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孫は祖父母のおもちゃではないのですが…。

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
ぱんだ
子供
私の実家は遠方にあるので、以下は義理の両親について思うことです。 １歳の息子がいます。義理の両親にとって初孫で、とても可愛がってもらっています。そのこと自体はありがたく思っています。 義理の両親宅の近距離に住んでいることもあり、２週間に１度の割合で子供を預かってもらっています。これは、義理の両親から「預かりたい」との申し出があり、また夫の「両親に孫と一緒の時間を持たせてやりたい」という希望によりしていることです。私達夫婦に子供を預かって欲しい事情があるわけではありません。私は、祖父母との楽しい時間を過ごせて息子にもメリットがあることだと思ってきました。 預かってもらった日の夕方、私と夫が子供を迎えに行くと、義理の両親が子供の１日の様子を教えてくれます。今まではそんなこともなかったのですが、最近はタイトルのようなことを思います。孫のためといいながら、義理の両親のためじゃないかと思うことが増えてきたんです。なんだか、息子が義理の両親のおもちゃかアクセサリーになったように思ってしまいます。 先日は、「孫と自分たちだけで県外へ旅行に行きたい」と言われてしまいました。義理の両親は旅行好きなので孫と一緒に行きたいと思うのは当たり前かもしれませんが、旅行に行きたいのなら、今までとおり頻繁に義理の両親二人で行けばいいと思うのです。別に子供を預かってもらわなくていいんですし。何かあったときにどうするつもりなのでしょう。なんだか、ずうずうしい要求に思えてきました。 義理の両親のことでは、すでに何度か夫から伝えてもらっていますが、夫は仲介役にうんざりしているようです。悪い嫁を演じて、私から言うしかないのでしょうね。それとも、私が考えを変えて義理の両親の要求をのむべきなのでしょうか。祖父母の立場の方からも、父母の立場の方からもご意見をいただければありがたいです。

トピ内ID：9462762289

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預けて上げて下さい。

🐤
婆
可愛くって可愛くって仕方ないのです。貴方も一緒なら行くのは嫌でしょうが　孫さんだって　そのうち嫌になりますから　いまだけですよ　私は時々思うのです。　年に二回有ったとして残りの人生10年　20回ですあえるのは。時間にしたら60時間　3日もないのです。寂しいです。玩具なんて思ったことはないですよ。

トピ内ID：9574297089

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私の場合は

041
ゆい
実母(毒)・実父が全く同じような人たちでした。 ただ一つ、トピ主さんの義理両親と違うのは「実の親なのに、娘を全く預かってくれなかった」事。 やはり実の親ですし、近所にいたので私もたまには見ててもらいたい時もありました。夜も寝ない子で、ノイローゼになった時期もあったので。 でも、面倒なことはいつも協力してくれず、顔だけ週一で見に来て挙げ句に自分たちがよく行くバス旅行に連れて行きたいだの、どこどこに短時間だけ自分たちだけで連れて行きたいだの、明らかに娘をおもちゃのように扱おうとしていたので、私もストレスになり疎遠にしました。 トピ主さんは義理両親ということで、色々気を使うことも多いと思いますが、たまに預けるのは許してあげるとして、旅行等ははっきり断った方がいいと思いますよ。 子供は落ち着きがないので、何かあってからでは遅いですしね。

トピ内ID：4234460694

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ムリだろ～とは思うけど

041
L
母親としてなぜ旅行には反対なのかを冷静に伝えて、 その上でダンナさんの判断を仰いでみる。 にも関わらずダンナさんが「行かせてやれ」というなら、 ぐっとこらえて行かせてみるのは？ 何かあったら「あなたが行かせろっていったよね」と 言えるだけの言質は取りましょう。 義両親には、子ども用の荷物として完全セットを組んでみて、 全部持ち歩けるかどうか判断させる。 （おむつ・着替えの予備含む、おやつ、おもちゃ、ベビーカー等） そのかわり、旅行中の連絡先は必ずもらって、 いざという時は、駆けつけられるよう準備はしておく。 一歳じゃ、まだ夜はお母さんと離れられない年だよねぇ。 そういうこと、もうわかんないんだろうな。 もしくは自信過剰か。 慣れないところで夜泣きとか、一日中だっことか、 疲労困憊するだろうことが目に見えてるけど。 ダンナさんに対する言い方として、 自分がどう思うか（嫌だとか、図々しいと思えるとか）は 言わない方がいいよ。 あくまでも子どもにとってどうなのか、で話をするのが大事。 親を避難されているとしか思われないからね。

トピ内ID：7016938997

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刺々しいですね。

041
シルキー
旅行に行きたいと言っただけで、おもちゃ扱いしているですか……あなたは子供が生まれて から、子供にこういうことろに連れて行ってあげたら喜ぶかななど考えたことはない のですか？ 自分の両親が｢孫を連れて○○へ行きたいわ｣と言っただけでも、何を考えてるの、子供に 何があったらどうするのって受け取るんでしょうか。おもちゃ扱いしてるって言うんですか？ 別に義理の両親の要望を全部飲めじゃないです。実際、お子さんが1歳ということなので、 祖父母も遠出は大変だと思いますから。そのとおりに｢申し訳ないですけど｣と断ればいいんです。 ただご主人がうんざりするのは、あなたの夫の親を鬱陶しいと思っている気持ちが透けて 見えるからだと思いますよ。強行に孫を遠出に連れて行ったならともかく、そうやって 言っただけで、おもちゃ扱いなんていう考えになるんですから、今までも何かと言えば、 そうやって不満ばかりを述べてきたのではないですか？それでも妻のためと伝えてきた けれど、誰だって親のやることを全て悪く受け取られて平気な人はいないと思いますよ。

トピ内ID：9747861417

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悪い嫁じゃない

041
まつ
悪い嫁を演じるのではなく、"強い母"になるんです。 義父母に孝行することと、子供を守ることは別です。 子供の安全や過干渉が子供によくないと思うなら止めなければなりません。 とは言え、義理の両親に本心を伝えるのは、とても難しいことです。 義両親、旦那さんに理解してもらえるといいですね。

トピ内ID：7633887931

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旅行はなし

🐱
マカロン
私は「両親のため」ではなく「子供のため」に義両親＆私の両親に私の子供を会わせています。 子供は色々な大人に接したほうが、人見知りしない子に育つと思っているので。 あくまで「子供のため」に会わせているので、子供に悪影響のあることをされたらその都度文句を言っています。義両親であってもです。 トピ主さんも、遠慮ばかりしていないで、お子さんのためにもたまには文句を言っていいと思いますよ。 取りあえず、１歳の子供がパパ・ママ抜きで義両親と旅行はなしです。 何かあっても義両親は責任取れないですし。

トピ内ID：1988554988

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旅行はないだろう

🐤
よそのおばはん
祖父母と1歳の孫とだけで旅行に行く？！、あり得ません。 「何かあった時にどうする？」この一言です。 県外へ旅行ってあるけど、まさか泊りがけじゃないよね？ 1才だったら紙おむつとか子供用のお菓子や軽食、着替えなどなど 荷物も結構になりますよね。その辺をどうお考えなのでしょう？ 鬼嫁上等、お子さんを守ってくださいね。

トピ内ID：9256218547

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具合が悪くなったとき、怪我をした時の対処が困る

041
フローレン
病院に行くにも病院は選んでほしいし なにより、具合が悪かったり、怪我をした時に、ママがいないのは お子さんが可哀想です。 お仕事中の方が保育所に預けていても迎えに行きますよね？ 旅行に行かれたら対応できないと思います。 御主人は、小さいころは祖父母に預けられていて 両親がいない旅行に1歳から行ってるんでしょうか？ お姑さんだって子育て経験あるのですから、本当に1歳の息子に そういう思いをさせてきたのか？とっても不思議な提案です もう御主人が小さかったころのことは忘れてるんでしょうか？ ＞夫は仲介役にうんざりしているようです じゃ、御両親への親孝行を減らすしかないですよね 息子である御主人に頑張る気が無いのに、子供を犠牲にできませんから それでいいのか？御主人に判断を仰いでください。

トピ内ID：9819173201

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旅行は嫌ですが‥

041
あや
こんにちは。8ヶ月の息子がいます。 トピ主さんと同じく、義理実家とは近距離で、初孫です。 私は週1～2回義理実家に息子を連れて行っています。特に用はないので、用を作って預かってもらっていますよ（笑）週末は夫と2人でランチや買い物、時には夕飯を食べに行ったり。正直、とっても助かっています！しかも孫がかわいいらしく、育児グッズをおねだりすれば、買ってくれたりします。 なぜ｢祖父母のアクセサリー｣と思うのでしょうか？言い方は悪いですが、ジジババはうまく利用すればいいと思いますよ。 とはいえ旅行は嫌ですね。私だったら、｢いいですね～。私達も一緒に行きますよ！どこにしましょう？｣ と、皆で行く事を提案します。でも普段の人柄によりますので、あくまでも私の場合ですが‥。

トピ内ID：8706540674

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おもちゃと思っていない

041
笹の葉
普通に預かるだけだし、おむつや風呂、食事もやってくれますよね？ちゃんとした人達じゃないですか。おもちゃと思っているなら、下や食事など面倒な世話はせず、かまいたいときだけかまって、泣いたりして面倒臭くなったらほったらかしですよ。後はお母さんにパス！とか(笑) 旅行が気になるなら皆で行きましょうよ。行かせたくなければ断りましょう。なんでも言いなりにならなくても良いのです。嫌なら預からせないで自分達も祖父母と一緒に過ごしてはどうでしょう。皆で遊びに行けば良いのです。自分がしたいようにする、人の為とか考えるとややこしくなりますから。自分が義理の祖父母に会わせたかったら会わせれば良いんです。預からせなければならないという決まりはありません。 あなたの人生、あなたが産んだ子供、あなたの子育てしましょう！同じ年の子を持つ親より。

トピ内ID：2335637109

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悪い嫁を演じるしかないでしょうね

🐤
kuropo
主さんのトピを読んで、今年の1月に両親に息子（もう直ぐ2歳）を預けたときのことを思い出しました。 正月に帰省した際、夫婦で映画を見たいからと私の両親に半日息子を預けました。もうあと10分で帰宅というときに電話が鳴り、「階段から落ちて頭を打った」と言われ、救急病院に連れて行きました。 親からはもっと早く帰ってこないからだといわれたような。。。。 そもそも自分たちのときはこんな親に預けて遊ぶなんてしてないんだからとか言われたような。。。 1歳を過ぎてチョロチョロ動き出して、でもまだまだ足元がおぼつかない今の時期が一番危険だと感じています。 動きも素早いし、年老いた両親がとっさに駆け寄ったりできないかもしれないなと思います。 車での外出はもう少し、3歳くらいになって聞き分けができるようになってからの方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：2644996887

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嫌なことはテキトーにかわす

041
NAVI
息子さんの保護者は祖父母ではなくトピ主さん夫妻です。 一緒に旅行に行かせて事故にあっても、「預けた自分のせい」と 思えるなら行かせればいいですよ。 うちも似たようなことを言われていますが、聞き流したり 「もっと大きくなってからみんなで行こうね」とか 最近だと「原発が落ち着いたらね」とかテキトーにかわしてます。 そのうち節目のお祝いなどもあるでしょうから、そのときに みんなで旅行に行くなどすればいいのでは？ あまりまともに取り合う必要はないように思います。

トピ内ID：1151363320

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一緒に行く

🙂
巻き巻き
二週間に一度くらいならお子さんをあずけてもいいんじゃないですか。 ただ孫がかわいいだけで、アクセサリーだとかおもちゃだとか、思ってないのでは。 トピ主さんも、ゆっくり羽を伸ばせばいいと思います。 ただ、旅行となると心配なのもわかります。 どうしてもと言うなら、トピ主さんご夫婦も一緒に行ってはいかがですか。 私も子供達と義理の両親と旅行、行きますよ。もちろん嫌なら仕方ないし、ちょっと心配なのでと断っても大丈夫だと思います。いずれにせよ、無理しないで下さいね。

トピ内ID：9147473019

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線引きしましょう

☀
おばさん
預かってくれる人がいるのはありがたいことです。また、義父母孝行と思ってたまに預けるのもいいと思います。 ただ、県外の旅行は私だったら断ります。一才の子が親から離れてわざわざそんな遠出をする必要はないし、その年なら急に熱を出したりします。その時に親が一緒にいないでどうするか、と思うので。県外なら尚更。 どうしても孫と旅行したいのならば私達夫婦もついていきます。義父母だって旅行に連れていったらヘトヘトになるのが目に見えます。 ちなみに私は義父母とよい関係です。義理の実家に子供を連れて積極的に顔を出してます。でも子供が自分の気持ちを口に出せるようになるまでは長時間は離れなかったです。私がいなくても夫にいてもらいました。義父母を疎んじる気持ちは微塵もないですが、食べ物に関して私の考えがあったので。言うことは言いましたよ。そのお菓子はまだ早いです、とか。ここまではいいけどこれ以上はなし、をハッキリさせてました。それで怒るような義父母なら疎遠になっていたかも知れませんが、出来た義父母ですので。

トピ内ID：1596697968

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私の場合

🐷
トントロ　ロ　トトロ
「親バカなんで一晩でも寂しくて離れられないんです～」 で逃げてました。 出来の悪い嫁上等です(笑) 孫に会わせてくれない冷たい嫁と思われるより気が楽だと思うのですが、如何でしょう。 ちなみに余計なお世話ですが、お子さんへの食べ物など確認してますか？ 偏見で申し訳ありません。 孫を猫かわいがりする祖父母って、早すぎるお菓子をあげたり、危ない物を玩具として渡したり、チャイルドシートを甘く見たりするイメージがあるので。 子どもを守れるのは親ですよ。 行動範囲が広くなり何にでも興味を持つ年頃です。 心配性のバカ親のふりをしてでも、気を配っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2745960474

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息子さんはあなたのおもちゃでもないですよ。

041
Moulin
自分の気に食わない扱われ方は一切拒否！という姿勢はどうかと思います。 トピ主さんのご両親に預ける機会が少ないなら「祖父母に不快感」という よりは、もともと相容れない義両親への不快感が根底にあるのでは？ 新米親と違って「ちゃんと育てなければ」と緊張しすぎていない、ひたすら かわいがってくれる存在があるというのはとてもありがたいことです。 それが分からないのは残念です。 > 孫のためといいながら、義理の両親のためじゃないか 自分の親に対してはここまで思わないのではありませんか？ ご主人の「両親に孫と一緒の時間を持たせてやりたい」というのは まさに両親のためですよね？ > 別に子供を預かってもらわなくていいんですし。 > 何かあったときにどうするつもりなのでしょう。 > なんだか、ずうずうしい要求に思えてきました。 いい嫁の振りだけして陰でこそこそ、って最悪ではありませんか？ 息子さんはあなたのおもちゃではないのです。 親として、育児の責任者として「これ以上は手を出さないでほしい」と きちんと言うのはあなたの義務だと思います。

トピ内ID：6794247690

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旅行は遠慮したいですよね

041
嫁であり3児の母
まだ小さいお子様ですし、旅行はちょっと無遠慮だと思います。 私も反対します。 ＞婆さま。 ＞貴方も一緒なら行くのは嫌でしょうが いやいや何を仰いますやら！ お嫁さんと一緒が嫌なのは婆さま自身なのでは？ 私は年寄りに預けるくらいなら一緒に行った方が安心です。 トピ主さんも一緒に…という選択肢はないのですか？ 私なら自分も一緒になら了承できます。 もし義父母さん達が、孫であるお子様だけ預かりたい！ トピ主さんは一緒じゃなくていい！ という感じでしたら、断固として反対していいと思います。 孫と一緒に行きたいだけなら、トピ主さん一緒でも何ら問題ない筈ですから。 トピ主さん抜きで行きたいようでしたら、 残念ながらトピ主さんが仰るように【孫で自分が遊びたい】タイプですね。

トピ内ID：3017919418

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うーん。

041
ぷりん
おもちゃ云々はおいといて… 例えば車なら、毎回面倒臭がらずチャイルドシートに座らせてくれるかどうか、運転が乱暴でないかどうか。 電車などでの旅行なら、孫からひと時も目を離さずにいてくれるのか、子供のペースに合わせてくれるのか、子供に１日以上つきあえる体力があるのかどうか、など…が心配ですよね。 もし私が同じ状況にあったとしたら、やっぱり「何かあった時」が怖いかな…。 おもちゃのように思っているとまでは思わないですが、孫で血縁ではあっても実子ではないのですから「親抜きで孫と旅行に行きたい」というのはなんだかな～と思います。 (なんか「親は邪魔。孫と３人だけで楽しみたい」って言われてるみたいで…ていうか本音はそうなのかな…) 「今はどうしても子供と離れたくない」とご主人に言ってみては？

トピ内ID：3656206288

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ありがとうございます

🙂
ぱんだ トピ主
おもちゃと思うようになった理由を詳しく書いていませんね。申し訳ありませんでした。 預かってもらうときは子供の食べ物や飲み物は持参していますが（ＢＦなど）、この他に義母が作ってくれることもあります。以前、「アレルギーの食材は与えないでください」とお願いしたら「大丈夫。姪がアレルギーだったからその辺りはわかってる」と言われたので安心していたのですが、子供を迎えに行ったときに「お昼にカニ玉を食べさせた」というのです。びっくりしたら「大丈夫、蟹は箸でちゃんとよけておいたから」と。他には、「プラスチックの小物を飲んじゃったかもしれない。明日うんちに出てきても驚かないでね」（汚い話ですみません）と言われたり。 それでも「ごめんなさいね、うっかりしていたわ」とでも言ってくれればいいのですが、私たちが「そういうことは今後ないようにして欲しい」というと、いつも「そんな大丈夫よ。あなたたちが神経質すぎるのよ」と不機嫌そうに言うんです。それが嫌なんです。孫が本当に可愛いのであれば、こんなセリフって出てくるのでしょうか？可愛いなんて嘘じゃないか、自分達のことしか考えていないのではと思います。

トピ内ID：9462762289

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トピ主続きです

🙂
ぱんだ トピ主
旅行（近県の温泉一泊です）もそうです。親と離れて温泉に行って、お刺身やてんぷらといったご馳走を目の前にするよりも、近所のファミレスでお子様ランチをご馳走になったり、スーパーでちょっとした絵本やおもちゃを買ってもらう方がよほど子供は喜ぶと思うのですが、どうして温泉まで連れて行こうとするんだろうと。義理の両親は「孫の思い出になるから」と言うのですが、孫のじゃなくて祖父母の思い出作りが目的なのでないかと思います。私が「排泄のコントロールができない子供を大浴場に入れるのは他の方へご迷惑だと思う」と言ったのも不快だったようです。なお、事情があって夫はともかく私は同行できないのです。 このトピで嫌な気分になった方がいらしたらすみませんでした。ですが、分かってくださる方もいらして、またアドバイスもいただけて本当によかったです。言うべきところは言わなくてはいけないと思いましたし、強い母になろうと思います。それから、祖父母の立場の方からもレスをいただきました。ありがとうございます。お孫さんへの愛情を感じました。

トピ内ID：9462762289

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旅行は断って！

041
洗濯機
一歳の子を連れて祖父母だけで旅行？本気？そりゃあトピ主さんがおもちゃと思っても無理ないですよ。普段預かっても、それと同じような「えっ!!」と思うことが多くなってきたのでしょう。まず、祖父母だけでは疲れてしまいます。それに、一歳の子に旅行なんてわかんないし、必要ないよ…。動物園や水族館ならまだわかるけど…。連れて行く大人のエゴですよ。 知らない土地へ行って熱でも出たら、小児科はあるの？食べる物は？まだオムツなら、ウンチやオシッコも大変です。だいたい、親から離れて知らない土地で夜寝れるの？そんな祖父母、疎遠にしたい…。本当に子供の為を思っているのならば、そんな事は言い出さないよ。子育てした人の申し出とは思えないよ。

トピ内ID：7484214728

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今は赤ちゃんなのでと断る

041
dam
「大きくなって息子が行きたいと行ったとき、そのときに是非お願いします。」 ですかね。 １歳じゃ、急に熱を出したりするかも知れないし 夜鳴きもするかも知れない。 オムツも取れていませんよね？ ミルクが無くとも離乳食は？　お風呂は？　昼寝だってしなきゃ。 …やること一杯よ。 私は上記のような理由で、はっきりお断りすると思います。 子どもの保護者は、私（子の父と母）だからです。 嫌なら、はっきりと断ったほうがいいですよ。 何があるか分かりませんから。

トピ内ID：2544702442

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1歳児を旅行に連れて行きたい？？？

041
たかこ
「ひゃ～（大げさに驚く）！　それは無理ですよ～。 もうちょっと大きくなって、この子が行きたがったらお願いしますね（笑顔）！」 で、いいのではないでしょうか？ 子供ってたとえ1歳児であっても、空気読んで我慢してるもんなんです。 喋れないから言わないだけですよ。 本当はずっとお母さんのそばにいたい年頃なんですから お母さんが守ってあげてください。

トピ内ID：2568103534

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嬉しいんでしょう、きっと

041
ys-o
孫がかわいくてしょうがないんだと思います。 預かるのだって、週に2回も3回もではないんでしょ？ 近距離にいながら2週間に1回程度。 そして、あなた方が迎えに行くと1日の様子も話してくれる。 とても嬉しいんだと思います。 義両親やご主人の意向をくみ取ってくれる優しいトピ主さんだと思います。 でも、やっぱり旅行は心配ですね。 家にいて遊んであげるのとは違うわけですから。 そこだけはご自分でしっかり（きつくではなく）と伝えていいと思います。 ただ、お子さんにとって、親以外の人間である祖父母に無条件に可愛がられるというのはいいものだと思いますよ。 うちの子は中学生で、実家は両方ともとても離れていますが、おじいちゃんおばあちゃんというのは、１～２年に一度帰省した際に、無条件に甘えられる優しくて温かい存在だと今でもいいます。 祖父母なんて「基本的に（いい意味で）孫はおもちゃだと思ってる」と思ってしまえば、それはそれでいいですよ。 そして、そう思えるためにも、トピ主さんの「これだけは譲れない」という部分はしっかり伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7694906167

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偉いなぁ

041
ribonn
ぱんださんにとっても初めてのお子さんなのに月に２度も預けていらっしゃるなんて心が広いと思います。 私の子供はもう成長していますが、小さい頃は一時たりとも離れたくなかったです。 義理の両親は無条件に可愛がってくれるのに預けるのが嫌と思ってしまう自分が嫌でした。預けて出かけても、気になって楽しめないんですよね。 悩んで身内に相談すると、「母親とはそういうもの、守りたいって思うもの」と言われた事を思い出します。 常識的に考えて、１歳児を親不在で旅行に連れて行くなんて考えられないです。可愛さのあまり、ご両親も冷静さを失っている気がします。 旅行に同伴するか、心配のない年齢になるまで待ってもらうか、はっきり伝えたほうが良いと思います。 親としたら当然のことで、気分を害さないように言い方に気を配れば、分かってもらえるのではないでしょうか。悪い嫁にはならないです。

トピ内ID：3243190745

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もう少し大きくなったら作戦

041
黒糖
貴方が深く考え悩むことなどありません。 相手は、自分たちがしたいことをただ素直に言っているだけ。 親は、貴方！だから責任などな～にもないのですから祖父母はね！ 答えは簡単です。 「一才は、まだ小さ過ぎる。もう少し大きくなったらどうですか？」作戦です。 相手も分かっているのですよ。子供育て上げているのですから(笑) もう少し大きくなったら体力的についていけなくなるし、喋れるようになれば「ママがいい！」と必ず言います(笑) 本当の意味で旅行に同行できるようになるのは、小学生くらいでしょう。 一歳可愛い盛りです。だけど、子供は母親のそばが一番の時期ですよね。 貴方は、ただ「もう少し大きくなったら」をただひたすら言いましょう。数年はね。 そうこうしているうちに、子供は話せるようになり自分の考えを言い出します。 そして、本当に祖父母との関係が良ければ大きくなった時、旅行など良いのでは？ 可愛いがってもらえる存在は大切です。だけど、今の世の中何があるか分かりません。 一瞬の隙で悲劇が起こります。 まだ早いまだ早い。ひたすら言いましょう。

トピ内ID：1391755911

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基本的に

041
るう
おもちゃかどうかはまた別として。 ぱんださんの義理の両親が どのくらいの年齢かわかりませんが、 基本的に60歳以上の方に 子供を任せるのは危険だと思います。 私の両親でも預けるのはかなり抵抗があります。 旅行などもってのほかです。 よくテレビで祖父母が孫を面倒見ていたときに 事故が起こったりしていますよね。 ぱんださんの義理の両親も 安全には無頓着のように感じますので、 あまり頻繁に預けるのはどうでしょうか。 なにかあってからでは遅いと思います。

トピ内ID：8300826068

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孫と祖父母だけで旅行は無いですねえ

🐤
婆さん、？です
預けてよろしいと意見される婆さま。子を持つ親からすると育児放棄にも等しいですがそのつもりの意見ですか。嫁抜き孫だけは、祖父母の夢ですが、病気も事故も気がついても処置が遅れどうかすると自分たちのことが優先なのは子供が大きくなった今でも続いていますが、親と祖父母の差はかなりあるんです。 でも、日頃から祖父母が出てくる一家は嫁が子供の行動や祖父母のふるまいに放置状態の家庭が近辺でもたくさんあります。両方がいるんですが食事にしても乗り物にしても、躾の意味でありえないことを子供がしでかしてもお互いが自分の責任からスーと退いてますよ。 ずうずうしい祖父母なんです。アクセサリーと感じる感覚は多分間違っていないです。わが子も人前ではやたらと祖母のおもちゃになっていました。服も着心地ではなく、ロゴ、フリル、値段と自慢できるポイント、おもちゃも子供の安全より手っ取り早く目に付くおもちゃです。。説明すると昔のおもちゃのよさといいますが、１歳の子にけん玉、おはじきはなんでしょうね。旅行も温泉、食事は焼肉と、希望を聞くとうんざりする事がほとんどでした。真に受けない子育てが子供の為です。今だけは危険。

トピ内ID：6435847594

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旅行は・・・。

🐴
ととろ
うちも全く一緒の姑です。2歳の時に九州に連れて行きたいと言われましたが、私か夫のどちらかが行かなければ駄目だと夫から言わせました。結果、夫がついていきました。 うちも月に何度かは預けます。預かりたいというので・・・・。その時は、チョコレートと飴と炭酸飲料は飲ませるな。以外の指示は出しません。大目にみてます。これが旅行となれば話は別です。延々と甘い物を食べさせ続け、これなら大丈夫でしょうとか勝手な判断で食べ物を与える。あれだめ これだめというと機嫌が悪くなるし、たぶん聞かないから。 トピ主さんのように「孫をおもちゃに」という抵抗感はあまりないですが、とにかく数日預けられるほど信用できない・・・・・。ましてや1歳なんて無理です。自分の親であっても旅行には行かせないですね。

トピ内ID：6599797925

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距離感が問題

♨
茶々丸
その危機感や疑問、見過ごさないで下さい。気のせいではありません。 レスを見て、義理両親の言動に、私があなたの立場でも、同じように感じると思いました。 そもそも、1歳の子を連れて旅行って、何かあった時に責任が持てるのか？無責任です。 まだ、母親じゃなきゃダメな年齢なはず。2週間に1回の預かりって、頻繁すぎます。 自分たちの感覚で、よかれと思ってやった事が命取りになる事だってありえます。 義両親は、お人形・ペットなどの愛玩感覚でおられるように感じました。 どんな親しい関係でも、ある程度の距離を保ち、べったりにならないようにしないと お互いに不満が募ります。そもそも、トピ主さん両親は孫に会っていますか？ そのうち義両親は「預かってやったのに」など言い出しそう。 仲介役のご主人がウンザリってのも呆れますね。親孝行しているつもりなんでしょうが。 今後は、トピ主さんが直接交渉しないと無理そう。何か起こる前に、早めに手を打って下さいね。 預けるのは、私がお願いする時だけにして下さいと言わないと。 その際も、ガイドラインを決めて、しっかり守ってもらいましょう。

トピ内ID：7089601073

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