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    父の介護はしたくないと言う嫁

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    😨
    マリオ
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    結婚五年、26才のマリオです。妻も同い年。子供は娘が二人。私の両親と未婚の妹と同居です。

    最近妻とまだ先ですが両親の老後の話になり、こんなことを言われました。
    『長男と結婚した以上、ある程度の介護などがある可能性は覚悟してた。でもお義父さんは今までのことがあるから暖かい気持ちで介護する気にはなれない。』
    さらに
    『義父に介護が必要になったら、私がされたことをやり返してやりたい。』と。

    妻が義父にされたのは、嫁いで間もない頃家事が段取り良くできないことから最低の嫁などと罵倒された、準備した食事を食べずに投げつけられたなどです。

    現場は私も目撃しましたが、もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていましたし、妻もそのたびに反省した態度を示していたので自覚あってのことかと思っていたので、根に持っていたとは驚きとともに幻滅してしまいました。

    さらに妻は『出来ることなら義父だけは義妹に引き取って欲しい』と言います。(父は妹を溺愛しています)

    私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:5031854933

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    貴方がすれば?

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    まめ
    お父さんが奥さんに辛く当たったときにあなたはフォローしたの?

    親の介護が必要になったら奥さんに働いて貰って自分で介護すればいいじゃないですか
    自分の親なんだから…

    トピ内ID:5511656912

    ...本文を表示

    奥さんのお気持ちわかります

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    blank
    紅茶

    奥さんが貴方のお父様から、罵声を浴びせられている時何をしていましたか?守りましたか?
    家事をしているからすると、同居ですよね。
    罵声を浴びせられ、同居ならきつかったと思います。
    介護したら、貴方も手伝いなどしますよね?まだ、子供さんまだまだ、手がかかりそうですからね。
    介護ましてや、罵声を浴びせられた相手で、子育てとは。

    貴方は、奥さんを守れますか?でないと、三行半ですね。

    トピ内ID:1983147461

    ...本文を表示

    自業自得

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    blank
    あると
    揉め事があったら、どちらに非があっても妻の味方をするのが家内安全の基本です。自分だけ嫌なことから逃げてる情けない男なんて最低だし、反省すべきはトピ主と父親でしょう。他人の中に一人放り込まれ、味方のはずの旦那は頼りにならず… 介護始まったら離婚かもですね。トピ主一人で介護する覚悟はしておいて下さいね。

    トピ内ID:5611610234

    ...本文を表示

    じゃあ、トピ主さんに質問したい

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    えーっ
    トピ主さんの奥様のお父様が、トピ主さんにこんなことをしたとしたら?

    「マリオくん、給料はいくらなんだい?明細見せてくれ。エッ、○〇万?最低な婿だな!大事な娘を嫁にやったのに、それだけしか稼ぎがないんだ!」と給与明細を投げつけられる。

    「それでマリオくんの役職は?なにっ、ヒラかい?ヒラ?カーッ、ありえないな。もっと段取り良く出世できないのか?」と、トピ主さんがせっかく渡したコーヒーを飲む前に投げつけてきた。

    トピ主さんは高給取りで地位が高いかもしれませんけれど、まあ、仮定の話ということで。トピ主さん、これって水に流せるものですか?ヒラで給料の安い自分が悪いんだからと反省するものですか?

    義父の非道ぶりを見て見ぬふりですか?ないわー、それは。義父の介護の前に、トピ主さんごと婚家を捨てる計画が立っていないか心配した方が良さそう。

    妻の心より、あなたが心を入れ替える必要があると思います。トピ主さん、奥様にも気持ちがあるってこと、わかってないのでは?義親にいじめられてる配偶者を守れないって、幻滅も幻滅だけどなあ。妻のこと言える立場ですか?

    トピ内ID:2205315122

    ...本文を表示

    妻ではなくて

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    うさぎ
    あなたの心を入れかえて下さい。
    介護義務は実子のみです。

    トピ内ID:0891236220

    ...本文を表示

    あの

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    まる
    介護は、嫁の仕事でなく、実子がするのですよ。

    トピ内ID:6003002426

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    あ、敵だ

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    まぐろ
    心を入れ替えるのは妻ではなく夫のトピ主さんです。

    理由はきっと既に沢山の方からレスされているでしょうから割愛します。

    トピ内ID:2771208374

    ...本文を表示

    奥様よりも…

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    りんご
    あなたの考え方をかえた方がいいのでは?

    私が奥様の立場であっても、あなたのお父様がしてきたことを許せないと思います。
    また、波風を立てたくないからと知らない顔をしてきたあなたのことも許せません。
    あなたは本来なら、自分のもとの家族(親)と奥様との調整役をする義務があると思います。それもせずに妻にのみ我慢を強いるなんて。

    あなたのご両親と奥様はあなたがいたから親族になっただけの関係です。

    大体、介護義務は実子にあります。

    トピ内ID:9419383442

    ...本文を表示

    貴方の妻の態度は貴方の無責任な態度が原因

    しおりをつける
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    普通の人
    奥さんの態度は当然ですよ。
    なんで、貴方の奥さんがそんな酷い扱いを受けている時に庇わなかったんですか。
    謝っていた=反省というのも違いますよ。誰も庇ってくれないから仕方なく嫌々頭を下げていただけで心の中は煮えくり返っていたんです。今は別居だからなんとかなっていますが、同居なんて事になっていたらとうに離婚していたでしょうね。当然、全部奥さんに押し付けて何もしなかった貴方にもいい感情は持っていません。子供の父親だから、最悪は子供を養育する費用を稼いでくれるから妥協しているに過ぎません。下手をすればその役目を終えたらさようならという事も考えているかも知れませんね。(そうなったら、貴方の介護は誰もしてくれないでしょう)
    貴方のお父さんも馬鹿なんですよ。いずれ介護の一端を担ってくれるだろう相手にそういう態度を取るなんて。自分で自分の首を絞めただけです。
    事前にそういう事を言ったのは自分でもそういう事をしたくないから。だけど、したくなるほどに怒っている訳です。なので、妹さんを中心に介護をするのだという自覚を持って今後動かれる事をお勧めします。

    トピ内ID:9506050646

    ...本文を表示

    何言ってんの?

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    blank
    親の顔が見たい
    あんたの心を入れ替えたいわ!

    義父に叱られていた時に
    庇ってあげてたら、もう少しマシな言葉が返って来たかもね。

    義母も庇ってあげなかったんでしょ?

    自分で考えてワカラナイ?

    トピ内ID:0593732832

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