不幸のあった友人に、何をしたらいい？

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迷い道

2005年05月06日 22:17

ひと

親しい友人のお母様が亡くなりました。友人は20代後半で、その若さで逝ってしまった（恐らく50代）お母様の悲しさ、そして友人の悲しさを思うととてもつらいです。何か友人にしてあげたいのですが、一体何ができるのか、何もしないでそっとしておいた方がいいのか、分かりません。葬儀後に本人から電話をもらいました。お互いの家の距離が少し離れていることもあり、今は訪問は考えていません。お花を贈ろうかとも思いましたが、自分が友人の立場だったら「こんな時にお花なんて…」と素直に受け取れなさそうで、贈れないでいます。何をしたらいいのか、あるいは何もしない方がいいのか、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。（過去に似たようなトピがありましたら、すみません）

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お手紙

くく

2005年05月10日 12:59

３０歳のとき、６０代の父を亡くしました。お香典に添えてお手紙を送ってくれた遠方の友人たちの気持ちが嬉しかったです。わたしは何かと忙しかったのでメールでお返事してしまいましたが・・・。やっぱりお手紙って気持ちが伝わるなあと思いました。今でもその友人たちには感謝しています。

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何もしてもらえないのはとても寂しい

はなぽん

2005年05月10日 14:48

是非お花贈って差し上げてください。私は昨年実父を亡くし、事情でいろんなつきあいが少なかった父の葬儀は寂しいものだろうと想像していたのですが、私が結婚して家庭を持っていたため、主人方の友人知人や子供関係のママ友達がたくさんお悔やみに来てくれて、最後に親孝行できた気がしました。逆に親しかったはずの友人（車で２０分位の所に住んでいる）が訃報を知っていて何の音沙汰もなく、その後もお線香の一本もあげに来てくれないのが寂しく、とても薄情に思えました。親しいご友人とのこと、トピ主様は亡くなられたお母様とも顔見知りではなかったですか？一人でも多くの方にお悔やみ頂くと、家族としてはとてもうれしいです。本来ならお香典を持ってお線香をあげに伺うのが一番かと思いますが、、、。突然のご不幸で悲しい思いをされているご友人を励ましてあげて下さい。

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手紙

がっちゃん

2005年05月10日 16:25

どうしてあげたらいいのか、そっとしておいたほうがいいのか、相手のことを考えて悩んでいる人に無神経な人はいないと思います。その気持ちはきっとお友だちにも伝わるはず。ほんとうは黙って話を聞いてあげると一番いいと思いますが（私は身内を亡くしたときに友だちが思い出話に付き合ってくれたのが大きな慰めになりました）、会いに行けないのなら、手紙を書くといいと思います。型どおりのお悔やみの言葉はかえって相手の気持ちを傷つけることもあるので、トピ主さんの言葉で、お友だちを気遣い、お母さまを悼むお手紙を書いてあげて下さい。それに、きれいなお花を添えて送ったらどうでしょうか。百合などの豪華な花でなく、私は幼なじみの友人のくれた白いチューリップの花束がとても嬉しかったのを覚えています。悲しみに塗りこめられた心に、豪華な花は強すぎるので。トピ主さん、いいお友だちですね。

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そうですね～

ぺんぺん

2005年05月10日 21:34

お母様を亡くされるってかなりつらいですよね・・・私にも経験がないのですが私なら「どう少しは落ち着いた？たまにはお茶でもしない？都合はあわせるよ　どっか外でもいいしそっちに行ってもいいし」って誘いますご友人がどういう方かは存じませんが　人と逢って他愛のない話をするだけで気がまぎれるのでは？って思いますもしかしたらお母様のことを話したいかもしれませんしねつらい時って　人と話すのが救いになる場合もありますみんな泣いてばかりじゃ生きていけないのですから何をしたとしてもトピ主さんの優しい気持ちがきっと伝わることでしょう

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無難なのは線香

三十路

2005年05月11日 20:05

ただし神道家の場合はだめだけど。お花、いいと思いますよ。仏前に供えて下さいって贈れば。一番いけないのは「そっとしておく」という大義名分のもと「何もしないで距離をおく」そしてそのまま連絡し辛くなって疎遠になるじゃないですかね。私も若い頃に身内に不幸があってそうやって「今は家族だけにしてあげたほうが」と言って友達連中が退いていったのが寂しかったし、正直それって楽してるだけじゃんって思いました。

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手紙がいいよ

ちぇるしー

2005年05月11日 23:38

一昨年暮、私の小中学時代の一番の仲良しの友人の母親が亡くなりました。私の覚えてる彼女のお母さんはよく笑う、とても明るい人でした。遊びに行けばお茶持ってきたついでに一緒に話し込んだりして。年は５０代後半、多分・・・ですが、自殺でした。その前から母親が鬱病らしい、と悩んでる手紙をよくもらっていたので。私は結婚して遠方に住んでますので、実家の父から連絡をもらって、酷く驚きました。また彼女の悲しみを思うと私自身も泣けてきました。とにかく私もその時、何をしていいのか判らず、ひとまず父に私の名（と妹同士も仲が良いので妹の名でも）で香典を送ってもらいました。それから彼女に手紙を書きました。何していいか判らないけど、出来る限りの事してあげたい、何でも言ってね、と。後日、彼女から嬉しかったと手紙を貰いました。トピ主様も今はお手紙書いて、ご友人が落ち着いたら是非、お母様にお線香、あげに行ってあげて下さい。私も帰省の折、彼女のお母さんにお線香あげに行きました。

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優しい方ですね

ジェリ

2005年05月11日 23:54

トピ主さん。私も20代後半で50半ばの母を亡くしました。やはり娘にとって母親はとても大きな存在で、亡くなって4年経った今でも、思い出さない日はありません。母が亡くなった時、親友は妊娠中でしたので、出産後しばらくしてから亡くなったと話したのですが、自宅に綺麗なお花を持ってお線香をあげに来てくれました。とても嬉しかったです。その後、私が入院したりと色々あったのですが、親友はいつもメールや電話で気遣ってくれました。普通に接していればいいと思いますが、大変な時には是非声を掛けてあげてください。すごく心強く思うはずですので。

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伝えてあげて下さい！

お父さん大好き

2005年05月12日 00:53

今年に入って最愛の父を亡くしました。状況や人によって違うかもしれませんが私の場合は、声をかけてくれた方が嬉しかったです。「何と言葉をかけいいのか・・」と言いながらも、声をかけてくれる姿は、一生懸命、私の辛さをわかってくれようとしてくれてるんだって伝わるからです。ただ「辛かったね」「大変だったね」と涙しながら聞いてくれたことが一番嬉しかったなぁ。できれば弔問が一番ですけど（忙しいのにかけつけてくれたことが嬉しい）手紙でもメールでもいいです。どうか声をかけてあげて下さい。気をつかってくれたのかもしれませんが私は、知ってるのに声をかけてくれなかった人の方が冷たいなぁと感じてしまいました。（親身になって声をかけてくれた人がいたからかもしれませんが）思っていても伝えなければ伝わらないと思いました。この経験で、私は絶対に声をかけたいと思っています。

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私の場合。

2005年05月12日 08:51

私の父は去年自ら命を絶ちました。父は５０代、私は２０代後半です。そして今年に入ってから母の癌が発覚。手術をして入院中です。私の場合は今まで通り接してもらうのが一番いいです。特にうちの場合は父が事故や病気で亡くなったわけではないので変に気を使われたりするのは逆につらいです。散々世間には好奇の目で見られてきたので。今までと変わらず接してくれる友人には本当のことを話せるしとても感謝しています。

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お花がいいと思います（ただし仏花）

gyabu

2005年05月12日 10:42

私も２０代の時に５０代の母を亡くしました。本当に辛かったけど、同じように若くして母親を亡くした友人が四十九日に仏様にお供えするお花を贈ってくれてとても嬉しかったのを覚えています。その頃は人としゃべったりするのもおっくうでしたし、母のことばかり考えていたので、自分のためというより、母の為に何かしてもらえたということがとても良かったのです。トピ主さんはとても優しい方なんだと思います。お友達にではなく、仏様にお供えするようのお花（最近はいかにも仏花ってかんじじゃないのもありますよ）を贈ってさしあげたらどうでしょうか？一言だけメッセージを添えて。

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そっとしておいて

ハリー

2005年05月12日 11:02

「つらくなったら話きくから、いつでも言ってね。落ち着いたら絶対連絡待ってるよ。」と伝えて今はそっとしていてくれるのがいいかな。私は当時20歳になったばかりの頃で本当に夜中に話聞いてもらったり甘えてしまいましたが兄弟も彼氏もいなかった私はとても救われました。親を亡くした者の悲しみは同じ経験をした人でないとわかりません。どんな事でもそうですが、想像しただけの気持ちを押し付けられてもつらいだけです。「私だったらと思うとないてしまう（泣き出す）」「こんな話なのに泣かないなんて強いね。」いまも忘れられない腹の立った言葉です。こういう時に、友人達の人間性がわかりました。と言っても、今なら友人なりに私の事を思っていってたことだと思えますが、浅いことしか言えないのならそっとしておいてもらったほうが無駄に傷つかなくていいです。迷い道さんのお友達は、あなたのような友人をもって幸せだと思いますよ。そっとしておいてほしいけど、ほっておかれるのも寂しさがつのるので、今からならお盆かお彼岸あたりに時間作ってお線香あげに会いに行ってあげてほしいです。

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お線香を上げに

匿名

2005年05月12日 16:07

他の方が書いていらっしゃいますが葬儀後に知らされたのならお香典を用意してお線香を上げにいくのが一番よいと思います。あとはとにかく友人の話を聞いてあげればそれでよいのでは。亡くなった理由や先々のことなどは自分から話題にしないように気をつけていれば問題ないと思います。

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私は

さみ子

2005年05月12日 18:06

私は夫を亡くしました、そして10数年来の友人は両親を亡くしました(私達は31歳です）私の場合も、友の場合も同じでした。「そっとしておいて欲しい」です。＞何か友人にしてあげたいのですが、ご友人との距離によると思います。そして、そのご友人がどう思うかです。友人にしか出来ない何かってあると思うんです。こんな時期こそ、優しい手紙や会って一時を過ごす事もそうでしょうし、逆にそっとしておく事もそうだと思います。トピ主さんが　今思っている気持ちをまず伝えてみては如何ですか？私がそのご友人の立場なら、その気持ちだけで充分嬉しく思います。

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花もいいですが

はし

2005年05月12日 18:12

まだ亡くなって日が浅いならば、「ご仏前に飾ってください」と花を渡すのもいいでしょう。私が母を亡くした時、一番嬉しかったのは手紙です。「なにをしたらいいのかわからないけれど、なにかして欲しい事があったらいつでも言って。」と言うような内容でした。

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トピ主です

迷い道

2005年05月12日 22:52

くくさん、はなぽんさん、がっちゃんさん、ぺんぺんさん、ご意見ありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、すみません。皆さんのご意見を読んで、すぐにでも手紙を書こう！という気持ちになれました。後押ししてくださって本当にありがとうございます。早速、あまり華やかでない花束に手紙をそえて贈ろうと思います。今回のことはあまりにも急で、告げられた時にまともに物も言えなかった私に、「次に会う時は笑顔で会おうね」と友人に気を遣わせてしまったので（ダメですね…）、この花束で少しでも元気を出してくれればいいなぁと思います。皆さん、本当にありがとうございました。温かいお言葉もとても嬉しかったです。

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ずっと友達でいてくれればそれでいい。

りんご

2005年05月13日 01:13

年代が違いますが私は１３歳で母が、１９歳で父が他界してしまい父の死後はかなりのショックで大学も休みがちになり心を閉ざしていた頃がありました。友達からメールや電話をもらっても一切無視状態でした。そのせいでだんだん、疎遠になってしまった友達もいます。その頃は、相手に「大丈夫？」とか「頑張ってね。」とか言われるのが目に見えていて「大丈夫だよ。」とか「気にしないで」とか、心にも無いことは言えない状態だったので・・・。今現在私は２９歳ですが、今でも友達のみんなは、私が落ち着いて来た頃に特に父の死に触れるわけでもなくご飯たべよ！とか旅行行かない？とか誘ってくれてとても励まされました。ずっと友達でいてくれることが一番の励ましになると思います。

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手紙と本をおくりました

かめ

2005年05月13日 13:05

私も昨年から友人の親の不幸が重なりました。私の場合は、お互いに仕事もしておりすぐには人に会うことも気が重いと思い、手紙を送りました。その際になかなか言葉も浮かびません。そのため、私自身がすごく大好きで、以前友人を失ったとき非常に心が慰められた絵本を送りました。外国の絵本ですが、翻訳されほとんどの本屋にあります。「忘れられない贈り物」という本です。アナグマが亡くなってしまい、森の仲間が非常に悲しみを抱えて悲しみますが、アナグマとの様々な思い出や、残してくれた知恵が森のみんなを豊かにしてくれた事を思い出していくという本です。優しい絵とともに文章に心がいやされました。心配している思いはきっと伝わると思います。その後は折に触れ、季節のことなどを書いたポストカードなどを送ると、私自身は非常に慰められると思います。

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私の場合は・・・

2005年05月13日 14:02

今は遠方に住んでいる幼馴染の友人が去年の１２月に旦那様を癌で亡くしました。それを共通の友人から１ヵ月半後に聞きまして・・・結婚して４年程で、２歳の男の子がいます。聞いたのが遅かった為、お葬式にも行けませんでした。でも、遅くなってしまったけど何かしなくてはならないと思い、お香典に手紙を添えて書留で送りました。その後、香典返しが届き、やはり手紙が添えてありました。凄く嬉しかったとありました。こういう場合、そっとしておくのは、少し違うと思います。香典やお花と一緒に気持ち、励ましを伝えてみたら如何でしょうか。御友人も悲しみの中にも嬉しい気持ちが少し芽生えることが出来るかもしれません。

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正直に話してみてはどうでしょう？

まめ

2005年05月13日 14:48

私も２０代の時に、６０代の父を亡くしました。学生時代の友人から手紙をもらい嬉しく思った記憶があります。でも私の場合、突然の出来事だったからか、時間が経ってから心のバランスを崩してしまいました。その時、私はそっとしておいて欲しかったのに、しつこいくらいに「大丈夫？大丈夫？」とメールや電話をくれた人がいました。結局、さらにバランスを崩してしまいました。どう思うかは人それぞれだと思うので、お手紙ででも「心配してるから自分に出来る事があったら遠慮なく言ってね」とでも話してあげればいいのではないでしょうか？自分は友達に守られてるんだ！って知るだけで心強いものです。返事がすぐ来なくても気長に待ってあげてくださいね。

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お手紙でもお花でも。

おちゃる

2005年05月13日 17:08

お手紙でもお花でも、そのお気持ちが嬉しいと思います。私も、母を亡くした時に２週間程して友人に辛くて報告の電話をしました。友人は子供がいて子育てに忙しく、２年くらい会ってなかったのに・・電話を切って、２時間くらいした時にお花をもって私の職場に現れました。びっくりしたけど、すごく嬉しかったです。また、違う友人からは、喪中はがきをだした時に母の死を知った形になり、直ぐに電話があり怒られました。水くさいと・・・そして何ヶ月もたっているのに、お花をもってお参りにきてくれました。母がいなくなった寂しい気持ちや辛い気持ちはかわらないけど、その友人達の気持ちは、本当に有り難く嬉しいし、今もなかなか会えませんが私にとって大切な友人達です。だから、トピ主さんもその優しいお気持ちを素直にお友達へ遠慮なく向けてあげてください。トピ主さんは、私の友人と同じ人の痛みがわかる素敵な人だと思います。

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お線香とお花

pokapoka

2005年05月13日 18:30

２０代前半で、友人がお母様を亡くしました。連絡のハガキが届いたのがお葬式当日だったので間に合わず、翌日、共通の友人と共にお線香だけでも、とかけつけました。勿論香典も持っていきました。（車で１時間程距離があります）その後も三回忌まではお花を送らせてもらいました。仏前用です。花キューピットみたいなのを使って、仏前用にと指定して送ってもらったと思います。いらないかなぁとも思ったのですが、私も尊敬するおかあさまだったので、気持ちだけでも、と思って。何もしないよりは、こちらの気持ちも落ち着くかと思いますよ。距離があるのであれば、近くに寄ったときにでもお線香をあげさせていただければよろしいのではないでしょうか。

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私も悩みました

りい

2005年05月14日 14:35

私も迷い道さんと同じような境遇に1年前になりました。どのように接して良いのかまったくわからず、結局半年くらいは連絡できませんでした。でも、毎日友達のこと心配でした。半年後勇気を出して、今まで連絡しなかったこと、できなかったこと、これからどうしたいのかをメールで話して、連絡したその週に会いました。私は本当につらい毎日を送っていた友人に真剣に謝りました。それからは、彼女の悩みや愚痴、つらい気持ちを聞き続けました。そして、こまめに連絡をとるようにしました。今は一番信頼できる仲になりました。時間が解決するのもあるし、誠意だと思います。

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つけたしです

はなぽん

2005年05月14日 20:06

すみません、大事なことを確認し忘れました。トピ主さんは既婚者ですか？それともまだ独身でご実家で親御さんと一緒に暮らしていますか？もし結婚していて家庭をもってらっしゃるのなら、やはりお花だけでなく、ご主人のお名前でちゃんとお香典を差し上げるべきかと思います（現金書留でも大丈夫）。まだ独身ならお花とお手紙でもいいでしょう。地域的な感覚差があるかともおもいますが。。。どうぞご参考に。

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短いお手紙が・・

ぬ・・

2005年05月15日 17:55

私は４０歳代で、父が７０歳代で他界しました。二年前になりますが、それは寂しい思いをいたしました。で、遠方から、２０余年ぶりに短大時代の嫁いだ友人から、香典と手紙が届きました。手紙がとても、今から思うとありがたかった・・。短い文章でしたが、。そのとき勤めていたパート先の会社の上司、同僚はさんざんでした。で、転職しました。お墓に参って墓花をもっていってくださっていた亡くなったものの友人もおられました。心あたたまる、うれしい・・ご供養と思っております。

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愛情＝行動でしか表せない

TAKA

2005年05月16日 12:26

友情や愛情、そういう気持ちは行動でしか表せません行動に移さないということはそれだけ友情や愛情がないということです。僕は十代の時に父を亡くしました。思いは伝わるものだと思います。それは行動により伝わると思います。マザーテレサも「愛情」をただの思いではなく行動で表現してます。人間思いだけで伝わるほど成熟してないと思います。未熟な人間だからこそ積極的に行動しようと僕も思います。トピ主様はお手紙とお花をお送りになったので十分気持ちは伝わると思います。僕も友達からの手紙に涙したのを思い出します。今後ともよい友情関係が続きますように。

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うちは寺だけど

ほし

2005年05月16日 14:08

　父が亡くなった時に、クリスチャンの友達から、百合の花のカードと「神がどうの」って詩のコピーが届きました。　詩の内容は、「死んだ人は、神様の下で、生きていた頃の苦労を癒し、心安らかにしてる。死んだ人は先に神様の下に行っただけ」とかって書いてあったような。　死んですぐの時は悲しくて慰めにも何にもならなかったけど、落ち着いた今、彼女は本当に素晴らしい詩を送ってくれたんだなって思いました。

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トピ主です

迷い道

2005年05月24日 18:09

みなさん、貴重なご意見本当にありがとうございます。お一人お一人にお返事ができなくてすみません。友人へは、手紙とお供え用のお花をおくりました。いざ机に向かうと何から書いていいのか分からず、なかなか書き出せませんでしたが、みなさんに背中を押していただいてなんとか自分の気持ちを伝えることができたと思います。友人からはすぐに電話がきて、ありがとうという言葉を聞き、おくって良かったと思いました。でもその一方で、自己満足なのかなぁ、、と思う自分もいます…。いつかちゃんとお線香をあげに行きたいです。はなぽんさん＞私は独身で、実家で両親と同居しています。お香典も迷ったのですが、負担に思われそうだったので手紙とお花だけにしました。みなさん、本当にありがとうございました。思い切って相談してよかったです。

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