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    結婚式の準備の段階で疲れました

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    もうすぐ花嫁
    ひと
    結婚が決まり、結婚式の準備をしています。

    ところが何かにつけて私の母親が干渉してきて本当に嫌になります。

    披露宴は来てくださる方々に失礼のない様に、楽しんでいただける様にと考えて私達なりに準備しているつもりなのに母が一々口を出すので、私が母の希望を聞こうと話し出すと、その途端に癇癪を起こし「もう勝手に好きなようにすればいい!」と怒鳴り散らし会話になりません。

    何かにつけてこの調子で本当に疲れてしまいました。喜ばしい結婚の準備なのに本当に憂鬱で、こんな気分で準備しなければならないことが悲しいです。

    母は何でも自分の思い通りにならないと気がすまないのかと思い、なるべく彼女の希望を汲み取ってみようとも思うのですが短気ですぐにぶちきれるので会話にもなりません。

    精神的におかしいんじゃないかと思う事もありますが普段は正常で仕事もしています。

    結婚式の準備の段階で疲れてしまいました。段々なんでもいいからさっさと決まって欲しいと願うようになり、これでは心残りになってしまいそうです。

    母を傷つけずにもめることなく無事に結婚式の準備を進めるにはいったいどうしたらいいのでしょうか?

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    よくわからんが

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    トレン
    あなたの話だけでは事情がよくわかりませんが、次のような原因を推測してみました。

    1)貴女が結婚するのが寂しく精神的に不安定になっている

    これならまあ、「私を大事に思い、愛するがゆえ」とお母さんが感情的になる度、「ありがたい」と思うように努力するしかないかもな。

    2)貴女の結婚式に対する考え方が、母の考え方と根本的にずれており、それで母がイライラしている。

    私には2)の可能性も高いように思えます。

    根本的な出発点がずれているから、一事が万事ずれて来て「何でこの子はこんなにワケがわからないの!」とお母さんもイライラということに。

    まあ、結婚式は元々伝統的なもので、親には親の思い入れがある、それが子どもにはなかなか理解出来ない、ということで。

    一度じっくり話し合ってみれば?

    基本的なお母さんの考え方がひとたび理解できれば、その後はスムーズに行く可能性もあると思う。

    お幸せにね。思い出に残るよい式になりますように。

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    お気持ちわかります

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    たまちゃん
    このトピにお書きになられた内容を、お母様にも打ち明けてください(タイミングが難しいと思いますが)。そして一言、
    「お母さんには喜んでもらえるような式に私もしたいの。だけどお願い、これは私の結婚式なの。それだけはどうかわかって下さい」
    誠意をこめて、涙目でね。
    でも、決してヒステリックな印象を与えないように。

    お父さんがいる場で話すと、後で仲介に立ってくれる・・・かもしれません。こういうとき、意外と冷静なのが男親!

    お母様は、きっと少し淋しくて複雑な心境なのだと思います。だからと言ってご機嫌取りに終始できないというか、しちゃいけないのが自分の結婚式(苦笑)。
    妹は前日に、私は前々日にぶちきれました。
    煮詰まったら準備は一旦ほっといて、一日遊び倒すとか、気分転換して乗り切ってくださいね。

    負けるな~!!

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    何処でも、そんなもん

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    のり
    私も結婚式の準備の時に、彼とも親とも彼の親とも
    揉めましたよ。皆それぞれ考えがあるから揉めるのです。もちろん親族を呼ぶのですから、親の意見も取り入れてあげないといけないし。お金の事もあるから
    スムーズに決まらない。

    大きいイベントを自分等で企画して決めて行ってるような物です。お客様を招いてパーティーを開催するんですよ。揉めない家族なんているのでしょうか?
    と終わってみれば思いますね。

    やってる本人は、夢にみた結婚式なのに、本当はもっと祝福ムードなハズなのに~って思うでしょうけど。
    皆さん少なからず揉めてます。それを口に出すか出さないかだけの違いです。

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    わかるなぁ

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    mona
    私も結婚式の準備で疲れ果てあと1ヶ月で挙式ってくらいの時期に
    「お願いだから誰か代わって~!」と思いました(笑)。

    ダンナが海外に住んでいて日本のしきたりとかほとんどわかんなくて
    引き出物って何でしなきゃいけないの?とか持ち込みに
    お金がかかるのが意味がわからないとかいちいちうるさくて(笑)

    それを説明してたら段々イヤになってきたっていう・・・彼は
    ほとんど何もしなかったんですけど(笑)。

    お母様にとってはいつまでも手のかかるかわいい娘で私が
    何とかしなきゃと思っていたら意外に自分でさっさと決めることができて
    お母様としてはなんか寂しいのでは?

    トピ主様が式に来ていただける招待客の皆様に対してばっかり
    顔を向けている風に感じられるのがお母様としては妬けるって感じかなぁ?

    何も揉め事のない結婚式(準備を含め)ってあまりないと思います。
    これをきっかけにお母様との関係がまた違う絆になっていけばいいな
    くらいの気持ちで自分本位で進めてもいいと思いますよ。

    だって主役はトピ主さん自身ですから。
    御主人になる人と一生の思い出を作ってくださいね!

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    うちの母も泣き喚きました

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    結婚3年目
     うちの母も、私の結婚式が近づくにつれて不機嫌になり、具体的なことを話すとヒステリックに泣き喚きました。その頃は私も本気で悩んで、親子喧嘩をしながら二人で号泣したこともありました(苦笑)。

    今思うと、母は寂しかったのでしょうね、色んな意味で。娘が家族から巣立ち離れていく寂しさはもちろんですが、同じ女として取り残されるような不安や、自分より幸せそうにしてる同性への嫉妬などなど。

    うちの母の場合はその無意識な嫉妬がとくに大きかったようです。今まで自分が苦労して育て、自分のおかげで食べてこられた娘なのに、その娘が勝手に一人で幸せになることに「なにさ、自分だけ一人で幸せになって」という嫉妬の気持ちがあったようです。

    そのことに気付いたのは、岩槻教授の「女は男のどこを見ているか」という本を読んでからです。トピ主さんのおかあさまも、色々な意味で寂しいのだと思います。

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    大変ですね・・

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    匿名
    結婚って本当にこういうときに2人だけの問題ではないんだなぁって思いますね。
    結婚式は、来ていただく方にも楽しんでいただけるように、彼と2人で考えておもてなしを考えていきたいから、お母さんは、楽しみに待っててくれない?

    もし、困った時はお母さんのことを頼りにしているからね。その時はよろしくね。などという感じで、やんわりと結婚式の事は彼と2人で決めたいという意志を伝えてみては?
    とは言っても、うちの家族の事を思っても、なかなか難しいものですよね・・・

    でも、一生に一度しかない楽しいイベントです。楽しまないともったいないですよ。がんばってくださいね

    トピ内ID:

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    ものすごいわかります

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    perla
    結婚を意識しない学生時代の恋人とのつきあいには
    放任だった母が、結婚をする相手と紹介した元彼との
    ことに対し、異常とも思える反応を繰り返したときは・・
    精神的におかしくなったのかと思いました。

    「これは本当に自分の母か?」と疑いたくなるような
    言葉も多かったですし、娘の幸せじゃなく、まるで
    不幸を願うような言い方。ケンカ、言い合い・・
    「あなたみないな子は結婚して不幸せになって苦労した
    ほうがいい」とかそんなことばかり。

    確かに長年ともに過ごしてきた娘が結婚するということは
    彼女がひとりになるということにもつながって
    (兄も近所に住んでいるのですが、母の日誕生日にさえ
    連絡もしてこないという鬼嫁付き)
    寂しいのはわかるのですが、時として憎しみさえ
    わいてきます。

    結局、彼とは別れ・・でもいづれは嫁にでるのだから
    と、今は母の気持ちをやわらげるために「こいぬ」を
    プレゼントして気を紛らわせてあげようと思っています。

    それが親の愛だとわかってはいても、大人になっていく
    大切な人が増えていく子供の気持ちもくんでくれると
    いいですね。
    結婚式までがんばって!!

    トピ内ID:

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    お母様は、は淋しいんだと思います。うちもそうでした

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    にっこ
    私の時も、結婚の準備の合間に、ちょっと結婚関係以外のことで出かけたり家でくつろいでると、すごく文句言われました。だから、テレビもほとんど見れませんでした。
    あまり一々言うので、そのときはほんとに嫌だなーと思ってましたが、後で姉に手紙をもらい、考えが変わりました。姉は、旦那が家に来た時、小さい子供がいるからゆっくり話ができないってのもありますが、自分からは話そうとしてくれないし、歓迎ムードじゃないと思ってたんです。そしたら手紙で、ちょっと淋しかったんだそうです。で、母もたぶん同じ気持ちだと思うって書いてありました。 
    でもよく考えたら、そりゃそうですよね。
    一生懸命育てたのに、違う家の子になってしまうんですもの。昔は、口に出して素直な気持ちを言わないタイプでしたが、今は淋しいとはっきり言います。
    でも、今は、こんなにも思ってくれる親で幸せだと思っています。とぴ主さんもそうですよ!!

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    私も同じ経験しました。

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    わー
    結婚式は挙げる時何処でももめるものですよ。

    自分と彼、または旦那側の両親とか私の時も母が激しい気性でしたから結納からもめましたよ。でもその都度故人の父が説得してくれました。何だか世間から見たらあべこべだと思いますが。その後実母は父が亡くなってから余計、その性格が酷くなり旦那の両親や亡父の親戚ともけんかをしまくり挙句の果て弟の嫁さんまで泣かしたようです。

    私も今は実母とは距離おいて付き合ってます。私のようにならないようにトピ主さんの夫婦生活や旦那さんのご両親ともこれから先波乱が待ち受けているように思います。貴方もめげずに頑張って下さい。幸せを祈っております。

    ところで実父さんはいらっしゃるのですか?もし可能ならお母さんを抑える唯一の味方ですよ。またはお母さんが頭が上がらない人を見つけておく事も大事ですからね。

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    トピ主です

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    もうすぐ花嫁
    みなさんレスありがとうございます。うちだけではないのですね・・・。
    たくさんの同じ状況であった方々からレスを頂いて、あんなにも理不尽にぶちきれる母はうちだけかと思っていましたので、正直驚きました。

    母は寂しいのでしょうか?私は高校のときから家をでて、その後大学、就職と遠くはなれた県にずっと住んでいて、それっきり家族と住んだことはないので、今更寂しいと思われるとは考えても見ませんでした。
    でも、それで余計に寂しいのでしょうか?それとも今され素直に寂しいと言えないのでしょうか?

    私達の結婚式に対する考え方が、母の考え方と根本的にずれており、それで母がイライラしている、というのなら私もわかりますが、それだけであんなにまでぶちきれるとは理解しがたいです。

    今では切れに切れまくり、「もう勝手にすれば」と、一切口出しせず、式にも出ないといっています。
    幸い私には父がいますので、なんとか説得してもらっています。

    なぜ、こんな気分で結婚の準備をしなければならないのか、残念ですが、皆様からのアドバイスを参考に、なんとか母には式に出てもらえる様にしたいと思います。

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