お姑さんの言動に悩んでます

　結婚してから１０年です。朗らかだし、息子にまとわり着かないし、よい姑なのかなと思ってましたよ。デモね、孫ができたり、自分の娘が訪ねたりすると、嫁や身内意識ってやっぱりもろ見えで、一時期帰省から２週間は具合が悪くなってた暢気な嫁です。 　息子に大きいところとか、孫ができたら血の繋がりが一番とか悪気ではなく半分は本気でしょうと思ってから肩の力抜けました。姑の妹にあたる叔母さんからは、＜転勤になったら別荘代わりに行ってあげるから時期教えてね＞がきつかったかな。。 新築で建てた家に留守に何日も来ようかなんてばかにしてるなあって。言ったほうは気が向いたら本当に来るでしょう。後で姑に、転勤のときは家財が入らないので家は空家にしますけど、用心にガスは止めますし、鍵はご近所に預けますので様子は見にこなくていいですよ。 知らない人が出入りすると近所の人が怖がりますよねって言っても、妹だから近所も判るんじゃないってこれも半分本気で言われました。私とは別の人と距離をおくようになりました。。。接触しないのが一番なんですよね。お体に触らないようにしてくださいね。。

トピ主さん自身の実の親ではないのだから、さらっと右から左へ流せば良いのでは？ 誰だって実の娘や娘の孫の方が可愛いのです、しかも嫁という存在は可愛い息子を盗った人なんだから･･･諦めというか、冷静にというか、そう思って見逃す事は義理の関係では必要。

　分かります。うちもサバサバして裏表のない姑なんですよ。結婚当日に「うちは男尊女卑だからね」などと言われて、結婚当初はいちいち気になりましたが、いまはむしろ気楽で助かります。小町でドロドロした嫁姑関係を覗いているうちに、うちはかなり楽なほうだと気付きました。影でいじめられたり、遠まわしに嫌がらせされたり、”言わなくても察してよ”と一人相撲で苦しむより、こうやってサバサバ言い合える嫁姑で良かった～と思います。 　こういう姑って、こちらからずばずば言っても根に持たないので、トピ主さんも言ったほうがいいですよ。私は「いくらお義母さんでも、そんなに長く泊まりに来られたら、主婦として重荷ですよ。」とかずばずば言います。姑は「あらそーお？ま、そうだろうねえ。私もあなたから見たら姑だもんね。ははは。じゃあ日帰りするわ。」と笑っています。 　一番最初にこちらからズバズバ言った時はかなり勇気が要りましたが、いまでは実母よりも本音で語り合える姑です。

トピ主さんの気持ち、よーくわかります。私も、姑の言動に、？？？と感じることが度々でした。 例えば、用事があって私一人で姑の家に行くと、いつも帰りに何か持たせてくれるんですが「これ、○○（私の主人）が好きだから食べさせてあげて」と言うのです。私に言ってくれることは一度もないし、「二人で食べてね」という言葉もありません。 いつもいつもそうなので、つい「私は？」って言ってみたくもなります。しかし、姑を見ていると、私のことを嫌ってるわけでもなさそうだし、ただただ自分の息子がかわいくて仕方がないんだという気持ちが、年を重ねるにつれわかってきました。 トピ主さんのお姑さん、言葉に少し配慮が欠けてるようにも思いますが、本当にただ自分の子供がかわいいだけなんでしょうね。子離れできていないんだと思います。 だから、『嫁』に期待する部分は少ないと思われるので（うちはそーです）トピ主さんは、ご主人としっかり信頼関係を築いていきましょう。 寂しい気持ちになるときもありますが、お姑さんとの連絡はご主人に任せてしまえば、お姑さんも満足だし、こっちもイヤな言葉を聞かずに済みます。

私も姑の発言には？と思うこと度々でしたよ。私を馬鹿だと思ってるのか？って位何回も同じ話してきたり、皆が知っているような情報をさも自分だけが知ってるように得意げに延々と聞かされたり。新婚当時は苦痛で苦痛で何回も離婚を考えていました。家も近所のせいか「遊びに来て、娘のように思ってるんだから」ってうるさいし。仕事もってたらたまの休みは自分の時間に使いたいのに自分が就職した経験が無いもんだからか全くお構いなしだし。ほんとどうしたもんだと思ってました。でもあるとき先輩に愚痴を話したところ「大好きなだんなさんを育ててくれたご両親よ？義理母さんが産んでくれて育ててくれたから今のみいこさんのだんなさんがいるのよ。そう思うと感謝の気持ちがわかない？」と言われたのです。私はその日を境に何故か全然姑のことが気にならなくなりかえって好きになりました。娘みたいに思ってるだなんてありがたいなと感謝さえしました。上手く言えませんがトピ主さんも大切な人のご両親だと思えばあんまり腹も立たず笑って流せる日が来るのではないですかね？

一カ所、「お嫁さんもかわいいけど、娘の孫の方が」でなく「お嫁さんの方の孫もかわいいけど娘の孫の方が」の間違いでした。でも、でもそんなことよりみなさんご意見ありがとうございます！ こんなこと身内や友人に相談しづらく、むしろ第三者的な客観的意見をもらえればと小町に書いてよかったです。 おっしゃるとおりきっとお姑さんは本音を隠さずはっきり言ってるだけなんだと思います。 多分私自身普段から何かといろいろ思うことがあっても「相手が傷つくかもしれないし言わないでおこう」等と思って相手にいわないだけで、言動にでるかでないかの違いですよね。 ああ、この人は本当に思ってることを言ってるだけなんだ、私は楽な姑をもってるんだと思って、私も思ったことをできるだけはっきりお姑さんに伝えるようにしたいです。なんかすっきりしました。ありがとうございました！

この言葉を見かけると「鈍感」「デリカシーに欠ける」「空気読めない」を＝の後につけたくなります。このトピ内容を読む限りでは頭の悪い姑だな、と思うだけです。 私なら、そういう心構えで（他の惑星の方）接しますね。最低限度のお付き合いで済ませます。無理に仲良くもしません。 週２回もお会いにならなければいけないとはお気の毒です。孫の顔見せは夫にでもしてもらえばよいことです。今はお小さくて同伴しなければならないなら週１にすればよいのではないでしょうか。 夫自体にも問題ありでしょうし、トピ主さんが不愉快な思いを上手く（ここがポイントですが）訴えて訪問回数を減らしたほうが精神衛生にも良いと思います。 週２は多すぎませんか？同居よりマシ、というレスをつける方がいてもスルーです。拉致されての同居でもあるまいし、レス者自身が自分で選んだ不幸よりマシというレス投稿にはいつも辟易します。

＞＞お嫁さんの方の孫もかわいいけど娘の孫の方が こういう人は、拝聴しているとストレスが溜まってきてしまいますので、突込みが必要です。 娘の孫の方が可愛い：「え？お義母さん、それ言ったら、マズイよぉ。ええのん？」と睨みを効かす。 おいしいとことってある：「え？どうりで味無いはずやわ。そっちお相伴させてもらお」 大きいケーキもらった人に：「私の分も太ってね」 サバサバ対ガンガンと返しましょう。上方漫才に乗りですわ。頑張ってください。

　あのーそれを見てて、旦那さんは何も言わないのですか？そもそもそれが変ですね。まあ見慣れてて何も思わないのかもしれませんが。もしそうなら、あなたの気持ちやどういうことを言われてるかといわないとね。それを先にすべきですね。 　さて、それで旦那が何もしないとか義母がかわらないならあなたが義母と同じ言動をすればいいんです。例えば、 ＞○○（義姉の名前）ちゃんに一番おいしいとことっておいたからね～　 　→義姉が食べ始めたら「私が食べると減るでしょう。あんな言われ方 　　するようなの今度からいりません～。」とすぐ残し食べない。 ＞あらＡ型？Ａは細かいからＢ（義母はＢ型）とはあわないのよ～」等 　→「それに関係なくあわないです～。」 ＞大きいのは遠慮して××（息子の名）に　 　→あなたが先に旦那のをとるか、「自分で取るからいりません～。」　　と残す。 ＞「（他の家族の話の中で）やっぱりお嫁さんもかわいいけど娘の孫の　　方がかわいいじゃない？」 　→「お互い様です～。旦那は好きだけど義母はぜんぜん何も思いません～。もう来ませんしそんな嫁がいるのだから来ないでくださいね～。」

あっはっは！思わず笑っちゃいました。アチャコさん抜群のユーモアセンスですね。私にそんなユーモアセンスと頭の回転の速さがあれば小町に相談する必要もなかったのに！ 林檎猫さん、夫に相談したところ気づいてなかったみたいです・・。でも気持ちは理解してくれました。 他の皆さんもありがとうございます！！ 皆さんの意見とても参考になりました。 こういう客観的かつ冷静な視点が私にもあったらなあ・・。 夫を育ててくれた人として大切に思う気持ちは忘れないようにしたいし、ただ自分の息子のことが可愛いからついということ、あと本音を隠さずしゃべっちゃう人ということも理解したいです。 「自分を理解してもらうためにはまず相手を理解すること」って言いますもんね。まずは私からそんなお姑さんを理解してつきあうようにします。 でも！！もしまたえ？っときそうなことがあったら、スルーして深く考えないようにします。 ありがとうございました。