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    これって嫁姑問題勃発?

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    モモコ
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    私は25歳結婚5ヶ月目の主婦です。結婚した当初から姑との付き合い方について悩んでます。姑は電話が長く2時間程。切りたくてもなかなか切れません。

    それでも最初は円満に行きたい一心で頑張って対応していたのですが、私が家に居ない時に私の実家にまで電話してきて私を探し出す様になり一時期は電話が鳴っても出れない状態になってしまいました。一日40件も姑からの留守電があったんです。それで夫の方からちょっと自重してもらうように言ってもらったのですが懲りずにまだ電話してきます。

    それから少し経ち夫が休日出勤の時に一人で旦那の家族のお花見に誘われたのですが用事があって断りました。そしたら次の電話で「私のこと嫌いなの?」と電話がありました。「普通は断ったらこの前はごめんなさいと折り返し電話してくるのが社会人としての常識なのよ!あなた自分から絶対電話してこないじゃない。」と怒鳴られてしまいました。

    夫は仕事柄休日出勤、帰りも午前様が当たり前なだけに私達自身まだ手探りの新婚生活。我侭なのかもしれませんが見守って欲しいだけなのに。こんな風に思う私が変なのでしょうか?みなさんの意見をお聞かせください。

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    同情します

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    ななこ
    うちも同じでした。
    私は電話が嫌いな方。
    実家の母とも友達ともあまり電話で話しません。
    義母に頻繁に電話しなかったり、用件だけ言って電話を置くと、嫌いなの?と逆切れされる始末。。。
    夫に何度も言ってもらって、最近はようやく分かってくれたみたいです。
    長い時間かけてお互い分かり合うしかないですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お仕事なさったら?フルタイムで残業有りの。

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    blank
    ハンガー
    私も母も義母も仕事を持っているので、2時間の電話や40回の留守電なんて狂気の沙汰だと思ってしまいます。仕事を持っていれば「仕事で忙しい」とか「仕事しているから、それ以外の時間が貴重」で、避けられると思いますよ。

    うちの義母は私の結婚当初、はりきってしまって、お互いにとって貴重なはずの休みを私と過ごそうとしていたことがありました。私もおとなしく付き合っていたのですが、3ヶ月でギブアップ。

    それで「2人きりでお出かけなんて、友達ともしないんです」とか「一人の人の話を何時間も聞くなんて、実家でもなかったんです」とか「夫とデートができずブルーな気分」「休みの日は休みたい」などと、私にとって苦痛だということを分かっていただき、今では全く無くなりました。

    誰かとどの程度深く付き合うかは、浅い人に合わせるか2人の中間程度まで妥協するべきで、深い人に合わせる必要はありません。話し合って改善してください。

    トピ内ID:

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    モラルハラスメントタイプの人とは

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    おいもちゃん
    通常の神経の人が、しかも上下関係で付き合うと、ノイローゼになりますよ。

    私の母がそうですが・・・「普通はこうするはず」と他人に押しつけることが勘繰らなければできないような細かい配慮で、その上本人の気分によってその「普通」もコロコロ変わるのが困りもの。

    「前同じ状況のときに『普通はこう』と言っていたから、今回はその通りにしたのにどうして文句言うのよ?!」と言っても、「そんなおかしなこと、この私が言うわけないでしょ!!」

    「あなたの言ってる『普通』はあなたの『普通』なの!勝手にスタンダードにして押し付けてこないで頂戴!!こっちが非常識だと思うなら付き合ってもらわなくて結構ですから!!!」と思い切りぶち返すことができるのは、実の娘だからだと思います。それでもリカバーするのに1週間かかるので週1以上は会えませんね。

    トピ主さん、ぜひご主人に頼んで、彼女との連絡事は全てご主人に任せて関らないようにしましょう。甘く見ない方がいいですよ。兄嫁は母のせいで精神科通いですから。もう母の声を聞くだけで震えるとか。そうなったら手遅れですよ。実の母親のおかしさって、男性はわかっていないことが多いです。

    トピ内ID:

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    ひょっとして

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    blank
    電話嫌いになったよ
    お義母さんは更年期まっただ中なのではありませんか?他の兄弟はいないのですか?そこには電話してるのかしら?体調不良の上 息子が結婚して喪失感があるので常軌を逸してるのかもしれません。普段の生活の様子をご主人からお義父さんに聞いてもらったらどうでしょうか?

    私も電話に悩まされていた時期がありました。義母ではなく実母です。1回40回くらい鳴らし出なければ5分おきに繰り返すのです。留守をしていた時お隣から知らされました。4時間鳴りっぱなしで何かあるのではないかと。早速かけるとただ声が聞きたかっただけで出ないから心配でかけていたとのこと、注意したものの繰り返すので父と相談して心療内科と婦人科を受診させおさまりました。

    嫁姑問題でなく精神的に不安定になっているかもしれませんので ご主人に他の身内の方と相談して貰ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    うわ~~~

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    たけのこ
    共感したので出てきてしまいました。

    電話を切らせてくれない人っていますよね。
    電話って相手の時間をつぶすので私も好きではありません。自分から電話するときは、最低限の用だけ済ませたら切るようにしています。

    お誘いのお断りをしたら、その場で、「また今度誘ってくださいね」でいいと私は思うんですが、仲良くしたいだけに辛いですよね。

    >あなた自分から絶対電話してこないじゃない

    これがお姑さんの本音なのでは?電話をかけてきて欲しいのではないでしょうか。

    お姑さんは、息子夫婦と常につながっていたいのかもしれません。私の祖母も、私の両親と電話がつながらないと、私や、母の親兄弟のところにまで電話して探します・・・。夫の実家にまで電話してきたこともありました。

    難しいかもしれませんが、お姑さんはそういう人なんだと思って、時々モモコさんの方から電話をかけて(話題は聞き流す)、お姑さんの気持ちを満たして差し上げられるといいんですけどね。

    心中お察しします・・・。

    トピ内ID:

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    1日40件って・・?!

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    おばさんぱーま
    1日40件の留守電って・・?
    このお義母さま、気は確かでしょうか?
    どう考えても異常ですよ。

    トピ主さんが25歳の新婚さんと言う事は、まだお義母さまもお若いでしょう。
    それとも、ものすごく高齢だとか?

    どういう事情があるのか文面からは分かりかねますが、こういう方とは、少し距離を置いて付き合ったほうがいいと思います。

    たまには、ご主人様に電話してもらいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もうストーカーの域ですね・・

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    blank
    百合
    40回って・・・、異常ですよ。
    私なら一日5回でも、引いてしまいます。

    姑さん、なんだかモモコさんに執念を持っているというか、エネルギーを貴女に集中して冷静さを失っている・・・恐ろしいことです。
    これは一種の暴力行為ですよ。

    きっと今まで姑さんに対してすごく従順に対応し過ぎたせいで、「この嫁はコントロールしやすいはず!!」と思われてしまったのでは?

    もうこの辺で、勇気を出して態度をハッキリさせなければ、貴女は病気になってしまうでしょう。
    まずはご主人によく理解してもらって、「こんなに執着されたら、もう声も聞きたくないし、頭がおかしくなる」と伝えてもらって、嫌われるのを覚悟でもう付き合わない方がいいと思います。

    そんなに窒息しそうなほど束縛されなければならない筋合いなど、どこにもないのです。
    自分が苦痛だと感じた時点で、「もうイヤです、やめて下さい!」と言わないと、これから先どんどんエスカレートして、いったい何のための人生かわからなくなる・・、そんな事でいいんですか?

    我慢しなくていいし、異常な人とは付き合わなくていいのです!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    勃発だね

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    かりん
    新婚だとあるよね。
    勃発しちゃったんだ。でも、旦那さんよくサポートして
    くれたね。よかったね。

    お姑さんにははっきり言ったらどう?
    「まだ新婚だし、二人の時間を楽しみたいんです。お母様のこと大好きだけど、旦那さんも休日出勤もあったり、平日も遅いし、貴重なお休みはゆっくり休ませてあげたいんです。私も極力結婚したからには彼のそばにいて彼のためにしてあげたいんです」

    ってね。休日出勤もなく、ふたりで行ける時に行きますって言ったらどう?あとはしばらく留守電。

    とにかく留守電。そして旦那さんに毎日聞いてもらったらどうかな?旦那さんも自分の親にうんざりすると思うよ。
    がんばって。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大変そうですね

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    blank
    3年生
    大変失礼ですがちょっと病的ですね

    誰に対してもそうなのかしら?
    それともトピ主さんにだけ電話魔?

    口で言ってもなかなか聞き入れるタイプでは
    とてもなさそうなのでこの先思いやられますね.

    私ならばナンバーディスプレイにして
    お母様からの電話とおぼしきものには
    自分ひとりでいる時には絶対に出ないようにします

    ご主人が在宅の時だけ出る.
    そして長くなりそうならばご主人に代わってもらう.
    ご主人だって長電話に付き合わされるのが
    どれほど苦痛か理解してもらえるのでは?

    あなたのご実家にもナンバーディスプレイにして
    同じよう出ないようにしてもらいましょう

    そして留守電にしても伝言を残せない機能を利用しましょう
    応答メッセージでありますよね
    “またお掛け直しください,”ガチャって切れるの.

    そうすれば履歴は大量に残るけど伝言は残らない.
    これなら苦痛度はかなり軽減されませんか?

    履歴をご主人にお見せすればご主人だって
    さすがに異常さを認識しますでしょ

    お義母さん精神を病んでらっしゃるのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:

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    凄すぎます

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    blank
    はーー
    そりゃ嫁姑問題以前の問題ですよ。
    義理母さんの言動についてご主人は何ていってるんですか?
    文面を拝見して感じたのは”精神状態が普通ではない”と言う事です。
    相手がオカシイとは言えませんから
    ”何だか義理母さん最近様子が変なんだけど、ホルモンバランスなんかが乱れる時期には、本人が一番ツライみたいよ。友達のお母さんが更年期障害ですごく苦しんだけどホルモンのお薬を頂いたら病的なイライラがすっかり収まって以前の穏やかな性格になったらしいの”
    今の義理母さんはいつもと違うわよねーってスタンスで心配そうにご主人に聞いてみましょう。
    元々の性格なら一笑に付されますが、ひょっとして更年期だったら可能性もあるかもしれませんよ。
    まともに取り合ったら貴方がノイローゼになりますよ。
    一番にご主人、そして義理父にも”義理母さんが心配です、ちょっと変ですよね”とバカに徹してみましょう。
    嫁イビリなら、いつの間にか自分で墓穴を掘っていく事になりますよ。

    トピ内ID:

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    ちと普通じゃないですね

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    blank
    ななし
    お義母さんは
    何らかの心の病にかかってると思います。

    トピ内ID:

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    メールは?

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    blank
    じん
    電話ってそうしょっちゅうだと苦痛ですね~
    私は実母にも数ヶ月に1回程度しか電話しない人なので、まそんな頻繁に電話が鳴ったらノイローゼになりそう。

    連絡がないと不安、というなら電話でなくメールはどうでしょうか?
    携帯メールだと気楽かなと思いましたが、携帯っていつもそばにあるものだからこれまた1日数十回きたら大変(笑)なので、パソコンのメールでは?

    それと他の方のレスにもありましたが、更年期というのもあるのかなと思いますねぇ。
    更年期って本人もなかなか気づかないこともあるようですので、ご主人ともそういうことは話し合ったほうがいいでしょうね。
    母も私の親友のお母様も更年期酷かったので、もし更年期であったとしたら不気味だから放置、というのは気の毒かな。

    トピ内ID:

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    禁じ手?

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    blank
    勝手妻
    私なら、お姑さんの電話番号を着信拒否にします。

    私は現在、実家からの電話を着信拒否にしています。
    私の方がノイローゼになりそうだったので。

    まあ、実母とお姑さんじゃ、一緒にはできませんが。

    トピ内ID:

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    私もそうですよぉ~

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    blank
    わかります
    私と同じ悩みを持っていらっしゃいますね。
    姑との長電話って本当に大変ですよね。
     
     私の姑も電話魔で困っています。この前なんて、夜の9時半頃に電話してきて、向こうのペースにあわせていたらいつまでも電話をきれなくて、結局電話を切ったのが夜中の1時半でした。(なんと4時間も。。。)
     「それでは、また連絡します」と言って切ろうとすると「あ、それからねぇ~」と言ってまた話を切り出すのです。まるで、相手に電話を切る隙をあたえないようにしているとしか思えません。
     私はもともとそんなに長電話するタイプではなく、親しい友人や実親とも長電話なんてめったにしませんから、まして姑さんが相手となると、気を使いながら話さなければならないので、とにかく疲れるのです。。。
     正直主人も嫌がっています。主人の話では子供の頃から姑は電話魔だったそうで、月に電話代だけで5万くらいしたこともあって、義父と喧嘩したそうです。
     それでも直らないのですから、ばあさんではあるし、きっと一生直らないでしょうね。。。
     最近私は、子供や来客を理由にして早めに電話を切っています。この問題は、姑さんが絶対的に悪いと思いまよ。

     

    トピ内ID:

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    しばらくはこの手でどうでしょう

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    blank
    名人
    お義母さまからの電話は着信拒否などにしておいて

    本人には
    すいません,電話が故障して今修理中なので
    用事があれば,主人の携帯へお願いします。と。

    間違ってもあなたの携帯番号を教えてはダメですよ。
    聞かれたら
    私の携帯はメールしかできない契約にしました。
    とかなんとか適当に言っておきましょう。

    トピ内ID:

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    40回かぁ~

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    blank
    よそ者
    数だけ聞くと、えええぇぇぇっと思っちゃうけど、それはどんな日に掛かって来たか覚えていますか?

    もしかしたら、大きな鉄道事故が起きた日だったり、飛行機が急降下した日だったりしませんか?

    大きな事故や災害が起きると、「自分の知り合いや家族が巻き込まれてはいやしないだろうか?」と心配や不安を募らせる人が沢山居ます。 
    結果、被災地・事故現場付近の電話回線はパンクしてしまうのですね。 お陰で救急車も呼べない状態に・・・

    お姑さんも、その口じゃないでしょうかね?

    トピ内ID:

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    嫁姑問題に過敏な姑

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    blank
    うたはち
    私も先日、旦那の親との二世帯同居(親の持ち家)を解消して、引っ越しました。

    出て行く時の挨拶のときに姑に、「私は巷でいわれるような嫁姑問題が起こらないように一生懸命努力してきたのに」といわれました。

    私の場合「仲良くする為にうるさく言わないようにする姑」(もともとおせっかいな人)でしたが、モモコさんの場合は逆に「仲良くする為に連絡を取りたがる姑」だったのではないかと思います。

    多分、もともとな人との距離を図るのが下手な人で(多分同年代の友人も少ないと思います)、「自分がこんなに嫁姑問題を起こさないよう頑張っているのになぜ感謝しないんだ」と見返りを求めているのでしょうね~。

    でも私はついていけなかったので、今はすべて旦那というフィルターを通して付き合っています。

    潤滑な嫁姑関係を築くには旦那のうまい立ち回りが必要不可欠なものだと思います。面倒な事を嫌う男性が多いのですが、自分の親と妻のこと、頑張って成長してもらわねば、です。

    自分しかいないときは電話に出ない、旦那がいるときに連絡してもらうなんてどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    ご主人に頼んで

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    blank
    午前の紅茶
    病院へ行って連れていってもらいましょう。

    一日40回なんて普通ではありません。更年期かもしれないし不安神経症とかいろいろ考えられますが、まずはご主人にしっかり現状を話しましょう。お義母さんは何かそこまでトピ主さんに依存しなくてはいけない理由があるはずです。

    トピ内ID:

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    度を越えてる

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    blank
    こはる
    はっきり言ってお姑さん、度を超えてますよ、それは!
    他のレスにもありましたが、ストーカーみたいですよね。
    お嫁さんの事が気になって仕方ないんじゃないですか?
    お嫁さんにもらったから、もう自分のモノ的感覚があるんじゃないかしら?

    留守電に40件も入ってる事は、誰が聞いてもちょっと異常ですよ
    怖いです・・・。

    結婚して5ケ月でこんなんじゃ、先が思いやられますよね
    そのうち限界が来るのは間違いありませんよ

    はっきりと伝えるべきだと思います。
    「私、電話って昔から苦手なんですよ」とか、遠回りでもいいじゃない?

    トピ内ID:

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    その後…。

    しおりをつける
    blank
    トビ主です…。
    本当に精神的にまいってる時だったのでみなさん沢山のご意見本当に助かりました…

    義母は今53歳です。でも外見上は綺麗な人で53歳には到底見えない感じ(PTA会長って感じ)です。夫は長男で姉・妹がいます。姉の方は今はもう実家には居ません、妹は実家にいます。ナンバーディスプレイにはしているのですが出ないと着信が残ってるのに折り返しの電話なんでかけてこないの?と催促の電話が又鳴ります。

    そうですね、留守電にしなければ良いのですね…。参考になります。この状況には夫も頭を抱えていて、と言うのも留守電40件の時は仕事中にも関わらず夫の携帯にも矢のように義母から「(私が)どこに居るのか?」とかかってきたようです。

    義母の意見としては「仲良くやって行きたい。もっとこっちの家に馴染んで欲しいだけ。何であの子はそれを快く受け取らないの?」との事です。GWに一度会った際に私はもうまともに目も見れない状態になってしまい露骨な態度をとってしまったかもしれません。

    これからどの様に付き合っていけば良いのか本当に分かりません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    家に遊びに行ってあげたら?

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    blank
    あらら
    お姑さんとは家は近いのですか?

    ひょっとしたら寂しいから遊びに来て欲しいのかもしれませんよね。
    始めは億劫かもしれませんが、お姑さんの家に遊びに行ってはどうでしょうか。
    何かお菓子でも持って、お昼間に一人でお茶するのもどうかと思ったので一緒に食べましょう、みたいな感じです。

    何回かこういうことをしたら落ち着いてくれると思いますよ。、
    今はお姑さんもお嫁さんがなついてくれてるか心配なので電話で追いかけてしまうのかなと感じました。

    一度安心させたら案外ほっておいてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    電話攻撃か

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    blank
    サクラコ
    お花見の件は、
    お姑さんの意見も一理あるような気がしますが、
    それ以外は異常ですね。
    家の距離は近いですか?
    電話攻撃から逃れるには、
    少しでも頻繁に顔を出してはどうでしょうか?
    幸いにもご主人が理解のある方のように見えますし、
    ご主人に相談して乗り越えていってください!

    トピ内ID:

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    付き合いきれません

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    blank
    そそ
    私の義母も実母もそんな感じなんです。私ももうおかげで電話嫌いに拍車がかかってしまいまして(爆)
    従順だから支配しやすそうだと思ったんでしょうね。冗談じゃありませんよね。
    お姑さんが嫁姑関係に理想を持つのは勝手ですが、40回の留守電をかけられるようでは、お嫁さんにも限度というものがありますよね。

    週に1回必ず旦那さんからお姑さんに電話を入れて近況報告をし合う。トピ主さんも少しだけ話す。忙しいので他の曜日は電話をもらっても出られないと話しておく。というのはどうでしょう。

    無理して付き合わなくてもよいぐらいに考えておくと楽だと思います。

    トピ内ID:

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    嫌われたら、嫌われた時!

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    blank
    もう気にしない嫁
    と思うと、ラクになりますよ、絶対に。

    私も新婚当時、気を使いすぎて、息も吸えないほど心臓をどきどきさせていました。もう何千年前の話みたいに思えてくる(笑)

    内容を読む限りでは、上手くやっていくなんて、もうできないでしょ?嫌い同士でケッコウ!と思いましょ。そういう子なんだ!とあきらめさせた方が、これから長い人生の中でもラクですよ。

    開き直ってみてそれから、自分のいいところを少しずつアピールする事だってできる。やっぱりダメなら、また距離を置いてみる。同居していないなら、どうにでも出来ると思いますよ。

    イヤでもこれからずっーとのお付き合いですからね。
    ここまで、姑がはっきり敵意を表明したなら、もうよく見せようと取り繕わなくても良いですよ。

    日本全国、姑と心の底から信頼関係結んでいるお嫁さんなんて、おそらくいないでしょう。あかの他人だもん。

    嫌な事はイヤ!と宣言して、明るく表面だけで付き合っていきましょう。がんばってね!

    トピ内ID:

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    付き合わなければいい

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    blank
    気を楽にしてね
    お義母さんの異常な状態は旦那様が承知しているなら、しばらく付き合わなければいいと思います。

    1.実家のお母さんあるいは女友達と2泊3日ぐらいの旅行に行く。家の事とお義母さんのことは忘れる

    2.電話は鳴ると気になるから 線を抜く。2-3日の間ぐらい入院したとでも思って重要な電話掛かってくるなんて考えない。(その間にもう1回線引くのは如何ですか?)

    執着の度合いから精神的な問題か、更年期の可能性は高いと思います。まともな相手ではないので、まともに取り合わないように。嫌われた方が楽じゃありませんか?無理して付き合おうなんて考えるのやめましょうよ。

    トピ内ID:

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    53歳、若い!!

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    blank
    レモネード
    お姑さん、お若いですね~。
    きっと元気が有り余っているのでしょうが、40回の留守電なんて、正気の沙汰ではありませんよ。

    しかも、実の娘さん(ご主人の妹さん)と同居なさっているのでしょう?まったく一人というわけでもあるまいし・・。

    結論から言って、こんなストーカーの様な人とはまともにお付き合いする必要ありません。
    同居されてる、ご主人の妹さんにそれとなく言ってもらうのはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    ご主人も悩まれてますか、、、

    しおりをつける
    blank
    ひょー
    この件、お義父さんはご存知ですか?
    40件の留守電やら、仕事中の息子への電話攻撃やらをお義父さんに苦情を申し立て、お義母さんを諌めてもらえないでしょうか。

    それでも駄目なら着信拒否です。

    関係がギクシャクしても、このままでは生活が成り立たないと申し上げるしかないと思います。

    トピ内ID:

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    人を思いのままに動かしたい人

    しおりをつける
    blank
    40代
    トピ主さんの最初の書き込みを読んだ時は、姑さんは異常なほどの寂しがり屋さんなのかと思いましたが、2度目を読んで、この人は人を自分の意のままに動かしたい人なのだと思いました。

    こういう人は、相手の気持ちなんてお構いなしですよ。
    とにかく人が命令どおりに動かないと機嫌が悪くなります。
    求めているのはイエスマン。自分を賛美し肯定してくれる人でないと嫌なんです。

    じゃ、そういう人とだけ付き合えば良いのにと思うのですが、“嫌がってる人に無理やり言うことを聞かせること”に生きがいを見出してるようです。
    相手を教育、或いは洗脳する事ができると信じています。

    私の元上司(女性)がそういう人で、私の私生活までコントロールしようとしだし、私は病気になりそうだったので、会社を辞めて逃げ出しました。
    彼女は気が狂ってるのでは?と何度も思いましたよ。

    トピ内ID:

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    電話嫌いになったよ
    以前にも書きましたが 私の母がおかしな電話行動をとり始めた歳と近いです。

    母も小学校の時 PTAの副会長をしていた位 ‘しっかり’していて‘おしゃれ’です。で、お母様はどんな時にかけられるのですか?私の母は 家のものが出かけてぽつんと一人になった時 無性に寂しさが募ってきて誰かと繋がっていたい気持ちが抑えられなくなったようです。家に誰か居るとかけて来ないので 同居しているものの方が気づきにくかったです。

    ご主人も気づいている様子、お父様やご姉妹と相談して貰うようおすすめします。今の電話は番号を変えてもいいと思います。本当に電話が鳴る度に苦になるのがよく分かります。

    もし 更年期のなせる事なら 落ちついたら病気のせいだなので徐々に徐々にでいいですから許して上げてね。

    単に意地悪ならこれを理由に出来ますので離れていましょう。

    トピ内ID:

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    再びトビ主です。

    しおりをつける
    blank
    モモコ
    そうですね、やはり更年期だったようです。

    義母はずっと夫が小さい頃から働いてきた人だったので家族間で自分の事は自分で処理するという家族で、ご飯なども食べたい人がつくる、と言った感じで夫も早くから一人暮らしをしていますし私が結婚するまでずっと働いていたのであまり干渉しない人というイメージしかなかったんですがこんな状況になって一番驚いているのは彼の家族なようです。彼自身も今回の事件で自分の母親と向き合わなければと口では言っていますが…。

    私との関係はGWに会った時に私が義母にビクついていた態度が嫌だったようであれからはお互いに連絡をまったく取っていません。私が悪かった所もあると思っています。本当に我侭かもしれませんが彼の母親がとても怖いという気持ちが拭い去れません。

    彼ともここ3ヶ月くらいは喧嘩ばかりでしたが少しずつこの会話もなくなってきました。これから彼とやっていくのならば何十年も付き合っていく家族だし彼を育ててくれた人だと言う事も頭ではわかってはいるのですが…難しいですね。

    皆さん本当に有難うございました。
    本当に参考になりましたし励まされました。

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