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    彼に愛憎を感じます。

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    くま
    恋愛
    30歳女性です。2年半前に別れた彼と最近、また付き合
    い始めました。久しぶりに会う彼は以前と変わらず、
    とても気の合う最高の相手でした。彼も私と真剣に
    結婚したいと言っています。

    でもその反面、フラッシュバックのように過去が鮮明
    に思い出され彼に憎しみを感じます。彼に結婚を拒否
    されて中絶したこと、彼が二股をかけていた別の女性
    と結婚の約束をしていたこと、他にもたくさんのウソ
    をついていたこと。ヨリを戻した時は私自身、過去
    のことは忘れたつもりでいたのに、実際は昨日のこと
    よう感じて彼を責めてしまいます。

    今の気持ちは愛情と憎しみが半分ずつです。そういう
    感情を持った相手との結婚は止めるべきなのでしょ
    うか? 

    彼と別れた2年半の間に2人の男性と付き合い、他にも
    男友達に恵まれました。けれども彼ほど気の合う人は
    いなかった。過去のことは忘れて、彼と結婚するべき
    でしょうか? 子供が生まれ、結婚生活が長く続き、
    その間に忘れていくことなのか、それともずっと一生
    引きずっていくのか自分でも全く分かりません。

    もしよろしければ既婚の方のアドバイスをお願いしま
    す。

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    離婚しました

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    私達は10年来の親友としてお互い誰よりも信頼してきたところで、この人しかいない!と思いつきあい始めました。
    ところがつきあってからの夫は私をまるで母親扱いし、言ってはならないことを山のように言って、女として散々に傷つけました。深い心の傷を負いましたが、それでもこの人しかいないという思いが勝ち、結婚しましたが、とうとう最後まで優しくできませんでした。とてもとても好きでしたが、それゆえに無神経な言動が許せず、心の奥底では罰を与えることばかり考えていたように思います。

    結果、数年で私達は離婚しました。今になって思えば、愛していなかった気がします。人は自分を侮辱した人間を愛することはできません。
    トピ主さんは、十分彼に侮辱されたと思いますので、決して愛せないと思いますよ。私のようにならないために結婚はやめられた方がいいと思います。

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    私も同じ

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    さおり
    私は既婚ではありませんし、彼とまだ9ヶ月しか付き合ってませんが、彼に対して愛憎の気持ちを持っています。

    今現在は彼とはお互い思い合っていて何も不満はありませんが、付き合い始めの頃に酷いことをされたりしたことがいまでもトラウマになっていて、そのことで彼を恨んでいます。

    いっそのこと振ってやりたいとも思いますが、別れたくは無いです。多分やっぱり好きなんだと思います。

    この憎しみの気持ち、どうすればいいのか、私も知りたいです。

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    なんとなく感じたこと

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    専業主婦デビュー
    よくわからないけど、
    それは、愛 じゃなくて 単なる情 なんじゃないでしょうか。
    答えになっていなくてごめんなさい。
      

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    アドバイスになるかどうか

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    blank
    既婚4年目
    トピ主さんは彼のどこに愛情を覚えますか?男性的な魅力?話題が豊富なこと?
    結婚の決め手は、その人を信頼できるかどうかだと思います。結婚したら大なり小なりもめ事は起きるもの。その時にこの人の言葉を信じられると想像できますか?

    まして、トピ主さんは以前、彼のせいでつらい状況におかれていたのでしょう?
    二股も、結婚してからだって十分有り得そうなことに思えます。

    もしどうしても彼と結婚するのなら、その前に、また同じようにトピ主さんを傷つけたらどう償うのか、書面にしてもらったらどうでしょうか?それを封印して実家に預かってもらうのは?

    それだけの覚悟を彼に示してもらうべきです。
    「わかった」と彼が署名してくれたら、あとは書類をトピ主さんが破ろうと自由です。でも「そんなの分からないよ」と逃げたら、その結婚はやめておいたほうがいいと思いますよ。

    あなたの傷の深さを理解していない人なわけですから。

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    うまくいかない

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    ヅラー
    憎しみが消えないなら、おつきあいはうまくいかないと思いますよ。

    ただ憎むのは当然だと思います。
    妊娠・中絶にまつわる彼の不誠実な態度、二股を平気でかけていたこと、他の人と結婚話もしていたこと。
    信用できない男性だと思います。

    ましてやこの後つきあって、生涯を共にするのに、ふさわしい相手だと思えません。

    いくら気があって、一緒にいて楽しくても、友達にとどめておいたほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんにもっとぴったりな男性は、ほかにたくさんいると思いますが。

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    涙さんと

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    記憶
    同意見です

    結婚してから数年に渡り信じられない言葉を投げつけられ
    殴られ罵られ一生残る怪我を負ってなお、彼に執着していたものの数々の暴言や暴力をどうしても忘れることはできませんでした。

    けれど一緒にながらもより多く傷つけることばかり考えて
    行動していたと思います。笑顔でいるその時でさえ。
    そういった生活に疲れて離婚しました。

    忘れられるはずがありません。見えている結果に目を瞑り私のように時間の浪費をしないでほしいなと思います。

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    結婚向きの彼とは思えませんが・・

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    blank
    June
    彼が変わってないから愛憎を感じるのでは?

    >気の合う最高の相手
    これはいいと思いますが、女癖、ウソ等はなくなり過去の彼とは別人ですか?

    ストレスを感じる相手とは一生を添い遂げるのは難しいと思います。
    彼のフォローがあれば救いはありますが・・・
    トピ主さんが悩んでいる事を彼は察知してくれて、優しく大事にしてくれていますか?

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    別の道

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    のん
    わたしも夫に裏切られていました。

    結局復縁し半年経ちますが、
    心の傷も嫌な思いをしたという記憶もは消えません。
    夫に愛情は感じません。仕方なく一緒にいます。

    離婚しておけばよかったと思います。

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    それはね

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    うん
    私の意見としては、「絶対にやめたほうがいい」です。

    でも人それぞれ、愛や憎しみのレベルが違うでしょうから絶対なんて言えないのでしょう。

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    治らない

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    blank
    popuriko
    今、心惹かれていようが、好きであろうが、相手の女癖、嘘は治らないのです。
    私も、付き合っているときに嘘がばれたりしましたが、その時は余り気になりませんでした。
    しかし結婚してから、結局浮気を含め嘘、偽り、女癖はひどかったです。
    少しでもその兆候があったら、諦めたほうがいいです。後で苦労します。ほんとですよ。

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    既婚者です。

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    blank
    ハンコ3兄弟
    結婚して8年です。

    結婚して思うのですが、結婚相手は
    『許しあえる相手』がいいと思います。

    「気が合う」事も大切ですが、「気が合わない」
    所もお互いに『許せる』方が長続きしそうな気が
    します。

    あくまでも、私の結婚観なのでトピ主さんに
    当てはまるか分かりませんが・・・

    自分を幸せに出来るのは、自分しかいませんので、
    よく考えたほうが良いですよ。

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    また同じことを

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    blank
    新婚
    トピ主さん、以前彼が二股をかけていた女性と結婚の約束を、とあるのですが、
    彼女が本命、トピ主さんが浮気相手
    ということですよね?
    そんな自分に屈辱を味合わせた人を愛せますか?

    今は他に彼女がいないからトピ主さんと付き合っているだけで、また、以前と同じように本命の彼女を作るかもしれませんよ。
    それでも良いんですか?
     
    そんな男とまた付き合ってしまうから・・・きっと都合の良い女って思われているはず。

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    止めたほうがいいと思う

    しおりをつける
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    再婚して今は幸せ
    「憎」の気持ちがあるのなら、止めたほうが良いと思います。

    私は、愛情半分憎しみ半分の状態で、結婚しました。
    結婚すれば、何かが変わって、今より幸せになれるんじゃないか、憎しみや過去の記憶は薄れていくんじゃないかと思っていましたが、結局、離婚しました。
    当然の事ですが、結婚すると、2人で一緒にいる時間が長くなります。
    私の場合、過去の記憶はますます鮮明になり、憎しみが増えただけでした。
    私も状況は違いますが、その人(Aとします)とは、別れる→再会し、再び付き合う→結婚という道を選びました。
    別れていた間、何人かの人とお付き合いしたのですが、「Aに勝る人はいない。どこかで再会できないかな?」とずっと思っており、念願の再会を果たせた時「今度こそ、絶対に離さない」と誓いました。
    再会した後、憎しみを抱くことになるのですが、今思うと、私はAを愛していたのではなく、ただ、再会した時の誓いに捕らわれ、Aに執着していただけのような気がします。

    過去の記憶というものは、完全には、消去できません。
    もし、トピ主さんが、憎しみを封印できない状態であれば、やめたほうが良いと思います。

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    貴重なご意見ありがとうございます。

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    くま
    トピ主です。

    私と別れた後の2年半の間、彼の親が死を覚悟するような大病を患ったこと、彼自身も大きな病気にかかり手術したこと、仕事がとても大変だったこと、私と別れたことに対する後悔、そういうことが重なったせいか、以前のような浮ついたところが消え、落ち着いたように見えます。間接的に知ったのですが2年半の間、私のことをずっと好きでいてくれたようです。

    ですから今だけを切り取って考えると、とても幸せで私達にイヤな過去などなく、今がスタート地点だったらどんなによかっただろうと思います。

    子供を持って幸せそうにしている友達を見ると、自分もそうなれば気持ちに変化がおきるのかなとも考えてました。

    ですが、みなさんの意見を伺うと、そう簡単なものではないのですね。彼と一緒になれば、憎しみも今以上に深くなるのかもしれません。そして、彼と別れても当分は亡霊のように彼の面影が残ってしまうかもしれません。どちらもツライことですね。

    皆さんのご意見を参考にしながら、もう少し慎重に考えてみます。後悔のない道を選びたいです。貴重なご意見ありがとうございました。

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    決断次第

    しおりをつける
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    yuki
    結局は、くまさんが「許すと決意する」かどうかだと思います。

    憎しみの対象がいつもそばにいて、その感情が自然になくなるというのは難しいと思います。ですが、それを彼に向けていたら、関係は持続できないだろうと思います。くまさんにとって大事なのが「これから彼と関係を築いてゆくこと」であるならば、一生そのことに関して口に出さないというくらいの覚悟が必要だと思います。

    その決断をする前に、それは本当に許していいことなのかをもう一度考えてみることと、彼はこれから一生一緒にやっていける人なのかを考えてみることが必要であることを付け加えておきます。さらに加えるなら、過去のことからあまり自分の人を見る目を信用せず、第三者に彼の人となりについての意見を聞いてみるのが賢明かと思われます。

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    わたしも30で

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    blank
    yume
    自分の未来の為にわかれました
    断腸の思いです

    私も相手をののしりながら生きていくであろうとおもいました

    20代のように心が丈夫じゃありませんでした
    元に戻れません


    頭で考え、別れました

    辛かったけど、34歳で
    まったく別の男性と結婚しました


    ほんと自分から決断してよかったです

    あなたはもう30、感情で一緒になる年でもないし
    自分の幸せのため理性的になることですよ

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