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    Red sox
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    2年前にアメリカで大学院を卒業し現在は東海岸の某地で働いています。 
    数ヶ月前に某東南アジア出身の女性と婚約しました。 
    家事はシェアすること、家賃は給料に応じて分担すること、子供は作らないことを条件に結婚を決意したのですが、最近になって彼女の姉が干渉してくるようになりました。彼女もまたアメリカで大学院を卒業してそのまま働いているのですが、彼女や彼女の旦那(香港人)がやたらと僕らに子作りを薦めてくるので 
    かなり閉口しています。 
    僕らとしては 
    - 2人とも就労ビザで働いている段階でステータス面でまだ不安が多い。 
    - 今のところ2人で合わせて12万ドルほど世帯収入があり当面は大丈夫だが、子供をつくるとなると彼女は仕事を辞めざるを得ない。そうなると僕の収入約7万ドル強だけになり生活はできるが今後の貯蓄が難しい 
    - 2人とも英語はまだ流暢ではなくこの状態で子供ができてもその子の将来のコミュニケーション能力に 
    支障が生じかねない。 

    を理由にやんわりと断っています。ただこれだけでは彼女らを説得するのに不十分なようでなんかいい方法ありませんか

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    その理由だったら

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    私でも、「子を持つのは不可能ではないだろう」と思ってしまいます。

    アメリカで妊娠・出産しても働き続ける女性は珍しくないですから。
    仕事を止める理由としては弱いかと。
    現に私の上司も陣痛が来るまで大きなおなかで普通に働いてましたから。
    まあ、仕事内容にもよりますけどね。あまりに激務だったら難しいでしょう。

    「今は考えられない」と言ってもダメでしょうか?
    一切作る気が無くとも、「後で考えるから」というニュアンスを漂わせておけばとりあえずは放っておいてくれるのでは?

    トピ主さんが書かれた理由だけで「一生作らないと決めた」と断言するから、子供の素晴らしさなどをすでに経験した義姉夫婦はひとこと言いたくなるのかもしれません。

    後ははぐらかし続ければ良いのでは。

    トピ内ID:

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    十分です。

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    海外組
    トピ主さんが掲げた「子供を作らない理由」は十分理解できるものだと思います。
    やはり、アメリカで生活するならビザステイタスは重要ですし、アメリカに永住するつもりであればGCや市民権(当分先になるとは思いますが)を取ってからお子さんを作った方が良いと思います。

    奥様の方は、子供についてどのようにお考えなのでしょうか?奥様のお姉さま、ということですから、本当に今の時点で子供を作る気でなければ、奥様から義姉さまに強く言ってもらってはどうですか?

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    大和なでしこ
    本人達が納得しているのにそれ以上の理由は必要ないと思います。

    外国人なのだから仕方ないと納得して貰いましょう。

    日本を含めアジア人は家族の繋がりを凄く気にしますよね。お姉様の干渉は一生続くと思います。
    そうゆう民族なのです。(頭では理解しててもDNAがそうなってる)

    私的には結婚とは他人同士の共同生活ではなく一つの家族を作る事だと思っています。パートナーの家族に対しても出来るだけ理解したいです。

    状況的には同棲が向いているようですが結婚する以上こういう問題はこれからも続くでしょうね。

    文化が違えば考え方も違います(今更ですが)
    覚悟をきめて結婚してください。

    お幸せに!

    トピ内ID:

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    どこにいってもそういう人はいますね

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    しん
    一つ気になったのは、もしかしてトピ主さんの奥さんは実は子供が欲しくて、自分の姉にそれを時々もらすので、そのお姉さんが義侠心にかられて、言ってきているのかなぁ、ということです。

    奥さんもまさにトピ主さんと同じ考えに間違いない、ということなら、考えられる方法が二つ。

    一つは、奥さんの方からそのお姉さんに、「子供の件は夫婦が話し合って決めるものなので、自分達の考えを押し付けないように。夫もとても不愉快に思っているので、二度としないように。」と言うように、きちんと夫婦で話し合ってみること。

    二つ目は、それでも重ねて言われた時は、「その件は夫婦のことなので、これ以上話を聞くことはできない」といってその場を離れるか、終わらせる。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    理由なんていらない

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    在米華人の妻
    ついでに言えば義姉夫婦を納得させる必要もありません。トピ主夫婦が納得して決定したことだから、と宣言すれば良いだけです。下手な理由を並べれば、相手方もいろいろな案を出してくるでしょうし。

    他のアジア地域は知りませんが中華系は特に子孫繁栄志向がある上に、どんな問題でも取り合えず口を挟んで言いたいことを言うという傾向もあります。あまり間に受けて真面目に答えていると、トピ主側もまだ悩んでいるんだと受け取られかねません。

    私事ですが、主人の実家でも「2人目はどーした?いつ産むのか?」攻撃が激しかったですが「この子だけで手一杯で・・・」等と言おうものなら「じゃ1年2年中国で預かるから(割と普通のことです)その間に産めば?」という展開になったりして(「ああ言えばこう言う」合戦では日本人は分が悪いです)面倒くさくなったので一言だけ「もういらないのよー。」と言ったらそれで終わりました。まぁ中国人みんながそこで終わるとは限りませんが、下手な言い訳は介入を待っている!と思われがちです。

    トピ内ID:

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    子供が欲しくなってから結婚すれば良いのでは?

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    みっちゃん。
    本文からは、なぜ婚約したのかよく分かりませんが、一緒に居たいだけなら同棲でもいいのでは?
    結婚となると、どうしても親族の付き合いが出てきますから、自分の都合通りに行かない事もありますよ。
    子供は要らない、財産も別々なら、婚約する意味があまり無いように思われます。

    トピ内ID:

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    ほんとそのとおりですね。

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    まっくす
    Red soxさん。
    どこへいってもそのようなことって言われますよね。
    うちも主人が香港人です。 たまにでしたが、
    なにか集まりがあって食事をすると同じことを言われて
    いました。 初めはそういわれるとムッとしていました。
    そのうち私も言い返して、「人それぞれですから。」とか
    「xxさん(主人の名前)に聞いてみてください」とか
    言ったりしていました。 自分たちでそろそろと思い、
    去年に子供を生んだのですが、
    こんなにかわいいのだから2人目は?と義姉から
    言われました。
    私も切り返すコツを覚えてきまして、「まずは1人で
    いいです。 それより義姉さんのお子さんが結婚して
    早くお孫さんができればいいですね。」と言うと
    うちはまだまだ~って言ってきます。 でもお子さんと
    いっても20才はこえているので人に言う前に
    お子さんたちに勧めてほしいものです。
    なので「それよりお姉さんたちのほうこそもう1人いかがですか?」などと明るく少し微笑みながらいってみたら
    どうでしょう? 

    トピ内ID:

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    困りますね

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    こまるッコ
    お姉さんの干渉自体が非常識と言えますよね。真っ向勝負してもきっと納得してもらえないので「なかなかできない」で良いんじゃありませんか。そうしたらトピ主さんに問題がある、とかって責められちゃうのかな?

    トピ内ID:

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    シンプルに

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    ミニミー
    マインド ユア オウン ビジネス!
    ノット ユア ビジネス!
    でいいんじゃないでしょうか?

    アメリカに住んでいる人相手ならこれで十分だと思いますが。2人の問題なのですから、別にご自分の事情を説明する必要はないと思います。

    トピ内ID:

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    婚約者の気持ちは?

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    ボストニアン
    RedSoxってことはボストン在住でしょうか?それだと、トピ主さんの給料だけの7万ドルでも、子供が出来ても生活していける額だと思います。ですから、結婚後に子供を作ろうとしないのは、「あれっ?どうして子供作らないの?」って思う人は多いと思います。子供って欲しいときに出来るものではありませんから。周りがせかすのもわかるような気がします。

    とりあえず私だったら、子供は作らないってことを婚約者のお姉さん達には、はっきり言わず、子作りしてるのだけど~って感じに思わせておいて、でも、相手が何か聞いてきたら、「子供は授かりものだから…。なかなかねぇ。」とお茶を濁すかな?

    私達夫婦も、子作りはしてません。家の購入が先だと思っているので、頭金がしっかり貯まるまでは、私も働く予定です。幸い、私の周りはそれで納得してくれています。

    両方外国人だと色々と不安ですよね。ビザのステイタスの維持もストレスフルですし。どちらかが、永住権の手続をするときに結婚されると、双方、ビザの心配をしなくて済むかもしれませんね。頑張って下さい。お幸せに。

    トピ内ID:

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    それはどこでも同じです。

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    みーこ
    結構日本人と同じくらい固い考えをしている人って世の中いっぱいいるもんですよね。トピ主さんのお悩みは子供の為にベストの環境を整えるのに時間が必要、という風にお察ししますが、それはそれで十分伝わりました。あくまでもマイペースで行かれてよいと思いますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:

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    わが道を行く!

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    NERDS
    現在カナダ在住。チャイニーズの友達居ますが、「早く子供作るといいよ~」とよく言われます。日本人の友達でも言う人多い。カナダ人の友達からは、言われたことないな。なんでだろう?国民性の違い?

    ちなみに、私は秋からカナダで大学院。その後授業料も取り返す必要あるし、数年は子なしで働く予定。よって、あと5年ぐらいは子供の予定ありません、と正直に答えてます。そうなんだ、って普通に会話終わります。周りは出産大ラッシュで、子供がごろごろしてますが、人は人。自分達は自分達。遅く子供作るのって、事前に子供に沢山触れられて、メリット一杯あると思う。(もちろん、本人達の体力低下、子供が出来にくくなるなど、テクニカルなデメリットはあると思うけど)

    義理のお姉さんに、そうですね、って笑顔で返して、本人達が納得するまで子供作らなければ問題ないのでは。

    私自身は、子供作らないの質問は、あまりストレートに受け止めすぎないことが肝要、と思ってます。

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    説得する必要はない

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    なかむら
    小作りの実際の行為を行うのはトピ主さんとあなたの彼女です。いくら小姑達が毎日たばになって、大声で小作りを24時間勧めても、絶対に子供は産まれませんから安心してください。

    適当に「そうだね~」と言っておきゃあいいんですよ。彼等に子供をつくらない理由をご丁寧に説明したり、説得する必要はありません。

    トピ内ID:

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    お疲れ様です

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    アメリカ~ン
    労働ビザを獲得してお仕事してらっしゃるんですね。
    お疲れ様です。

    子供を持つか持たないかの選択は、トピ主さんと婚約者さんでするものであって、彼女の家族や義理家族が口出す権利なんてないですよね。
    「やんわりと」断るのではなくて、「きっぱりと」断って後は相手にしないのが良いと思います。
    もしかしたら「やんわりと」現状を説明しただけでは本気で受け取ってもらえないのかもしれないですよね。

    トピ主さんと婚約者さんには、今の色々な不安定さが子供を持つのに良くないとしっかりとした考えがあるのですから(無計画やなんとかなる、で子供を持つよりも100万倍立派です)、勝手な他人の干渉にイライラモヤモヤする体力と時間が無駄だと思います。

    体には気をつけてお仕事頑張って下さい。

    トピ内ID:

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    「やんわり」がまずいのでは?

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    トラトラ
    文化が違うと特に「はっきり言わないと伝わらない」場合が多いのでは?

    子どもを作る作らないは貴方方のプライベート、自分たちで納得していれば他人に言い訳がましくあれこれ説明の必要もないことだと思う。
    (もちろん、人間関係をよくするために、相手が理解出来るように説明することは、場合によってはとてもいいことだとは思うけど)

    私は「これは2人でいろいろ考えての結論だし、これが今は一番ベストだと思っているので口をはさまないで欲しい。他のことでの助言はいろいろありがたく参考にさせてもらっているし、貴方方の家庭も素晴らしいと思うが、僕らには僕らの考えやり方がある」とはっきりきっぱり言っていいと思う。

    貴方方がやんわり、つまり煮え切らない言い方をするので「こいつらは十分に検討してないのだな」「子どもは絶対持った方がいいと思うしREDらはまだ迷いがあるようだから説得の余地は十分ある」と思って「兄弟として幸せな方向に導いてやるのが務め」のような善意と義務感で押してくるのでしょう。

    貴方の「やんわり」が向こうの干渉を呼び込み、向こうも貴方の「やんわり」ぶりにイライラしてるのではと思います。

    トピ内ID:

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    十分な理由だと思うけど

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    blank
    ぐぐる
    まだ卒業して2年、結婚して数ヶ月なんですよね。
    個人的にはトピ主さんの言い分で十分な気が
    しますが、大変ですね。

    「いまはまだ・・」とか「子供はつくらないつもり」
    のような答えは、大家族が一番と考える人には
    納得してもらえそうにないので、こんな言い訳
    を足してみたらどうでしょう。

    ・結婚してしばらくは2人きりの時間を
     楽しみたい。子供は邪魔、
     とバカップルを装う

    ・永住権が取れるまでは、
     自分が○才になるまでは、子供は考えられない
     と具体的な期限を伝える

    ・無精子症だと嘘をつく

    この小町でも「子供はまだか」攻撃にあって
    いる人の対応は沢山でていると思うので
    探せば使える言い訳があると思います。

    トピ内ID:

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    やんわりは通じないのでは

    しおりをつける
    blank
    32男
    ミニミーさんのがよいと思います。
    日本人的な「やんわり」は海外では通じないでしょう。

    「欲しいんだけど不安条件があって踏み切れない」と
    額面通り解釈されて、トピ主さん達なら十分なんとか
    なる、と後押しされるのだと思います。

    ミニミーさんのでもよいし、「2人とも子供はもう少し
    後がいいということで一致してるんだ」と結果だけ
    言えばよいと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    blank
    Redsox
    みなさんレスありがとうございます。
    ここでみなさんのレスであがった質問等について答えようと思います。
    1.彼女(婚約者):大学院卒業後サイエンス系の研究所で働いています。年齢は20代後半で今後の数年がキャリア形成に大事という点も僕と全く同じですね。体力的にきつい仕事で週末に働くこともままあり、妊娠・出産後も同じところで働くのは難しそうです。

    2.彼女の姉夫婦:彼女の姉はアメリカで4大を卒業後に香港人の旦那と出会い結婚、今は1児の母として立派なコンド住まい。香港人の旦那は家族とともに子供の頃にアメリカへ移住しGCも取得しています。旦那の家族はかなり裕福なようで不動産業を営みロングアイランド、コネチカット等でアパートなどを手広く経営してるようです。

    3.将来について:正直な所今の給料に不満はありませんが、今後キャリアアップできたら9万ドルは欲しいですね。個人的には今後2~3年で昇進できるかどうかで人生大きく変わってきそうなので子供はそれがうまくいってから考えたいというのが本音。

    トピ内ID:

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    トピ主です2

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    blank
    Redsox
    続きです。

    4.今後はどうする?:彼女の姉夫婦に「子供つくらないの」攻撃をされたときの対処ですが、やはり
    「こればっかりは運ですから、ハハハ」と軽く流すのが無難でしょうか? まあ彼女たちに会うのも3ヶ月に一回くらいなのでその都度軽く流せばいいとも考えられますが。

    5.金:元来金は大事にするほうでしたが、アメリカへ来てからよけいその思いが強くなりました。金さえもっとあればこんな不便な思いしないでもいいのにと思うことが多々ありますね。

    6.ノンネイティブの育児:これは煽りでもなんでもないのですが、母親や両親がノンネイティブの場合、子供の表現力や学習能力にどのような影響が出るのでしょうか? 言葉は悪いですが、両親や母親(子供と接する時間が最も長いと仮定)がノンネイティブで語彙や適切な表現力に欠けるとそれが子供に悪影響を及ぼさないか心配なもので。

    トピ内ID:

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    だからそれではまずいって

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    blank
    トラトラ
    >「こればっかりは運ですから、ハハハ」と軽く流すのが無難でしょうか? 

    文化が違えばこんなこと言ってたのでは貴方の真意が伝わらず、相手をイライラさせるだけと思う。

    こんな言い方をすれば、相手は
    「Red soxさんは、大切な人生、子どもを持つことを真面目に考えてないいい加減な人間」としか思わないと思う。

    そしてものすごくイライラすると思う。

    「子どもを持つ重要さがわかっているならちゃんと真剣に努力しろ!何だこいつは!」と貴方の人間性を疑うかも。

    こんないい加減な義弟は自分がしっかり説教してきちんと行動させないといけないと考え、腹を立てながらさらにしつこく言ってきかねない。

    「出来ぬなら不妊治療にちゃんと取り組め」ともっと具体的に医療機関とか勧めかねないかも。

    これでは貴方の曖昧な態度に振り回されて一人相撲させられる義姉も気の毒で被害者みたいなもの。「今は子どもを持つつもりは無いんです」なぜピシっと言えないのでしょう?

    義姉はものすごいケンマクでいろいろ反論してまくし立ててくるかもしれないけど、それは聞流して「とにかくこれが僕達の方針なんです」を通す、それでいいのです。

    トピ内ID:

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    トピ主です3

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    Redsox
    トラトラトラさん:

    確かに仰るとおりこの方法では相手に不誠実な奴という印象を与えるでしょうね。ただ始めのうちに一番上にあるような理由を言ったところかなり感情的に否定されたので、これならやり方を変えて流すほうがいいかと思ったのですがどうやらそうでもないようで。

    義姉は自分が他の人たちよりも相当恵まれた立場であることを理解せず自分の流儀を押し付けてくるので正直言って困り者ですね。

    あとこっち(東海岸某都市)に住んでいて思ったのはアメリカ人も詮索大好き干渉大好きな人が多いこと。何かと彼女はどうしたとか将来子供つくるんでしょとかほんとに五月蝿いって。世話好きの親戚のおばちゃん達と変わらないなって実感しますね。

    トピ内ID:

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