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    妻の結婚前の浮気について

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    もみじ饅頭
    話題
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    私も妻も今年で29、結婚して3年目を迎えます。
    過日、偶然見てしまった妻の携帯から、結婚前に浮気をしていたことが発覚しました。
    妻が女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました。
    どうしても気になって仕方がなくなり、悪いとは知りつつも、妻の昔の携帯も引っ張り出して、いつ頃のことか調べました。

    その結果。
    もう遠い昔、学生時代のことでした。が、当時既に私と付き合っておりましたし、妻の浮気相手はあろうことか私の親友でした。
    妻にも裏切られ、親友にも裏切られ、今まで築き上げてきたものがガラガラと崩れていくような感じです。

    妻は現在妊娠4か月で、今離婚を切り出すべきでないとは思います。
    しかし、本当にこの子は自分の子なんだろうか、隠れてAと会ってはいないだろうか、A以外にも浮気していたらどうしよう、などと、むくむく疑念がわきあがってきます。
    正直、ここ最近妻の顔をまともに見ることができません。

    このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。
    それとも早く離婚したほうが良いのでしょうか。
    ご指南いただければ幸いです。

    トピ内ID:1118254394

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    離婚したらいかが?

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    なつ
    まず《偶然携帯を見た》とか言い訳をしてるとこが男としていやですね。偶然て(笑)そんなふうだから浮気されたんじゃないですか?

    裏切られた裏切られたって連発してるけど、あなたにはそれぐらいの価値しかなかったからじゃないでしょうか?

    離婚したければすればいいと思います。そんな男とは私ならさっさと別れますね。

    トピ内ID:6842176847

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    有り得ない!

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    青空
    浮気の事実もそうですが、まさかその浮気相手が親友?!信じられなくなって当然。親友も奥様も今までどのような気持ちでトピ主様に接してきたんでしょうね‥恐ろし。二人にとっては過去の話なんでしょうが、トピ主様にとっては現在進行形の話。奥様が妊娠中との事ですが、もし妊娠していなければ即離婚を考えたのでは?トピ主様がそんな状況に立たされてる中、奥様やお腹の赤ちゃんを気遣う優しさには頭が下がりますね。トピ主様が事実を知りこれ以上奥様と一緒に居られないと思うなら、話を切り出していいと思います。素直に。自分が事実を知った事、今どういう気持ちでいるか、話すべきです。お子さんがトピ主様の子供であるかどうかは生まれてDNA鑑定をしなければ解りません。生まれるまでの後半年の中でトピ主様がどう行動するかで決まりますよ。奥様の最終生理日から計算して出産予定日が決まるものです。そうするといつ頃のSEXで妊娠したかが解ります。奥様に聞くか、奥様が通院されている産婦人科にトピ主様が直接行って聞く手もあります。奥様の旦那様ということなら病院側も教えてくれると思いますよ。結局はトピ主様が許せるかどうか。私なら無理ですね。

    トピ内ID:1856347203

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    ショック 唖然ですね

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    😨
    みーこ
    ショック 唖然ですね……。
    反対の立場でもショックだと思います。

    ちゃんと奥さんと話をしたほうがいいです。携帯見た事も謝るべきですが奥さんのほうが何十倍も酷い事だと思います。

    トピ内ID:4425364454

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    過ちは繰り返す

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    20代後半の男
     切り出していないということは、奥さんから見るとばれていないということになります。
    つまり、奥さんが反省している可能性は期待できず、結婚後に同じ行動をとる可能性は十分に有り得ます。
    さらに、次の要因からこの奥さんはかなり節操が無いと言えます。
    1.トピ主さんの友人が浮気相手であること
    2.その後のメールに悪いことをして反省している様子が皆無であること
    3.そのことを、友人にメールしていること(他の人に知られても構わないという態度の表れ)

     別に妊娠時期だからという理由で話を避けなくても良いと思います。
    まずは本人に事実確認をして、真実を見出してください。
    その後、あなたが許せるのであれば、結婚生活を行っていけばいいですし、
    許すことができないのであれば離婚も仕方ないでしょう。
    子どもにとっても、両親がうまくいってない環境で育つより、再婚して良い家庭で育った方がいいです。

    最後に。相手の携帯は見るべきでないです。当然なことです。
    …それと、この手の話題には浮気妻擁護派が現れますが、酷い思想の方々なので無視した方がよいです…

    トピ内ID:7549736573

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    世間一般がどうかは別として

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    🐧
    ポンキー
    僕は、もう無理。
    確かに発覚した時期が悪過ぎるが。
    顔も知らない相手でもなく、トピ主の周辺で
    少なくとも嫁・Aくん・おんな友達の3人以上が
    その事実を知りながら今の結婚を黙認してたという
    腹のどす黒さがいたたまれません。
    親友や嫁に裏切られてるというこれ以上ない屈辱に
    どうして耐えなければいけないのでしょうか?
    おなかの中の子も精神的にはトピ主の子ではありません。
    嫁と親友とその他数名の悪意の隠し事の末の産物です。
    迷わないで。

    トピ内ID:0191577365

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    主様の心情

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    Moph
    信じていた人の裏切り、どれほど辛いかお察しします。
    このまま我慢してもいつか破綻します。それ以前に、精神的にまいってしまうでしょう。
    疑惑を持ったまま生きていくのは辛いことです。
    証拠があるのですから、事実を確認するために行動すべきだと思います。
    そしてダメだと思ったら離婚も視野に入れてはどうでしょうか。
    浮気する人間は何回も繰り返します。
    後、子供についてはDNA鑑定を行い、その結果で判断してはどうでしょうか。

    トピ内ID:4088365602

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    私なら

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    無理
    離婚します。
    そういう人間はいずれまた繰り返します。

    トピ内ID:6028871821

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    落ち着こうよ

    しおりをつける
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    sai
    「一生忘れられないけどね。」と書いてあるってことは現在進行形では付き合っていないということ。数年前の思い出だからメールでそう言えるんであって、もし頻繁にそういうことをしていたら、そういう書き方はしません。妻の秘密を知ってしまって、ショックだと思いますが
    誰だって夫に妻に言えないことってあります。

    話を書き換えると、夫のメールを見たら私の親友と昔付き合ってたようだ。知らなかった。ショックだ。二人は今も付き合っているのだろうか。私は妊娠中だけど離婚したほうがいいのだろうか。という悩みになりますが、こういう悩みを持つ人っていないと思います。自分と結婚したって時点で夫は自分の親友ではなく、自分を選んだってことですから。

    まあないと思いますが、どうしても心配なようなら、生まれたらDNA鑑定してみましょう。今なら以前と違って数万円でできますよ。

    トピ内ID:7727382034

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    奥さんと話し合われた方が良いのでは。

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    🐤
    ぴよたん
    トピ主さん大変ショックなことでしょう。
    もし私がトピ主さんであったらと思うと言葉になりません。

    ピ主さんは悪くありません。

    なのにトピ主さんが辛い思いをするのはどうなんでしょう。

    奥さんに知ってしまったこと、動揺していること、自分の考えていること、全てを打ち明けてはいかがでしょうか。夫婦なのですから。

    奥さんの態度でまたトピ主さんの方向性が見えてくると思うのです。
    結果報告、お待ちしております。

    トピ内ID:7432098961

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    。。。

    しおりをつける
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    Rina
    気になるなら、きちんと話し合い別れましょう。
    貴方が一生我慢できるなら忘れて添い遂げて下さい。

    でも、私なら無理です。

    悪いですけど、若気の至りではすまないくらいの裏切りだと思います。
    自分の子供かと疑います。

    私は付き合ってた彼にそういう目にあわされました。お互い結婚前提だったので妊娠しても良かったので。
    でも妊娠したら別れられました。でも結局悪かったと戻ってきた時には遅く、それ以外もショックな事が重なり流産。
    でも未だに結婚せず付き合いは8年目です。
    今年私は27になりますが、今彼は尽くしてくれてますが結婚も子供も怖くて踏み切れません。
    私は不安定です。

    だから、私と同じような生活になるなら、結婚してようがしてなかろうが、主さんは男です。やり直せるから頑張って下さい。

    身体の浮気も心の裏切りもある中続けるのは辛すぎます。

    トピ内ID:0874623481

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    調査依頼

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    たま
    奥様が信じられないなら 調査依頼して それから離婚切り出したら

    でも 胎児には罪はない でも 父親に愛されないなら 一緒に暮らしても可哀相 本当に

    トピ内ID:3120237017

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    確かめてから

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    Heavy
    調査会社に調査を依頼し、事実を確かめてから話を切り出すか、あるいは携帯を覗いて、すべてを知ってしまったことを謝ったうえで単刀直入に離婚を切り出してしまうか…

    でも仮に奥さんと親友が現在も恋仲にあるとしたら、奥さんはなぜトピ主さんと結婚したのか?

    推測ですが、奥さんはその親友が好きで、何かしらの弾みで体の関係を一度だけ(?)持ってしまったが、親友は奥さんの気持ちを受け止められず、突き放した…結局は奥さんの片思いということも考えられなくもないです。

    今は憤りで冷静になれないとは思いますが、離婚の話は事実をきちんと確認してからの方が良いのでは?

    トピ内ID:9558984171

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    話し合うという選択肢はなし?

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    おばさん
    トピ主さんが我慢できないなら、
    離婚もありとは思います。
    ただ、奥さんが結婚後浮気をしていないのなら、
    離婚の条件は悪くなりそう…。

    子どもさんが自分の子かどうかは、
    DNA鑑定で調べられますし、
    落ち着いてから、奥さんと話し合ってみては?

    トピ内ID:3789028186

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    相手が悪い、、

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    沙子
    親友ということはトピ主さんは今もお付き合いがあるのですか?

    お腹の中の子供がトピ主さんの子供であるという証明がほしいですね。

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    奥さんはAくんのこと一生忘れられないと言っているのだから
    夫婦を継続する場合は、
    これを見てしまったトピ主さんには
    厳しい生活かもしれませんね。

    とにかくメールは全て保管しておいた方がいいかも。

    奥さんにメールを見たことを話して、
    相手が相手だけに信用できないことを伝え、
    DNA検査をしてみてはいかがでしょう?
    離婚するにしても養育費が発生しますし、
    誰の子供であるかはクリアにしておいた方がいいと思います。

    現在進行形でないか
    探偵を雇って調査してみるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6402605956

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    どうやって?

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    ann
    よく偶然相手の携帯のメールを見てしまったという書き方を見かけますが、何をどうすれば偶然見る事が出来るのでしょうか。

    偶然ではなくて、あなたにも見ようとしたところがあるのではないでしょうか?

    怪しいと思って相手の行動を調べるのなら自分にとって最悪の事実が出て来るかも知れないと覚悟するべきでしたね。

    一度壊れた信頼は何も知らなかった頃の状態には戻れません。

    一生奥様を責め続けるくらいだったら離婚した方が良いと思いますが。

    トピ内ID:6001557380

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      横ですがMAXさん

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      💋
      赤ワイン
      自分の配偶者と自分の親友が過去浮気をしていた。それも肉体関係があった。
      それを今知って「過去の事だから」と割り切って知らなかった時と同じに生きられる人、そうはいないと思います。
      それから主さんの奥さんのお腹の子、今の段階で主さんの子だと断定できないと思いますよ。
      主さんもそれを疑っています。

      主さん、いきなり離婚と決めないで奥さんと話し合った方がいいです。
      奥さんにしてみたら妊娠時に何を?って思うかもしれないけど自業自得ですから。
      奥さんのお腹の子、主さんのお子さんでありますように。

      トピ内ID:8542033270

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      話し合う

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      がんば
      「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」という文面がなければ、私だったら自分の内に秘めると思います。
      でも、この文面からして奥さんはAさんとの過去を忘れていないようですね。
      夫婦でもお互い秘密があるのはしょうがないですが、それを知るのと知らないのとでは大きく違います。知ったからには奥さんと、とことん話し合ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:6792194575

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      消えない...

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      ジジ
      トピ主さん気持ち分かります
      その我慢は、一生続きます
      どんな言い訳されても多分納得いく事はないと思います
      たとえ結婚前とはいえ、付き合ってた時期に知人となんて。

      まったく私と同じです
      私の子供は、妻本人でさえどちらの子供か分からない状態です
      私と知人と・・・・・・

      ズルズル9年間もきてしまいましたけど
      ハレる時は来ないです
      どれだけ後悔してくれても、尽くしてくれてもダメでした。

      トピ主様ならまだ間に合います
      引きずっても傷は治りません

      ちなみにDNAの検査は怖くて出来ませんでした
      私の場合、子供が大きくなってたもので。

      トピ内ID:3322575065

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      女性ですが

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      匿名
       彼氏の親友と浮気→彼氏とそのまま結婚→自分の友達に平気でそんな話をする…何もかも、無神経なユルイ女性ですね。

       親友も平気で接しているなら、これから浮気しないなんて保証はありません。 奥さんはあなたの事鈍感だから大丈夫と思っているのではないですか?

      親子鑑定をおすすめします

      トピ内ID:1172538994

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      それ有責じゃないからなぁ

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      なつみ
      結婚前の浮気なら有責じゃないから、あっさり離婚できないと思うんですが・・

      トピ主さん、それはショックでしたね。奥さんが完全に悪いです。
      離婚したいなら、このまま奥さんを泳がせて結婚後の不倫の証拠をつかんでから。
      再構築したいなら、このことを話し今後このようなことをすると即離婚だと釘を刺す。

      浮気を繰り返す人はずっと繰り返すという説が一般的には有力ですが
      独身時代は遊んで結婚したら落ち着く人も中にはいます。
      奥さんがどちらかわかりませんが・・

      すみませんが、今離婚を切り出して奥さんが流産でもしたら
      トピ主さんは相当責められると思いますよ。
      相手が完全に悪いですが結婚前のことですし、その代償が流産はきつすぎますからね。

      どちらにせよDNA鑑定したらどうでしょう?
      秘密裏でも奥さんに言ってでもいいと思いますが。

      結婚前のことですから、今すぐに離婚というのは性急だと思います。
      しばらく様子見したらいかがでしょう?

      トピ内ID:5793245827

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      ひどいもんですね

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      男はつらいよ
      相変わらずの浮気妻擁護レスのひどさ。
      過去に二股かけてのうのうと隠し通して、それを今も反省する様子でもない。
      これが主さんが妻の立場でも、「携帯見るような人間だから浮気される」とか、「過ぎたことをねちねちと」などと言えるんでしょうかね?
      いつも呆れさせてくれます。

      主さん、携帯見たのは悪いとは思いますが、そのことと過去の裏切りを同じ天秤で量るような次元ではありません。
      こんなもん、猜疑心で占められても仕方ないですよ。
      妻が子供を身ごもったら、何をしていたとしてもチャラになるわけじゃないんです。
      今となってはその子さえも、自分の子か疑わしい。
      どう考えても妻がひどいことしてるはずなんですがね。

      主さん、離婚に強いしかるべき機関に相談するだけでも、心がちょっとは軽くなると思いますよ。
      一人で抱え込んではいけません。

      トピ内ID:0554321424

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      離婚でしょう

      しおりをつける
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      rau
      無理だと思うのなら離婚しかないでしょう。
      先に延ばしてもしょうがない。

      「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
      そんなの見てしまったら、私なら考えるまでもなく別れます。

      ただ子供には罪はありません。
      生まれてくる子供には責任を果たしてくださいね。

      もちろんトピ主さんの子供であればですが。

      それから離婚までは相当もめることになるでしょう。
      浮気の証拠はきちんと保存してくださいね。

      トピ内ID:4884585785

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      修羅場は避けられないですね・・

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      💍
      マダム
      他人の私から見たら、
      学生時代というまだ若かった頃のこと。
      過去を穿り出すなんてしなければよかったのに。
      大切なのは今なのでは?
      ・・・などと思ったりもしたのですが、

      しかし、私はそういうことよりも、
      その奥様の携帯メールの
      「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
      というセリフに驚愕。
      このメールは現在書かれたものですよね?
      結婚前にはいろいろ悩んで迷ってバカな過ちもあるかもしれないけれど、
      少なくとも、その当時の裏切り行為を「忘れられない」って・・
      今そう書くこと自体が裏切りだと思います。

      我慢を続けるべきではないと思います。
      そもそも我慢できるのですか?
      離婚をするかどうかは
      奥様とはっきり話し合いをしてから決めたらいいと思います。

      トピ内ID:0577056551

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      イヤですね…

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      blank
      りんごジュース
      私ならムリです。
      あなたと結婚して妊娠までしている奥さんがかわいそうという意見もありますが、人間の気持ちの問題です。
      たとえ一生そのAさんとは会わなくても、事あるごとに頭を過ぎるでしょう。

      ずっと2人で甘い秘密を共有していた。
      そう思うと私なら結婚生活を継続することはできません。

      妊娠中、産後、初めての子育てと
      奥さんをこれまで以上に気遣いサポートしていかなければならない機会が増えるでしょう。
      産後うつ、育児ストレスで酷いことを言うかもしれません。
      それでも受け止められますか?

      離婚をお考えならとりあえずメール画面を撮影するなど証拠を残しましょう。
      それでないと妊娠中の妻を捨てた酷い男のレッテルを貼られますよ。

      私も以前結婚前提で長年交際していた相手を裏切った経験があります。
      絶対バレる可能性がないので大丈夫だと思っていましたが罪悪感に押しつぶされそうになり、この人と一緒にいる限り罪の意識を抱え続けるのだと思うと結婚は無理でした。もちろん最後まで言いませんでしたが…
      親友と浮気して、のうのうとあなたと結婚し生活している奥さんの感覚が私にはわかりかねます…

      トピ内ID:2526588444

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      確かめる

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      🐱
      年増女
      我慢か離婚かの極端な選択肢しかないのなら、離婚でしょうね。
      自分でも答えが出ているのでしょう

      まずは話し合いをする
      変えられない過去を自分がどう乗り越えるかだと思います。
      あなた自身に過去はありませんか?


      信じられないならお子さんの鑑定は必要です。
      離婚されても養育費は成人するまで支払いは必要です。

      トピ内ID:5330894029

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        同情します

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        ひどいもんだ
        >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

        ちっとも、過去ではありません。今、奥様とAくんが男女の関係にないとしても、気持の上でずっと裏切り続けている訳です。それを第三者とも共有するって、人間性を疑います。人として最低です。この方と、残りの人生ともに過ごせますか?

        別のトピでも、婚約者の付き合い始めに二股されていたことが発覚して別れを決意した男性が建てたトピがありますが、回答者の多くが「器が小さい」だのとトピ主を批判しています。このトピにも同じような回答がつくかもしれませんが、トピ主さんの感覚はいたってまともだと思います。

        トピ内ID:7602796157

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        自分なら絶対無理

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        コルン
        表題の通りですが、自分なら絶対に無理ですね。

        別れるなら子供に愛情が芽生える前の方が良いですよ。
        例え、他人の子かもしれないと思っても、自分を親として接してくれる子供は愛してしまいます。

        その後、奥様を許せなくて、もしくはそれを奥様が我慢できなく離婚となったらもっと悲惨ですよ。


        それにしても、この手のトピの擁護は凄いですね。
        過去のことだから許せって、恐ろしいほどに自分勝手で、からっぽ。
        妊娠、出産時に家庭を顧みなかった事で、数年後に離婚ってトピには、
        過去のことほじくりだすな。って意見をみないのが不思議です。

        まぁ、自分に都合の悪い過去があるから、過去に傷がある人を擁護する事で自分の正当性を訴えてるんでしょうね。

        もう少ししたら、過去も含めて今の奥様とか笑える意見も出てくるか。

        トピ内ID:4623437412

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        だめだこりゃ

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        🐷
        どんどこしょ
        「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

        一体何を話し合えと言うのでしょう。
        即離婚でいいと思います。
        子供はDNA検査を。
        最大限譲って、慰謝料は必要なしにしてもいい。
        取れるなら一千万は取りたいところだが、まあ無理だ罠。

        トピ内ID:2903866478

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        赤ワインさん

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        たか
        いやむしろトピ主さんの子供じゃない方がすっきり別れることができていいじゃないですか。

        あとsaiさん

        >自分と結婚したって時点で夫は自分の親友ではなく、自分を選んだってことですから。

        女性視点では結婚した方が勝ちって感じに受け取れますが、男性は違うと思いますよ。

        男性の場合は結婚相手に選ばれたからと言っても、基本的に自分が勝ったなどとは思いませんからね。だからトピ主さんも悩んでいるんです。

        私は奥さんのお腹にいる子供はトピ主さんの子供だと思いますが、念のため生まれた後でこっそりDNA鑑定をしておいた方がいいですね。


        トピ主さん、携帯電話を見てしまったばかりに面倒なことになってしまいましたね。

        それにしても、なんでこんなメールを残しておくかな?
        これじゃ付き合いが継続してると疑わても仕方がないですね。

        トピ内ID:9885993299

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        逆の意味で有り得ない

        しおりをつける
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        まな
        結婚して3年。
        学生時代といえば7、8年前の話ですよ。
        そこまで続いてる相手と女が結婚しないというのは考えにくいです。
        完全に過去の相手ですよ。
        疑うならその親友とやらに聞いてみれば良いのでは?

        トピ内ID:8811471641

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