詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同窓会で久しぶりにあった女友達と不倫

    お気に入り追加
    レス277
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    hiroshi
    恋愛
    40代男性。妻子がいます。
    同窓会で十数年ぶりに会った女性と
    不倫関係になり、妻を苦しめています。

    妻は美しく優しく、私には申し分のない妻です。
    なにより妻を愛しており、後悔の念に堪えません。
    一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
    元の幸せな妻にしたい。

    そのために私がすべきことを教えてください。

    相手の女性は妻とも知り合いです。
    付き合ってはいませんでしたが、
    仲の良い女友達でしたので同窓会の時には、
    久しぶりにいろんな話をして楽しい一日を
    過ごしました。

    その時に、メルアドを交換したところ、
    彼女から頻繁にメールが届くようになりました。
    自分の容姿の衰えを憂いたり、夫とうまくいって
    いないとの内容でした。

    若い頃はとても綺麗で、皆が振り返るほどの美女
    でしたが、久しぶりにあった彼女は面影もないほど
    やつれていました。

    そのため最初は、気の毒に思い相談相手になって
    あげていただけでした。

    そのうち、昔の綺麗だったときの写真が次々と
    添付されてくるようになり、きわどい写真になり・・・。
    二人で盛り上がっていきました。
    そして時々会うように。

    会ったときには興ざめするような酷さだと思いましたが、
    まあいいかと思うほど洗脳されてしまっていました。

    妻にPCを見られてバレてからは、
    すっかり正気に返り、自分のしたことに後悔の日々です。
    自慢の妻がいるのに、なぜあんな女に目が眩んだのかと、
    自分の馬鹿さ加減が嫌になります。

    今は、妻が離れていかないかその心配ばかりしています。
    妻の心が晴れるために、私が出来ることは何か、
    ご教示ください。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7287250984

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 8 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数277

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  277
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたおかしい

    しおりをつける
    😡
    ごまめのはぎしり
    浮気したのは、相手の女性につけこまれただけみたいな書き方ですね。
    しかも、ずいぶんと彼女を貶めていますが浮気したのは貴方の意思でしょう。
    なんで、洗脳されだなんて言って相手に責任を押し付けているんですか。

    あなたの文章まるで他人事みたいですよ。

    浮気されて許され許して欲しいって簡単に言いますけど、裏切られた側の気持ちを本当に考えていますか?
    奥様に本当にすまないと思うなら、きちんと自分の非を認めましょうよ。

    自分がしでかした過ちを、相手側に責任転嫁する男を女は信用しませんよ。

    トピ内ID:7830863416

    閉じる× 閉じる×

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    nomomo
    「浮気がバレる」「相手が妻の知り合い」この二つに加えて「相手の(主にルックスの)レベルが低い」と、三拍子揃った行動をしてしまったトピ主さんに救いはありません。奥さんは、もう一生幸せにはなれないでしょう。

    だいたい、なんでそんながっかりするような相手と浮気したのか不思議ですね。

    トピ内ID:1404045956

    閉じる× 閉じる×

    謝り続けてください

    しおりをつける
    blank
    すもも
    たとえ奥様からどんなにひどい暴言を言われても
    たとえどんなに毎日ねちねち文句をいわれても
    そのたびに妻をそっと抱きしめ「ごめん、俺が悪かった」と謝り続ける事です。

    あなたがすべきことはそれしかありません。
    そしてそれは死ぬまで続ける覚悟でいてください。

    その妻への謝罪を「面倒くさい、もういやだ」と思った時が
    妻から三行半を突きつけられる時だと思っていてください。

    同じ夫の不倫でも、知り合いの女との不倫は特に悪質です。
    その意味が分かりますか?
    あなたは気が付いていないかもしれないけど、
    相手の女は、あなたと不倫する振りをして、その実、
    真の目的はあなたの奥様を不幸にする事にあります。

    自分より幸せな奥様に「あなたも不幸になればいいのに」と妬み
    わざわざ幸せな家庭の夫を誘惑します。

    あなたの誘惑に成功した事で、女はあなたの奥様を傷つける事にも成功しました。
    そして夫婦仲に亀裂を入れ、自分と同じ不幸な夫婦にする目的を達成したのです。

    自分がどんな事を奥様にしたのか、もうわかっていますよね?
    死ぬまで奥様に謝りつづけてください

    トピ内ID:9353807943

    閉じる× 閉じる×

    残念です…

    しおりをつける
    🐤
    みい
    奥さんもお気の毒ですが、相手(浮気した同級生)の方のことをそこまでいいます?男性として、ちょっとどうなの?って思いました…。そんな調子なら、奥さんに謝ったって何も響かないと思いますよ…

    トピ内ID:9655750574

    閉じる× 閉じる×

    バレてから正気に戻ったんですか

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    なんだか救いようないですね。
    自分は被害者だと言わんばかり。
    不倫相手に騙された、同情したなんて通用しませんよ。

    誠心誠意謝ってください。行動でも示してください。
    それを許すか許さないかは奥様次第。
    それだけのことをしたんだからしょうがありません。
    腹をくくりましょう。

    トピ内ID:9157297224

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    おっしゃる通り、私の意志においての行動であり、
    私の責任です。
    それは重々承知しています。
    いくらたぶらかされたと言おうと、
    私が相手にしなければ良かっただけの話ですから。
    冷静になって考えると、なぜあんな女に夢中になった
    のかさっぱりわかりません。
    気持ち悪くて吐き気さえします。
    「洗脳」と書いたのは、そうとしか思えないからです。
    それほど、妻と彼女のレベルの差ははっきりしています。
    容姿しかり性格しかり。
    容姿については最初はメールのやり取りが主だったため、昔の姿が脳裏にあったかもしれません。
    本当に妻に対して申し訳ない気持ちで反省もしています。
    自分に怒りを感じています。
    妻のいない人生は考えられません。
    妻の笑顔を取り戻したいのです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7287250984

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    無理だと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    こき
    この先一生 反省している、もうしない、この世で一番大切なのはあなただけ…を、言葉や態度や行為で示し続けていくことしかないです

    例え奥さんが許してくれなくても、一生

    無理だと思いますが

    トピ内ID:5999203041

    閉じる× 閉じる×

    本当に後悔しているのですね。

    しおりをつける
    😢
    かな
    私も夫に不倫され絶望的になっています。
    夫45歳私44歳。子供2人成人してます。
    お付き合い3年結婚24年です。
    27年間ホントなんの問題もなく幸せに暮らしてきました。
    愛し愛され、一生この人に添い遂げていくのだなと。
    夫は私を家族を大切に大切にしてくれてました。
    私もそれに答えるように。人も羨む夫婦仲でした。
    2人で旅行したり、休みは必ず一緒にいましたね。
    仲が良かったからこそショックが大きくもうすぐ発覚から2年たち
    ますが未だに立ち直れずです。
    夫は猛省し、発覚時に電話一本で別れました。
    それからは会ったり連絡は取ってはいないと思います。

    私はそんな事のできる人だった、裏切られたという気持ちが大きく
    離婚も考えています。夫にも子供が家庭をもったら離婚すると告げました。
    大切な子供達には迷惑はかけたくなかったから。

    夫はもう忘れているかのように優しくしてくれますが、
    信じられません。
    でもhiroshiさんのように本当に後悔している人もいると
    知って安心しました。
    続きます。

    トピ内ID:2625035477

    閉じる× 閉じる×

    続きます。

    しおりをつける
    😢
    かな
    私もhiroshiさんに聞きたい。
    何故そうなってしまったのかを・・・・。
    そうなる時に妻や子供達のことは思い浮かばなかったのかな?
    私が思うことは、妻や家族に不満があったからそうなったのかなと・・・。
    夫は私に対して不満は何もないとは言ってましたが、
    そんな事ってあるの?
    不満もないのにそんな事できるの?
    夫は今は何事もなかったかのようにしています。
    私も最近はその事を口にしないよう努力しています。
    言いたいことは山ほどあるけど・・・。
    相手のことを忘れてほしいと思い口にはしません。
    ただ時々寝てるときに涙が出ます。
    そんな時夫は、涙を拭いてくれただ黙って強く抱きしめてくれます。
    夫も後悔してくれているのでしょうか?
    だったら私も嬉しいのですが。

    私もあんなに愛していたのに、不倫されたからと急に嫌いにはなれなくて。
    前より愛おしくなってきています。
    でもなかなかそんな気持ち口にも行動にも出せずにいます。
    素直になりたいけどなれない。
    hiroshiさんの奥様も今そんな気持ちなんでしょうね。

    トピ内ID:2625035477

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    シングルマザー
    私も昨年、夫の浮気で離婚したばかりなので奥様の気持ちがわかります。
    もう、無理ですよ。
    一度裏切られて傷つけられた心は、どんな謝罪の言葉や態度をぶつけられても修復できないのです。
    あなたはすべて相手の女性が悪いような文章を書かれていますが、浮気をしたのはあなたの意志でしょう?
    しかも、この主体性のない語り口。
    他人事ですか?
    奥様に弁解するときには、この本心は隠されたほうがいいと思いますよ。
    私が言ってる意味、わかりますか?

    トピ内ID:7550388657

    閉じる× 閉じる×

    自分に酔ってる場合じゃない

    しおりをつける
    blank
    ひのき
    「なにより妻を愛して」いるのに、「興ざめするような酷さ」の「妻とも知り合い」の女性と浮気・・・。
    しかも、ぼかして書いてありますけど、一度や二度じゃないんでしょ? 
    「妻にPCを見られてバレ」たということは、昔の写真だけじゃなくて、あなたとの現在(不倫当時)のきわどい写真があったということですよね?
    うわー、最低!!! どれかひとつでも最悪なのに。どれだけばかなんですか、あなた。
    奥様に対して、最低最悪のひどいことをしたって自覚してください。

    「妻が離れていかないか心配」って離れてくに決まってますって。
    もし経済的なことやお子さんのことで、物理的には離れていかないとしても、気持ちは遠く離れてもう戻ってこないでしょう。というか、もうすでに離れてます。
    こんな人、二度と信頼できません。

    「一刻も早く妻の苦しみを取り払い、元の幸せな妻にしたい」というセリフも、自分に酔ってて気持ち悪い。
    幸せだった奥様を不幸と苦しみの谷底に落としたのは、【あなた】ですよ!!!

    あなたにできることがあるとすれば、ひたすら謝って、奥様の望みを無条件でかなえることくらいかと。
    それが離婚でも、です。

    トピ内ID:7771507461

    閉じる× 閉じる×

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    仲直りしたいなら、奥さんと話し合ってみては、いかかですか?

    勿論、離婚の言葉が出たら、覚悟して下さいね。だって、その原因を作ったのは貴方ですからね。

    呆れて物が言えない!

    トピ内ID:1308820448

    閉じる× 閉じる×

    笑える

    しおりをつける
    😉
    さくらこ
    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、元の幸せな妻にしたい。
    まぁ、無理でしょう。「何より妻を愛しており…」なんてよく言えますね。

    奥様から責められたり、無視されたりしても逆切れしないように。

    トピ内ID:9048012039

    閉じる× 閉じる×

    何言ってんだか

    しおりをつける
    blank
    外野席
    あんな女とか洗脳されたとか随分ですね?貴方、本当に家庭を持つ大人の男ですか?子供の親ですか?他責になんかしないで下さいよ、全部自分の意思でやった事なんだから!しかもどうすればいいか?って他人に聞く時点で貴方には奥さんに対する誠意の欠片も有りませんよね?貴方はここで聞いたアドバイスを元に行動して、それが上手く行かなかったらアドバイスをくれた方々のせいにするんでしょうか?少しくらい自分で考えて行動して下さい、自分で責任とって下さい!「妻の心が離れていかないために」なんて言うのは貴方自身の都合であってそこには奥さんへの謝罪や後悔の気持ちなんて0ですからね?正直、貴方では無理でしょう、奥さんの意向に全て応えるだけしかないと思います。

    トピ内ID:9003729756

    閉じる× 閉じる×

    心が晴れる日は来ません

    しおりをつける
    💤
    ストロングミント
    私も夫に、同じような事をされました。
    何年経過しても許そうという気持ちにもなれず、それ以来、
    信用できなくなりました。

    別れるという形はとっていないものの、もうすっかり心は
    夫の元にありません。

    目には目を、で、私も夫と同じ事をしています。罪悪感なんて
    まったくありません。私は夫のように、バレるような馬鹿な
    浮気はしていませんが、万が一見つかったとしても堂々と
    ”あなたと同じ事をしているだけ”と言ってやるつもりです。
    それで夫が離婚したいと言うのでしたら構いません。

    許してもらおうとか、心が晴れる日を・・なんて簡単に思わないで
    下さい。

    割れたガラスを完全に戻そうとしてもひび割れだらけで、綺麗な
    形に戻る事が無いのと同じで、奥様の心の傷が癒える日も来ないと
    思って頂きたいです。

    相手の女が同級生で奥様も知り合いで・・詰めが甘くてバレるなんて
    最低です。しかも、自分の意志でしたくせに相手にそそのかされたとか
    容姿の批判までするとは・・。どうしようもない人ですね。

    トピ内ID:1078521090

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      覆水盆に返らず

      しおりをつける
      😠
      経験者
      相手がどうのこうの、とか関係ありません。
      気の弛みと油断から、大事な女性を傷つけた事実は消えません。
      信頼していたパートナーが、隠れて他の女性と交流し、不倫に発展した、この一点で、奥様はあなたに裏切られたのです。

      裏切った方は、自分が傷ついていませんから、早く許して欲しいと願うだけでしょうけれど、裏切られた方は、二度と傷が元通りには治りません。時間とともに軽くなるでしょうけれど、傷跡がケロイドのように残ります。全てあなたの責任です。取り返しはつきません。

      レベルの低い女性に目がくらんだ事しか、現在あなたは反省していません。
      決まった人がいるのに、たとえ絶世の美女でも、他の女性に気を許して、大切な妻を悲しませるような事をしてしまう自分への戒めがありません。
      そのような考え方では、奥様はさらに失望され、内心心は離れて行くでしょう。
      もっと気高い、女性を本当に大切にできる男性を、心の中で求め始めると思います。
      そのような魅力的な男性と奥様の関係を一度許してさしあげてはいかがですか。

      あなたに必要なのは、奥様の傷を体感することです。それなしに真の反省も、罪滅ぼしも成り立たないでしょう。

      トピ内ID:9997351595

      閉じる× 閉じる×

      よく聞く話

      しおりをつける
      blank
      匿名
      30代中盤あたりから、田舎に帰るとこの手の噂がけっこう拡散されてました。
      なぜか同窓会絡みの浮気って、周囲にバレるんです(めざとい人がいるからでしょう)。
      だから、トピ主さんたちの事もけっこう周囲に知られてる可能性があるかも。相手の女性が、他の同級生に吹聴してる可能性もありますしね。
      中年差し掛かったあたりの同窓会って、怖いんですよ(笑)。日常の垢が知らずに溜まっているので、刺激が欲しくなる人がいるみたい。
      中年の危機に落ちたんですよ、トピ主さん。しかも手近なところで落ちるなんて、危機感なさ過ぎです。
      特効薬的に、できる事はないでしょう。
      「妻も知ってる相手」と「浮気」という二重の罪を犯してますからね。トピ主さん、奥さんが自分の知ってる男と浮気したらどう?知らない相手より嫌でしょ?
      せっせと奥さんに尽くし、自分の起こした行動に後悔し、妻からの沙汰をじっと待つしかありません。
      そのうち沙汰が出ますから。

      トピ内ID:9557733888

      閉じる× 閉じる×

      40代で浮気されると

      しおりをつける
      blank
      りんご
      奥様が40代だったら・・・相当きついでしょうね。
      いくら綺麗だったとしても20代の頃とは違うのですから・・
      しかも自分よりレベルの低い?人が相手で知り合いだなんてプライドもあったもんじゃありません。

      奥様が慰謝料請求するかしないか?今、どのような状態なのか分かりませんが不倫相手に慰謝料請求するなら陳述調書の提出か証人出廷してほしいですね。(私なら)

      そしてあなたもたくさんの慰謝料を払って離婚してあげることです。もちろん養育費も。傷つけられ、将来の不安を背負いながら生きていくのですから。

      奥様の心が晴れることは一生ないでしょう。1年や2年反省しても無理です。

      自分が至らなかったせいではないか?驚き、悲しみ、苦しみ。
      そしてその次にくるのは悔しさと憎しみです。
      裏切られた方はそれだけ辛く苦しいのです。

      トピ内ID:1714122728

      閉じる× 閉じる×

      吐き気がしますね

      しおりをつける
      blank
      ぶらっとネット
      >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
      元の幸せな妻にしたい。
      そのために私がすべきことを教えてください。

      >妻の心が晴れるために、私が出来ることは何かご教示ください。

      自己陶酔もここまでくると、一種の快感を覚えるのでしょうか。
      『元の幸せな妻にしたい。』?
      無理でしょう。
      裏切られた方の苦しみを理解してらしたら、まず出てこない言葉です。
      世迷い言をほざくのもたいがいになさったらいかがですか?
      あなたは不倫を犯しても奥様に知られても「相手に洗脳された」と、責任転嫁しているだけと自覚しましょう。
      それが奥様を苦しめているのです。
      「苦しみを取り除きたい」と本気で言われているなら、今後の立ち直ろうとする奥様の行動に協力してください。

      「不倫相手を訴えたい」→証言と証拠の提出
      「離婚したい」→奥様の意志を尊重の上、自分の不倫が原因であると両家に報告。
      そして、不倫相手の配偶者から訴えられたら、独身時代の貯金または個人で借金してでも払いましょう。
      夫婦の共通財産には手を出さないでください。

      奥様の気の晴れる方法って、上記以外に浮かびませんでした。

      トピ内ID:0705656061

      閉じる× 閉じる×

      奥さんをなめるな。

      しおりをつける
      blank
      めさまし
      >会ったときには興ざめするような酷さだと思いましたが、
      まあいいかと思うほど洗脳されてしまっていました。

      不倫相手とベッドに入ったとき、あなたはこんな事を考えていたんですか?

      奥様は今いろいろな疑問でいっぱいです。その疑問の一つが、不倫相手とHしていたあなたの頭と心の中では何が起きていたのかという事です。

      奥さんの事考えていました?女をなめてませんか?

      トピ内ID:1263293922

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      気球
      不倫は例えどんな理由があろうと、最終的に行為を選択したのは
      自分自身です。強要された訳でも洗脳された訳でもありません。

      自分を律することができなかった。
      ただそれだけです。

      しかしながら本気で悔いておられるならば、誠心誠意、謝る外ありません。

      本来、不倫は相手共々多額の慰謝料を払わされると共に、即離婚されて
      当然の事です。後悔しても遅いのが不倫です。

      貴方にできる誠意とは、離婚届に判を押し、奥様に判断を委ねる事です。
      たとえ離婚されても仕方ない、奥様に全権を預けて判断を仰ぐのです。
      もちろん心からの謝罪をするのは当然のことです。

      それで思い止まってくれるか、それとも離婚されるかは分かりません。
      しかしそのくらいの背水の陣をもって謝罪に努めない限り、本気かは
      伝わりません。それほど一度でも不倫をされてしまったパートナーの
      不信感というものは大きいのです。

      ・心から謝る
      ・離婚されても従う覚悟

      もし思い止まってくれたら

      ・それでも離婚届は妻に預けておく
      ・携帯の通話履歴、PCのメール履歴を毎月妻に提出する

      トピ内ID:4930026069

      閉じる× 閉じる×

      無責任なレス多いですね

      しおりをつける
      🐤
      けい
      私が奥様の立場なら
      相手の女性を庇ってほしくない
      「何であんな女に目が眩んだのか、正気に戻った今はわからない」
      「正気に戻った今は後悔しかしていない」

      そんな言葉に救われます

      「その時の気持ちは嘘でもないし、彼女は素敵な女性だ、でも愛しているのは君だ」なんて言葉は聞きたくもない

      私は浮気をされた立場の妻です
      「相手の女性に対してそこまで言いますか?」ってレスは「ああ、浮気された事ないんだな」って思ってしまう
      主人を愛しているなら死んで欲しいと思う程憎んで当たり前の相手です
      主人が正気を失って、何か病気の様なものにかかっていたと思わなければ気持ちの整理なんてつけられません

      でもhiroshiさん、しっかり覚えていてください
      「元の幸せな妻」には二度と戻れません
      幸せそうに戻ったとしても、何かにつけて思い出してしまいます
      二人で築いた信頼をあなたは自分の手で壊してしまったのですよ

      継ぎはぎだけどもう一度積み上げて行こうと奥様が決心してくださっているのなら、どうか一緒にがんばってください。

      痛みが薄くなる日は必ずきます。

      トピ内ID:9941722912

      閉じる× 閉じる×

      認めることから

      しおりをつける
      blank
      いっぽ
      洗脳…といわれましても、一時でも
      会いたい、抱きたいという感情があった事実は認めないと。
      まともな奥様なら不倫が一方通行じゃ成立しないこと、夫も、むしろ夫が自分を傷つけた張本人と思うでしょう。
      その加害者ともいえる夫が、どうかしていたみたいに言ってたら…言い訳と受け取られるのでは?

      自分の行いを認めて謝罪、妻が不安がるようなことは避ける、くらいかなぁ。
      飲み会は全て欠席、寄り道しない、マメに連絡を取る、携帯は自宅では共有スペースに置く、妻の家事を手伝う(一緒に取り組むことが大事)とかね。

      トピ内ID:8378763851

      閉じる× 閉じる×

      私が希望したのは

      しおりをつける
      🐤
      ケイト
      「相手の女を連れてきて、私に土下座させて」でした(すごいでしょ?)
      私もルックスには少々自信があり、相談した友人たちも相手の顔を見たがったので、土下座しに来たら写メでも送ろうかと思ってました。
      主人に容姿を聞いたら「カエルみたいな顔」と言ったので、私はもう見たくて、見たくて。
      でも主人は「もう二度と会う気は無い」と逃げて連れてきてはくれません。(きっと私と彼女に挟まれる状況に耐えられないのでしょう。結局は自分が大事なんです)
      もう浮気から2年経ちますが、私の望みを叶えてくれるまで許す気はありません!
      ですからトピ主さんも、とにかく奥様の望むようにしてあげてください。それしかありません!

      トピ内ID:1941494663

      閉じる× 閉じる×

      経験から

      しおりをつける
      blank
      きら
      長期戦を覚悟して下さい。
      男性は「もう終わった過去のこと。なぜいつまでも責める?謝ったし、これ以上どうしろと?」と言う人いますが絶対ダメです。夫もそうでした。
      夫の裏切りは他の誰の裏切りより辛い。女は忘れません。
      忘れられず、ふとした時に辛かったことを思い出し、何度も何度も辛い思いをします。ずっとです。そのたびに夫を責めたくなります。

      私が夫を許したのは、夫が態度で常に表現してくれるようになったから。
      携帯、PCは妻に隠さない。仕事後はすぐに帰宅。外出は夫婦で。外せない付き合いでの外出は妻に細かく報告。在宅時は家事は必ず2人で。
      私が「たまには同僚と飲みに行ったりしたくならないの?」と聞いても「家が一番良い」と。

      全身で私と別れたくないことをアピールしてくれます。
      私が辛くなって「愛人のことまだ好きなんでしょ!?」と言った時も「好きだったことは一度も無い」「身体だけだった」「妻が一番良い女なのにそれ以下の女なんてありえない」「あの時は狂ってた」と、徹底的に私を安心させることを言ってくれます。
      何年も妻は苦しみます。
      妻が大切なら逃げずに耐えて下さい。

      トピ内ID:2734406043

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        見た目ばかり気にするトピ主

        しおりをつける
        🐴
        人生いろいろ
        そんなに外見って大切ですか?

        こっちが綺麗だとか
        不倫相手と妻を比べる時点で終わってますね

        ばれるまで不倫を止める気も無かった上に
        ばれても不倫相手だけの責任にしていますね

        これ以上ないぐらい傷ついた妻に
        有責側として全財産を譲って離婚したらどうでしょうか
        自分に怒りを感じているのなら
        それぐらいできるでしょう?

        そして外見に異常にこだわってるトピ主は
        若い美人と結婚してみたらいかがでしょうか

        まあ無一文で不倫による離婚をしたトピ主に
        ついてくる若い美人がいるとは思えませんが

        トピ内ID:9085210532

        閉じる× 閉じる×

        無理だろうね

        しおりをつける
        blank
        ウボ・サスラ
        トピ主を見るたびに不倫のことを思い出すだけなんだから、トピ主がいる限り奥さんが幸福になることなんて無いだろ。

        どうしても奥さんを幸福にしたいなら、自分に高額の生命保険を掛けてからやるべきことをやれば?奥さんにお金を残せるし、奥さんがトピ主の醜悪さを目の当たりにせずに済むようにになるしね。

        トピ内ID:9276722277

        閉じる× 閉じる×

        男性に多いですね。

        しおりをつける
        😨
        たかおみ
        英雄気取りというか、弱っている女性を見ると、何かを蔑ろにしてでも助けたい、みたいな。

        そんな男に惚れ直す女はいません。むしろ自分を蔑ろにした夫を一生許しません。

        と、まあきついことを言いましたが、今後どうすれば許してもらえるか、ですよね。

        もう自分というものを持たないことですね。奥様の人形になること。

        奥様は一時的に元気になるかもしれません。
        ただあなたの裏切りは今後も奥様のココロにフラッシュバックし、そのたびに彼女は取り乱すと思います。
        それにとことん付き合うこと。間違っても、いつまで言い続けるんだ、いい加減にしろ、などと言い返してはいけません。

        今後の人生は滅私奉公だと思って生きてください。

        それができないなら今すぐに離婚したほうがお互いのためです。

        トピ内ID:7277591243

        閉じる× 閉じる×

        図々しい

        しおりをつける
        blank
        nao
        あなたがとっても酷い目に合えば少しは気が晴れるんじゃないの?
        極寒女の私なら同僚が浮気したあげくこんな事言うなら「じゃあ○ねば良いんじゃない?奥さんの前から消えれば良いんじゃないの?」って言っちゃいますが。
        冷静に本気で言うなら、払うものたっぷり払って奥様を解放してあげれば?奥様はあなたと別の道を行く。きっと気が晴れる事と思われます。
        結局ね、あなたは悪い事した、と言いつつ、自分に都合が悪いから、どうしたいこうしたいって勝手な事を言ってるだけなの。
        なんで傷つけられた人(妻)が、傷つけた人の要求(一緒に暮らしたい、笑ってて欲しい)なんか受けなきゃなんないの?
        あなたはあれこれ要求する立場になんかないんだよ?
        奥さんが我慢してでも笑ってくれればあなたは安心出来るんでしょうね。奥さんに無理させてでも笑ってて欲しいと。
        あなたの要求はそういう事です。
        一生ボクに笑いかけてくれなくても、罵倒し続けられても当然です。生活の心配も一切させません。だからどうか側に置いてください。でしょ?

        トピ内ID:2477702031

        閉じる× 閉じる×

        同じような例は沢山あります

        しおりをつける
        blank
        一市民
        トピ主さん、掃いて捨てる程ありますよ、その手の話。

        私の周囲でも同窓会後のお持ち帰り・不倫がばれて二度と同窓会に出てこれなくなった人を数名知っています。

        同級生だけに事実関係が公になれば噂の広まるスピードと範囲はちょっと
        信じられないモノがあります。

        先ずは女と関係を切る!
        奥様に土下座!
        同級生にばれたらあなたの社会的立場は無いのです!
        噂になってもしらをきりとおす!
        女が連絡を取ってきても「俺は知らない」でつっぱねる!

        これがわが身と家族を守る唯一の手段です。
        家族がいるんですよ、しっかりして下さい。
        一刻の猶予もなりませんよ!
        思い出に酔うのもいい加減にして現実を見据えてください。

        トピ内ID:4735908326

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  277
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0