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    私は自意識過剰?

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    🐷
    もも
    ひと
    37歳の主婦です。
    先日、高校の同窓会を開くとの事で、幹事のA子から参加するように
    しつこく誘われましたが、私は参加する気になれませんでした。
    なぜなら高校の時つきあっていた、同じクラスのB君が参加すると
    聞いたからです。B君とは半年くらいつきあってましたが、当時はまだ
    若く、そんなに好きでもなかったので、卒業を機に別れました。ところが
    B君は納得できないと、その後も毎日のように会いに来たり、電話を
    かけてきたり、連絡が途絶えるまでにとても苦労しました。そんなB君と
    同窓会で会ったら気まずくなるのでは、最悪の場合言い寄られるのではと
    考えてしまい、他の同級生には会いたいのですが、同窓会に参加する気に
    なれません。幹事のA子とは高校当時、仲が良かったので、このことを
    正直に話すと「そんな何年も前のこと、Bは忘れてるよ。若い子ならともかく
    おばさんが何言ってんの?まだ自分がイケてると思ってる?」と笑われて
    しまいました。A子は悪気はないのでしょうが、さすがにこの言葉には
    傷つきました。怒ったら、余計バカにされそうなので黙ってましたが。
    もうB君どうこうより、A子に会いたくないので当然同窓会には出ません。
    でも参加しないとまたA子に、まだ勘違いしてると思われそうです。
    同窓会に参加した方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:2566311593

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    出席する/しないは、トピ主が決めることですが…

    しおりをつける
    blank
    休憩中
    確かに、自意識過剰だなぁ…とは、思います。

    >そんなB君と同窓会で会ったら気まずくなるのでは、
    >最悪の場合言い寄られるのではと考えてしまい、

    前半は分かりますが、後半部分は……
    「そんなに魅力的なアラフォーさんなのか」
    「写真でも良いから、見てみたいな」
    …と、思ってしまいます。

    だから、実際に顔を合わしているA子さんが
    >「若い子ならともかくおばさんが何言ってんの?まだ自分がイケてると思ってる?」
    …という程度なのだとすれば、
    普通に、「考えすぎ」でしょうね。

    B君は、とっくに忘れてるでしょう。
    男なんて、そんな生き物です。

    トピ内ID:2588522637

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    結局は自分次第

    しおりをつける
    あゆママ
    確かに、卒後20年も経ってればそんな昔のことは忘れてるだろうし覚えててもおかしなことにはならないだろうとは思いますが・・・
    B君がどういう人間になってるかは不明だし、ストーカーっぽく成長(?)してても困りますよね。トピ主さんはそこを心配されてるんでしょう?

    気の進まない同窓会は行かないほうがいいとは思いますが・・・
    会いたい友人達もいるならそこだけに気持ちを集中させて行くか・・・

    トピ主さん次第ですね。
    行くべきとも行くなとも言えないです。

    トピ内ID:3683623252

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    どちらでも

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    20年近く経ってるんだからもう立派なおばさんになってますよね
    言い寄られる心配はないでしょう
    A子の言ったことも的を得てると思いますし
    まぁ別に友達でもないのでしたら無理して出席する必要はないんじゃないですか?

    トピ内ID:8601621882

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    う、ううーん(笑

    しおりをつける
    blank
    minimini-p
    だって・・・・もう20年前の事ですよね。
    おまけに主さまは結婚もされていますよね。
    言い寄られたからって何でしょう(笑)。
    もう結婚してるのよ、私~(にっこり、おほほほほ)でOKでは。
    相手だって彼女がいたり結婚してたりするのではないでしょうか。
    余裕の態度で同窓会に出席すれば良い事だと思いますが。

    あと、何でその理由をA子さんに言ってしまったか、ですね。
    行きたくなければ「その日は都合が悪い」でスルー出来たのに。
    下手に理由を言った事で、出席しなければ「自意識過剰」
    に本当になってしまいますよね。

    今のまま参加しなければ、A子さんが余計な事を言いふらしたりしませんか?
    そっちが気になってしまうなあ。

    どっちにせよ、今回は後先考えずにしゃべった主さまに非がありますよ。
    行きたくなければ黙って欠席。

    トピ内ID:2035440062

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    私なら行きません。

    しおりをつける
    blank
    卯月
    もう会いたくないと思っているA子さんに自意識過剰と思われたって、別にかまわないじゃないですか。

    相手の男性が忘れてるかどうかは関係ありません。
    昔の話とはいえ、迷惑をこうむったのはトピ主さんの方ですから気にして当然だと思います。そういう気持ちに配慮できず、相手は忘れてるからなんて、相当ズレた思考回路ですね。

    私は何かと幹事をやることが多い(=自分が皆に会いたい)ので、A子さんのようなデリカシーのない失敗をしないよう、今後とも肝に銘じたいと思います。

    トピ内ID:7119424726

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    思い出に酔ってる?

    しおりをつける
    😉
    まふぃん
    20年近く昔の話ですよね…

    気まずいと思うお気持ちは分からなくはないですが、B君から言い寄られるということはないと思いますが。
    おそらくB君も結婚されているでしょうし、あなたのことは「過去」のことになっていると思います。

    「振った」側って、何年経っても、相手がまだ自分に気があるって思っているんですね。
    言い寄られるかも~なんて、ドラマみたいなことを考えちゃうんですね。
    同年代の私からすれば、自分にすごい自信がある人なのね~って思いますが。

    私は「振った」ことより「振られた」ことの方が圧倒的に多いですが、振られて相手に会っても「お久しぶり~!」くらいの感じで、何とも思いませんね。
    20年も経てば、お互いオジサン、オバサンなんですから、同窓会は純粋に楽しめますけどね。
    もちろん振った彼も、振られた彼も来ますよ。

    同窓会は強制じゃありませんので、行く行かないはあなたの自由ですが、そういう理由で躊躇しているなら、自意識過剰と思われても仕方ないかも。
    A子さんはストレートに言い過ぎですが、言っていることはある意味「正解」じゃないですか?

    トピ内ID:3504908068

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    無題

    しおりをつける
    blank
    JIN
    A子の言い方はちょっときついかもしれませんが
    怒るということは図星でしょう。

    トピ主さんがまだまだ自分は「モテる」と思っているのが
    バレバレですね。

    だいたいB君も結婚して子どももいるかもしれない上に
    十代での出来事、気にするほうがどうかしていると思います。
    忘れている可能性のほうが高いでしょう。

    トピ内ID:6940106713

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    ないないないない(笑)

    しおりをつける
    blank
    まみ
    だって20年ぶりですよね!?
    3年ぶりとかじゃないですよね!?
    自信過剰もいいとこですよ(笑)

    37歳って、
    申し訳ありませんが、
    おばちゃんですよ(汗)

    落ち着いて考えてみてくださいね。

    トピ内ID:4293448702

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    私も行かないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    39歳
    以前の別れる際のストーカーの様なことがとても嫌な体験だったと感じていらっしゃるのでしょう。
    この嫌な感じは多分された本人じゃないと分からないのでは?

    今度顔を合わせたら「言い寄られる」というよりも、そういうしつこい人だから、20年も前のことを逆恨みされて、何らかの嫌がらせを受けるかもということを心配されているのでは?

    私だったら行きませんし、A子さんには絶対にメルアドなど万が一聞かれても知らせないようにお願いしておくと思います。

    トピ内ID:5910409282

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    そうかなあ?

    しおりをつける
    blank
    真一
    >B君は、とっくに忘れてるでしょう。
    >男なんて、そんな生き物です。

    休憩中さんの性別はわかりかねますが、
    私(男性です)からすると、このコメントには首をかしげます。

    けっこう過去を引きずる男って多いですよ。
    男っていっても色々いますが、少なくとも私はそうです。
    20年前であっても、つきあったり、ふられたりした女の子のことはよく覚えています。
    今が30代だろうと40代だろうと、同級生は「女の子」です。

    その頃に別れた女の子に再会したら、私なら普通に接することは出来ませんね。
    トピ主さんが自意識過剰だとは思いません。

    トピ内ID:1832180728

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    私なら行かない。

    しおりをつける
    blank
    むささび
    >そんな何年も前のこと、Bは忘れてるよ。若い子ならともかく
    おばさんが何言ってんの?まだ自分がイケてると思ってる?

    そんなことないと思います、Bは覚えていると思いますよ。
    恋愛の思い出って、若かった頃の方が、鮮明ではないですか?そしていつまでも忘れられないものです。

    自分がイケてるとかイケてないとか、そういう次元ではないです。

    私も30代ですが、大学のサークルのOG、OB会には出られません。在学当時付き合っていて、卒業してから別れた彼氏が出席しているので。
    会うと気まずいです。なのでトピ主さんのお気持ち分かります。

    A子さんは、当事者じゃないから分からないのでしょう。

    私がトピ主さんだったら、不参加にしますね。またBが言い寄ってきたりしたらイヤだし・・・。

    トピ内ID:5102145153

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    もも
    皆さん、レスありがとうございます。
    厳しい内容もありましたが、私の気持ちを代弁してくれた方が何人か
    いらっしゃって、嬉しいです。

    こうして皆さんに冷静に指摘されると、自分がいかに自意識過剰だったか
    わかりました・・・A子にはさぞ私が滑稽に見えたことでしょう。
    そこで今朝、A子から気になるメールが届いたのですが、
    「まだ同窓会に出席する気になれないの?Bはあんたの事、気にして
    ないってよ」というような内容でした。これは・・・A子がB君に
    私が変に勘ぐってる事を話してしまったのでしょうか。
    問い詰めたいのですが、これ以上A子に馬鹿にされるのは耐えられません。
    ちなみに、B君が結婚してるかどうかも気になりましたが、こちらも
    A子には聞きませんでした。同窓会では私のことをネタに盛り上がる
    でしょうが、「普通に用事ができたので、同窓会は不参加」とだけ返信
    しました。とてもムカムカしています。
    つくづく、A子にB君のことを正直に話してしまったことが、悔やまれます。

    トピ内ID:2566311593

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    むささび
    同窓会、行かないことにしたのですね。それで正解だと思いますよ。

    真一さんのレスにあるように、男性は女性より過去を引きずっている傾向あると思います。

    そして、同窓会の場に参加すれば、みな、現在の年齢など気にせず「学生当時」の気分に戻ってしまうものです。お酒も入りますし。

    Bの「気にしてない」発言も、本音はどうだか、と思います。

    いい年齢の大人の男性が「実は俺、まだ、ももさんの事が忘れられなくって、結構引きずってるんだよね」と、女性に言うわけないでしょう。

    A子はどうしてそこまでトピ主さんを同窓会に参加させたいのか分かりかねますが、もう「不参加」と決めたので、同窓会のことは忘れましょう。

    トピ内ID:5102145153

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    Aさんが想像力不足なのでは?

    しおりをつける
    blank
    プルチネッラ
    トピ主様は自意識過剰ではないです。昔のトラウマを芽とするセンサーが
    警報を発しただけです。そういうセンサーが脳内に無い方には-殆どの人
    がそうですけれど-、理解できないと思います。

    センサーが出す警報が正しいとは限りません。でも、自分のセンサーが出す
    警報を無視して行動できる/すべきと言う人は、想像力無さ過ぎ。同窓会で
    Bさんがトピ主様にどう対応するか、予め判る筈などありません。

    トラウマ・センサーは役に立つ事も間違う事もあるので、絶対に無視はせず、
    でも囚われ過ぎない、という心の状態になれたら良いのでしょうけれど・・・。

    1 Aさんのキャラ 2 Bさんの現状の情報 3 センサーの働き方 を考えて、
    今後の行動をお決めになれたらいいですね。

    大雑把過ぎるAさんが、これまでトピ主様の良いご友人であったのでしたら、
    簡単に縁を切ってはいけないのでは?

    信頼できるご友人が同窓会に出席された場合、そこでのBさんの振舞いを聞
    いてみられては如何でしょう?

    トピ内ID:5428736478

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    A子に飲み会のネタにされる

    しおりをつける
    😣
    ウーロン茶
    >そんな何年も前のこと、Bは忘れてるよ。若い子ならともかく
    おばさんが何言ってんの?まだ自分がイケてると思ってる?



    バサバサとこのような発言をするようなA子は、みんなの前でトピ主さんの
    自意識過剰っぷりをバカにしそうな感じですね。


    B君も忘れてはいないだとうけど、「まだ気にしてたんだ???」{??」
    と思うでしょうね。
    もう37歳 20年あなたは時が止まっているのかもしれないですが、
    20年もあればあなた以上に好きになった人なんて1.2人いるでしょうから
    反対にビックリするでしょうね。


    同窓会で笑いのネタになってしまったことが可愛そうです。

    トピ内ID:4649147248

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    私も、ネタにされると思う。。。

    しおりをつける
    😢
    なお
    >そんなB君と
    >同窓会で会ったら気まずくなるのでは、最悪の場合言い寄られるのではと
    >考えてしまい、他の同級生には会いたいのですが、同窓会に参加する気に
    >なれません。

    >A子がB君に
    >私が変に勘ぐってる事を話してしまったのでしょうか。
    >問い詰めたいのですが、これ以上A子に馬鹿にされるのは耐えられません。
    >ちなみに、B君が結婚してるかどうかも気になりましたが、

    勘ぐっていたのは、事実なんだし、
    しゃべられても、仕方ないのでは?
    しかも、B君が結婚してるか、気にしてるし、、、、。

    好きだったことは、B君も覚えているでしょうが、
    十数年、音沙汰なかった相手に、
    「また、言い寄られるかも、、、。」
    って、いっそ、B君に名誉棄損で訴えられそうです。


    今更、恥ずかしいかもしれませんが、
    出席しなければ、きっと、同窓会のいいネタになってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:4578081535

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    37歳、微妙な年齢でしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    Mikiko
    自意識過剰と言っている方もいますが、今の37歳の方の感覚はお若いですもの。20年の重みが昔とは違います。発言小町での婚活中の30代後半の方の文を読んでも一回り上の私の世代の頃の30歳くらいに思えます。

    今回まずかったのはA子に話したことだけと思いますよ。ちょっと体調がなどと言って行けるかどうか未定とか言ったら年齢からしたら妊娠??などと考えて深く詮索はしなかったでしょう。

    何となくトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと感じました。(違ってたらすみません。)子供がいると急におばちゃん化してしまい自分の感覚で自意識過剰とトピ主さんのことを感じたりすると思います。私は25歳と27歳で子供を生んだのでジャニーズのタレントさんを子供のような目で見てファンになったりもしますが、同じ年の39歳でお子さんを生んだ親友は姉目線と言っていました。同じ48歳でも大きな差ですよ。これが独身の同じ年なら自分のお相手としてと考える可能性もありますよ。

    同窓会は楽しいけれども過去の思い出の場所です。今の生活が大事だから行かないままで良いし噂はすぐに消えますよ。

    トピ内ID:4095179946

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    もも
    まだレスしてくださる方がいて、有難いです。
    皆様の言葉に気づかされる事が沢山あります。
    むささび様、二度目のレスありがとうございます。
    優しい言葉に励まされました。
    A子からまたメールが来ました。「結局、不参加?はじめから
    用事があるって言えばいいものを、わざわざモテアピール
    することなかったのに。とりあえず了解しました」と少々
    苛立ってるような内容でした。A子は初めての同窓会の幹事で
    全員参加を目指して張り切ってたのです。だから、私にも
    しつこく誘ってきたんだと思います。A子は学生の頃から
    悪気はないけどハッキリものを言う人で、時にはその言葉に
    傷つけられ、卒業してからは何となく疎遠になってました。
    なので、縁を切っても特に困ることはないです。同窓会で
    笑いのネタにされるから、出席すべきという意見の方も
    いらっしゃいましたが、今の状態でA子とB君に会っても
    動揺してしまいそうです。なのでもう同窓会はなかったことに
    して、忘れようと思います。
    それと、私には小学1年生の娘がいます。こんな馬鹿なこと
    考えてる立場じゃないですよね。

    トピ内ID:2566311593

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    B君は憶えてないかもしれないが主さん判断でOK

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    B君が高校時代のことを憶えているかどうかは
    確かに微妙なところだと思いますが
    とはいえ、この場合の主さんの判断
    (Bと会いたくないので欠席)は、自意識過剰とは思えませんし
    間違った判断だとも思いません。

    また、A子さんが幹事に張り切っているが故に
    なんとしても人数を揃えたいという気持ちや、
    そのせいで失言が出てしまったりイライラする気持ちも分かります。

    かといって、この場合の主さんの相談を「もてアピール」と言ってのけるのは
    下品だし無礼だと感じました。

    全般的に主さんのお考えはおかしくないと思いましたよ。

    ちなみに37という年齢に下品につっこんでる方がいますが
    相手が20歳で女性が37という状況ならともかくも
    相手も同じ37歳なのです。
    その年齢にはその年齢なりの感情のひきこもごもがあります。

    主さん、無用な中傷を気にする必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:0962814758

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    トピ主様が落ち着かれたようですので、少し辛口レスです

    しおりをつける
    blank
    プルチネッラ
    もう読んでいらっしゃらないかも知れませんが。トピ主様(以下T様)と
    Bさんとのトラブラは、解決の難しい「非対称型トラブル」だった、と
    思います。

    1.あまり好きでもないBさんとの交際で、T様は一方的に受取る側

    2.高校卒業で、お付合いのスケジュール管理>>Bさんのサービス
    となったT様は交際を止める

    3.自分が提供したモノ>>T様から得たモノ という状況をBさんは
    消化できず、ストーキングに

    4.付合ってあげていた積りのT様には、ストーキングされたトラウマ

    両者に被害意識があるので、解決は出来ないのが普通です。


    「贈る&感謝して受ける」という関係が、予め作れてればいいのです
    けれど・・・。

    Aさんタイプ:大雑把・善意・リーダー的 を私も少し苦手なので、前レス
    の時気付かなかったのですけれど、AさんはBさんから「ある種の言質」
    を取った事になるのでは?「Tの事はもう気にしていない」=「(少なくとも
    Aさんの勢力圏で)T様に迷惑をかけない」

    Aさんタイプは、良い社交関係の為には絶対に必要な人材、と思います。

    トピ内ID:5428736478

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    もも
    プルチネッラ様、たらこ様、レスありがとうございます。
    私もだいぶ落ち着きまして、今回のことはいろいろ勉強になりました。
    周りの友人には相談できない内容でしたので、とても有難いと思います。

    レス下さった方、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2566311593

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