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    どきん
    恋愛
    どきん27歳女です、同じ歳で同棲して4年目の彼氏がいます。
    私は未婚、彼は若い頃に結婚離婚経験があり、地元に小学生の子供がいます。(元奥さんが養育中)

    ずっと悩んでいる事があり、今回相談させていただきたくトピックを立てました。話がまとまっていなく読み辛いかもしれませんが聞いて下さい。

    私にはそれまで結婚願望なるものがほとんどありませんでした。今の彼氏と付き合うようになり初めて結婚や出産を意識するようになりました。
    多分彼が以前結婚していたことや、一緒に暮らしていないにしろ娘がいて、とても大切にしている様子を日々目の当たりにしているからだと思います。

    それはそれは娘がかわいいようで、お遊戯会や運動会の為に年に何度か地元に帰省するほどです。(地元は飛行機で2時間の距離です。)娘もパパが大好きで帰り際には別れを惜しんで泣くそうです。
    彼氏は私に時々
    『子供はいいよ』とか
    『どきんも子供を産んで親になればわかる』とか
    『親にもなった経験もないのに偉そうなことを言うな』とも言います。

    (続きます)

    トピ内ID:8209553288

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    「彼」で無くても良いのでは?

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    あなたが結婚したいとか、自分の子供を持ちたいと思うことは、自然なことだと思います。
    あなたの希望は、これに加えて、彼と一緒に家族を構成し平和に暮らすと言うようなものかな・・・と勝手に解釈します。
    (違ったら、ごめんなさい。)

    彼が遠方の自分の子供に会いに行くことを、あなたはどう思うでしょうか?
    経済的には、飛行機で2時間ぐらいなら、安いチケットを使っても往復で3万円以上はかかるでしょう。
    あなたとあなたの子供を置いて、遠方の子供に会いに行った時のあなたの心情は穏やかで居られるのでしょうか?
    彼との生活の経済事情は、どの程度余裕があるのでしょうか?

    不安があるなら、今の彼とは別れてもっと良い人を探したほうが良いかと思います。別れない理由が「そう簡単に新しい彼が見つからない」とか、「住む所が無くなる」なら、決心して別れるべきです。将来的に有耶無耶にできる小さな問題ではないです。
    あなたの広い心と経済力で、何も不安に感じる要素が無いなら、何の問題もないと思います。

    トピ内ID:6278001845

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    トピ主です 続き

    しおりをつける
    どきん
    その話になるといつも喧嘩⇒別れ話になってしまいます。
    理由は簡単で私自身が出産の経験も親になった経験もなく、そのこと自体をコンプレックスに思ってしまうからです。


    彼に「じゃあ結婚してくれるの?子供産んでもいいの?」
    と聞いても、もう、しばらくは結婚もしたくないし子供も産ませてはくれないそうです。

    地元にいる娘への関わりかたについて、正直普段養育に関わっていないのに年に数回帰っておもちゃを買い与え父親きどりとはいいとこどりだなあとドロドロと感じてしまいます。
    私自身が嫉妬の気持ちが多くあると思います。

    それ以外では仲がよく、彼女として大切にして貰っているとも思います。しかし9良くても、合わない1がいつも別れろと囁くのです。

    嫁に貰って貰うにはどうすればいいですか。又は結婚しなくともパートナーであり続けられますか?私もいつまでも若いままではないので焦っています。

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    負けず嫌いの恋愛ゲーム、という感じ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼への対抗意識から、結婚・出産を駆け引きのように出してる感じ。
    彼が言ってる事は「君は俺と対等ではない」って事ですよね。子供を引き合いに出して。
    トピ主さんが子供を熱望してしまうのは、彼と対等になりたいからじゃない?

    これは、子供や結婚の話じゃなく、根本的に彼がトピ主さんを対等な存在と見ていないって事が問題なんだと思う。
    自分に子供がいて愛してるかも知れないけど、離婚した男にこんな説教される謂われはないでしょう、普通。彼は決して立派な父親でも何でもない。
    どの口が、まだ未婚の女性に偉そうに説教するか!と、私なら怒るけど。
    トピ主さんは、そこが見えてない感じ。
    第一、この彼は結婚するつもりは無さそうだし、結婚してもトピ主さん一人のモノにはならないと思う。

    トピ主さんはちょっと勝ち気な性格なのかな。
    全てが自分のものにならないから、この半端な男に入れあげてる感じがする。彼が無意識に仕掛ける恋愛ゲームに、勝ちたくて仕方がない状態に見える。
    結婚に行き着く愛って、そういうものじゃない。
    トピ主さんの結婚願望は、負けず嫌いが生み出したもののよう。

    どこかで目が覚めると良いね。

    トピ内ID:8824635213

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    離婚理由は何なのでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    mari
    彼について率直な感想を言えば、27才という妙齢の女性と同棲していながら、「子供はいいよ」とか「親になった経験も無いのに偉そうな」なんて発言をするあたりが無自覚の無神経だと思います。

    まだ27才なので、ご友人の中には結婚していない方も多いでしょうが、後3年も経ってみんな子供を腕に抱いているようになったときに、相変わらず彼が自分の子供に会いに行き、「子供は良いよ」と言っても平然と聞いていられないような気がします。

    飛行機で行くほど遠方に住んでいる元夫に運動会等の連絡をくれるところを見ると、元奥様も顔も見たくないほど嫌っているわけではなさそうです。
    離婚理由はなんだったのでしょうか。

    私なら、彼との結婚は諦め、同棲も解消します。友人の妹さんもこの手のバツイチ男に引っかかって6年もつき合ったあげく、結婚して貰えませんでした。彼女は現在42才で独身です。トピ主様はまだまだ若いので、決断は早いほうが良いのでは。

    トピ内ID:7397820887

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    私にも

    しおりをつける
    😨
    ピカウ
    似たような経験がありました。トピ主の彼が言われたような言葉に相当傷ついた事も。そして離れて暮らしているからこそ良いとこ取りなんですよね。今の彼と将来結婚でき、二人の間に子供ができたとしても、離れて暮らす先妻との子供の方を、より不憫に思うかもしれず、そんな言動もしそうですよね、トピを拝見してると。その時、今以上に主さんの気持ちが逆上するかも知れません。(私の場合は、愛する彼の子供なら無償の愛情を注げないのか、と言われました。他人が言うならともかく、当の本人に言われたくなかったです。今思えばバカバカしい)別れるのに7年近くもかかってしまいしたが、トピ主のように、合わない1は、どこまでも重い1でした。そして、好きという気持ちだけでなく、本当の自分を知り、彼の意に添わない心の広い女ではない自分自身を受け入れ、自分を大切にしようと決意して別れたのち、どちらもそれ以上不幸にならずにすんで良かったと思っています。結婚後は長く、又彼の子供は一生彼の子供ですよ。私にはトピさんの将来のジレンマが目に浮かぶようです。嫉妬をいったん横において、別れろと囁くその胸の奥の声を素直に聞いてみるべきでは。

    トピ内ID:7899132502

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    娘が一番

    しおりをつける
    blank
    難問
    残念ですが、彼には娘がこの世で一番なんです。再婚したくないのも、今はトピ主さんに産んでもらいたくないのも、自分の子供は前妻との娘だけでいいと思ってるから。

    彼が再婚を考えるのは、きっとまだ数年先だと思います。もしくは前妻が再婚して、娘に新しいパパができれば、きっと寂しさから再婚することでしょう。それまで待てますか?

    トピ内ID:5677220591

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    トピ主です1

    しおりをつける
    どきん
    様々な角度からのご意見ありがとうございます。
    繰り返し読み返しているところです。

    まだまだ気持ちが定まらず、はっきりとした答えは出せませんが、私がおかしいと感じていたことはあながち間違いでもなかったんだなあとまずは確認できました。ここに相談して本当によかったです。

    何故彼にこんなにもこだわるのか、正直もう判りません。
    匿名さんがおっしゃる通り、手に入らないから燃えるのかもしれません。
    この機会に冷静に分析してみることにします。もしかしたら大した理由ではないのかもしれませんよね。
    自分自身の核心と向き合えるまで、もう少しお付き合い下さい。

    いくつかの質問に答えますがつき合い始めの頃彼が遠方の自分の子供に会いに行く時、それはそれは穏やかではありませんでした。
    今は、、それが彼の依存というか心の拠り所なのだって理解できます。子供にとってはまだまだ両親が絶対であり大好きだからです。でもそのうち子供が冷静に父親という人間を見る日が来てしまうんだろうな。いつまで泣いて別れを惜しんでくれるかな?
    今はそういう気持ちで見ています。

    (続きます。)

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    どきん
    □自分の子供を置いて娘に会いに~は、考えたこともありませんでしたが、子供は悪くないから会いたいときは会えばいいとしか今は言えません…。もし彼が娘を引き取るなら、母親になって育ててもいいとは本気で思うのですが。

    □彼の経済状況ですが給料は同年代の中ではかなりよい方です。その分過酷でリスクがあり普通の人がしたがらない仕事をしています。

    □彼の離婚理由ですが、彼の元奥さんは彼の8歳年上です。
    結婚当時、彼は19歳、元妻27で授かり婚です。元妻は社長令嬢で彼はその家の婿養子に入りました。
    マスオさんであまりにも窮屈で居場所がなくなったそうです。
    「なんで離婚したの?」
    と聞いたとき彼は、
    「元嫁の義親がすごい人で~」
    「だからなんで奥さんと別れたの?」
    「だから元嫁のお義母さんが良く気の利く凄い人で~」

    こう繰り返すのです。
    まさか元嫁の義母と結婚していたのか??と疑うほどでした。彼は嫁家から逃げ出したのでしょう。挙げ句の果てに跡取りとして生んだ子供は女の子だった…とか、私にはさっぱり意味が判りませんでした。

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です レスを読み読み、よくよく考えています。

    しおりをつける
    どきん
    質問への回答は以上です。
    ピカウさんまで読みました。皆さん、親身に相談にのっていただいてありがとうございます。
    先の私を暗示するかのようなレスも、考えさせられました。
    この先は想像するより辛いことは多いと予想できますよね。経験からのコメント、ありがとうございます。乗り越えられたレスには励まされます。

    今日一日、仕事の合間に考えていました。私はこれから私と一緒に生きてくれるパートナーをそろそろ求めているんだなあ。と
    高校生の恋愛じゃないんだから、毎日ただ楽しくて、ただ大好きな人を受け入れ、その人に受け入れられるという子供の恋愛をもう卒業したいのかなあ。そうも思いました。
    もちろんそれも大切な事だけど、そろそろ次のステージに進みたいんです。一緒に人生を生きていくパートナーが欲しいです。

    今まで『子供の恋愛』を教えてくれていた彼ではだめでしょうか。
    苦しいです。

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    「目を覚ましなさいな」・・と言いたいですけどね、あなたに。

    しおりをつける
    😨
    かの
    タイトルからして、
    あなたが彼にベタ惚れなのかなという気がしました。

    私に言わせれば、
    彼の性格は、
    人を嫌がらせて面白がる加虐的なひとです。
    自分自身は「子育てのいいとこ取り」しかしていないクセに、
    子どもを持っていないあなたを、
    いじって面白がっているんですよ。
    あなたがた二人の子どものキーは自分が持っているクセに、
    それが分かっていて、
    表情をゆがめて悲しむあなたを、
    喜んでいるんですよ。

    あなた、
    完全に彼の手にかかっていて、
    マヒしているんです。

    トピ内ID:3651165665

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    なんか難しい気がする

    しおりをつける
    blank
    相手が誰であれ
    「親にもなった経験もないのに偉そうなことを言うな」
    なんて言われたくないです。
    たとえ心の中でそう思ったとしても、子どものない人にそれを言うって
    「それを言っちゃあおしめえ(おしまい)よ」(←分かります?)
    的な、言ってはいけないことです。
    なぜなら、言い返せないし、くやしいですよね。
    子どもがいないのは事実ですから。

    確かに、親でないと実感できないことはあるけど、誰でも想像力はあるし、分かりたいという気持ちもある。
    その、歩み寄りたいという気持ちを、最初から否定してますよね。

    あなたのことを本当に大切の思うのなら、将来のこと(あなたの幸せ)を真剣に考えるはずです。
    なんだか、彼にとっては今の状態は居心地いいかもしれないけど
    あなたにとってはどうなのかなと疑問です。
    あなたが私の娘だったら、彼と別れて
    優しくてあなたをちゃんと愛してくれる人と結婚して子供に恵まれて幸せになってほしいな。

    トピ内ID:3754874091

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    望む幸せは

    しおりをつける
    blank
    とも
    あなたが望む幸せはどのような形でしょうか。

    その幸せをつかむには、どうしても彼でなくてはいけないのでしょうか。

    これを機にしっかり考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4440623515

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    同棲は一旦止めるべし

    しおりをつける
    blank
    茶和子
    彼氏の子供が欲しい
    という 気持ちが 湧いてきたが
    肝心の彼氏がその気になってくれなくて
    お悩みなのですね・・そして ライバルが
    前妻さんの 娘さんだと

    娘さんが難しい年頃になる日は近いと思うよ
    父親が汚く感じるとかね・・
    むこうから 見捨てられる日が近いということです

    もう 2・3年待ってみては?

    できれば 一旦 同棲は解消して
    いまの彼氏のどこがいいのか 再確認の行脚をするのです
    ほかの人といろいろ つきあって見てください

    未婚状態の
    あなたには 360度 開けた可能性があります
    一点に縛られる必要は
    決してありませんよ(笑)

    トピ内ID:9574425299

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    いまなら間に合う

    しおりをつける
    blank
    ワカメ
    彼とすぐ別れて、新しい人を見つけましょう。このままじゃ三十路になっても同じことで悩んでいるトピ主さんが想像できます。そうなると相手探しも困難になってきて一生棒にふりますよ。子供も産むのリミットあります!
    子供を捨てて離婚して子育てもしていないのに、えらそうに『子供はいいよ』とか『子供を産んで親になればわかる』とか『親にもなった経験もないのに偉そうなことを言うな』って勘違いも甚だしい。子供を育ててないくせにえらそうにいうなと思います。
    トピ主さんにも不誠実すぎます。同棲して、結婚もせずずるずる付き合って、離婚したからしばらく結婚はむりって、いいように利用されてるだけ。
    彼よりいい男は星の数ほどいます。わざわざ子持ちの不誠実男を選ぶ気がしれません。どのみち結婚になっても、トピ主さんの親御さん反対するんじゃないですか?

    トピ内ID:1777216446

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    おそらく...

    しおりをつける
    blank
    びびすけ
    彼はあなたをけん制しているのですよね。
    あなたと付き合いたいけど、結婚する気はないということですね。
    話がこじれて、説得できそうもないと、お子さんのことを持ち出すのでしょう。

    これって卑怯ではないでしょうか。
    私には、彼がとても残酷な人に思えてしまいます。
    第一若いときに出来婚、マスオさん状態に耐えられず、離婚、
    結婚する気もないのに、またお付き合い...はっきり言って大人としての責任感が感じられません。

    仮に結婚できて、子供ができてもまた、逃げ出すのではないですか?

    それから、あなたも結婚したいオーラばかりのようですが、現実
    逃避しているのかもしれませんね。
    何を気にしているのでしょう。
    今の仕事が嫌?独占欲?それとも周りのお友達との比較?

    あなたはまだまだ若いです。焦らず自分の心に問うて下さい。
    「そもそもわたしは本当はどう生きたいのか」

    どうしても別れられないなら、現実に目をつぶり、将来にも目を
    つぶりましょう。

    トピ内ID:7780398023

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    気になったので

    しおりをつける
    😨
    ピカウ
    2度目のレスしました。トピの続きを読みましたが、確かにいつか子供が泣いて別れを惜しんでくれなくなる、そんな日が来るかも・・。そして、そんな未来に主さんは彼の変化を期待しておられるようですが、彼にとって最愛の我が子である事には変わりはないですよ。全ての・・とは言いませんが、子持ちの男性とはそんなものです。前回も似たようなレスをしましたが、あなた方の間に出来た子供に100%の愛情を彼が注ぐには無理があるだろうという覚悟はしておくべきでしょうね。
    >彼は嫁家から逃げ出したのでしょう
    反対もあり得ますね・・放り出されたのかもしれません。主さんの今の気持ち、痛いほどわかります。でも、真実の前に主さんの「こうであってほしい」という願望が邪魔をしているように見えます。本当の事など、後に知り合った者には窺い知れません。毎日ただ楽しくて、ただ大好きな人を受け入れ、その人に受け入れられるという恋愛から結婚できたのならそれも素敵な事ではないでしょうか?自分にふさわしい結婚をするのが幸せへの近道です。私も後に今の主人と出会い、例え喧嘩はしても不毛ないさかいのない生活に幸せをかみしめています。

    トピ内ID:7899132502

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    トピ主です。昨日から 1

    しおりをつける
    どきん
    レスが増えていて驚きました。ありがとうございます。
    結婚・出産は私自身の現実逃避というコメントがあり、そういう面もあるかもしれないなあとも思いました。
    ただ今すぐに結婚や、出産を!と彼に詰め寄っているわけではなく、それはこれからの10年で必ず経験したいことで、そのパートナーは今の彼なのか、はっきりと核心したいのかもしれません。
    そういう心構えがあるのか?と。

    これからの10年と聞くと長いとは思いますが、もし今の彼と別れて新たに新しい人を見つけ、見極め、結婚まですると思うと長くもない期間かなあとは思っています。というか今が判断するタイミングかもとも。

    同棲について、彼氏との今の家はちょっと広めの1kに住んでいましたが、このままではいけないだろうとは私も思っていましたので、
    妹に協力してもらい、妹の引っ越しを機に一緒に住めるような2DKを一緒に借りたのです。

    しかし、、半分の荷物は運んだものの、最近までズルズルとずっと引っ越しできずにいました。

    トピ内ID:8209553288

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    同棲なんてするから・・

    しおりをつける
    💰
    金丸
    彼はすでに父親で、家の事は貴方にやらせて何一つ不自由がない状態に見えます。まさに結婚のいいとこ取りバージョンですね。私だって、たまにかわいがる子供がいて、家のことやらせる相手がいたらわざわざ結婚なんてしないですよ~。

    トピ内ID:7667159805

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    う~~ん?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    手に入らないから燃えるのでは?と書いた匿名です。
    二度目。

    <毎日ただ楽しくて、ただ大好きな人を受け入れ、その人に受け入れられるという子供の恋愛

    これに「う~~ん?」と思ってしまったのです。
    トピ主さん、毎日楽しい?楽しくないから悩むんでしょ?
    大好きな人を受け入れられないから、受け入れて貰えないから悩んでるんでしょう?
    上記の恋愛、子供の恋愛じゃなく、大人の恋愛ですよ、それができれば。
    でも、出来ないのが子供の恋愛で。
    受け入れたくても、彼のあるがままを受け入れきれないんでしょ?本当に心かは納得してないから、こうやってトピ立ててるんじゃないの?
    理解してると納得できてるって同じじゃないから。
    理解できても心では納得し切れてないから、苦しいんじゃない?
    そして彼も、あるがままのトピ主さんを受け入れるつもりはないのでしょう。

    トピ主さんは大切なところに目をつぶって、「それさえなければ上手くいくのに!」と思いこみ、決して消えない部分を、無かった事だと思いこもうと意地を張ってるような気がして。

    受け入れあう関係って、もっと穏やか。それこそ大人の恋愛です。

    トピ内ID:8824635213

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    トピ主です 昨日から 2

    しおりをつける
    どきん
    そして、昨日ですが、彼の家から残りの荷物をまとめて引っ越しして来ました。もう二度と戻ってこないつもりで一つ残らず持って帰って来ました。(歯ブラシは捨て、トイレ掃除もしてきました。)

    彼とはトピ文に書いた事について喧嘩中でした。多分今回もほとぼりがさめれば戻って来るって思っていると思います。

    これから小町に呟きながらご意見を参考にし、独りでゆっくりと考えようと思います。こうして独りになったのは4年半ぶりです。
    少し清々しい気持ちです。

    彼には私の価値観というか今後についてと、お互いにとってお互いがパートナーに最も相応しいかしばらく離れて考えよう。とメールしました。
    (直接だとどうしても感情的になってしまうため。)
    離れてみるとあんなに別れるなんて信じられないと思っていたのが嘘のようです。昨日あんなに泣いたのに、今朝になるとこのまま、別れても大丈夫な気もしています。
    自分の薄情さにはがっかりしますが、決断を焦らず、もう少し様子を見ようと思います。

    引き続きご意見お願いします。

    トピ内ID:8209553288

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    最新のレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ピカウ
    しつこくてゴメンナサイ、3度目レスです。
    自分の薄情さにがっかりなんてする必要はないです。精神的に疲弊されてたのではないでしょうか。少しでも自分を大切にしようと前向きになられたみたいでちょっとホッとしました。
    >多分今回もほとぼりがさめれば戻って来るって思っていると思います。
    以前にも同様の事があったのですね?では尚更今回からは強い意志を持ってほしいです。決断はじっくりと下せばいいですが、その間彼も寂しい思いはされるでしょうから、安易に情にほだされるような事はされませんよう。言葉は悪いですが、相手はあなたをなめてしまい、ますます深みにはまり込み身動きできなくなりますからね。他罰的な気持ちを捨てて、大袈裟なようですが、自分の生存にのみ専念して下さい。そうするうちに収まるところに収まります。それが彼なのか他の人なのかは神のみぞ知るです。

    トピ内ID:7899132502

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    トピ主です 引き続きレスありがとうございます。

    しおりをつける
    どきん
    現実的な厳しいご意見を頂き、ありがとうございます。
    今の私には少し難しいです。
    穏やかな恋愛ってなんでしょうか。
    穏やかな時ももちろんあったけど振り替えると大荒れでした。
    憎しみやそういう黒い感情を知ったのも今の彼氏と恋愛している時でした。
    同棲当初ですが、先妻さんの父親(社長)が無くなった時の香典返し(彼は出席せず、香典だけ送った)に彼の昔から好きな某カップ焼きそば(地元のご当地焼きそば)を例の義母はこともあろうか先妻の名前で送り付けてきました。
    そのときには、双方馬鹿にしているのかと、かなり腹が立ちました。



    …今は大分穏やかです。

    穏やかな恋愛、穏やかな愛。

    そんなのあるのでしょうか。いつかこれかと気づくのでしょうか。

    人を呪わば穴二つです。
    人を恨んだり憎しんだりしたあと半年ほど身体を壊しました。
    それからは執着はせず、なるべく自分の中を穏やかにするようにし、憎しみの感情を持たないように意識的に気をつけています。(それから体調は回復しました。)

    気が強いというか、私の奥には激しい性格がいつも眠っているような気がします。

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    良かったよ

    しおりをつける
    🐤
    mari
    陰ながら心配していましたが、とにかく同棲解消したようでよく決断なさいました。

    彼については、やはりトピ主様にも娘さんにも不誠実な男だったと思います。何事にも例外はありますが、娘をもつお父さんだったら、女の子にひどいことは出来ないモノです。

    トピ主様だってご両親からすれば大事な娘です。
    何も出来婚バツイチ子持ち男に「貰っていただかなく」てもまだまだ良いご縁があります。また、結婚しなかったとしてもその彼とずるずるつき合うよりはマシだと思います。

    多分彼からは復縁の話があると思いますけれど、どうも彼は人生を舐めてますね。トピ主様が書かれたように、養育の責任はなくイベントなどで楽しいときだけに懐かれるかわいい娘、結婚とか思う問題は先送りにして恋人と楽しい同棲生活、と良いとこ取りして、親面してトピ主様に説教していたんです。

    トピ主様が離れるのは当然です。
    娘さんも事情が理解できるに連れ、離れていくと思います。

    トピ内ID:7397820887

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    平凡は嫌い?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    匿名、3度目行きます(笑)!

    トピ主さんの書き込み読むと、若い頃の私を少し思い出す。
    私も20代から30代初めの恋愛は友人に「いつも熱湯か氷水に突き落とされてるような恋愛」と言われてた(笑)。
    そういう彼女は20代で結婚。「ぬるま湯に浸かってるような関係だよ」と言ってたな。
    私には、なぜ恋愛がぬるま湯になり結婚に行き着くのかがサッパリわからなかった。
    実は今でもよくわからない。
    ただ、晩婚だったけど今の私は、非常にぬるま湯に浸かってるような結婚生活を送れてる。

    子供の頃に、平凡な人生なんてイヤだ!と思ってた。劇的なモノが大好きだった。
    想像力が人よりかなり有り、エネルギーも溢れてた。考えるより行動せねば!と思ってた。
    結婚なんか女が損する生き方だからと、まっぴらゴメンだった。
    でも、その中に傷つきやすい少女がいたことに、当時は気付かなかった。
    親のケンカを目の当たりにしてた幼少期。怖がって震えてた私。
    私の場合、そういう幼少期の影響を理解してから変わったと思う。ポイントはここだったような気がする。

    トピ主さん、文章が上手いよね。
    その器用さの裏に、気がつかない何かが無いだろうか?

    トピ内ID:8824635213

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    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    なな
    全部のレス読みました。
    今の私にも当てはまる心境の部分があり(状況は違いますが)、考えさせられています。
    あなたの彼も私の好きだった人もいいとこ取りしたかっただけなんだと思います。
    そして決して叶わないライバルから奪いたいという黒い感情…。
    私はその勢いで将来を考えて付き合って!と迫ってしまいました。
    当然、玉砕したのですが、ケジメつけるいいきっかけになったと今では思うようにしています。
    そうしないと私もいつまでも真実から目をそらしていいとこ取りの恋愛をズルズルと続けていたことでしょう…。

    あなたの彼も私の好きな人もあなたも私も自分のことしか考えてないんです。
    でもそれくらいのめり込んでいたのも事実。

    私は恥ずかしながら32才にもなってこのことにやっと気が付きました…。
    あなたはまだ27才、まだまだ若いです!

    このことに気がつけ、自分から身を引けたあなたは強い!
    きっと、これから素敵な恋愛が待ってますよ!
    お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:8065718243

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    昨日今日のことですからね

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    ピカウ
    まだまだ気持ちを一旦整理するところまではいかないと思います。穏やかな恋愛とは、少なくともお互いを不必要に傷つけ合わないという恋愛でもあるのではないでしょうか。その為には双方の強さが不可欠です。主さん一人が悪戦苦闘しても意味はありません。主さんは今回のお付き合いで、憎しみや恨みや気付かなかった自分の別の面を知った訳ですが、どうかそんな自分に焦燥感を抱かず、何度も書きますが自分自身を正面から受け入れ認めてあげてほしいのです。自分以外の人間になろうと背伸びしても苦しむだけです。人の心の奥底はきれいごとばかりではありませんが、目をそむければ今度は彼への執着が生まれます。嫉妬の奴隷になれば光明はなかなか届きません。香典返しの件もそうですが、不必要な感情の浪費は主さんを蝕むだけです。本来ならば彼がひとりで処理すれば済んだ事なのですから。
    続く

    トピ内ID:7899132502

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    昨日今日の事ですからね2

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    ピカウ
    前回のレスで他罰的にならずに と書きましたが、私が伝えたかったのは今回主さんの、彼の家を出るという行動が彼への戒めとして、彼の変化を期待する為であるならあまり意味がないという事です。彼が見直させるようなことを言ってくれば戻ってしまう可能性も否定できないのでは?相手を変える事は夫婦でも出来得る事ではありません。変わるならそれは彼自身が決める事です。主さんにばかり厳しい事を書いているように思われているかもしれませんが決してそうではありません。でも彼の批判を書いたところで一時の気休めにしかならず、自分の人生を決めるのも生きるのも主さん本人です。彼の人生を歩く訳じゃない。真率な主さん自身であり続けられる事を祈っています。

    トピ内ID:7899132502

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    自分を取り戻してください

    しおりをつける
    blank
    小豆
    しばらく距離を置かれるとのこと、なんだかほっとしました。
    いいとこどりをしているだけの彼を父親とは呼べないし、結婚する気もない相手と同棲するのも不誠実です。
    今のままの彼なら見限って正解です。

    トピ内ID:1946161807

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    直接為になるレスばかりで驚いています。 トピ主

    しおりをつける
    どきん
    皆さん、本当に本当にありがとうございます。なんというか、レベルが高いレスばかりで理解に苦しみながら読んでいます。
    文章を読んだだけでここまで細かく理解し、的確なアドバイスを頂けるとは。小町おそるべしですね…。有り難く読み替えしています。

    別居が始まり5日目、最後に会ったのは2日前(引っ越しの時)ですが、まだまだ彼の事をどこか頭の片隅で考えてしまう癖が抜けません。正直言うと連絡を待ってしまう自分がいます。

    □今回の別居の目的が彼への戒めであり、彼の変化を期待するものでは?とのコメントがありましたが、鋭いです。そこまで見抜き先回りして釘を刺していただいてありがとうございます。
    ハッとしました。
    心の片隅に、まだ気づいて変わってくれるんじゃないかと期待している自分がいます。私が変えてあげられるかもしれないと、奢り高ぶった自分もいます。

    しかし目的は別!(と、せっかくですからここに宣言しておきましょうか!)
    どうやら私は私個人に戻る必要があるようです。自分のレスを見ても恥ずかしいですが、激しい執着から、判断が鈍って見えなくなっているようです。(続きます)

    トピ内ID:8209553288

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    執着の理由 (トピ主)

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    どきん
    長々とお付き合い頂きありがとうございます。いろいろ整理整頓させて下さい。
    思い返せば彼と付き合い始めてから、私は沢山変化したと思います。
    ハード面での大きな変化ではまず仕事を代えました。それまではフリーターでしたが、とにかく就職しました。今も同じ仕事場で働いています。
    見た目も変わりました。振る舞いも余裕や自信を持って振る舞うようになったと思います。

    ソフト面では、初めて『女性らしさ』ってなんだろうって考えました。女性として振る舞う事を覚えそういう基準で物事を選択することもありました。(全然女らしくはない人間なりに)
    家族を大事にしようと思うようになりました。
    激しい感情を知り、沢山しゃべり、大きな声で笑う様になりました。

    後、開けたフタを閉めるようになりました。(これ系の変化には本当に感謝しているのです。)
    そして初めて、付き合った相手の子供が欲しいと思ってしまいました。これは叶わなそうな予感がしていますが…
    彼は私から好きになり初めて私から告白し、それを受け入れてくれた人だったんです。
    私が彼にいつまでも執着しているのは多分このせいではないかと思います。

    トピ内ID:8209553288

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    休憩 トピ主

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    どきん
    まだまだあるかもしれませんが、これらは既に手に入れた物として、彼がいなくとも私の中に残る物ですよね。

    こうして冷静に考える反面、先程彼からの着信があり、ドキッとさせられてしまいました…
    あんなに待ち望んでいたのに怖くて出られませんでしたが。また沸き上がる感情が抑えられなくなりそうです。
    まだ、彼と冷静に話すには時間が要るみたいです。


    彼といて、私は私をちっとも大切にできていなかったのでしょうか。
    無理をしていなかったか、と言われれば、私は凄く一生懸命であったと思います。

    平凡は確かに嫌いでした。安定や退屈という言葉が一番怖くて仕方ありませんでした。
    そんな自分が選んだ恋愛だったけど、その時よりも少し大人になったんだと思います。(というか単純に歳をとった。)
    本当の自分と出会うって簡単じゃないですね。

    今日の所はここまでです。
    引き続きご意見頂けますでしょうか。

    トピ内ID:8209553288

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    パンドラの箱が開いた。

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    匿名
    匿名4度目(しつこい)。

    今までの色々な積み重ねがここにきて、また彼と出会ったことをキッカケにして変化したんだと思います。
    今まで心の奥底で、自分さえ気付かぬままに熟成されてきたもの。
    この彼は、トピ主さんの女の部分を引き出した。
    前の妻のこと、子供のこと、アレコレ思い通りにいかないものを目の当たりにして、トピ主さん自身が熟成の蓋を開けたと言うことかもしれないけど。
    昔の自分だったら、そのまま押しとどめられたのに、開けてしまったらもう元には戻れない。
    パンドラの箱ですね。

    この変化のキッカケに彼が立ち会ったから、トピ主さんは彼こそが運命の人と思ってしまったかもしれない。
    でも多分、この彼は単に、トピ主さんを変化させるだけの役割だったんじゃないかな。
    痛みや苦しみをトピ主さんに与えて、右往左往させて。
    でも、それが彼の役割だった。

    彼の役割は、ここで終わったのかもしれない。
    トピ主さんは気づきかけてるけど、今度は彼が理解してないかも。
    怖い、時間が必要。そういう直感は正しいです。
    直感は、自分を幸せに導く鍵だから。
    次は、自分の求める幸せってどんなものかを考えて。

    トピ内ID:8824635213

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    考えすぎない事

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    😉
    えんちゃん
    ひとまず別居に切り変えられた事、良かったと思います。
    他の方の意見もすばらしいなと思います。

    今、いろいろ考えすぎじゃないでしょうか?
    彼の事ばかり考えていて、あなたは楽しくて幸せですか?

    トイレの掃除をしてから出てこられたそうですね。
    トイレには女神さまがいるって歌がありますよね。
    彼のことは今は考えずに、これから自分が暮らす部屋のトイレの女神さまに“幸せになれますように”とお願いしながらトイレ磨きをしてみて下さい。

    キッチンやお風呂場、お部屋にも多分女神さまがいらっしゃるでしょうから(笑)、幸せを願いながらピカピカに磨いて下さい。
    掃除して不要な物を処分して、スッキリしたお部屋でゆっくり美味しいお茶でも飲んで下さい。

    その時には、今とは違う気持ちが浮かび上がってると思います。
    それが彼への強い想いか、決別の気持ちかは不明ですが。

    考えすぎると、いい結果は出ませんよ。
    どんな結果になってもそれを受け止めると決心して自分の時間を過ごしていれば、彼であれ違う人であれ、縁がある人といずれ出会えると思います。

    トピ内ID:9056497502

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    自分の経験から

    しおりをつける
    sa
    子供が可愛いのと自分は別、と思うかもしれませんが、

    子供は可愛い、しかし元嫁は好きではなく彼女のほうがスキだ、
    これってすごーくワガママではないですか?

    冷静に考えたら。

    結局、こういう男は自分勝手なんだと思いますよ。

    あなたを選ぶなら、子供と会わないでほしいと言えばデキる限りで努力はしてくれるだろうし、子供を産んでもいいよ、結婚してもいいよというと思います。

    私のお付き合いしてた人も、
    子供がすんごく好きな人でしたが、悩んで悩んで、
    これは二択の問題で、私をとる!と言いました。
    子供に会えなくなるけどいいの?
    って聞いたら、
    そりゃこっちを選んだら向こうを失うのは仕方のないことだけど、
    ちゃんと結婚して子供を作りたいとゆったので。
    子供は別、という考え方も分からなくはないですが、あなたとは価値観が異なると思うので(同じなら今の彼の言い分を受け入れていると思う)、
    後で痛い目に…と個人的には思います。

    トピ内ID:0569839020

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    私も来た道

    しおりをつける
    頑張れ
    20代前半、とても苦しい恋愛をしました。内容は違いますが、どきんさんと同じく障害の多い、過去が振り切れない状態でした。

    心は「彼じゃなきゃ」と叫ぶ。
    楽しかったこと、嬉しかった思い出が消えない。

    でも頭では「これじゃ駄目」。
    自分の選ぶべき道はちゃんと分かってた。

    そんなとき、大学で心理学を教える知人に話しかけられました。
    「どうしたの? 泣きそうな顔してるよ」って。
    誰にも話せずいたので、つい甘えて事情を話してしまいました。

    そこで彼女に言われたことです。
    「彼が好きなのは事実なんだから、それを否定しないこと。ただし「彼」は好きだけど「彼の行動、状況、今後の展望」に関して問題があることは認めないとね。こういう風に迷った時はね、紙を半分に折って両側に「Good/Bad」と書くの。そして彼との関係で良いこと・悪い事、思いつくまま全部書き出してごらん。答えがでるから」と。

    やってみました。そうしたらGoodの方は「好きだから」だけ。
    反対側はまあ長々と・・(苦笑)。

    それを見て、心の底から納得できました。是非試してみてください。

    トピ内ID:3423037137

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    はじめまして

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    🐱
    アラフォー
    同棲解消されて良かった。
    もしかして結婚や出産を焦っているのかと思って。というのも私は「彼」ができないことに焦ってた。
    うら若き10代の頃。絶対に今の幸せは望めないであろう人と付き合ってた。今となっては汚点(笑)
    このトピを立てたのも「この人でいいのか」→「ダメな気がする」→「誰かに背中を押して欲しい」と思われたのでは?
    もしそうなら正解!
    そもそもなんで離婚したのか?義両親が原因?要するに、子どもより自分が大切だったってことでしょう?
    義両親の婿でいるのが嫌で子どもの父親であることから逃げた。

    離婚する人すべてが悪いわけではないです。ただ彼が言っているのが本当ならただの逃げ男です。
    子どもは別れても子ども。養育費も払わない、気にもしない人よりマシかもしれませんが、隣にいる主さんを不安にさせた上に暴言とも言える言葉を発する人ですよ?
    今は冷静になられていると思います。
    出産のタイムリミット(失礼)まで15年以上あります。
    新たな出合いからお付きあいを一から始めても充分過ぎる時間があります。
    ずいぶん失礼なレスですが、うら若き焦っていた自分に言ってあげたいです。

    トピ内ID:5549215932

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    どきん
    だんだんと気持ちに変化が表れはじめました。長い間夢を見てたような気分です。
    物理的な距離を持っただけで様々な事が客観的に見えて面白いくらい。
    恋愛に関しては暫くほって置いて自分の好きな事をしようと思います。
    小町ではこうして悩み事を吐き出してはいましたが、現実社会ではやることも沢山あり、それどころではないって思えるようになりました。

    私の相談に真剣なレスを下さった方、本当にありがとうございます。

    なんとかどん底からはい上がれそうです。(身体はまだちょっと倦怠感がありますが)

    もっといい男は世の中にいっぱいいますかね。
    次ぎの出逢いの為に今は自分をもっと磨きたいと思いました。
    ここに相談して今まで考え込んもしなかった事を考え、いろいろ発見できたと思います。
    ありがとうございます。
    (元)彼と、何が進捗がありましたらまたここで報告させていただきます。
    4年も付き合ったからできればしっかりと伝えてさよならするのが理想です。(あわよくば成長してほしい。)
    でも彼には分からないかも…。
    とりあえず、私は沢山いただいたので感謝して次に進もうと思えました!

    トピ内ID:8209553288

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    この国には

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    🙂
    ピカウ
    四季があり、今の季節ですと、すっかり暖かくなったかと思うと急に花冷えの日があり、でもそれが過ぎなければ夏はやって来ず、まるで人の感情の浮き沈みのようです・・。焦らずゆっくりとご自分の本心に耳を傾け、等身大のご自分を慈愛してあげて下さい。時には人の心の有りようを憶測したり、気を揉んだり、そんな日があるかもしれませんが。
    恋愛も結婚もギブ・アンド・テイクであり、二人のジョイント・ベンチャーです。

    トピ内ID:7899132502

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    偉い~

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    🙂
    misskelly
    トピ主さん
    同棲解消、偉いですね。強いです尊敬します。弱気になった時、思い出してください。貴方にはもっと良い人がいる。そして、一人じゃない。応援してますよ。

    私も26の時に大失恋しましたが3年経った今、優しい夫がいます。
    4年近く付き合った彼でした。どなたかが仰っていたように、GoodとBadのリストを作ったら、Goodの方は“愛してるから”という感情だけ。今思えば愛情だったのか執着だったのか??。Badの方は、長いリストができていた筈です。結局、自分勝手な人だった。でも、“こんな僕を解ってくれるのは君だけ“という言葉によって、自虐的な私を良い気持ちにさせてくれた人でした。“彼のことは私が一番理解できる。私は辛抱強くて愛情たっぷりの出来た女性“って酔ってました。

    胸が締め付けられるような、感情の起伏が激しい恋愛しか知らなかった。辛いのが'大恋愛“だと思ってました。今は暖かい愛情をくれる人とぬくぬく暮らしてます。一生一緒に楽しく暮らせると思いますし周りにも幸せそう、綺麗になったって言われます。大丈夫。今は苦しくても、長くは続きません。ご自分を大事にする、良い機会にされてくださいね。

    トピ内ID:6914036802

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    トピ主です。あれから3週間が経とうとしています

    しおりをつける
    どきん
    お久しぶりです。どきんです。まだ見ている方はいらっしゃいますでしょうか。
    彼の家を出てから3週間が経とうとしています。
    彼とは、あの後会って話しをしましたが、やはり確信に触れることはありませんでした。

    彼の言い分を要約しますと、「どきんの思っている事は理解しているつもりで、自分も2度と結婚しないとは言っていない。今は仕事で地盤を作っているところであり、すぐに結婚してくれと言われても困る。それから自分は一度結婚に失敗しているので、二度と失敗したくない。逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?
    自分にとって地元の娘はすごく大事だし、この先娘に頼られたら断らないし、何か困った事があったら真っ先に助けに行きたい。
    それから自分にもしもう一度だけ許されるなら今度は幸せな家庭を築きたい。今は40歳過ぎても出産している人がいるからどきんも大丈夫。
    とにかくこの何日かどきんがいなくて淋しかった。どきんに今まで甘えていたことにも気がついた。こういう今後のお互いの話しも今までしてこなかったから今後はちゃんと話していこう。」

    と。(続きます。)

    トピ内ID:8209553288

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    続きです。

    しおりをつける
    どきん
    …それまでは彼が好きだったはずでしたが、なんだかツッコミ所が多すぎてげんなりしました。多分私が家を出なかったらこの先何年も同じ状態が続いただろうことが容易に想像でき、彼の優柔不断さに残酷さすら感じました。(どこまで待たす気か…)
    とにかく同棲解消宣言をし、それ以外の曖昧だった事をきっぱりととり決めしました。

    多分帰る家がなければ私自身いつまでも彼に依存して、大切な事にも気がつかず、いまだに甘えていたと思います。今でもご飯を食べに行ったりすることはありますが、今まで良く噛み合っていた歯車が少しずつズレ始めていることを多分彼も感じていると思います。
    彼にとって私は寂しさを紛らすための都合の良い女であり、この関係は現実逃避だったのでしょうか。だとすると、私は彼の事が大好きだったのだからこの上なく都合の良い女だったでしょうね…涙!
    この度、私は彼にとって毎回きっかけを作らないと会えない都合の悪い女となりました。今まで都合が良かった分、すごく面倒だと思います。
    はっきりと関係が分かる日は近いです。

    以上、中間報告でした。

    トピ内ID:8209553288

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    ざーっと読みました

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    😀
    べいさい
    別れたらいいですよ!
    私もその手の男と28歳まで過ごしました
    男、別れ際に女々しいんです 別れたらストーカーになりそう、とか
    生きていけない、とか言い出す始末です
    でも時間が経てば、その言葉さえ鬱陶しい!
    別れることへの罪の意識なんていりませんよ

    だいたい、恋愛はわがままです 私が好き それでいいと思う
    その逆でさよならもOKなんです

    私はその後、普通に結婚しました
    幸せです そして思います あの男との時間が金が若さが無駄だった!と
    別れるまでは散々泣いて、より戻しを繰り返したのに・・・

    END でいいんです
    何も「都合のいい女」になる必要なんかないのです!

    トピ主様を一番にする男との未来を作りましょう
    過去モチ(子)の男となんて、お金でももめたら愛情も消えます!
    (トピ主様の給料がその子に全部いったら許せますか???)

    それと 出産は早めです!
    40歳で産むなら、2番目以降ならリスクも低いですが
    初産婦での高齢出産はリスクを伴います

    別れましょう!一番の女になるために。

    トピ内ID:5462772989

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    なんだか、もったいない感じはするけど…

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    blank
    ななこ
    せっかくちゃんと彼の考えを聞けたのに、大切な事に気づけたのにあなたは納得できなかったのかな?
    かみ合わなくなり始めた歯車を元に戻す努力はできないのかな?

    彼は彼なりに真剣に将来のこと考えてくれてると思う。
    それに寄り添う気持ちは持てないかな?

    ちょっとやっかみ状態になってませんか?
    なんかこのまま離れてしまうのはもったいない感じがしました。

    ただ、彼の40代でも子供産んでる人たくさんいるから大丈夫ってのはちょっとなぁって思いましたけど。
    リスク高くなるってことは教えてあげた方がいいような気がしました。

    冷静になってよく考え、見極めていって下さいね。
    また報告待ってます。

    トピ内ID:8065718243

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    過去と決別ですね

    しおりをつける
    🐱
    白梅
    同棲中のトピ主様は、別居中の既婚男性と愛人みたいな関係でしたね。
    自分の事を好きでいてくれる、都合の良過ぎる女。
    同棲解消して物理的に離れれば、心も離れて行くと思います。
    そんな彼と結婚しなくて正解ですよ!
    食事に行ったり、電話したり・・・連絡を取り合う事も止めた方が良いと思います。
    トピ主様に他の男性がいると分かったら、ストーカーっぽくなりそうで、怖いです。
    心の奥の囁きというのか、直感を信じて良かったですね。

    私も都合の良い女だった事があるので、お気持ちが少し分かります。

    トピ内ID:8895406493

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    もうちょっと、もうちょっと。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    匿名、何度目だ(笑)?

    うん、他人の私でも突っ込みどころ満載な彼の話。
    特に40過ぎて出産してる人はいるから大丈夫っていうの。その何十倍も、40歳手前から不妊で悩んで大変な思いをしてる人の方が多いんだよ。
    子供が欲しいならば、こんな事を言う男を待ってはダメですよ。

    まだ未練は残っていそうですが、自分の幸せを一番に考えましょう。
    今は一人よりマシ程度の幸せが捨てきれずに、彼に未練を持ってるんじゃないですか。
    そのうち一人でも楽しい!が来て、その後に新たな知り合いが増えるのって楽しい!になり、やがて誰かに遠慮したり我慢して泣いたりすることない恋愛って幸せ!が来ますよ。
    多くの人は、そういう幸せを感じて結婚するんですよ。
    我慢してると、我慢するだけの幸せしか得られないの。
    我慢なんか止めた!!親しい女友達や、道行く幸せそうな若い家族のような、ああいう笑顔が自然に出てくる幸せを私も欲しい!と思ったら、手に入るんですよ。

    トピ内ID:8824635213

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    GoodとBAD (トピ主)

    しおりをつける
    どきん
    様々なお返事ありがとうございます。当事者にしか解らないことや文章では伝えきれない部分はあるかと思います。当の本人ですら迷い、解らず、決めきれない事ですから。
    今は、お互い離れる期間ができた事で、冷静に見る視点が増えたというか、情熱が冷めたような状態かも知れません。
    離れて見てみると、だんだん彼の行動で嫌な面が見えてくるのです。今まで恋愛に舞い上がっていたから当然かもしれませんが。
    どなたかが教えて下さったGoodとBAD、やってみましたよ!BADだけ連ねて見れば面白いくらいに最低な男です。
    しかし私は良い面も同じだけ知っており、頼りになる所もあることを見てきました。
    改めて彼の言動行動を見極めてからでも決断は遅くないと思ってます。別にすぐに次の人がいるわけでもないので。

    もう少し熟して大人の良い恋愛がしたいです……。

    トピ内ID:8209553288

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    最新レス読みました

    しおりをつける
    😣
    ピカウ
    >彼にとって私は寂しさを紛らすための都合の良い女であり、この関係は現実逃避だったのでしょうか
    もちろん、そう思いきる事で何かの結論を出せるというのであればそれはそれで1つの踏ん切り方ですが、彼の主さんに対する愛情は感じられなかったのでしょうか?もちろん彼の甘えは否めませんが。
    「都合の良い女」から一転「都合の悪い女」となり、今後の展開をどう望んでおられるのでしょうか?素直な本心と対峙して。
    >この度、私は彼にとって毎回きっかけを作らないと会えない都合の悪い女となりました。今まで都合が良かった分、すごく面倒だと思います。
    何事もシナリオ通りには事は運びません。彼のフィルターを通して物事を見ようとされているようにも思えます。
    トピ文の中で重要だと思えた、彼の言った只一行
    >逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?
    主さんが真剣に対峙すべき事は、この一言に集約されているのではないでしょうか。
    彼がどう思うか・・ではなく、どうすれば彼の考えが少し変わるか・・でもなく。そして、この一言を言った彼の心の奥底が少しだけ垣間見えるのですが。

    トピ内ID:7899132502

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    二度目ですみません

    しおりをつける
    blank
    茶和子
    3の法則

    三日 三週間 三か月 三年

    と 仕事では 辞めたくなるというようなことわざありますが

    どきんさま うまくやってますかね?

    いい出会い あったかな

    ちょっとだけ 気になってます(笑)

    トピ内ID:9574425299

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    自分のことも大事に

    しおりをつける
    結婚したいとおもった時
    一生懸命考えるのは1つのことです。

    二人が結婚するとしたら、二人お互いに、同じぐらい幸せになれるかどうか?です。

    もしそうならないのなら、自分を大事にしていることにはならない。

    あなたの好きな彼の発言を聞いていると、
    彼は、自分が幸せになることを考えている。
    自分がどういう順番や優先順位で人生を計画すれば自分が幸せになるかを一番に考えている。
    それは、当たり前のことです。
    でも、一方で、あなたも自分を一番幸せになれる人生計画をもたなくてはならない。
    そしてその計画をすり合わせできる人を探さなきゃいけないわけです。

    そうなると、結婚の時期、子供をつくるタイミング、そういったものを無視しないほうがいいよ。
    それが彼とは合わないのをまず認めないと。

    彼の計画と合わなくても、縁があればすり合わせできるタイミングがいつの日にかくるかもしれないけど、一方、あなたは待たなくてもすりあわせられる人を今さがすのもしたほうがいい。

    それを忘れないでね

    トピ内ID:1221637970

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    今更レス

    しおりをつける
    たつのこ
    このトピを見つけて、今更ですがレスします。

    >逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?

    相手の男性の意図するところは、自分の都合に全てを合わせてくれる人とならうまくやっていけるけど、そうでないなら無理だろう
    ってことですよ。


    離婚経験があろうとなかろと、他人の2人が生活していけば何かと摩擦はあって当然。それは俺はできないよ。お前が合わせてね。っていう話です。
    しめくくりが、「2度失敗はしたくない」て言葉。

    これはある意味脅しです。失敗はしたくないでしょう。失敗したくないから慎重なんでしょうね。でも男側の協力ナシでも成立はしないのです。

    トピ内ID:9879514117

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    今さらですが…

    しおりをつける
    💡
    柚子
    もう彼と距離をとっているようなので今さらかと思いますが。
    私もバツアリ子供アリ(元妻が養育)の人とお付き合いしたことがあります。
    その人も、やはり、こどもが一番!という人で、いくら頑張っても一番になれない嫉妬やもどかしさを、「激しい恋」と勘違いしていた気がします。私も友人のアドバイスで同棲解消してから、す~っと熱が冷めてきました。
    もしその人と結婚出来たとしても、彼にとっては二度目。新鮮さも、同じ感動を共有することもできません。出産、子育ても然り。元妻との子や、元妻に対するモヤモヤも消える事は無く、子が大きくなるほどに大きくなっていくでしょう。(子が結婚したり、孫ができたり)
    そこまで想像して、私はそれに耐える事ができないと判断しました。

    今は、婚歴ナシの夫と幸せに暮らしています。素直に、この人の子が産みたいと思っています。対抗心や焦燥感なしでね。

    何が言いたかったかというと、自分の心が落ち着くまで彼としっかり距離を取って、今後の事を想像したほうがいいということです。
    どきんさんが、自分の納得した道を歩まれることを願ってます。

    トピ内ID:0492360444

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    お久しぶりです。

    しおりをつける
    どきん
    皆様お久しぶりです。トピックを離れている間にレスが増えていました。ありがとうございます。
    多分、人生の変わり目なのかと思います。この2ヶ月間で彼氏との関係、仕事との関係、両方考えました。
    28歳を前に、自分の人生、このままでよいのか、それとも違った生き方があるのか、不満や葛藤が多い現実をなんとかしたくて行動する毎日でした。

    トピズレかもしれませんが、同時に仕事に対しても辞めてしまおうか悩んでいましたので、上司に相談し、会社も私の言い分を聞いてくれ、辞めずに双方が納得のいくところで収まりました。
    (激務で深夜まで仕事をすることもありましたが、短時間勤務に変更してもらいました。)

    思い返せば、この3年間、彼氏と仕事に夢中で時間と情熱を賭けていたようです。
    実質的な自分の時間を持つことで、やりたいことや行きたい方向を見つめられるようになりました。
    疑問に思ったところで小町にトピックを立て、客観的なご意見を聞けたことがきっかけとなりました。

    結果、今の仕事も彼氏もやはり大切な存在であり、今選択していることは間違ってはいないのかな、という結論に達しました。(続く)

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    つづき

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    どきん
    そして彼氏には、「この先この関係のままではあなたから離れていく。あなたはあなた自身の人生を本当の意味で大切にしていないのでは?母親や娘を大切にする気持ちも解るし、私はそこに不満を覚えるのではなく、大切にするしかたが違うのではないか。(主にお金やプレゼントで解決すること)自分の人生をまず大切にする事を考えたら親孝行などでとる行動が違うのではないか。
    そして自分の人生を第一に考えて、一緒に歩みたいパートナーが私ではないなら別れもしかたない。
    私はあなたと別れても、一緒にいても幸せには変わりないから大丈夫。」と伝えられるくらいになりました。
    彼氏はしおらしく聞いていました。
    今は仕事にも彼氏にも依存せず、彼氏のいない人生も考えつつ、自分のやりたいことに時間を使うこともしています。

    今後どうなるかはわかりませんが、彼氏は別れても親友に近い存在かもしれません。
    1番お互いを理解している異性だと感じました。

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    引き続きつぶやき 1

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    どきん
    彼氏には偉そうな事を言いましたが、誰かの人生に乗っかるような生き方は私には向いていないんだって気が付いたのは本当に最近です。
    (乗っかろうとしていたなんて思ってもみませんでしたが、実際私の考えてたビジョンはそうでした。)

    その事に気がついてから、相手に対してもひとりの人間として少しずつ理解し認められるようになってきました。
    自分の為にこうして!ではなく、相手は相手、で、私はどうする?(自分に問い掛け。笑)という姿勢でいると、いちいち相手の生き方に不満に思うような事はなくなり、今は毎日、随分と穏やかな気持ちです。
    相手を想った言葉をかけてあげようって思うようにもなりました。
    多分肩書は最悪なのかもしれないけど、私は沢山の意味で今の相手が必要なんでしょう。頭で考えて離れようとすればするたびに、強く引き戻されるような不思議な体験をしています。
    それからこうして沢山勉強させて貰っていますので。

    (続きます)

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    引き続きつぶやき 2

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    どきん
    とにかくトピタイトルはいったん諦めて、これから自分の生き方を形にしていくことが最優先ですよね。
    その中で結婚や出産ということになると、もしかしたら相手は今の相手ではないのかもしれません。
    その時は彼の人生設計と私のが合わなかったと諦めます。
    周りにあるものを自分の都合でごちゃごちゃに結び付けるのはもう辞めます。
    そしてやりたい分野を追求して自分を更に磨いて行こうと思います。

    長いつぶやきに付き合ってくれた方がいましたら、ありがとうございます。

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