私にはﾄﾋﾞ主さんと同じくらいの息子と娘がいます。

どちらも独身だけどもう親元を離れて暮らしていて親の立場からするとかなり予想外の彼女や彼氏を見つけちゃったみたいです。普段から人間はみな平等、差別はいけないって言っていた親の立場上文句は言えないけど本心はちょっと複雑。

でもたぶん私の子供たちが結婚して子供が生まれたらやっぱり孫の顔は見たいな。私の友人たちの中にはﾄﾋﾞ主さんのお姑さんと同じように孫に会わない人いるけど意地はってるみたい。

結婚前に子供ができたことに関して
自分の息子にも責任があることでしょうに
孫の母親にに面と向かって「息子の子供かどうか分からない」と言っておいてそれでも孫に会える権利があると思うずうずうしさにはビックリします。
それとも孫会いたさにしぶしぶでもいいからそんな事を言ったことに関して謝罪はあったんですか？
もちろん、「あら、ごめんなさいねー」程度の話じゃなくて、きちんと頭を下げに来るレベルの問題です。
あなたのご両親にもね。
きちんと謝罪がないのに会わせるなんて考えられませんよね。
「あなたの孫じゃないかもしれないんでしょ？」って言ってしまいそうです。
あちらが義理を通してないのだから、こちらも義理を通す必要はないと思います。

もし、きちんと謝罪してきたら、しょうがないから孫に会わせてあげてもいいのでは？と思います。

いきさつから会わせたくないというのは分かります。

でも　孫が生まれたとなると会ってみたいと思うのも分かります。義母さんも自分の言った事した事を忘れてるはずはないのです。でも徐々に軟化してきているのでは？だいぶ折れて来ているように感じます。

ここはあっさりと会わせてあげたらどうでしょうか？すると　あなたの方が断然優位な立場になりますよ。またなんか合ってこじれてもあなたの方が今よりもっと強い態度に出れます。兄弟たちも味方にできます。

ひどいとは思いませんが　今だと義母さんと同じレベル、一番自分にとって得になるよう動くのも知恵だと思います。　

＞私自身、今まで言われたこと、ここでは書きませんが
>されたことなどを考えると会わせるににはなれません。
＞ひどい女ですか？★けしてそうは思いません。どうしても人道的に許せないなら許す必要はないと思っています。

ただそれを伝える方法としてあなたが今後不利悪者にならないようにしたほうがいいとはおもいます。今回の件謝罪もいただいていないならきちんとした形で夫に間にはいってもらいいただきましょう。

特に今回のことはあなたの夫さんにとっても忌々しき発言だとおもいます。夫に「子供のことで・・・・・という内容のことだけはどうしてもきちんとしておいたほうがいいと尾も負うんだけど、証明書もっていく？それとも必要ない？あなたはどう思っている？あなたの祖母、母親はどうおもっているのか？意見を伺いたい。」と要求します。

夫に間に入ってもらいます。勿論相手の出方次第で誠意が無くて許せなかったときは「私はまだまだ未熟な人間なので時間をいただけませんか？」としばらく様子を見ながら距離をおいたらいいのでは？そしたら悪者にならないで済むでしょ？

＞ばあさんよびぐんさん、那由さん
旦那の母親は意地を張っているのでしょうか？私は心から孫に会いたいと思い、那由さんが書いた通り謝罪（特に両親へ謝ってもらいたいと思っています）があれば会わせてもいいのかなとモヤモヤとした気持ちながらも考えています。

しかし、旦那の母親からは謝罪どころか挨拶すらまともにしてもらったことはありません。
挨拶に旦那の実家に行った時、約束の時間から１０分ほど遅れてしまった時、忙しいからと１時間ほど会ってくれませんでした。会った時、私は「はじめまして」と挨拶したのですが目も合わせず返事もしれくれず発した一言は「座りなさい！」との怒鳴り声でした。そして「子供は堕ろして別れるか、産みたいなら勝手に産んで父親のいないかわいそうな子に一人で育てなさい」と言われました。

その後入籍後も「離婚届けだしてやる」と言われ、役所に「不受理申出」の申請もしてあります。こんな状態で謝罪なんて望めるのでしょうか？孫に会いたいという気持ちあるのでしょうか？

こんなんでも祖母に会わせるべきですか？

これを期に今後も。って言われたら嫌ですしね。
息子の子供じゃないと言っておいて、今更おばあちゃんヅラされると迷惑です。

　私なら最終的には会わせます。何故なら、子どもから祖父母の愛を邪魔する権利は私には無いから。
　それと同時に「どこの男の子供かわからない」なんて言われたことについて、きちんと前言撤回し、両親にも頭を下げて謝罪してもらうことを条件にします。そうでないと、「どこの男の子供か」と言われた我が子に対して失礼です。赤ちゃんなら何でも言ってよいというわけではない。赤ちゃんにも人格も人権もあります。おそらく「おろせ」とも言われたのではありませんか？それなら尚更「あなたを殺そうとした」ことについて赤ちゃんに謝罪してもらわないと、赤ちゃんに対して失礼です。
　そして、「どこの男の子か分からない」「親の育て方が
悪い」なんて言っていた本人達の息子が妊娠させたことを認めるならば、失礼なことを言った両親に対しても頭を下げ、文書を添えて謝りに来てもらいます。
　会わせるのは、その後です。

できちゃった結婚でした。大変でしたよ～。私が年上だったこともあり悪いのは全部私。事あるごとに“年上なんだから”と姑・舅に言われました。
初めて両家の両親が顔を合わせた時もずうーっと舅から私ばかり言われ、旦那は黙っているし。。。
一度、姑と二人きりになった時、結婚前ですが息子はだまされたとか散々ひどい事を言われました。
その時は我慢していたけど出産してからは会わせたくないって気持ちがより強くなり子供は１歳になりますが、車で２０分の旦那の実家へ行ったのは４回です。本当は行きたくないけど私の実家まで電話してきて両親に言われて仕方なく行きました。
時々、私の携帯に電話がかかってきますが一切出ません。
散々ひどい事言って子供が生まれたら、コロッと態度を変えてきた姑、舅とは付き合いたくありませんし子供も会わせたくないです。会うのは年１回で十分と思っています。

私も義母に結婚を反対されたまま（詳しい内容は省略しますが、世間一般に考えても理不尽な内容）結婚し、すぐに子供が出来ました。出産すると態度が１８０度変わり、私や私の親に正式な謝罪もないまま、産後入院中にもかかわらず病院まで孫を見に会いにきました。正直すごく気分が悪かったです。

義理の両親とは住まいが離れているので、年１回しか行くことはないですが、（本当は子供を会わせたくない）子供が義母に懐かないことが復讐だと思って年１回帰省します。全然いやな女ではないです。むしろ私の方が怖い女かも・・・

方法は２つあります。

お姑さんがきちんと謝罪してきたら会わせる。

それが大前提なので「私に謝るよう伝えて」とご主人に話す。電話で丁重に謝罪されたら気が済むでしょう？もしくは謝罪の手紙を書いてもらってもいい。

謝罪しなかったら、小さいうちは会わせず、子どもが大きくなってからの判断に任せるのです。

私は中学生まで祖父母に会ったことはありませんでした。

ある揉め事が元で母は姑に「子どもは会わせません！」とタンカを切ったそうです。

中学生になった時に母に当時のいきさつを教えられて「おばあちゃん、おじいちゃんに会いたい？ひとりで会いに行ってもいいのよ」と言われました。

私は一度も会ったことのない祖父母に会いたくて連絡。電話の向こうの祖母は嬉しくて泣いていました。

そして中２の夏休み。一人で飛行機に乗り東北の祖父母の元へ。一週間滞在してすっかり仲良くなりました。

母とのいさかいのいきさつも改めて聞きました。質問もたくさんしました。

それから毎年夏休みに行っていました。

もう他界した祖父母ですが、会ってよかった。

大きくなってからでも充分です。