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    嫌いな人とうまくつきあうには?

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    バナナケーキ
    ひと
    嫌いな人というのは、私の父です。昔から怖くて近づきがたい父でしたが、母が亡くなり嫌でも父と関わらなくてはなりません。
    独身の時はあまり感じませんでしたが、私が結婚して家庭を持つようになってから、ますます嫌な面が目についてしまいます。

    人を馬鹿にしたような態度や言葉、異常にケチなところ、マナーのなさ、こちらが話してるのに電話を一方的に切るなどです。
    その度に傷ついたり悔しい思いをするのですが、思ったことを言えない家庭で育ったのでどうしても言えません。
    どうせ言っても分からないだろうし、うまく言えないと思うし、いつも下唇を噛んで我慢します。

    いいところも少しはあるし、結婚して家を出てるし、今更波風たてたくないという気持ちもあります。
    母もよく愚痴をこぼしていましたが、今ならよくわかります。

    なるべく必要以上に関わらないようにしていますが、電話で話したり、ちょっと会うだけでどっと疲れます。

    健康オタクなので、ものすごい長生きしそうです。
    それで、これから先父とうまくつきあっていくにはどうしたらいいのか、皆さんの知恵を拝借できたらと思います。よろしくおねがいします。

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    身内だからこそ?

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    そよ
    お父様は他人に対してもそのような態度なのでしょうか?それとも家族だけに対してですか?もしそうなら、身内だから・・・という甘えもあるのでしょうね。血がつながっている、というだけで、どうしてここまで横柄になれるんだろう?と私も母に対して思うことがあります。・・・なんのアドバイスもできませんが、お気持ちは分かります。このまま我慢するか、はっきり言って喧嘩するかしかなさそうですよね。

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    私もそう

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    米っこ
    もう無理して付き合うのはやめましょう。
    自分の健康を守って、離れましょう。
    できるかぎり尽くしてきたのでしょう?
    大変でしたね。

    誰だって親を嫌いになりたくないですよね。
    でもあまりにも負担が大きくなれば、親だろうと
    会うことをやめてもいいのだと思いますよ。

    何かあったときだけ、最低限のサポートで
    十分じゃないでしょうか。
    お互い大人なんだしね。

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    母親の代わりですね

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    調べざかり
    似たような父親(既に故人。母は父より先に他界)を持っていたものから、同調と意見を差し上げます。

     >>嫌でも父と関わらなくてはなりません
    と、思い込んでいませんか。

    誰かが世話しなければいけないものでもないし、
    健康そのものということなので放置可能と思います。

    いいところもあるって言いますが、
    どんな嫌な人だって いいところの1つや2つ
    あるので それだけで許すなんて私はできないな

    次に失礼な発言があったら、
    即座に 以下のように言って
    <電話を切る/帰る>とし、
    以後放置を決め込んでは?

    「お父さんは私をわざと怒らせているでしょう。
    私はお母さんとは違う!
    話す度に失礼なことばかり言われて、
    もう我慢できないよ」

    それで反省すればよし、
    あらためないで繰り返すようなら
    あなたも同じ態度を繰り返して対応。

    ようは母親に甘え、次は妻に甘えて育った「大きななりした子供」なんですよ。
    お母さんと同じような対応してたんじゃダメ。
    相手が子供じみたまねをするというのであれば、
    情けない話ですが今からでもしつけが必要です。

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    うちは母と父

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    ライ麦パン
    うう、わかります・・・うちは母+父がその性格にあてはまります。特に話してる途中で電話を切られるのはイヤですね!失礼だっちゅうの。バナナケーキさんの年齢がわかりませんが、お父様は戦中・終戦直後に育った方ですか?

    そうだとすると、マナー云々を学ぶ前にまず食べていかなければいけなかった時代ですので、その頃に身についた性格は直らないと思います。

    先日母が倒れて、できるだけの世話をしたのですが、そのときの母は別人のように優しいお母さんになってくれました。が、元気になったらもとに戻っちゃったです。トホホ。

    多分この年代の方々は相手を気遣う、相手に気遣われるということに慣れていないんです。なので、なるべく相手を立てて、優しくしてあげるのが得策かなと思います。で、この方々は「わかりやすい気遣い」に弱いです。

    若い人なら「それ、わざとらしい」と思うくらいに気遣ってあげるのがいいみたいです。細かいことに腹が立つかもしれませんが、人生修行と思ってやってみたらいかがでしょう。

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    うわ~そっくり

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    懲り懲り
    家にもモラハラな父がいます。ホント嫌ですよね。

    対策はですね、
    ・必要最低限の会話しかしない。
    ・電話は、こちらからはかけない。
    ・母の命日・お彼岸・お盆・正月しか行かない。
    ・誕生日や父の日・敬老の日のプレゼントはしない。
    ・心の交流を求めない。
    ・利用されないように予防線を張る。

    あの種類の人間は、相手に対して思いやりがなく、人の心情を察しない人ですから、普通の付き合いが出来る人間と思って付き合うと、不愉快と落胆しかありません。

    私は嫌と言うほどそれを学びましたから、出来るだけ自分が不愉快にならないことに主眼をおいています。
    接点を持たないのが一番です。
    自業自得なのですから、同情はいりません。
    世間体を考えて犠牲になる事もありません。

    毎日、早くお迎えが来てくれますようにと祈っています。その時がきても、きっと涙もこぼれないでしょうけど。

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    全く同じです。

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    あめんねる
    うちの父の事かと思いました。
    うちも母が亡くなってます。
    健康オタクなところも同じ。
    うちの父は、家族以外にでも同じ態度です。

    正直・・・わたしは精神的に父から逃げています。
    関わりも最小限です。 
    父はそれも気に入らないみたいですが、
    経済的にかなりゆとりもあり、
    健康で、好きに暮してるので、 
    今は歩み寄る気は有りません。

    これ以外自分の生活を守る術が無いと思っています。
    親子ですが親子らしい交流もありません。
    寂しい気持ちも有りますが、
    求めても思ったものは返って来ないので、
    仕方が無い・・と諦めています。
    今は、自分の築いた家族と幸せになるしかないと
    思って頑張っています。
    主人も理解してくれてます。
    付き合ってる頃からわたしの苦悩を知ってますから。

    トピ主さんもご自分の幸せを1番に考えてくださいね。
    まず自分が幸せになればければ、
    人を幸せには出来ませんから・・。

    トピ内ID:

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    歩み寄り

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    苦手な人が親、というのは辛いですね。
    一生のお付き合いになっているわけだし、血が繋がっているのですから…。 相手が他人でも親兄弟でも、人を変えることはとても難しいです。 でも1つだけ方法があります。 それは自分が変わることです。
    そしてお父様もトビ主様が距離を置いて見ていることに感づいていると思いますし、それを意識の底では寂しく感じているとも思います。 こちらから歩み寄ることはとても抵抗があるかと充分理解できますが、会う機会がある度に、お父様の良いところについて会話の中で触れてみるとか、ビデオ(寅さんや座頭市など)を一緒に見てみるなどしてみたらいかがかと思います。
    私はそういう方法で、父の良いところを見つけられました。

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