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    長男夫婦ってこんなにあてにされるの?

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    むにゃ
    恋愛
    はじめまして。

    昨年の7月に結婚した者です。主人は2人兄弟の長男です。長男ということで本来なら彼の両親の老後の面倒をみるのが普通なのかもしれませんが、私が片親という事もあり結婚前に主人が義両親に「老後は同居とかできないから」といってもらってました。

    ところが、義母が最近になって彼の友人に「うちの家を建て直してもらって一緒に住む」と言ってるようなんです。結婚にあたり何もしてくれなかったのに(うちは片親でしたが新居の家具を揃えてくれました)ものすごいあてにされています。

    長男夫婦ってこんなにあてにされるのが普通なんでしょうか?長男の嫁が自分の親の面倒を見たいと思うことはそんなに勝手なんでしょうか?

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    「そのとおりです」

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    るる
    伝統的考え方で言えば、「まったくそのとおりです」と言わざるを得ませんね。

    しかしその考えを貴女が受け入れるかどうかは、また別問題です。

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    当てにされてます…。

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    ももこ
    凄いお気持ち分かります。

    私も昨年の12月に結婚したばかりなんですが(ちなみに長男の嫁です)電話でチクイチ将来の事を言われます。私もトビ主さんと同じ様に自分の両親の事を考えてしまうんです。でもだいたい結婚したからって何で夫の両親を優先に考えなきゃいけないっていう風潮があるんですかね?

    ちなみにトビ主さんは旦那さんの姓を名乗っていますか?私は旦那の姓を名乗ったからこんな風に言われなきゃいけないのか?と一時悩みました。トビ主さんはでも旦那さんもトビ主さんの親をみたいと思ってらっしゃる様なんで突っぱねれば良いと思いますよ!

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    その家によるけど

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    L+R
    私も長男の嫁です。長男と言っても、代々長男が続いてる家の長男ですから、余計ややこしいです。

    口には出しませんが、頼りにされてる感じがヒシヒシと伝わってきて、ハッキリ言ってうっとしいです。
    ので、仕事を理由に近づかないようにしてます。

    何が嫌かって姑は、息子だけが可愛いくて嫁は可愛くないのです。のが言わなくても解るのでうっとしいから近づきません。なんであんなに息子が可愛くて取られたくないのですかね。

    本間、エエ距離感の方法があれば伝授して欲しいです。舅とは全然上手くいくのですが、姑とは同性だからか、息子大好きだからか、無理です。。。。

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    ご主人の意見を書いてくれますか?

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    ラーメン女
    ご主人はこの事について何と仰っていますか?
    これは貴女ひとりの問題ではなく、夫婦の問題だと思うので、是非教えてください。

    ・貴女ひとりで怒っている(ご主人はまだ御存知な 
     い)
    ・ご主人も一緒に怒っている
    ・結婚前は「同居しない」と言っていたのに、今では
     あやふやな態度

    上記のいずれか、トピを拝見した限りではまだわかりませんが、やはりご主人に再度ビシッと言ってもらうしかないと思います。

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    いいえ

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    次男の嫁
    関係ないですよ。
    私の夫は次男ですが、夫の両親は私たち夫婦をとても頼っています。
    同居の予定はありませんが、面倒をみることには違いないと思います。

    私の母も、私の父が私が学生の時に不慮の事故で他界したため、私と姉が結婚し独立して以来、一人暮らしです。
    私の夫は次男、姉の夫は長男です。

    私の夫の両親は、老後だけでなく今現在のこまごまとした日常(冠婚葬祭の名代、親戚づきあい、お遣い物の手配、日曜大工から家電の相談まですべて)を、私たち夫婦に頼っています。
    夫の兄(長男)も近くに住んでいますが、手助けは一切ありません。

    義兄は長男ですが、転勤族なので義兄の実家とは遠くに住んでいます。仕事が忙しい上に、新生児と二歳児がいるので、ここ数年は一度も家族では里帰りしていないそうです。
    義兄の実家のご両親の近くには、地元の会社に勤めている次男ご夫婦が住んでいるそうで、ゆくゆくは同居の予定だそうです。

    長男だから、次男だから、というのは関係ないと思いますよ。
    みんないろんな事情で生きていますし、その時に出来る人が出来ることをして、お互いに助け合って生きていけば良いのでは?

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    勝手に言わせておきましょう

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    K
    姑と嫁ってどちらかが強気でないとダメなのかなぁ。
    と思います。

    私はひとり息子のヨメなので、夫の両親の面倒は見るつもりです。

    が、
    私には弟がいて。
    弟は「長男」ということになりますが、
    弟の嫁さんは、結婚前に弟が購入した
    (とはいっても両親が援助資金を出した)
    新築マンションに初めから住み、快適な新婚生活を送り、この先、絶対に同居のつもりはなさそうです。

    …というか、
    結婚当初から弟の嫁さんは姑・舅に強気で、
    私としては考えられないような暴言を「正論」と主張しまくり、姑である私の母はあきらめています。

    なわけでこんな弟夫婦はハナからアテにはしていないので、私は自分の両親の面倒も見る覚悟をしています。

    長男のヨメ
    と思うと重いですが、
    トピ主さんに確固とした揺るぎない信念をもって
    姑と接し続ければ、アチラもあきらめるでしょう。

    次男にも両親の面倒を見る義務はあるのですから。

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    そんなもんです。

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    私も長男の嫁
    トピ主さんが片親であろうがなかろうと、旦那さんがご両親の面倒をみなくていいなんてことはないんですよ。長男でも次男でも子供は等しく親をみる義務はあるのです。同居については、お姑さんの願望と見栄もあったのかもしれませんが、風の噂なんだからある程度は聞き流すのも必要かと思います。

    旦那さんが稼いだお金で実両親をみて、トピ主さんが稼いだお金はトピ主さんの実母をみる分になんの問題があるのでしょうか。

    結婚の際の援助がなかった事に腹を立ててるようですが、したくてもできない家だってあるのです。そんなに文句ばかり言うのなら、両親がいない人か、お金持ちの御曹司と結婚すればよかったのに。

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    思いやりを忘れないで居ましょう。

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    経験者
    いくら夫から結婚する時に説明してもらって納得してもらったとしてもそれはあくまで夫の親兄弟の好意であって法的に実親子間の扶養、介護の義務がなくなったわけではありません。

    まだまだ家督制度の名残があるから「長男だから・・・」
    といわれるのでは?理想は「状況に応じて皆で協力して乗り切っていく」なかなかそうはいかないのが現実なんですよね。

    誰だって介護扶養、大変なことは嫌だから私のところのように「長男だから・・・・」とか「長男なのに嫁の側ばかり」とか「親をどうするつもりだ」なんて夫の母親がつついて夫の母親兄弟から強烈な物言いがついてます。(苦笑)

    家の場合、夫の親、夫側の親戚は、夫の耳に入ると怒られるので、夫が席を外したときに色々言ってきます。私が言い返すと角が立つので、腹もたつけど夫に事務的につたえて夫から言って貰います。

    わたしたち妻の出来る事は「夫、私側、双方にとって親は代わりは居ないわけです。」夫が理解してくれて「私の親優先にしてくれることはありがたい」これは忘れてはいけないとおもいます。

    双方の親の介護が重なったときは「出来る事は協力する。」この気持ちは忘れてはならないとおもってます。

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    私の経験談ではありませんが・・・

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    ちーこ
    私の親戚の人が長男の人と結婚したのですが、旦那さんの両親が「長男だから」と言って両親が建てた家の借金を長男夫婦に肩代わりさせようとしたと聞きました。それが原因で、現在離婚して子供の親権のことで裁判までしています。
    今時長男というのにこだわる人は少ないですが、実際にいるのも事実です。ある程度覚悟はしないといけないんじゃないでしょうか?

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    あてにされます

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    長男嫁その1
    長男と次男は同権なんていくら主張しても通らない相手はいくらでもいる。

    自分の親の老後をみたい、というのは夫の親をみない絶対的な理由にはならない。
    兄弟の少ない昨今、両方の親の面倒をみてる人なんて珍しくないし、自分の親が早々にあっさり逝ってしまったりしたら、もう理由がなくなってしまう。

    私はもうあきらめています。

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