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    再婚寸前での破局-住む場所-

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    りゅう
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    38歳女性です。子供がふたりいます。(上の子は3年生、下は3歳)
    2年付き合った彼と再婚する予定でした。

    隣の県の彼とは車で40分の距離を行き来し、週末は彼の家に泊まりに行ったり、旅行にいったりして楽しく過ごしてきましたが、子供のこともあるし、そろそろ正式に結婚…と思い、話をしました。

    彼も結婚を望んでいたのですが、結婚後住む場所の事で双方の考えが合わず、このまま破局になりそうです。

     私の子供の転校の問題、同居の私の母(63歳、仕事あり)が普段子供達の面倒をみてくれていますので私と母が仕事を続けるとすれば今の環境を変えられない点などを伝えてあったので、彼が私の県に来て同居する予定でしたが、最近、彼の母がちょっとしたことで入院し、それをきっかけにこちらへ来れないと言われました。父親も入院してるので、との事です。

     人それぞれだとは思いますが、44歳にもなる人が親の傍から離れたくないというのは普通のことでしょうか。会社も彼の実家の近くにあり、いくらでも帰りに寄って帰れるし、毎週末に行くことも全然可能なのに、「近くに住んでいないと」だめなのかがわかりません。

    私の心が狭いのでしょうか…。

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    ご自分は?

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    satoko
    まだまだ人生経験が不足な私が意見していいのかわかりませんけど、、、

    ご自分は親の元を離れられないのに、相手にだけ親離れを要求するのはいかがなのもでしょうか?自分の親には子供の面倒を見てもらっていると言う事情があるにしても私にはちょっと理解できませんが。

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    普通なら

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    え?
    私は女性の圧倒的な味方なのですが、貴方の話には??
    です。
    自分は親離れしていないのに相手にだけそれを
    求めるのですか?
    それで、相手だけを責めるのは全くナンセンスです。
    そのような考えでは×が2つになりかねませんから
    その前に思い留まってよかったと思います。

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    相手の気持ち

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    reiko
    44歳にもなるのに親のそばを離れないのが普通かと聞かれれば、普通じゃないです。
    でも、彼のご両親とも入院されているんですよね。
    出来るだけ側に居てあげたいと思う気持ちは理解できます。
    お互いが一方的に自分の都合だけ押し付けていたら、そりゃ破局になるの目に見えています。
    やっぱり歩み寄らないといけないと思います。
    私なら、主に生計をどちらの収入によるのかで決めます。
    彼のほうが収入が多ければ、自分が転職し子供は保育園に預けます。

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    りゅうさんに歩み寄りの用意はありますか?

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    なな
    「最近、彼の母がちょっとしたことで入院」
    彼はご両親と同居しているのでしょうか?長男?一人っ子?もし、そうでなくても、これまで健康だったお母さんが入院すると心配でしょう、それは誰でも・・・?「ちょっとしたことで」という言葉が引っかかります。

    「44歳にもなる人が親の傍から離れたくないというのは普通のことでしょうか」
    もしも同居していたらそうかもしれませんね。入院している自分の親を置いて、突然子供2人とあなたのお母さんを抱えることに不安と疑問を抱いたのかもしれません。
    ところであなたのお母さまはお仕事をしながら子供さんの面倒を見てくれているのですか?あなたは帰りが遅いのですか?(続きます)

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    うーん

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    ぽんたん
    心が狭いとかじゃなくて
    トピ主さんの書き込みからは、自分さえよければ・・・
    しか感じられませんでした。(ごめんなさい)
    失礼ながら、他人を思いやる気持ちがないと
    また同じ過ちを繰り返すのではないでしょうか

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    歩み寄り 続きです

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    なな
    文面から伝わってくるのは、あなたは今の生活と環境を何も変えたくない、子供の転校や子供の世話を理由に、身軽な彼が環境を変えるのが当たり前のように思っているのではないかということです。
    小学校3年生なら転校しても、比較的容易に順応できます。下のお子さんはまだ小さいのだし・・・
    お互いの中間点に住居を探すことはできませんか?
    もし無理ならば、あえて結婚する必要ないのではありませんか?
    今のあなたの彼に対する気持ちでは、先行きいいとは思いません。

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    思いやり

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    あすか
    彼はあなたの子供をこれから自分の子供として育てていく決心をしてるはずです。あなたも彼の親を自分の親としてみてあげるべきです。入院してるならなおさらです。彼にはたった一人の両親です。それができないなら、再婚はやめたほうがよいのでは?
    40過ぎても、というあなたの言葉になんか自己中心だなと思ってしまいました。

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    親の側にいたいということ

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    ある、ある主婦
    44歳でもなんでも、親の側に居たいというのは甘えでもなんでもないと思いますよ。逆に、年をとってからのほうが、親の事が心配に思えるものです。トピ主さんの彼氏は普通だと思います。

    私の夫は、「長男」として大事に育てられた事もあり、親をものすごい心配しています。元気な頃は反抗もしていたようですが、義親が病気がちになってからは、ほぼ毎日様子をうかがいに、義実家に寄っているようです。
    そんな夫を見て、私は義両親との同居話にOKしました。(ちなみに実親は、超健康体)

    ただ、トピ主さんの場合、お子さんの転校問題などがあるので、彼氏の要求を全て受け入れる事はできないと思います。妥協案などの解決策はないですか??喧嘩腰にならずに話し合ってみては・・・??

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    自分勝手

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    しょーた
    はい、あなたの心が狭いと思います。

    彼は、会社も実家(しかも両親が入院中)も隣県にあるのに、全部あなたに合わせろと?
    始めに言ってあるし、子供のこと優先と思っているのでしょうが、状況が変わっていますし、あなたが彼に合わせることも必要ではないですか?それが出来ないなら破局となっても仕方ないでしょう。

    それから、あなたは環境を変えたくない・親と同居したいなど勝手なことばかり言っている状態で、「44歳にもなる人が親の傍から離れたくない」とはちょっと言い過ぎでは?しかも、ご両親は入院されてるのに。それならあなたも親離れの必要がありますね。何しろお母さまは働けるくらいお元気なのですから。

    結婚て何なのでしょうね。全部私にあわせてくれる人じゃないと結婚できないというなら、お一人でいたほうがいいと思いますよ。

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    りゅうさん、38歳の大人でしょ?

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    大変ですね
    38歳の大人が、親のそばを離れられないのですか?

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