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    Red sox
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    2年前にアメリカで大学院を卒業し現在は東海岸の某地で働いています。 
    数ヶ月前に某東南アジア出身の女性と婚約しました。 
    家事はシェアすること、家賃は給料に応じて分担すること、子供は作らないことを条件に結婚を決意したのですが、最近になって彼女の姉が干渉してくるようになりました。彼女もまたアメリカで大学院を卒業してそのまま働いているのですが、彼女や彼女の旦那(香港人)がやたらと僕らに子作りを薦めてくるので 
    かなり閉口しています。 
    僕らとしては 
    - 2人とも就労ビザで働いている段階でステータス面でまだ不安が多い。 
    - 今のところ2人で合わせて12万ドルほど世帯収入があり当面は大丈夫だが、子供をつくるとなると彼女は仕事を辞めざるを得ない。そうなると僕の収入約7万ドル強だけになり生活はできるが今後の貯蓄が難しい 
    - 2人とも英語はまだ流暢ではなくこの状態で子供ができてもその子の将来のコミュニケーション能力に 
    支障が生じかねない。 

    を理由にやんわりと断っています。ただこれだけでは彼女らを説得するのに不十分なようでなんかいい方法ありませんか

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    その理由だったら

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    私でも、「子を持つのは不可能ではないだろう」と思ってしまいます。

    アメリカで妊娠・出産しても働き続ける女性は珍しくないですから。
    仕事を止める理由としては弱いかと。
    現に私の上司も陣痛が来るまで大きなおなかで普通に働いてましたから。
    まあ、仕事内容にもよりますけどね。あまりに激務だったら難しいでしょう。

    「今は考えられない」と言ってもダメでしょうか?
    一切作る気が無くとも、「後で考えるから」というニュアンスを漂わせておけばとりあえずは放っておいてくれるのでは?

    トピ主さんが書かれた理由だけで「一生作らないと決めた」と断言するから、子供の素晴らしさなどをすでに経験した義姉夫婦はひとこと言いたくなるのかもしれません。

    後ははぐらかし続ければ良いのでは。

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    十分です。

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    海外組
    トピ主さんが掲げた「子供を作らない理由」は十分理解できるものだと思います。
    やはり、アメリカで生活するならビザステイタスは重要ですし、アメリカに永住するつもりであればGCや市民権(当分先になるとは思いますが)を取ってからお子さんを作った方が良いと思います。

    奥様の方は、子供についてどのようにお考えなのでしょうか?奥様のお姉さま、ということですから、本当に今の時点で子供を作る気でなければ、奥様から義姉さまに強く言ってもらってはどうですか?

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    大和なでしこ
    本人達が納得しているのにそれ以上の理由は必要ないと思います。

    外国人なのだから仕方ないと納得して貰いましょう。

    日本を含めアジア人は家族の繋がりを凄く気にしますよね。お姉様の干渉は一生続くと思います。
    そうゆう民族なのです。(頭では理解しててもDNAがそうなってる)

    私的には結婚とは他人同士の共同生活ではなく一つの家族を作る事だと思っています。パートナーの家族に対しても出来るだけ理解したいです。

    状況的には同棲が向いているようですが結婚する以上こういう問題はこれからも続くでしょうね。

    文化が違えば考え方も違います(今更ですが)
    覚悟をきめて結婚してください。

    お幸せに!

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    どこにいってもそういう人はいますね

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    しん
    一つ気になったのは、もしかしてトピ主さんの奥さんは実は子供が欲しくて、自分の姉にそれを時々もらすので、そのお姉さんが義侠心にかられて、言ってきているのかなぁ、ということです。

    奥さんもまさにトピ主さんと同じ考えに間違いない、ということなら、考えられる方法が二つ。

    一つは、奥さんの方からそのお姉さんに、「子供の件は夫婦が話し合って決めるものなので、自分達の考えを押し付けないように。夫もとても不愉快に思っているので、二度としないように。」と言うように、きちんと夫婦で話し合ってみること。

    二つ目は、それでも重ねて言われた時は、「その件は夫婦のことなので、これ以上話を聞くことはできない」といってその場を離れるか、終わらせる。

    いかがでしょうか。

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    理由なんていらない

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    在米華人の妻
    ついでに言えば義姉夫婦を納得させる必要もありません。トピ主夫婦が納得して決定したことだから、と宣言すれば良いだけです。下手な理由を並べれば、相手方もいろいろな案を出してくるでしょうし。

    他のアジア地域は知りませんが中華系は特に子孫繁栄志向がある上に、どんな問題でも取り合えず口を挟んで言いたいことを言うという傾向もあります。あまり間に受けて真面目に答えていると、トピ主側もまだ悩んでいるんだと受け取られかねません。

    私事ですが、主人の実家でも「2人目はどーした?いつ産むのか?」攻撃が激しかったですが「この子だけで手一杯で・・・」等と言おうものなら「じゃ1年2年中国で預かるから(割と普通のことです)その間に産めば?」という展開になったりして(「ああ言えばこう言う」合戦では日本人は分が悪いです)面倒くさくなったので一言だけ「もういらないのよー。」と言ったらそれで終わりました。まぁ中国人みんながそこで終わるとは限りませんが、下手な言い訳は介入を待っている!と思われがちです。

    トピ内ID:

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    子供が欲しくなってから結婚すれば良いのでは?

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    みっちゃん。
    本文からは、なぜ婚約したのかよく分かりませんが、一緒に居たいだけなら同棲でもいいのでは?
    結婚となると、どうしても親族の付き合いが出てきますから、自分の都合通りに行かない事もありますよ。
    子供は要らない、財産も別々なら、婚約する意味があまり無いように思われます。

    トピ内ID:

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    ほんとそのとおりですね。

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    まっくす
    Red soxさん。
    どこへいってもそのようなことって言われますよね。
    うちも主人が香港人です。 たまにでしたが、
    なにか集まりがあって食事をすると同じことを言われて
    いました。 初めはそういわれるとムッとしていました。
    そのうち私も言い返して、「人それぞれですから。」とか
    「xxさん(主人の名前)に聞いてみてください」とか
    言ったりしていました。 自分たちでそろそろと思い、
    去年に子供を生んだのですが、
    こんなにかわいいのだから2人目は?と義姉から
    言われました。
    私も切り返すコツを覚えてきまして、「まずは1人で
    いいです。 それより義姉さんのお子さんが結婚して
    早くお孫さんができればいいですね。」と言うと
    うちはまだまだ~って言ってきます。 でもお子さんと
    いっても20才はこえているので人に言う前に
    お子さんたちに勧めてほしいものです。
    なので「それよりお姉さんたちのほうこそもう1人いかがですか?」などと明るく少し微笑みながらいってみたら
    どうでしょう? 

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    困りますね

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    こまるッコ
    お姉さんの干渉自体が非常識と言えますよね。真っ向勝負してもきっと納得してもらえないので「なかなかできない」で良いんじゃありませんか。そうしたらトピ主さんに問題がある、とかって責められちゃうのかな?

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    シンプルに

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    ミニミー
    マインド ユア オウン ビジネス!
    ノット ユア ビジネス!
    でいいんじゃないでしょうか?

    アメリカに住んでいる人相手ならこれで十分だと思いますが。2人の問題なのですから、別にご自分の事情を説明する必要はないと思います。

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    婚約者の気持ちは?

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    ボストニアン
    RedSoxってことはボストン在住でしょうか?それだと、トピ主さんの給料だけの7万ドルでも、子供が出来ても生活していける額だと思います。ですから、結婚後に子供を作ろうとしないのは、「あれっ?どうして子供作らないの?」って思う人は多いと思います。子供って欲しいときに出来るものではありませんから。周りがせかすのもわかるような気がします。

    とりあえず私だったら、子供は作らないってことを婚約者のお姉さん達には、はっきり言わず、子作りしてるのだけど~って感じに思わせておいて、でも、相手が何か聞いてきたら、「子供は授かりものだから…。なかなかねぇ。」とお茶を濁すかな?

    私達夫婦も、子作りはしてません。家の購入が先だと思っているので、頭金がしっかり貯まるまでは、私も働く予定です。幸い、私の周りはそれで納得してくれています。

    両方外国人だと色々と不安ですよね。ビザのステイタスの維持もストレスフルですし。どちらかが、永住権の手続をするときに結婚されると、双方、ビザの心配をしなくて済むかもしれませんね。頑張って下さい。お幸せに。

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