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    いちいち見返り求める、過去を全否定する私

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    みかっぺ
    ひと
    友人と遊んでるときに、車にのせてあげたんだから、一緒に行った銭湯の五百円位出してくれたらいいのに、とか、こちらは友達が泊まりに来るために、布団を用意したり、掃除したり手間かかったんだから、夕飯のファミレス代はご馳走してよ。と口には出せないけど、いちいち思っちゃう。泊めてあげてるのに割り勘なの?風に。私は人の車に乗るときは運転手のタバコの1箱は買って持っていくし、遊んでて友達の家に泊まりに行って、安いファミレス位ならご馳走する。何かをしてあげたときに、同じくらい感謝して形に表してくれないと勝手にいらいらが積み重なって、それが続くと相手に苦情を述べ、けんかを売る形で絶縁しちゃう。だから、友達関係が続かないのです。友達が増えない。今は人付き合い自体をやめてるから、リスクは無いけど、毎日がつまらない。

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    ~して「あげる」

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    anego
    おそらく、トピ主さんはご自分がタバコを1箱持って行くことにも「タバコを買ってあげた」、ファミレスでご馳走することにも「ご馳走してあげた」というふうに、ご自分の行動にはすべて「~してあげる」っていうのが付くのでしょうね。

    でも本来はそういうお礼の気持ちって自発的に行なうことであって、強要することではないですよ。

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    貴方の流儀に同意する友人を選びましょう

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    ぱんだ
    あなたのやり方は多少強引ですが、同様の考え方を持つ人も世の中には多数存在するようです。

    ですから今後は、無駄にストレスを貯めることのないよう、友人に自分のやり方を告げ、それを受け入れてくれる相手だけと交遊するようにすべきでしょう。

    ちなみに私はあなたと逆のタイプの人間ですけど、幸い友人には未だ恵まれていますので、どちらの考え方も主流とは言えないのだろうなぁと思っております。

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    わかりますよ

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    まみ
    お気持ちわかります。

    何かして欲しいというより、「気がきかない人」に
    腹が立つんですよね?今までの人は トピ主さんにとっては 合わない「気の利かない人」だったんでしょうね。

    でも、トピ主さん位 気のきく人は沢山います。
    私も トピ主さんが書いたような事ならしています。して貰ったら感謝の気持ちを形で返します。

    小さなお世話が重なったら、いちいちその場で返すわけではないですが、覚えておいて 自分が素敵だと思い、相手が気の使わない程度の物(お洒落なハンカチなど)を贈ります。私は それが当たり前と思っていますし、周りの友人もそんな感じの人です。
    気の利かない人は ずっと利かないと思いますよ。いちいちその場で指摘するのも嫌ですいね。

    しかし 大人ですし いちいち言わないで去っていくほうがスマートだと思いますよ。

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    ひとつ訊いていいですか?

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    風の向くまま
    みかっぺさん
     もしかしたら貴女のお母さんが、人とお付き合いするのに、その様な細かい駆け引きをなさったいたのでは?

    自然に、或いはお母さんから言い聞かされて、「こうしてあげたから、相手にもして貰うべき」が、身に付いたという、心当たりはありませんか?

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    トピ主のみかっぺです

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    みかっぺ
    皆様ありがとうございます。そうなんです。

    私は、私が勝手にした行為を<○○して差し上げた>っていちいち胸のうちで思っちゃうプチ恩着せがましい女なんです。<二年付き合ってる彼も認めてる>私はこういう、O型のくせに無駄に律儀で損得感情の強い、物事を四角四面で受け取る粘着性タイプ。<大半の人が付き合いづらいだろうけど、変えれないからせめて、他人をおとしめたり、意地悪だけはしてないつもり>なかなかいなくないですか?過去に一人か二人位しか出会ったことありません。このさき私みたいな娘が居たら絶対友達になりたい。

     このさきの出会い<現場とかで知り合った娘。私の職はイベントコンパニオン>で、私に興味を持ってくれて、プライベートで遊ぶことになったら、ギブアンドテイクが対人関係の定義だと思ってることを云っちゃってだいじょうぶなんですかね?

    又はそれを口外せずに、自宅に呼ぶ、車に乗せてあげるといった貸し借りっぽいことを絶対にせず、電車で都内に出てただお食事のみっていう遊びのみにするしかないのでしょうか?

    トピ内ID:

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    依存症・・

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    ふぁみ
    それは、依存症かも知れないですね。(もっと詳細な○○依存症という呼び名だったと思いますが、思い出せません・・)「見返りを相手に求める事で自分の存在がある」とか、「他人のご機嫌を取らないと自分は好かれない」とか思っていませんか?私がまさにそうなんです。その「見返り=私への好意」だと勘違いしているんです。だから止められなかったんです。でも、最近、そういうのがあると耳にしてから、そういうのやめようと決心しました。自分の思うがままに、自分のやりたいやり方で、他人の事を気にせず暮らしていこうと思っています。

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    よくわかります。

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    moon
    私も同じように思う方です。
    やっぱり思うだけではなくて相手に伝えてみてはどうですか?
    相手は深く考えてないってこともありますよ。
    でも利用されてるってこともありますからねー。

    ちなみに私は親しい友人同士ならお互いさまなので毎回お礼はしないですよ。
    今回は私が車出したけど次回は友人に出してもらえばいいこと。
    今日は私の家でお泊りだったけど次回は友人の家に泊まりに行けば
    友人も同じように労力使ってるわけですからね。

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    ギブアンドテイクは分かります。

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    hururu
    人間って、お互いの心遣いで気持ちよくお付き合いできますもんね。それを言葉で言えばギブアンドテイクかもしれません。

    でも、どうしてそんなに単発的に考えるのでしょう?さっきああしたから、こうして欲しい。今こうしたから、次はこうしてね・・・
    そうじゃなくて、もっと長い眼で見ることは出来ないでしょうか?
    今日は車を出してもらったから、次回は私が出す。
    この前お世話になったから、ちょっとしたお礼を・・って考えてはどうでしょう?ト

    ピ主さんのように考えてしまうと、お互いに疲れてしまって、長いお付き合いが出来ないのは当然かと思います。

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    見返りを求めるには理由がある

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    かとう
    トピ主さんは物事に対して受身なのだと思います。

    自分の意志と責任で物事を自発的にする事が出来なくて、人にやらされていると感じているから、何やっても辛く嫌な事としか感じられず、それにふさわしい「報酬」が欲しいのだと思います。それ故、その見返りとしての報酬を相手が返してくれなかった時、自分はこんなにも辛い事をやってあげたのにと不満が出るのです。

    人にやらされていると感じたほうが無責任で居られる=楽だからとも言えます。要するにまだ精神的に大人になっていないのでしょう。

    自分の意志で人に親切にしたり、世話をしてあげる人は、やらされていると感じないので、やる事自体も嫌ではないし、反対に相手が喜ぶので一層自分も嬉しくなるのです。愛する人や赤ん坊の世話・ペットの世話がそうですね、見返りも期待しません。

    トピ主さんが恩着せがましい親になる前に、加藤諦三「辛さに耐える心理学」読んでみる事お勧めしますー

    トピ内ID:

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    トピ主のみかっぺです

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    みかっぺ
     数年前はふぁみさんの云うように、依存症だったかも。<女子高時代嫌われ者だったから、何かをしなきゃ付き合ってくんないんじゃないか>みたいな。←ブスなクラスメートがいちいちわざわざ教えてくれた。

     私が紹介してあげて、会社員の友人<中学同じ。付き合い十年>が土日だけイベコンやってます。先日、二人で入った現場が幕張メ○セ<私の自宅はメ○セ近く>だったんですが、頼まれて泊めてあげた。自分でホテルに一泊してると思って夕飯ご馳走してくれりゃいーものを、その気が無さそうだったから、出前ピザ取りました。飲み物はどうする?って聞いたら<お茶とか無いの?>とか言い出したんです。

    ピザと一緒に頼んでくれりゃいーものを。悔しくて泣きそうでした。勘定は友人千円、私五百円。翌日は私の父が車で現場まで送ってくれたから交通費浮いたのにさ。その友人は会社員で、収入が高く、服飾に年間六十万掛けられる子なのに。
     

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