同棲解消の決定打って。

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考えすぎですか？

2005年05月11日 16:50

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結婚を考えて一緒に住み始めた彼がいます。結婚生活を見極める意味で、結婚前に同棲を始め、どうしても合わなかったら、自分の為にも別れる覚悟も有りで始めた生活で。しかし、正直精神的に疲れきっていて、解消したいという気持ちもありますが、一方で、まだ好きという気持ち、もう少し時間が経てば、また環境（家族構成、住居等）が変われば、良い方に変わるのではないかという思いも捨てきれず悩んでいます。彼は、週末は全て友人と遊びに行ったりしており、月に1回過ごせるか過ごせないかの一緒の週末は、夕方まで寝ています。起きている時間はTVを見ているだけ。また、家事が全く出来ないことは、これから徐々に慣れていくと思っていたのですが。それ以前に、、基本的に生活習慣が違いすぎて喧嘩に。食べた食器をさげない、洗濯物も脱いだまま放置等。実家では、お母さんが身の回りのことを全てやっていたそうで。そして今後、直す気は全くないそうです。他にも、日々合わない(受け入れられない)部分を沢山感じ、別れるべきなのか、変わると信じて、一緒に居るべきか、自分のことながら、どうしたいのか途方にくれてしまいます。時数制限の為、続きます

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別れたほうが・・・

バービー

2005年05月12日 22:17

私も以前（10年前）同棲しておりました。同棲し始めは熱々でしたが、そのうちに愛なのか情なのか判らなくなっていました。喧嘩は絶えず口を利くことも少なくなり相手に将来の可能性も見えなくなり・・思い切って解消しました。今は別の男性と結婚もして子供もいます。今となっては早くに（といっても3年間）解消してよかったと思います。なにより、妊娠したりしていたら最悪だったかも・・損をするのは女です。お話ではそれ以上一緒にいる意味ないのでは？その経験はきっとこれからに役立つでしょう。

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続きです

トピ主

2005年05月12日 22:34

最近、生活のことでお互い歩みよる為に、話合ったりしていますが、、、、「自分は今を変える気はない」といい、すぐきれて大声をだし、、、、結果、話し合いになりません。翌日は、優しかったりもしますが、、、、、。（私は、それを機嫌取りのように感じてしまいます）仕事して帰り、家事をこなし、彼の世話、彼が自分でするまで放置したいと思うのですが、自分の生活にも影響があるので（部屋を散らかしまくる等）、結局しないで過ごせません（彼も折れません）。なんていうか、自分の時間もほとんどなく、毎日むなしい気持ちでいっぱいで。好きな気持ちも残っているのに、本当は仲を深めて一緒に穏やかに幸せに暮らしたいのに、今は前向きな気持ちを持てません。

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早く別れた方がいい

モカ

2005年05月12日 23:13

私も同じような生活をしていました。彼はめんどくさがりで掃除はおろか、なにもしてくれませんでした。ものすごく散らかすくせにです。私の帰りが遅くても、ご飯だけを炊いて待っていましたし、（それすらできないときも）洗濯も、しない。たまにやったら「いつも手伝ってる」風にのたまう。趣味にお金がかかるといって後で返すと言った初期費用の半分も結局くれませんでした。他にもいっぱい原因はあったけど、あんな生活が続いていたら、私は鬱病になったと思います。実際、最後の方は軽うつ状態だったと思います。今はひとり暮らしで、自分のことは自分で出来る彼氏とつきあっています。前の彼氏と別れてすぐ出会いました。本当に見切りをつけて別れて良かった！と思っています。

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続きを読んでいませんが

1年同棲後、結婚。

2005年05月12日 23:56

このまま同棲を続けても事態が好転するとは思えません。二人の生活習慣が違うのは当然です。でも、彼は今までのそれを変える気がないのでしょう？掃除・洗濯・食事はあなた任せ、土日は自分の都合を最優先。今のあなたは、彼にとって「母親替わりの同居人」ですよ。「人生を共に歩むパートナー」と思われていないのでは？結婚って、双方が相手に対して妥協するだけの度量がないとできないことだと思います。でも、あなただけが妥協する必要はないんですよ。彼もあなたも半分ずつ妥協して、二人で新しい習慣を作るのが結婚なんじゃないでしょうか。よく考えた方がいいと思います。だらしない彼の為にも。

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それは

チーズ

2005年05月13日 03:00

彼自身に、今の時点で「直す気はない」のに、あたなは「変わるのを信じて」って期待しても無駄な気もしますが・・・・結婚後変わる人はいますが、すでに今の時点で、せっかく一緒に過ごせる週末でさえ別々だなんて。結婚後、それが良いほうに変わるとは思えませんが。（まぁ、まれに変わる人もいますが）あなたがそれでいいのであれば問題ないのでしょうが、それに不満があるのであれば、結婚はやめたほうがいいでしょうね。結婚して子供ができたら、家事や育児など夫の協力は必要になりますが、そんな時でさえ夫だけ出かけて行かれてはイヤになりませんか？

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同棲解消の決定打は

かしみる

2005年05月13日 08:44

＞今後、直す気は全くないそうですこの彼の言葉で充分でしょう。ならば貴女自身が変わる･･･という手しかないんですがお話を読んだ限りでは、ここまでしたら貴女にとっては辛いことばかりになってしまいそう。イヤだと思っていることを改善するどころか「直す気はない」と開き直る相手との生活なんて今後結婚どころか、同棲だって続けることは出来ませんよ。愛情がこれ以上失せて、憎しみ合わないうちにどうするか決めたほうが。

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頑張って～！

ふうせん

2005年05月13日 09:08

　こんにちは！私もほぼ同じような経験があります。　私も結婚を前提に同棲し始めたのですが、彼の休みの日は友達と遊びに行ったり自分の車のメンテナンス。何もない日は昼過ぎまでぐっすりでした。たまには二人で遊びに行ったりしましたが、彼の行きたい所中心で疲れました。それでも好きだったので２年一緒に暮らしましたが、私に合わすことを少しもしてくれないので別れを決意しました。　その後出会った人と結婚しました。やっぱり他人と生活するわけなので合わない所はたくさんありますが、歩く速度が一緒とか、遊びに行った時の疲れ具合が一緒、休みの日もきちんと朝起きて一緒の朝ご飯。具合の悪い時には夕食も作ってくれます。なんてことないことが、本当に気持ちを楽にしてくれます。なので、彼が日曜に野球の練習に行っても、以前のように苛々したり、寂しいと感じません。逆に日曜くらい好きなことをしてね★くらいに思います。　これはあくまで私の体験談で別れを押しているわけではないです。でも、直す気がないというのはちょっと寂しい回答ですね。同じような経験をなさっているので、是非幸せになって頂きたいです。

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ラッキーという感じでその男と即刻わかれてしまいなさい！

よお

2005年05月13日 10:04

続きがどこにあるか見つけることができませんが・・・・同棲した結果が最悪な男であったことが判明した訳ですから、それなりに同棲した成果はあったはずです。ラッキーという感じでその男と即刻わかれてしまいなさい！

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期待してたらうまく行きません

大入

2005年05月13日 10:33

「期待しない」というのが、他者（親や夫も）と長く付き合う基本姿勢だと思っています。期待せず、自分の方で上手く対応していく方が簡単ですよ。つまりあなたの場合は「休日は自由にさせてあげる」「家事を全くさせない」「身の回りのことを全てしてあげる」ということを「あなたがする」覚悟が無いのなら、この同棲は解消するべきだと思います。「相手が変わってくれる可能性」なんて関係ありません。私のことを書いてしまいますが、私はフルタイムで働いていて、夫に家事を本当に全くさせず、身の回りの世話を焼いています。案外なんとかなるし、すごく感謝されて大切にされていますよ。収入も彼と同レベルなので「夫として自分がどれほど幸運で恵まれているか」をちゃんと分かっているそうですよ。私も満足ですし、家庭はいつもホンワリ幸せで、にっこにこです。それぞれの家庭にそれぞれの幸せがあるのですから、「夫教育妻」にならなくても・・・と思うのですが。トピ主さんが仕事と家庭の両立ができないのなら、彼のお世話に専念するという選択肢だってあるのでは？まあ「彼とどうしても別れたくない」という話ならですけど。

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イライラしません？

匿名

2005年05月13日 10:55

続きを読んでいませんが、うちと同じでビックリしました。私の場合、１ヶ月の２/３イライラでした。それでも「好き」という気持ちも少しはあって同棲解消するフンギリがつかずズルズル・・　で、望まぬ「妊娠」私は迷わず堕胎して別れるつもりでしたが、彼は「自分の生活リズム？態度？を改める」と泣き、それを信じて結婚。　変わりませんでした。信じた私がバカでしたね。戻れるものならリセットしたいです。妊娠中もストレスはよくないとわかっててもイライラ・・・よくぞ五体満足で産まれた！って感じです。　トピ主さん、最後に決めるのはご自分ですが穏やかな気持ちで過ごしたいのならやめておいたほうがいいです。先がみえませんか？私はある区切りがくるまでとりあえず我慢しています。

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友人の話ですが。

傍観者より

2005年05月13日 11:09

最後まで読んでいませんが、似ているなぁと思ったので友人の例を書かせていただきます。友人もかつて婚約をした上で同棲生活をしていました。料理も掃除も苦手だけど…とがんばっていましたが、その相手はやはり自ら動かないタイプだったんです。「上げ膳据え膳当たり前」という態度で、家事をするのは友人の役目。挙句の果てに向こうの母親に「あいつ（友人)の味は…」と文句を言っていた模様。さすがに彼女も「私はあんたの母親じゃないっ！」と言ってキレました。今でも「彼は世話係が欲しかっただけ」と言っています。育ちが違うので生活形態が違うのは当然としても、歩み寄りのできない相手とは生活ができない。それが彼女の結論です。

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自分の気持ちを正直にぶつけてみて

同棲経験者

2005年05月14日 11:57

私も同棲経験者です。しかも３度もあります。今は色々事情があって一人身ですが・・・。同棲していいこともありますが、悪いところも見えるのが同棲です。私は同棲するくらいなら結婚したほうがいいと思っています。同棲と結婚の違いは、束縛されない自由の差です。彼はそれに甘んじているのでしょうね。正直に自分の気持ちを伝えてください。そして彼が出て行くときは「私も一緒に行く」って甘えてみたらどうですか？趣味を同じにするとか・・・。勝手に出て行く彼をどうしてひきとめもせず、黙って送り出すのです？一緒に行けばいいじゃないですか？仕事なら仕方ありませんが、お友達でしょう？とにかく一緒に色々なことを経験してください。そして思ったことを包み隠さず話してみてください。二人で決めた同棲、これは籍の入っていない結婚と同じですよ。そう簡単に諦めていたら結婚してからも同じことを繰り返しますよ。諦めないでとことん話し合って、一緒に行動してみてください

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改善の余地がないなら

ひるねむし

2005年05月14日 11:59

別れたほうがよさそうです。彼氏さんにとって、自分の世話を焼いてくれるのが「お母さん」から「トピ主さん」に変わっただけのような気がします。せっかく好きな人と暮らしているのに、二人の時間を充実させようとか、お互いに快適にしていこうという努力が彼に見られないからです。一度同棲解消してみればいいのでは？そのときの彼の反応如何で今後を考えてみるのはいかがでしょう。

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えぇ～っっ！！

あずきち

2005年05月14日 12:25

家事を全くしないなんてひどいですね。お互い仕事をされているんですよね？！私もトピ主さんと同じで、結婚を考えている彼と同棲しています。今３年目、結婚は今年の冬か来年の春辺りになりそうです。同棲してから、彼と結婚しよう！と思えたのは、お互いの生活習慣の違いややめて欲しいこと、やって欲しいことなどを話し合い、納得すると改善してくれるからです。試行錯誤の連続ですが、お互いのリズムや距離をつかもうと努力している姿勢を尊敬しているからです。うちの場合は、食事は私が担当、掃除は彼が担当、洗濯は手が空いたほう(彼の方がやってるかも･･･)となっています。ちなみに二人とも会社員です。人によって価値観が違うとは思いますが、私はその彼と結婚生活を送る自信ないわぁー。私ぐうたらですから(笑）。

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続きを読みました

やめましょ

2005年05月14日 12:42

＞私は、それを機嫌取りのように感じてしまいますそのとおりだと思います。開き直ったり怒鳴ったりするだけでは出て行かれてしまうから猫なで声でキープしようとしているのでしょう。一生彼の「ママ」として生きていくのが苦痛なら今のうちに関係を解消なさってください。

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それが、同棲する事のメリットじゃないの？

専業主婦デビュー

2005年05月14日 14:20

同棲って、結婚しないうちから家事の事やお金の事その他色々の余計な苦労があると思うから、あまり必要性の高い行為じゃないと思っていたんだけど、「結婚前にお試しで二人で暮らしてみて、どうにも合わなかったら引き返せるうちに引き返す事ができる」というそのことが唯一のメリットですよね。そして、将来にわたって共同生活をしていく上での根本的な欠点がわかり、かつ相手がこれを直す気がないとまで言い切っているのなら、もはや恋人関係・同棲関係を続ける意味ってありますか？男が自分の欠点を直すと言ってもなかなか治りはしないのに、直す気がないと言ってるものは、一生直らないと思うな。別れた方がいいと思うなあ。今のままじゃ、タダの都合のいい女、じゃないでしょうか。

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私なら別れます

オジャマンボウ

2005年05月14日 14:24

結婚生活を見極めるための同棲でそこまで追い込まれているのに、まだ好きだからという理由だけでは、私なら結婚に踏み切れません。環境が変われば彼も変わってくれるかもという淡い期待は持たない方が良いですよ。もし変わらなかったら、今よりもっと辛い思いをします。現に彼は「変えるつもりはない」と断言したんでしょ？子供ができれば、もしかしたら今よりは変わるかもしれないけど、保証はありませんから。結婚するなら、変わらなかった時の彼を受け入れるくらいの広い気持ちを持っていないと、早々に破綻する可能性が大きい事を頭に入れて考えてください。

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都合のいい女はやめませんか？

パンプキンパイ

2005年05月14日 15:18

誰にとって都合のいい同棲生活なのでしょうね。彼は充分メリットがあるようですが、あなたにはデメリットばかりではないですか？それでも、それを補って余りあるほど彼を必要としているなら続ければいいし、そうでなければ「さようなら」です。恋愛依存症ではないですか？カップルになっていないと不安ですか？恋人のいない人を見下す傾向がありますか？生活者としての能力の劣った人は、それを補うほどの収入でもないと評価できません。彼は治す気もないんですよね。家庭内のアンペイドワークは他の誰かがして当然だと？私なら、そんな男に価値は見出せません。イライラの種と一緒に居るより、煩わされずに一人で充実した時間を過ごす方がましではないでしょうか。

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別れたほうがいいと思います。

匿名

2005年05月14日 17:05

頼りない彼だけど、私がなんとか面倒みるわよ！というタイプの、甲斐性のある女性でないと、この場合うまくいかないと思いました。トピ主さんは、そういうタイプの女性ではないようですので、思い切る決断が必要だと思います。損得ばかりを追求するのはよくないかもしれないけれど、この場合、明らかにトピ主さんの負担が大きく、心身ともに疲れきっていらっしゃるようなので、潮時ではないでしょうか。私は同棲を経て今秋結婚しますが、実家暮らしの彼だったので『他人と暮らすということはこういうことなんだ』という意味で、最初から家事全般、分担してきました。しないのが当たり前の人を、するのが当たり前の人に変えたので、うまくやってこれました。

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やめたほうが

くも

2005年05月14日 17:26

私が単純に思うだけなのですが、そんな、普通の生活の部分で、合わないようでは、同棲どころの話じゃないのではないでしょうか？しかも、彼氏さんは変えようと思ってないそうですから、それをトピ主さんが変えて欲しいと思っても、平行線で、ケンカになるだけのように思います。一緒に生活していくというのは、恋愛関係や友情などで重視されるような、価値観とか相性とか、そういう部分の一致だけじゃないものも必要だと思います。彼氏さんに人生経験が不足しているらしいことが、原因の一部にあるような様子もうかがえますが、それを今の状態であれこれ言っても仕方ないでしょう。しばらく離れて様子を見て、彼氏さんも一人でいろいろやってみて、考える時間が持てればいいのでしょうが…。

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これ以上、頑張らなくてもいいよ

ほんほん

2005年05月14日 17:44

お仕事頑張って、家事もこなして、彼の世話までして、トピ主さんは、十分に頑張っていると思います。もうこれ以上、頑張らなくても良いですよ。変える気がない人が、変わるはずありません。結婚したとしても、彼が変わる可能性は低いです。子供が出来ても変わらなかったらどうしますか？気が向いたときだけ、子供と遊び、あとはトピ主さん任せ、家族をほったらかして、遊びに行ってばかりという可能性だってあるのです。そんな危ない橋を渡らなくても良いと思います。トピ主さん、彼に感謝されてますか？彼は、全て母親が身の回りのことをしてくれる環境で育ったとのこと。トピ主さんが、身の回りの世話をするのが当然と思っている節がありそうです。変える気もない、感謝もされないのなら、悲しいですよね。幸せな結婚生活や同棲を維持する為には、愛情が欠かせませんが、それと同じ位に、歩み寄りや思いやりも欠かせません。片方に思いやりがなければ、もう片方が、我慢をするばかりの生活になってしまいます。もちろん、多少の我慢は必要ですが、我慢ばかりの生活は、辛いです。もっと良い人がいると思いますよ。

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◆もう無理ですね・・・

toto

2005年05月14日 17:48

結婚も同棲も何の障害もなく、いわば恵まれた環境の中にいるのですよね。はっきり言って、彼に未来の夫としての価値はありません。無理です。トピ主さんに対して、未来の妻としての思いやりが感じられません。喧嘩するのは当たり前なんですよ。お互いを分かり合うためなんですから。このままでいても結婚にはいたりませんね。さっさと別れましょう。

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だったら

世話好き妻

2005年05月14日 21:55

同棲解消したらいかがです？あなたにとって負担が大きいことばかり、週末もロクに一緒に過ごせない、コミュニケーションを取るといったらケンカばかり。一緒に暮らしてても意味無いどころか、2人の関係にヒビが入るだけのような気がしますが。彼に変わることを期待するのは愚かですよ。世話焼きの母親に育てられた彼は、小さい頃から「それが普通」と思い込んで生きてきたんです。性格を変えることが容易でないように、長年の習慣を変えることもまた難しいのです。ちなみに我が家の夫も、あなたの彼と同じように、食器は下げない、着た物は脱ぎっぱなし、使ったものはしまえない人ですよ。でも、それは交際前から知っていたことですし、同棲を始めてからも変わりませんでした。変わって欲しいと思ったことはありませんし、自分がそれをフォローすることに不満もありません。むしろ、愛する人の世話を焼けることが嬉しいです。それを自分が引き受けることで、彼の負担がなくなるなら、彼の役に立てたということですから。そういう気持ちになれないならば、彼との生活は無理かも知れません。爆発して完全に壊れてしまう前に、同棲だけは解消すべきではないでしょうか。

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私も今同じ状況です。

みつばち

2005年05月15日 02:23

私も同棲して3年です。彼の仕事は時間が不規則なので、帰って来るのか来ないのかさえ分からない日も時々あり、あまりにも生活のペースが違っていて、参っています･･･。彼も友人大勢とワイワイ遊ぶのが好きで、たまの休日も私と一緒に出掛けてくれることなんてほとんど無く、誕生日やクリスマスも一緒に過ごせません。 2人とも働いていますが、家事も手伝ってくれません。何度か話し合いましたが、結局何も変わらず同じ繰り返しです。最近は、本当に何でこの人と付き合っているんだろうと、我ながらバカバカしくなってくる時もあります。何度も分かれようと思いながらも、笑いのツボやいろいろな趣味が合うので、なかなか踏ん切りをつけられず、ずっと悩みながらズルズルと過ごしてしまっています。彼のことは好きですが、結婚して何十年も一緒に暮らしていくのは難しいかなと思うので、最近は彼のことで考え込むのはやめて、他に目を向けるようにしようと思っています。別れる方向で・・・。男の人に依存しないよう、趣味などを増やして自分自身も変わっていこうと思います。きっと、もっと合う人が現れますよ。トピ主さん、お互い幸せになりましょうね！

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やはりやめた方が・・・

みずいろ

2005年05月17日 20:51

トピ主さんが辛い生活なら、籍も入っていないことですし、同棲解消の方がいいと思います。私は家事のできない・しない人は、男女問わず無能だと思っているので、そういう相手とは暮らせないですね。仕事をしていれば、単身赴任・長期出張もあるでしょうし、社会人なら自分のことをコントロールする必要があります。また快適な生活を作るにも、老後ひとりになった時・相手が病気になった時でも、家事能力は必須です。つくすだけで満足できる人は、今回の相手でもいいんでしょうけど、（そういう方は病気や老後をどう考えているのかしら？）トピ主さんは不満に思うのですから、違う相手の方がいいと思いますよ。ちなみに私の夫は海外駐在中ですが、単身赴任中はメイドは雇わず家事はこなしていました。料理はかなりうまい方だと思います。息子も大学に通うため、ひとり暮らしですが、家事はなんとかしているようです。というより、別に難しいことじゃないので、やる気の問題と思いますよ。一緒に暮らす以上、お互いの生活をよくしていく努力が必要です。それができない相手とは別れることをおすすめします。

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そうまでして彼と一緒にいる意味は？

imagine

2005年05月17日 22:54

　交際期間中は相手に良いところを見せたくて気合い入れて頑張っているけど、いざ結婚したら安心感からだらけてしまったり地が出たりというのはよくある話です。　それがお試し同棲期間からこの有様では、将来は推して知るべし。しかも彼は正直に「自分は直す気はない」と公言しているではありませんか。　わずかな文面を読んだ限りでは彼が更生（？）する気配をまったく感じません。今の状況を好んで受け入れられる奇特な性格でない限り、この先更なる苦悩が待っているのは明白ではありませんか。

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最初から

きつつき

2005年05月18日 12:40

『どうしても合わなかったら、自分の為にも別れる覚悟も有り』って思ってたんだから別れた方がいいんじゃないですか？私ももうすぐ結婚に向けて同棲を始めますが、だめだったら別れようなんて考えもしませんでした。ご自分でも何か感じるものがあったから覚悟をしたのではないですか？他人同士だから生活習慣が違うのは当たり前。問題は彼の方が歩み寄りを全く見せず自分が変わる気がないところだと思います。しかしまあひどい男ですね。私だったら１回でもそんなことをされたら切れます。よく我慢ができるなあと。まったく家政婦扱いですよ。お母さんの代わりに自分の世話をしてくれる人がほしいだけって感じです。こういう人って変わるどころか結婚したら更にひどくなると思います。今のうちに見切りをつけたほうが身のためだと思うのですが。トピ主さんにとっていい選択ができること祈ってます。

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