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    女の子の1人暮らしって?

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    ぽーちゅらか
    ひと
    友人にご主人が単身赴任されている方がおります。
    お住まいは「借上げ社宅」で持ち家ではありません。高校生の娘さんが1人おります。
    娘さんは都内の大学進学を希望しているので、友人は「女の子なのに都会で1人暮らしなんて心配だしムリ。」と言い切り、娘が結婚するまではこっちで暮らす、夫はずっと単身赴任させると言ってます。・・・別にヨソ様の家庭なので、ご夫婦或は家族で話し合って決めた事ならどうと言うことはないのですが。
    が、私自身大学入学と共に上京し1人暮らしを始めた身上なので、「女の子の1人暮らし」のどこが悪いんだろ?と思ってしまいました。世の中には大学入学を機に親元を離れる人はたくさんいらっしゃいますよね?それなのに、「女の子の1人暮らしはダメ!」と言う考え方にヒドク驚かされ、またその友人の一面に驚かされました。(結構自由な考え方の持ち主でしたので。)私の感覚からは 夫が戻る可能性もなく(らしい)、持家もなく子供が18歳過ぎたなら「単身赴任」させる理由ナンテないんじゃないの?と思ってます。
    皆さんはどう思われますか?

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    それって…。

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    まい
    ただ奥さんが旦那さんについていきたくないだけなんじゃないですか?
    都会で女の子1人暮らしといったって、学生マンションもあれば寮もあるし…。
    ただ娘さんの方と一緒に暮らしたいだけなのでは…。
    本当のところは本人じゃないとわからないでしょうが、そんな気がしました…。

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    女子寮

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    ぱあ子
    わたしは大学の女子寮に入っていました。
    その娘さんの目指してる大学には寮はないのでしょうか?
    自治体でやってる女子寮や、ホテル並みのサービスの寮もあるみたいです。(テレビでやってました)
    門限もきっちりしてるようですので、そこにはいればいいのに・・・。

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    別によいのでは?

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    サンマルコ
    東京が地元の自分としては結婚するまで、留学時代を除けば、ずっと親元でした。
    自分の昔の仲間もそうです。もちろん男女問わず。
    でも地方からの人も一人暮らしと言え、大学へ通っている間は親のスネをかじっているのでは?
    親がかりの一人暮らしが、そんなに偉いことだと思いませんね。
    今でも女子の一人暮らしを好ましく思わない人が少なからずいることも確かです。
    そのお友達のお母様は持ち家じゃないからこそ身軽に引っ越しができるんでしょう。
    18歳を過ぎたら・・・とは開拓精神の、どこかの旧植民地の話でしょうか?
    国情がまったく違う国のサル真似をすることに、どれほどの意義があるかそちらの方が疑問ですね。
    一人暮らしで自立心が付くとは限りませんよ。
    東京も広いわけじゃないんですから、できれば学生寮に入るなどして、なるべく一人暮らしはご遠慮下さいと言いたい面が多々あります。
    東京は少子化が極めて深刻な上に、一人暮らしが事件に巻き込まれることも多いですからね。
    地元民としては正直なところ、お友達のように親と一緒の人の方が歓迎です。

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    今からこそが親が必要なのでは?

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    関西人
    別トピで女の子の一人暮らしなんて!というしきたり地域に住むと書いたものです。

    何故男の子は全国的に大学を受験できるのに、女の子は家から通える範囲とされるのかと18歳の頃は不満でした。

    ですが、女の子であればこれからこそお母様の力が必要かと思います。
    友達の結婚式や就職して仕事関係のお葬式など、外せない場面が多くなるのが20代前半の女子ではないでしょうか。
    私の住む地域では男の子は嫁さんを貰ってからそういうことを覚えれば(嫁にやらせれば)いいという考えなので若い男性が冠婚葬祭はじめ、人前で失敗しても「仕方ないな」と可愛がられますが、二十歳すぎた女性が失敗すれば「親御さんが変わった方なのかしら」と言われます。
    男女差別とかそういうのはどうでもいいです。事実がそうだというだけのことですから。

    しきたり地域に住むものですので、東京に行った時に「とんでもない組み合わせの和服」のお嬢さんを見て驚きました。流行っているそうですね。一人暮らしだから誰も何も言ってくれないのでしょうか。
    小町で「御祝儀の額は?」「冠婚葬祭の服装は?」というトピが立つたび不思議です。
    親御さんは何をしているのかと。

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    ホントの理由はね・・・

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    アカデミア
    ご主人について行きたくないんですよ。東京にいたいんです。

    ご主人と一緒に暮らすよりも娘と一緒に東京で暮らしたいんですよ、その方。

    どうしてもご主人と暮らしたかったら、お嬢さんの高校と同時にそちらに行きますよ。これだけ沢山の18歳が1人暮らしをしているのに「結婚するまで」なんて母親は言わないんじゃないかな?

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    そういう人が形成してる社会がある

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    烏丸
    私もトピ主さん側タイプですが、社会に出てから「保守層」の皆さんとウチの違いがやっと分かりました。限られた範囲の経験ですが、品行方正でそこそこ裕福、家族仲の良いご家庭では、「男はまじめに仕事をして家族を養い、女はそういう夫とよき家庭を作るのが最上の人生である」という価値観が生きていると感じます。そういうご家庭では男の子と女の子で教育も分けてます。そして、今のところ結果的にうまくいっている場合が多いです(ものすごくお金持ちとかではないけれど、生活も教育も上寄りというかんじ)。
    学生のうちは社会の序列の実感もないし、いろいろやってみたいものですが、社会に出ると保守の心地よさに目覚める方は多いと思います。そういう方は今あるものを守りたいのです。価値観が違うのです。保守ばかりでも停滞しますが、保守的な方々が安全で豊かな社会を支えてる面もあると思います。うまく共存できるといいですよね。

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    ご主人の提案かも?

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    みーたん
    別にその家の教育方針だから、なんとも。
    お友達ではなく、ご主人がお嬢さんを心配するあまり、奥さんを東京に残らせようと提案して、夫婦で考えた結論かもしれないし。
    男親って、娘が東京で一人暮らしなんてと心配する人も少なくないですよ。
    また、借り上げ社宅ということで、戻ってきた時にすんなりまた入居できる状態にしておきたかったというのもあるかもしれないし。

    ところでトピ主さんは理解あるご両親で羨ましいです。
    我が家は保守的なので、女の子が一人暮らしなんてとんでもないという家庭でした。
    もちろん私だって多くの学生のように、遠くの大学で一人暮らしをしてみたかったですけどね。
    子供の希望と親の考えが食い違った場合、子供の希望を通すのが、自由な家庭の子からは想像できないほど困難な場合もあるのです。

    ところで私の知りうる限り、一人暮らししている女性は、大学生で全てが親がかりであっても、全員が彼氏を部屋に連れこんでいましたね。
    (彼氏がいない人、いない時期は別)
    一人暮らし礼賛トピがあるようですが、こういった問題には全くふれていないですね。
    親はそういう部分も心配するんじゃないですか?

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    うちも・・

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    不真面目女学生
    私は田舎出身で、通える大学がなかったので仕方なく女子寮のある大学に行かせてくれました。
    しかし・・・朝起きれないので、昼から学校行ったり、こっそり彼氏を連れ込んだり、門限なんて守ったのは最初の半年だけですね。(寮ですよ!)
    高校時代はまじめな方だったのですが、受験勉強しなくていいんだという開放感で脱線気味・・バイトも水商売で稼いでました。
    (親には家庭教師だと言ってましたよ)
    だからやっぱり一人暮らしはすすめられません。
    通える大学があるなら、地元に言ってほしい。
    そのお母さんも私のような生活を送って心配したのでは?
    親がいなくて品行方正な生活できる子って少ないです。
    夜遊び→恋愛→同棲→妊娠→中退して結婚というパターンも多いです。
    旦那は男だし、大人なんで娘さんよりは安心なのかも。

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    折衷案では?

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    えみりー
    トピ主さんのお友達の話だと、結婚するまで家を出るのが駄目なんでしょ?
    東京の大学に進学するのを禁じてる訳ではないのなら
    借り上げ住宅を引き払って、母子で東京に住めばよいのでは?
    東京という誘惑の多い土地で、年頃の可愛い娘が何してるかわからなくなるという不安もなくなるでしょう。

    ただ、都会で勉強の為に真面目に頑張っている人も沢山いますよ。
    田舎で親と住んでいるからといって遊ばないとも限らないですしね・・・。

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    トピ主です。・その1・

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    ぽーちゅらか
    レスを付けて下さった皆様方、ありがとうございます。
    皆様の意見を読んでみて、やはり文章で私の感じた事を伝えるのって難しいなと思いました。
    (というか500文字制限におさめようとしたため無理があったのかもしれません。)
    私の拙い文章で、気付かれた方も多いのですが
    端的に言って理由は2つ。
    ■関東にいたい。
    ■娘と二人の方が気が楽。
    だと思っています。その気持ちはわからなくもないんです。とても気の付くマメな旦那様なのでいい時はいいのですが、ウザイ時はウザイらしいのです。
    だから、ここぞとばかりに友人は「娘のため」を看板にしているように感じるのです。  (つづく)

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    トピ主です。・その2・

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    ぽーちゅらか
    >18歳を過ぎたら・・・とは開拓精神の、どこかの旧植民地の話でしょうか?
    何のことでしょうか?さっぱりわかりませんでした。
    別に1人暮らしの方がエライとか自立しているとか言うつもりはないんです。親元から大学へ通えるのでしたら、経済的なものも含めて親元から通った方がいいとは思ってます。ただこういう状況になった時、私的には中高生ならいざ知らず、子供が男でも女であっても大学生くらいの年齢になったら、「基本は夫婦」その後ろに子供という感覚があるもので、不思議に感じたと同時にこれって一般的にはどうなんだろう?と思ったわけです。
    私の中では 夫>子供(僅差)なもので。
    ただ、もちろん他所様の御宅のことですので、ああだこうだと彼女に意見する気は毛頭ありません。

    >しきたり地域に住むものですので
    いろいろな所があるのですね、新鮮な驚きでした。
    私の故郷も今住んでいるところも周りの環境は至ってリベラルなもので、男はいいけど女はこうあるべきなんて言われちゃうと多分ムカついちゃう(笑)と思います、ゴメンナサイ。こればっかりは環境と言うかどうしようもないものですもんね。

    (つづく)

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    トピ主です。・その3・

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    ぽーちゅらか
    >ご主人の提案かも?
    これはないようです。彼女から直接聞いたのですが 娘さんの卒業と同時に彼女だけは来てくれると思っているらしいです。だから、余計にご主人が不憫になりました。

    >借り上げ社宅ということで、戻ってきた時にすんなりまた居できる
    ほぼ、関東に戻ることはないと言ってました。定年まで今の赴任先いるようだという事です。(転勤のスパンが長い会社らしいです。)

    >一人暮らししている女性は、大学生で全てが親がかりであっても、全員が彼氏を部屋に連れこんでいましたね。

    彼女とは学生時代からの長い友人です。
    彼女は親元でしたが、学生時代は1人暮らしをしていた私の部屋に泊まると親に言っては、BFの部屋に泊まっていました。(彼女の親から私は何故か信用があったので。)
    1人暮らしだからとか自宅だからという事でその人が奔放かどうかは 語れないと思います。ただ、そういうモノサシで人を見る人が多いのは事実です。

    また、我家も彼女の家庭も親の世代も含めて普通のサラリーマン家庭ですので、裕福とか上流とか保守層というのは、全く関係のない世界の話であることも付け加えておきます。
    長文失礼致しました。(終)

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    一人暮らしの是非

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    passer
    >ところで私の知りうる限り、一人暮らししている女性は、大学生で全てが親がかりであっても、全員が彼氏を部屋に連れこんでいましたね。

    これは私のことです!!
    ま、私の場合、自分の部屋があまりに汚いので、カレシの部屋に入りびたりでしたが。(ときどきカレシが掃除に来てくれた)

    さらに、一人暮らしの自由を知ってしまったため、舅とか姑とかいった単語を聞いただけで吐き気がするほど束縛を嫌う人間になり、「長男とは遊びでやめておく」というルールを作って、結婚は親元を遠く離れている次男としました。
    おかげで夫の選択肢を狭めた気がします。

    義父母に干渉されるのは我慢が出来ないので、絶対に我が家に招待しないし〔一度だけ押しかけられました〕、実家にも冠婚葬祭のとき以外は行きません。

    お嬢さんに良縁を望むご両親が一人暮らしをさせたがらないのには正当な理由があるのかも。

    私も、親元で門限や家事の手伝いなどを五月蝿く言われて成人していれば、もう少し「嫁」にふさわしい人間になり、資産家の御曹司を振らずに住み、ゴージャスな生活をしていたかもしれないのですから。

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    よその家庭のことですよね?

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    みーたん
    後から補足説明をありがとうございます。
    外れた意見を書いて、失礼いたしました。
    ですがトピ主さんは、なんとか彼女を否定したいように感じるのですが?

    外からでは夫婦の関係はわかりません。
    お友達のご経験から、距離がある方が夫婦がうまくいくとか、マメなご主人なので、お友達はずっと緊張して生活をされていて、休息をとりたいと考えているのかもしれません。
    全て私の憶測ですが。
    何が何でも夫についていくべきという考えだけが、ベストとは限らないのでは?

    >1人暮らしだからとか自宅だからという事でその人が
    >奔放かどうかは 語れないと思います。

    ですが、一人暮らしの方が、奔放にできる確率が格段に高くなります。
    親としての心配の度合いは、まるで違いますよ。
    近頃、物騒でもありますし。
    少数派を指して、だから問題ないとするのは強引すぎるのでは?

    >モノサシで人を見る人が多いのは事実です。

    親であれば、娘に少しでも不利な条件をつけさせたくなく、その中に一人暮らしが入っている親もいるのでは?

    ともかく、お友達ご夫婦の決めたことです。
    トピ主さんが、彼女のご主人を不憫に思う必要はないと思うのですが。

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