家庭内別居状態の私に相談にのってください

レス65

（トピ主 1 ）

😢

hana

2011年03月09日 13:00

恋愛

　30代後半の専業主婦、小学生二人がいます。　タイトルのとおり、去年の１１月から４ヶ月以上の夫婦会話なし状態が続いています。きっかけは、いつも通り、些細なことです。子供の発表会がありそこへ行く道が夫はわからなくて私に聞き、でも、夫は説明しても納得せず、「私が運転しようか？」と代わりそれが気に入らなかったようで怒り出しました。「運転が怖い。代われ」と言い、私が黙って交代しましたが、怒りは収まらなかったようで、ずっと不機嫌でした。それから、何日か私は、挨拶やいろいろしてましたが、ずっと無視されるので私も放置して私も話さなくなりました。それ以来、ほとんどお互いに会話なしです。　夫は短気でいつも小さいことや、意味わからないことや、逆切れで怒り出し無視します。それに疲れた私がいつも３日くらいで折れ、仲直りというパターンです。　しかし、今回は私がいつまでも折れないので夫は色々な嫌がらせを始めました。夕食の時に毎日のように好きな刺身を買ってきて、子供たちと３人だけで食べる、ネットを使えないようにし（今はネットカフェにいます）。夫がプレゼントしてくれたものを壊し、ごみに捨ててありました。最近は通帳を取り上げ、１０万円渡し、家計簿とレシートの提出を求められました。また、ガソリンは勝手に入れてはいけないそうです。　今のままで生活は１０万円あれば、生活はできますが、会話なしではお互い苦しいです。私は、いつも夫がきれ私がなだめるというパターンなので、夫は反省もしないのだと思い、夫が反省するのを待とうと思い耐えていましたが、４ヶ月以上たつと、私の方がもう、夫と口を利くのも嫌な気持ちになってしまいました。しかし、就職活動をしていますが、仕事は決まらずどうしようもありません。母や兄弟はかなり心配して特に母は離婚しなさいといいます。もし、自分の事だったら皆様、離婚しますか？

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自由になれる環境を整えましょう

みみ

2011年03月09日 16:47

同年代、同じく二人子持ちの専業主婦です。とにかく経済的に自立しなくては自分の選ぶべき道も見えません。まず仕事です仕事。私たち30代が若い女性に採用の面でアドバンテージがあるとすれば、子供がある程度成長し手を離れていることです。ここを強くアピール、あとは実家の協力を仰げますと強調することです。 40代に入ってしまうと正社員の道はほとんど閉ざされてしまいます。迷ったり悩んだりする時間がもったいなさ過ぎます。そりゃこの不景気ですから何十社と落ちると思います。でもそれは周りのみなさん、み～んなおんなじですから凹まないで。仕事が決まれば人生の選択肢がグンと広がります。「いつでも離婚できるし」って思えるようになるだけで、精神的にずいぶん楽になるんじゃないですか？優先順位は仕事→離婚するかどうか考える、ですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：7758729329

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経済力をつけてから離婚を考えるかな

🐤

みり

2011年03月09日 16:47

確かにダンナさん、器が小さいと思います。しかし、お金がないと何もできないのも事実。ましてやこのダンナさんなら養育費も払わなさそうだし。私なら、このまま変わらなければあなたは家族を失うことになる、と宣言して子供を連れて別居し、離婚の準備を開始し、夫に変化がなければ離婚を決意するかな。ただ、これはお金があればこそできる決断ですから…。ご実家は経済的に頼れませんか？ダメなら年単位で自立の準備をし、その間は淡々と生活をこなす、はどうでしょうか…

トピ内ID：8657134142

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とぴ主です

hana トピ主

2011年03月09日 16:47

　一番、迷うのは子供の転校の件です。　勝手に母の都合で転校させていいのか、また私も友達がおり、気に入っています。夫は転勤族で、私も結婚前は、それなりの優良企業に勤めていました。でも、夫の「俺と仕事、どちらが大事？」という脅しのような言葉で結婚し、１０年間転勤についていきました。今更、俺の給料、俺の通帳と言われとても、むなしい気持ちがします。　また、夫は普段から家族で出掛けると必ずと言っていいほど怒り出すので私もあまり一緒に行動しなくなってました。しかし、今は、仲間はずれに感じるらしく、子供にどこ行ったの？と聞き、子供もいろいろ気遣って「知らない」などと答えてるのをみるとかわいそうになり、また怒って、私のものを壊してたので、夫がいるときは子供との外出は控えています。　しかし、そうなると家族４人でいると、辛く夫が子供と３人で出掛けると寂しい気持ちとホットした気持ちになります。すみません、また続きます。

トピ内ID：3372902422

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離婚するくらいの決心をする

きき

2011年03月09日 16:47

同じようなことがありました。その時私が思ったのは嫌がらせをすれば、向こうから折れてくると思わせてしまったのは私だ。ということです。（うちは怒鳴れば許してもらえるパターンでしたが）今までそんなことを繰り返したせいで、そうしてもいいのだと、そうすればトピ主様が折れるのだと学習させてしまったのです。旦那さんは「嫌がらせをしている」という意識は多分ないと思います。もう自然になっているんです。うちも我慢の限界が来て「もうこんな怒鳴られてばかりの生活は嫌だ」という私に夫は「そんなことしてた？」と言いました。それも離婚を決意して絶対に引かず、実家に帰って（ちょうど正月）２週間以上家を空けました。それから少し変わりました。同じようなことを何度も繰り返して、今ではかなり変わりました。義母が狂ったように怒鳴り散らして人を追い詰める人です。お母さんの性格はどうですか？夫も自分が子供の時にされたことをしていただけだったのかもしれません。トピ主様の強い意志がなければ旦那さんは変わらないと思います。

トピ内ID：9016354520

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するする

💔

アイ

2011年03月09日 16:47

100歩譲ってこっちが謝った所で、また同じ事の繰り返しですから。その度苦しい思いしたくないので私ならスッパリ綺麗に別れますあなたの旦那さまはあなたが離婚を切り出すわけないってタカをくくってるのではないですか？

トピ内ID：1586737558

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証拠が貯め

🐷

いんてるしあ

2011年03月09日 16:47

離婚したほうが良いです。あるいは離婚を考えていると強い姿勢で夫と話をする。（あなたの親など第三者を交えたほうがいいかも知れません。）もう準備されているかも知れませんが、夫にされたことを客観的証拠として全部残すようにしておきましょう。ＩＣレコーダーも必須（なければ携帯でも録音できるかも）夫の発言を保存しておきましょう。弁護士にも一度相談しておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：6640933373

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離婚します

なお

2011年03月09日 16:47

家庭内別居というか、家庭内離婚に入り4年目です。我が家は姑べったりの夫に私から三行半突き付けました。娘が成人する二年後に正式に離婚します。ご主人大人気ないですね。駄々っ子のような相手の性格は変わりませんよ。トピ主さん、ご自分の人生を大切にしてください。離婚する場合やはり自活できる基盤は大切ですよ。私は一昨日介護ヘルパーの資格を取り、今その仕事で娘と自分の家計を支えています。仕事を見つけることが先決です。それからゆっくり考えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3003812054

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離婚します

まゆ

2011年03月09日 16:47

だって、嫌だもの。そんな生活。元はといえば主さんが夫のプライドを傷つけたのが原因みたいですが、その後色々嫌がらせをしてくるなんて、家族として信頼できないじゃないですか。４ヶ月も冷戦状態なんて、もうお互いに憎しみあっているだけじゃないですか？奥さんを仲間はずれにしてお刺身を食べるなんて子どものいじめみたい。お子さんにも悪影響ですよ。夫が反省するのを待つ？ご主人は主さんに嫌がらせをして楽しんでいるだけですよ。私ならさっさと実家に帰って新しい生活を始めますけどね。実家のお母さんはお子さんの面倒を見てくれませんか？就職にも少しは有利になるのではないでしょうか？

トピ内ID：3868769626

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それだけだったら離婚しませんが、根が深そう。

バツイチ再婚妻

2011年03月09日 16:47

トピを読むと、今回の事はきっかけにすぎないようですね。以前から溝があって、今回問題が大きくなったということでしょう。皆さんなら離婚するかどうかで決められる事ではないですよ。こればかりはご自分でどうしたいか考え、結論を出すしかないです。私は離婚経験があり、その時はやはりしばらく家庭内別居状態でした。詳細は省きますが、トピ主さんより長い期間です。苦しいですよね。会話なしで同居だけ続けるのって。この状態を解消したいのは確かなようですが、何の為に解消したいのかを自分に問いかけてはいかがでしょう。離婚を回避するためなら、悔しくともトピ主さんが折れるしかないでしょう。子供の為なら『子供の前では普通にしよう』と提案するか、子供つれて実家へ（近い事が前提ですが）。まぁそれがわからないから悩まれているのでしょうけど・・・。私の時は、この先（５年後、１０年後、子供の独立後）の夫婦の姿を想像してみました。いくら考えても想像できませんでした。なので離婚を選びました。

トピ内ID：9436322375

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離婚します

みかん

2011年03月09日 16:47

失礼ですが幼稚なご主人ですね。暴力や暴言はないようですが自分の思い通りにしようとする考え方ですよね？刺身をあなたにだけ食べさせない…子供にそんな姿を見せて恥ずかしくないのでしょうか？働いていらっしゃらなければ不安だと思います。とにかく別居してはいかがでしょうか？お子さんの事考えたら難しいかな…。

トピ内ID：4147284629

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します。

🐶

ちーふわふわ

2011年03月09日 16:47

迷うことなく離婚します。

トピ内ID：1494334057

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離婚します

あめ

2011年03月09日 16:47

蔑ろにされてまで一緒にはいたくありません。旦那さんの行動を許す事なんて出来ません。

トピ内ID：9003102492

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迷わず離婚

🐧

おじゃが

2011年03月09日 17:13

タイトルの通りです。モラハラ夫のいじめなんかに耐えてる時間とストレスがもったいない！！！私も怒濤の１７年の結婚生活後、モラハラ夫と離婚するために学校に戻り資格を取って就職をし、今は離婚に向けて別居中です。娘のこともいろいろありますが、決意してよかったと思っています。トピ主さまも勇気を出して！！

トピ内ID：2151082937

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ん～

🐶

ココア

2011年03月09日 17:58

今までにも些細なことで、何度も同じようなことがあって、そのたびにトピ主さんが折れて、あやまってきたのですよね。ご主人が悪くても、謝ったことはないのでしょうね。あなたが謝るまで、いやがらせのような行動は続くと思いますし、これからもトピ主さんが謝るまで、行動はエスカレートするでしょう。ご主人と話し合って改善されるのであればそれが一番いいと思いますが、ご主人に「自分も悪かった」という意識がないのであれば、今後も同じことの繰り返しでしょうね。家庭内別居も何ヶ月も続けば、子供たちにも影響するでしょうし、まずはご主人と話し合いをするべきですよ。その上で、今後トピ主さんがどうしたいかを決めたらいいと思います。離婚を考えるのはそれからですね。

トピ内ID：1378075692

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離婚しません

🎶

kotorir

2011年03月09日 23:04

決定的に信頼関係がなくなるような出来事がない限りは努力します。子供たちには父親が必要だと思うから。子供達にとって有害なだけの存在となったら、離婚します。経済力をつけるのはいいことだと思います。よく考えて下さい。

トピ内ID：6005861586

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そう簡単に離婚は考えない方が・・・

もやもや

2011年03月10日 11:56

旦那さんは異常だと思います私の事は端折ります（私はいくらどんな喧嘩してもこんな行動はとりませんよ）実際、＞バツイチ再婚妻様＞きき様の言われている通りだと思います。旦那さんにトピック主さんの思っていることをはっきりと伝えてきっぱりとした態度で対峙すべきだと思います。子供のことがあります、旦那さんの行動は (きっと旦那さんの実家での生活でも同じようなことがあったんでしょう）断ち切らなくてはいけません必ず子供の将来に伝染します。 (本当は離婚も伝染しそうです）生活やいろいろなことがあると思いますそう簡単に離婚は考えないほうが、良いのではないでしょうか。お金のことを考えて子供が就職、結婚した後に準備を整えてからでも良いかもしれませんよ。まあ気持ちが無くても生活できますよ。気持ちは持ちようですからね・・・。ただ、周りの意見は周りの意見として受け取り流されないようにした方がいいのではないでしょうか。トピック主さんだけではなく子供の将来も背負っているんですよ。

トピ内ID：7864414502

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手紙を書いてみる

❤

はてな

2011年03月10日 12:33

こどもですね。それもチョーがつく。仲直りがしたくてもどうしていいかわからず、できない→嫌がらせをして相手から歩みよってもらう…というやり方、家族は本当にグッタリすると思いますが、離婚の前に、ご主人にも素直になるチャンスをあげてみるのはいかがでしょう？会話はムリだと思うので、手紙を書いてみるとか。トピ主さんの悲しみ、苦労、この４ヶ月の心境、これからの希望、お願いなど。旦那さんの直面している壁は、怖がらずに素直になること、だと思います。そのチャンスで乗り越えられなければお別れする、というのを提案します。

トピ内ID：8202899146

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そんな父親、いる？

🐴

鎌鼬

2011年03月10日 12:33

さっさと仕事見つけて三人で家を出ましょうよ。子供に気を遣わせるとか物壊すとか、そんな幼稚な人必要ですか？私ならそんな父親いらないわ。母子だけになるときっとホッとしますよ。就職活動頑張って下さい。

トピ内ID：3045911814

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まずは、話し合いを

ほえ～

2011年03月10日 13:01

トピック主様の文章が、冷静？淡々としているので、何だかびっくり！私だったら、とっくに離婚前提で話し合い突入です。夫さん、短気ですぐ怒る、というより、粘着質で自分勝手で陰険。ごめんなさい。ひどいこと言ってるかな。短気で怒るのはまだ許せるけど、その後のやり口があまりにも一方的でひどいし、長いです。二人で作る家庭なのに、どうしてそれぐらいのことで、家計的なことまで一方的に変更するのかな？と思いました。何だかいっぱいいろんなことに不満を持っているのかな？という感じですね。いや、不満の域を通り越して、妻の存在を否定されてる感じ。話もせず、生活費だけ渡すって、そりゃ完全に「妻」じゃなくて、「家政婦」扱いじゃないですか？だから、いったいどういう家庭を作りたいのか、どういうパートナーであってほしいのか、ちゃんと面と向かって言って！と話切り出します。話できないなら、私と離婚したいっていうこと？と。就職活動大変でしょうが、がんばってください。

トピ内ID：5358644405

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実家に帰ろう!!

たいたんの巻

2011年03月10日 13:01

あなたが家庭内別居の状態でもきちんと家事をこなし、旦那さんが不自由しないように旦那さんの身の周りの世話をするから、その状況に甘えているのでしょうね。もうすぐお子さんが春休みです!!それまで我慢して、春休みに入ったら思い切って実家に４、５日帰って、旦那さんを困らせてみてはいかがでしょう？旦那さんのやっていることは立派な離婚事由になります。旦那さんとしゃべるのはいやでしょうが、うそでも「離婚したい」という意思表示をしたほうがいいと思いますし、離婚したい理由もきちんと伝えるべきです。私があなたの立場なら絶対に離婚します。＞勝手に母の都合で転校させていいのか、また私も友達がおり、気に入っています。最近は両親の離婚を理由とした転校生が非常に多いですよ。あまりそこは真剣に考えないほうがいいかも…。仲悪い両親の元で育つよりも、心機一転違う土地で生活するほうが子供にとっても幸せなことかもしれませんよ。本気で離婚する気があるのなら、とりあえずパートでもいいので仕事を見つけてくださいね。応援しています。

トピ内ID：5564912095

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子供は敏感ですよ

琵琶

2011年03月10日 14:53

夫婦仲の悪い家庭で育つより転校してでも明るい母親と暮らすほうが子供にとってはプラスです。迷わず別居を。

トピ内ID：3651690215

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いまからでも謝ってみたら

おはぎ

2011年03月10日 16:12

うちの主人とよく似ているなと思いながら、読ませていただきました。一方的に怒りだすから喧嘩にならない。何か口答えしようものなら更に怒る。それが嫌で、心の中では煮え返る程悔しいのに言い返さない。常に顔色を伺って言葉を選んでしまう。そのうち一人で怒っているのがばかばかしくなるみたいで、自然に戻るというパターンの繰り返しです。幸いトビ主さんのご主人の場合は、誤って許してくれるみたいですのでいまからでも謝る方向で考えてみたらいかがでしょうか？口で言いにくかったら、メールか手紙でもいいと思います。ちなみにうちの場合は、ダメでしたけど（苦笑）別居覚悟で、ご主人に言いたいことを言って大喧嘩してみるのもひとつの手かなと思います。頑張ってください！

トピ内ID：8968879201

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離婚します

😨

ヴェロニカ

2011年03月10日 18:01

トピ主さんには申し訳ありませんが、そんな男と一緒に暮らすなんて、生き地獄同然です。一体どこに惹かれたんだか…。確かに子供の転校はちょっと躊躇しますが、現状の家庭環境よりはマシと言えると思います。横暴な父親にへりくだる母親を見ながら生活しなくちゃいけない子供が可哀想だし、なにより教育上良くないと思います。

トピ内ID：1586938180

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あんた、不器用だね。

♨

わりとどうでもいい

2011年03月10日 18:01

ご主人を立ててる？　立ててないもんね。今回も簡単だよ、あんたから誤ればいいんだよ。ただそれだけ。それで全て上手くいく。誤らないから無視される。意地張ってもなんの意味もない。関係悪化するだけ。何が正しいかじゃない。何が賢明かだ。そこ考えな。信号無視の車に「自分の方が青信号だ！」って突っ込んで大怪我したって何の意味もない。それと同じ。あんたから誤る、ちゃんとだよ。それすら出来ない？　ならムリだ。好きにすればいい。

トピ内ID：5882325824

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忍耐努力で挑んでみてはいかがでしょう？

🙂

Rin

2011年03月10日 19:39

私だったら、離婚を覚悟の上で主人と話をすると思います。ここはぐっと堪えて、もっと夫として頼りたい気持ちを伝えるべきと思います！Hanaさんから折れた上でご主人にも心から謝ってってもらいましょう！その際、今迄とは全く違うパターンである事を示す為に、何かペナルティー的なものを課す事をお勧めします。（高価なプレゼント等）最終的にはHanaさんがご主人を“許す”のです。それにはご主人に対して相当な根気と忍耐が必要と感じたので表題に記させて頂きました。離婚されて、お子様たちを女手一つで育てて行く事と、今のまま成長しないご主人に我慢を続ける事を天秤にかける事はできませんが、まずは今できる事の中でBest を尽くす事でhanaさんにとっても、またお子様たちにとっても最善の路が見えてくるのではないでしょうか。子供じみたご主人の一面にあきれ果ててこのまま離婚しては今迄Hanaさんご自身から歩み寄り円満に努力してきたのが勿体ない様に思えます。シナリオ通りにいかなくても、呆れた気持ちや、怒り、悲しい気持ち等ぐっと抑えて優しい笑顔でご主人とじっくり話し合われてみてください。幸運をお祈りしてます！！

トピ内ID：1473026529

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いい機会だから

Gold

2011年03月10日 21:48

　離婚の選択も視野に入っているのならば、一度不満、不安。恐怖を感じていることを手紙にでもして伝えてみてはいかがですか? 　冷戦状態のままでは状況の悪化も好転もないと思います。

トピ内ID：3757646429

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改善努力をするが、仕事見つかったら離婚もあり

tesla

2011年03月10日 22:55

>もし、自分の事だったら皆様、離婚しますか？ヒステリー持ちで謝らない相手とは、離婚ですね。とはいえ子供のためにも経済状況を何とかするのが必要ですし、やり直しを検討するのはどうですか。・就職活動・壊されたもの、嫌がらせの痕跡を撮影・あとでつけ込まれる行動をしない（家事は完璧に、ネットカフェも程々に）と準備を進め、一度両家の両親なり、旦那さんが一目置いている共通の知人なり、夫婦関係調整調停等、実態に合わせて第三者に入ってもらってはどうですか。一対一では子供っぽい怒りの表現しかできない人を正すのは難しいです。夫婦円満調停 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html それでも改める気がないなら離婚ですが、くれぐれも経済的な問題を軽視しないようにし、専門家に相談を。

トピ内ID：9013003910

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私も離婚するだろうな

匿名

2011年03月10日 22:55

そんな旦那いらない… 出かけると毎回怒り出すなんて一緒にいても不愉快なだけですよね。子供が巣立った後は、そんな男と２人きりですよ！考えただけでも恐ろしい…

トピ内ID：0307228079

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レスします

🐧

ぺんぺん

2011年03月11日 11:44

トピ主さん、謝ったら終わりですよ。ご主人は、もっとひどく調子にのるでしょう。あなたが謝ったら、ご主人はわがままが承認されたと思って、もっとエスカレートします。細かく日記に言動を書き溜めながら、離婚準備と就職活動しましょう。あなたが謝らない、離婚を考え準備しているとわかったら、ご主人がどんな行動に出るか。もっと嫌がらせに走るなら、即離婚。少しでも反省の色が見えるなら、執行猶予を与える。私だったら、こんなところでしょうか？

トピ内ID：2914854504

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小さい

😝

あた

2011年03月11日 11:44

ご主人が外で頑張っている間に家事もせずに悪口を書き込む。悪口書かれるくらいならネットだって止めたくなりますよ。止められてもネットカフェまで出向き悪口を書き込む。些細なことが原因と書いていますが、一日中インターネットで遊んでいて家事が適当なんじゃないですか？あなたの仕事は外で頑張ってきたご主人に止めを刺す事なのですか？就職活動をしているが決まらない職すら得れないあなたははご主人の苦労の入り口にすら立っていないのですよ。器の小さい女性ですね。

トピ内ID：6272186972

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