさないようにしていたようです。理由は「とても淋しがりやだから」との事でした。

    トピ主さんにも彼女の様に1日も早く立ち直って欲しいと願います。

    トピ内ID:

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    結婚しても同じことをする

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    ホーリー
    大変でしたねえ。かける言葉も見つかりません。

    こういう人は、たとえ結婚しても、奥さんが忙しい時期に「寂しいから」って浮気しますよ。結婚すれば収まるってもんじゃないようです。

    それを考えると、手放しちゃったほうがのちのちラクになると思います……

    トピ内ID:

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    Nanaさんの意見に全面的に賛成です

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    イイ女にはイイ男
    トピ主さんが好きな彼のことを悪く言うのは気がひけますが、それでも第三者から見れば「そんなやつ男のクズ」ですよ。
    文章を拝見する限り、トピ主さんはとても聡明で冷静な女性だと思います。
    はっきり言って、彼にトピ主さんはもったいない!
    トピ主さん、今はショックで辛い時だと思いますが、これが彼を見限るいい機会だと考えられませんか。彼と別れてもっといい男と付き合えるチャンスができたんです。
    トピ主さんにはトピ主さんに見合った素敵な男性が現れますよ。
    言葉でしか応援できないのが心苦しいですが、この出来事をステップにして、新しい人生を生きてほしいと思います。がんばってください。

    トピ内ID:

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    わたしも・・・。

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    どんぐり
    婚約者がそうでした。以前から好意を寄せられてた女性とベッドをともにしてしまったことを全て彼から聞きました。
    彼も反省をし、彼女とはすっぱり手を切り、私への真摯な謝罪に、元に戻りましたが、なんと彼女が妊娠(すでに6ヶ月・・黙ってたそうです。)彼女からの手紙も直接私宛てに届きました。
    私は、責任をとって彼女と一緒になる旨を伝え別れました。
    彼は、出張中、仕事やらいろいろな過労が重なり急死してしまいました。
    嘘のような話ですが、ようやく一周忌を迎えた次第です。

    トピ内ID:

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    彼は馬鹿だと思うけど・・・

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    つき
    子供のためにあちらと結婚しようと思えるならば
    それも人生。
    どうしてもそれでは子供もあちらの彼女も
    幸せにできないし、好きなあなたのこと
    あきらめきれないならば、
    謝って謝って、おろしてもらえるようにお願いするしか
    ないでしょう。もちろん彼が。

    「おろすこと」自体には私は個人的には反対ですが、
    でも、そういう選択もあると思います。
    その場合、あちらの体への影響もゼロじゃないかも
    しれないし、彼もあなたも一生それを背負って
    生きていくことになると思います。

    でも、それでも、間違った結婚は子供にも不幸だと思います。
    だから、いま、急いで考えて動かないといけません。
    おなかの中でどんどん育って中絶も不可能になります。

    また、結婚はできなくても生んでもらうこともできます。
    養育費を払ったり慰謝料払ったりする必要があるかも
    しれません。

    これがベストって答えないですけれど、
    あちらの彼女、子供、彼、あなたそれぞれで
    よく考えて結論を出してください。

    子供って、望まないならば避妊は必要なのにね。

    トピ内ID:

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    お疲れ様~次行こう次!

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    リポ△タン
    トボさんはとても冷静な大人と云う感じがしました。
    6年も付き合ってこれでは淋し過ぎますよね?
    泣いてどうしようと言うのでしょうか?
    いっぱしの大人ならきちんと責任を取らせて下さい。
    生まれて来る子供に罪は有りません。

    結婚もしていない内から浮気では先が思いやられます。どんな育ち方をするとこんな無責任男になれるのか分りませんが、それにしてもこんな男に関わっているだけで時間の無駄です。

    今までの6年間を無駄と思わないで、良い経験が出来たと考えて下さい。まだまだこれから充分な時間とめぐり会いは有ります。
    昨日までの事は悪夢と思って忘れましょう!
    トボさんの幸運を祈ってます。

    トピ内ID:

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    長いですが読んで頂けたら幸いです・1

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    すとらいぷ
    まず、トピ主さんのご心境いかばかりかとお察し致します‥。

    立場や状況は違いますが、私の場合、婚約者の彼に私とは別に好きな人ができてしまったことがありました(浮気ではなく本気)。その直前に職場の軽いノリで風俗に通っていたこともあり、私は泣き崩れることしかできない日々でした。もちろん当初は別れるという選択肢しかなく‥。

    そんな日々のなか、私にとって彼と数年間を共に歩み、色んな壁を乗り越えてきた事実は何も変わりませんでした。一度は彼と別れ「その好きになった彼女とどうにでもなれば!!」と罵声を浴びせましたが、結局私にとって彼がこの世で一番大切な人で、自分にとって何より必要な人であると気付くことができました。そして意地を張るのを止め、その正直な気持ちを彼にうち明けました。

    彼は悲しいかな男の習性に負けたのだと思います。ですが別れてから彼なりに悩み考えたらしく、「よく考えもせずに軽率でバカなことをした」と言い、風俗の件で険悪になっていた私との関係から逃げ出すように好きな人ができてしまった、でもやはり自分にとって愛しているのは○○(私)だけだと気付いたんだ、と気持ちを話してくれました。

    トピ内ID:

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    長いですが読んで頂けたら幸いです・2

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    すとらいぷ
    そして私は彼の全てを受け入れることにしました。そんな男信じられない!という方もいらっしゃると思いますが、人は誰しも自分の本来の意志とは別のところで過ちを犯す可能性があるのです。癒しきれないと感じるほどの大きな傷を負ってはじめて、自分にとって大切なものがなんだったのか気付くこともあるのだと分かりました。だから私も彼に対して傲慢で思いやりの足りない女だったと、心から反省しました。

    トピ主さん、そして彼はこれから本当はどうしたいのでしょうか?本音ではお互いを求めているのに、その気持ちに無理に逆らおうとはしていませんか?単に相手の方や子供に悪いから引き下がるのではなく、今トピ主さんや彼に必要なのは素直になることだと思います。

    「彼と相手の女性の問題だから私が関与するところではない」なんて、なんで思うのですか?トピ主さんは立派な当事者です。いい格好をせず、もう一度話し合ってお互いどうしたいのか、もし戻りたいと心の底から願っているのならば相手女性や子供のことをどうするのかよく話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    友人も同じでした・・

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    きんかん
    彼からの告白を聞いても然程ショックじゃなかった、冷静でいられたのは自身の気持ちがそんなになかったのかも?なんて言ってました。
    その後、彼は妊娠させた相手と結婚し、友人はお金を貯めて海外に留学しました。
    現在では、その留学地で良いパートナーと出会い、子供も出来て幸せな生活をしてます。

    そんな他所で子供を作ってしまうような人・・まだ結婚してなかっただけマシだと思って捨てちゃった方がいいですよ。
    素敵な相手をみつけましょう!

    トピ内ID:

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    長いですが読んで頂けたら幸いです・3

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    すとらいぷ
    本当に彼のことを愛し必要としているのならば、別れることだけがトピ主さん達の道だとは思えません。私は彼を受け入れそして彼にも受け入れてもらい、やり直せて心底よかったです。私たちの場合、以前よりずっといい関係になれたと思っています。逆にトピ主さんが「もうやり直したくない、柵を捨てて新しい出会いを求めよう」と考えられるならば、そういう選択も間違っていません。

    どちらにせよ、どうかトピ主さんご自身の心に素直に従ってください。難しく感じるかも知れませんが、自分が素直になった後は驚くほど素晴らしい結果が待っていると信じて行動してください。心からトピ主さんを応援しています。

    最後に、その女性が本当に妊娠しているのか確かめたほうがいいですよ。念のため。

    トピ内ID:

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    別れた方が

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    愚妻
     トピ主さんは素敵な方とお見受けしました。

     婚約者がありながら、他の女性を妊娠させるなんて・・・
     今後のことも考えたら、別れる方がお互いの為かと。

     結婚後も忙しくなる度に浮気されたらちょっとね。

    トピ内ID:

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    同じ経験ありました

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    tomo
    私は3年つきあった彼が、他の女性を妊娠させてしまいました。結婚を考えていた彼だけに、ものすごくショックでした。でも今そのときのことを振り返って思うことは「あのときに彼とやりなおさなくてよかった」という事です。私の彼もさんざんキイ事ならべました「彼女の妊娠がわかったとき、真っ先に考えたのは君と一緒でスーパーで買い物していた事。もうそういう日常に戻れないんだ、って思った」とかね。でもね、どんな理由であれ避妊もせずに浮気してる様な男性とは、この先もやっていくの厳しいですよ。その当時は、もう彼以上の人なんて現われないだろうし何もかも許して、やりなおす!!って何度も思いましたが、今振り返れば彼がどんなにつまらないオトコだったかわかります。
    悪いことはいいません。今彼と別れたほうが絶対にいいです。がんばれ!

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    トボ
    励ましのお言葉頂戴でき、本当に励みになっています。有難うございました。

    金曜日に出張から帰ってきた彼と話す事が出来ました。そこで知りえた事を書き込みしたいと思います。まず、彼女は私の仕事が忙しくなりなかなか会えなくなってから飲み会で知り合った女性だという事。知り合って妊娠が発覚するまでは二ヶ月間ですが、その女性は私の存在は知らずに付き合っていて結果妊娠してしまったという事。そして一番最初に妊娠の事実を知ったのは彼女の母親からの電話だった、という事です(彼女のご両親とは会った事や話した事はない)。

    彼は結婚して責任を取る、ということ、言葉だけで済む様なことではないが、深く傷つけたことに対して心から申し訳なく思う、と涙を溜めた目で謝られました。そしてもう会えない、と告げられました。

    いまだ、自分に起こっている事だとは半ば感じられずに、頭の中の整理もつかずにいます。

    私の場合はこの様な結果となりましたが、男性の責任の取り方について他の選択肢もあるのだろうか、と考えました。ご意見ありましたらお伺い致したく存じます。宜しくお願いします。

    トピ内ID:

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    わたしの周りには・・・

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    まめ
    いい年した大人が自分のやった事を泣いて後悔するなんて情けない。
    きっと都合の良いことばかりを選んで生活してきたのではないでしょうか。

    ちなみに私のまわりにも何人もいます。
    一人は、彼女以外の女性を妊娠させた時その赤ちゃんを中絶させたそうです。これを聞いた時は、殴りたかったのですが お互い同意の上の出来事なので我慢しました。
    また、別の知り合いには結婚前に子供が居たのですが、知り合いが亡くなった時遺産相続でもめにもめていました。
    子供を他につくってしまうと、後々苦労が絶えないみたいです。

    トピ内ID:

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    私の場合。

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    経験者
    私の場合、結婚していました。
    相手は結婚前の浮気相手。結婚後も付き合いがあったようで、数年後に妊娠させてしまい、子供のいなかった私は離婚をするしかありませんでした。離婚してからもうすぐ1年。詳しい事は書きませんが、子供が出来るまでにも、無言電話や自宅付近での待ち伏せなど、いろいろと辛いことがありましたので、心の傷はまだ残っていますが、多分この選択で良かったのだと信じています。

    おせっかいさん、過去のトピを教えて下さってありがとうございます。読ませて頂きました。私の場合、前夫も義両親も私も私の両親も誰も法的な処置をとろうとはしませんでした。両親が動こうとしたのを私は止めました。そして、これ以上両親や義両親を傷つけたくありませんでしたので、真実を話す事が出来ませんでした。前夫からは慰謝料を頂いておりますが(浮気相手からは貰っていません)、私にもあの方くらいの気丈さがあればなぁ。。。とちょっぴり悔やみました。

    トピ内ID:

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    6年間って長いよね

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    とりぞう
    彼が自分にした、背任行為(浮気)を不問にできますか?
    一切なかったと思うことにご自身ができるなら、お付き合いを続けることも可能かもしれない。

    でも、今回の事で彼への信頼が薄らいで、少しでも懐疑の目で彼を見るようなことがあるのなら、今までの6年間それなりにいろいろあったけど、運命の人ではなかったと思うしかないのではないでしょうか。

    私は、8年付き合った彼と別れ、自分を見失い荒み、やっとスポーツを通して、結婚するダンナさんに巡りあいました。
    いまでは、その8年のお勉強も、苦しかったけど、いい思い出です。(今が幸せですから)

    トピ内ID:

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    同じ経験しました。

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    うさこ
     辛い気持ち分かります。

    5年前、4年付合った彼が浮気をして相手が妊娠、彼は彼女との結婚を選びました。彼女は会社の後輩で、彼のことをずっと好きだったのだそうです。

    彼に私という彼女がいることを知りながら、半ば捨て身で彼と関係をもった彼女にも腹が立ち、彼女と三人で話し合いたいと言ったとのですが、私が逆上して何をしでかすか分からないからと拒否されました。この一件で女の敵は女だと実感しました。世の中にはどんな汚い手を使っても好きな男を手に入れようとする女がいるものなのですね。

    でも今思うと別れて正解でした。私との性行為で「妊娠したら結婚しよう」と膣外射精していた彼ですが、彼女ともそうしていたようです。彼女に中絶させて私を選んだとしても、そんな無責任な男を愛せるわけがありません。

    勿論数ヶ月は辛い日々が続きましたが、必ず新しい出会いがあると信じて女友達と遊び回っているうちにふっきれました。今とても幸せなので、もしあの人と結婚していたら、と思うとぞっとします。

    トピ主さん、彼はあなたにふさわしい人ではなかったのです。必ず、もっと素敵な信頼できる男性に巡り会えますよ!応援しています。

    トピ内ID:

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    男の責任の取り方

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    リポ△タン
    トボさんの二度目のレスを読んで前回の無責任なレス(次行こう・・)を反省しています。

    男の責任の取り方としては、とても苦しいのですが、名実ともに子供の父親になる事でしょうか?
    愛の無い夫婦生活になるかも知れませんが、子供はかけがいの無い存在です。
    こどもをかすがいにしてぜひ幸せな家庭を築く様努力をさせて下さい

    この場合、もし貴女を今でも愛しているとしても、運命と思って諦めるしかないのでしょうね?
    貴女に出来る事はそっと身を引く事でしょうか?

    子供に対してはこれしか考えられませんが、貴女に対する責任の取り方はとても難しい問題です。
    本音は何もかも忘れて貴女の胸に飛び込みたい所でしょうが、人間である以上は逃げる事は許されません。

    貴女を不幸にして自分だけ幸せになろうとする事も許されなくなってしまうと、彼は逃げ場を失います。
    結果、家庭は崩壊しそれを知った貴女すら幸福とは言えない状況に成りかねません。

    ここは一つ貴女が仏様?になって彼を許す事は無理でしょうか?(と思う私は無責任?!)

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    トボ
    皆さんのご意見をひとつひとつじっくり読ませて頂きました。本当に有り難いです。
    こういう時に色々な方のご意見を伺えるという事は時代の恩恵ですね。

    その後、娘の妊娠を喜ばれている相手側のご両親が嬉々として着々と結婚の準備が整えている様(彼がご両親とお話しした際に婚約者(私)の存在を伝え、お嬢さんとは過ちでした、と言った上で妊娠させてしまった責任を取らせて頂きます、という話の進みではあったのですが彼との結婚は素直に喜んでおられる様です)で、新居が決まったり、引越しの日取りが確定したりとしている様です(彼からではなく別ルートにて聞きました)。出産予定日も確定した様で12月だという事です。

    彼は自分の不始末に落ち込んでいる様子で痩せてきた、と聞きました。
    まぁ、こういう話を聞いても何の慰めにもならないのですが、こういう事を教えてくれる方がいらっしゃいます。続きます。

    トピ内ID:

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    トピ主-続き

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    トボ
    何に対してなのか虚勢を張り、格好をつけてる自分がいて、泣いて縋る、罵る、という事を出来なかったのがなんだか情けない気持ちでもいます。

    皆さんの言う様に、寂しいからと、どこぞの若い女性(22歳)に走る彼なのでさっさと見切りをつけて先に進むべきなのだろう、と思う一方で激しく落ち込む毎日です。

    時々電話やメールで連絡があるのですがもう取るのをやめようと思っています。自分が惨めですものね。

    そんな中、昨日、非通知で私の携帯に連絡がありました。その相手の彼女からなのではないだろうか、と思っています(切れました)。彼女は私と何を話す為に電話をかけてきてるのでしょうね...

    吹っ切るには大分時間がかかりそうですが...頑張ります! 応援して下さる皆さんには本当に感謝しています。有難うございます。

    トピ内ID:

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    望まれない子供

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    ナナコパンダ
    間違いなく離婚しますね。彼は・・・。
    相手のご両親もちょっと変わった方ですね。事情(あなたという彼女がいる事、妊娠させてしまった過ち)と解っていながら、ニコニコ結婚をOKする親なんて普通いますか?
    普通の親なら、娘の事を考えて結婚させないような。中絶させてもおかしくない話だと思います。
    こういうふうに思うのは私だけかもしれませんが、望まれて生まれてきた子供と望まれないで生まれてきた子供は大きな差ががるような気がします。誰もがわかっているのに・・・彼女も彼女ですね・・・。

    もうあなたには通用しない言葉かもしれませんが、こんな言葉を聞いたことがあります。

    愛するものを手放しなさい。
    もしもその人が戻ってこなければ、もともとあなたのものではなかったのです。
    しかし、戻ってくれば最初からあなたのものだったのです。

    トピ内ID:

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    2度目のレスです

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    すとらいぷ
    トボさん、もう彼とは連絡を取らない決心をされたのですね。。潔い決断だと思います。本当に心からあなたを応援します。

    1度目のレスでは「トピ主さんの気持ちに素直に従って」などと書き込みましたが、それもできないほどトボさんは傷ついていらっしゃるんだなぁ‥と、自分の安易な励ましの文章に今さらながら反省しております。

    私はどんな過ちを犯した彼であろうと、吹っ切る自信すらなくて必死で彼をつなぎ止めました。そして今に至り幸せだと言えますが、時々もしあの時彼のことを諦めて次へ進んでいたら‥と思うことがあります。それは、間違いなく別の幸せへの道だったと思います。

    トピ内ID:

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    2度目のレスです・つづき

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    すとらいぷ
    でも結局どちらを選んでも後悔や迷いは付きもので、そしてどちらを選んでも形は違えど幸せへの道が用意されていたのではないかと思います。ですので、新しい道を選んだトボさんにも必ず別の幸せへの扉が用意されていますよ。

    私だったら、どんな彼であろうと6年間付き合った彼のことを「その程度の男」だと思うことはできません。彼のほとんど全てのことを、トボさんだけが知っているのだと思います。せめてこれまでのその想いだけでも大切に、そっと胸にしまうことができるといいですね。

    トボさんが1日も早く素敵な笑顔を取り戻せますように。

    トピ内ID:

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