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    夫・夫の親戚との金銭感覚の違い:離婚の理由になりますか?

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    すず
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    新婚です。動揺しており、支離滅裂ですが宜しくお願いします。
    通帳の残高が合わないので夫(34才)に尋ねたら、初めて夫の両親の住宅ローンを立て替えている事(名義を貸している)を知らされました。義父母は貯金がないようで、毎月の返済は無しです。
    義父母は昔から親類にお金を借りる事は普通にしていたそうです。義父はサラリーマン。子は小学校から私立に入れ、義母はずっと専業主婦。
    また、夫の妹(専業主婦)からも教育費(私立小)の相談を受け、夫は20万円あげたとの事。なぜお金が足りない時に妻が働かないのか私には理解できません。
    我が家(夫)の貯金は20万円です。(車あり)
    結婚後、夫の転勤に伴うため私は仕事を辞め、現在社宅暮らし。私の貯金は200万円です。
    私は親と財布を分けて欲しい、とお願いしました。
    そのためには義父母には今の家を売却し、その資金で中古マンションにでも移ってもらわねばなりません。
    私の実家・親戚は皆サラリーマンですが、ちゃんとマイホームを持ち、結婚した子供に金銭的な迷惑をかけるような事はありません。貯金と年金があります。
    夫に、両親の代理で名義人になった経緯を聞いても把握していません。

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    続きです。(トピ主です。)

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    すず
    結婚する前に、上記の話をしてくれなかった夫の感覚、判断基準にも不信感を持ってしまっています。
    また、名義人になった経緯等もしっかり把握していないところも不安に思っています。

    夫も「財布は分けないとな。今度経緯を聞いて、話し合わないと。」とは言っているのですが、「しかし、身内が困っている時にお前は見捨てられるのか?」と言い返されたりしました。私は状況によってはもちろん助けるが、浪費の補てんはしたくないと思っています。

    夫の両親は、一見すると趣味もきちんとされていて、生活を切り詰めているようには見えません。

    まだ子供はいません。

    体調不良の日々が続いています。

    アドバイス、よろしくお願いいたします。

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    今ですよ!

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    おたふく
    大丈夫、充分離婚の理由になりますよ。というか、もうなるべく早いうちに別れたほうがいいですね。それともこれから増える可能性のある自分達家族以外に義両親と義妹も養ってあげますか?

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    これからのこと考える時期に来ましたね

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    大変ですね
    おそらくそういう家風は変らないでしょうね。
    トピ主はそれを受け入れるか、出て行くかのどちらかだと思います。
    私は出て行くほうを選びました。

    元夫の親戚は何かと無心してきて毎回お金を払っていました。子供はいませんでしたがとてもストレスになりました。私が断ると生活に困ってないくせにという言葉が返ってくるようになるのも時間の問題でしょう。将来もずっとこんな生活ができますか?
    渡したお金で家族が充実して暮らせるのですよ。

    人にたかる事に平気な人はどんどん寄りかかってきます。なんと会社の上司にまでたかっているのを見て信じられない思いがしました。寄生される側にも問題があると思いますがトピ主に解決できることと思えません。

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    これからのこと考える時期に来ましたね・2

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    大変ですね
    先ほどの続きです。

    今は自分の収入で以前よりも豊かに暮らしています。いい人たちに恵まれて幸せに暮らしています。
    当時はどうなることかと不安がありましたが一歩踏み出すと道は開けていくものです。
    また、ひどい状況からは速やかに撤退するのが利口だということも学びました。間違いなく以前よりは良い環境に恵まれます。
    非難を覚悟していたのですが私は我慢強い性格だったので周囲はよほどのことだったのねとむしろいろいろな形で力になってくれました。

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    親戚と言うよりも

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    きーこ
    義両親ですね。本当に困りものですよねえ。

    うちでも同じようなことがありました。独身時代にお金にまったく無頓着だった夫は、管理を親任せにしていました。その結果が「残高マイナス通帳」です。もちろん定期預金があったからこそのマイナス残高ですが、結婚式直後にわかったので私も半分ノイローゼでした。「結婚式の費用、どうやって払うつもりなの?」と言ったら、同席していた舅は「銀行に借りればいい」と言い放ち、これに私の両親は激怒しました。

    結局最後まで貯金は何に使われたのかわかりませんでしたし、その上いつの間にか夫の実印を作られてローンの連帯保証人になっていることさえ発覚し、現在は義親と半絶縁です。車で30分ほどのところに別居していますが、顔をあわせるのは年に1,2回です。私は極力会わないようにしていますし、子供たちもなるべく連れて行きません。

    トピ主さんはきちんと話し合ったほうがいいですよ。だんな様の対応しだいでは、こんな事を申し上げるのもなんですが「離婚」を視野に入れたほうがいいかもしれません。我が家ではまだ使い道もわからない義親のローンを払い続けています。

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    ううー

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    この問題はですね、金銭だとか身内の情だとかとは全く別の問題です。
    何が問題かって、親に金を貸すにしろ妹に金を出すにしろ、だんなさんが事前に貴方に報告・相談を一切しなかったことです!
    自分の稼いだ金であるからと思ったのかどうか知りませんが、あきらかに貴方を軽んじています。
    身内が困っている時に見捨てられるのかとか、そんな言葉でごまかされてはいけません。
    ご両親の生活状況とかそんなことより、だんなさんのその感覚に危機感を感じます。
    納得できるまで話し合いをされた方が良いでしょう。
    繰り返し言いますが、身内の情などとは一切関係ない問題です。相手が情の問題にすりかえてきても、改心させるまでは惑わされぬよう。

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    よくわかりませんけど。。。

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    へる
    金銭感覚の違いは、大きなストレスになりますよね。
    貯金が20万円しかないのに、
    1.住宅ローンの立替(代わりに返済ということ?)
    2.妹さんのご子息の教育資金として20万円
    ですか。

    まずは、自分の貯蓄を、、、って思いますけど。
    20万円しかないと、何かあるとすぐに、、って
    不安ですよね。

    奥様が34歳ということは、旦那様もそれなりの年齢
    なのでしょう。。。
    ご両親の負担無く、ローンの返済が出来るということは
    それなりのご収入があるのでしょうね。
    それで、貯金がたったの20万というのは。。。

    独身の期間が長かったからなんですかね?
    独身ならばそれでいいと思うのですけれど。。。
    これから子どもも出来るのでしょうし。

    まあ、旦那様には扶養する家族が出来たということを
    強く意識してもらうしかないですね。

    新婚だということで、今、きっちりしておかないと
    きっと取り返しがつかないでしょう。
    自分達のライフプランを考えて、これからいくら費用が
    かかるのか、計算して、あなた達は他の人に負担を
    かけずに生活していけるようにしましょう。

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    きちんと伝えましょう

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    ぽこぺん
    結婚して間もない頃、旦那の両親から借金が400万ある・・と告白されました。その頃は自分もまだウブ?だったせいか「離婚」の二文字は浮かびませんでした。結局私の両親に200万借りて、月々旦那の給料から返す事になりました。残りは旦那の弟が工面したみたいです。とりあえずその借金は片付いたのですが、その後また色々ありました。私の両親は質素倹約型でしたので、お金もないのに気前はいい・・というか浪費家の義父母の生活を見て、何度ムカツイタことか・・。「借金も財産のうち」とうそぶいてた義父の言葉は今も忘れません。トビ主さんはまだスタート切ったばかり。自分の気持ちを手紙でもなんでもいいからキチンと伝えましょう。どんなに自分が辛いか、どんなに悩んでるか。できたらご主人の両親にも。それでも今までと変わらないようでしたら離婚もやむをえないと思います。金銭的な事は最初にきちんとしておかないと、後々まで続きますよ。大変でしょうが頑張ってください。

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    本当に疲れますね。

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    まゆ
    お気持ち、分かります。うちも義理親戚がお金の常識のない人たちです。お金の貸し借りは助け合いだそうです。

    きちんとやりくりして、我慢するところは我慢して、頑張るとこはきちんと頑張って、をしないで毎月、月末になると「どうしよ~・・・」って。節約して貯金をするって事をしないで、お金が必要になれば借りれば良いという考えで頼ってこられてました。

    でも、その人たちは本心では自分達がおかしいことを分かっているんです。内の両親には言わないよう口止めされていました。さも、常識かのように。

    戦って、一時の険悪な関係や疎遠になるか離婚かですよ。
    私は戦いました。いやみも散々言われましたし、陰口もありました。すごく険悪な関係になりましたけど、向こうも気持ちが落ち着けば、私のことを、おもしろくないけども、”きちんとしている子”と思ってくれるようになりました。こうなるまでは、何年か掛かります。でも、離婚したくないなら、戦う価値はありますよ。

    本当に、こういう人たちは、しっかりしてほしいですね。
    応援してます。流されないでね!頑張って!

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    友人は結局離婚しましたよ。

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    奈奈氏です
    私の友人の話です。
    (友人をA,その旦那をB、旦那の両親をC、旦那の妹をDとします)
    結納日の近いある日、AはBに「Cがどうしても貸して欲しいというからDの新車購入の為に結納金を全額Cに渡した」と言われたそうです。
    Aは疑問に思いながらも、仲のいい家族なんだと半ば言い聞かせるように納得し、婚約指輪もなく結納をし、結婚もしました。
    が、やはりこの件だけで終るはずもなく、
    事があるたびにAに内緒でCはBにお金の催促。。。
    それもそのはず、C(当時父52歳・母50歳だったかな)は健康そのものなのに仕事をしてなかったそうです。
    AはBの給料管理をしてなかったので(させてもらえなかったと言ってました)B宛てに来た借金の督促状でこのことが
    発覚。
    結局離婚しました。
    今ではAも「自分が若すぎた。(22歳で結婚して24才で離婚)優しさと優柔不断の区別がつかなかった。」と言って笑ってます。
    どうか冷静になって考えてみてください。。。

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    理由になると思いますが

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    あみ
    私もその状況だったら離婚を考えると思います。その義両親と義妹は普通の感覚じゃないです。

    かと言って今すぐ離婚と言うのはあまりに安易過ぎると思います。一応今は夫婦なのですし、お互いに気持ちよく暮らせる方法を2人で模索する努力をしなければ夫婦の意味はないと思います。お互い育って来た環境が違うわけですから、考え方の違いで衝突するのはあって当然だと思います。

    あなたの不満をとことん話し、もしこの状況が改善されなければ離婚も考えている事も伝えておきましょう。

    その後、旦那様が改善するよう少しでも努力しているようならまた1からやり直せると思いますよ。

    全く聞く耳を持たないようなら子供がいないうちに決断しても良いと思います。

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    トピ主です。

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    すず
    皆様、本当に貴重なアドバイス、体験談ありがとうございます。
    ただいま主人の実家へも連絡し、事実関係(夫が住宅ローンの名義を貸す事になった経緯、ローンの支払い状況等。)確認しているところです。

    昨晩も夫婦で色々話し合いました。今は夫婦仲はぎくしゃくしています。

    現実問題、義父母が今の家を売却して中古マンションを購入することも厳しそうな財政状況が見えてきました。
    転勤を終えて戻ったら同居かもしれません。

    夫は同居は考えていないが、両親が困った時には(金銭的に・精神的に)長男だから手助けして当然だと思う、ということも言い始めております。

    とことん話し合えるところまで話し合ってみます。
    その後どうなるかわかりませんが…。

    今離婚を考えてしまうのは自分がつらい状況から逃げたいだけではないか?と自分を戒めながら頑張ります。

    本当にありがとうございます。

    まだこの掲示板は見ますので、どうぞアドバイスして頂ける方がいましたら是非お書き込みくださいませ。

    本当にありがとうございました。

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