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    両親が夫に厳しく、気疲れします

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    😢
    さち
    ひと
    タイトルとおりなのですが、私の両親が夫を見る目が厳しく、帰省するととても気疲れします。 結婚4年目に入り少しは互いに慣れてきたのと、昨年子どもに恵まれたこともあって、結婚当初よりは良くなってきたと感じていた矢先に、やはりまだダメなのかな、と感じる出来事がありました。 先週末実家に帰省中、夫が子どもをお風呂に入れている最中、両親と私3人になったとたん、父が何の脈絡もなく「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞いてきました。 不満に思うこともありますが、両親の前で夫を悪く言いたくないので、 「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」と答えると、待っていましたと言わんばかりに、 「そういう所を母さんも嫌だと言うんだよ。」と言われました。 また、夫は結婚当初太っており、それから8キロダイエットしたのですが、 食事中の会話で、夫に「生活が不摂生だったのが原因でしょ」「痩せられたのは、さちが料理を工夫したおかげだね」と言いました。 確かにそのとおりかもしれませんが、痩せたことについては本人の努力もありますし、あえてこんなことを言わなくてもいいのにと思ってしまいます。 これまでも度々こういうことがあり、夫は、私の実家には1泊以上はしたくないと言っています。 一方、私は義母から(義父は亡くなっています)否定的なことを言われたことはなく、夫の実家に帰省することも全く苦になりません。 そのため、一層、実両親にもっと夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。 状況を変える良い方法はあるでしょうか? また、同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃいますか? (文章にまとまりがなく申し訳ありません。)

    トピ内ID:8523861267

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    不思議

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    😠
    スター
    失礼ですがあなたは誰と結婚したのですか? ご両親にまだ依存されているの? 自分の夫がそんな風に言われて悔しくないの?親御さんの前でいい加減にしろ!と怒鳴ってください。離婚話を出さない旦那さんを尊敬しますけど。

    トピ内ID:4950799772

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    あの~

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    😨
    くまこ
    ご両親がご主人に向かって「痩せたのは娘のおかげ」と言った時にトピ主さんは「主人の努力よ」など言わなかったのですか? まさか黙ってたの? それではご主人が気の毒です…。

    トピ内ID:5123833324

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    ご主人が可哀想!

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    😠
    kame
    どうしてトピ主さんがご主人を庇ってあげないのですか?ご主人を守りなさいよ! トピ主さんの実家へは一人で行けば?ご主人は行かなくてもいいじゃないですか。 その方がトピ主さんのご両親も嬉しいのでは?ギスギスした家に連れて行くなんて酷いですよ!

    トピ内ID:0556918549

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    それは・・・

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    ほこほこ
    35歳、主婦です。 少し辛口なのですが、考えてみてください。 主様のご両親は、最初からご主人に否定的だったのですか? (ご主人の父親の他界は結婚後?) 主様は、他にご兄弟は? ご主人のお母さんとは、同居する予定はありますか? 主様のご両親が倒れたら、どのように考えてますか? えーと、つまり・・・ ご主人のお母さんが一人暮らしなので、いずれ主様夫婦が同居しないか、心配している。 主様のご両親は、主様がご主人を嫌って、両親の言うことを聞く娘になってほしい。 それもすべて、自分たちの介護や孫の成長を楽しみたい、という自分勝手な希望のため。 というふうに見えるのですが・・・いかがでしょうか。 娘の夫を悪く言い、娘はことさら褒めちぎる、というのは、いくらなんでもおかしいです。 なにか悪意を感じてしまうのです。 ちなみにうちの両親は、私を心配しつつ「夫との生活を何よりも大切に!家事はおろそかにしない!夫に感謝を!」と言うたちです。 娘の幸せを願っている親の行動とは、かけ離れています。 少し距離を置いて、考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2026396615

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    あなたの対応が悪い。

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    blank
    ぴっぴ
    トピ主さまは良い義母に恵まれているからって、ご主人の気持ちになってみればどうしたらいいかなんて人に聞くまでもないのではないですか? 私なら、自分の親が夫に対して否定的なことを言ったら、その場で夫をかばって両親を諌めます。 それでも両親の態度が改まらなければ、夫には「もう、うちの実家には来なくていい」と言います。 トピ主さまは、その場ではいつもどういう対応をされているのでしょうか? 失礼を承知で言わせていただければ、まともな親なら自分の娘の事は卑下して悪くいい、娘の夫の事は持ち上げて良く言うものではないですか。 親のせいで娘夫婦がギクシャクするなんて、親としては一番悲しいはずですよ。 その点、トピ主さまのご両親がおかしいと思います。 ひたすらご主人をかばうしかないと思います。

    トピ内ID:2803302775

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    ともに闘う

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    🐧
    かにかま
     トピさんが夫で、夫がもし妻だった場合、小町的感覚では相手の実家には行かない、もっとひどければ子供も会わせない、ですよね。  トピさんが夫を大切に思い家庭を守りたければ、次回帰省の話が出た際、「毎回夫の悪口を言われるのは夫婦とも耐えられない。 これからは一切夫を実家に連れてこないようにする、自分も帰省を控える」、と宣言するしかないです。  親は夫を気に食わない事を毎回口外するし、そのことは夫も既にしっかり感じている様子。 長年この関係を続けることは、自身の健全な家庭生活を壊す原因にもなりかねません。 トピさんは自分で選んで夫と結婚し、親から独立をしたのですから、一度本気で夫のために怒ってください。

    トピ内ID:7624524746

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    トピ主さん自身が夫を守る気がないのなら

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    blank
    すもも
    夫を実家に連れて行かないことです。 何でわざわざ猛獣の檻に小動物を放り込むような事をするのですか? 少なくとも夫を実家に連れて行かなければ夫が不快な目に会う機会は減るのに。 >両親の前で夫を悪く言いたくないので、 >「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」と答えると 何で悪口が待っていると分かっていてあえて言ってしまうんでしょう。 「私が選んだ夫に欠点なんてありません」 とはっきりいえないんですか?

    トピ内ID:6407425088

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    あたなが言う以外に方法は無い

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    パルパール
    いつまで良い子でいたいのかしら? 義親の対応は実子がしないといけません。 その状況でまだ実家に泊まってくれるなんてできた旦那様です。 あなたが親に厳しく言うしかないですよ。 泣き落としでも良いですけど。 ご主人が嫌な思いをするならもう実家には来ない!とか言い方は色々ですが悪口は聞きたくないとはっきり言うべきです。 自分の娘が姑に同じ事を言われても良いんでしょうか。 嫁の実家に泊まらない夫なんて山ほどいるのにありがたみを感じない親御さんですね~ 離婚でもして家に戻ってほしいのかしら? ちなみに私(嫁)は私の実家に近居ですが夫の悪口なんて一切聞いたことも無いですし言わせません。(親が夫婦二人で言うのは仕方ないですが)

    トピ内ID:5794321212

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    最悪

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    😨
    さえ
    私ではないのですが、私の母親が義理家族(父親の両親)に同じ扱いうけてました。 「あなた(母親)は私立大学卒業だから嫁ぐ権利はない」 「けんじ(父親)は何をやっても完璧」 「けんじを病気にさせたのはあなたのせいだ」 「(涙ぐみながら)お願いだから、何があってもあなたが我慢して、けんじを幸せにしてあげて」 母親は心労でハゲました。 女性として辛いだろうに、カツラを被ってまで私の授業参観とかに来てくれました。 あなたが思ってる以上に旦那様はストレスかかってます。 なんとかして、ご両親を説得して下さい。 ちなみに、母の義理家族は、どんなにキレようが訴えようが、なーんも改善しなかったです(笑) 人価値観を変えるのは難しい…せめて旦那様を守ってあげて!

    トピ内ID:6139108402

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    あなたが夫を守りましょう

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    🐱
    みじんこにゃんこ
    親の前で夫を悪く言いたくないのであれば「欠点など一つもない」と断言してあげときましょう。 ダイエットがひとえにあなたの料理のおかげだと言われたならば「そうではない、本人が努力したからだ」と反論してあげましょう。 まずあなたが、徹底的にだんなさんの味方になることを意識すべきです。

    トピ内ID:9818242229

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    日帰りは無理ですか?

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    ラル
    どうしても帰れない距離ならご主人の言うとおり1泊だけにしたらどうでしょう。 それから滞在中は夫のことについては何を聞かれても絶対に親の前では悪く言わないで褒めるだけにして、悪く言う隙を与えないこと。 もし言われてしまったらそれを上回る良い所を挙げて完全フォローする。 とにかく何を言っても無駄だと思わせるくらいにしてご主人のことを悪く言うのを諦めさせることに尽きると思うのですが。 私なら自分の親でも夫の悪口を言われたら(決して言いませんが)即帰りますよ。 気疲れするなんて暢気なことを言っていないで自分と生涯を共にする人なのだからご主人が気を悪くするような状況を作らないであげてください。

    トピ内ID:1152733010

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    何故言わない?

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    雪ん子
    嫌な思いをしながらあなたの実家に行く事を拒否しないご主人は立派です。 一方あなたは大切なご主人の悪口を両親に言われながら反論しない。 私なら「悪口は言わないで。」と言いますよ。 言ってもダメなら行動にうつす。 悪口を言うなら会わなくたっていいのでは? ご主人の我慢が限界に達しあなたのご両親とあなたに失望する前に行動するべきです。 それとも…親に言い返せないのかしら?

    トピ内ID:1410102286

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    自分だったらどうされたい?

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    三咲
    もし義理家族宅にて毎回義理父母に何かとケチ付けられて、批判されたら旦那様にどうして欲しいですか? 貴方は気疲れで済むけど旦那様は直接傷付けられてますよ。 私だったら夫をもう自分の実家には連れていきません。 大切な人が傷付けられるのを分かってて連れてかないですね。 本当に旦那様を愛してるならもっとここで悩む前にやる事沢山あるんじゃないですか?

    トピ内ID:9954984951

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    ええーうちとそっくり!!

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    なな子
    私も義理母からはいつも感謝されていますが (うちの息子が迷惑かけてないかしら?のスタンス) うちの親が夫に厳しいんですよ。 うちの娘とは釣り合わないくらいの勢いで 結婚後も事あるごとにちくちくと... おかげで夫は私の実家に行きたがりません。 (そりゃそうだ) そのちくちくぶりもトピ主さんの両親とそっくり!! 私は、自分の娘どこまで過大評価してんの!?って言いたいです! いざって時に味方になってくれる親なら頼りがいがあるけれど そういうスタンスだと、本当に夫のことで困った時に お父さんお母さんに愚痴を言えなくなっちゃうのに (そらみたことか!といわれるのが目に見えているので) それに気付かないんですよねぇ... あなたたちがもっと夫のいいところを見てくれたらうまくいくし 孫ももっとあなたたちに合わせてあげられるし 私もあなたたちを頼れて物理的・身体的に助かるのに... 結局その態度のおかげであんまり行けずに一人で色々やらなきゃいけなくて 娘の首を絞めてるんだよ!って何度か言ったんですけど効果なしですね 役に立てなくてごめんなさい

    トピ内ID:9947457084

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    なんで言わないの?

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    トン
    ご主人に対して嫌な事言われても何も言い返さず黙って聞いて心の中で「そんな事言わなくても」と思うだけなんて…呆れます。 「いい加減にして!そんな事言うならもう来ないから!」となんで言わないの? ご主人の事悪く言われてるんですよ。腹が立つなら黙ってるのはダメでしょう。ハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:4185139083

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    主人の事をごちゃごちゃ言わないで

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    たんぽぽ
    あなたのご両親は、あなたのご主人を共通の敵と見る事で結束を強めたいと思っていそうですね。 それだけ、ご両親に愛されているのでしょうが、これが逆の話だったら、絶縁ものな話が小町にはいっぱいありますよ。 だいたい「一番の欠点」と言われて、答えるあなたもどうかしています。 次回は「そうねぇ、育児はこうしてお風呂入れてくれるし、まぁいい旦那さんだと思ってるよ。」で済ませておけば、待ってましたとばかりのご両親も鎮火したはずなのに(笑)。 状況を変えるよう方法は、あなたの振る舞い方です。 ダイエットの件も、逆なら「あなたが生活できるのは、息子の収入のお蔭ね」的な内容ですよ。こんな事言う、義親が好きになれますか? ご主人を気持ち良く過ごさせて、守ってあげるのは、あなたの当然の役目です。

    トピ内ID:3323235115

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    もう子供じゃないのだから

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    😡
    koron
    親子はいつまでも親子ではありますが、トピ主さんはお子さんまでいて立派な大人。 親になんでも同調しないで、嫌なものはハッキリ声に出して伝えましょう。 何も言わずにいるからいつまでたっても止めてもらえないし、むしろトピ主さん自らご主人の不満を伝えることでよけいに印象を悪くしていると思います。 私も主人の愚痴を親に漏らすことがありますが、私の親は「そんなこと言うもんじゃない、●●君は頑張っているんだから感謝して支えなさい」って逆に窘められます。 トピ主さんのご両親の場合は、愚痴は伝えない方がいいです。そして、旦那さんは素晴らしい人で、結婚して幸せであると伝えて下さい。 ご自身が義理のお母さんに否定されずに接してもらえることのありがたさをわかっているのなら、なおさら自分の実家では旦那さんを守ってあげなくちゃ。きっと旦那さんは旦那さんの親にトピ主さんのことを悪く言ってないんだと思いますよ。 それとも旦那さんはなにか取り返しのつかないような悪さでもしてるんですか?何もないのならあまりにかわいそうです。

    トピ内ID:5217193071

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    あの、主様、庇ったりしないの?

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    🐧
    お節介ぺんぎん
    私なら、その状況、とても許せませんが。厳しいのではなくて、粗探しですよ。苛めです。 可愛い娘の夫なのだから、尊重して欲しいし、 精一杯夫を育てた義父母のためにも、自分の身内に夫を大事にさせるのが礼儀では? そりゃ、浮気や度を越したギャンブル、壮絶な義理の実家の嫁イビリなどあれば、夫に優しく出来ないのは仕方ないですが、これといった落ち度もないのでしょう? 子供も成長した後は、親の非常識な言動などには物申せないといけないと思いますよ。 私は、実父が心ない発言をした折には、きちんと説明しお説教します。 自分の親が非常識な発言をして嫌われるのは、本人のためにも可哀想です。 主様のご両親は、娘を盗られた気持ちで嫉妬しているのでしょうか? 「私の夫を侮辱しないで。  どうして、そんな意地悪な目で見るの?私、お父さん達がそんな意地悪な人だったんなんてショック。尊敬してたのに…  娘の夫なんだから、もっと大らかに見守って、優しく大事にしてあげてよ。  私は、夫の母からも可愛がってもらっているのに、私の両親が夫を可愛がれないなんて恥ずかしい。情けない」

    トピ内ID:2457934741

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    あなたが気疲れするよりも、

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    💋
    さつき
    ご主人の方が疲れているでしょうに。 どうすればいいのか他人に聞かないとわからないのかなぁ。 あなたがご両親にキレたら? 「私はとっても幸せなの!私の選んだ夫に文句ばっかりつけないで!!離婚でもさせたいの!!」って。 それでしばらく帰省しない。

    トピ内ID:9209827985

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    貴女が庇う立場でしょう?

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    blank
    妻M
    男女逆でも同じでしょう? ありのまま受け入れてなんて ありのままがわかる訳ないでしょう? 貴女の気働きが不足してるんでしょう? 時に夫の良さを伝え 時に両親に怒りを伝え (私が選んだ人を貶めるようなことは言わないで欲しい等) 貴女が庇わなくて、どうするの?

    トピ内ID:1811236865

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    貴女が元凶

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    blank
    ストレート
    何故 自分の親に、 「私の夫を悪く言うなら 実家に帰って来られない」 「私は 愛しているし、一生を共にしようと思っている夫を、どうして悪くばかり言えるのか?」 と言えないのでしょうか? もし夫の母親が貴女の悪口を言って貴女が哀しい時に、夫が貴女の側に立ってハッキリと守ってくれなかったら、貴女はどう言うのでしょう??? 貴女は酷い妻だと思います。 まず(両親よりも)ご自分を見つめ直して、しっかりしてください。

    トピ内ID:3463998685

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    悲しい。

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    blank
    ちすけ
    私なら 私が選んだ人をそういう風に言われて悲しい。と言います。 黙って言われっぱなしなんでしょうか? ご両親に 私は旦那さんの実家でとても優しくしてもらって 否定的な事も言われたことなくて感謝している と伝えたらどうですか?

    トピ内ID:9570232063

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    いい娘はやめよう

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    🐤
    ケッテン
    あなたの対応のまずさなのでは? そういう親だとわかっているのに、欠点聞かれて答えるのは何故なのでしょう? 結局は、夫が色々言われるより、自分が親にとって『いい娘』でいたいからなのですよね とぴ主さん自身も親なんですよ、親の前でいい娘に戻ってる場合じゃないですよ 夫の欠点聞かれても「ないよ~」「結婚できて幸せだよ~」「家も持てて、いいだんなさんだよ~」 言いまくっていればいいじゃないですか うちの夫はそういうタイプです 「料理うまいから好き嫌いなくなった」「家を買えたのもケッテンのお陰」 「ケッテンが働いてなかったら大変なことに(これは夫が病気で倒れたため)」etc. 聞いてる私が恥ずかしいほど、褒めまくりです 義母は息子が【自分<<<嫁】なのが気に入らないらしく、 絶対自分のほうが素晴らしいと思っているそうですが(でもそれは事実だと、私も思う) 夫はそれをわかった上で、エンドレスで私を褒めまくってますよ 結婚10年を軽く超えましたが、夫は未だに私を褒めまくってます 義母は未だに「私のほうが・・・」と呟いてますが、義父からは感謝の言葉ばかりで 義父母宅での滞在も苦になりません

    トピ内ID:5514736496

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    あなたは?

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    blank
    aka
    ご両親が否定的なことを言ったとき あなたはどうしてるのですか。 まさか「そんなこと言わなくていいのに」 と心の中で思うだけで何も言い返さないのですか。 黙っていたらあなたも肯定していることになります。 あとでご主人にフォローするなら両親の前で言いましょうよ。 ご主人がかわいそうです。 まずあなたが変わりましょうよ。

    トピ内ID:1605429854

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    帰省しない

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    blank
    匿名
    それで良いと思います。 ご主人の事を言ってもトピ主さんが窘めないから ご両親は言っていいものだと思ってるんでしょうね。 これからは主人に嫌な思いをさせるなら来ないといって 実際に嫌みを言ったら半年 半年経って訪ねて、また言うなら次は1年 それでも言うなら、もういかなくていいじゃないですか。 会いたかったら、トピ主さんだけで良いと思いますよ。 連れてきて欲しくないから、面と向かって嫌みが言えるんですよね。

    トピ内ID:0753924967

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    なぜ?

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    💡
    うし
    皆さんも言われているように、なぜトピ主さんがそこで怒らなかったのか不思議です。 ご主人のことをそこまで言われても、なぜ平気なのですか? トピ主さんにとって、ご両親>>>>>ご主人の位置づけなのでしょうか?

    トピ内ID:1357097331

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    そうです

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    blank
    risbon
    ご両親の『悪意』からご主人を守って上げられるのはこの世でタダ一人 あなただけ!

    トピ内ID:5302553220

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    何故ですか?

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    blank
    みきみき
    ご両親に聞かれて、あえて >「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」 こう答えるのは何故ですか? まるでご両親が悪口を言いたい気持ちを満たしてあげるべく、きっかけを与えてあげているみたい。 でもトピ主さんは夫の悪口を言いたくないし、内容は最低限に留めているみたいだけど。 どちらにもいい顔しようとしてどうするの。 あなたが夫を守らず、そうやって影でご両親の気持ちを満足させているうちは、何も変わりませんよ。 その状況で一緒に実家に来てなおかつ泊まってくれるなんて、本当に出来たご主人ですね。 でも内心顔も見たくないと思ってると思いますよ。 男性ってあまり言わないけど、切れたときは怖い気がします。

    トピ内ID:3481206491

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    レスします。

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    通行人A
    良く旦那さん我慢してますね。 言っても直らないのであれば、 トピ主さんから親に縁切りを申し出るべきです。 「親と夫の選択だったら、私は夫を取るんだよ」 というメッセージを発しないと。 旦那さんへの攻撃は、そのままトピ主さんの攻撃と見なすという姿勢で。 逆の方法もありますけど。 旦那さんにトピ主さん実家に行ったときに 両親の目の前であからさまに嫌みを言い続けてもらうと いう方法もあります。 こちらは実際にやると、嫌でも縁切りできます。 それより、トピ主さんの両親がどう反応するか、 ちょっと興味があるところですが。

    トピ内ID:4345239093

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    ひどっ

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    かな
    旦那さん可哀想ですね。何が理由で苛めるのかは分かりませんが本当はあなたがもっと気を使うべきかなぁ?食事もあなたの料理が理由じゃないかもだし。そこは完全否定しましょうよ。節約がとの話も止めときましょう。そこまで親に気を使うのは主様御自身も大変だと思うんだけど旦那さんが好きで結婚したのは主様です。そこの責任はとらなきゃ

    トピ内ID:1123461221

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