詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同窓会で久しぶりにあった女友達と不倫

    お気に入り追加
    レス277
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    hiroshi
    恋愛
    40代男性。妻子がいます。
    同窓会で十数年ぶりに会った女性と
    不倫関係になり、妻を苦しめています。

    妻は美しく優しく、私には申し分のない妻です。
    なにより妻を愛しており、後悔の念に堪えません。
    一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
    元の幸せな妻にしたい。

    そのために私がすべきことを教えてください。

    相手の女性は妻とも知り合いです。
    付き合ってはいませんでしたが、
    仲の良い女友達でしたので同窓会の時には、
    久しぶりにいろんな話をして楽しい一日を
    過ごしました。

    その時に、メルアドを交換したところ、
    彼女から頻繁にメールが届くようになりました。
    自分の容姿の衰えを憂いたり、夫とうまくいって
    いないとの内容でした。

    若い頃はとても綺麗で、皆が振り返るほどの美女
    でしたが、久しぶりにあった彼女は面影もないほど
    やつれていました。

    そのため最初は、気の毒に思い相談相手になって
    あげていただけでした。

    そのうち、昔の綺麗だったときの写真が次々と
    添付されてくるようになり、きわどい写真になり・・・。
    二人で盛り上がっていきました。
    そして時々会うように。

    会ったときには興ざめするような酷さだと思いましたが、
    まあいいかと思うほど洗脳されてしまっていました。

    妻にPCを見られてバレてからは、
    すっかり正気に返り、自分のしたことに後悔の日々です。
    自慢の妻がいるのに、なぜあんな女に目が眩んだのかと、
    自分の馬鹿さ加減が嫌になります。

    今は、妻が離れていかないかその心配ばかりしています。
    妻の心が晴れるために、私が出来ることは何か、
    ご教示ください。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7287250984

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 8 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数277

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あなたおかしい

    しおりをつける
    😡
    ごまめのはぎしり
    浮気したのは、相手の女性につけこまれただけみたいな書き方ですね。
    しかも、ずいぶんと彼女を貶めていますが浮気したのは貴方の意思でしょう。
    なんで、洗脳されだなんて言って相手に責任を押し付けているんですか。

    あなたの文章まるで他人事みたいですよ。

    浮気されて許され許して欲しいって簡単に言いますけど、裏切られた側の気持ちを本当に考えていますか?
    奥様に本当にすまないと思うなら、きちんと自分の非を認めましょうよ。

    自分がしでかした過ちを、相手側に責任転嫁する男を女は信用しませんよ。

    トピ内ID:7830863416

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    nomomo
    「浮気がバレる」「相手が妻の知り合い」この二つに加えて「相手の(主にルックスの)レベルが低い」と、三拍子揃った行動をしてしまったトピ主さんに救いはありません。奥さんは、もう一生幸せにはなれないでしょう。

    だいたい、なんでそんながっかりするような相手と浮気したのか不思議ですね。

    トピ内ID:1404045956

    ...本文を表示

    謝り続けてください

    しおりをつける
    blank
    すもも
    たとえ奥様からどんなにひどい暴言を言われても
    たとえどんなに毎日ねちねち文句をいわれても
    そのたびに妻をそっと抱きしめ「ごめん、俺が悪かった」と謝り続ける事です。

    あなたがすべきことはそれしかありません。
    そしてそれは死ぬまで続ける覚悟でいてください。

    その妻への謝罪を「面倒くさい、もういやだ」と思った時が
    妻から三行半を突きつけられる時だと思っていてください。

    同じ夫の不倫でも、知り合いの女との不倫は特に悪質です。
    その意味が分かりますか?
    あなたは気が付いていないかもしれないけど、
    相手の女は、あなたと不倫する振りをして、その実、
    真の目的はあなたの奥様を不幸にする事にあります。

    自分より幸せな奥様に「あなたも不幸になればいいのに」と妬み
    わざわざ幸せな家庭の夫を誘惑します。

    あなたの誘惑に成功した事で、女はあなたの奥様を傷つける事にも成功しました。
    そして夫婦仲に亀裂を入れ、自分と同じ不幸な夫婦にする目的を達成したのです。

    自分がどんな事を奥様にしたのか、もうわかっていますよね?
    死ぬまで奥様に謝りつづけてください

    トピ内ID:9353807943

    ...本文を表示

    残念です…

    しおりをつける
    🐤
    みい
    奥さんもお気の毒ですが、相手(浮気した同級生)の方のことをそこまでいいます?男性として、ちょっとどうなの?って思いました…。そんな調子なら、奥さんに謝ったって何も響かないと思いますよ…

    トピ内ID:9655750574

    ...本文を表示

    バレてから正気に戻ったんですか

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    なんだか救いようないですね。
    自分は被害者だと言わんばかり。
    不倫相手に騙された、同情したなんて通用しませんよ。

    誠心誠意謝ってください。行動でも示してください。
    それを許すか許さないかは奥様次第。
    それだけのことをしたんだからしょうがありません。
    腹をくくりましょう。

    トピ内ID:9157297224

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    おっしゃる通り、私の意志においての行動であり、
    私の責任です。
    それは重々承知しています。
    いくらたぶらかされたと言おうと、
    私が相手にしなければ良かっただけの話ですから。
    冷静になって考えると、なぜあんな女に夢中になった
    のかさっぱりわかりません。
    気持ち悪くて吐き気さえします。
    「洗脳」と書いたのは、そうとしか思えないからです。
    それほど、妻と彼女のレベルの差ははっきりしています。
    容姿しかり性格しかり。
    容姿については最初はメールのやり取りが主だったため、昔の姿が脳裏にあったかもしれません。
    本当に妻に対して申し訳ない気持ちで反省もしています。
    自分に怒りを感じています。
    妻のいない人生は考えられません。
    妻の笑顔を取り戻したいのです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    無理だと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    こき
    この先一生 反省している、もうしない、この世で一番大切なのはあなただけ…を、言葉や態度や行為で示し続けていくことしかないです

    例え奥さんが許してくれなくても、一生

    無理だと思いますが

    トピ内ID:5999203041

    ...本文を表示

    本当に後悔しているのですね。

    しおりをつける
    😢
    かな
    私も夫に不倫され絶望的になっています。
    夫45歳私44歳。子供2人成人してます。
    お付き合い3年結婚24年です。
    27年間ホントなんの問題もなく幸せに暮らしてきました。
    愛し愛され、一生この人に添い遂げていくのだなと。
    夫は私を家族を大切に大切にしてくれてました。
    私もそれに答えるように。人も羨む夫婦仲でした。
    2人で旅行したり、休みは必ず一緒にいましたね。
    仲が良かったからこそショックが大きくもうすぐ発覚から2年たち
    ますが未だに立ち直れずです。
    夫は猛省し、発覚時に電話一本で別れました。
    それからは会ったり連絡は取ってはいないと思います。

    私はそんな事のできる人だった、裏切られたという気持ちが大きく
    離婚も考えています。夫にも子供が家庭をもったら離婚すると告げました。
    大切な子供達には迷惑はかけたくなかったから。

    夫はもう忘れているかのように優しくしてくれますが、
    信じられません。
    でもhiroshiさんのように本当に後悔している人もいると
    知って安心しました。
    続きます。

    トピ内ID:2625035477

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    😢
    かな
    私もhiroshiさんに聞きたい。
    何故そうなってしまったのかを・・・・。
    そうなる時に妻や子供達のことは思い浮かばなかったのかな?
    私が思うことは、妻や家族に不満があったからそうなったのかなと・・・。
    夫は私に対して不満は何もないとは言ってましたが、
    そんな事ってあるの?
    不満もないのにそんな事できるの?
    夫は今は何事もなかったかのようにしています。
    私も最近はその事を口にしないよう努力しています。
    言いたいことは山ほどあるけど・・・。
    相手のことを忘れてほしいと思い口にはしません。
    ただ時々寝てるときに涙が出ます。
    そんな時夫は、涙を拭いてくれただ黙って強く抱きしめてくれます。
    夫も後悔してくれているのでしょうか?
    だったら私も嬉しいのですが。

    私もあんなに愛していたのに、不倫されたからと急に嫌いにはなれなくて。
    前より愛おしくなってきています。
    でもなかなかそんな気持ち口にも行動にも出せずにいます。
    素直になりたいけどなれない。
    hiroshiさんの奥様も今そんな気持ちなんでしょうね。

    トピ内ID:2625035477

    ...本文を表示

    無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    シングルマザー
    私も昨年、夫の浮気で離婚したばかりなので奥様の気持ちがわかります。
    もう、無理ですよ。
    一度裏切られて傷つけられた心は、どんな謝罪の言葉や態度をぶつけられても修復できないのです。
    あなたはすべて相手の女性が悪いような文章を書かれていますが、浮気をしたのはあなたの意志でしょう?
    しかも、この主体性のない語り口。
    他人事ですか?
    奥様に弁解するときには、この本心は隠されたほうがいいと思いますよ。
    私が言ってる意味、わかりますか?

    トピ内ID:7550388657

    ...本文を表示

    自分に酔ってる場合じゃない

    しおりをつける
    blank
    ひのき
    「なにより妻を愛して」いるのに、「興ざめするような酷さ」の「妻とも知り合い」の女性と浮気・・・。
    しかも、ぼかして書いてありますけど、一度や二度じゃないんでしょ? 
    「妻にPCを見られてバレ」たということは、昔の写真だけじゃなくて、あなたとの現在(不倫当時)のきわどい写真があったということですよね?
    うわー、最低!!! どれかひとつでも最悪なのに。どれだけばかなんですか、あなた。
    奥様に対して、最低最悪のひどいことをしたって自覚してください。

    「妻が離れていかないか心配」って離れてくに決まってますって。
    もし経済的なことやお子さんのことで、物理的には離れていかないとしても、気持ちは遠く離れてもう戻ってこないでしょう。というか、もうすでに離れてます。
    こんな人、二度と信頼できません。

    「一刻も早く妻の苦しみを取り払い、元の幸せな妻にしたい」というセリフも、自分に酔ってて気持ち悪い。
    幸せだった奥様を不幸と苦しみの谷底に落としたのは、【あなた】ですよ!!!

    あなたにできることがあるとすれば、ひたすら謝って、奥様の望みを無条件でかなえることくらいかと。
    それが離婚でも、です。

    トピ内ID:7771507461

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    仲直りしたいなら、奥さんと話し合ってみては、いかかですか?

    勿論、離婚の言葉が出たら、覚悟して下さいね。だって、その原因を作ったのは貴方ですからね。

    呆れて物が言えない!

    トピ内ID:1308820448

    ...本文を表示

    笑える

    しおりをつける
    😉
    さくらこ
    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、元の幸せな妻にしたい。
    まぁ、無理でしょう。「何より妻を愛しており…」なんてよく言えますね。

    奥様から責められたり、無視されたりしても逆切れしないように。

    トピ内ID:9048012039

    ...本文を表示

    何言ってんだか

    しおりをつける
    blank
    外野席
    あんな女とか洗脳されたとか随分ですね?貴方、本当に家庭を持つ大人の男ですか?子供の親ですか?他責になんかしないで下さいよ、全部自分の意思でやった事なんだから!しかもどうすればいいか?って他人に聞く時点で貴方には奥さんに対する誠意の欠片も有りませんよね?貴方はここで聞いたアドバイスを元に行動して、それが上手く行かなかったらアドバイスをくれた方々のせいにするんでしょうか?少しくらい自分で考えて行動して下さい、自分で責任とって下さい!「妻の心が離れていかないために」なんて言うのは貴方自身の都合であってそこには奥さんへの謝罪や後悔の気持ちなんて0ですからね?正直、貴方では無理でしょう、奥さんの意向に全て応えるだけしかないと思います。

    トピ内ID:9003729756

    ...本文を表示

    心が晴れる日は来ません

    しおりをつける
    💤
    ストロングミント
    私も夫に、同じような事をされました。
    何年経過しても許そうという気持ちにもなれず、それ以来、
    信用できなくなりました。

    別れるという形はとっていないものの、もうすっかり心は
    夫の元にありません。

    目には目を、で、私も夫と同じ事をしています。罪悪感なんて
    まったくありません。私は夫のように、バレるような馬鹿な
    浮気はしていませんが、万が一見つかったとしても堂々と
    ”あなたと同じ事をしているだけ”と言ってやるつもりです。
    それで夫が離婚したいと言うのでしたら構いません。

    許してもらおうとか、心が晴れる日を・・なんて簡単に思わないで
    下さい。

    割れたガラスを完全に戻そうとしてもひび割れだらけで、綺麗な
    形に戻る事が無いのと同じで、奥様の心の傷が癒える日も来ないと
    思って頂きたいです。

    相手の女が同級生で奥様も知り合いで・・詰めが甘くてバレるなんて
    最低です。しかも、自分の意志でしたくせに相手にそそのかされたとか
    容姿の批判までするとは・・。どうしようもない人ですね。

    トピ内ID:1078521090

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😠
    経験者
    相手がどうのこうの、とか関係ありません。
    気の弛みと油断から、大事な女性を傷つけた事実は消えません。
    信頼していたパートナーが、隠れて他の女性と交流し、不倫に発展した、この一点で、奥様はあなたに裏切られたのです。

    裏切った方は、自分が傷ついていませんから、早く許して欲しいと願うだけでしょうけれど、裏切られた方は、二度と傷が元通りには治りません。時間とともに軽くなるでしょうけれど、傷跡がケロイドのように残ります。全てあなたの責任です。取り返しはつきません。

    レベルの低い女性に目がくらんだ事しか、現在あなたは反省していません。
    決まった人がいるのに、たとえ絶世の美女でも、他の女性に気を許して、大切な妻を悲しませるような事をしてしまう自分への戒めがありません。
    そのような考え方では、奥様はさらに失望され、内心心は離れて行くでしょう。
    もっと気高い、女性を本当に大切にできる男性を、心の中で求め始めると思います。
    そのような魅力的な男性と奥様の関係を一度許してさしあげてはいかがですか。

    あなたに必要なのは、奥様の傷を体感することです。それなしに真の反省も、罪滅ぼしも成り立たないでしょう。

    トピ内ID:9997351595

    ...本文を表示

    よく聞く話

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30代中盤あたりから、田舎に帰るとこの手の噂がけっこう拡散されてました。
    なぜか同窓会絡みの浮気って、周囲にバレるんです(めざとい人がいるからでしょう)。
    だから、トピ主さんたちの事もけっこう周囲に知られてる可能性があるかも。相手の女性が、他の同級生に吹聴してる可能性もありますしね。
    中年差し掛かったあたりの同窓会って、怖いんですよ(笑)。日常の垢が知らずに溜まっているので、刺激が欲しくなる人がいるみたい。
    中年の危機に落ちたんですよ、トピ主さん。しかも手近なところで落ちるなんて、危機感なさ過ぎです。
    特効薬的に、できる事はないでしょう。
    「妻も知ってる相手」と「浮気」という二重の罪を犯してますからね。トピ主さん、奥さんが自分の知ってる男と浮気したらどう?知らない相手より嫌でしょ?
    せっせと奥さんに尽くし、自分の起こした行動に後悔し、妻からの沙汰をじっと待つしかありません。
    そのうち沙汰が出ますから。

    トピ内ID:9557733888

    ...本文を表示

    40代で浮気されると

    しおりをつける
    blank
    りんご
    奥様が40代だったら・・・相当きついでしょうね。
    いくら綺麗だったとしても20代の頃とは違うのですから・・
    しかも自分よりレベルの低い?人が相手で知り合いだなんてプライドもあったもんじゃありません。

    奥様が慰謝料請求するかしないか?今、どのような状態なのか分かりませんが不倫相手に慰謝料請求するなら陳述調書の提出か証人出廷してほしいですね。(私なら)

    そしてあなたもたくさんの慰謝料を払って離婚してあげることです。もちろん養育費も。傷つけられ、将来の不安を背負いながら生きていくのですから。

    奥様の心が晴れることは一生ないでしょう。1年や2年反省しても無理です。

    自分が至らなかったせいではないか?驚き、悲しみ、苦しみ。
    そしてその次にくるのは悔しさと憎しみです。
    裏切られた方はそれだけ辛く苦しいのです。

    トピ内ID:1714122728

    ...本文を表示

    吐き気がしますね

    しおりをつける
    blank
    ぶらっとネット
    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
    元の幸せな妻にしたい。
    そのために私がすべきことを教えてください。

    >妻の心が晴れるために、私が出来ることは何かご教示ください。

    自己陶酔もここまでくると、一種の快感を覚えるのでしょうか。
    『元の幸せな妻にしたい。』?
    無理でしょう。
    裏切られた方の苦しみを理解してらしたら、まず出てこない言葉です。
    世迷い言をほざくのもたいがいになさったらいかがですか?
    あなたは不倫を犯しても奥様に知られても「相手に洗脳された」と、責任転嫁しているだけと自覚しましょう。
    それが奥様を苦しめているのです。
    「苦しみを取り除きたい」と本気で言われているなら、今後の立ち直ろうとする奥様の行動に協力してください。

    「不倫相手を訴えたい」→証言と証拠の提出
    「離婚したい」→奥様の意志を尊重の上、自分の不倫が原因であると両家に報告。
    そして、不倫相手の配偶者から訴えられたら、独身時代の貯金または個人で借金してでも払いましょう。
    夫婦の共通財産には手を出さないでください。

    奥様の気の晴れる方法って、上記以外に浮かびませんでした。

    トピ内ID:0705656061

    ...本文を表示

    奥さんをなめるな。

    しおりをつける
    blank
    めさまし
    >会ったときには興ざめするような酷さだと思いましたが、
    まあいいかと思うほど洗脳されてしまっていました。

    不倫相手とベッドに入ったとき、あなたはこんな事を考えていたんですか?

    奥様は今いろいろな疑問でいっぱいです。その疑問の一つが、不倫相手とHしていたあなたの頭と心の中では何が起きていたのかという事です。

    奥さんの事考えていました?女をなめてませんか?

    トピ内ID:1263293922

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    気球
    不倫は例えどんな理由があろうと、最終的に行為を選択したのは
    自分自身です。強要された訳でも洗脳された訳でもありません。

    自分を律することができなかった。
    ただそれだけです。

    しかしながら本気で悔いておられるならば、誠心誠意、謝る外ありません。

    本来、不倫は相手共々多額の慰謝料を払わされると共に、即離婚されて
    当然の事です。後悔しても遅いのが不倫です。

    貴方にできる誠意とは、離婚届に判を押し、奥様に判断を委ねる事です。
    たとえ離婚されても仕方ない、奥様に全権を預けて判断を仰ぐのです。
    もちろん心からの謝罪をするのは当然のことです。

    それで思い止まってくれるか、それとも離婚されるかは分かりません。
    しかしそのくらいの背水の陣をもって謝罪に努めない限り、本気かは
    伝わりません。それほど一度でも不倫をされてしまったパートナーの
    不信感というものは大きいのです。

    ・心から謝る
    ・離婚されても従う覚悟

    もし思い止まってくれたら

    ・それでも離婚届は妻に預けておく
    ・携帯の通話履歴、PCのメール履歴を毎月妻に提出する

    トピ内ID:4930026069

    ...本文を表示

    無責任なレス多いですね

    しおりをつける
    🐤
    けい
    私が奥様の立場なら
    相手の女性を庇ってほしくない
    「何であんな女に目が眩んだのか、正気に戻った今はわからない」
    「正気に戻った今は後悔しかしていない」

    そんな言葉に救われます

    「その時の気持ちは嘘でもないし、彼女は素敵な女性だ、でも愛しているのは君だ」なんて言葉は聞きたくもない

    私は浮気をされた立場の妻です
    「相手の女性に対してそこまで言いますか?」ってレスは「ああ、浮気された事ないんだな」って思ってしまう
    主人を愛しているなら死んで欲しいと思う程憎んで当たり前の相手です
    主人が正気を失って、何か病気の様なものにかかっていたと思わなければ気持ちの整理なんてつけられません

    でもhiroshiさん、しっかり覚えていてください
    「元の幸せな妻」には二度と戻れません
    幸せそうに戻ったとしても、何かにつけて思い出してしまいます
    二人で築いた信頼をあなたは自分の手で壊してしまったのですよ

    継ぎはぎだけどもう一度積み上げて行こうと奥様が決心してくださっているのなら、どうか一緒にがんばってください。

    痛みが薄くなる日は必ずきます。

    トピ内ID:9941722912

    ...本文を表示

    認めることから

    しおりをつける
    blank
    いっぽ
    洗脳…といわれましても、一時でも
    会いたい、抱きたいという感情があった事実は認めないと。
    まともな奥様なら不倫が一方通行じゃ成立しないこと、夫も、むしろ夫が自分を傷つけた張本人と思うでしょう。
    その加害者ともいえる夫が、どうかしていたみたいに言ってたら…言い訳と受け取られるのでは?

    自分の行いを認めて謝罪、妻が不安がるようなことは避ける、くらいかなぁ。
    飲み会は全て欠席、寄り道しない、マメに連絡を取る、携帯は自宅では共有スペースに置く、妻の家事を手伝う(一緒に取り組むことが大事)とかね。

    トピ内ID:8378763851

    ...本文を表示

    私が希望したのは

    しおりをつける
    🐤
    ケイト
    「相手の女を連れてきて、私に土下座させて」でした(すごいでしょ?)
    私もルックスには少々自信があり、相談した友人たちも相手の顔を見たがったので、土下座しに来たら写メでも送ろうかと思ってました。
    主人に容姿を聞いたら「カエルみたいな顔」と言ったので、私はもう見たくて、見たくて。
    でも主人は「もう二度と会う気は無い」と逃げて連れてきてはくれません。(きっと私と彼女に挟まれる状況に耐えられないのでしょう。結局は自分が大事なんです)
    もう浮気から2年経ちますが、私の望みを叶えてくれるまで許す気はありません!
    ですからトピ主さんも、とにかく奥様の望むようにしてあげてください。それしかありません!

    トピ内ID:1941494663

    ...本文を表示

    経験から

    しおりをつける
    blank
    きら
    長期戦を覚悟して下さい。
    男性は「もう終わった過去のこと。なぜいつまでも責める?謝ったし、これ以上どうしろと?」と言う人いますが絶対ダメです。夫もそうでした。
    夫の裏切りは他の誰の裏切りより辛い。女は忘れません。
    忘れられず、ふとした時に辛かったことを思い出し、何度も何度も辛い思いをします。ずっとです。そのたびに夫を責めたくなります。

    私が夫を許したのは、夫が態度で常に表現してくれるようになったから。
    携帯、PCは妻に隠さない。仕事後はすぐに帰宅。外出は夫婦で。外せない付き合いでの外出は妻に細かく報告。在宅時は家事は必ず2人で。
    私が「たまには同僚と飲みに行ったりしたくならないの?」と聞いても「家が一番良い」と。

    全身で私と別れたくないことをアピールしてくれます。
    私が辛くなって「愛人のことまだ好きなんでしょ!?」と言った時も「好きだったことは一度も無い」「身体だけだった」「妻が一番良い女なのにそれ以下の女なんてありえない」「あの時は狂ってた」と、徹底的に私を安心させることを言ってくれます。
    何年も妻は苦しみます。
    妻が大切なら逃げずに耐えて下さい。

    トピ内ID:2734406043

    ...本文を表示

    見た目ばかり気にするトピ主

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    そんなに外見って大切ですか?

    こっちが綺麗だとか
    不倫相手と妻を比べる時点で終わってますね

    ばれるまで不倫を止める気も無かった上に
    ばれても不倫相手だけの責任にしていますね

    これ以上ないぐらい傷ついた妻に
    有責側として全財産を譲って離婚したらどうでしょうか
    自分に怒りを感じているのなら
    それぐらいできるでしょう?

    そして外見に異常にこだわってるトピ主は
    若い美人と結婚してみたらいかがでしょうか

    まあ無一文で不倫による離婚をしたトピ主に
    ついてくる若い美人がいるとは思えませんが

    トピ内ID:9085210532

    ...本文を表示

    無理だろうね

    しおりをつける
    blank
    ウボ・サスラ
    トピ主を見るたびに不倫のことを思い出すだけなんだから、トピ主がいる限り奥さんが幸福になることなんて無いだろ。

    どうしても奥さんを幸福にしたいなら、自分に高額の生命保険を掛けてからやるべきことをやれば?奥さんにお金を残せるし、奥さんがトピ主の醜悪さを目の当たりにせずに済むようにになるしね。

    トピ内ID:9276722277

    ...本文を表示

    男性に多いですね。

    しおりをつける
    😨
    たかおみ
    英雄気取りというか、弱っている女性を見ると、何かを蔑ろにしてでも助けたい、みたいな。

    そんな男に惚れ直す女はいません。むしろ自分を蔑ろにした夫を一生許しません。

    と、まあきついことを言いましたが、今後どうすれば許してもらえるか、ですよね。

    もう自分というものを持たないことですね。奥様の人形になること。

    奥様は一時的に元気になるかもしれません。
    ただあなたの裏切りは今後も奥様のココロにフラッシュバックし、そのたびに彼女は取り乱すと思います。
    それにとことん付き合うこと。間違っても、いつまで言い続けるんだ、いい加減にしろ、などと言い返してはいけません。

    今後の人生は滅私奉公だと思って生きてください。

    それができないなら今すぐに離婚したほうがお互いのためです。

    トピ内ID:7277591243

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    nao
    あなたがとっても酷い目に合えば少しは気が晴れるんじゃないの?
    極寒女の私なら同僚が浮気したあげくこんな事言うなら「じゃあ○ねば良いんじゃない?奥さんの前から消えれば良いんじゃないの?」って言っちゃいますが。
    冷静に本気で言うなら、払うものたっぷり払って奥様を解放してあげれば?奥様はあなたと別の道を行く。きっと気が晴れる事と思われます。
    結局ね、あなたは悪い事した、と言いつつ、自分に都合が悪いから、どうしたいこうしたいって勝手な事を言ってるだけなの。
    なんで傷つけられた人(妻)が、傷つけた人の要求(一緒に暮らしたい、笑ってて欲しい)なんか受けなきゃなんないの?
    あなたはあれこれ要求する立場になんかないんだよ?
    奥さんが我慢してでも笑ってくれればあなたは安心出来るんでしょうね。奥さんに無理させてでも笑ってて欲しいと。
    あなたの要求はそういう事です。
    一生ボクに笑いかけてくれなくても、罵倒し続けられても当然です。生活の心配も一切させません。だからどうか側に置いてください。でしょ?

    トピ内ID:2477702031

    ...本文を表示

    同じような例は沢山あります

    しおりをつける
    blank
    一市民
    トピ主さん、掃いて捨てる程ありますよ、その手の話。

    私の周囲でも同窓会後のお持ち帰り・不倫がばれて二度と同窓会に出てこれなくなった人を数名知っています。

    同級生だけに事実関係が公になれば噂の広まるスピードと範囲はちょっと
    信じられないモノがあります。

    先ずは女と関係を切る!
    奥様に土下座!
    同級生にばれたらあなたの社会的立場は無いのです!
    噂になってもしらをきりとおす!
    女が連絡を取ってきても「俺は知らない」でつっぱねる!

    これがわが身と家族を守る唯一の手段です。
    家族がいるんですよ、しっかりして下さい。
    一刻の猶予もなりませんよ!
    思い出に酔うのもいい加減にして現実を見据えてください。

    トピ内ID:4735908326

    ...本文を表示

    無責任ですよね

    しおりをつける
    🐤
    maca
    不倫相手のせいにばかりして、自分は洗脳ですか(笑)
    おめでたい。
    40すぎて何やってんの…妻には軽蔑されていることでしょう。
    同窓会とか(笑)。ドラマ見すぎです。
    ドラマぐらいですよ、元に戻れるのは。

    妻は性格もよく、お綺麗な人なんですよね?
    いくらでも大事にしてくれる男性が現れるでしょう。
    子供さんも、そんな節操のない父親なんぞいらないでしょう。

    覆水盆に返らず。
    妻の笑顔を取り戻す方法ですが、別れてあげる事が一番の近道です。
    しかもそれ以外の方法はない。
    妻の心の傷は、あなた以外の誰かによって癒されるでしょうね。

    トピ内ID:7896827781

    ...本文を表示

    嘘ですね。

    しおりをつける
    blank
    S.
    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
    >元の幸せな妻にしたい。

    これは嘘ですね。
    いや、自分でも信じ込んでしまっているのかもしれませんけれど。

    あなたは妻に幸せになってもらいたいのではなく、妻があなたの罪を許し、忘れて、何事もなく元通りになって(あなたの)気持ちが楽になりたいだけです。

    一番いいのは、慰謝料を相応に支払い別れた上で、奥様の傷を癒しお子様のことも受け入れてくれる新しい夫君ができて、妻子ともにあなたのことをすっかり忘れ新しい生活を始められるよう祈ることでしょうか。

    トピ内ID:5520009896

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    さおり
    どう頑張っても無理です。

    トピ内ID:7493149527

    ...本文を表示

    浮気された妻です

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    私も、信頼していた主人に数年前に浮気されました。

    浮気が発覚した時、相手の女性は私の全く知らない女性でしたが
    主人が、主様と同じ様な事を言いましたよ。

    「浮気した女よりも、お前の方が綺麗だ。
    俺が大切なのは、女よりもお前だ。お前とは絶対に別れたくない」と。

    というか。
    そんな事を言われた所で。
    「じゃ?なんで浮気したの?」と言えば、何も言い返す事が出来ない。

    ただ、その当時小4と小1の息子が二人居たので
    やはり、離婚には踏み切れませんでした。
    今は、まだ離婚せずに一緒に暮らしております。

    主人は、誠心誠意自分の過ちを謝罪し
    私のわがままや無理な願いを、何一つ言い返さないで叶えてくれました。

    当時、主人の姑と同居して居たのですが折り合いが悪く、
    「別居したい、新居を建てたい」と言えば
    私の思い通りの新居を、設計し建ててくれました。

    仕事を辞めたいと言えば、専業主婦にもしてくれました。

    欲しい物は、何でも買ってくれました。

    今は、生活に満足しているので離婚は考えてませんが。
    心は、冷え切ったままです。

    トピ内ID:2890563179

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    なんだろ。

    心は冷え切って居ると言いながら
    今の生活には、満足している。
    矛盾してますが、本心です。

    主人は「次にもし俺が浮気したら、その時は別れる。ただ今は俺に出来る事は何でもするから、別れないでくれ」
    と言われました。

    毎日、誠心誠意私に尽くしてくれてます。
    元々優しい人なので。
    息子達の事も大切にし、息子達も主人の事が大好きです。

    やっと、穏やかな日々を取り戻した感じですが
    主人に対して、愛情や信用を取り戻した訳ではありません。

    でも、私の場合は相手の女性が全く知らない人だったから
    こんな風に、出来たのかもしれません。

    正直、私が仕事をしなくても経済的にも恵まれているので
    少しだけ、心に余裕を持てたのかもしれません。

    もし、私の知ってる女性との浮気や、生活が苦しかったら
    主人とは、絶対に一緒には居られなかったでしょう。

    とにかく、奥様を手放したくなかったら
    方法は色々あれど、誠心誠意奥様に尽くしてあげてください。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:2890563179

    ...本文を表示

    3月23日の読売新聞「人生案内」

    しおりをつける
    blank
    かぶの煮物
    こんな相談がありました。
    ぜひ読んでみて下さい。

    密会知った妻 精神不安定に
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20110323-OYT8T00160.htm

    この方は10年にわたって体の関係のない密会ですが、奥さんが知っている方との不倫をなさったトピ主さんの方が相当ひどいですよ。
    それでこのような解答がついています。

    また抱きしめて謝罪してあげてというレスがありましたが、私は自分の知っている女を抱いた手で抱きしめられたくありません。
    触れられたくもありません。
    抱きしめるなんて絶対に止めてください。

    トピ主さんのレスを読みましたが相当能天気ですね。
    あなたが昔のような奥さんに出会えることはないことを念頭において生きて行って下さい。

    トピ内ID:9487827077

    ...本文を表示

    考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    桃花
    自分だとして考えました。

    やっぱ態度で示してほしいかな??
    ・子供と沢山会話をしたり、子供の事を考えている言葉がほしい
    (小さい子であれば遊んでほしい。家族旅行など)
    ・イベント(誕生日やクリスマス)を大切にしてほしい
    ・家事を率先してやってほしい
    (手伝ってるとかやってやってるといった上から目線はNG)
    ・デートなどあるといいかも(新たなスタートの意味)
    ・買い物など重いもんは全て持ってほしい(当たり前ですが)
    ・その事を責めたとしてもちゃんと聞いて受け止めてほしい

    奥様の理解がどこまであるか?問題です。
    「男はそーゆー生き物だから仕方ないわね」そんなドライな人もいれば
    「二度とエッチしたくない。汚らわしい」って人もいます。

    トピ内ID:4357433662

    ...本文を表示

    残念ですが…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    今のあなたにはこの事態を解決する権限はありません。
    ボールを持っているのは奥様の方です。

    あなたに出来得る唯一の事は、奥様の望む要求に無条件で応じて上げるだけです。その先に離婚や別居があるのか「冷たい共同生活」があるのか、慈悲深い赦しがあるのか、すべては奥様の心次第です。

    奥様の決定がどのようなものであれ、あなたは甘んじて従うしかありません。
    不倫とはそういうことです。相手の醜さを取りざたしていますが、不倫相手が絶世の美女だとしてもそれが許しの理由にはなりませんよね。不倫したあなたは奥様から見れば、どんな人よりも「醜い」獣なのです。

    今はただ奥様の前で頭を垂れて、宣告を受けるしかありません。もっとも奥様も心を落ち着けるだけの時間が必要でしょうから、間違ってもあなたから「すぐに決めてくれ」などと言ってはいけません。

    それからくれぐれも「不貞腐れたような態度」だけはとらない様に。
    ご検討を祈ります。

    トピ内ID:4001122020

    ...本文を表示

    ふむふむ

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    元の幸せな妻に…
    私も元夫に不倫され離婚した女です。

    ごめんなさい…
    知ってしまったら元の幸せな自分には戻れません。

    たぶん,一生忘れる事は出来ないでしょう。
    友人が介護職ですが認知症で施設に預けられてる老齢の女性でも若い時のご主人の浮気は忘れていなくて、辛かった気持ちを訴えて来るんだそうです。

    その話を聞いて、私は妙に納得。
    好きな人に裏切られるのは辛いね‥

    浮気された女も元の自分に戻りたいと思ってるんですよ。 嫉妬や憎しみの感情なんて捨てたい。と‥
    時間薬で苦しい気持ちが少しずつ薄れるのを待つしか無いかな…

    トピ内ID:9809530706

    ...本文を表示

    ごめんなさい。無理です。

    しおりをつける
    🙂
    かずこ
     私ならこの事実を知った段階で、気持ち悪いし生理的に主人を受け付けなくなります。さっさと出て行きます。もしくは出て行ってもらいます。

     とても一緒に暮らせません‥。

     働いていて私自身に収入があるので、さっさと離婚します。相手にも慰謝料請求します。夫にも。養育費もがっちりもらいます。

     信頼関係が無いのに夫婦やってられませんから。

     百年の恋も冷めきりますね‥

    トピ内ID:5660795641

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    目の前で浮気相手に「妻の方が美人で可愛い。浮気相手では勝てる所が一つもない。醜いと思いながらも遊んで悪かった」と言えたら許すかもしれません。
    言えますか?下手したら両方の信頼を失いますがね。

    トピ内ID:0119373049

    ...本文を表示

    償いと簡単に云うけれど、

    しおりをつける
    🐤
    それは不公平だな。
    あなたと彼女は日常を忘れて
    ふたりで「たのしい時間」を持った。

    でも奥様には「たのしい時間」
    なんかずっと来ないと思うんです。

    あなたを愛してるから、
    ずっと苦しいままでいると思います。

    しばらく時間が止まった状態だと思います。

    それでもあなたも彼女も平気で生きていける。

    ご飯が美味しいとか、テレビの番組の事とか
    仕事とか、同僚と話しをたりする。

    スーツや靴の手入れとか
    あなたの分の食事の支度とか……。
    妻の仕事ってそんな繰り返しですよ?

    こんなんでいつになったら幸せと思いますかね?

    トピ内ID:1247754603

    ...本文を表示

    無理だとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    むり~
    主様は本当に反省してるんでしょうか?

    相手のせいにしてばっかりで自分は洗脳された~なんて寝言言う旦那さんは人間的にちっちゃくて嫌だな~。

    とりあえず自分をとことん落とし込んで妻の同情を買う手とかあるだろうけど、それでも戻ってきた妻は元の妻にあらず。

    どんなに頑張ってもどうにもならないことってあるよ。

    元の妻には戻らないんだから、これからの事を考えなよ。

    妻が離婚要求したら、最高の条件でしてあげてね。

    トピ内ID:4027297789

    ...本文を表示

    不倫…したの?

    しおりをつける
    😠
    りお
    身体の関係はあったんですか?

    もしそうなら、私が奥様の立場だとしたら、触れられたくありません。

    一度崩れた信頼関係を修復するのはとても大変だし、時間がかかります。

    謝って、謝って、謝り続けるしかないかも。
    それで貴方の本当の気持ちが伝われば、許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:9653513708

    ...本文を表示

    ひたすら申し訳ないと思い続けるしかないです

    しおりをつける
    blank
    haru
    一滴たりとも自分を憐れんではいけません。
    相手の女性とはどうあれ奥様とあなたの間では、あなたが一方的に奥様を傷つけたのですから。

    あと、とにかく時間がかかることを覚悟してください。
    私の経験上、またドラマなどでも見ますが浮気された側が「これ以上どうしすりゃいいんだ!」と逆切れ。
    いつまでも引きずられたら言いたくもなるのが人間でしょうが
    でもこうなったのは誰のせいかを考えて、それだけは言わないでください。

    苦しい記憶は何度でも不意打ちのようによみがえって、
    そのたびに泣かずにはいられなかったり、悲しさ悔しさを再びぶつけずにはいられなくなったりします。
    でもそんな気持ちを、浮気された方こそがどうにかしたくて苦しんでいるのです。

    「すんだことをいつまで言うつもりか」も同じです。
    奥様にとっては何年たっても完全には癒えない傷かもしれないのです。
    いつになっても奥様が苦しい時には受け止めることができますか?

    私は浮気されて10年近いですが、気持ちは冷めたまま固まってしまいました。
    奥様をこんなふうにしないであげてほしいです。

    トピ内ID:7298984467

    ...本文を表示

    開き直らない

    しおりをつける
    blank
    トン
    もし奥様が言葉では許すと言っても気持ちは許せていないと思ってください。
    今後些細な事で喧嘩して最後に必ず浮気の話が出ても逆ギレしないでください。

    自分より若い綺麗な女性より劣化した女性を浮気相手に選んだ夫を許せないと思います。奥様かなりショックうけてるはずですよ。

    誠心誠意謝って二度としないと約束するしかないですよ。奥様に捨てられても奥様にはお金はたくさん渡してあげてね。

    トピ内ID:4556214497

    ...本文を表示

    奥様が「下」だったらどうなっていたのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    そうですか・・・
    こんにちは、あまり参考にならないかもしれませんが...

    > それほど、妻と彼女のレベルの差ははっきりしています。
    > 容姿しかり性格しかり。

    ということは、奥様の「レベル」が浮気相手よりも下だった場合はどうなっていたのでしょうか?


    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い、
    >元の幸せな妻にしたい。
    > 妻の笑顔を取り戻したいのです。

    文面だけですから本当のところはわかりませんが、
    文章だけで判断する限り、私もS.さんのレスと同じ印象を持ちました。

    S.さんのレスを引用させて頂きます。

    > これは嘘ですね。
    > あなたは妻に幸せになってもらいたいのではなく、妻があなたの罪を許し、
    > 忘れて、何事もなく元通りになって(あなたの)気持ちが楽になりたいだけ
    > です。

    私は特に「一刻も早く」という所にhiroshiさんの本意が表れている気がしました。

    恐らく多くの方が同様に「本気で性根を入れ替えたいのではなく、妻にニコニコして欲しいのだ」と感じているので「それはムリ」って書いて下さっているのではないかと思うのですが、如何でしょうか?

    トピ内ID:2422946744

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本気でもない浮気をする人って、トピ主さんのような人なんだろうな。
    相手の気持ちや、先々の影響への想像力が、著しく無い。
    自分の行動の結果がどうなるのか、さっぱり考えてもいない。快楽に簡単に流されるのも、そのためかな。
    やっちゃってから「しまった!こんなに大変な事だったのか!」と後悔するだけ。
    まだ今も、相手の気持ちへの想像力がないから、簡単に「妻の心を晴らしたい」とか「妻の笑顔を取り戻したい」なんて書けるんだろうな。
    想像力が有れば、これは相当無理な話だってわかるし、それがわかっていれば浮気(特に妻の知り合いと、しかも好きでもない女と)なんかしないんだろう。
    自分が苦しく辛いから「早く妻の機嫌を直して楽になりたい」と言ってるのだってことすら、わからないんだね。

    人を傷つけることの意味がわかってない。
    想像力って大切なんだな。自分の人生ばかりか、他人の人生まで壊しちゃうんだ。
    自業自得なんだろう。
    こんな夫を持った奥さんが気の毒。
    子供のために離婚せずとも、心が戻るのは一生かかっても難しいだろうな。

    トピ内ID:9557733888

    ...本文を表示

    都合良すぎ

    しおりをつける
    blank
    mika
    あなたの言っていることは、都合が良すぎです。
    自分はしたほうだから、欲望のまま気も済んで、正気に戻って、元の妻に戻って欲しい。

    もし、立場が逆で、奥様に同じような事言われたらどう思いますか?

    40歳にもなってそんなこともわからないのですか?

    バレたから、正気に戻ったんですか?

    相手が不細工だから、正気に戻ったんですか?

    あなたの言ってることは子供以下ですよ。


    現実を受け入れないさい。


    あなたは、最低なことをした、自業自得ですよ。

    された方は、一生裏切られた気持ち背負って生きていくのです。
    今まで育んできた信頼を一瞬で失って、信じたあなたに裏切られ。

    元に戻れる方がおかしいですから。

    トピ内ID:1062053138

    ...本文を表示

    奥様の立場になって

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    夫の同級生浮気未遂と同じパターンです。
    相手女性はおそらくはじめから狙っていたと思います。
    自分が綺麗に映ってる写真を送ってくるところなんかもね。
    男女の不倫に至るケースって酷似するんでしょうかね。

    今は反省していても
    不倫中は奥様の事を精神的に虐待や暴言を吐いていませんか?

    奥様がショックを受けているのは貴方を愛していたからなのと
    女性としてのプライドをズタズタに傷つけられたのと両方です。
    時間と共に傷は癒えると思います。
    ただ人間としての尊敬の念は消えてしまったと思います。
    それでも赦してくれるかもしれません。

    今回で本当に猛省して二度としない事
    誕生日等アニバーサリーは心を込めて祝う事

    貴方に真心があれば伝わるはずです




    トピ内ID:5521372856

    ...本文を表示

    奥さんの立場の方からしたら

    しおりをつける
    アマリリス
    当時の恋愛感情を思い出してとか相手が余程の美人で、ということならまだ仕方ないかもと思うでしょうが(いや一度でもいい顔は出来ませんが)それが今萎れた醜くなっている、夫にも相手にされてない女性なんて聞いたら失望するに決まってます。

    あなただって奥さんの浮気相手がそうだったら理解できませんか?想像しましたか?

    理解できないのは一度も『妻に謝った』記述が無いことです。
    後悔したとか洗脳されたとか誘惑されたとか苦しみを取り去りたい?・・・心から謝りましたか?
    なんだかその浮気相手のせいにしてませんか?自分は騙されただけ、たぶらかされただけだと。
    加えて自らそうした、なんて聞きたくないしそんな汚いおばさんを触った手で触れてほしくないはず。
    結婚した相手に相手にされてない使い古しの女性がいい男性なんですね。あなたって。

    自宅のPCだって奥さんとしては捨ててしまいたいくらいだと思います。
    こんなところで相談してる余裕があるなら誠意を持って謝るしかありません。許してくれるかどうかは
    あなたがあなた自身が悪かったと心から詫びる気持ちが伝わるかどうかだと思います。

    トピ内ID:5647771912

    ...本文を表示

    え~…

    しおりをつける
    blank
    じーこ
    トピ主さん、ほんとに旦那さんですか?
    私には不倫された奥さんが旦那さんを装って書いてるように見えます。
    「あんな女」「たぶらかされた」
    「吐き気がするほど~」「洗脳されて~」
    そして不自然なほどの妻賛美。

    ふつうにありえません(笑)

    トピ内ID:1207491436

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    皆様、多くのご意見ををありがとうございます。

    すももさん

    >相手の女は、あなたと不倫する振りをして、その実、
    真の目的はあなたの奥様を不幸にする事にあります。

    自分より幸せな奥様に「あなたも不幸になればいいのに」と妬み
    わざわざ幸せな家庭の夫を誘惑します。

    あなたの誘惑に成功した事で、女はあなたの奥様を傷つける事にも成功しました。
    そして夫婦仲に亀裂を入れ、自分と同じ不幸な夫婦にする目的を達成したのです。

    その通りでした。
    とんでもない女です。
    目が覚めてから、
    偶然会った同級生から、(私と彼女の関係は知りません)
    聞きました。夫に相手にされず、自分の魅力がまだ通じるか試していたようです。
    「今更、あんな劣化した女に引っかかる男がいるか!」と
    笑っていました。
    引っかかった私は最低の男です。
    妻を羨んでいたことも知りました。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    star
    殊更に妻と彼女を比較するあたり。

    >なぜあんな女に夢中になったのか
    楽しかったその一時のことは終わったからもうお忘れですか?
    そのときは妻のことは忘れていたわけでしょう?
    あんな女とよく言えたものです。

    それをああだこうだと言い訳、しまいには彼女の誹謗中傷ですか?

    起こってしまった事実の後に妻のほうが一番だといっても
    もう無駄です。見苦しいです。
    さらにあまりその彼女のことを悪くいってると余計ここでも
    立場が悪くなりますよ。

    妻にとってはどういわれようがおこった事実をかえれるような
    発言などないはずです。
    すべては妻にボールがあり、どういう決断が下されようと
    受け入れる覚悟で、その決断が下るまで誠心誠意尽くし
    待つしかないです。

    今のあなたのように、ああだこうだと言い訳がましいことは
    いうべきではありません。

    どうもちょっとした気の迷いだ!と思っているようですが
    あなたがやった行為はそれくらいの代償のあることなのです。

    トピ内ID:5730443745

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    かなさん

    同年代で付き合った年月も同じです。

    >何故そうなってしまったのかを・・・・。
    そうなる時に妻や子供達のことは思い浮かばなかったのかな?
    私が思うことは、妻や家族に不満があったからそうなったのかなと・・・。

    妻にも聞かれました。
    「私に何か不満があったの?」と。
    妻には一切の不満はありませんでした。
    なぜそうなったのかは、答えようがありません。
    馬鹿だったからです。
    浮気がこれほど妻の心を傷つけるという認識はなかったかもしれません。

    相手の女には嘘ばかりついていました。
    すべて嘘の世界です。
    現実でしたが。

    反省も後悔もしています。
    正直言うと、最初はそれほど深刻なこととは思っていませんでした。
    「謝っているのになんで許してくれないの?」と思っていました。
    たかが男の浮気という頭があったのだと思います。

    2年ですか・・・。
    ご主人も猛省されていると思います。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    厳しいご意見をたくさんいただいております。
    本当に馬鹿なことをしたと
    反吐がでます。

    妻に対しては、謝罪はもちろん、
    誠意を見せようと、
    離婚届けに判を押したものを渡し、
    離婚した際には、仕事が続く限り生活費を私の年収の四分の三を渡すという書面を書きました。
    また、家を妻の名義にしました。

    許してもらうことよりも、妻に心の平和が訪れることを望んでいます。
    抱きしめると、受け入れてもらえることもあれば拒絶されることもあります。
    思いつくことはすべてやってみましたが、
    まだこんな状態です。
    そのため、お知恵を拝借したく投稿しました。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    え~!

    しおりをつける
    Lucky
    なんか、その女性がすべて悪いみたいな書き方というか考え方は嫌ですね。引っ掛かって、最愛の奥さんを傷つけたのはトピ主さんじゃないですか?相手の女性だけ悪者にするなんて卑怯だと思います。

    私が言いたいのは、それだけです。

    トピ内ID:3301431424

    ...本文を表示

    「最低」の意味が違う

    しおりをつける
    blank
    nomomo
    この期に及んで、たぶらかされたとか引っかかったとか、自分を被害者に仕立て上げることに必死だからこそトピ主さんは「最低」なんですよ。

    まずはそこに気がつくことから。

    トピ内ID:1404045956

    ...本文を表示

    幸せな妻は無理

    しおりをつける
    🍴
    ふうこ
    簡単に浮気をして 奥さんにばれて 妻を幸せに?何を
    考えてんだか・・・。
    心の傷は深いほど癒えるのに永い時間がかかります。
    まあ、元には戻らないでしょうけれど、
    傷を少しずつでも癒えるように 貴方が努力するしかないでしょうね。
    奥さんが離婚っていわれたら 納得するようにしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6396194246

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    浮気相手の容姿や性格を散々愚痴ってますが、そういう女性の誘いにのったのは、あなた!!ですよね。

    ここで、本当にとんでもない女!なんて一緒にあなたが言える立場でしょうか?? そうやっていつまで責任逃れをするのですか?? 1番最悪なのは関わった女性に対して愚痴なんて言えちゃう、あなたのその性格ですよ。

    トピ内ID:1030703057

    ...本文を表示

    大人でしょ

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    妻の笑顔を取り戻したいのです。
    宜しくお願いします。←自分がした事に自分で責任とれないんですか??
    トピ主さんおいくつ?もぅイイ大人でしょ??

    こういう場で意見を聞くより、これは自分の頭で考えて自分で行動すべきです。でなきゃ奥さまに誠意なんて伝わりません。
    相手女性への責任転嫁も程々に。こんな情けないご主人を持ったなんて、違う意味で奥さまがかわいそうですよ。。

    トピ内ID:1030703057

    ...本文を表示

    相手の女性よりはるかに醜いトピ主

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    あなたは不倫相手の女性を「とんでもない女」「興ざめするほどの酷さ」
    「容姿も性格も最悪」と称されていますが
    今現在のあなた自身が奥様にとって、
    あなたにとっての不倫相手の女性とは比較にならないほど

    「とんでもない男」
    「興ざめするほどの酷さ」
    「容姿も性格も最悪」

    という存在になっているであろう自覚はありますか?

    あなたは金輪際不倫相手の女性とセックスなんかしたくないとお思いでしょうが
    奥様はあなたのその気持ちより何倍も強く、
    あなたに対する嫌悪感を持っているであろうという自覚はありますか?

    不倫相手の女性が「あなたを愛しているの」とあなたの体に触れようとしたときに
    今現在のあなたが相手の女性に対して感じるであろう嫌悪感。
    その嫌悪感の何倍も強い生理的な嫌悪感を
    奥さんがあなたに対して感じているという自覚はありますか?

    あなたはあなた自身が不倫相手の女性に対して感じている嫌悪感を増幅した感情を
    これから一生、一日も欠かさずに奥様に与え続ける存在である、という自覚はありますか?

    トピ内ID:7018539686

    ...本文を表示

    トピ主の顔を見るたび奥さまは思い出す

    しおりをつける
    blank
    のり
    心の平和?
    訪れるわけないでしょう??
    一番信頼していた人に裏切られ、プライドまで傷付けられたんだもの。

    抱きしめたんですか(笑)
    私なら他の女を抱いた手で触られるなんて吐き気がしますが。
    さらに言えば、抱きしめたら思いは伝わるなんて安易な発想、
    バカっぽくて余計に嫌いになりそうです。

    トピ主さんが何をしようと不倫する前には戻れないんですよ。
    トピ主さんの顔を見るたび不倫相手を同時に思い出し、そして嫌な気持ちになるから。
    これは奥さまが死ぬまで持つ心の傷、トピ主さんがつけた傷です。

    自分を裏切った人と波風立てずに生活する方法、なんだかわかります?
    心を殺すんですよ。
    何も感じない自分になるんです。
    もし奥さまが離婚されなかったら、それはトピ主さんを許したんじゃない、
    お子さんのために心を殺す道を選んだということです。
    そんな奥さまが心からの笑顔を見せることはもうありません。どんなに笑っていても、です。
    トピ主さんはトピ主さんが奥さまの心につけた傷を一生悔い、謝り続けてください。
    トピ主さんができることはそれだけです。

    トピ内ID:1410172662

    ...本文を表示

    同等です

    しおりをつける
    😨
    木香
    貴方は相手の女性を蔑む発言をしていますが
    貴方はその方と同等です。
    その女性は貴方を写す鏡です。

    貴方がいつまでもそんな心根で居る限り
    奥様の心は晴れないでしょう
    (貴方が言われる通りの方なら)

    ご自分を省みられては?
    自ずと答えが出ますよ

    トピ内ID:7028540038

    ...本文を表示

    2年ですかってため息ついてるけど・・

    しおりをつける
    💔
    hanna
    私の親友はもう10年。
    奥様を抱きしめたり、しないほうがいいですよ。

    親友が同じ立場で、話し合ってやり直そうと決めて頑張っていました。夫婦の営みも無理に頑張ろうとしたとき、途中でトイレに駆け込み何度も吐いたそうです。

    抑えていたものが噴出したのか、その後、一緒に食事すると吐いてしまい、しまいには、同じ部屋にいるだけで苦しくて。結局単身赴任してもらい、たまに食事なしで会う関係です。

    ご主人も黙ってたまに妻子に会うだけで自業自得と納得しているのか、10年たっています。事情を知らない人には判りませんし、そういう夫婦でもいいのかな?

    こじらせないために、指1本触れずに様子見たほうがいいですよ。
    ちなみに親友はご主人に裏切られた愛情面でのショックより、プライドと相手の女性との関係で傷ついたほうが大でした。似てると思います。これは後から効いてきます。

    トピ内ID:9817844673

    ...本文を表示

    本人がひきずらない

    しおりをつける
    blank
    かな
    奥さん、もう忘れていると思いますよ。

    それなのに卑屈な態度をとり続けると、ますます、鬱陶しくなります。

    女性は、夫が一度くらい浮気しても、そんなに気にしませんよ

    トピ内ID:2228112584

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
    なんかさ、自分が悪いって言ってる割には、相手から誘われたとか・・・言い訳ですよね?

    結局は自分のした事なので償うしかないですよね。

    相手のせいにしてるうちはまだまだ許してもらえないのでは?

    トピ内ID:1870215172

    ...本文を表示

    本当に?

    しおりをつける
    🐶
    ohana
    反省していますか?
    随分仰々しい美辞麗句が並んでいますが、文章からは本当に反省している気持ちが何故か伝わってきません。不思議です。

    なぜあんな女に…昔の面影は見る影もないのに…のような文を書かれておられますが、
    それって、美女ならば隠れて付き合ってたってことですか?
    不倫相手と自分の奥さんを比べて、奥さんの方が何もかも優れているのになぜ…という気持ちが、とーーっても嫌です。
    もし私ならそんなこと言われたら余計に冷めますね。

    だって誰かを好きだとか愛しているとかっていう気持ちは、誰かと比べて測るもんじゃないでしょう?
    本当に奥さんのこと愛してますか?

    トピ内ID:2831630943

    ...本文を表示

    妻のどうしたいのか

    しおりをつける
    blank
    仮面の告白
    妻は比較的冷静で取り乱してなさそうの感じるが。 
    猛反省すべきだが妻を抱きしめても拒否しない時もあるのでしょう。 

    文章から感じるのは貴方は貴方なりの誠意は示しているのでしょう。許しを請う方法だけど、妻に悲観的に誠意を示すのでなく一度明るく誠意を示し旅行にでも誘いだしたら。 暗く反省の言葉ばかり言っても妻は対処のしようがないかも。 

    文章からは貴方の内心ばかり言っていて、妻の心の状態や具体的にどうしたいのかがよく判らない。 不倫相手と身体の関係はあったのかどうか判らんが、あっても無くても心の問題でもあるから、貴方自身不倫前の状態に戻れないと思うのなら別れるしかないね。 

    離婚届けを用意し4分の3の生活費を出し、家もやるのでしょう。 それが誠意とは思えないけどね。 貴方から別れましょうと言っているだけではないか。 どこまで本当の話か判らないが、妻の状態をもっと知らせるべき。

    トピ内ID:9800735130

    ...本文を表示

    浮気に限らず

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    自分を不幸にした張本人から「君を幸せにしたい」なんて言われたら、余計に腹が立つだけだと思うのですが…。

    たとえば、トピ主は浮気相手の女性が改心して、「自分のせいで壊してしまった、あなたたち夫婦の仲を私の力で取り持ちたいの」と言われたらどう思いますか?

    そもそも、「妻を幸せにしたい」のではなく、「妻を幸せにする事で良心の呵責から逃れ今の生活を守りたい」だけですよね?

    離婚届に判を押して、家も奥様名義にして、いざとなったら生活費も出すと約束したのは、奥様に自分の事を許してもらうための作戦であって、本心から「君が望むなら今すぐ出て行く」と思ったからではないですよね。

    そういう狡い気持ちって透けて見えます。

    奥様は浮気された事はもちろんだけれど、言い訳に終始して、離婚や金をちらつかせて譲歩を引き出そうとしている、トピ主のそういう狡い態度でもより傷ついて腹を立てていると思う。

    まずは、下らない自己保身や下手な駆け引きから止めませんか。

    トピ内ID:1505787077

    ...本文を表示

    なぜ人に聞く

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    他人の経験を聞いて、なるべく短時間に、少ない努力で成果を出したいのでしょうか?

    もしもそういうお考えなら、奥様の気持ちは戻らないと思う。
    信じていた人に裏切られた時、何も信じられなくなりますし、心は凍りつきます。

    その凍った心は付け焼刃ではない、相手の心からの気持ちでなければ溶かすことはできないでしょう。

    トピ主さんのように、浮気相手をかばう心意気さえもなく自分の保身だけを考えているような人では、奥さんの気持ちが静かにはなれないでしょう。

    どうすればいいのか。
    寺にこもって自分で考えろ
    とでも言いたいですね。

    トピ内ID:7121959058

    ...本文を表示

    奥さまと立場が逆なら どうしますか。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    それに尽きると思います。
    とはいっても 逆は仮想の世界でしかありませんが。

    ひたすら許しを請うだけでしょうね。

    私は夫の浮気(未満だったと主張しております)が分かったとき 即刻子どもを連れて実家へ帰りました。
    実家と住まいは車で半時間の距離です。
    夫は毎日 実家に謝りに来ました。
    実家の父母の前でもひたすら謝ってました。
    許そうか離婚しようか、迷いに迷ってひと月、結局今度そんなことがあったら即離婚・親権は私、慰謝料は私の言うがまま。
    この条件で念書書いてもらって 元鞘です。

    とにかく奥さまの気が済むまで あなたはひたすら謝り続けるだけです。
    結婚の時の誓いを破ったのは あなたです。
    奥さまの心だって 揺れ動いているはずです。
    あなたを愛しているなら それだけ余計に苦しいです。
    汚らわしくも思います。
    許せそうだったり 腹が立ったりの繰り返し。
    そんなに苦しめてるのは あなたです。
    ひどいことをしたと思うなら 謝るしかない。
    相手の女がどうとか それはただの言い逃れ。
    そんな女に引っかかったあなたが悪い。あなたがバカなの。
    手っ取り早く許される方法なんて あるわけナイでしょ。

    トピ内ID:1056003483

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    blank
    なつ
    離婚して書面の通りにお金を払い続けて下さい。

    それで奥様を本当に愛して大事にしてくれる方が現れて、奥様もその方を愛する様になれば大分救われるかもしれません。

    でも覚えておいて下さい。
    信頼する人の裏切りで心底傷付いてしまった心が元に戻る事はあり得ません。


    もちろんトピ主は奥様の視界から消えて下さい。
    一生目の前に現れないで下さい。

    トピ内ID:9226722307

    ...本文を表示

    私は病みました

    しおりをつける
    💔
    そらなっくす
    同じような状況でした。実際もっとひどかったかもしれません。
    奥様と同じ苦しみを味わいました。
    7年前のことです。
    私はあまりのショックに鬱になりパニック症候群になり
    7年もたつ今、電車に乗れません。
    ひどいときは スーパーの列にもならべないほどの
    症状が出ました。

    夫は誠心誠意できることはすべてやってくれました。
    今は 笑顔も出るようになりましたが
    時々つきあげてくるような怒りと悲しみで自分を
    コントロールできなくなりそうになります。

    そして夫の血が流れた我が子たち。
    今はいい子ですが(10代後半) 将来夫と同じことをして
    パートナーを苦しませたり、因果応報が子供に返って
    わたしと同じ苦しみを味わうかもしれない。

    そんなことを時々延々と考え気が狂いそうになり
    この先 心底笑って暮らせる日が来るとは思えません。

    今は仲の良い夫婦に戻れたと夫は思ってるかもしれませんが
    私は 時々笑いながら この人は私が心から笑ってるとでも
    思ってるのかしらと思っています。

    愛していたぶんだけ憎いです。

    もう普通の夫婦にはなれない。

    トピ内ID:3886260561

    ...本文を表示

    不倫相手をあんな女呼ばわり?

    しおりをつける
    blank
    かおる
    道徳的なことは皆さんが書いて下さるのでひとまず置いていて…
    不倫相手をあんな女、劣化した女と表現するなんてすごいですね!
    もうじき、奥様に「あんな男」呼ばわりされて捨てられちゃうかもよ!

    トピ内ID:0402202295

    ...本文を表示

    浮気された立場から

    しおりをつける
    blank
    なな
    私も夫に浮気をされました。
    トピ主さんと同じことを話していましたよ。
    発覚からもうすぐ5ヶ月。ようやく「男とはそういうものだ」と思えるようになりました。
    バカだな。子供だな。と悲しくなりますが、心から反省しているのが解って、少しずつ元に戻りつつはありますが、やはり完全に戻るのは不可能だと思います。

    正直、この先私が不倫することに対するハードルは低くなりました。今はする気にはなれませんが。
    また、子供たちが巣だったら死のうとも思っています。

    一方で、私が笑っていることにホッとして嬉しそうにしている夫を愛しいとも思います。
    二度と浮気はできないだろうし、このまま一生添い遂げてもいいかな、とも思います。

    ぐちゃぐちゃですよ。
    好きだと思えば同時に苦しくもなりますし。
    いっそ嫌いになれたら離婚もできるのに。

    とにかく特効薬はありません。
    誠心誠意謝り続けるしかないと思います。

    トピ内ID:9404493025

    ...本文を表示

    もう戻れません。

    しおりをつける
    blank
    無理だよ
    そんなつもりじゃなかった
    そんなに傷つけるとは…ですか。
    ご自分は裏切られたことないんでしょうね。願い?
    記憶喪失になって、夫のことだけ忘れることでしょうか?

    トピ内ID:6346731364

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    blank
    私が奥様の立場なら、あなたを軽蔑し、絶対に許せないと思います。
    不倫した事実よりも、相手の女性に対してのあなたの言葉が最悪です。
    奥様を褒め称えれば称えるほど、あなたが最低の人間に見えます。

    奥様がまともな人間なら、
    そんな事を言われてもちっとも嬉しくないと思いますよ。
    反対に嫌悪感が出る事でしょう。

    奥様に許してもらいたい気持ちがそうさせているのでしょうが、
    逆効果にならないと良いですね。

    トピ内ID:4321713274

    ...本文を表示

    妻にお聞きなさい。

    しおりをつける
    😑
    こんな男もいるんだぁ
    私達小町の住人?は「貴女の奥さんじゃない」から、わかりません。

    劣化した女とわかって抱いてしまった欲望に負けた憐れな男性なわけですね。
    「どうしたら許してくれるのか言ってくれ」
    と直接奥様にきけばいいのではないでしょうか。

    あなたを愛していればいるほど奥様はさらに追い詰められて辛くなるでしょうけど。
    一発殴らせなさいよと言われたら殴らせます?
    それで気がすむほど女は単純じゃないわ。

    ああ、こんな男性もいるのですね、同窓会ってやばいってきいたことあるけど、勉強になりました。
    劣化した酷い獲物でも男性は妻を裏切ることができるのね
    ほんの一部の男性であることを祈りますが。

    ああ、それにしてもあなたはダメ男よ。

    トピ内ID:1421762137

    ...本文を表示

    主さん…

    しおりをつける
    blank
    mar
    主さんが嫌なのは、愚かな自分じゃなくて、
    奥様の心が離れていきそうな現実。
    ただそれだけ。
    奥様が再び主さんを信用できるようになる日を(そんな日が来るのか分かりませんが)
    辛抱強く待つこともできない。

    ここでこんな質問してることがまたバレなければいいですね。

    トピ内ID:8100850025

    ...本文を表示

    トビ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    夫に完全に冷め、嫌いになった奥様なら今頃さっさと離婚しています。
    再構築をする奥様の中には「それでも夫が好き」という方が多くいらっしゃいます。
    奥様から「もう私を解放してください、離婚したい」と言われる日まで
    あなたは頑張りましょう。

    「夫の裏切り」という猛毒を飲み込んで、我慢し離婚を回避する奥様のために
    あなたも辛い猛毒を飲み込みましょう。
    それが・・・・「死ぬまで謝罪」なのです。

    >抱きしめると、受け入れてもらえることもあれば拒絶されることも
    許された時は抱きしめて、そうでないときはせめて奥様が安心するような言葉を言いましょう。
    具体的にはきら様(3/23,11:52)のレスにあるようなご主人の感じが
    良いと思います。

    それから、「自分は愛人が一時でも好きだった」と認めてはいけません。
    夫を愛する妻は、夫の心が一時でもほかの女に向いていた事に打ちひしがれます。
    愛人との関係を認めよ、というレスもありますが、奥様の前で絶対に認めてはいけません。

    猛省したのですから、元愛人を嫌うのはもっともなお話ですしね。

    トピ内ID:9972990036

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    甘ったれ坊や
    一番してはいけない時期に一番してはいけない事を
    やっちゃいましたね。

    トピ主さん、少しズレていると思います。

    「許してもらうことよりも、
    妻に心の平和が訪れることを望んでいます。」って・・。

    奥様の気持ちを少しでも落ち着かせたいのなら、
    トピ主さんが何に変えてでも
    許しを乞うていく覚悟と姿勢を見せ続ける事が大切なのです。
    見せるのではなく見せ続けるのです。短期では無理。

    多分、トピ主さんの中では、
    本気で反省と謝罪の気持ちがあるのでしょう。

    でも、本来のトピ主さんの性格に、
    ちょっと偉そうで自信家で
    俺様(男は女より上)的な所がありそうです。
    トピ主さんの言い訳でなんとなくわかります。

    奥様が、そのトピ主さんの性格を理解している上で、
    自分の気持ちに折り合いをつけれるかどうかですね。

    奥様と浮気女性の見た目や中身などを比較して、
    どんなに奥様を褒めちぎっても、
    喜ぶ奥様はあまりいませんよ。

    それって、自分にとっては、
    妻もその他大勢の一人(浮気女性と同等)です。
    と言っているようなものですからね。がんばれ。

    トピ内ID:2780870888

    ...本文を表示

    何人かの方もおっしゃってますが

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
    トピ主さんの奥さんは、トピ主さんの裏切りにのみ苦しんでるわけではありません。浮気相手が「自分の知り合い」であり「自分より劣る相手」であるがゆえによけい苦しんでるんです。これがわかってるかな?
    だから、トピ主さんがやっているお金や家の名義のことは、やらないよりはマシぐらいの効果しかないんですよ。それは、傷ついたプライドの回復にはあまり役立ちませんから。「よりによってどうしてあんな女に」という考えは、トピ主さんの奥さんが振り払っても振り払ってもまた浮かんできてしまうんです。謝罪とか誠意の問題ではないんですね。

    おそらくトピ主さんは「もちろん自分が悪かった。しかし、世の中に浮気はたくさんあり、なんとか乗り越えてる人も多いんだから、自分が誠心誠意あやまり、反省していることを伝えれば自分の妻も乗り越えられるのではないか」と思ってるんじゃないかな。それは大きな勘違いです。

    言葉は悪いですが「知り合いの格下女」と浮気されたトピ主の奥さんは、逃げ場がないんですよ。

    トピ内ID:6742687275

    ...本文を表示

    簡単には許せません

    しおりをつける
    blank
    ひでつ
    そう簡単に許してもらえるとは思ってないでしょう?本当に許してほしいなら、貴方も苦しむ事です。自分を裏切った人の誠意をどこまで信じて良いのか、謝罪されたところで、すぐに許せるワケないでしょう。
    許してくれるまで苦しむ事です。

    トピ内ID:4295605997

    ...本文を表示

    自らを馬鹿と言うな

    しおりをつける
    blank
    はな
    他人事のように。それで説明がつくとでも思っているのか。


    トピ主さんは、未だに事の深刻さを理解できてないみたい。
    (捺印済みの)離婚届を用意したの(もし離婚したら)収入の3/4を渡すの(既に)自宅の名義を奥さんに換えたの…って、これで反省を見てくれと?


    本当の意味で、まだ反省や謝罪のスタートラインにも立ってないよ。

    トピ内ID:1634208525

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ビアンカ
    絶対に許しません 一生

    きっと抱きしめられるたびに奥様の傷は深くなっていますよ 

    この同じ腕で他の女も抱いたのか?って考えながらね

    どれだけ謝罪されても心の傷は決して癒えません

    家の名義? 収入の四分の三? その程度の代償で済むと思いますか?

    奥様の心の平安を望むなら、別れて下さい

    トピ内ID:4830021681

    ...本文を表示

    焦らないで下さい

    しおりをつける
    🐧
    あいすどーる
    奥様は、傷ついているのです。
    あなたによって、心にケガした。

    その傷が、
    まだドクドクと血を流し、
    痛み続けているのです。

    外傷であれば、
    貴方はその傷を見ながらも、
    触れますか?

    まして、
    なぜまだ痛がるんだ!
    と不機嫌になれますか?

    心の傷は見えない分、
    また、直接つける薬や包帯がない分、時間がかかるのです。

    なんで許してくれない!
    などと逆ギレしないで、
    傷が塞がって、かさぶたになるまで、
    申し訳ないことをした、とずっと反省し続けることも大切なんです。

    自分のせいで苦しんでる人の前で、
    自分だけ、楽になろうと思わないでください。

    かさぶた後も、
    傷が残ってるといことも、
    どうか忘れないであげてください。

    トピ内ID:3620983393

    ...本文を表示

    時間か次の重大なできごとか

    しおりをつける
    blank
    るる
    仕方がないですね。
    あなたも解っておられますが、馬鹿な事をしましたね。

    あなたが馬鹿な事をすると素敵な奥様のレベルも
    下げてしますのはあなたですから心して下さい。


    今の状況を抜けるのは時間、何十年もかかるかもしれません。

    もしくはこの出来事以上の事が起きれば忘れられるかもしれません。
    ま、そんな出来事が起こるのは勘弁して欲しい処ですがね。

    トピ内ID:3810399843

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いちご
    許してもらえることはありません。
    許してもらえなくても一生謝らなければいけません。奥様に笑顔が戻るとするならば、あなたではなく、他の誰かの存在によってだと思います。あなたは、奥様にとって加害者です。
    美しい自慢の妻がいたのに、あなたは妻を捨ててしまって、自らボロきれを拾ってしまったのだから仕方ないのです。過去は書き換えることができません。
    自分でしたこと。一生後悔してください。というより一生後悔するしかないと思います。取り返しがつかないことをしたのです。

    トピ内ID:6427495078

    ...本文を表示

    あの~・・

    しおりをつける
    blank
    ストロングミント
    ・離婚届けに判を押したものを渡し、
    ・離婚した際には、仕事が続く限り生活費を私の年収の
    四分の三を渡すという書面を書きました。
    ・また、家を妻の名義にしました。

    →これって、奥さん側が望んだ事でしょうか?
    あなたの文面を読む限り、手っ取り早くあなたの自己満足の
    ”誠意”に基づく、”目に見える””形に残る”、単なる
    パフォーマンスにしか見えないのですが・・。

    未だに奥さんの許しを得られた状態でも無いし、奥さんの
    心が混乱と苦しみの中にあるというのも配慮していないからこそ
    奥さんを抱きしめるなんて行為ができるのでしょうね。

    こんな状況で、抱きしめるっていう発想に至る時点で・・
    本当に反省しているとは思えないし、私なら心底ゾッとします。

    私が奥さんの立場なら、もう離婚届ももらって好条件が揃って
    いるのだから・・黙って離婚届出しちゃいますね。

    どうせ許せるはずも無いですし、いつも疑う自分も嫌になる
    でしょうし・・何よりも、また同じ事をされるだろうっていう
    恐怖を感じての生活は心身共に無駄な消耗ですから。

    トピ内ID:7243919165

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    二度と本当の笑顔は戻らないと思います。
    傷をかかえたままの奥様と一生添い遂げる事があなたの償いではないですか?奥様がそれを許しあなたが耐えられるならの話しですが。

    元の通りの奥様しか愛せないなら、逃げ出したらいいと思います。
    でも、傷ついてもとの素敵な奥様に戻れなくても奥様を愛しているのなら言葉通りまっとうしたらいい。
    それが罪の償いだと思います。
    醜い同級生は愛せたんだから、元気にならなくても病んでる奥様も愛してあげてください。

    トピ内ID:4637361333

    ...本文を表示

    同じことレスついてると思うけど・・・

    しおりをつける
    😨
    にゃんころ
    離婚しても、このまま婚姻続けても、どっちにしても、トピ主さん、辛いよ。
    もちろん、奥様がもっと辛い。
    これから、いつかあなたは、こう思うときがくるでしょう。

    俺がこんなに努力してるのに、認めてもらえない・・・。

    そんなに、俺が悪いのか?

    だんだん罪の意識って消えるものです。すると奥様を傷つけたことを
    棚にあげ、自分を擁護してしまうようになるんです。

    そして、そこでまた離婚の話・・・。

    もし、すぐ離婚したとしても、年収が減ったり、なにか病気したり、もしくは
    再婚するときになると、お金を渡ししていることを嫌になります。

    どちらにしても、奥様に関わる以上、そうなると思います。
    懺悔のつもりで、一生付き合うか、腹をくくってください。

    トピ内ID:8024043063

    ...本文を表示

    十分に良いご主人だと思います。

    しおりをつける
    🎶
    廊下に立ってましょう
    反省もなく不倫や浮気を繰り返すご主人って、結構いますよね。
    それに比べたら、誠実なとても良い人だと思います。

    小町は厳しいのであまり気にしないで。

    1枚上手の女性に騙されたって感じがしますね。
    十分に反省されてますし、その想いが伝わってきます。

    大丈夫ですよ。
    少し時間がかかりそうですが、奥様にもその気持ちわかって戴けますよ。
    誠意をこめてあせらず溶かしていってくださいね。
    トピ主さんご夫妻の歴史ってそんなに脆くないと感じました。

    実は我が家にもあったんですよ。
    夫が浮気してました。
    要領が悪いのでバレてしまって、可哀想なくらい動揺してました。
    トピ主さんみたいな・・・・。
    バツとして半年程度口をきかなかったけど、内心では最初から許してました。
    普段は子煩悩なとても良い夫でしたから。笑


    お体に気をつけて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3447162478

    ...本文を表示

    周囲に知られるのも時間の問題かな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同級生同士の同窓会後の浮気は噂になりやすいと書いた匿名です。

    その女性、別の同級生に「夫に相手されず、自分の魅力がまだ通じるか試している」なんて話をしてるんですか?
    これじゃ、周囲にバラされるのも時間の問題ですよ。
    相手の女性はトピ主さんの奥さんのこと、羨んで貶めたいと思ってもいるんでしょ。
    だったら何かのキッカケで「hiroshiと浮気したわ。あっちの家庭は壊れそうなんですって」みたいな事、笑いながら言い出す可能性は高いでしょう。
    当然ですが、そうなったら奥さんも「劣化した○子に夫を寝取られた女」みたいに同情の目で見られますよ。
    奥さん、一生同窓会には出られなくなりそうですね。

    抱きしめると拒絶されないからって、受け入れて貰えている訳じゃないと思いますね。
    拒絶さえ出来ないほど、心が凍ってるという事も有ります。
    まだこんな状態って・・・・一生かかっても許せないかもしれないほどの事をしたという自覚は無いようですね。
    信頼関係は一度壊したら、元通りに戻ることはほぼ無いです。

    トピ内ID:9557733888

    ...本文を表示

    すももさんの意見に同意です

    しおりをつける
    blank
    通り雨
    された側、元鞘の人間です。

    すももさんの意見に全面的に同意します!

    でなけりゃ、やってられない!

    トピ内ID:1763425158

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    aki
    トピ主さんが浮気する前の奥さまにはもう二度と会えません。

    起こってしまった大震災をなかったことにできないの同じように。

    トピ主さんがどんなに悔いて謝罪しようとも、戻りません。

    人の心は当人ですらどうしようもないものだからです。

    奥さまが離婚したがればしてあげてください。

    本当に愛しているなら、奥さまが苦しまないようにしてあげてください。

    トピ内ID:6081258688

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🐱
    あらふぉ~おばさん
    どんなに手練手管で誘われたとか
    自分が正気を失っていたとか
    洗脳されていたとか
    自分でもどうして・・・
    なんてことをしたんだと
    反省しているのは判りましたが

    あなたは「できた」んですよ。
    何の不満もなく愛する妻がいても
    他の女が抱けたんですよ。
    奥さんに不満があるならまだ救われたかもしれません。
    できたんですよ、あなたは。
    どうしてだか判らないのなら
    またどうしてだか判らないことが起こるかもしれない
    と、私なら思いますね。

    ご自分が許しをこうことと、罠にはまった主張をしているあなたに
    とにかく吐き気がしますね。。。

    大の大人が、自分のしでかしたことなのに。

    簡単にバレてしまったことだけで
    十分、妻への思いやりも何も感じられません。

    失くしたのは、奥さんが長年築いてきたあなたへの「信頼」です。

    飲酒運転で事故して「こんなことになるとは思わなかった」
    って言い訳している酔っ払いと
    なんら変わらない気がします。

    奥さんの頭の中で
    「しない人」から「できる人」に塗り替えられた現実を
    しっかりと受け止めてくださいね。

    トピ内ID:6485532060

    ...本文を表示

    元通りは難しい

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    一度壊れてしまった物は、元通りには戻らないんですよ。
    これからも、抱き締めたら、受け入れられたり拒否されたりの繰り返し。
    受け入れられる事もある事に、感謝しながらの生活でないと、トピ主も奥様も長続きしませんよ。

    謙虚に反省を見せ続ける事です。
    人は永遠に怒り続ける事は出来ないのだから。
    時間が解決してくれます。
    一番良くないのは、今のトピ主の様にすぐに結果を求める事です。
    最悪なのは、「こんなにも反省しているのに、受け入れない妻が悪い」という心です。
    その心が妻に知れたら、おしまいでしょうね。

    トピ内ID:1503092261

    ...本文を表示

    本気のアドバイス

    しおりをつける
    blank
    fekkin
    ふざけていると受け取ってほしくないのだが、体で示すしかないと思う。

    おそらく、妻に言い訳の言葉は通用しない。

    今後は生活スタイルを変化させ、時間の経過とともに向こうから許してくれるのを待つしかない。

    まず、酒・タバコ・テレビは断つ。
    次に、黙って毎早朝ジョギングをする。晩は柔軟と筋トレに励む。
    寝る前は書見だ。

    これが贖罪の道と信じ、黙々と自らの肉体をいじめ抜きなはれ。

    間違っても「これからは自分を変えるから見ててよ~」などと女々しいことを言ってはならない。不言実行あるのみ。

    自分をコントロールするマインドを持たない人は、体を制御する方から入るしかないのだ。

    トピ内ID:2826006158

    ...本文を表示

    壊れた信頼

    しおりをつける
    blank
    momo77
    反省しているところに申し訳ないのですが、不倫は妻だけでなく子供や自分を信頼してくれている人全てを裏切っている事を忘れないでください。

    大木でも切るのは一時で済みますが、苗を植え元の大木に成長するまでにはとても長い時間がかかります。

    夫婦の愛情の土台は信頼です。
    あなたはその信頼を切り倒してしまいました。

    一から信頼を育てていくには同じように長い時間かかります。

    厳しいようですが、最初は反省していても相手が一向に許してくれないと段々努力する事が空しくなって来ます。

    長期化すると努力する事に疲れてしまい自分に非があると分かっていても許してくれない相手を嫌悪したりします。

    信頼回復にどれくらいの時間がかかるのかは誰にも分かりません。

    一生許してもらえない可能性もあります。

    それでも努力する覚悟はありますか?

    トピ内ID:3395311261

    ...本文を表示

    焦れば焦るほど

    しおりをつける
    blank
    先付け
    主さんがことの解決や奥様の笑顔が見たいと焦れば焦るほど、奥様を苦しめていると思います。

    奥様は今、誰よりも信頼していた唯一の人からの裏切りという事実と共に、砂を噛み締めるような毎日を生きているのですよ。

    自分のしたことの愚かさは十分にわかっているようですが、奥様の気持ちに寄り添っていないのではないですか。

    <離婚届けに判を押したものを渡し、
    <離婚した際には、仕事が続く限り生活費を私の年収の四分の三を渡すという書面を書きました。
    <また、家を妻の名義にしました。

    主さんの本気さが伝わる行動だと思います。

    でも
    その選択をするのは100%奥様にあるということを改めて肝に銘じてください。100%です。
    そして奥様の気持ちをどうこうしようとする、そういう気持ちをすっかり手放して、どんな選択でも受け入れるという決意をしてください。
    そうすればこれからの行動はおのずと決まってくるでしょう。それが奥様にも伝わると思います。

    それと不倫相手の女性を散々貶めていますが、それは同時に自分を貶め、更にはそういう夫を持った奥様をも貶めていることをお忘れなく。

    トピ内ID:8715317220

    ...本文を表示

    奥様の願い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    「なにも知らなかったころに戻りたい」

    です。それが叶えば、奥様に幸せで穏やかな日と笑顔が取り戻せます。


    無理でしょう?


    何度もあやまらないでください。もう、謝罪はききたくない。許さなければいけないから。


    じゃあ、どうすればいいんだ?と思うでしょう。


    知りません。楽しようとしないでください。
    いい大人なんだから。

    トピ内ID:7663669630

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    お蔭様で、私の理解が足りなかったことなども少し見えてきました。
    家や念書の件は妻にも確認をとったことですが、経済的に恵まれた実家がある妻が喜ぶというよりは、私に対する制裁です。
    妻には出来る限りのことをしたいと思っています。
    携帯やPCの暗証番号は教えてます。家事は普段から良く手伝っています。
    エステやネイルにも行ってリラックスしてもらっています。
    一緒に出掛け、誕生日等のプレゼントは今まで通りしています。
    ただ、先日サプライズのプレゼントを贈ったところ涙をポロポロ流しました。喜んでもらえたかと思いきや「なんであんなことしたの?」です。
    妻の疑問には答えられません。
    ふざけるなと言われそうですが、私が教えて欲しいくらいです。
    たとえば、ミニスカートのきれいな足の子が目の前にいたとして、お尻を触ったとします。
    「なんでそんなことをしたんだ。」と言われたら「理性がきかず魔が差しました。」と答えます。しかし、なんの魅力もなく、現在では憎悪や吐き気さえ感じる相手です。「狂っていた」「洗脳」としか言いようがありません。しかしそれはたぶん、彼女の望む答えではないのでしょう。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    妻に「どうして欲しい?」
    と尋ねても、「わからない」と答えます。
    妻は私にどうして欲しいのでしょうか?

    どなたかのレスにありましたが、
    「これ以上どうすればいいんだ。」という状況です。
    普段は子供もいますし、今までと変わらないように見えます。
    時々見とれます。

    不愉快な方もいるようですが
    なんであんな女にという自分自身への怒りが湧いてきます。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ずるいと思いました

    しおりをつける
    blank
    みんと
    不倫を相手のせいにしているところじゃなくて、離婚の判断を奥さまに委ねているところが。

    いえ、奥さまから離婚を要求されて条件を飲んだのならいいんですが。

    俺は別れたくないけどお前が傷ついただろうから、離婚届けは渡しておくよって言われて頑張ってやり直して、何かのひょうしに奥さまがあなたに対して不信感や不満を言ったら、許したのはお前だろう?とでもいうのですか?

    あなたが別れたくないなら、一生俺を恨んでかまわない。何を言っても良い。でも俺は別れたくない。お前が必要だといって、まず相手に考える時間をあげるべきではないですか?

    トピ内ID:7058093899

    ...本文を表示

    同性ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    こぶ茶
    トピ主の書き込みのどれを見ても誠意が有るとは感じられず、とても反省してる人では無いと感じます、その反面「謝ったのに何故許してくれない」「たかが男の浮気だろう」と思っていたと言う貴方の本音がしっかり垣間見えますよ?結局は奥さんが思った以上に傷ついているのをみて慌ててるだけでしょ?だから手っ取り早く解決出来る方法は無いかとトピを立てたのでは有りませんか?それは貴方自身の為の解決方法であって奥さんの立場になってのものでは有りません、即ちそこには全く奥さんに対する誠意や謝罪の気持ちなど無いんですよ、その証拠に貴方はことごとく相手の女性の罠にはまっただの洗脳されただの、まるで貴方自身が被害者の様な書き込みばかりですよね?しかも財産分与や記入済みの届けを託したと・・・
    ただの開き直りとしか思えません。

    トピ内ID:3499884468

    ...本文を表示

    ムリムリ

    しおりをつける
    blank
    としゅつ
    トピ主さんは
    『明るい奥様にすぐ戻ってくれるような、即効性のある方法』
    を知りたいんですよね?

    残念ならば、それはまずないと断言できます。
    不倫前の夫婦関係が良好であればあるほど、ないですね。

    トピ主さん、知っていますか?
    女性は、毎日のように、
    『自分の好きな人は、今日も自分のことを好きでいてくれてるだろうか?』
    と、いちから検証して、確認したりしているのですよ。
    男性は絶対そんなこと毎日考えないでしょう。

    特に不安定な時期は、毎日毎時間考えるものです。
    で、毎日毎日、思い起こすのです。
    『あの時、夫は私を忘れてあの女性を抱いたのよね。』
    などと、本当に毎日思うんです。
    忘れたくたって、忘れられないんです。
    奥様、相当苦しいと思います。

    多くの方が書いているように、一生許されないでしょう。
    ただ、時間がたって(早くて2,3年?)あなたの誠意を感じていれば、
    忘れたふりもしてくれるかもしれません。
    もし万が一、早く解決してしまったら、奥様はあなたを見放したと思って間違いないでしょう。

    トピ内ID:1118255054

    ...本文を表示

    短期間でかんたんに赦されることを望まないでください。

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがり
    自分を裏切りほんの一時の気の迷いにしてもあっさりとよその女に走った夫に対してだけではなく、謝罪や後悔を言葉でも態度でもこんなにも示してくれる夫を
    赦せない自分に対してもです。
    それは奥さまご自身の心のことで、トピ主からしたら彼女の勝手とおっしゃるかもしれませんが、おそらくトピ主の何倍もの苦しみではないでしょうか。
    いますぐかんたんに赦されることを望まないで。30年経っても家族そろって(そのころにはお孫さんもいるかも?)笑っていることを夢に見てがんばってください。
    どんな御託をならべたところでトピ主の自業自得なんですから、何年何十年かかってもその悔いの念をわすれないで。

    トピ内ID:0716701822

    ...本文を表示

    私はこう思います

    しおりをつける
    💋
    kiki
    >しかし、なんの魅力もなく、現在では憎悪や吐き気さえ感じる相手です。

    そんな相手と簡単に不倫しちゃう男だから嫌悪してるんじゃないですか?

    トピ内ID:5664586318

    ...本文を表示

    奥様の気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    はる
    浮気って、ちょっと悪ふざけし過ぎた火遊びみたいな感覚な男性もいますね。
    芸能人の布袋さんが前に「いや~、火遊びが過ぎました」ってマスコミに言ってましたね。
    別居中の旦那さんが「いくらうちが別居中だとしても、妻をバカにし過ぎ」と怒ってました。
    今の貴方は布袋さんみたいです。
    奥様からしたら、まだ君に不満があって不倫してしまった…と言われた方がましです。
    貴方が「あんな女…どうかしてた。洗脳された、顔も好みじゃないから」
    と言えば言うほど、自分に何の落ち度もないのに、そんな女性に自分は負けたのか…と落胆しますし、
    自分の意志が弱いのが悪いのに、全て女のせいにして、言い訳するとは人として、なんてサイテーなのだろう。
    奥様が泣くのは裏切られた悲しさと、自分が選んだ旦那が女性からみたら、絶対結婚したくない布袋さんタイプ(女性をバカにしている自分は反省しない人)だったのに気が付いて情けなくてないてるんでしょう。結婚間違ったってね。

    トピ内ID:7118124764

    ...本文を表示

    不倫相手にそこまで言う権利ありますか?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    不倫相手が、ロクでもない女性だとは思います。確かにアナタの家庭を壊したかっただけの、酷い女かも…。でも、アナタ一人が被害者面して、不倫相手をそこまで言う権利ありますか?百歩譲って、アナタの奥さんには言う権利もあるだろうけど、奥さんにすれば、益々そんなに嫌な女にアナタは簡単に嵌ったのかと言いたくなりますよ。今更沢山の謝罪をされても仕方ありません。焦らず一からやり直すつもりで頑張ってください。

    トピ内ID:7957457168

    ...本文を表示

    そりゃ、わからんわ。

    しおりをつける
    blank
    ニコチ
    >妻に「どうして欲しい?」
    >と尋ねても、「わからない」と答えます。
    >妻は私にどうして欲しいのでしょうか?


    なんでそんなに早く答えを求めるのですか?

    そりゃ、トピ主さんは「謝った」「誠意を見せた・見せている」で済んでますが、奥様の気持ちはそれで「はい、じゃ、元通りになりましょう」なんて思えないのでは?

    奥様がトピ主様を信頼していたからこそ、裏切られたときの気持ち。

    謝ったから・誠意を見せたから、すぐに許せるものではないでしょう。

    トピ主さんがどんだけ「あんな女に二度と会わない」「どうかしてた」って言ったって、奥様の裏切られた心は簡単に治せません。

    実際、浮気を繰り返す人はよく、「血迷った」「あんな女、二度と会わないよ」って言っても再び会っています。

    「俺は二度と会うつもりはないと言っているだろう!」と言われても、トピ主さんに持った疑惑はしばらく消えません。

    そういうことをしたんです。

    たとえ相手が「あんな女」であろうとも。

    相手がどんな人かはこのさいどうだって良い。
    だって不倫をしたのは「事実」なのだから。

    トピ内ID:7857222177

    ...本文を表示

    自分でわからなければ、理解は無理でしょう。

    しおりをつける
    🐶
    のんき
    あの、なんで浮気したんだという理由とか動機づけが
    自分で理解できない、わからないならまた繰り返しますよ。
    冷静に自分を振り返るってのができないって事です。
    自分を自分で反省することができないって事ですよね。

    相手が妻よりも劣る相手だったって、
    そう思う相手なら、もともとは浮気しないでしょう。
    つまり、どうしようもなくなったから、わからない振りしてるだけです。
    自分がかわいいから、自分の本心を隠す、認めない。

    勉強でも試験でもそうですよ、心に引っかかることがなければ
    疑問の種がないと繰り返します、問題を見逃します。
    なぜがわからなければ、反省したことになりませんよ。
    だって、もともと反省の仕方を知らないんですもん。

    トピ内ID:4376075198

    ...本文を表示

    残念だがもう無理

    しおりをつける
    blank
    利香
    修復したとしてもそれは修復。

    まっさらな床面に傷を入れてしまった。
    それを修理したとしてもそれはすでに「キズモノ」。

    新古車は新車、といっても「一度誰かのモノ」になったもの。

    奥さんの記憶がなくなるか、タイムマシンで過去に戻るか。
    それしか手はないです。
    要するに、もう無理。


    一生の傷。
    私の知り合いがそうですから。
    どんなに夫がプレゼントをくれたり豪華な食事や旅行を計画しても、だめらしいです。
    表面は傷が治ったかのようだけど、マグマのように地下奥深くで憎しみや哀しみが煮えたぎっているのです。

    それが何かの拍子にすぐ噴火。
    噴火するのは仕方ないのですもの。

    浮気した方は
    「これだけしてやってるのに、何がいけないんだ」
    「もう過去のことだろう」
    「どれだけ償いをしたらいいんだ」

    と逆切れするのも同じようですね。

    ようするに、もうダメなのです。
    あとは長い人生、後悔と哀しみとの中で夫婦をしていくしかない。

    本当に浮気というのは恐いものです。

    「一瞬の迷い」かも知れないけどそれが一生をパーにするということです。

    人生後半に向かって残念ですが、大変になりますね。

    トピ内ID:3897761936

    ...本文を表示

    なぜ「わからない」としか言えないのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうして欲しい?と聞かれても、希望は現実的ではないのです。
    浮気してない時間まで、時を戻して欲しい。
    浮気の事実をすっぽり取り除き、無かった事にして欲しい。
    そういう、SFみたいな願いしか出てこないから「わからない」としか言えないのです。
    だって、それを言われてもできるわけがない。
    100%無理な事を望んでも仕方がない。
    だから「現実的に、どうして欲しいかがわからない」のです。
    それほど混乱してるんです。
    まったく動けない。動く方向がわからない。
    真っ暗闇に一人立たされてる気持ちなのです。
    これ以上どうすればいいか。どうにもできません。
    奥さんには時間が必要です。そのうち、進むべき道が見えてくるはずです。
    その時に、浮気の後のトピ主さんの言動を、奥さんがどういう気持ちで見ていたのかもわかります。
    一挙手一投足、ひと言ひと言を全て、奥さんは査定している。
    トピ主さんが心の中で「これ以上どうすればいいんだ」と思っている事も見透かされて、査定にかけられているはずです。
    これは不合格点の一つでしょう。

    トピ内ID:9557733888

    ...本文を表示

    こぶ茶さんに同じ

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    まったく その通りと思います
    <ふざけるなと言われそうですが、私が教えて欲しいくらいです。
    ほんと、ふざけ過ぎでしょう?
    っていうか、もうちょっと自分の頭で考えたらどう?
    ここのレス読んでたら、何をするべきか見えてくるんじゃないの?
    いまも、これからも、奥さまの心の内を受け止めて、一緒に苦しむしかないでしょう
    奥さまが泣いたら、一緒に泣いて謝り続けて下さい それしかないでしょう?
    貴方が開き直るなんて、言語道断ですよ!!
    何年かしたら、奥さまも笑えるようになるかもしれないけど、でも心底笑える日は来ませんよ
    何もなかった日には戻れません
    貴方が、元に戻れなくしたんです 

    自業自得です。一生懺悔して下さい

    トピ内ID:5208191647

    ...本文を表示

    「どうして欲しいか」

    しおりをつける
    blank
    なな
    不倫した事実を消して欲しい。
    できないなら記憶を消して欲しい。

    これ以上のことはないですね。
    離婚して欲しいんじゃないんですよ。
    以前のようにあなたを愛したいんです。
    それができないから苦しいんです。

    サプライズでプレゼントを渡したら泣いた、とありますが、奥様の気持ちがよくわかります。
    私もそうですから。
    「こんなに想ってくれるのなら何故あんなことをしたのか?」
    「何故貴方だけ幸せそうなのか?」
    「あんな事がなければ素直に喜べたのに」
    「また足元を掬われるんじゃないか?」
    前にも書きましたがぐちゃぐちゃですよ。
    以前の自分に戻ることを望んでいるのは、他でもない、奥様の方です。


    私の夫は自分のしたことの重さに病みましたよ。
    それでも私は許しきれていません。
    病んで初めて「許す」とは言いましたが心が着いてきません。
    この苦しみはいつ消えるのかと絶望すらします。

    私は「本当に許したとき、あなたの事はもう好きでいないかもしれない」と言いました。
    夫は「それでも一緒にいてくれるなら、家族でいたい」と言いました。
    許すのが先か、好きでなくなるのが先か、どちらでしょうね。

    トピ内ID:9404493025

    ...本文を表示

    それは奥様のセリフ

    しおりをつける
    blank
    たいこ
    不倫相手をボロクソ言っていいのは奥様 あなたが言う権利はない。
    不倫相手じゃなく あ な た が悪い。
    もちろん不倫した女性は悪いです。あなたに対してじゃなく
    あなたの奥様やご主人に対して悪いだけ。

    ボロクソに言ってますが やっちゃった事は消えない。
    お酒に薬を入れられて酔わされ寝込まされ・・
    気が付いたら やっちまったな なら あなたに
    対して女性は加害者でありボロクソに言って言い相手。
    相談女にメロメロになり やる事やって 奥様にばれたら
    手の平返しで相手を責めるのは筋違い。

    不倫に至るまで恋愛期間(時間)が合ったのだから
    もう諦めな。奥様に捨てられたく無いなら日々、
    奥様に尽くしいいなりでいるしかない。
    もう二度と相談女に引っかからないようにね。

    奥様も年下でピチピチの可愛い子ちゃんなら
    離婚する気がないなら夫をボコボコに責めて車でも
    買ってもらい、時よりチクチクと夫を責めて終わったでしょうね。

    一つ救われるのは不倫相手に情が移り 奥様を捨てなかった事。
    だけど奥様には絶対言っちゃ駄目「お前を選んだ」なんてね。

    トピ内ID:6933402730

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    blank
    みや~ん
    そんな吐き気を催す程劣化した女といい気になって嘘で固めてメールのやり取りして一線を越えたトピ主に浮気された奥様ホントに気の毒。
    あなたが浮気相手をけなせばけなす程奥様は深い谷に落ちますよ。

    自分はどうかしてたと思いたいだけで、実際は結構楽しんでたろうに…。友達に知られたら恥ずかしいでしょうね。

    トピ内ID:0038837289

    ...本文を表示

    なんで他人事?

    しおりをつける
    blank
    るり
    加害者でありながらなぜ他人事のように言うんだろう。
    自分が浮気したくせに何故原因を100%相手の女性のせいにするんですか?
    自分は洗脳された=自分には罪はない。あれは俺の意思じゃない。あんなブサイクはなから相手にするもんか!だから自分は悪くない!

    でも寝たんですよね?
    ベッドに縛りあげられて身動き取れない状態にされたのではなく、立ち去ることもできた状況で。

    相手の女性を地の底まで貶めて自分のプライドを保っているようですが、それはご自身に対しての評価にも思えます。

    ところで「●●もしてやった。△△もした。だから許して当然!」というのは違います。
    謝ったからって相手が許さなければいけない理由はない。相手が許すのは相手が納得できた時だけです。

    浮気をしたということは
    綺麗でそんなにも大事な奥さんを傷つけることはなんとも思ってなかったってことですよね。
    「あんな女」という見下した女性とのメールのやりとりや二人で会った時の場の流れという、その時のトピ主さんがやりたかったことが優先で奥さんへの愛は二の次。

    見せかけではなく本気で反省されては?

    トピ内ID:3302259855

    ...本文を表示

    理由はこれかな

    しおりをつける
    blank
    ななご
    私の友人の話しですが、自分より綺麗な女性との不倫なら まあ仕方ないと思うけど その反対だと 悲しみは深いみたいですよ。だから ご機嫌をとったりするより 奥さんの知りたいのはどうして そんな人と付き合ったのか?ではないでしょうか?ですので その辺説明した方がいいです。
    きちんと話せば 仕方ないと思える内容のような感じがしますけど

    トピ内ID:6224197860

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは現在、誰が一番苦しんでいるかわかってますか?
    トピ主では無い事は確かですよね。
    アナタの文からは「自分の事しか考えてない人」ということが滲み出ています。
    反省しようがしまいがアナタの愚にも付かない行動の結果が現状です。

    ここからはあくまで私見に過ぎませんが
    奥様からは遠からず離婚を切り出されると思います。トピ主さんはその時に悪足掻きせずに行動して下さい。

    トピ内ID:4211327036

    ...本文を表示

    トピ主さんが、すべき事は、

    しおりをつける
    blank
    すもも
    >「これ以上どうすればいいんだ。」という状況
    もうこれ以上の事をしなくていいんです。
    しなければいけないのは「今のあなたの状態を持続」する事です

    浮気した夫さんが一番してはいけない事は、
    「もういいだろう。いつまでこんなことをしなきゃいけないんだ。
    いい加減許してくれ。妻のご機嫌を伺うのも疲れたよ」です。

    浮気した人の多くが、猛省は最初だけで、
    時が経つと「もういいだろう?」とネを上げてしまいます。
    しかし、傷ついた奥様はたかが数年くらいではその傷は癒せません。

    自業自得とはいえ、再構築はあなたにとっても辛い作業なのです。
    いつまで続くか、いつか許してもらえるのか、という先の見えない作業だからです。
    ですから、死ぬまで謝罪し続けるつもりでいてほしいのです。
    それがあなたが唯一できる奥様への謝罪方法です。

    >「わからない」と答えます
    そんな時は、せめて言葉で伝えます。
    「ごめん、でも僕は君を一番愛している、別れたくない」と言い続けましょう。

    30年後に奥様に嫌味を言われても「あの時はごめんね」と謝ります。
    その覚悟を持っていてください

    トピ内ID:9972990036

    ...本文を表示

    坊主頭にしてみたら?

    しおりをつける
    🐧
    あいすどーる
    冗談ではありません。

    二度目のコメントですが、
    先のは具体案を提示しなかったので、何をすればよいのか、の答です。

    金額的誠意は示されたのですよね。それはとっても誠実と感じました。

    その上でなら、今の貴方が、
    同じように何か痛みを感じること。

    それには、坊主頭って、
    けっこう分かりやすくて、
    ”恥かしい”傷じゃないですか?

    イタイ行為でしょうが、
    これでモテなくなるし、安心できるだろう、という意味も込めて。

    大人の男が示す反省の態度に、こうした少年っぽさって、
    けっこう効果的と思います。

    十分反省しているのであれば、ちょっぴり茶目っ気がある方が憎めない気がします。

    せめて髪が伸びるまでのしばらくは、ずっと反省しているという風にみえます。

    また、どうしてあんなことしたの?
    との奥様の問いかけには、まともに応えなくてよいです。
    正解が欲しい訳じゃないから。
    聞かれるたびに、
    常に、キミを傷つけてごめん、と、神妙に告げるだけで良いのです。

    お二人の関係が確かなら、
    いつしか傷も癒えて仲直りできますよ。

    トピ内ID:3620983393

    ...本文を表示

    トピ主さんと、一部の誤解している方へ

    しおりをつける
    blank
    nomomo
    たとえば、義理親との同居でも「出来るタイプ」「出来ないタイプ」「条件によっては出来る場合もあるタイプ」と様々です。
    ある意味それと同じで、浮気にしたって「許せる」「許せない」「場合によっては許せる」といろいろ。浮気を原因とした離婚もあるし、ある程度は大目に見る人もいるし。それはどれが正しいということではありません。

    それを前提に考えないと「廊下に立ってましょう」様のように、あなたはそうだったかもしれませんが、浮気が原因で離婚に至る夫婦もいるんですよ、と思わずツッコミを入れたくなるようなレスが出てきてしまいます。

    トピ主さんの奥さんは、トピ主さんに離婚を要求しているのでしょうか。また、相手の女性に慰謝料の請求を考えているのでしょうか?

    トピ内ID:1404045956

    ...本文を表示

    なぜ急ぐ?

    しおりをつける
    blank
    ぐるっぽ
    貴方の文面からは「反省してるから、早くこの針のむしろから開放させてくれ」しか、見えてきません。
    奥様の心をズタズタに引き裂いておきながら、未だ自分の事しか考えていないとは、どこまで自己中心的思考なんでしょう。
    自分の「行動」に責任を持つ事の意味を判ってますか?

    本当に奥様に許して欲しいのなら、「今すぐ許してくれ」ではなく「君の気が済むまでどうぞ」の精神でひたすら耐えてください。

    奥様には心の傷を癒す「時間」が必要なのです。
    本当に奥様を愛してらっしゃるのなら、耐えられる筈ですよ。

    トピ内ID:6851986077

    ...本文を表示

    一度失ったものは

    しおりをつける
    blank
    風音
    もう二度と戻ってきません。

    奥様と話しあって、期間を決めて再構築できるかどうか二人で試みる。
    どうしてもだめだったら、
    離婚して別々の人生を歩むほうがいいでしょう。

    あなたは、取り返しの付かないことをしてしまったのです。
    奥様に対しても、ご自分に対しても。

    トピ内ID:9360924045

    ...本文を表示

    トピ主は女より優位に立ちたかったのでは?

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    夫とうまくいってなく、不幸な女
    この女なら体の関係もつのは楽そうだ
    妻には何も不満はない
    でも他でちょっと発散させてみたい
    どうせ遊びだし

    奥様は本当に何十年も夫を信じていたのに、裏切られた。
    夫はただ「ヤリたかっただけ」というが、その行為が妻以外というのが辛い。そんな動物のような夫が嫌。信じられない。
    その行為は愛してる人とするものではないの?
    そんな人間とこれからも一緒にいられるのか。
    相手は誰でも良かったと言うならお金を払って風俗の方がマシだ。なぜ知り合い?
    本当は好きなんじゃないの?

    奥様もものすごく葛藤しています。あなたの何倍も辛いのです。
    誠心誠意毎日謝って反省を伝えてください。
    相手を蔑む発言は奥様にとっては「そんな女に負けたんだ」と更に落ち込ませるとともに夫の人格を疑う事になりかねません。

    友人は浮気をされ、相手がくたびれたオバサンだったので(夫は50歳)オバサンがいい旦那はもういらないと離婚しました。若い子なら「遊び」と捉えて離婚しなかった、と言ってました。
    主さん、奥様が離婚を言い渡すまではがんばってください。

    トピ内ID:5811761482

    ...本文を表示

    相手の立場になってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ごまあえ
    奥さんが同年代のメタボなおっさんと浮気したとしたら?
    どうすれば許すことができるか考えてみたら分かるでしょう。
    どうやって謝ったとしても死ぬまで許せませんし忘れません。
    そういうことです。
    お子さんのことを考えて離婚は思いとどまるかもしれませんが
    許さないし忘れない。
    覆水盆に返らず。もう元通りにはなれません。
    何をどうしても無理です。

    トピ内ID:8569310787

    ...本文を表示

    あなたのくやしい訳

    しおりをつける
    blank
    おはな
    もし相手が本当に若くてピチピチの女性なら、そこまで後悔してないんでしょうね。
    浮気を後悔してるんじゃなくて、相手がよく見たら思った程の女性じゃなかったからくやしいんでしょ?
    基本的に悪いと思ってないんですよ。
    あんな女にめちゃくちゃにされてって思ってるだけで。損したと思ってるだけでしょ?
    自分も被害者だとしか思ってない。
    だから奥様の傷が分からない。
    奥様はあなたを見るたび一生思い出しますよ。
    あやまり続けるのが面倒なら別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4346688867

    ...本文を表示

    美人だったら浮気は許せと?

    しおりをつける
    💢
    不美人
    私にはhiroshiさんが反省しているようには全く見えません。

    あんな女、劣化した女と連発していますが、同級生が過去のまま美人だったら、浮気した事は正当化されるとでも?また、今後とても美人な女性から誘われたら、「美人だから浮気したんだ、当たり前だろ?」とでも言うつもりでしょうか。hiroshiさんは今はどんな美人でも浮気など二度としない、と仰るのでしょうが、最初の文章を読む限りは「妻より」美人であれば浮気は当然だと言っているも同然ですよ。そんな態度で奥様が許す気になるわけがないでしょう。しかも“自分が”楽になりたいがために、一刻も早く元の妻に戻れだなどと。本当に全く自分がどれだけの事をしたのか理解していないのですね。奥様に離婚届けを渡したり、今あなたがしている事は脅しと同じですよ。自分は離婚しても良いと宣言しているようなものです。2年なんてとんでもない。今の態度のままならば、50年たっても許せません。老いて理性が減った時にずーっと今回の事を言われ続けるのが目に見えています。

    あなたの望む答えはありません。ご自分が楽になりたいのでしたら、離婚するのが一番です。

    トピ内ID:2739982035

    ...本文を表示

    主様ならどうしてほしい?

    しおりをつける
    ぬるま湯
    たとえば、奥様が昔の同級生、それも冴えない男につけこまれて
    良い仲になってしまった。
    そして、ホテルから奥さんとその冴えない男が出てくるところを主様が目撃。
    主様は当然奥様を責めますよね。すると奥様はいいました。

    「ごめんなさい、洗脳されたの。目が覚めたわ!
     私、本当はあなたが一番好きなのに。
     どうしたら、あなたの心に平和が訪れる?」

    主様は奥様が何をしてくれたら心がおさまりますか?
    自分が不倫をしてない前提で考えてみましょう。

    なかなか答えが出ないはずですよ。
    時間をかけて、一生懸命つぐないましょう。
    奥様がなかなか心を開かなくても、決して逆ぎれしたりしちゃいけません。

    とにかく謝る。ひたすら尽くす。耐える。
    誠意を尽くす。 それしかないと思いますよ。

    トピ内ID:2444422054

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    blank
    ann
    貴方のもつお子さんの年齢によって、対処方法が違います。
    お子さんはおいくつですか?
    また、貴方と奥様の年齢はおいくつですか?

    また、その不倫相手とはどのくらいの期間お付き合いされたのでしょう?

    トピ内ID:2605291510

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    トリム
    やってしまった事、過ぎてしまった事を後悔しても仕方ないです。
    どうしてほしいかなんて聞いたって
    「わからない」と言われてこれも当然です。
    どうしたいかなん聞かれても夫に浮気されたばかりでは
    妻だってどうしてほしいかなんて気持ちはころころ変わって
    いるんですから離婚しようかと思う時もあれば
    楽しかった思い出や家族だっている訳ですから
    思いとどまる気持ちもあり揺れてますよ。
    でも許せない気持ちも強い訳でこれはやられりた側でないと
    わからないと思います。
    で、どうしたらいいかと言いますと、ひたすら君が一番大事だという
    気持ちをきちんと見せて下さい。言葉でもきちんと伝えて下さい。
    一度や二度では駄目です。
    数年頑張って下さい。
    数年なんて長いと思うなら大事な奥さんは諦めた方がいいかも。
    ここを頑張れればその内だんだんと奥さんの気持ちも元に戻るでしょう。
    ただし間違えないでほしいのは奥さんの気持ちがおさまってきても
    あなたのやった事は一生消える訳ではありません。
    次やったら終わりですよ。
    数年頑張ってその先の何十年を手に入れるか捨てるかはあなた次第でしょう。

    トピ内ID:7595808011

    ...本文を表示

    奥様の全てを受け止める。

    しおりをつける
    blank
    のほほん
    同じ女性として奥様の心中を思うと心が締め付けられます。

    残念ながら今すぐ奥様の心を晴らす手立てはないと思います。
    奥様が苦しまない方法ならありますよ。
    奥様があなたを見限り、あなたに対して無関心になることです。


    今奥様の心の中に渦巻いてるモノ。
    あなたに対する怒り。生理的嫌悪。
    妻が苦しむことを想像できなかったあなたへの失望。
    あなたの腕の中で感じてた幸せと安心をもう感じることはできない悲しみ。
    また裏切られるじゃないかという不安。
    あなたと相手の女性から受けた屈辱。
    赦したくても赦せない自分に対する自己嫌悪。
    そんな黒い感情が突然沸き上がってきて自分をコントロールできなくなる苦しみ。


    それらに苦しめられる奥様をこれから先数年間、十数年間文句一つ言わず受け止め、付き合うことができますか?

    苦しんでるってことは赦そうとしていること、まだ愛されてるってこと。
    そう思って頑張って下さい。

    途中で挫折しそうなら、いますぐ別れて下さい。
    奥様のために。

    トピ内ID:9338875867

    ...本文を表示

    愛情が再確認できましたね

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    奥様を今まで以上に大事にしたいと思う気持ちになれた事は良いことです。
    奥様を大事にして愛し続ければ、
    徐々に奥様も昔の奥様に戻って行くと思いますよ、
    焦らずに時間をかけて奥様の傷ついた心を癒してあげてください。

    トピ内ID:6570844825

    ...本文を表示

    奥様が気の毒

    しおりをつける
    😨
    ふう…
    私の男性の友人の言葉です。
    別の知人男性Aが不倫の末に別れた女を悪く言っているのを聞いて「不倫の責任は男女にあるが、他人から聞かれたら男がすべて責任を被るくらいじゃないと。Aは男を下げたな」と言っていました。
    当時は?でしたが、今は納得です。

    トピ主、心底自分が悪いと思ってないないし。
    明らかに相手のせいにしてますよね。

    自分でもなんでそうなったか分からない。あんな女、少しも好きじゃなかった。
    言い訳になるとでも?
    魔がさしたろうが、相手がどうだろうが、トピ主が自分の意志で関係を持った、これは動かしようのない事実。
    相手の容姿をこき下ろしても自分のしたことが消えるわけでもない、むしろトピ主がますます卑しい奴に思えてくる…。
    責任を負わず逃げる男って、格好悪い…

    ついでに言えば、こんなに尽くしてるのにどうして妻は赦してくれないのか、いつまでこんな生活を続けないといけないのか、という不満が滲み出てますけど。心底反省してないからね~、滲んじゃいますね。奥様にもバレバレですよ。
    10年くらいやってから、いつ赦してくれるのか、とやっと言えるんじゃ?

    トピ内ID:4437677705

    ...本文を表示

    ひたすら反省して下さい

    しおりをつける
    😨
    sara
    奥様が貴方のお知り合いの性悪な醜い男と浮気し
    「軽い気持ちだったの、最低の男にはめられたの!何で浮気をしたのか解らない、元のあなたに戻って!これ以上何を反省したらあなたは元に戻ってくれるの!!」
    元のあなたに戻り前のように奥様を愛し信頼できるまで、どれくらいかかりますか?
    今の奥様は混乱と身を切られる様な辛さの中に居らっしゃるのだと思います。
    私は父が浮気好き出したので、浮気をされた時の覚悟を決めていますし、絶対に許すつもりはありませんが、奥様は哀れにも貴方を愛し信じきり、考えてもなかった災厄が急に降りかかってしまったので、どうすればいいのか解らないのでしょう。
    私の母は父の浮気が元でストレス性胃炎からガンになり、胃を全摘出した後にさらに難病になってしまいました。
    奥様がまだ健康な事に感謝して、これからの人生で贖罪して下さい。

    トピ内ID:1412608477

    ...本文を表示

    不倫は共犯

    しおりをつける
    blank
    シュー
    こんにちは。私なりに提案させていただきます。

    奥様の御実家が裕福だというのなら、恥を忍んで義理の親御さんに事情を話し、しばらく別居されてはいかがでしょうか。

    今の奥様はあなたといるだけで混乱している御様子。あなたが償いとしていろんなことをすればするほど、どのように応対すべきか奥様は考えないといけません。少し奥様から距離を置かれては?

    もちろん別居中もご自分の行動は全て申告し、離れていても清廉潔白を貫き、まめに連絡を入れて奥様の様子を気にかけるなどフォローもしなくてはならないですけど。

    ある意味賭けかもしれませんが、あれもしてやる、これもしてやる、だから早く自分を許してくれ!というあなたの性急さは同じ女としてはかなりいただけないように思います。必要なのは長い長い時間をかけて奥様の心を癒し続ける根気強さではないですか?
    あなたが裏切ったのは奥様だけではありません。奥様の両親、(いらっしゃるとして)兄弟姉妹、友人、なによりお二人のお子様。
    それと何をどう言おうが不倫は共犯です。奥様は被害者であなたと不倫相手はただの加害者です。

    トピ内ID:7832881614

    ...本文を表示

    時間がお薬です。

    しおりをつける
    blank
    シーナ
    早く許してもらって楽になりたいのでしょうが、そう簡単にはいきません。
    今の状態をキープし続けてじっと待つしかないと思います。

    トピ内ID:1372057318

    ...本文を表示

    なんか夫をみているようで・・・・。

    しおりをつける
    😢
    かな
    うちと同じような感じなんですね。
    魔が差したと言ってました。
    私がそんなに悲しむとは思わなかったと。
    夫の場合男は浮気するものそんなたいした事ではないと
    言う認識があったのだと思います。そしてばれなければ
    浮気していないのと同じことぐらいな。
    テレビでも浮気しない男はいないぐらいの感じでやってるからね。

    うちも離婚届けにはサインして貰ってます。
    そして定年までの収入すべて私にくれると書いて私に渡してくれてます。
    あなたはどうやって生活するの?と聞いたらバイトでもすると。
    絶対に離婚するつもりないんだこの人はと思いました。
    ローンの終わったこの家も私にくれるそうです。

    そこまで言うのなら最初からそんな事しなければ良かったのに・・・。です

    夫がそんな事になってしまったのは私のせいなのかな?
    と自己嫌悪です。今まで世界一幸せ!と思っていた自分が
    情けなくて情けなくって・・・・。
    最近では世界一不幸な女だと思ってます。
    夫がどうのこうのではなく自分を責める毎日です。
    このレスしながらも涙がでます。
    続きます。

    トピ内ID:2625035477

    ...本文を表示

    奥様の苦しみが分かりすぎてしまって出てきました。

    しおりをつける
    😭
    みーー
    >ただ、先日サプライズのプレゼントを贈ったところ涙をポロポロ流しました。喜んでもらえたかと思いきや「なんであんなことしたの?」です。


    これね、トピ主さまには理解できなかったかもしれませんが…。
    痛いほど気持ちが分かるのです。

    奥様は、サプライズプレゼント、嬉しかったんです。
    とてもとても嬉しくて、あなたに心を開こうとして…
    でも開けなかったんです。
    ありがとう!って心から微笑みたかったけど、できなかった。

    あなたを信じきれなくて、心を開けない。
    あなたを許したい、受け入れたい、でもどうしてもできない。

    そのつらさが、「なんであんなことしたの?」なんです。

    奥様は、あなたのことをまだ愛してます。
    だから苦しんでいるのです。

    どうか焦らないで。
    一生かけてつぐなう気持ちでいてください。

    どなたかが書いていたように、
    頭を丸坊主にするのもいいかもしれません。

    信頼関係を一から築くのではなく、
    信頼関係をマイナスから取り戻すと思って。

    真摯に誠実に、今の状態を一生続けてください。
    その覚悟があれば、
    いつか凍りついた心が溶ける日が来ると思います。

    どうか焦らないで。

    トピ内ID:4492819484

    ...本文を表示

    暫く離れて暮らしてみては

    しおりをつける
    🎂
    momo
    トピ主の顔を見るのが辛いんだと思います
    毎日毎日・・・顔を見続けるのが。

    離婚届や家を妻名義にしたのだったら
    一回別居すれば良いのです
    この場合トピ主が部屋借りて暮らすのです

    一回生活をリセットしないと無理な気がします
    奥さんの心が落ち着くまで、出来るだけ顔をあわせず
    連絡も出来れば安否確認のメールのようなものにしたほうがいいかも

    下手に問題が目の前にあるよりも離れたところで見たほうが
    案外解決するのが早いです
    (離婚になるのか元鞘になるのか分かりませんが)

    トピ内ID:8707135393

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    😢
    かな
    うちは妻とは離婚するつもりもなく家庭を壊すつもりもないと
    いう事で付き合いが始まったそうです。
    だからデートもプレゼントも旅行もなし。休みの日は家族優先。
    家にいるときは電話もメールもよこさなかった。だから気がつくのが
    おそくなってしまった。それも悔やみます。

    私と奥様の違うところは、不倫相手を知っているか知らないかの違い。
    夫は相手の写真も一枚ももっておらず相手の顔は知りません。
    自分の知ってる人や友達と不倫されていたら私耐えられないかも・・・。
    かなり辛いんじゃないかな~。
    発覚してどれぐらいたちますか?
    2年たってやっと普通の生活できるようになりました。
    初めの頃なんておかえり~の返事さえも無視したこともありました。
    凄い悲しい顔してましたね。
    でもめげずに一生懸命でした。
    逆切れなんて一度もなかったし、いろんなとこ旅行に連れていってくれました。デートも二人でよく行きました。
    喜ぶ顔がみたいと・・・・。私が笑うと子供みたいに嬉しそうな顔しています。
    きっと頑張れば奥様もわかってくれる筈。
    気持ちは伝わります。
    誠意をもって頑張って。

    トピ内ID:2625035477

    ...本文を表示

    ため息…。

    しおりをつける
    🐧
    岩のりこ
    自分で反省しているといいながら、「あんな女にだまされた」を連発。

    自分の意思でスリル感を楽しみつつ不倫したことを、とことん「あんな女」のせいにしているトピ主に吐き気がします。

    歯止めがきかなかったのは、自分でしょうが!!
    そのずる賢さ、読者にはみえみえです。

    トピ内ID:5238341615

    ...本文を表示

    心から「妻のため」を思うなら

    しおりをつける
    😀
    結局オレオレじゃん
    不倫や浮気を「一時の迷い」「ただの遊び」などと軽く見る人間が裏切るのでしょうが、
    「心の殺人」といわれるほど、配偶者にダメージを与える行為です。

    レスを読む限り、「妻の苦しみをとりのぞきたい」なんて嘘ですね。
    「元通りきれいでやさしい妻に戻り、つまりはオレにとって都合のよい理想の妻を演じてほしい」というだけです。
    今のままだと「苦しみやつれ涙で責める、オレにとって都合の悪い妻」だからです。

    心から「妻のため」を思うなら、あなたの有責でいったん離婚しましょう。
    そして、あなたの提案した経済制裁に加え、できる限りの誠意を見せ続けましょう。最低でも5年かな。
    その間に奥様があなたの誠意を認めて再度夫婦に戻る気になれば再婚。
    もしくは、信頼できる誠実な男性を見つけて再婚。
    いずれにせよ、今のように「オレはここまでしてやってるのにおまえはいつまで許さないんだ」と無言の圧力をかけられるよりは確実に幸せになれるでしょう。

    本気で「妻のため」なら、できますよね? 
    「やだやだ、オレはこのままで、妻がガマンしてほしいんだ!」というなら別ですが。

    トピ内ID:5256544383

    ...本文を表示

    どうもしなくていい

    しおりをつける
    blank
    あっそう
    ただ、奥さんが心の整理がつく為に吐きだしたモノ
    受け止めなくても良いけど
    聞き流しても良いけど

    逃げない事 逆切れして「じゃーどうすりゃー良いんだ!」って言わないで
    黙って聞く。ただ聞く。彼女がどれだけ傷ついて
    悲しくて 壊れそうなのかを ただひたすらに聞いて

    落ちつくまで聞いて、ゴメンって言うかギューって抱きしめるか

    責めてばかりの自分が嫌いで、許せない自分が嫌いで
    自分の事ばかっりで子供の事を考えれない自分がだいっきらいで
    そんな「大っきらいな自分」を見せたり気が付いたり、怒ってる自分がどうしょうもなくって、その原因を作ってる夫なのに別れられない事や

    嫌な人間になってゆく自分がいつか「また嫌になって浮気されてしまう」って不安とか

    自分が大っ嫌いだって思ってる奥さんを「すべて」受け入れてあげて下さい
    そして、やはり、時間が必要かな…年単位の
    1年が我慢出来たら、きっといつかは笑えます
    ですが、その1年で逃げたら 奥さんの心は戻ってはこないかな…
    たとえ離婚しなくても…

    それぐらいの己の根本を否定される行為だったって事ですね

    トピ内ID:2464708799

    ...本文を表示

    出来ること

    しおりをつける
    blank
    せな
    夫があなたと全く同じ過ちを犯しました。3年前です。
    相当な修羅場をくぐり抜け、まだ一緒にいます。
    表面上は穏やかな日々ですが、私はことあるごとに当時を思い出し、ちょっとしたことで、苦しくなります。
    いくら反省してもらっても、裏切られた記憶はなくならず、忘れた振りで自分を騙し騙し生きていくしかないのだと思います。
    夫に全幅の信頼を寄せ安心して幸せを噛み締められた過去に戻れるなら戻りたい。
    忘れないでください。元には戻らない。傷はなくならない。
    でも治すことは出来るかもしれないと3年経って思えるようになりました。
    深い刀傷のように、傷痕は残っても、時間はかかっても、いつか血は止まるでしょう。いつかは時々痛む古傷になるでしょう。
    なんにしても、切られる前のまっさらな美しい肌は戻らない覚悟をしてください。あなたが斬り付けたんです。
    あなたに出来ることはその事実を自覚し、痛みに寄り添うことだけです。回復を急かしても傷をえぐり、より傷痕を醜くするだけだと思います。

    トピ内ID:0071183243

    ...本文を表示

    奥様の質問には、嘘、隠し事なく全て事実を返すこと

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    相手女性を「あんな女」としていますが
    その「あんな女」と平気で不倫できた自分自身と
    もっと真剣に向き合う必要があるのでは?

    それから、奥様の心の傷...
    いずれは時が癒してくれますが完治はしません。
    少なくとも2年は、血が滲むような痛みを抱えます。
    あなたの態度次第で、それが2年の痛みになるか
    一生の痛みになるか...がかかっています。

    何か月、いえ、何年経とうと「過ぎたこと」と葬らず
    あなたが奥様の痛みに寄り添うことで癒されます。

    もし奥様があなたの不倫についていろいろ尋ねたら
    嘘偽りなく話してください。
    本当のことを言えば今以上に傷つけてしまう...
    と言う思いは無用です。
    あなたの嘘、隠し事に傷つけられたのですから
    それ以上の嘘、隠し事は奥様の傷口を広げるだけです。

    たとえ過去に戻ってやり直すことができなくても
    傷つけられた人は、その過去に何があったのか
    知ろうとします。それを拒絶しないでください。

    トピ内ID:2171141783

    ...本文を表示

    まず最初にすべきことは

    しおりをつける
    blank
    うましか
    トピ主さんがまずすべきことは、
    不倫相手の女のことを悪く言うのをやめることです。
    あんなくだらない女にひっかかった、と繰り返しおっしゃいますが
    逆に言えば、くだらなくない女だったらよかったのかということになりますよ。

    美人だろうがなんだろうが、浮気した事実は事実。
    それをしたのは他ならぬ自分であることを認め、相手をけなして責任逃れするのはやめましょう。
    (自分では認めてるつもりのようですが、本心から認めてないからこういう発言になる)、

    そして、2つめには、
    「これ以上何が望みなのか」と考えるのをやめましょう。
    自分は、与えた損害以上の埋め合わせはした、とお思いのようですが、
    浮気されるのは、スリに遭うのとは違うんです。
    スられた財布が無事に戻ってくれば、ああよかったとなりますが、
    浮気されて失ったものは、浮気をやめても、プレゼントをしても戻りません。

    いつ傷が癒えるかわからなくても、一生詫び続ける、
    自分にできることはそれだけだ・・・そういう覚悟ありますか?

    その覚悟が伝われば、多少、奥さんの心は慰められるでしょう。
    その覚悟が伝わらない間はずっとこのままだと思います。

    トピ内ID:6313163582

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    miho
    奥さまの「なぜ あんなことをしたの?」の答えは
    一言 「俺がだらしないから」としかありえないんじゃないでしょうか。
    奥さまからしたら、今は自分にも子供にも、触ってほしくない状態なんでしょうね。
     
    今後は、奥さまがどう出るか、トピ主さんが首を洗って大人しく待つしかないのかもね。

    でも、トピ主の性格ならば時間がたてば、これだけ俺が反省しているのにいつまで
    メソメソしているんだ!!とか自爆しそうですね。
    言動が、いとこの元夫にそっくりなのでびっくりしているところです。
    本当に反省してるならば、「洗脳」という言葉は出ないはずですもんね。

    トピ内ID:4680033437

    ...本文を表示

    (2) 「悪女」って、ホントにいるんですよ。

    しおりをつける
    blank
    江梨
    奥様は、貴方のようにボーっと歩いて間抜けなことをするタイプじゃないから、
    訳わからず苦悩してるでしょうけど、彼女は(私の夫はココまで間抜けだったんだ)って
    認めるところから始めないと次に進めないでしょうね。

    貴方の未熟さが露呈した上で、
    次は「間抜けな夫を愛せるか」という、彼女の自問自答が始まります。

    「貴方が妻に誠意を見せれば見せるほど、あの時の間抜けぶりが際立つ」という、
    どうしようもない家庭生活の中、彼女の「貴方への愛」が試されるという、残酷な試練。
    彼女の「男を見る目がなかった」という事実にも直面します。

    貴方との絆が消えなければ「間抜けだけど離婚できない」となり、
    時が解決する場合もあるし、自分の感情と折り合いがつけられなければ離婚となります。

    トピ主が貴方じゃなく奥様だったら、私は「魔がさした旦那」を分析し、
    彼女の結婚観にゆだねてアドバイスすると思いますが、今回書いたことを
    貴方が自分で彼女に説明するとさらに間抜けになっちゃうので、
    貴方の中だけで、自分の言動を猛省してください。

    彼女の感情の乱れを忍耐強く受け止めることで、貴方の未熟さも鍛えられると思いますよ。

    トピ内ID:0349712603

    ...本文を表示

    奥様からの愛情を大切に

    しおりをつける
    blank
    もち丸
    素晴らしい奥様なのですね。

    今まで素敵で居られるよう努力し邁進しあなたにも愛情を注ぎ
    あなたに対し落ち度も無く人生をしっかり歩んできたのに‥

    それで裏切られてしまったら‥
    夫を愛しているから別れたくは無い、けどふと思い出しては強烈に苦しくなる。
    自分に自信も無くなり今までして来た事も何だったのか分からなくなり‥

    まさに、自分がどうしたらいいのかも分からなくなると思います。

    その苦しみたるは、想像するだけで胸が痛くなります。

    奥様は平和に日々を過ごしていても
    ふとその時の悲しみや絶望感に襲われ苦しんでいるのでは無いでしょうか。

    時間がかかります、主さんが今なさっている行動を継続していただき
    愛している事を伝え続けて行って下さい。

    トピ内ID:8156752512

    ...本文を表示

    奥様は自信を失ってる

    しおりをつける
    blank
    ひのき
    2度目のレスです。
    トピ主さんのレスを読むと、完全に奥様に拒絶されているわけではなさそうですね。
    奥様、「やり直したい気持ち」と「もうダメ」と思う気持ちのあいだで揺れ動いてるんだと思います。

    あと、夫の浮気に傷ついてるのはもちろんですが、自分に自信を失ってると思う。

    「俺がバカだった、一時の気の迷いだった。もう絶対に二度としない。
    誰よりも君はすばらしい。こんなにすばらしい君が妻になってくれたのに、本当に俺はバカだった。
    これからは君と子どもだけを見ていく、誰よりも幸せにしたい。
    君を失うことには耐えられない」
    ということを、繰り返し何度も伝えてください。言葉でも、受け入れてもらえるときは態度でも。
    謝るのはもちろんだけど、奥様への愛情を示してください。
    自分がバカだったことを自覚した、ということも伝えてください。

    短期間で許してもらえると思わないほうがいいです。
    奥様本人にもどうにもならない感情です。許したいのに許せない、これが一番辛いんですよ。

    10年後くらいに、「あれで夫婦の絆が強まったよね」と奥様に言ってもらえるように、がんばって!!

    トピ内ID:7771507461

    ...本文を表示

    具体的方法こちらでいかがでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    おせっかい焼き
    1健在であれば双方の両親や親戚、上司などで集まって奥さんに対する慰謝の内容を改めて取り決め、公正証書にしておく
    奥さんには既に財産分与を提示されているとのことでしたが、夫婦間の取り決めで済まそうとしないで公にしておくべき。貴方が逃げないため。それと、夫婦間だけの問題にしない、秘密裏に終わらせないために。
    2「もう勘弁してくれ」じゃなくて、奥さんから罵られ叩かれる覚悟を持つこと。「もういいじゃないか」と思うその甘さが、貴方を不倫に走らせた。
    3何十年でも時間をかけて詫びる覚悟を持つこと。
    他の皆さんの言うとおり、夫が器量の悪い女と不倫に走ったことは「もういいじゃないか」で済まされることではない。

    それでも、「もう楽にしてくれ、大した男でなくていいから楽に生きたい」とギブアップされるのなら、何も言うことはありません。奥さんに多額の慰謝料を渡して離婚してさしあげなさい。
    ただし、「トピ主が嫌悪している最低女の思うがままに嵌められ、不倫して離婚した、大したことない男」というレッテルを背負って寒い残りの人生を送ることになりますので。

    トピ内ID:6152238758

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    Aloha
    話し内容からしてもトピック主さんはまだ愛されています。
    愛されている限り大丈夫、時間が奥さんの心を癒します。

    まずはあなたが未来へ向かって歩き出すことです。
    あなたの不安な気持ちは奥さんへ伝わりそれで
    奥さんに浮気されたときのフラッシュバックが
    起きます。フラッシュバックの頻度は時間と共に少なくなる
    り心の痛みも減少します。
    一緒にスポーツや散歩等をして汗をかいてリフレッシュして
    ください。

    トピ内ID:9621134691

    ...本文を表示

    すもも様のレスを心に留めて!!

    しおりをつける
    🎶
    ニーナ
    立場上、浮気をされて苦しんでる妻を多く見ています。

    すもも様のレスは的確です。
    一生、背中に十字架を背負い生きて下さい。
    どんなに罵倒されようと、奥様へ愛を与え続けて下さい。

    浮気をされた妻は、相手の女と決着がついても「終わり」ではありません。
    終わるどころか、そこから「第二の闘い」が始まります。
    自分自身との闘いです。
    その苦しみは長く深く、浮気した本人以上です。

    夫の猛省ぶりを理解してても、許す気持ちになれないのが通常。
    フラッシュバックに襲われ、急に号泣する事もあるでしょう。

    奥様はご自身と闘ってます。

    蒸し返す様な言動もあるかと思います。

    そんな時は、すもも様のレスを思い出して下さい。

    あくまで個人的印象ですが
    トピ主様ケースの場合、時間が解決する場合が多いです。

    勿論、年単位の時間を要しますし、
    すもも様レス内容を、実践した場合 です。

    トピ内ID:0423101601

    ...本文を表示

    若輩者ですが。

    しおりをつける
    🐶
    まっさる
    トピ主さんが「なんであんな女に」と思っている限り
    心の底からの反省はないのではないか、と思います。
    ご自身に対して怒りを感じると書いていらっしゃいますが、
    「あんな女に」と思っている限りどこか責任転嫁をしているのでは
    ないでしょうか。

    その女性の性格等私は分からないので何も言えませんが、もし仮に
    自分の魅力を確認したくて誘惑した、不幸にしようとして誘惑したと
    それが動機であっても、乗ってしまったのはトピ主さんです。
    その事実は何があっても覆りません。

    こういった考えもあることを分かっていただきたく
    ご意見させていただきました。

    トピ内ID:9053154939

    ...本文を表示

    もう無理ですよ

    しおりをつける
    😠
    ころころ
    いくら物をあげたろうが、抱きしめてあげたろうが、何をしてあげたろうが、奥さまの心のしこりを取り除くことはこの先二度と出来ませんよ。わざとらしさ、あわててその場しのぎの機嫌とりとさえ感じます。
    あなたの一度の過ちが、二度と奥さまの心の底からの笑顔、信頼を取り戻す事はできなくなってしまったのです。
    奥さまや子供たちの事を本当に考えてたら、出来なかったはずなのに。トピ主さんの文を見ると最初から浅はかさ、ずるさを感じます。
    元の家族に戻れる事は、もう無理ですね。逆の立場を考えたらわかると思います。

    トピ内ID:5348382292

    ...本文を表示

    で?あなたは何をしたの?

    しおりをつける
    🎶
    mone
    奥さんにバレて、
    何をして良いか判らず、
    とりあえずプレゼントはしたと。

    え??

    プレゼントしただけ?
    謝っただけ?

    他にした事があれば教えてくださいよ。
    皆さんこうしたら?って教えて
    くれているのに、
    おかげで今、こうしていますって
    レスが何故無いんですか?

    結婚したらね、
    異性と二人きりで会う事も
    女性とメールするのも

    浮気ですよ。
    奥さんにバレたら困ると
    思って、隠れて会っていたんだから。

    トピさんがメールアドレスの交換を
    結婚しているからしないよって
    格好良く断れていたら こうはならなかった。

    二人きりで会わなければ こうはならなかった。

    特定の女性とだけ長時間話し合わなければ
    こうはならなかったんです。
    相手から話かけてきたにせよ、
    受け入れなければ

    こうはなりません。

    そして、普通、大人の男性なら
    結婚したらこれらはしてはイケナイ事と
    理解しているんですが、
    トピさんは善悪すら知らなかったんですよね?

    トピ内ID:5638995216

    ...本文を表示

    4年経ちました

    しおりをつける
    blank
    ちい
    浮気されて4年経ちました。
    私の夫も家庭に不満があるわけではなく浮気をしたと言っています。
    死んでしまいたいほど辛かった。子供がいなかったらきっと死んでいたでしょう。
    信じていた相手に裏切られた気持ちはきっと貴方も私の夫も理解できないでしょう。
    義家族も巻き込んでの話し合いで婚姻関係を継続しています。夫は私を愛していると日に何回も言います。しかし、私の心にその言葉は響きません。4年たった今も悲しみ悔しさがフラッシュバックします。
    夫といると自然でいられます。子供と遊ぶ姿をみると幸せだと思います。
    しかしそれが、愛情なのか(家族の)情なのかはわかりません。
    考えても考えても分かりません。だからまだ一緒にいます。

    された側として
    一生許されない覚悟でいてください。貴方にとっては小さなことでも奥さんにとっては貴方が想像もできないほど心に傷を負ったのです。

    トピ内ID:9216380079

    ...本文を表示

    私も賛成!

    しおりをつける
    blank
    とまと
    筋トレ!凄くいいと思います。
    この際、寺へ修行に行ったらどうですか?
    (週末だけのコースとかありますし)

    「反省している。変わりたいと思っている」
    過去は変えられません。
    でも過去に縛られたり過去に生きて不幸になってほしくありません。
    今と未来を見てほしい事を切実に伝えましょう!!

    私、昔不倫してました(反省)
    相手は既婚者、私は独身女でした。
    私からのアプローチ
    私達には約束がありました。
    「絶対に見つからないよう証拠は消して。もしも見つかっても認めちゃ駄目。証拠をつかまれてしまっても認めてはいけない。」
    矛盾してるけど、見た事のない相手の奥さんも大事な人でした。
    誰も傷付けずに、私の気持ちが成就したら別れて欲しい。そんな不倫でした。
    あの頃の私はどうしても気持ちを抑えられないバカでした。

    彼は奥様にばれる事なく、私から離れました。
    「認めてはいけない」これが鉄則でした。
    今からでも「実は何もなかったんだよ。償ったのは傷付けた事に変わりなかったから。」と言ってみてはいかがでしょうか。
    嘘と分かっていても、その言葉は必要です。

    トピ内ID:9685917058

    ...本文を表示

    素直な気持ちの話し合い

    しおりをつける
    🙂
    gamo
    主人に不倫された者です。今は、より強い絆の夫婦になってます。

    奥様も早く今の状態から開放されたいと思っているのではないのでしょうか。でも、どうしていいかわからないのだと思います。
    「夫の気持ちがわからない不安」
    それに尽きると思います。
    どんなに「愛している」と言っても、口では何とでも言えるんです。

    「夫の気持ちが知りたい、本心が知りたい。」ために、どうして?何故?と奥様は言われるのではないですか?

    奥様には、飾り気のない本心を言って下さい。
    奥様と話し合ってください。
    その中で、どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、お互いに相手の気持ちや自分の気持ちがわかってくると思います。

    お互いに手探りだと思いますよ。でも、本気でやり直したいのなら、必ずより良い夫婦になれると思います。

    何年もかかるのは覚悟してくださいね。

    トピ内ID:5656621690

    ...本文を表示

    元の幸せな妻にしたい???

    しおりをつける
    😑
    ピタゴラス
    主様は、浮気はしない夫に戻れるのですか?
    〈元の幸せな妻〉に戻すのはそれと同じく不可能だという事が何故わからないのでしょう?

    「破壊は一瞬 建設は死闘」って言いませんか?
    主様が自ら破壊した夫婦間の信頼を一から築き上げなければならないのに?
    >一刻も早く妻の苦しみを取り払い…って…(呆)
    奥様はサイボーグではなく、心を持つ人間だという事がわかってないのか
    あるいは、自分しか愛せない自己中夫なのか…???

    目の前にミニスカートのきれいな足があったら、尻まで触ってしまうのが男のサガだと仰りたいようですが
    心は引きずられても実行しない男も多いよね…
    まっとうな男性には迷惑な言い訳なのでは?

    >妻に「どうして欲しい?」と尋ねても「わからない」と答えます
    奥様の気持ち、想像がついてしまいます。
    (浮気なんかしなかった貴方に戻って!)望むのはそれだけでしょうね。
    でも、望んでも無理だから今は「わからない」としか答えようがない。

    加害者は被害者に償うしかないのでは?
    早くも逆切れしそうな主様には無理だと思うよ、そんな人生。
    許さぬ妻を憎む男だと思われ…

    トピ内ID:3294328427

    ...本文を表示

    トピ主さんは、早く許されたいだけ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    「どうして欲しい?」

    このセリフを奥さんにぶつけるのは酷ですよ。
    だってどうにかして欲しいのはトピ主さんです。

    奥さんの希望に応えてさっさと罪から逃れたい、許されたいだけ。
    それもまたトピ主さんの自分勝手な都合。

    勝手に浮気しておいて、勝手に許されたがって
    すべてを奥さんに求めてる。
    それじゃいつまでたっても奥さんを傷つけます。


    奥さんの平和な暮らしにいつまでもぬぐえない黒いシミを落としたのは
    ご自分ですよね。それは薄れることはあっても生涯消えません。

    お二人は「愛」を基盤に結婚生活を築かれてきたのでしょうが
    これからは「浮気をした」ことを結婚生活の基盤にしなくてはいけない。
    お二人の生活は土台から変わってしまったのです。

    夫婦でいることには努力が必要です。
    普通なら50:50のバランスで保たれるべきところ
    トピ主さん夫婦はこれから一生、傾いたシーソーの上で
    微妙なバランスを保ちつつ、結婚生活を続けていくしかない。

    トピ主さんは否応なくそれを奥様に強いるのです。

    その覚悟がないから答えをあせるのではありませんか?

    トピ内ID:3030778033

    ...本文を表示

    浮気した理由を自分で考える

    しおりをつける
    りゅう
    過去は消せません。
    奥様の傷は奥様しか治せないですし、
    hiroshi様はサポートするしかできないのでは?
    そして今、こんなにサポートしてるのに、と、
    不満が出てきているのではないですか?

    奥様は完璧だとおっしゃっていますが、
    hiroshi様は何か不満に思ってないですか?
    例えばお子様は奥様にかまって貰えて羨ましい、とか
    そういう小さな気持ちを抑えていませんか?
    自分がそういう気持ちを持っていることから
    逃げていませんか?
    なぜ、浮気してしまったのか。
    相手のせいにせず、何故、つけ込まれたのか、
    逃げずに考えてください。

    それと、罪悪感の塊のプレゼントを渡されても
    ご機嫌とりだと思うだけで、嬉しくないです。
    奥様の笑顔だけを考えてあげて。
    私ならですが、「すごくおいしそうだったから
    皆でどうしても食べたくなったから買ってしまった」
    と、デパ地下惣菜を渡されると、
    苦笑しつつ受け取れるかな。おいしい物に目がないし、
    その事を理解してくれている夫に努力してくれてるのかな、と
    思えるかも。でも、時間はかかりますよ。あくまで私の場合です。

    トピ内ID:9245615449

    ...本文を表示

    それがあなたへの罰

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    残念だけど、こういうことって、理性で片付けようったって無理です。

    人は信頼関係が一度傷ついたら、いくら修復しようとしても何度も猜疑心が生まれ、
    また傷つきます。
    あなたも苦しいでしょうが、奥様はもっと苦しいんですよ。
    あなたは自分のしたことを反省し、二度とやらなければもう許されると思っているのでしょうが、
    一度失った信頼の回復とは時間がかかるものです。

    奥様があなたを信頼していた度合いによりさらに長くなると思います。
    長期戦です。

    「一瞬の気の緩み」「魔が差した」で、一生を不意にする方はいくらでもいます。
    「注意1秒、怪我一生」ですね。

    トピ内ID:2268088369

    ...本文を表示

    つまみ食い~

    しおりをつける
    😝
    アンパン
    美しい妻、幸せな生活。
    何一つ不満のない、輝かしい生活。
    そう、自分は「上」の人間。
    そんなあなたの前に、不幸な女が現れた。

    どれ、「下」の女はどんな味がするのだろう。
    そういえばこの女は昔なかなかのイイ女で、実はその頃もどんな味がするのか興味があった。
    今なら簡単に味わえそうだし、つまみ食いしてみようか。
    「上」の妻の味も素晴らしいけど、まあ、あれだ、ちょっと毒味ってやつだよ。

    。。。
    そういう気持ちだったのでは?
    物事が全て自分の思い通りにいくとは思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0928078479

    ...本文を表示

    以前のように、なんて言ってる限り無理です~

    しおりをつける
    blank
    スミス
    トピ主さんは後悔してるけど反省してないよね。
    自分がやったこと、自分の正体と、もっと向き合わないといけません。
    「なぜかわかりません」で思考停止してませんか?
    今のところ、トピ主さんは、自分を全く損なわずに済むことばっかり考えてますよね。
    「ここまでしてる自分」に浸ってませんか?
    「これ以上何をしたらいいのか」わからないのは、奥様がわからないからではなく、自分がわからないからだ、というのをわからないといけません。
    奥様の良心に期待して、罪悪感をチクチクやって「以前のような」日常を取り戻そうとしてませんか?
    何をしてほしいかわからなくても、奥様は悪くないのです。何も知らなかった頃と同じには戻れないのです。
    奥様は今、傷ついているわけですよ。トピ主さんの「なぜそうしたのかわからない」行為で。理不尽ですよね。
    なら、奥様だって、「なぜだかわかない」けど、時には理不尽に怒ったり八つ当たりしたっていいじゃないですか。
    プレゼントをした時のリアクションくらい、期待通りじゃなくても受け入れてあげてくださいよ。

    トピ内ID:1392863479

    ...本文を表示

    一生謝罪

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    トピ主さんにとっては過去の事。
    でも奥様にとっては現在進行形です。

    いくら「もうしない」と言われてもすでに一回している、
    浮気する可能性のある伴侶と疑心暗鬼にかられながら、
    生活を共にし続ける苦痛が一生続く訳です。

    トピ主さんが逆の立場だったらどう思います?

    情緒不安定になったら、
    それもすべてトピ主さんのせいですから甘んじて受けて下さい。

    トピ主さんも一生後悔しながら生きていく覚悟でいる事を
    奥様に誠心誠意見せながら生きていて下さい。

    いつか、表面上は以前のように戻るかもしれません。
    でも心の中では一生忘れていない事を覚えておいた方が良いです。

    トピ内ID:8529263054

    ...本文を表示

    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    トピ主さんも気の毒ですが、奥さんは苦しくて苦しくて仕方ないのでしょうね、貴方を愛して信じてたから。 確実に株を落としてます。
    多分、奥さんは年取ってもずっとこの事は忘れないでしょう。
    貴方も一生掛けて償うしかないですね。
    今は苦しいでしょうが、穏やかな日常がいずれ訪れますよ。その時に忘れて気を抜いたりしないように。変わらず愛情を示し続けましょう。そうすれば、奥さんも忘れたフリ位はしてくれると思います。

    トピ内ID:5606061455

    ...本文を表示

    なんだか?

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    トピ何回も読み直しました。…?…久しぶりに会った不倫相手とゆっくり話して楽しかったんだよね?…外見もまじまじ見てるんだよね?←なら?何故?劣化が酷いとかの言葉が?……後で帳尻合わす為に「醜い」いう言葉を付け加えたみたい!…自分慰めみたいです。

    トピ内ID:3246472062

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    chappi
    読んでてすごくイライラしました。
    トピ主さんから反省の気持ちがまったく伝わってこないし
    浮気しといてその相手を悪く言うなんて男として最低だと思います。
    浮気した側からしたらもう「終わったこと」でも、された奥様からしたら
    その心の傷が治るまで時間がかかるんです。
    そんなすぐに元通りに戻れると思わないで下さい。
    「これ以上どうすればいいんだ」なんて思う時点で反省してない証拠。
    信用をなくすのは一瞬、でも取り戻すのはとても時間がかかるんです。
    奥様がどうしたいか、気持ちが落ち着くまでトピ主さんはどんなにしんどくても
    誠意を見せて努力し続けてください。

    それが出来ないんなら、奥様の笑顔を取り戻すことも、元通りになることも
    一生無理だと思います。

    トピ内ID:1492850540

    ...本文を表示

    根本的な問題が・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆきぽよ
    貴方と奥様が問題にされている処がズレてるような。

    「なんであんな女に・・・」と言っている間は多分、奥様の痛みは分からないだろうし、貴方自身も一歩も進まないでしょう。

    だって、奥様にとってはブスも美人も性格が良くっても悪くっても関係ないのですから。

    彼女はプライドを問題にしているのではないのですよ。

    では、主様は奥様が浮気をなさったと仮定し、相手が素晴らしい方だったら、「貴方より凄い素敵な人だったから、ついフラフラと浮気してしまったのよ」という言い訳で納得出来ますか?

    それとも「俺より何でも上回る男と浮気するなんて、プライドが許さない」と言いますかね?

    貴方の言葉の端々に、

    友人すら馬鹿にする女性に自分が引っ掛かってしまった。これは詐欺だ。恥ずかしいが仕方のない事だ。
    だが、詐欺に引っ掛かったのは自分の隙があったからだろう。

    そんな自己弁護が目立ちます。

    違うんですよ奥さんは。

    今回の事で貴方が彼女一人『しか』大事な人はいないのだと気がついた。
    失くして分かった。

    そういう反省でしょう?失くしたのは愛と信用なんですよ?

    トピ内ID:9147498934

    ...本文を表示

    方法

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。

    私が夫と24歳の時に出会ってから人生の半分を夫と一緒に生きてきた事になります。
    嬉しい事も辛い事も色々ありました。二人の思い出であり共に生きてきた証でもあります。
    トピ主さん夫婦はどうですか? 二人で生きてらした時間は決して短いものではないと思います。

    奥様が応じて下さるのなら方法を一つ。
    最初は思い出す限りで構いませんから二人の思い出を一つ一つ言葉にして話してみましょう。
    奥様と初めて出会ったときトピ主さんはどう感じましたか?
    勇気を出して告白した時の思い出は?
    二人で一緒に見た満開の桜はどうでしたか? 楽しかったですか? 美しかったですか?
    初めて喧嘩した時は悲しかったですか? 
    子供さんが生まれた時の気持ちは?
    どんな話をしながら家族で食卓を囲みましたか?

    崩れて散らばってしまった二人の思い出をもう一度一緒に少しづつ積み直す作業をしましょう。

    トピ内ID:9680935573

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    🐱
    nyanko
    可能であれば、結婚カウンセラーに二人で、又は別々で行かれるのはいかがでしょうか。私は在米ですが、マリッジカウンセラーは多いし、利用している人も沢山いますよ。相談したからといってすぐ状況が変わるわけではないですが、修復のきっかけになるかもしれません。

    トピ主さんの精神状態もかなり参っていると思いますが、誠意をこめた言葉を毎日奥さんにかけてあげてほしい。離婚届やお金の話は、私には誠意ある態度とは思えないですね、すみません。金やモノで解決して、その女と一緒になろうとしてるんじゃないか、とか考えてしまいます。
    それに、”どうしてほしいか?”なんて聞かないほうがいいかも・・・。奥さんだって、どうしたらいいのか分からなくて苦しんでます。

    これから奥さんとどういう人生を送っていきたいのか、結婚を続けていきたいなら何故なのかをよく考えて、そして沢山話しをしたらいいと思います。

    奥さんのトラウマはそんなにすぐには消えないのは覚悟して。

    トピ内ID:7799400660

    ...本文を表示

    浮気相手も当然悪いけど、一番悪いのはトピ主さんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    奥様もね、浮気相手の女性なんてどうでもいいんだと思いますよ。
    相手の女性が美人であろうと性格ねじ曲がっていようとお金持ちであろうと関係ない。
    奥様の目の前にあるのは、自分がいても夫はほかの女性に走った、という事実だけなのでは?
    それなのに夫は反省してると言いながらも浮気相手が悪いようなことばかり。
    無理やり拉致されて関係を持たされたわけじゃないですよね?
    関係を持たなかったら家族に危害を加えると脅迫されたわけでもないですよね?
    結局うまいこと言われてホイホイ軽い気持ちで相手の女性にひっかかったのはトピ主さん。
    脇が甘過ぎて奥様に浮気がばれてしまったのもトピ主さん。
    でもまだそこまでは思いが至らず、浮気相手をなじり、奥様の機嫌が戻ることを願うのみのトピ主さん。
    本当ーーーに「自分が」悪かったのだと気が付けば奥様の気持ちもわかりますよ。
    そして奥様のように傷つき苦しむ日々になると思います。
    そこまで至れば奥様も少しはトピ主さんを許す気になるかもしれません。

    トピ内ID:3686419577

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🎂
    モコ
    頭でも5厘刈りに丸めたらいかがでしょうか?

    一番分かり易い謝罪の一つだと思います。

    奥さんより世間体が大事ならオススメしませんが。

    家の名義や金にモノを言わせたプレゼントなど、奥さんは望んでないと思います。

    自分の体を張って 誠意を見せるしかないでしょう。

    あと、奥さんが許すまで絶対に抱きついたりしないで下さい。余計嫌がられます。

    トピ内ID:7591634136

    ...本文を表示

    反省してないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    無理
    「なんであんな女に」…

    問題はそこですか。

    どんな女でも奥様は悲しむのにね。

    もっといい女なら後悔はしませんかね。

    奥様お気の毒です。

    トピ内ID:7969980236

    ...本文を表示

    反省なし

    しおりをつける
    blank
    フラミンゴ
    私にどうしてほしいんでしょうか
    なんて言葉が出るうちは本気で反省してない。

    謝れば終わりだと思ってるの。
    思ってないから離婚届も家の名義も変えた?
    浮気が判明した今だけ謝って償いすればそれでいいと思ってる?

    ふざけるな。
    浮気は人の心を深く深く傷つけるんだよ。
    ころんだ擦り傷だって治るのに数日かかるのに、
    浮気された人の心は癒されるのに何年も
    人によっては何十年もかかるんだよ。
    その後どんなに誠心誠意尽くされてもだよ。
    離婚という選択をできない人は上手く生活するために
    終わったかのように平静を装って過ごすでしょう。
    でも死ぬまで忘れない。
    許せる許せないの問題ではなく一生忘れない。
    あなたはそういう事をしたんだよ。


    反吐が出るってホントに出たか?
    寝れないか?食べれないか?

    された奥さんは寝れない食べれない信頼できないんだよ。

    今できる事をしただけで終わったと思うな。
    今の誠意を一生持ち続け表し続けるんだよ。
    奥さんの責めに耐えながらね。
    それができないなら離婚届出してもらった方がいいよ。

    トピ内ID:9450160542

    ...本文を表示

    浮気した彼女を下に見てる?

    しおりをつける
    🐶
    海苔巻き
    トピ主さんにとって、浮気した彼女は
    いじめっこが、いじめる対象に対して持つ感情と一緒
    「あいつはいじめてもいいんだ」というのと同様の意識で浮気してませんでしたか?
    つまり浮気した人と、奥様をもともと区別してるんです。
    それで、なんであんな女とかの蔑む言葉が出るんですよ。

    いじめっ子がいじめる子を選ぶようなもんで
    浮気相手を下に見てるから、その浮気の事実で傷つく
    奥様の気持ちがわからないんです。

    浮気相手は、奥様と雲泥とかいろいろ言ってますが
    いじめっ子が反省しないのと一緒です。
    浮気相手を下に見てて、人に対して誠実じゃないんです。

    トピ内ID:4376075198

    ...本文を表示

    相手を貶める上に

    しおりをつける
    🐤
    もんさんみしぇる
    自分の思い通りの態度をとってくれない奥様に逆ギレですか~浅い考え方ですね。

    忘れる事はないんですよ。
    記憶が薄れる程度です。

    私も6年近く経ちますが、忘れていないし、信頼も100%戻る事はありません。

    そういう自分自身が苦しいです。

    トピ内ID:6672414332

    ...本文を表示

    一番腹が立つ反省の仕方

    しおりをつける
    blank
    はる
    ただただひたすら、相手の女のせいにする態度。
    受け入れてくれたか確かめたくて体を要求すること。
    これ以上どうすればいいんだと考えること。

    これは全て「やってはいけないこと」です。

    私の夫は「相手の女のせいにすること」はしませんでしたので、なんだそれ?
    とは思いましたが、まだそれでも男として見込みがあるくらいに思いました。

    体を要求すること。これはただ自分の気持ちの押しつけにしかならず、奥さんの気持ちを
    考えての行動ではありません。
    ものすごく苦痛です。これは私は今でも許せません。

    これ以上どうすればいいんだと考えること。
    自分で勝手に浮気しておいての逆切れです。これが一番腹が立ちます。
    これも自分の気持ちしか見えていない行動です。

    奥さんは許せない気持ちと許したい気持ちとで苦しんでいます。

    そこに「何で許さないんだ!」と言うことはただただ更に苦しませるだけです。

    数年経っても苦しむ人がいます。

    早く許されて楽になりたい。そう考えることは最低です。

    トピ内ID:9861698499

    ...本文を表示

    自分に甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    青空
    誘惑?洗脳?いいえ、貴方の頭と心が弱いだけ。自分にとことん甘いだけでしょう。だから後先のことも考えず、大切な奥様を貴方が傷付け、今まで共に築き上げてきた信用を一瞬で貴方が壊し、貴方が全てを失わせたんです。自業自得です。
    奥様は怒りと共に、一瞬でも自分に落ち度があったのではないか‥何がいけなかったのか‥そう考えたはずです。可哀想に‥。
    貴方が思い悩んでいる以上に奥様は悩み、苦しんでおられます。毎日、毎日です。奥様が即離婚!と言わなかっただけ有難い話。それをどうしよう‥どうしよう‥なんて、いい大人が。自分の事しか考えられないんですね。奥様にどうして欲しい?なんて聞くとは‥そんな事聞かれて答えられるはずがないでしょう!解るはずがないでしょう!奥様に聞く前に、人に相談なんかする前に、自分の力でよく考えて下さい。自分が一体どんな罪を犯し、誰を傷付け、何を失ったのか。
    貴方に出来る事は一生死ぬまで後悔し、反省し、償い続ける事です。常に今のモヤモヤとした後悔と反省のその心で奥様に接し続ける事です。奥様が今後どのように変化しても全てを受け止める事です。もし離婚したいと言われたら離婚してあげて下さいね。

    トピ内ID:5795597050

    ...本文を表示

    罪と罰(?)

    しおりをつける
    レス人
    トピ主さんのレスは読みました。

    愛する人をどんな理由あれ裏切った。
    奥さまは今、生き地獄の中におられます。

    その姿を目の当たりにして、苦しんでいらっしゃるのがトピ主さん。

    その苦しみは「罰」だと思います。
    愛する人を地獄へ導いたのです。
    これから生きている間、その罰は続きます。

    しっかりと受けとめなければ、本当の後悔と反省はありません。

    トピ内ID:1206760902

    ...本文を表示

    許して欲しいかぁ…

    しおりをつける
    blank
    今すぐにでも自分が救われたいだけですよね?
    それこそ、自分本位と言われてしまいますよ。

    そんなにインスタントに感情が変われば誰も苦労しません。

    時間をかけて焦らず今以上に愛してることを全力で表してみたらいかがでしょう?

    10年後は笑って許されるかもしれません。
    今以上の夫婦になってるかもしれません。
    頑張って!

    トピ内ID:9047639621

    ...本文を表示

    奥様も自分の気持のやり場に困ってる

    しおりをつける
    blank
    harurun
    ご主人に不倫をされた奥様のトピがあるのでご覧になってみては?
    パソコン不得意で貼れないのですが

    「夫の不倫が許せなくて辛い」  ってタイトルです

    年末にトピを上げられて皆さんからのアドバイスで必死に気持を立て直そうとされてましたが、今だ辛いようで、また小町にこられました
    奥様も似たような気持なのではないでしょうか?

    そして奥様も自分がどうすれば元の自分を取戻せるか自分でも解らないんですよ、きっと

    あなたのできる事はそのあがきに根気よく付き合うことくらいでしょうね

    だって、不倫をしてた事実は消せないのいだから。  あなたは消してしまいたい心境でしょうけど

    そしてあなたの場合、共通の知り合いというのがもっと強烈なダメージかと思います

    トピ内ID:0633210344

    ...本文を表示

    卑怯者

    しおりをつける
    blank
    夜の蛾
    主さん奥さんにバレるまで彼女と楽しんだのではないですか?それとも嫌々ですか?

    それを今更「なんであんな女にという自分自身への怒りが湧いてきます」とは卑怯です。

    不倫の責任が相手にあるように書いていますが本当に男らしくない!

    自慢の奥さんだそうですが夫に不倫をされた女性は不倫をする確立が高いそうです!!

    トピ内ID:2852229593

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんのトピとレスだけ読みました。

    >>妻に「どうして欲しい?」
    >>「これ以上どうすればいいんだ。」という状況です。

    答え;2度と不倫しない
    これしかないよねー。

    あと、早く奥さんに許しの言葉をもらって早く楽になろうとするんじゃないっ!!
    「だって、洗脳されていたんだもん」じゃない!

    トピ主さんは、不倫したんです。不倫。
    一生悔い改めていればいいと思う。
    純粋な被害者である奥さんを急かすな!!


    私ならとっくに離婚してる。

    トピ内ID:5166524696

    ...本文を表示

    あくまでもトピ主個人の問題

    しおりをつける
    blank
    『どうして、あんな女にひっかかったんだー!』などと言っている間は、奥さんの痛みに対して何一つできないと思いますよ。
    別に、同級生に無理矢理何かされたわけではないでしょ?気の迷いを起こしたのは、他の誰でもなくトピ主さん自身です。
    『僕ァどうかしてたんだ~!!!!』と言うのを止め、全ては我が身の不徳の致すところということを、きちんと自覚してはじめて反省や修復ができると思います。
    私が奥さんなら、まず、自分の夫がこんなに薄っぺらだったことに ガッカリ↓
    です。

    トピ内ID:1171321466

    ...本文を表示

    ファミリーセラピーは?

    しおりをつける
    🐤
    理由はちょっと違いますが、私も夫婦関係でどうしていいのか分からなくなった時に、ファミリーセラピーに行きました。

    セラピストが、お互いどう表現していいのか分からない所を助けてくれたので、きちんとコミュニケーションが取れたと思います。
    なんで自分がそういう行動をとってしまったのかも分析することができるでしょう。それによって奥様の心も変わるかもしれませんよ。

    私の夫も「これだけ反省しているのにどうすればこれ以上どうすればいいんだ。」と言っていましたが、セラピストが「あなたが奥さんをどれだけ傷つけたか本当に理解できない限りあなたのことを許さないでしょう。」と言われていました。

    一度足をお運びになってはいかかでしょう。

    トピ内ID:6849302994

    ...本文を表示

    今すぐはムリ。

    しおりをつける
    😢
    アキラ
    「これ以上どうしろっていうんだ」と逆切れし始めてるみたいですが
    今、この時点で、もうこれ以上、どうにもなりません。
    時が解決してくれるのを待つしか・・・。

    離婚届にハンなんて、とんでもない!

    辞職して責任をとる
    離婚して責任をとる

    そういう考え方をするのは男性だけです。

    逃げるつもりか、って感じですよ。女からみたらね。

    兎に角、じーっとたえるしかないですよ、それまで殊勝にがんばることでしか再評価は得られません。

    トピ内ID:6140685066

    ...本文を表示

    場合によっては・・・

    しおりをつける
    😣
    ぶち猫
    私の祖母が、祖父に浮気されたことがあったそうです。

    子供(母)には黙っていたそうですが、母は祖母が一人で泣いているのを
    見たり、夜中に聞こえる話し声を聞いたりして知っていたとのことです。
    母は祖母がかわいそうで、子供ながらに祖母を傷つけた祖父のことを
    恨んだそうです。衣食住に不自由はなかったから、祖父には感謝
    しているが、一生尊敬することはなかったと言っていました。

    祖母は、祖父の浮気を忘れることはなかったようです。
    祖父が亡くなり、お葬式の準備をしている時に、お花が届きました。
    「○○って人からお花が届いてるよ」と言うと、祖母はちょっと
    黙って、「それは飾れないわね。

    でも綺麗な花束だから、
    欲しい人がいたらあげて。いなかったら捨てていいわ」
    と言いました。とても花好きの人だったのでこの言葉には
    驚きましたが、母に聞くと、浮気相手からのお花だったようです。

    その後、棺の前でひっそりと泣いていた祖母が何を思っていたかは
    分かりませんが、一生かかっても癒されない傷はあるのだと思います。
    それは覚悟してください。

    トピ内ID:6212554424

    ...本文を表示

    妻が何を考えているかって?

    しおりをつける
    blank
    何も考えられない。
    今はただ混乱している。

    そうとしか言えないでしょう。

    だいたい浮気した張本人のトピ主が、なんで浮気したのかわからないなんて言っているのに。
    妻は、どうもこうもないでしょうよ…。

    ただただ妻が落ち着くのを辛抱強く待つしかないですよ。

    ちなみに、なぜトピ主が浮気したか、
    これはトピ主が愚かだからです。

    トピ内ID:0167412763

    ...本文を表示

    再構築した者から~私は許せました

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    あくまで『私の場合』ですが。でも許すというより受け入れたというべきか。
    うちの夫は「自分が悪かった」そして「なんであんな女と…」と、私以上にその女性を夫が嫌悪し切り捨てたのが分かったので、夫への不信感は不思議と残っていません。
    皆様のおっしゃることと真逆ですね(苦笑)

    でも、皆さんおっしゃってる通り壊れたものは元通りにはなりません。粉々に砕け散った心も、ズタズタに引き裂かれた自尊心も屈辱感も…10年以上経っても忘れられません。

    でも、私は夫とやり直す道を選んだので、もうそのことには触れません。
    心の傷に蓋をしたまま、壊れたかけらを夫と二人、一つ一つ拾い集めてあるべき姿に作り直している、まだその途中かもしれません。
    くどいようですが「元通り」にはならない、だから作り直すのです。

    ちなみに私はうつ病と診断され、通院服薬継続中です。
    夫は、眠れない夜は「大丈夫だよ安心してお休み」と頭を撫でてくれ、悪夢にうなされる夜は「怖くないよ」とずっと手をつないでいてくれます。

    信頼と安心感を取り戻すには、夫婦の今後のあり方について同じ方向を向くことが第1歩だと思います。

    トピ内ID:4862741314

    ...本文を表示

    後悔は本当でしょうが…

    しおりをつける
    blank
    疲れやすい
    不倫相手の悪口を言うのは「奥様を守り、一緒に敵と闘うヒーロー」を気取る事で奥様の歓心を買い、同時に罪の意識から逃れる為のものかと。意識的にやっているのではないかもしれませんが、媚びやおべっかと取られて余計に不信感や嫌悪感を抱かれますよ。

    職場の若い女性に好かれたくて「意地悪なおばさん達に苛められたら言うんだよ。」とか言ってる中年男性と似たようなせせこましさを感じてしまいます。落ち着いて、よくお考えを。

    トピ内ID:8289724699

    ...本文を表示

    例えがおかしい

    しおりをつける
    😨
    梅干し
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、嫌悪感ばかり増すんですが・・・。
    他の部分は皆さんが指摘されているので、ここだけつっこませて下さい。

    > たとえば、ミニスカートのきれいな足の子が目の前にいたと
    > して、お尻を触ったとします。
    > 「なんでそんなことをしたんだ。」と言われたら「理性がき
    > かず魔が差しました。」と答えます。

    普通、ミニスカートの綺麗な足の子がいてもお尻を触ったりしませんよね。
    それに、理性が利かないとか魔が差したとか、そんな理由で無罪になる痴漢もいないんじゃないですか?
    痴漢行為で家族も仕事も、全てを失った男性もいるのはご存知でしょう。
    例えが既におかしいです。

    ・痴漢に寛容な人なんだな
    ・痴漢しても誘った女が悪いって感覚なんだな
    ・要はもともと不倫願望のある人だったんだな(容姿重視で)

    ・・・という感じで、例えにさっぱり同意できませんでした。

    トピ内ID:2107708674

    ...本文を表示

    為すすべも、取り返しのつかない事もある。

    しおりをつける
    🐱
    シュレ猫
    良い妻だ、相手は最低、と言われる度奥様は思うでしょう。では、何故?と。
    途方にくれているのは奥様です。自身の伴侶に、何の科もないのに幸福を壊されたのです。何が幸せか分からなくなって当然。
    混迷が深いのは、それだけあなたを愛していた証でしょう。

    奥様の幸福は、いつか奥様が見つけます。そこにあなたが貢献する事も、そも、存在さえないかもしれない。だとしても、今出来る事は、ただ彼女が自身の幸福を見つけるまで、誠を尽くすだけです。見守るとは苦しい事です。でも、あなたに苦鳴を上げる資格はありません。

    トピ内ID:5551726377

    ...本文を表示

    それが罰ですから、耐えなさい

    しおりをつける
    blank
    あんじゅ
    >これ以上どうすればいいんだ

    どうすればいいのかお答えします。

    その状況に耐えなさい。

    あなたが本気で反省しているのも、努力しているのもわかります。
    どんなに反省してもどんなに努力しても奥様の傷が癒えないという現実に
    悩み苦しみ抜くことがあなたの罰です。
    いつ報わるかわからない努力を延々と続けるのがあなたの償いです。

    奥様に許して欲しい、明るくなってほしい、元に戻ってほしい、
    そう望むこと自体がおこがましいです。

    反省と努力の日々から早く抜け出したい、などと思わないことです。
    奥様が心の底から笑えるのは1年後か50年後か、一生こないかもしれませんが
    その日までひたすらその状況に耐えなさい。
    あなたにできるのはそのくらいです。

    トピ内ID:4682867176

    ...本文を表示

    レスとか読んでの感想です

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    正直申し上げて、俺はこれだけしたんだから許してくれても良いだろうって思ってませんか?

    本当に反省してるの?って疑問に思ってしまいます。
    今のこの辛い状況から逃れたいから早く奥様に許されたいって思ってませんか?

    許す許さないは奥様次第だし、一生許されなくても仕方ない事をしたって事を自覚されては如何ですか?

    不倫相手の女性を随分と酷く陥れる言い方してますけど、その女性はきっかけを与えただけに過ぎませんよ。
    トピ主さん自身が不倫に走ったんです。一方的に女性を悪く言うのはおかしいんです。

    言葉では自分も悪いって言ってもトピ主さんのレスからは女性から誘ったからって言い訳が見えますよ。

    トピ内ID:2483522281

    ...本文を表示

    タイムリーな話題。

    しおりをつける
    🐶
    ぺる
    先日ラジオで聞いたのですが、男性は40を過ぎる頃から本能で
    「自分の生殖機能は、もうあまりもたないかもしれない」と思い
    種の保存というか、子孫を残すために、繁殖活動を活発化させるんだそうです。

    あんな女・・・と思いつつ引っかかってしまったのは、本能のせいかもしれません。

    だからと言って、主さんの不倫を肯定している訳じゃないですよ。
    人には「理性」があるのですから。

    以後、奥さん以外の女性にクラッとしそうになったら本能より理性が勝つ事を願ってます。

    トピ内ID:6464796266

    ...本文を表示

    これ以上何をすればよいか、の答えは無い

    しおりをつける
    blank
    気球
    これ以上何をすれば、どんな謝罪をすれば、自分は許してもらえるのか。

    もう随分と反省しておられるようですが、その答えはありません。
    貴方が何をしていいか解らないのと同様、奥様も何をしてもらえば
    気持ちが晴れるのか解らず悩んでいるのです。

    むしろ貴方以上に、引き裂かれてしまった心の修復を望んでいるのは
    奥様自身です。しかしその方法は奥様本人ですら解りません。

    つまり、もはや何をしたから修復できる、というような簡単な問題では
    ないのです。離婚届の用意や一切の情報を隠さないという誠意は理解
    しているはずです。しかしそれが貴方に裏切られた心の深い傷を癒す
    材料にはなりません。

    解決の答えなど無いのです。

    しいて言えば、少しでも奥様の心を癒し、信用を再び得たいと願って
    その答えを探し続ける貴方の姿勢が答えそのものです。

    貴方自身が楽になる日は簡単には訪れません。それは奥様も同じです。
    10年も20年もかけて、生涯、謝罪の日々を続けていくのが答えです。

    いつか二人を死が分かつその時に笑って許されたなら、その時が本当に
    許された日でしょう。

    トピ内ID:4930026069

    ...本文を表示

    離婚届にハンを押してはダメですよ

    しおりをつける
    😑
    かめこ
    離婚届に判を押したと言えば、奥様に三行半を突きつけたもおなじですよ。
    「この女いつまでも、たかが不倫くらいで、グチグチ付き合いきれね~さっさと別れてェ」と言っているようなものです。「この人は、私と別れたいのね...」と。

    浮気のショックに更に離婚届でショックを与えてどうするんですか。さっさと撤回してください。

    トピ内ID:5333995154

    ...本文を表示

    相手とのやりとりを分析しなさい

    しおりをつける
    🐧
    チップ鼻血デール
    あなたが今できるのことは、妻から責められることを受け入れることです。
    なんでもない時にいきなりフラッシュバックするんですよね。
    そんなときも責める奥さまを受け入れてあげてください。
    それを長いこと続いた後に、奥さまの気持ちも決まってくるでしょう。
    その長い間にあなたが「しつこい」とか「もういいだろう」とか言えば、離婚への道に続くでしょうね・・・。

    サプライズのプレゼントなんて逆効果ですよ。
    それを受け取ったら許さなくてはならないと思うでしょ?
    お金で買えるようなプレゼントでご機嫌取りされてもうれしくありません。

    「どうして?」の問いについては、ご自身でわからないのならわかるまで考えなさい!
    一言で済まそうとするからわからないんですよ。
    箇条書きでいいから、思うことを全て書いてみましょう。
    「相手にこんなことを言われた、それについて自分はこう思った」
    細かく相手とのやりとりを分析していくうちに見えてきますよ。

    トピ内ID:3021479024

    ...本文を表示

    少しでも反省してる?

    しおりをつける
    blank
    モノポリー
    浮気行為をした自分への自戒や傷付けた奥様への気持ちは全く読み取れない。

    何か、浮気相手の批判を一生懸命しているようにしかみえません。

    あんな女?
    こんな発想をしている限りは、奥様は許されないでしょ。
    別に奥様は、その彼女の事が嫌いでもなければ、嫌いって気持ちを共感したい訳でも無いでしょ。

    あと、見た目が良い女性となら今後も浮気したいの?

    トピ内ID:5090867438

    ...本文を表示

    海苔巻さんに同意

    しおりをつける
    blank
    みき
    トピ主さんは、浮気相手を下に見てますね。

    つきあってる間も、浮気相手を、ものわかりのいい都合のいい女だと思ってたんじゃないですか?

    女友達で、いろいろ話せる。時々Hもするみたいな。

    そんなの男性週刊誌の中の話だけですよ。浮気相手も、トピ主のことを心配し、親切にし、なおかつ、自分の悩みをさらけ出し、時々さみしいの。でも、hirosiさんの家庭は壊さないわ・・みたいな。

    そんなの、若い男でも、「おかしいな」ってわかる人は、すぐわかるんですが。

    「あんな女」位に思われてるくらい、浮気相手だってわかってますよ。だから、自分がうまくいってない腹いせに、トピ主の家庭を壊そうと思われちゃうんですよ。

    今まで、トピ主さんは、自分に甘すぎたんだろうなあ。今まで、危機管理をあまり感じずに過ごしてきたんでしょうね。

    そのツケが、一気に来たように見えますが。

    トピ内ID:3498611862

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    💔
    スカイ
    何をしたって無かったことにはならないんだから、以前と同じ幸せを求めるなんて無理無理。
    裏切られた傷は一生癒えません!
    許されようなんて図々し過ぎ。

    トピ内ID:7554382933

    ...本文を表示

    消えないよ…

    しおりをつける
    blank
    asari
    浮気がバレたから
    洗脳とか、誘惑された…みたいな正当化で相手の悪口ですか?不倫はお互いの意識じゃないですか?相手の方ばかり悪く言うって卑怯極まりない!

    幾ら大金を積まれても
    奥さんの心の中からは消えない出来事ですよ。

    暫く離れて冷静期間を置いて
    みてはいかがですか?
    奥さまもあなたが必要だと
    気付いたら帰ってくるのでは?

    トピ内ID:3915808069

    ...本文を表示

    するべきこと

    しおりをつける
    blank
    kakao
    1.なぜそんなことをしたの?という問いに答えること。

    分からないでは許されません。一人でわからない(考えを放棄している、あきらめていると受け取れます)のであれば、カウンセリングなど通って人の助けを借りて、自分でも気づかない心の奥をのぞいてください。

    実はここが一番重要です。分からなければ繰り返しますよ。
    「まさか、もう懲りた!」って思ってるかもしれませんが、原因も分からずどう防ぐんですか?相手が美女など違うパターンなら?

    歴史の授業で、なぜ歴史を学ぶ必要があるのか、という説明に妙に納得したことがあります。
    過去の過ちなど分析し学ばないと、人は何度も繰り返すからだといわれました。

    2.壊れた心につける薬はありません。

    怪我した時どうします?
    消毒や包帯など処置をしたら、自然に回復するのを待つしかないですよね?
    傷が深いと治りもおそいし、季節の変わり目にうずいたりします。
    あなたは適切かつ十分な処置を施し、時間をかけ回復するのを見守るしかありません。

    「これ以上何をしたら」は、ひたすら待ち、耐え、見守りつづけることです。

    トピ内ID:7460191704

    ...本文を表示

    むらさきさん、すももさんに同意です。

    しおりをつける
    blank
    通り雨
    私自身、未だ、赦す、赦せないの狭間にはいますが、それは夫に対してと言うより、相手女性に対しての憤りが未消化だからだと思っています。
    でも、相手女性に出来る合法的対処は慰謝料請求だけ。
    本当は夫との共犯者なのだから同じ様に責めたいけれど出来ない。
    夫には、その女性にぶつけられない憤りまでも受け止めさせている感じです。

    相手女性を辱める言葉だけ見れば、第三者的には、みっともない、自己中、人間として最低、責任をとっていない、に見えますし、尤もな事でしょう。
    ですが、夫の不貞によって、そのプライドも女としての自信も失った妻側からしてみれば、その言葉が慰めになる場合もあるのです。勿論、人によるとは思いますが。

    ある離婚カウンセラーの方の言葉ですが、夫の不貞で傷ついた妻が、夫から望む言葉は、相手女性に対する否定的な言葉だそうです。

    トピ主さんが、それを意図しているかどうかは分かりませんが、相手女性を肯定する言葉だけは、今後もけして口にしてはいけません。
    それに加えて、皆さんがおっしゃる、生涯、奥様の気持ちを受け止めて行く事。
    新しい家族を築き直して行く為の近道は無いですよ。

    トピ内ID:1763425158

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    大変参考になる意見が多く、感謝しています。
    お一人お一人にお礼を申し上げらなくてすみません。
    特に浮気をされて再構築をされている方々のご意見は、妻の心情がよくわかりました。
    まだ一年くらいですが、音をあげずにこのまま妻の気持ちが落ち着くまで
    許されるかぎり過ごしていこうと思います。
    時間がかかること、かかっても元には戻れないということも良くわかっています。
    私が妻を理解できれば妻が苦しむ時間が短くなるのではないかと思い立てたすれですが、よく理解できました。
    誤解をしている方がいらっしゃいますが、ミニスカートの例については、痴漢を肯定しているわけではありません。紛れもない犯罪です。でもそこには本人が良くわかっている理由があるということです。すなわち「理性がきかず魔がさした。」です。しかし、私の不倫には理由がないと申し上げたかったのです。
    下心も一切ありませんでした。わかってはいただけないのは最もだとは思いますが、私のような状態におちいった方がいらっしゃれば、どういうことなのか教えていただきたかったのです。馬鹿なことはいうまでもありません。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    大福餅
    昔付き合っていたひとに浮気されましたよ。なんとなく結婚を意識した人だったのでショックでしたけど、相手が可愛いくて守ってあげたくなるような感じの後輩だったのでどうしようもなくて。
    なのに、半年もしないでよりを戻したいって言ってきました。
    彼もトピ主さんのように、自己弁護に走りましたよ。あの子は可愛いけど我が儘だったとか、見た目より強かだとか、
    要するに、自分が悪いのだけど、したたかな可愛いふりした女に騙された。眼が覚めたら私の方が安らげる女だって気づいたって言うことです。
    私は、その態度に僅かに残っていた未練をふきとばされましたね。
    多分、後輩に迷っているときには、こんなふうに私の悪口を言ってたんだろうなと思ったので。
    私の悪口をいったかどうかではなく、一度は好きだった子をそんなふうに言える人だと云うことを知ったのです。

    トピ内ID:8558486690

    ...本文を表示

    匿名希望に同意

    しおりをつける
    blank
    人の制にしてるうちはダメだね。

    あんなこともあったなと早くなるといいですね。

    吐き気発言は良くないし不愉快ですね

    トピ内ID:7190229943

    ...本文を表示

    トピ主さんの勘違い

    しおりをつける
    😒
    Kanako
    >妻と彼女のレベルの差ははっきりしています。容姿しかり性格しかり。
    >なんであんな女にという自分自身への怒りが湧いてきます。

    浮気相手の女性が奥様より容姿も性格も良かったとしたら、奥様を捨てて浮気相手のところへ行ってたんですか?
    奥様がトピ主さんを信用できなくなっている一番の原因は「実は相手に魅力がなかったから返ってきた」ことだと思うんですが。

    「奥様や家庭の大切さに気付いた」から奥様の元へ戻ったのでしょう?
    今の幸せを失うことに気付かず、安っぽい同情をした自分が悪いのです。
    浮気相手を罵り、魔がさしたと言い訳すればするほど、奥様の気持ちは離れていくと思います。

    >思いつくことはすべてやってみましたが、まだこんな状態です。
    >妻は私にどうして欲しいのでしょうか?

    私なら、何もせずとにかく黙ってそばにいて欲しいです。
    今の状態で、プレゼント等色々してくれたり、「どうして欲しい?」って聞かれたりするのは、返って負担です。
    「なぜここまでやっているのに許してくれないんだ」と責められている気持になります。

    今はとにかく耐えるしかないです。

    トピ内ID:6730851437

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    相手の女をけなすと私の男が下がるとご親切に言って下さる方も多いですが、不倫をした時点でとっくに下がっています。
    今相手の女を庇う気はまったくありません。
    守るのは妻だけです。
    また、妻に対して、不倫を相手のせいにしているわけではありません。
    悪いのはもちろん私です。
    とんでもない女で憎悪があることは間違いありませんが。

    洗脳のせいにしている訳でもありません。
    妻に理由を聞かれて、理由がなく困っているのです。
    誠実に答えなくてはと思うのですが、
    「狂っていた」「洗脳」では妻が納得しないからです。
    「馬鹿だった」でも。
    どなたかがおっしゃっていましたが、理由がわからないのではまた同じことを繰り返すのでは?と妻が不安に思うのも無理ないと思います。
    しかし本当に自分自身がわからないのです。
    でも、アドバイスいただいたように
    「ごめん、馬鹿だった。」を繰り返すことにします。
    本心ですから。
    裏切られても尚再構築をされている方には尊敬します。
    そこに妻を見てしまいます。
    さらにつながりが強くなったという方もいて希望がもてました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    焦りすぎ!

    しおりをつける
    🎶
    ららっこ
    トピ主さんは奥様からの許しの確証を得たくて、焦りすぎです。
    どうしたら許してくれるのか???
    許してくれるのか許さないのかどうなのか???

    自分がやってしまったことを反省しているのは本当でしょうけれど、そこから早く楽になりたい、それは自分勝手です。

    もし奥様のとても大切な人が突然急逝してしまったとしたら…。
    たとえばご両親やご兄弟が亡くなったとします。そのとき悲しんでいる奥様に向かって「悲しむのはもうやめてくれ。」といいますか?
    死んでしまったんだから仕方がないと思ったとしても、
    悲しみが癒えるのを時間をかけて見守ってあげるのではないですか?

    今回はそれと似ていると思います。
    奥様が自分自身のなかで悲しみを消化し、気持ちを整理する時間が癒しとなり、解決していくんだと思います。
    ただすぐには無理です。焦っちゃダメです。

    トピ内ID:0604383132

    ...本文を表示

    トピ主さん、実は、『全く』反省していないでしょ

    しおりをつける
    かん
    トピ主さんは、ずる賢い。

    どうして自分があんな女と…、という点にばかり話がいったきり。

    だって、相手のせいにして、自分の本当の心に目を向けていないじゃないですか?

    「どうして」という言葉が全てを語っています。

    自分の本心を見つめるのが「嫌」だから「怖い」から、
    わからない「ふり」してるだけなんです。

    平穏な日々に飽きていた。
    罪とスリルを味わいたかった。

    核心は、『たまには』違う女性と“やってみたかった”。

    そうじゃないですか?


    奥様は全てお見通し。


    トピ主様の出来る最大の謝罪は、
    素直に自分の罪を認め、一生悔いること。


    ものなんかじゃ決して埋まりません。
    奥様に贈り物なんて、今の今はもってのほか。
    増してやそれが高額だったり、希少なものであればあるほど、
    浮気相手の女性と自分の価値をはかりにかけて、
    「あんなの」に負けてしまった自分を責めるばかり。

    本気で再構築を考えるなら、
    「どうしてあんな女と」なんてわからないフリをすることをやめ、
    その「どうして」をとことん考える事、そこからが修復への第一歩になります。

    その姿勢こそが、最大の謝罪であると考えます。

    トピ内ID:0149367779

    ...本文を表示

    その苦しみは一生

    しおりをつける
    blank
    呪縛
    主さんは
    >「これ以上どうすればいいんだ。」という状況です。
    と仰るように、
    どうする事も出来ない上に、一生悩み苦しみを背負わなければいけないのです。

    しかしながら、逆を返せば
    一生奥様を喜ばせることをすればいいのです。

    普通の考えですよね。
    浮気などせずとも、普通に奥様を愛してらっしゃれば、普通に奥様が喜ぶことをするだけ。
    それをするだけしか出来ないし、するのですよ。

    ただ、それに合わせて、奥様の苦しみを自分も背負うのです。

    それが、浮気というものです。


    どうしたら奥様がふっきれるのか。


    ムリです。

    なので、主さまも吹っ切れません。


    ただただ、ひたすらに奥様を喜ばせ、家庭に尽くす。

    これ以外ありません。

    今それをやっていると自覚があるならば、もっとです。

    自分が思うより、出来ていませんからね。

    トピ内ID:9060187646

    ...本文を表示

    人のせいにするな

    しおりをつける
    blank
    海鞘
    あんな女って、あなたが手を付けた女性でしょ?
    人のせいにするな!
    被害者ぶっていて自省の文が白々しく感じます。

    あんな女、、、いやあなたこそ、あんな男です。

    トピ内ID:1100040885

    ...本文を表示

    うざい

    しおりをつける
    blank
    sannta
    浮気をして 奥さんを傷つけ そのことを深く反省するのは結構です。
    結構、と言うか 当たり前ですよね。

    ただ 聞き捨てならないのは
     興ざめするほどの酷さとか、劣化した女、洗脳されていた 反吐が出る・・
    こういう表現をする所に あなたの人間性を感じます。

    要は 妻の心の傷を癒したい、信頼を取り戻したい、が趣旨なのに なぜここまで浮気相手をこき下ろすのですか?

    妻にバレなければ適当に遊び、適当に別れ 平然としいたくせに。
    妻が悲しむ姿を見ると浮気相手を悪者にし その容姿までをこき下ろす。

    あなたは男らしくないただのスケベ野郎です。
    さっさと離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:6087178101

    ...本文を表示

    奥さんだって

    しおりをつける
    💔
    平和ボケ
    トピ主が何故魅力の無い女性に引っかかったのか自分でわからないのと同じで
    奥さんもどうしてもらえば気が晴れるのか自分でもわからないんでしょう。答えが無いからね。
    可能・不可能を無視して一つ言えるとしたら「浮気前に時間を戻す」ことしかないでしょう。

    やってしまった代償が「これ以上どうしろというのか」状態に不満を持たずに堪えることです。何年文句を言われ続けても神妙な面持ちで聞き続けることしかできることなどありません。

    トピ内ID:6303743344

    ...本文を表示

    トピ主さん、なんで被害者面してるの?

    しおりをつける
    🐶
    コアラ
    なんだか相手女性に「洗脳」されたとか、なんであんな女にとか、
    一生懸命相手を叩いて奥さんと同じ立場の被害者意識の文章が非常に癇に障ります。
    あなた加害者ですよ。

    それに別に「洗脳」じゃないと思います。
    トピ主さんは相手女性に魅力を感じたんですよ。
    人は美しい物ばかりに魅力を感じるわけじゃないでしょう。
    怪しげなグロイ物にだって魔の魅力があります。

    トピ主さんは「完璧な妻」をすでに手に入れている。
    でもそれだけじゃ満足してなかったんですよ。
    ある意味、家庭に不満があったんです。
    >「理性がきかず魔が差しました。」
    トピ主さん、まさにコレだと思いますよ。
    相手女性に魔の魅力を感じたんです。

    相手女性を叩いている間は、奥さんの気は晴れないと思います。
    トピ主さんは奥さんが逃げていくことだけに怯えてるだけで、
    悪いことをしたとは思ってないでしょう。
    バレなかったらずっと続けてたと思いますよ。
    というか心の奥底では関係を続けていたかったと思ってるでしょう。

    あなたは加害者です。
    それを自覚してください。

    トピ内ID:3998340253

    ...本文を表示

    できることは

    しおりをつける
    blank
    乾物
    すぐにできるのは謝罪と経済的な賠償まででしょう。
    奥さんが、今すぐにでも心の傷をなかったことにして、笑顔でアナタを許すなんて図々しい期待は一切しないことです。
    今、アナタが不倫相手に抱いてるのと同じ嫌悪感を奥さんはアナタに対して感じていると思いますよ…。
    子持ち中年が「魔が差した」と言い訳するのは、火に油だと思いますよ。いつもの自分とは違う自分がしたこと、と言いたいみたいだけど、意志決定できない病気や障害があったわけでもないんでしょ?他のトピ主レス見ても、悪いのは不倫相手、魔が差した自分という言い訳に終始してるけど、根っこにあるのは「ボク悪くないもん」という主張なわけで、他人が聞いても反省してるようにはとても聞こえません。自分が言い訳するほど、奥さんを傷つけてるかもしれないことを考えてみましょうね。
    自分のことしか考えられない点で、アナタと不倫相手はお似合いでした。言い訳聞いてもらおうなんて甘えてないで、自分の役割を果たすことに専念しましょうね。
    アナタがどう騒ごうが、奥さんの心は奥さん自身の意志でなければ動きませんから。

    トピ内ID:0067316053

    ...本文を表示

    一生苦しめられます。終わりなんかないです。

    しおりをつける
    💢
    終わりはない
    記憶喪失で忘れてしまわない限り、奥様の心の平和は一生訪れることはない。
    私が奥様の立場になったら「記憶を消して」「浮気を知る前or浮気する前or結婚する前or貴方に出会う前に時間を戻して」など現実をなかったことにしてほしいというようなことを望みます。
    でもどちらも現実的には無理。『どうしようもない』ので、『わからない』と答えるしかないと思います。
    奥様はお子様のために傷ついてる自分をごまかして表面上は普通に振る舞うよう努力されているようですが、今後そのような毎日が続いても「妻は癒された」「終わったこと」などの勘違いを絶対にしないでください。
    奥様の苦しみは一生続くもので、奥様自身が亡くなるまで終わりは来ないでしょう。
    トピ主様が奥様にできることは、離婚を望まれた場合は従う。
    再構築を望まれた場合は奥様が亡くなるまで責められても甘んじて受け、ひたすら謝罪し続ける。
    浮気した側が「もう終わったことをいつまでもグチグチ言うな!」と逆ギレして見切りをつけられる再構築失敗パターンは結構多いので、奥様に捨てられたくないのであれば「終わりはない」ことを肝に銘じて一生償って下さい。

    トピ内ID:6574552864

    ...本文を表示

    アホか

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    不倫相手を散々貶める書き方されていますが、あなたイイ歳した大人の男でしょうが。
    相手を罵るほど、自分はさらにその女性以下に堕ちているのが分かりませんか。
    じゃあ、何?
    不倫相手が若く美しい女性ならまた答えは違う方向になったんですか?
    奥様の納得できる明確な理由にでもなると?

    妻は、仮に夫が若く美しい女性と不倫しようと、衰えた酷い女性と不倫しようと、どちらにしても答えは同じなんですよ。
    相手を貶めたところで、だから何だ、でしょう。
    そんな女性なのにたった一度の過ちではなく、複数回続けていたわけですよね。
    それは「洗脳」でなく、言い訳、あなたの意識の問題ですよ。


    要は情けないんですよ、奥様は。
    「こんなこと」をするようなモラルの低い、理性のない夫が。
    そしてそんなヤツと見極められず夫婦となってしまった(しかも、しがらみもあり簡単には別れられない)自分と自分の置かれた状況が。


    時間がかかりますが、すべてはあなたの愚かさです。
    ひたすら真面目に反省と、それを示す態度を続けるのみです。

    トピ内ID:4836460628

    ...本文を表示

    言い訳はもう十分!という感じでは?

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    これが一回きりの浮気なら主さんの「言い訳」は通用したでしょう。しかし実際は継続した浮気だった。二人で際どい写真で盛り上がったり、何度も関係を持っていた訳ですよね?そして奥様がPCメールを発見しなければその関係はまだ継続していたであろう事が推測出来るのですよ。

    そしてバレた瞬間、掌を返したように浮気女性への嫌悪に終始し、美醜についての失礼な発言まで・・当然混乱しますよ。浮気をされた事への困惑、錯乱もさる事ながら、主さんが好き好んで密会し身体の関係を持っていた相手をひたすら蔑む姿勢にも人間性を疑うでしょうね。妻側からしたらその女性を罵る事は全く嬉しい事ではないですよ。主さんが心無い人間である事をその度に見せ付けられる事になり、またそんな夫を信じていた自分、子供の事、自分の気持ち、この先の事etc・・などがない交ぜになって奥様は酷く混乱しておられるでしょう。

    これ以上、浮気女性を蔑み自分を正当化するのは止める事です。俺は女々しく卑怯な男!と証明し続けているようなものです。

    トピ内ID:6176053143

    ...本文を表示

    恋は盲目

    しおりをつける
    blank
    ばぶおっさん
    「会ったときには興ざめするような酷さだと思いましたが、
    まあいいかと思うほど洗脳されてしまっていました。」

    「冷静になって考えると、なぜあんな女に夢中になった
    のかさっぱりわかりません。」

    「ぶさかわいい」という言葉もあるくらいだし、
    トピ主は洗脳と書いているけど、こういうを恋って言うのじゃないかな?
    浮気相手とくらべて妻は上だとか言ってるけど、恋は理屈じゃないのよ。
    源氏物語でも非常に美しい紫の上がいるにもかかわらず、
    なぜか末摘花と浮気してしまうっていう話があるわね。
    ほんと男ってしょーがない。

    で、今は浮気相手への恋は冷めてしまっているのね。
    でも奥様に恋しているわけでもなさそうだから、
    また浮気する可能性も否定できないわね。
    (奥様に恋している状態ならば、「どうして欲しい?」などという問いはでてこないはず)
    それが(夫が心底自分惚れていてに夢中でないこと)
    わかっているから奥様はもとに戻らないんですよ。

    でも絶対、離婚はしないでくださいね。
    惚れた腫れたの暇つぶしのくだらない感情で、
    子供の成育環境をつぶさないでください。

    トピ内ID:5139022172

    ...本文を表示

    欲しかったものは尊敬

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ主さん。答えは自分で探さなければ。それが、反省というものです。

    私の推測を書きます。
    トピ主さんは、ただひたすら「すごいね」と尊敬してくれる人が欲しかった。自分が安心して馬鹿にできる相手(つまり本心から自分に対する尊敬を持っていると思える相手)から、崇められたかったのではないかと思います。

    奥様のご実家は裕福で、奥様の容姿も素晴らしいとなれば、どんなにトピ主が仕事で頑張っても、無条件の尊敬は得られないでしょう(貴方にコンプレックスがあるから)。
    ご自分で、無意識に岳父様や奥様のご兄弟と比較しているかもしれない。
    おそらくお仕事も順調で、成果を得ている。しかし、なんとなく将来が見えているような、まだもっと頑張れるような、不安がある。

    浮気は、無条件に自分を認めてもらえる(と自分で信じられる)相手に、やさしくすることで、崇めてもらいたかったからではないですか。

    ちなみに、頑張らない時の貴方とつりあっているのは、その浮気相手なんですよ。おそらく、彼女がきれいな時には無理だったのでしょうけれども。
    コンプレックスから来る不安をきちんと解消しないと、同じことを繰り返します。

    トピ内ID:8606568218

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    blank
    オラン
    下心が無かったそうですが体が勝手に動いて不倫したのですか?

    不倫の言い訳を考えても答えが出せず「私の不倫には理由がないと申し上げたかったのです」とは何を今更!

    主さん貴方は奥さん以外と「したかった」だけでそれが出来る方なのです。

    奥さんにバレてなければ今でも関係を続けていたのでは......

    トピ内ID:7544790585

    ...本文を表示

    不倫は、バレないようにしなくちゃダメなんです。

    しおりをつける
    😉
    とくめい♂
    で、バレたらどうするか。全力で謝るしかないでしょう。
    それが一朝一夕で治るはずがないじゃないですか。

    すくなくとも3~4年ぐらいかかるぐらいのつもりで
    とにかく誠心誠意尽くすしかないでしょう。

    一方で、女性の浮気は認めろというトピも多数ありますよね。認めない男性は器が小さいのだとか。男性の浮気は汚い浮気、女性の浮気はきれいな浮気、とでも言いたげな見解が、ココでは結構見られます。

    そんなことはないはずなのですが。

    トピ内ID:6335537999

    ...本文を表示

    主人の気持ちを聞いているような気になりました。

    しおりをつける
    blank
    Coco
    私の主人も3年前に同じような過ちを犯してします。相手の女性も、正気で考えれば相手にしたことさえ恥に思うような人でした。トビ主さんの投稿を読み、彼の気持ちを聞いているような気になり、私は少し穏やかな気持ちになれました。どうもありがとうございました。

    トビ主さん自身がどうしてこんなことをしてしまったのか教えて欲しいくらい、とお書きになっていますが、自分でしっかりと分析してみてください。私の夫も同じようなことを言っていました。妻の立場としては、前回のことに説明がつかないのであれば、今後にも説明のつかない浮気があるという可能性を否定できないのです。あんな程度の低い女性と浮気できるくらいなら、世の中にはもっとたくさんの可能性がある。もしかしたら、浮気性という病気なのでは、などと色々考えてしまうのです。

    奥様は許してくれても、忘れることはないと思います。一生、今のような修羅場が続く覚悟ができていないのであれば、奥様の笑顔を取り戻すことはできないでしょう。私も未だに思い出しては半狂乱になることがあります。それでも夫は必死で食らいついてきてます。それで結婚生活が成り立ってるのかな。

    トピ内ID:5764620638

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    たま☆
    自分が愚かだったことはもうすでに認識していらっしゃるようなので割愛させて頂きます。

    どうすれば奥様の愛を取り戻す事ができるんでしょうね?
    反対にトピ主さんの奥様が何かの気も迷いで浮気をしてしまったらどうでしょう?一度想像されてみてはいかがですか。

    誠心誠意反省して償う姿勢が見えたとしても、簡単にゆるすことができるでしょうか?

    人間というのは信頼関係を築くのに時間がかかります、
    でもその信用を失うのは一瞬です。

    一度失った信用を取り戻すのは
    信頼関係を築いた時以上に時間がかかるでしょう。
    それに一度ひび割れた、もしくは壊れた物を上手に修復したつもりでも結局それは傷物です。
    前のように戻るのは難しいでしょう。

    あなたが奥様のと一緒にいたい、
    奥様もあなたがそばにいる事を許してくれているのなら
    辛いでしょうが元に戻るように修復する努力をお互いにするしかないんでしょうね。

    トピ内ID:3337843633

    ...本文を表示

    何年もかかるつもりで。

    しおりをつける
    blank
    元傷心妻
    とにかく謝る、反論しない、妻が大事だと言葉と態度で示す。
    離婚をしたくない、失いたくない、愛していると言い続ける。
    時々奥さんはあなたを責めるでしょうが、それが癒しの過程です。
    私は心の傷を癒すのに、5年くらいかかりました。
    焦らず、耐えれば、いつか奥さんもあなたへの信頼を取り戻せると思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:0585365374

    ...本文を表示

    バレなかったら普通にしていたんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まじょ
    「ボク、こんなに反省しているの。だからもうかわいそうなボクを責めないでね。」と言っているように聞こえます。反省と自分を責めることは全く別物です。あなたは反省はしていません。自分を責めるフリをしているだけです。
    だから不倫相手の悪口を言う。日本語にはこんなに汚い罵り方があるものかと。
    で、魔がさしたのですね?ドスケベ根性がフル稼働してしまったと?だって醜い女に舞い上がったんでしょ?

    反省とは心を入れ替えることです。あなたにはそれができていないから奥さまも「わからない」と答えるのです。反省していない人にその場しのぎで取り繕ってもらっても傷は癒えませんから。
    あなたの人に対する不誠実さが奥さまに伝わっています。

    あなたがすべきこと?
    洗脳だの魔がさしただのと人のせいにしないこと。
    人を罵らないこと。

    傷が癒えるには時間がかかります。あなたは早く楽になりたいとお思いでしょうが、奥さまはあなたなんか比べ物にならないくらい苦しんでいるのです。じっと耐えるしかありません。特効薬はありません。その覚悟はあなたにはおありですか?

    トピ内ID:7140019895

    ...本文を表示

    あのぅ

    しおりをつける
    🎶
    mone
    誰も奥さんを庇わなくてはいけないような
    言動していませんよ?

    あなただけですよ?

    奥さんを裏切り、苛めてボロボロにしたのは。

    守ると言っているあなたが

    奥さんが自ら死を選ぶかもしれない程の
    傷を負わせてるんです。

    守るって誰からですか?

    私のマンションでも、多分、ご主人が原因だと
    思います、ずっと思い悩み続けて飛び降りた人がいます。
    小さい子供を残して。元旦の昼にですよ。

    トピ主のような薄情なそのご主人は
    子供を連れて早々に引越しました。最低です。

    このご主人とトピ主は同じなんですよ。
    同じ事を奥さんにしたんです。

    奥さんが幸い気丈な人だから
    生きてくれているだけ。それだけ。

    あなたが言う、女と体の関係を結び、
    汚れてしまったあなたと
    一緒に暮らしていかなくてはいけない。
    子供にお父さんと言わなくてはいけない。

    奥さんが別れたいと言われたら
    これ以上奥さんを困らせないように。
    全財産を奥さんに捧げて
    あなたはどこかへ消えていなくなって下さい。
    汚いあなたには汚い女がお似合いですよ。

    トピ内ID:5638995216

    ...本文を表示

    バレなかったら続いているはず、

    しおりをつける
    上弦の月
    >妻にPCを見られてバレてからは、

    バレて肝を冷やして、ついでに相手に対して逆恨み
    そうとしか読み取れません。

    奥さんもそんなあなたが嫌なのでしょう。

    トピ内ID:0901260292

    ...本文を表示

    一生消えない傷を付けたら一生かけて償う

    しおりをつける
    blank
    もののけこまち
    タイトルのとおりです。

    一生消えない傷を付けたなら一生かけて償うべき。
    たった一年も経たないうちにもう音をあげている。
    その程度の反省しかしていないのか?

    相手がどのような根深い悪意であなたに近づいたとしてもそれに乗ったのはあなたの責任。
    その時点であなたは加害者なんですよ。
    今さらどんなに相手の外見や性格を悪く言ってもその相手に反応したのは紛れもないあなた自身。
    どんな言い訳もなんの重みも無い。

    1年経っても5年経っても10年経っても奥様の傷は消えないでしょう。
    本当に悪いと思っているなら一生かけて償い続けなさい。

    それから
    「どうしてほしい?」
    よくもこんな甘えたセリフ吐けますね。
    奥様に答えを求めるのは残酷では?

    今はただ何も言わずにあなたの誠意を奥様に見せるべき。
    なるべく家にいてどんな時も優しく乱れず。
    家事を手伝い「愛している」と言葉でも愛情を示す。
    それを20年続けていれば奥様の心境も変わるでしょう。
    責められ続けてもそれを受け入れて謝り続けなさい。

    トピ内ID:3260545779

    ...本文を表示

    私が思うには・・・・。

    しおりをつける
    😢
    かな
    なんでも妻の言うとおりにと今思ってだろうけど、別居はしないほうが
    いいと思います。
    私も別居したい。離婚も考えてると伝えました。
    でもそれだけは嫌と言って出て行きませんでした。
    でもあの時別居していたらもう今の生活はなかったかも。
    子供もいるから子供のいる前では言い合いも出来なく。
    これが1人でいたら余計なことまで考えてしまってたかも。

    後不倫相手のこと聞かれたらもう絶対に話さないでください。
    例えば、どんなことしたとか、どんなところに行ったとかです。
    言葉巧みに聞いてくるかも知れませんが。これからはすべて否定です。
    行ってない、やってない、あげてない、思ってないです。
    妻に聞かれたら素直に本当の事を言おうなんてありえませんからね。

    それから、暫くの間妻以外の人との外出は控えてください。
    飲みに行ったりゴルフとか・・・・。
    なるべく一緒にいるように心がける。

    今奥様は二つに一つの選択をしようと思ってます。
    最高の夫を演じてください。
    好きだとか愛している言葉は特別いりません。
    優しい言葉、優しい態度で接してください。
    頑張って!

    トピ内ID:2625035477

    ...本文を表示

    もうどうしようもない。

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    奥さんの性格や考え方次第でしょう。
    友人にさえあり得ないと言われるような事をした、みっともないあなたと
    結婚し、子どもまで産んでしまった自分とこれからどう向き合っていくのか。
    正直、あなたの気持ちなんてもうどうでもいいのでは?

    トピ内ID:9701853581

    ...本文を表示

    もし離婚となったら・・・

    しおりをつける
    blank
    Late
    今度は奥様のことを悪く言いそうですね。

    奥様には何の落ち度もない状態なのに
    簡単に、しかも、好きでもない相手と浮気が出来てしまったあなたは
    その、今では思い出しただけで「反吐がでそうな」浮気相手と
    同じレベルだったわけです。

    自覚してください。

    トピ内ID:9360924045

    ...本文を表示

    私の友人夫とそっくり

    しおりをつける
    😠
    愚かだね
    タイトルどおり、トピ主と全く同じ言動を私の親友夫がとっていました。
    親友がトピ立てたのかと思ったくらいそっくりです。

    その親友、別れましたが、一番許せなかったのは

    「 相手の女を蔑み、さも悪者のように言い、自分も被害者面をしたこと 」

    だったそうです。
    不倫の事実より何より、自分のしでかした失態に責任を取ろうとせず、親友と同じ被害者の立場に立とうとしたのが許せなかったと言っていました。
    そんな蔑むような女と寝れるくらいだから、それ以上の女とならより一層ハードルが下がり一線を越えられるんだと思ったようです。

    同じ過ちを犯しませんよう、気をつけてくださいな。
    ちなみに親友は冒頭のように再婚し幸せですが、親友の元夫は会社でも左遷され実家からの愛想をつかれ、今はパチンコ屋に通い詰めてますよ。
    哀れでなりません。

    トピ内ID:1834135489

    ...本文を表示

    ありったけの感謝と謝罪を

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    あなたが奥様に許されたかったら
    ありったけの感謝と謝罪だけを心に満たすことです。
    誰に対する憎しみも軽蔑も心に抱いてはいけません。

    人間関係は「鏡」のようなものです。
    あなたが不倫相手に怒り憎しみ、軽蔑すればするほど
    その怒りと憎しみと軽蔑だけが奥様に伝わり
    奥様の心に「トピ主に対する」怒りと憎しみと軽蔑をつのらせるのです。
    奥様にとっては愛情を裏切りしかも毎日顔を合わせなければならない
    あなたへの怒りと憎しみと軽蔑が、不倫相手に対するそれより強いのです。

    あなたには不倫相手への愛なぞないので
    憎もうが軽蔑しようが怒ろうが何の心の痛みも感じないでしょうが
    奥様にトピ主への愛がある分、
    愛している相手を怒って憎んで軽蔑しなければならない苦しみを
    ずっと抱えて生きていかなければならないのです。
    その苦しみが奥様から笑顔を奪い、あなたへの愛情を醒めさせるのです。

    続きます。

    トピ内ID:7018539686

    ...本文を表示

    ありったけの感謝と謝罪を

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    その苦しみから奥様を解放したければ
    トピ主自身が不倫相手に対する憎しみ、軽蔑を捨て去り
    (私のかりそめの恋愛相手になってくれて)「ありがとう」
    (私の家庭が壊れた罪をなすり付けあなたを卑下して)「ごめんなさい」
    とだけひたすらに考えるようにするのです。
    もちろんそれを奥様に伝える必要はありません。
    あなたの心の中だけでひたすらそう思い続けるのです。

    奥様の心を傷つけ家庭を壊した原因、あなたと奥様の不幸の原因が
    あなただけにあるということを心から理解することがない限り
    どんな高価なものを送ろうが口先だけの謝罪と愛を並べ立てようが
    その汚れた手で奥様に触れようが
    奥様の心を本当に癒すことはできません。

    トピ内ID:7018539686

    ...本文を表示

    非難の十字砲火ですね

    しおりをつける
    blank
    bassist
    当方52歳男性。同様の経験あります。よくあることですよ。とにかく低姿勢で、ごめんごめんと辛抱づよくがんばってください。なんとかなりますよ。

    トピ内ID:7199896462

    ...本文を表示

    奥様の傷は一生消えない

    しおりをつける
    🐤
    絶望しました
    奥様は自分がよい妻・母として、一人の女性としてどんなにがんばっても
    こんな風にあっさりトピ主に裏切られてしまう現実に失望したのではないでしょうか。

    トピ主は大した理由も罪悪感もなく浮気をし、
    その軽い気持ちの浮気が原因で、自分がこれだけつらい思いをしているという温度差に苦しんでるのでは?

    自分の人格をすべて否定されたようで、人間不信にも
    おちいっていると思います。

    トピ主はステキな奥様がいるから、もうステキな女性探しをする必要が
    ありませんから、適当な相手と気軽に浮気を楽しんだだけでは?

    トピ主の奥様がろくでもない人間なら、トピ主はもっと人格も重視して
    浮気相手を探したかもしれませんね。

    奥様の心は確実に離れていると思います。
    トピ主が歩みよるしかありません。できますかね?

    トピ内ID:2801337453

    ...本文を表示

    書くほどに墓穴を掘ってます…

    しおりをつける
    😑
    ピタゴラス
    私の不倫には理由がないとか、守るのは妻だけだとか…支離滅裂です。
    非の打ち所もなさそうな妻を地獄に放り込んでおいてその言いぐさ?
    あげく、妻に向かって「どうして欲しい?」って…
    奥様に代わって横面を張ってあげたいです…

    本気ならまだしも
    主様が、浮気で妻を地獄に放り込める夫だという事実は覆らないわけで。
    浮気相手をどれだけ悪しざまに罵り、妻をどれだけ称えても
    奥様の心を癒す事にはつながらないよね?
    だって行動は真逆で、ばれるまで妻を裏切ってたんだし。

    主様がもう、浮気しない夫には戻れないのと同様に
    奥様も、元の幸せな妻には戻れないわけで。

    どなたかも仰ったけど、少し離れてお互いに頭を冷やしたらどうですか?
    元の幸せな家庭はもうないんです。
    主様、貴方の下半身がぶち壊したんです。
    理由がないなんて逃げていていいんですか?
    夫として父として成長する事で
    改めて奥様と新しい関係を築きなおすしかないのでは?

    今の貴方は妻を守るどころか、更に奥様の傷を深くしそうな勢いだし
    ご自身を冷静に見つめなおすためにも別居をお勧めします。

    トピ内ID:3294328427

    ...本文を表示

    生理的嫌悪感

    しおりをつける
    blank
    まや
    長年のパートナーに「好きな女性ができたので別れたい」と言われたことがあります。悲しかったですが、きっと素敵な女性を好きになったんだろうなあ、と思いました。私にもいたらない点がありましたし、悲しいけど嫌悪感はありませんでした。しばらく後にやり直すことになりました。どんな女性だったのか、職場の同僚としか聞いてませんが彼が女性との関係を精算し私と向き合いたいと思ってくれたことはわかりました。葛藤はありましたが、今はわだかまりもないです。
    これが、「洗脳された」とか「汚い女だった。魔がさした」とか言われたら、関係修復は無理ですね。(ミニスカの女性のお尻は論外。
    )美しさや優しさに惹かれたなら
    悔しいけど
    納得します。が、後先考えず嫌悪感をもつような女性との肉体関係を楽しんだんですね。特に潔癖症ではないですが、「汚らわしい」と思ってしまいます。
    相手女性を悪く言うほどあなたの気持ち悪さが増します。性欲をコントロールできないと何度も何度もおっしゃってるのと同じ。
    また洗脳されるかもしれないし、
    性欲に突き動かされて何するかわからないですから…。

    トピ内ID:1360244071

    ...本文を表示

    生理的嫌悪感 つづき

    しおりをつける
    blank
    まや
    あなたが嫌いなのではなく、気持ち悪いんだと思います。トピでも書けば書くほど、気持ち悪さがましてますよ。
    そんな男と夫婦になっていた自分に対する嫌悪感もあると思います。愛情を取り戻すより、生理的嫌悪感を払拭する方がある意味難しいです。とにかく、黙ってた方がましですよ。
    奥様が、昔かっこよかったけど今は汚ならしくだらしない男といやらしいメールをだしあったり、関係をさんざん楽しんで、「洗脳されてたの。あんな気持ち悪い男とどうしてそうなったのかわからない」と言い訳したら簡単に受け入れます? 相手が汚ならしく見えませんか?

    トピ内ID:1360244071

    ...本文を表示

    不倫をした事ではなくて

    しおりをつける
    blank
    ココ
    その後の弁解が最低ですね…。
    「妻を守る」って、元凶が何言っちゃってるんだか。

    「不倫をした時の自分は変な女に引っ掛かりいつもの自分では無かった。」と言いたいようですが、いつもの貴方でしょうし本性でしょう。


    不倫をした事ではなくて、その後の貴方の弁解は貴方の人間性を疑うのに充分ですよ。
    それを理解してますか?

    トピ内ID:4422867758

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    相手の女性が誘って言葉巧みに近付いて来たのかもしれませんが、全部相手のせいにして悪口言うなんて最低。


    妻が妻にって言うけど、自分の事しか考えてない感じ。

    トピ内ID:9234347433

    ...本文を表示

    恥ずかしい~

    しおりをつける
    blank
    あら
    その相手の女性。
    今頃、他の同級生にトピ主さんとの関係をしゃべってるでしょうね。
    酒の肴で盛り上がるでしょうね。
    トピ主さんは女性陣からは非難の嵐。
    男性陣からは嘲笑の嵐を受ける訳です。
    まぁ身から出た錆です。
    しょうがないですよね。

    トピ内ID:1250294644

    ...本文を表示

    どうして洗脳されたか?

    しおりをつける
    blank
    mana
    理由が分かれば対応のしようもあるでしょうけど、洗脳じゃあ・・・しかたないね。とはいきませんよね?どうして洗脳されたか考えてみましょうか。

    あなたの気持ちは分かりませんが、私がその状況でパートナーに何の不満もなかったとして浮気してしまった場合の仮定です。
    多分パートナー以外からアプローチがあったことに舞い上がってしまったのと、昔は容姿がすばらしかったのに衰えてしまった人への優越感と同情心。ただ単に平凡な日常にスリルを味わいたかったかもしれません。良い意味で安定してたのに非日常を求めてしまったとか。

    ただそういった理由で浮気をしてしまったとしたら・・・やっぱりどうしようもなく最低で人格をうたがわれるかもしれませんね。あなただけが原因を把握して奥さんには話さず「バカだった、ゴメン」が最良かもしれませんね。奥さんに落ち度があってそれが原因なら、奥さんが対処のしようがあるので知りたいところでしょうけど。

    これからもう飲み会は断ってまっすぐ家に帰って、携帯は常に目が届くところに置いて安心させてあげるのもいいかもしれません。態度でも浮気の余地がないように行動してみては?

    トピ内ID:3127277491

    ...本文を表示

    言葉なんて意味ない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    言葉より行動

    がその人の本性なんです。

    あなたがいくら言葉で良い事言ってもそんなのは薄っぺらいただの『言葉』。
    行動がすべてです。
    日ごろの行いこそあなたの心を映し出すんですよ。


    許してほしいなら言葉で表現するのではなく態度で示してくださいよね。

    トピ内ID:3860454872

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    ann
    40代の男の、
    「ごめん、バカだった」っていう反省の言葉に、
    大人の女性がどれほどの幻滅を感じると思います?

    奥さんはいくつでしょうか?
    同じ40代ですか?

    年齢により対処方も変わりますが、教えてくれないんですよね?


    そんな馬鹿な反省の言葉は、言わないほうがまだまし。

    そして、自分でも分からない、なんて、余計にアホでしょう。

    理由は、目新しい、新鮮、冒険、スリル、とかでは?
    でもそんなこと言ったら余計に嫌われますよね。

    しかも一回きりではないんですよね?
    そのお相手と。

    もうそれは、何を言っても、奥さんには信用してもらえないでしょう。

    奥さんが同じような罪をおかして、あなたがもしそれを優しく寛大に許せれば、
    奥さんから信用されるようになる。
    一方的に許されるようなレベルのものではないです。

    女性を粗末に扱える。
    それはあなたの本性でしょう。
    それに奥さんは気付いている。
    今奥さんを大事にしていて、その相手をぼろくそに言ってますが、
    奥さんは、自分に対してもいずれころっと変わるだろうという疑心が消えません。

    トピ内ID:2605291510

    ...本文を表示

    それでも1年

    しおりをつける
    💡
    りえ
    それでもとりあえず1年お疲れ様でした。

    なんというか…

    とりあえず奥様が離婚を切り出したり、離婚の話をすすめてこられないようなら、希望はあるんじゃないでしょうか。。

    ほかにもお伝えしたいことはありますが、それはほかの方がレスしてらっしゃるので…

    がんばってくださいね!

    もう不倫はしないでくださいね!

    トピ内ID:2499102310

    ...本文を表示

    同じレベル

    しおりをつける
    🐷
    boo
    あなたがとんでもない女と言っている女性とあなたが同じレベルで
    とんでもない男だという自覚はありますか?

    その女性とそうなった理由は そこにあります。

    同じレベル同士が引き合っていた。だから当然のことであったから
    「どうしてそうなったか理由がわからないなんて」
    言っているようなあなたが今あるんですよ。

    奥様とはもう次元が違うので 解りあえることも やり直せることもないです。
    あなたが本当に奥様を愛していたのなら 幸せを願えるのなら
    いつまでも奥様にしがみつかないで 奥様が幸せになれるよう
    少しでもお金を渡し 別れてあげて下さい。
    そして 奥様に合ったレベルの男性とめぐり合い
    やって行くことが 奥様の幸せになれる未来とつながります。

    >守るのは妻だけです
    って傷つけておいて 最低なことを自分自身がしておいて何馬鹿なことを今さら言ってるんですか。
    あなたには守るどころか、傷つけた 貶めた 汚した
     これが結果です。現実です。
    自分のしたことなのに 相手の女性のせいにしているところなんて
    呆れます。
    あなたにはそのとんでもない女がお似合い。

    トピ内ID:5206424949

    ...本文を表示

    自分を根本から見直したほうが…

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、今回の浮気相手と違って
    もっと美人で性格のいい相手といい感じになったら、また
    さくっと浮気しそうに思えるんですよね。
    「くだらない相手と浮気してしまった」と後悔するなら、
    くだらなくない相手ならいいんですか?

    あなた、結局自分が一番大事なのがバレバレなんですよ。
    奥様にも見透かされてるんでしょう。

    トピ内ID:8874393196

    ...本文を表示

    bassistさん

    しおりをつける
    blank
    なつ
    よくある事?
    何とかなる?

    ふざけないで下さい。不倫して配偶者を傷付けておいて軽々しく何をほざいて居るんでしょう。

    よくあることだから大した事では無いとでも?

    どうにかなるって何なんですか?
    ご自分が責められる事が無くなって許されたと思ってらっしゃるという事ですか?
    奥様は表面上は普通でも未だもがき苦しんで居るかもしれませんよね。
    不倫した側が「よくあること」「どうにかなる」って。
    あんまり妻をナメないで下さい。

    突然熟年離婚を突きつけられてもジタバタしないで受け入れて下さいね。

    トピ内ID:9226722307

    ...本文を表示

    まだ言うか…(呆)

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    まだしつこく相手女性を蔑む発言していますね。
    見ていて気分が悪いのですけど。

    相手女性もこんな男(あなただっていい加減衰えた酷い状況でしょう、お互い様)と軽い遊びとはいえ、ネットにこれだけしつこく罵られるとは。

    相手女性を庇う気はない
    守るのは妻だけ

    いや、別に相手女性はあなたに庇ってもらう気もないでしょうし、守るべき妻を汚ならしく裏切ったのは他ならぬあなた自身でしょうが。

    遅い、今さら。

    あなたは妻を苦しみから解放したい、「どうして?」の理由づけが欲しい、と、あたかも妻のためのようにおためごかしなことを言っていますが、実のところいつまでも許されない自分の針の筵状態がツライし、面倒なだけなんでしょう。

    いくら相手女性のせいにしようとも、あなたがその手で、その唇で、その意思でそんなことをしたのは「事実」です。
    でも、妻はいつまでも、そのしたくもない想像しなければならない。

    これだけは変わらない現実です。


    私は夫の不倫で離婚をしてシングルマザーです。
    13年も前のことですが、あの時の気持ちは一生消えません。
    許す・許さないの問題ではなく忘れられるものではありません。

    トピ内ID:4836460628

    ...本文を表示

    馬鹿だったで、納得しますか?

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    オウムみたいに何度も馬鹿だったと返され、
    それを聞いて納得できる人はいますか?
    私はまっさきに出来ないと感じましたよ。
    どうしてここでは本当の事が話せて、奥さんには言えないんですか?奥さんに言う用の言葉を探しているとか?
    それならあなたは本当に馬鹿ですね。
    ここで許してもらうための作戦募集するんだったら、お金でもプレゼントでもなく、まずここで話した事を全部奥さんに正直に言うのが誠意でしょ。
    その後で償いをして下さい。もし何をしていいか分からないならせめて考え続けてください。
    見つかるまでせいぜい悩んで苦しんでください。
    それが償いでしょ。

    トピ内ID:4219204275

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    ann
    墓穴掘ってますよ。

    >二人で盛り上がっていきました。

    って言ってるのだから、
    「洗脳」じゃないでしょ。

    さて、解決方法ですが、
    「無い」です。

    貴方は、笑顔で奥さんと生活していた裏で、他の女を抱いていたわけです。
    貴方は演技ができる、裏の顔ができる、ということを証明してしまったわけです。

    奥さんは、貴方のPCを盗み見したのですか??
    奥さんも別にレベルが高いわけではないですよね。盗み見できるのですから。

    バレてなかったら、貴方は今でも「貴方の言う洗脳」のままでしたよね。
    どう考えても、今の貴方の奥さんへの誠意は、本物とは見えないでしょう。
    どんな説明をしたとしても。

    だから今の貴方の行動全てにおいて、もう信じることができないのですよ。

    どうしたら許されるか?という考えではダメです。
    一生、罪滅ぼし、つぐないの気持ちでいるしか解決方法はないです。
    そうしたとしても、もしかしたら子供が成人後、熟年離婚される確率は高いです。
    それでもいいなら、このまま、結婚生活をお続けください。

    トピ内ID:2605291510

    ...本文を表示

    トピ主さんのしか読んでませんが

    しおりをつける
    😠
    みい
    なんで、相手の女性に憎悪があるんですか?
    例え、相手がどれだけ醜かろうが、性格が悪かろうが、浮気の相手と決めたのは主さんで、全ては自分のせいなんじゃないんですか?
    相手の女性がかわいそう。遊ぶだけ遊んでこけにするなんて。
    そういう主さんこそ、醜くて卑怯で嫌ですね。
    辛口で悪いですが、そういう人とは一緒にいられないので、私が奥様なら、絶対に離婚します。

    トピ内ID:0922774746

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    gamo
    よく、男性は謝り続ければ何とかなると思っている方が多いです。
    でも、謝り続けているだけでは誠意を感じないんですよ。
    それどころか、心がこもっていない、馬鹿にされていると感じてしまいます。何とかなっていると思っている男性は、奥様の気持ちが理解できていないだけです。

    私が主人を信じれるようになったのは、どんな質問も誠心誠意考えて応えてくれたからです。
    主人はうまく言えませんでしたが、精一杯考えてくれました。
    その態度が、少しずつ納得できるようになったんです。

    言葉ではありません、態度が問題なんです。
    時間がかかって当たり前なんです。

    やり直そうと思ったら、奥様と何度も何度も話し合ってください。
    一方方向から物事を考えないでください。

    トピ内ID:5656621690

    ...本文を表示

    守るって?

    しおりをつける
    blank
    nao
    「守るのは妻のみ」って(大笑)
    あなたは結局「自分だって妻と同じ『被害者』だ」と思ってるんですね。この一言にそれが現れてます。
    それは大きな間違いです。あなたはバリバリの「加害者」ですからね。そこをまず認めてください。「ボク『も』悪い」じゃないんです。対妻に関しては「ボク『だけが』悪い」んです。
    恐らく妻の前でも反省してると言いつつ「俺は騙されただけ」「悪いのあの女だ」的な態度が端々に出てるんでしょうね。
    そういう態度って反吐が出ます。同じ人間として軽蔑します。
    なーにが「妻を守る」ですか?誰が妻を傷つけたの?あの女ですか?違うでしょ?ほかならぬ「あなた」ですよ!
    まずその「被害者意識」をどうにかしてくださいよ。あなたは被害者なんかじゃないんですから!

    トピ内ID:2477702031

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    この土日、春休みで子供たちもいなかったので、
    妻とじっくり話をしました。
    小町でのご意見(主に再構築中の方)を参考にさせていただき、
    今までの妻に対する対応を変えました。
    妻が思い出し、辛そうにしたときには話を明るい話題に変える
    →辛い思いをとことん聞く
    初めの頃、事の重要さに気づいた私は呼吸困難を起こし救急車で運ばれました。そのため妻は言いたいことを我慢していて、余計辛くなったということでした。
    不倫は自分がすべて悪い。そうなったのは自分が馬鹿だったから。
    →相手に引っ掛けられてそうなってしまった。反吐がでる。憎悪している。
    小町では正直に自分の気持ちを書きましたが、
    妻に対しては言っていませんでした。
    相手のせいにしているようで、男らしくないという考えからです。
    しかし、再構築されている方のレスを読み考えを改めました。
    ほとんどの方が私の本心を快く思っていたということです。
    (夫が相手を蔑む発言をした事によって穏やかになれた。許せた等)
    「あんな女に引っかかって悪かった。あの女には憎悪しかない。」
    というと妻は、号泣しました。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    hiroshi
    妻は、今までは、相手を庇っている気がして、
    本当はまだ好きなのではないかと思っていたとの事でした。
    自分を良い子にして、妻を苦しませていたとは、
    本当に馬鹿でした。
    この小町で、再構築されている奥様方のご意見は
    目からうろこが落ちる思いで読ませていただきました。
    男性の考え方と女性の考え方はこのように違うのかと。
    妻の言葉として重く受け止めます。
    お蔭様で妻の心は少し晴れたように思います。
    しかし、これからが正念場と思い頑張ります。
    多くのご意見本当にありがとうございました。
    特に苦しい胸の内を話してくださった再構築中の方々には
    感謝の念にたえません。
    その中にあっての頑張ってくださいとの言葉には励まされました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7287250984

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    bassistさんのレスに思う・・・。
    同様の経験をなさって、辛抱強く謝った結果、なんとかなったご様子。で、トピ主さんにも「謝ればなんとかなる」というアドバイスですね。
    で、52歳の方ですか。
    今の段階で、なんとかなったと思うのは早計では?
    こういう場合、妻は定年後に牙を剥く事があります。熟年離婚ですが。
    そんな大昔のことを!お前は笑って生活してたではないか!もう許してくれたのではないのか!
    たいてい、熟年離婚された夫はそう言うらしいので。
    割り切れてしまった女は、腹に一物抱えたまま笑って生活しつつ、仕返し準備を進めることが可能です。

    トピ内ID:9557733888

    ...本文を表示

    ダメ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    「安く上がるし」って言うところから、相手の魂胆は見え見えです。

    海外旅行なんて、成田離婚って言葉が生まれたくらい、仲が良くてもトラブルになりやすいでしょ。

    旅行先で彼女に自己主張されたら、正子さん考えてる間に相手の意見に押し切られちゃうでしょ!
    「現地で別行動でいいから」って言われても、信じちゃ駄目です。

    彼女がどうしても一緒に海外へ行きたいなら、「義父・義母と弟君と一緒に行きましょう」って提案し返しなさい。
    義父・義母となんて絶対に一緒に行く気にならないハズ。
    「でも、今回の旅行は1人で行くって決めてるから譲れないの、御免なさい」とハッキリ言いましょう。

    弟君と結婚してハネムーンへ行けばいいのよ!

    トピ内ID:4734437944

    ...本文を表示

    奥様と似たような経験をしました

    しおりをつける
    blank
    もやぴー
    あんな女と吐き気がとか気持ち悪いとか、まだ彼女の事を考えてるんですね。
    情事の逐一を回想してたりして(笑)。
    あなたはその気持ちが悪い彼女に入れあげていた。一方的に洗脳されていたのではなく、自ら喜んで洗脳されたのです。容姿の衰えとか何とか言いながら、昔は綺麗で仲良しだった女友達だったんでしょう?
    昔の綺麗な写真を送りつけられて(彼女もいまだ大昔の己の黄金期を生き続けている痛い人ですが)、奥様よりも彼女を一時でも選んだんでしょう?

    奥様を失うことを恐れる権利はあなたにはありません。

    忘れないで下さい。

    奥様の頭の中から、今回の件が消える事はありません。

    どんなに時が経ってもです。あなたこそ、今の奥様からすれば気持ちが悪くて反吐が出そうな存在なのでは。
    お美しく優しい自慢の奥様ですから、あなたよりまともな相手と結ばれるチャンスは今後いくらでもあるでしょう。

    でも、誰と恋愛しようが、誰と肌を合わせようが、あなたと彼女が2人がかりで自分を貶めたという屈辱は一生つきまといます。
    あなたは奥様の人生を奪ったのです。
    奥様の心を殺したのです。

    トピ内ID:1474789852

    ...本文を表示

    笑えますね。甘いです。

    しおりをつける
    😠
    愚かだね
    二度目です。友人と同じケースと書きました。

    私の友人も、元夫が愛人を蔑み、あんな女と吐き捨てた時は一時安堵したようですよ。でも、冷静になり考えてみたら気付いてしまったと。
    まだまだ奥様の地獄は続くでしょう。辛い日々が待っているでしょうね。お可哀想に。同情なんて生易しい言葉で現せないほど、奥様の心情を思うと見ず知らずのこちらまで悲しくなります。

    済んでしまった事は取り返しがつきませんが、その後の対応で明暗はわかれます。ここに書き込んでる経験者の方々を参考にするのは勿論結構な事ですが、奥様と同じ人間は誰一人いませんよ。そこをしっかり把握しないと、あなたが自身でしっかり考えて行動を取らないと、誰かの真似をしても付け焼刃なだけで、良い結果は生みません。一時は良い方向にいったと思うかもしれませんけどね。

    奥様が冷静になられた時が正念場です。今はまだ色んな感情が去来し、錯綜している、そんな状態の奥様より、距離を置いて今回の件を見始めた時に奥様の心に何が残っているか。そこをしっかり見据えましょう。私なら掲示板で見知らぬ人間のケースを真似ただけとわかったら即離婚です。

    トピ内ID:1834135489

    ...本文を表示

    再構築したものから~二度目です

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    奥様とお話されたとのこと、まずは良かったですね。

    でも、奥様の苦しみがこれで完全に取り払われたわけではありません。
    これから先、何度も何度もフラッシュバックに苦しむでしょう。
    私は今でも当時の屈辱感に体が震えることもあります。10年経っても、です。
    通り雨様、すもも様のレスを再読されることを願います。
    私自身、この方達のレスに慰められました。

    通り雨様もおっしゃってましたが、私も同じく、
    >相手女性に対しての憤りが未消化
    なので、心が晴れることはありません。

    でも私はもう何も夫には言いません。
    いったん口にした言葉は消えない辛さを(不倫時の夫からの暴言で)嫌というほど身にしみたので。
    なので、うちの夫は多分、もう完全に「許された」と思っていると思います。
    夫婦生活も毎週のようにあります。正直、精神的身体的にきついので勘弁して欲しいと思うこともありますが拒否も出来ず、精神安定剤や睡眠剤を服用して応じているのが真相です。
    夫は「愛してる?幸せ?」といつも聞いてきます。愛されている実感が欲しいのは夫も同じなんだと思いますが、実際、私の心は壊れたままです。

    トピ内ID:4862741314

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    日暮
    私も読んでいて、
    奥さんに相手の女の悪口を言うと
    逆効果というのは何故??と、
    疑問に思っていました。

    最初の第一歩に
    相手の女性を嫌いになる、
    そして浮気をしてしまった
    自分も嫌だと奥さんに言う事が
    やっぱり大事だろうなと思います。

    そして、過剰なほどに潔癖になる事。
    女性と二人で会うのも
    メール交換をするのも汚らわしいと言い、
    自らしないこと。
    これらが大事だと思いますよ。
    これをしないで奥さんから信頼されようなんて
    思わないで下さい。

    消せない女友達のアドレスも
    奥さんの目の前で全部消して下さい。

    奥さんはまだ見捨てていないけれど、
    常に崖っぷちに立っている状態です。
    早急に潔癖ぶりをアピールして、がんばって!

    トピ内ID:5638995216

    ...本文を表示

    bassistさんへ。トピ主さんへ。

    しおりをつける
    blank
    まじょ
    >よくある事
    >何とかなる

    何なんでしょう?このご発言。52歳ですよね。
    人としていかがなものでしょうか?
    大切な奥様を深く傷つけておいて随分なセリフですね。
    では、逆でしたらどうでしょうか?

    奥様が不倫をした挙句「よくあることでしょ?何とかなるわよ。」と切り捨てたら、どんな気持ちになりますか?

    深く深く傷ついていらっしゃること、肝に銘じてください。
    あなた方が世の中の中心人物ではありません。人あっての自分であることを認識してください。
    あなた方は間違えました。よくあることで済まさないでください。
    自分が間違えたことで人に迷惑をかけたならば、心から謝罪すること、子供でもできることです。

    あなた方は人の親ですよね?
    そんな不誠実な心を子供に見せられますか?
    自分がしたことは自分に返りますから。

    トピ内ID:7140019895

    ...本文を表示

    許す、許せない、でなく

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    何度もすみません。奥様のお立場にすっかり感情移入してしまって…

    私が「再構築した」と言っているのは、許した、許せたというのとはニュアンスが違うかもしれません。
    夫の過ちも、そこに陥った弱さも、苦しみも悲しみも、全てをそのまま受け入れようと決めた、といったほうが近いかもしれません。
    そして、それは夫も同じだと思います。

    私の至らないところも我儘も感情の高ぶりも、全てを受け止めていてくれると感じます。

    では、夫のどういう行動(言動)からそう感じられるのか?
    具体的には思いつきません。
    でも、夫が誠心誠意、私の夫であり、子供達の父親であり、義父母や私の父母の息子であるということが日常生活の中で自然に感じられるとしか言えません。

    奥様にどうしたら笑顔が戻るか・・・でしたよね?
    ひたすら、誠実であることだと思います。

    そして、私の場合は、やっぱり子供達との何気ない日常の中にある幸せが癒しでした。この子達のためなら、頑張れる、と。

    どなたかもおっしゃってましたが、奥様がどうしても許せないのならとっくに離婚を切り出してます。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4862741314

    ...本文を表示

    情けないです

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    何故、申し分のない、奥様がいらっしゃるのに、他の女性と不倫関係に
    なれるのかが、不思議でなりません。 ですが、やってしまった過去は
    今更、変える事は出来ませんので、本当に奥様を幸せにしたい、という
    思いがあるのでしたら、即、不倫相手と別れるべきです。そして奥様に
    謝り、心から反省しているという事を表現すべきではないでしょうか?

    トピ内ID:7235117215

    ...本文を表示

    方法は

    しおりをつける
    blank
    時間を巻き戻すしか方法はありません。

    私は夫に不倫されましたが 離婚する気力すらありませんでした。

    相手の人に ありもしない私の悪口を言い、なめるように

    かわいがっていた娘に 嫌われているといい

    うそばかりで・・・

    相手の女性を最低な女みたいなこと言ってますが

    そんな 最悪な女にひっかかった最低な男が自分の夫だったという
    事実を

    受け入れることは 自分を否定することにつながるので

    妻の私は 自分の人生を呪わずにはいられません。


    10年スパンで考えてください。

    行きつ戻りつ 今いいと思うことを誠実に行なうことを繰り返し
    積み重ね続けて
    積み重ね続けて トンネルの向こうが見えます。

    妻である私の親は 夫を責めなかった。

    でも 夫の親は 嫁である私にも責任があると逃げた。

    それ以来(それまではいい関係だった) 孫にもあわせていません。

    人生が狂いました。 時間 まきもどしてください。

    トピ内ID:3886260561

    ...本文を表示

    40代ね・・

    しおりをつける
    🐷
    ぷりりん
    洗脳って、された方が被害者ですよね。一般的に。
    自分は悪いけど、本当に悪いのはあの女、自分は被害者って言ってるのと同じでは?
    結婚していた男性を洗脳されてた、キモイと言って叩かれてた女優さんいましたが
    二十歳そこそこの娘が言うならまだしも、いい大人の中年がそれだもの
    やっぱり妻がいい、じゃあまりにも心細すぎると思いますよ
    逆の立場だったら、で考えてみては?

    仕事でもさ、ミスった時言い訳はタブーでしょう?
    浮気相手を悪く言っても、信頼回復しないです
    ましてやここで自分が相手をした女性の悪口ですか・・?

    貴方からは、こういうはめになる素養をすごく感じますよ
    自分の弟だったらひっぱたくと思います

    次回のいざと言う時を待つしかないですね
    妻に不満はない、じゃなくて
    彼女が大変な時にどれほどの事が出来るか、で決まると思います

    大人になって人の為に尽くす覚悟を見せて下さい

    トピ内ID:7955499563

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0