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    独身長男と墓三つ

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    嫁じゃなく妻!
    ひと
    夫は次男、義兄は未婚、姑と二人暮らしです。

    義父の分骨等の事情で墓が三箇所にあります。義母から言われた時はやんわりと拒否し、まずは跡取のお義兄さんにとお伝えしていた事なのですが、義兄が 墓や仏壇の諸事を義母から教えてもらっておくように電話をかけて来ました。いずれ私や私の息子が世話をするからという理由です。夫は次男ですから、亡くなったら本家の墓には入らず別に墓を建てるのが一般的でしょう。

    義兄が独身でいるのもそのせいで本家が絶えてしまうのも私のせいではありません。気ままに独身で生きて来て、最近は経済面でも義母におんぶしてもらいながら面倒な事は弟の嫁に回してくる義兄に憤っています。いずれ義母の面倒は私達夫婦で看ます。

    夫の母ですし、生きている人間は大切にしたい。でも、夫亡き後は婚家から籍を抜いて旧姓に戻り、義兄や墓とは縁を切りたい。実親や実家の墓も気懸かりなのに、無責任な人の後始末はゴメンです。どう思われますか。

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    今から心配しても仕方ないですが

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    りえこ
    トピ主さんとご主人、どちらが先に鬼籍に入るかは分かりませんが、もし、ご主人が先に鬼籍に入られたら、役所に「姻族関係終了届」を出すのを忘れないようにしましょう。
    その長男、何となくくせものですね。相続などは平等に権利があるのに。ところでお姑さんのご意見はどうなのでしょうか?
    例えば、生前にお姑さん達に遺言書を作ってもらう(お墓は誰が監理して云々とか、決めておく)のはどうでしょうか?

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    ご主人と相談すれば?

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    ぽてこ
    生きている義母のことを気遣うのは立派だけど「自分の実家の墓は気になる」のに「夫の親の墓は知ったこっちゃない」?

    貴女の愛する夫も「自分の親の墓はどうなってもいい」と考えているのでしょうか?夫だって、貴女同様、自分の実家の墓は気になるのでは?
    それでも、貴女は「知ったことじゃない」の?

    まず墓三箇所は負担だと思うからそれをまとめることを考えたら?義母が反対するなら失礼だが亡くなった後でもいいから。そしてまとめた墓には貴女方が入る。跡を継ぐ息子さんが「自分の親の墓」として面倒を見るためにね。
    義兄は入れてやらないというならそう言えばいいし、まあ、仕方ないかと思えば入れてあげれば?

    貴女の実家の方の墓も他に見る人がいないの?

    貴女が夫より先に亡くなる可能性もあるのだし、夫婦互いに双方の墓を大切にすると話し合い、息子にも言い聞かせておけば?

    しかし貴女がどうしても「自分の実家の墓は大事で息子に面倒を見させるが、夫の側は放置、息子にも面倒見させない」と思うなら、少なくともご主人にはその決心を伝えておいてあげて。

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    永代供養

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    うー
    旦那様の実家のお墓は永代供養に
    してもらえばいいんです。
    お仏壇に関しては、特殊な宗教ではない限り、
    難しい決まりごとはないですから
    ワザワザ教えてもらうほどの事はありません。
    また特殊な宗教でしたら、それを理由に
    「その宗派は信者ではないのでお預かりできません」
    とお断りしましょう。後は
    「私よりもお義母様はお義兄様の傍にいたいはずです。
    私が出しゃばるのは申し訳ないので遠慮します。」と
    固辞しましょう。
    後は何言われても、「私には無理です」を
    リピートしましょう。何度でも。

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    トピ主です

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    嫁じゃなく妻
    ご意見ありがとうございます。管理の簡便化の為に他県にまたがるお墓をまとめる事は姑も考えているようですが 当の義兄がいい顔をしません。障りがあっては大変だからと。そのくせお墓参りに行っている様子は殆どありません。合祀して頻繁にお参りするのと弟の妻に丸投げするのではどちらが先祖供養になりますでしょうか?この義兄の無責任には前例があるのです。義父が闘病生活をしておりました。義母と夫が交代で付き添いました。小さい子供達がおりましたのでお見舞い等にはあまり行けませんでした。義兄はその時も電話で「頼むね」と言って来ました。間もなく父が倒れ母と私が付き添いました。子供達を無認可保育園に預け、産後間もない妹の助けも借りて死に物狂いでした。義兄の姿を病院で見たことはありませんでした。義父の葬儀準備の最中も自室で雑誌を読んでいた義兄です。このぶんだと 義母亡き後、自分の身の回りの世話まで言ってきそうです。するつもりはありませんが。

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    気になりましたことを少々

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    ここ
    トピ主さんは長男が跡取になるのが当然と書かれていますが 今はそんなことはないのです。次男でも長女でもいいのです。長男は遠方でもう地元には帰る可能性がない家、長男でも一人娘と結婚して養子にいった家、長男が病弱で跡を継げない家と長男以外が墓守をしている家は少なくありません。

    この場合 長男さんが独身で子がないので次男さんが跡を継いでもおかしくないケースです。次男は別の墓をたてるのが一般的と書かれていますが そうでなくても一般的です。これが弟だったらすんなりと了解してたのかな?

    お子さんのうち一人をご主人の方の跡取に 2番目をご実家の跡取にされるのが このケースではいいのではないでしょうか?(トピ主さんが一人娘だと仮定してのことですが)ご夫婦でド~ンと両方をみたらどうでしょうか?

    また現在お兄さんが義母におんぶされていると非難するのは止めましょう。この先のことはわかりませんよ。
    なんか次男だから結婚したのにあてが外れた(計算外)の事態に怒っているのではありませんか。嫁でない妻といいながら娘も卒業できてない気がします。

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    要は義兄が問題なのね

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    ぽてこ
    義兄といろいろあるみたいですね。

    話をふたつに分けて考えればどうでしょうか。

    ・義母の件
    いずれ面倒を看るつもりなら、その延長上でやはりお墓の面倒もみてあげて欲しいと思います。ご主人もそれを望んでられるのではないでしょうか。

    ・義兄の件
    義兄に対しては扶養義務はありませんし、勝手なことを言って来ても無視すればいいだけだと思います。

    墓も、義兄には子どもがなく、将来にわたって責任は持てないわけですから、墓をまとめることなど、仮に義兄が反対しても、貴女方ご夫婦と義母がよいと考えるようにすればよいと思います。

    義兄がゴタゴタ言っても「最後まで責任持てない人に何も言う資格はない」と貴女の夫や義母からしっかり言ってもらえればいいと思う。

    義兄の反対を押し切ることで同居の義母が気まずくなるなら、墓について遺言を書いておいてもらい義母が亡くなってから墓をまとめてもいいし、「いずれ」と言わずにこの機会に義母を引き取ってもいいかも。

    精神衛生上悪いようですから、貴女は出来るだけ義兄との接触を避け、夫や義母にしっかり行動してもらうのがベストだと思います。
    義兄のことは頭から追い出しましょう。

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    嫁じゃなく

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    candy
    ったって
    あきらかに あなた 嫁だよ
    みんなそう思ってるよ いいじゃん
    墓 高価いよ 御夫君のご実家が墓地を用意して下さったんなら入っちゃえば?
    で 墓三つか
    三つに切り分けてから焼くか
    焼いてから分けるか 考えとけば?

    トピ内ID:

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    そのとおりです。

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    トピ主
    二人姉妹の長女です。実家の行く末は気になります。執念で男子を二人産みました。娘もいます。息子の一人は実家と養子縁組をするつもりです。男性が婚姻の際姓を変えないように私も姓を変えるのには非常な抵抗がありました。
    ずっと養子を迎えるようにといわれてきましたので 身に沁みついているのでしょう。責任感は人一倍強いと思います。実家の母に頼られ、妹にも頼りにされ 私しか女手がないのもあって姑にも頼られています。放り出す事は出来ない性格です。いずれ両方の墓守りも私の肩にかかってくるでしょう。だから余計に最初から降参して放り出す義兄を情けなく思うのです。

    トピ内ID:

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    義母さんを看るなら

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    みずき
    お墓もついてくるのは普通だと思います。
    というか、お兄さんは結婚されないのであれば、
    次男夫婦が面倒をみていくしかなくなるのでは?
    お子さんもおばあちゃんが眠る墓を
    無縁仏にしたくないと思いますが。

    実家の墓をみていく人が他にいないのであれば、
    両方みるしかないんでしょうね。

    親の亡き後は自分たちのやり方でやっていって
    いいのでは?
    お仏壇や宗派は旦那さんと相談するしかないでしょう。

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