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    ぴい
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    「子供がこんなのはお前のせいや」(子供の前で)、うざい女や、ほんまうっとおしいわ、とか言われ続けて結婚12年を迎えようとしています。思えば離れたいと思ったり我慢すれば何とかなるかと思ったり悩みながらの12年でした。

    でも暴力をふるったり世間的に同情を得るまでの行動をしたわけではなく、ただ私をののしる日々でした。休日は気が重いですが犬の散歩などはしてくれます。犬にはやさしい言葉もかけかわいがります。

    でも子供に対する態度にも愛情が感じられずずっとにらんだりささいなことでキレる(今日はケチャップの口が食品に付きそうになってキレました)ので、子供への心理的な傷も心配で、娘も小学生の高学年になったのでたまに反抗もするようになり(なぜか今までは怒られてもお父さん大好きっ子だったので)子供への罵倒がひどくなれば別れた方がいいのかと…。それとも私の忍耐が足りないのでしょうか…。

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    苦痛を感じればモラハラやDV

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    からす
    人間個人個人で、苦痛に対する気分は違いますから難しい(結局、受けている本人しかこの苦しさは分かりません)ですが、客観的に見てもモラハラだと思います。

    お子様は、罵倒されなければ物足りない人間になってしまう可能性もあります。それとか、女は罵倒されて当然だとか思うこともあります。悪い方へ悪い方へスパイラルしていくことがあります(詳しくはDVやモラハラで検索すれば良いと思います)。

    経済的な独立や、トピ主さんに何か趣味など打ち込める世界(気晴らしになるような)ものがあれば良いのですが(強気に出られる)、悪くなると共依存(駄目な主人にいたぶられるからこそ私がいるのという感じの価値観)になります。カウンセリングを受けて、価値観を変えるのも1つの方法です。ちなみに私は経験者です。

    DVやモラハラは、一緒にいる時間が長いほど価値観を取り戻すのに時間がかかります。

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    立派なモラハラです。

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    カッチー
    あと、
    >娘も小学生の高学年になったのでたまに反抗もするようになり(なぜか今までは怒られてもお父さん大好きっ子だったので)

    自然な反応です。どうか娘さんを叱ったりしないように。

    お子さんが中学生になったら、離婚についてまずお子さんと話し合われたらどうでしょう。
    私の場合、自分から中学時代に母親に頼みました。「離婚してくれ」と。共依存の母親は聞いてくれませんでしたが。
    それと経済的な苦労をしないようしっかり見積もりを立てるべきです。

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    レッテルではなくて

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    中山
    気をしっかり持ってください!
    あなたの配偶者の発言はあなたやお子さんを幸せにしていませんよね。書かれていませんが、暴言に反論すると倍になって返ってくるのではありませんか?そしていつもあなたが悪者にされてませんか?
    問題なのは「モラルハラスメント」等のレッテルではなく、常に身近な家族を罵る、その状態です。
    もしここで「それはモラハラではありません」って言われたら諦めるんですか?おかしいのは自分かも、と思い始めている、そのことが既に危険です。
    ご実家へは帰れませんか?
    一度家を離れて、冷静になって彼から離れる手段を考えてください。

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    一年待って、証拠を集めてみては?

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    モラハラだと思う
    「今日言われた事」というノートを、向こう一年書いてみましょう。
    トピ主様はもちろん、お子さんへの言葉も。
    そして一年後、ご主人にそのノートを見せ、
    「私は疑問です。何故こんな人を見下すようなことを毎日言うのか。自覚はないでしょうけど、きちんと自己分析して、説明してほしい」
    と言ってみては?
    そこで逆上され、ノートを破られる危険性があるのなら、コピーを取っておいてもいいですね。
    もちろん、それを持って裁判所に行くこともできるでしょうが、まずはその前に、ご主人の口から、“ご主人の心境”を聞いてみてください。
    もちろんその前にトピ主様が倒れそうになったら、一年待つ必要ないですよ。

    DV夫、モラハラ夫、というのは、人(女)を選びます。
    「私の忍耐がないから・・・」というような、自分が甘えられる女を嗅ぎ分ける能力があるのです。
    強気の女には最初から寄っていきません。
    トピ主様にスキがあるから悪い、と言っているのではありませんよ。
    ただ、そういう「こズルさ」を持っている、ということだけ、覚えておいてください。
    ご主人の悪口、失礼しました。
    でも今、私ムカついてます!
    負けないで!

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    足りないのは貴方の忍耐ではなく

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    あほな
    お嬢さんへの愛情ですよ。
    犬に優しい父親が、犬以下の態度を母親に取るのをずーっとお嬢さんは見てきたんでしょ?

    家庭内でそれなら逃げ場がありません。
    将来お嬢さんに幸せな結婚生活を送らせて上げましょうよ。
    トピ主さん今の生活は快適ですか?幸せですか?

    必死に耐える母親の背中は娘に
    ”いいかい。これが結婚の実態なんだよ。男は結婚相手を罵倒してこその甲斐性なんだから、あんたもこんな相手を選ぶんだよ。間違えても幸せな家庭なんかあるわけないんだからね。それは幻なんだよ”
    雄弁に語っていますよ。

    お嬢さん可哀想です。普通の幸せな家庭があるって知らないし、望んではいけないと母親から教えられるなんて、、
    ”お母さんは結婚に向かない男を選んでしまったよ。悪い男ではなく父親、夫としては不向きなんだね。すまないね辛い思いさせて。でも二人で平和に暮らそうよ”これじゃダメですか?

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    ここで聞いていないで・・・

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    一先輩
    早く専門のサイトで聞いてみて御覧なさい。
    ググれば、どっさりでてくるから。
    「モラハラ、モラルハラスメント、精神的DV」

    本人は親切のつもりかもしれないけど、知識のない人が訳の分からないアドバイスしているのを見ると、ヒヤヒヤします。

    ちゃんとしたところで聞いてね。

    トピ内ID:

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    不親切、だなぁ >一先輩様

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    怒素人
    >知識のない人が訳の分からないアドバイスしているのを見ると、ヒヤヒヤします。

    「ヒヤヒヤする」ということは、「皆さんのご意見の、ココが間違っている」ということを指摘できる、専門家のお立場なのですよね?
    カウンセラーさん?精神科医さん?法律関係の方かな?
    いずれにせよ、せっかくここまで足を運んでこられたなら、そのついでに正しい知識を置いて帰られても、バチは当たらないですよー。
    トピ主様や今までレスされた方に、「モラハラとはこういうもので、自分の意見はこういうこところが間違っていたんだ」と啓発する、いいチャンスじゃないですか、勿体ない!
    それとも、「他サイトをググる労力ぐらい使いなさい」という“一先輩”の親切心?

    トピ主様、私も“素人判断で”モラハラと思いましたよ。
    一先輩様の情報では、専門サイトがたくさんあるそうですから、よくお調べになって、然るべき所へ相談してはいかがでしょう?
    カウンセリングか法律相談か、トピ主様が「これからどうしたいか」によって、相談場所も変わってくると思います。
    一人で悩まないで、たくさんの人の力を借りましょう!応援しています。

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