わたしたちの立場は、どうなるの？

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♨

sonoka

2011年04月04日 14:07

ひと

弟の奥さんが妊娠しました。弟は、母の本当の子です。わたしは父の連れ子で、わたしが８歳のときに父と母は結婚しました。父と母が結婚してから５年して、弟が生まれました。母は連れ子のわたしを、実の子同様に可愛がって大事に育てたと言っています。でもわたしには、弟のほうがより、可愛がられているように感じることがありました。よくある、継子いじめとかはいっさいなく、ちゃんと育ててもらったのですが弟との違いは感じていました。わたしは子供の頃から、母に対する愛情表現を怠らないようにしてきました。やがてわたしが結婚、弟が自立、わたしが妊娠出産。母は、わたしの子供を目の中に入れても痛くないくらいに可愛がってくれました。ところがです。弟が結婚し、奥さんが妊娠したのです。その知らせを受けた時の母は、おめでとうこそ言わないものの、目を真っ赤にして涙をためていました。母は強く感激したとき、こうなります。わたしの妊娠報告をしたときには「ふん、よかったね」だけでした。平素はそっけない人なのです。わたしの子と、弟の子との違いをはっきりと感じさせられました。それでも（継子とはいえ、わたしは娘。わたしの子は娘の産んだ子。弟のとこは嫁の腹から出てくる子）と自分を慰めようとしました。ところが弟の奥さんが、まるで実の母のように母を慕うのです。体調の相談をしたり、妊娠期間中の過ごしかたの相談や、健診の話し、超音波写真などなど無邪気に自分を慕って何でも話してくる弟嫁が、母には可愛いようなのです。嫌な小姑にならないよう気を付けるようにしていますが、不安で怖くて、つらくてしかたありません。わたしの子はお払い箱になるのでしょうか？血のつながりのない娘の子よりも、血のつながりのある嫁の子がかわいい？

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血のつながり云々よりも

mimi

2011年04月04日 15:11

母親と言うものは、姉と弟だったら弟の方がかわいいものだと思います。男の子であると言うこと、下の子であると言うことの二重の意味で。あなたの第一の家族はすでに旦那さんとお子さんに移っているのですから、「母の娘」という立場から卒業する時期なのでしょう。お母さん気を取られ過ぎて憂鬱になって一番の家族との関係に支障をきたしたらもったいないですよ。あなたも旦那さんのお母さんを慕って仲良くしてみるのは如何でしょう？慕われたらかわいくなるものだと思います。

トピ内ID：7126829859

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え～と・・・

テキトー男

2011年04月04日 16:45

「内孫」と「外孫」の違いってご存知ですか？

トピ内ID：9007101391

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仕方のないこと

にゃん太

2011年04月04日 17:25

実の子のように育ててくれても、やはりお腹を痛めて産んだ子の方がかわいいものなのでしょう。お嫁に行った時点であなたはもう別家族の人間です。ご両親のことは弟さん夫婦に任せて、主さんはご主人とお子さんと義理の両親を大事にすればいいじゃないですか。この先、主さんのお子さんと、弟さん夫婦のお子さんで差が出てくるのはまず間違いないと思います。そうなっても傷付かなくて済むように今のうちに距離を置いておく方がいいと思います。

トピ内ID：0697610903

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大人になりましょう

りん

2011年04月04日 17:25

トピ文を読むと、貴方はずいぶんお母さんに依存しているように思えます。小さな子が必死に母の気をひいてるみたい。ちょっと距離を置くべきじゃないでしょうか？それにお子さんは、貴方のお母さんから可愛がれなくて、寂しい思いや悲しい思いをするかもしれませんが、貴方と旦那さんで愛情をかけて育ててあげれば、十分だと思います。それに旦那さん側のご両親は、お子さんを可愛がってくれないんでしょうか？今は自分の立場しか考えられないかもしれませんが、あなたも母親になったのですから子のことを第一に考えてみてください。

トピ内ID：6651190493

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こればっかりは仕方ないかも

❤

マム

2011年04月04日 17:25

トピを読むと、トピ主さんの寂しさや不安がひしひしと伝わってきます。お母様の本音がどうであるかは判りませんが、現在トピ主さんのお子さんを可愛く思っている事に嘘はないはず。確かに血がつながる孫が誕生したら、そちらに関心が多少なりとも移ってしまうこともあるかもしれません。でも、人の感情ってどうしようもない事もありますから。もちろん、あからさまに差別されたりしたらたまりませんが、杞憂に終わるかもしれないので、今からそんなに悩まない方がいいですよ。それにしても、姑と距離を置きたがるお嫁さんが多い昨今、弟さんのお嫁さんはいい関係を築いていて、いい事じゃありませんか。トピ主さんは、ご主人のお母様とどういったお付き合いをなさっていますか？婚家でもお子さんを存分に可愛がっていただきましょう。

トピ内ID：9923459628

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もう、開放されましょう

たろ

2011年04月04日 17:25

読んでいて悲しくなりました…お母さんが好きなのですね。お母さんの愛情が欲しいのですね。よく、よく、わかりました。弟さんのお嫁さんの自然な甘え方「あんなふうに甘えられればよかったな」って思うんでしょうね。娘の産んだ子と嫁が産んだ子、血がつながっている云々ではなくて口出ししやすいかどうか、だと思います。それはさておき、もう、開放されましょう。あなたは大きくなって、恋をし、結婚し、それを見守り育てていただきました。そしてあなたはご主人と家庭を持ち、お子さんを産み、家族になった。あなたの家族は、ご主人とお子さんです。「お払い箱」ってなんですか？子供はおもちゃではないですよ。お母さんから、開放されましょう。不安で怖いなら、見なければいいのです。距離を置いて、自分の家族を見ましょう。

トピ内ID：9106321237

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もう親ですよ

柊

2011年04月04日 17:25

　いつまで母を取り合うお子様なのですか？母親の愛情がどちらに傾くか心配している時間があるなら、我が子の笑顔や我が子の成長に何が良いのか、その目を自分の子に向けて下さい、その目を夫に向けて下さい。自分のこと、幼稚と思えませんか？

トピ内ID：2420502775

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娘さんだけに目を向ける。

butti

2011年04月04日 17:25

お母さんに執着しすぎでは？実の親子に拘っているトピ主さんだから仕方ないかもしれませんが、そこで立ち止まってても幸せは来ませんよ。実の親子ですらギクシャクしている家族もいるし。性格の合わない親子もいる。ましてや元は他人ですし。私は、母親の性格が嫌いで、一時期私から絶縁しました。その経験上、やっぱり「親といえども所詮は別物の人間」って心底思いました。そしたら楽でしたけど。今は普通になりました。不満や期待一切なし(笑) お寂しかったのは、分かりますが。でも、気持ち的に羽ばたきましょう♪

トピ内ID：4699543413

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気の毒なトピ主さん

まぐろ

2011年04月04日 17:25

もう親なのに、子供のままのトピ主さん。大切に育ててもらったのに、実子の弟と扱いが違うと不満に思うトピ主さん。与えられる愛情にばかり執着するトピ主さん。あなたのお嬢さんはあなたが継母から愛されるための道具ではありません。ごめんなさい、これが正直な感想です。今、トピ主さん自身、お嬢さんに対してどのようにお感じになっていますか？その気持ちを思えば、継母さんの気持ちに対して思うところがあったりしませんか？実子でもない自分に十分に愛情を注いでもらった、ありがたいとは感じませんか？継子なのだから実子より可愛くないのは当たり前。それでも分け隔てないよう心を砕き、血のつながりのない孫を可愛がってくれる。ありがたい。そんな風には思えませんか？もう親なのですから、貰うことではなく与えることを考えませんか。

トピ内ID：8008570584

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大人になって

mimi

2011年04月04日 18:00

あなたも、もうお母さんなのでしょう？血のつながらない娘の子より、血のつながった嫁の子の方がかわいいかは、聞かなくたっておわかりでしょう。おかあさんはあなたを大切に育ててくださったのだから、これ以上望むのはやめませんか？くれぐれも、焼きもちから小姑根性をお出しになりませんよう。生まれてくる弟さんのお子さんを可愛がってあげるのが、お母さんに対する感謝の気持ちになるのではないですか。

トピ内ID：8886053858

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血のつながり云々より弟が可愛いってのはあるかもね

ｍｉｋｉ

2011年04月04日 18:00

私には血のつながった弟がおりますが、正直弟が一番愛されて育てられていたとは思います。学費から車代から成人式の衣装代から何もかも弟は大金を注がれていましたが、私にはゼロでした。でもコレって母にとっては「差別」では無いようですね。単に男子だから～長男だから～って感じみたいですが、数千万単位で金額に差を付けられた方にとっては面白くないですね。こういう事は程度の差はあれ…どこの家庭にもある様な気がします。簡単に気持ちの整理を付けるのは難しいと思います。でも、トピ主さんには新しい家族がいらっしゃいます。そちらの方に気持ちと愛情を向けて幸せになっていけば、何時か気にならなくなる時が来ると思います。

トピ内ID：7991998049

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なぜ

ちひろ

2011年04月04日 17:25

なぜそこまでお母さんからの愛情に拘るのか分かりません。どうしてそんなにお母さんと密着していたいんでしょうか。少し距離を置いてみてはどうでしょう。結婚して子供ができて、自分には自分の家族ができたのです。ご主人と子供との家庭を一番の柱と考えて、お母さんからは卒業してはどうでしょうか。弟の子供を可愛いと思ったからといって、別に良いじゃないですか。もっと余裕をもって、心を広くしてはどうでしょうか。お母さんから開放されて、別の世界を築いていっては。

トピ内ID：6370781498

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気持ちはわかるけど・・・

🐱

ママ男

2011年04月04日 18:00

どなたかもおっしゃっているように、あなたはあなたの家族・家庭を大事にしていれば良いんです。ご自分のお子さんがいるんだから。血がつながっていようといまいと、義母・実母・継母なんであろうと一定距離を置いて、良い関係を保たなくては。実の親子でもそんな関係はよくある話です。にしても、よく出来たお母様ですよ。あなたも偉いですし。あなたも人の親。もう子供の立場は卒業です。お払い箱なんて、そんなこと考えないで下さい。

トピ内ID：2618735361

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しょーがないよ～～。

こばと

2011年04月04日 18:00

あるある～。実子でも兄弟姉妹のなかで誰の子がかわいいとかあるんですよ～。「おばあちゃん」という生き物は、「親」ではないから子供にたいして「ひいき」してもいいとおもっている生き物なんです。単純にこの子がかわいいとおもえば自分のお気に入りにしちゃうんです。うちの場合ハンサムな男の子の孫がお気に入りですわ。妹のほうの普通なルックスの女の子には興味ないみたいですよ。こういう話はどこのうちにもあるんですよ～。

トピ内ID：3386746121

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仕方ないと....

おむすび山

2011年04月04日 19:03

継子いじめもなく、きちんと育ててくれた事だけで感謝しないといけないのかもしれません。（酷なようですみません）多分、トピ主さまは、お母さまに『一般にあるであろう母親の愛情』を求めているのではないでしょうか。私の母親も継母に育てられ、知り合いにもトピ主さまと同じような環境で育った人がいました。その人たちに共通するのは、『実の母の幻想』だと思います。「本当の母親だったら...」とよく言ってました。でも、本当の母親でも男の子びいきしますし、愛情が偏る事もあります。実の母に育てられた人にはわからない～と思われるでしょう。母はずっとそういう気持ちを持って、亡くなって行きました。お払い箱になるとか、お嫁さんより愛情を持ってもらえないという事はないと思います。 mimiさまの書かれてらっしゃるように、弟さん家族、お母さまの事より、今のご家族に心を向けられる方がいいのでは。ただ、それは本当に難しい事なのです。どのように愛する人が出来ても、それを埋める事は容易ではないと自覚なさって生きて行くしかないのかもしれません。酷な事を書いてしまい、本当に申し訳ありません。

トピ内ID：3101593908

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トピ主さんはきっと

う～ん

2011年04月04日 19:03

お母さん大好きなんですね。しかしこのへんでお母さんに対してはきちんと育ててくれてありがとうということでもう気持ちを整理されてはいかがですか？あなたのお子さんはあなたとご主人とで愛情いっぱいに育ててあげればいいのです。

トピ内ID：5306122999

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距離

はな

2011年04月04日 19:13

トピ主の気持ちは解らなくもないのですが… 嫁いだ身としては実家と距離を置くのも良いかなぁ…と思いました。トピ主さんが離れて行ったら継母さんも気にかけるようになるんじゃないかと… 私は兄嫁が実家に来ている時は顔を出しません何だか母親をとられた気になってしまうから… 兄嫁と母親が話してるのも見たくないですし… 我が儘ですね… 負の心はあまり出さずにお互い上手くして行きましょうね

トピ内ID：9619020715

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母親の愛だけ欲しい？父親の愛は？

彩

2011年04月04日 20:08

確かに継母から考えると血のつながった弟の子供は血のつながった孫ですので可愛いのかもしれません。けれど貴方には実父がいらっしゃいますよね。男は確かに子供より妻を選びやすいですが、孫ではどうでしょう？息子の嫁が産んだ孫より、実の愛娘が産んだ孫の方が絶対可愛いはず！継母の手前あまり表に出さないかもしれませんが、心の中では絶対そう思いますよ。父親にとって娘は特別な存在ですよ。

トピ内ID：6012290540

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新しい家族

💍

Easy

2011年04月04日 22:10

トピ主さんと継母は当然、血縁関係ではないし、ましてやトピ主さんのお子さんも同様です。あなたはご主人とお子さんで、新しい家族を築き上げたのですから、継母のことは、もう良いではありませんか？あなたが継母から愛情を注がれなかったと感じた分まで、お子さんを目一杯、愛してあげるべきだと思いますが…

トピ内ID：2982354361

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ああ、これは、、（泣）。

😢

kan

2011年04月05日 12:03

トピ主さんの記述されている、「不安、怖い、つらい」というフレーズに、トピ主の中の「こども」をものすごく伝わってきて、大げさでなく、言葉を失いました。あなたは、自身も出産し、自分のこどもを育てていても、「おかあさん」を追い求めるんですね。それが、奪われそうでこわいんですね。トピに書かれる、緻密なお母さんの描写にうたれました。いま、現実に確実に懸念するのは、弟の妻が産むこどもを、あなたが愛せるかどうかの懸念です。ものすごく、感情的に、ぶつかるのではないという懸念です。すると、あなたの「おかあさん」は、もう決定的に、あなたを見限るでしょう。あなたに対する、「おかあさん」の決裂は決定的となるでしょう。そこが非常に、懸念します。あなたの、不安をゆっくりと解放したほうが、今後のためにいいような気がします。

トピ内ID：6932073496

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仕方ないです

😨

なおなお

2011年04月05日 12:03

自分より弟さんが可愛がられていた事から、お子さん同士でも同じ事になるのではないかと不安を感じていらっしゃるんですね。それは仕方のないことです。血の繋がった子や孫がより可愛いのは人情ですから。８歳で新しいお母様が来て、弟さんが産まれ、自分の居場所を失くさないように、遣わなくてもいい気を遣い、顔色を見て生きて来られたんでしょうね。その癖が抜けていないようです。見捨てられ不安のようなものが身についてしまっているようです。が、今のトピ主の家族は御主人とお子さんだけです。愛情を求める立場から与える立場になった事を自覚しましょう。お子さんはトピ主と御主人が思いっきり愛情を掛けて育てて下さい。他からの愛情はおまけぐらいに思いましょう。お母様とは「今まで意地悪をせずに大人になるまで育ててくれた恩人」と思ってお付き合いしたらいかがですか？誰からも一番に愛される人なんて世の中に居ません。お母さんの一番が自分じゃない人なんて沢山います。無いものを数えるのではなく、今ある大切なものを大切になさって下さい。

トピ内ID：2331564185

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むしろ

ななし

2011年04月05日 10:55

トピ主さんの夫や義両親の立場ってなんなんだろうと思わせるトピですね。というかトピ主さんのその感情はある意味マザコンですよね。子供には父親もいるし祖父母もトピ主さんの継母だけじゃないだろうしなのに継母の愛情にだけやたらこだわる辺り。もっといえばトピ主さんが継母の実子だったとしても起こりうる可能性のある話なんですよね。世の中「娘の子はかわいい嫁の生んだ子なんてかわいくない」と思う親ばかりではないですから。

トピ内ID：3596796935

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レスします

美貴子

2011年04月05日 10:55

私にも二人の子供がいますもう成人してますが上が女で下が男です。トピ主さんと同じように娘にしたら弟がいることになるのですが、娘曰く「弟の方がかわいがられている」とか言いますよ。うちはどちらも私の子供です。姉弟だとそう感じるのかもしれません。でもお母さんはトピ主さんのお子さんのこともとてもかわいがってくれているのですからあなたのことだってかわいいし愛おしいと思っているに違いありません。弟さんへの愛情と比べてはいけません。今のご自身の家族（ご主人様とお子さん達）を大事に大切にして下さいね。

トピ内ID：4498135162

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実の子でも差別はありますよ

きき

2011年04月05日 12:03

長男大好きな母親は明らかに「上の弟」を可愛がっていました。もちろん私も大切にされました。でも、もう「上の弟」だけは別格でした。「下の弟」なんてほったらかし。「お前は家を出て行く身だから」って言われていました。高校生の時はお弁当すら作ってもらえなかったみたいです。トピ主様が気にしてるほど不平等じゃないし、お母さんは案外「母親が違う」ことを気にしてないんじゃないかって気がします。

トピ内ID：2606557254

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気の毒です

❤

クランベリー

2011年04月05日 13:00

トピ主さん、お気の毒に。お母さんに愛されたくって仕方がなかったのですね。でもトピ主さんはもう結婚されて、新しい家庭を築き、子供の母親になったのです。お母さんから、少し卒業しませんか？大人として少し離れてみませんか？私の子はお払い箱、なんて悲しい言葉を自分から言ってはいけませんよ。お母さんと弟さんとは少し距離を取り、自分の家庭のことを心の中心に、自分の子供に愛情を注ぎましょう。それが唯一、幸せになれる道だと思います。ご主人への愛情と感謝も忘れずに。

トピ内ID：5125520307

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トピ主さんのお子さんの立場です

🙂

djei

2011年04月05日 17:26

母がトピ主さんと同じです。継母がいて、異母きょうだいがいて、そのきょうだいにこどもがいます。ちなみに、私の父も継母がいますが、この継母には子どもができませんでした。私は孫として、やはり血のつながった孫とは区別を感じます。また、母と異母きょうだいとの間に区別があることもわかります。トピ主さんの場合はわかりませんが、母と異母きょうだいとの間の区別は、実の親子間にも差があるという類のものではないと思います。これは、経験した人でないとわからないかもしれませんね。ですが、こういったらなんですけど、私にとって祖母は祖母でしかないです。世間にはおばあちゃんから無限の愛情をもらったという人もいるでしょうが、一般に子供にとって一番の存在は母親であって祖母ではないですよね。私もそうです。母が自分を愛してくれているからそれでいいんです。トピ主さんのお子さんも、トピ主さんの愛情を感じて立派に成長なさると思います。大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：9176268542

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親は異性の子が可愛い

🙂

しあ

2011年04月06日 10:27

特に普通かと…。母親は息子を、父親は娘を猫可愛がりするもんでしょ？うちの家もそうでした。でも別に差別とは思いませんよ。愛情の表し方が違うだけだと思います。

トピ内ID：8880861225

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うちの母と同じにならないでね

疎遠娘

2011年04月06日 16:40

あなたと私の母が重なります母も継母(私にとっては祖母)に愛されたくてたまらない人でした私から見て、祖母は母にも実子である叔母にも同じ様に接していましたし、私と従兄弟も同様に可愛がってくれて大好きなおばあちゃんでしたでも、ある時意見の食い違いで口論になったらしく、母は電話でグチグチ文句言い始めましたよ「うちの子だけ可愛がってない」って。従兄弟と運動会の日程が重なったら従兄弟の方ばっかり行ってるそうで。そのうちボロボロ泣きながら訴え始め・・中学生だった私、アホかと思いました差別せずに育ててくれただけでも立派なのに欲張りすぎ。それにそもそも自分が子どもを愛してないくせに、他人に要求するってどうなの？そう、私は虐待児です血のつながらない祖母の方が、母よりよっぽど心配してくれたし、愛してくれたんですけどね。母に憎まれて、暴言と暴力を受け続けてる私・・・の気持ちを代弁してくれてるようには思えませんでしたよ継母の愛を心配してる暇があるなら、御自分のお子さんを愛する方にエネルギー使って下さいお子さんが欲しいのは祖母の愛より母の愛でしょ

トピ内ID：5378108127

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同じ立場の者です

ままこ

2011年08月08日 16:40

自分の気持ちの整理の為にも書き込みをさせて頂いています。トピ主さんの文章を読んで、涙が出ました。この気持ちは、本当に経験した人でないと分からないと思います。母親から普通に愛された人からしたら、どうしてそこまで拘るのかと思われるのでしょうが、継母が来てから（私も８歳の時に継母が来ました）今(もう３９歳です)まで、ずっと人生のテーマは「継母にこっちを向いて貰いたい」だった様に感じます。（ちなみに私にも、異母兄弟にあたる妹がいます。）絶対にこちらを見ることがない事も、頭では分かっています。でも、感情がついて行けないのです。でも、もう本当に疲れました。これから先の人生は、継母への片思いで傷付いたり苦しくなったりせずに、穏やかな気持ちで過ごして行きたいです。自分の事ばかりですみません、でも、トピ主さんへのアドバイスにもなると思って書いています。やはり「距離を置く」以外に方法はないと思います。目にしなければ、心を乱される事もありませんよ。継母からの愛を乞う気持ちは、時とともに薄らぐものでは決してない様です。

トピ内ID：7362971790

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