夫が全く話しあってくれません

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Haccyan

2005年05月12日 16:23

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結婚して3ヶ月ですが夫のことで疲れきっています。毎日一緒にいるわけですから、小さないさかいはどこの家庭にもあると思います。しかしいくらケンカしようが、お互いに話し合いというものができればいいと私は思っています。しかし夫は、とにかく面倒なことには関わりたくなという人間で、私が何か話し合おうとしても、楽しい話でないとわかると「また小言か」という顔ですぐ横をむき、一切しゃべろうとしません。旦那がどういう考えでいるのかを聞こうとしても、ムスッとして何も話さなくなります。だからいつも一方通行なんです。すごい言い合いになってもお互いの意見を言い合いたい、って私は思うのですが、それができません。こんな調子なので、いつも何も解決しないままモヤモヤした気持ちでおわります。男なんてそんなもんだよ、と母はいいますが、何だかすでに疲れてしまいました。時間がたてばこの状態に慣れるのかもしれませんが、同じような夫をもつ方がいましたら、どうやって気持ちを鎮めて乗り切っているか教えていただきたいです。

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モラルハラスメントでは？

ななし

2005年05月13日 17:32

『モラルハラスメント』というのをご存知ですか？ Yahooで検索すると出てくると思いますが、DVが肉体的暴力に対して、こちらは精神的暴力にあたります。　もちろんご主人は結婚して家族になったと言う安心感から、多少態度が変わったのかもしれませんが、カキコミを読ませていただくと、一応上記を疑ってみる必要もあるかなと思います。

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ご主人に対して

tokumei

2005年05月13日 19:55

ガーガー言い過ぎてしまったのではないですか？ご主人は、意見を言われるより共感してくれる妻を求めているのではないでしょうか？だからまた「小言か」と言ったのだと。意見を言い合いたいは、言い換えれば自分の意見を通したいという自己主張なのではないでしょうか？私がご主人の立場だったら疲れて帰ってきたのに、妻に小言を言われたら余計に疲れてしまうと思います。ご自分の不満ばかりをご主人にぶつけていませんか？辛口になってしまいすみません。

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無理

ほろほろ

2005年05月14日 00:19

　女性の言う話し合いは、何かの結論を引き出すための建設的な話し合いではなく、単なる自己正当化、相手への一方的な非難に終始することがほとんどだからです。

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話し合うってのは

太公望

2005年05月14日 15:09

お互いが意見をだしあって、互いの意見に耳を傾けあい、解決策を探ることをいいます。あなたは一方的に機関銃のようにしゃべり、夫の言うとは途中でさえぎり、自分の用意した都合の良い解決策にむりやり持っていこうとしてませんか？女性の言う「話し合う」ってのは「私の言うことを聞け！」と同義であることが多いのでちょっと気になりまして。

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話し方

あは……

2005年05月14日 17:21

男性は解決策を求めるための話し合いはするが、単なる同意のための話（愚痴）なら聞かない。他にも、状況説明が不完全で問題に対する解決策を（説明不足が原因である事を棚に上げて）否定する、拒絶する、傾向があります。

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家ではリラックスしたい

imagine

2005年05月15日 00:00

　自分（30代既婚・男）も御主人と似たような感じですね。妻とは交際期間も含めると20年来顔を付き合わせていますが、喧嘩らしい喧嘩は一度もありません。　喧嘩でなくとも、テレビのディベート番組のような激しい意見の言い合いも嫌いですし、経験ありません。　大抵は自分が黙る、意見を引っ込めると言った対応でその場をやり過ごします。　仕事に出れば嫌なこともあるし意見の応酬も必要ですが、息抜き・安らぎの場である家に帰ってまでそんな思いをしたくないのです。楽しい話題なら大歓迎ですが、自分に対する批判的な話とか、意見を言い合っているうちにこちらが不利な立場になったときなど、正直おもしろくありません。　生れ持った性分なのでこの先も見違えるように変ったということはあまり期待できないでしょうが、会話がないことが寂しいといったニュアンスでコミュニケーションを取ったり、最初は聞き役に回って御主人が話しやすい雰囲気を作ってあげるなどすれば、徐々に変るかも知れませんね。

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主人があなたと同じ事を言うから

効果がなきゃ意味ナシ

2005年05月16日 15:42

私はご主人と同じ反応を示します。実際のご様子が分からないので、私達の例を書きます。何か参考になれば、幸いです。主人はまず、私の希望も聞きます。そして主人の立場を考えた発言だと、自分の意見がないのか（自分が言えなくさせてるとは思いたくないので、ご機嫌伺いだと決め付ける）と責め、遠慮しつつ要求を言えば、身勝手だと怒る（一方的だと思われたくないので一応聞くポーズは取るが、譲歩の余裕はない）自分の要求を、自分のゴリ押しではなく「二人で決めた」という体裁にしたいだけなので、それに沿う意見以外は聞きたくない、という事実に気付いていない。自分の要求が通らぬ事に苛立ち、興奮するうち頭が回らなくなり、簡単な言語も通じなくなる。自分がさっき言った事も忘れ、矛盾が生じている事を指摘すると激怒する。そもそも話し合いで解決出来る人間なら、直球にせよ変化球にせよ、衝突になる前に上手く相手に意思を伝えている。意見をぶつけ合わなきゃならない展開自体、我が先に立ち、譲歩の精神が伴うのは難しい。そんな訳で相手が冷静にならない限り口を開かず、興奮すればすぐに会話を終わらせます。

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話し合い＝妻の意見の押し付けかも

木っ端役人

2005年05月16日 18:35

女性にありがちですが、話し合いと言いつつ自分の意見が通るまで果てしなく文句を言い続ける事例は結構多く見られます。その結果、「話し合いは無駄」と一切話し合いに応じなくなることも多数見受けられます。思い当たる事柄が無かったか、今一度自分の胸に問うてみることをお勧めします。嵩じて離婚まっしぐら、ということも多いようですから（知人にも付き合いきれぬと妻に離婚を突きつけたのが数人居ます）参考事例 http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970103.htm

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文章で

がんばって

2005年05月16日 18:40

気持を伝えてみてはいかがでしょう。うちも結婚当初は旦那がすぐに黙り込んでしまい、ケンカの原因について話し合う事が出来ず困ったものですが、彼が仕事に行ってる時に携帯メ－ルで気持を伝えたところ向こうからも返信メールが来て無事解決しました。文章にすると要点が伝えられるし感情的にもならずに済むし互いにとって良かったようです。友人からは一緒に住んでるのにメールで話し合い？と笑われたけど、結婚３年目の最近はちゃんと話し合えるようになりつつありますし、おかげ様で不満を溜める事無く仲良く暮らしております。

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わかる気がします

モナコ

2005年05月16日 19:11

私の元彼もそうでした。私はお互い生まれ育ちの違う人間なのだからちいさないさかいや意見の違いは当たり前、だから話し合ってお互い理解しようという姿勢だったのですが、彼はなんか面倒くさくって話したくないという感じ、時にはテレビや雑誌を見ながらいいかげんに返事をしているので私はよくいらいらしました。私のいい方や話し方も不器用だったとは思います。私としては話し合いというつもりだったのに、彼にとっては私の批判、文句というとらえ方たっだようです。そのうち彼は何を言ってもうん、うんとうなずくだけになり、で彼も私に対する不満を心にかかえていながらも口にせず、結局、行き違いで別れたという感じです。でもトピ主さんはせっかくご結婚しているのですから、同じ事を伝えるにしても、優しい口調子、文句や小言じゃなくてご主人と幸せになりたいからこそ考えを知りたいといういうことを伝えることができればコミュニケーションがうまくいくと思います。男は火星人、女は金星人というタイトルの本が参考になるのでおすすめです。

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話し合い

きらら

2005年05月16日 19:25

　話し合う、お互いに向き合う・・それが時として喧嘩になったとしても相手の考えを知ることは必要だと思います。離婚した元夫がHaccyanの旦那さんのような人でした。結局何の話し合いも、喧嘩さえも出来ず、一方通行のまま、私は自分の考えだけを相手に述べ、彼からは何の返答も、本当に何もないまま別れました。そうなる前に私なりにいろいろ努力したつもりでしたが、何をしても無言のままでした。離婚のやりとりは全てメールで済ませました。　言い方や、時間帯などいろいろ気をつけながら、話し合う努力をしてみる。そうして少しずつ旦那さんが心を開いてくれるといいですね。男なんてじゃなくて、人間として少しずつ向き合うことが出来る日が来れば良いなと、応援しています。

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そういう人でしょう

くも

2005年05月16日 19:52

私の昔の彼氏がそういう人でした。お互いに意見の食い違うことを、いろいろ話し合うのは、水掛け論になっていやな気分を引きずるだけなので、話し合いたくなかったようです。もともと、そんなにおしゃべりなほうじゃなかったので、わざわざ言い争いのために、いろいろ理屈を考えるのも面倒だったのかもしれません。私も最終的には、面倒そうなことは「私のやり方はこうなんだけど、ダメ？」と聞いて「ちょっとイヤ」とか「いいよ」とか返事が返ってくるっていうだけのやりとりにしていました。ふだんテレビや映画を見て、感想を言い合ったりするのはできていたので、「これはやめて」「あれはしてはダメ」と口うるさく言わなければ、そこそこ続いてたように思います（お手洗いのフタ上がりっぱなしでも、文句言わずに自分で下ろしておくとかね）。私はまだ若かったので、あれこれ言ってしまったほうなのですが。

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「話し合い」方

みずほ

2005年05月16日 20:01

結婚前はどうでしたか？ご主人が勝手な人なのかもしれないが、「また小言か」という発言が気になる。小町でも度々話題になるが、男性にとって妻の申し出る「話し合い」というのは、名前は「話し合い」だが実態は「一方的に妻が自分の言いたいことを言って夫をそれに従わせようとする」ことに過ぎず、「話し合い」という言葉のイメージとは違い、妻の方は自分が絶対に正しいと思って夫の反論を許さない、夫の意見を汲み取る気がない、と感じられることが多々あるようだ。「また小言か」という発言を見ると、実態はともかく、ご主人は心情的に貴女の「話し合い」を前向きなものというより「文句をつけて僕を従わせようとしているだけ」と感じているようにも思える。「すごい言い合いになっても」という言葉から、貴女はかなりの迫力で主張し、夫が一言反論すると百倍返すので夫としては話し合う気になれないのかもと想像。貴女が「そっちも千倍言い返せばいい」つもりでもそういうの苦手な人もいる。ここに例を出して皆の助言を仰ぎ、話し合いの仕方を検討してみればどうでしょう？

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同情します！

candy

2005年05月16日 20:34

かつてつきあっていた彼が、全く同じような感じでした。普段は穏やかで優しい人なのですが、何か意見を交換しなければならなくなった時とか、話し合いが必要な場面で、こちらがちょっと反論めいた事を言うと、とたんに無言・・・こちらが心を砕いて（気を使って）、一生懸命相手の意見を聞きたいという姿勢を見せても、ムスっとしたまま・・・（そして一度そうなると修復に時間がかかります）よく手紙を書いたりして、冷静に自分の気持ち（話し合いがしたいだけだということ。彼を非難するつもりは無いということ、など）を伝える努力をしたなあ。。。結局縁がなくて別れてしまいましたが。だからトピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。やっぱり夫婦って意見を交換したりぶつけたりして、絆を深めていくものだと思いますから・・・でもこういうのって、すぐには改まらないと思います。全然アドバイスになっていなくて、ごめんなさい。でも縁があって、ご結婚された訳ですから、根気よくこちらの気持ちを伝え続けて下さい。お相手がトピ主さんの気持ちを汲んで下さる事を祈ってます。

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ディベートとディスカッション

Pia

2005年05月16日 20:36

時々、ディスカッション（議論）とディベート（討論）をごっちゃにしてる方がいます。トピ主さんは区別ができていますか。双方の妥協点を探すために話し合うのと、相手を言い負かすために話し合うのとでは、全く違います。旦那さんは、もともとそういう性質の方だったのか、だんだん反論するのが面倒くさくなっていったのか、どちらでしょう。後者だとすれば、トピ主さんは今まで、ディスカッションのつもりで実はディベートを仕掛けていた可能性があります。

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＞モラルハラスメントでは？

ハラハラ

2005年05月16日 20:37

旦那が嫌がる小言を一方的に聞かせるのも、もちろんモラルハラスメントにあたりますね。とまあこんなことを書いても何も解決しないのですが。せっかくですのでトピ主さん、旦那と何を話し合いたいのか具体的な事例を出してみてはいかがですか？具体例があると、「その場合はこういう話を持ってきかたをすればいい」とか「それは話しても意味がないから辞めた方がいい」とかアドバイスをもらえると思うのですが。

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分かるよー

啓子

2005年05月16日 20:43

気持ち、分かります。新婚さんでそれでは辛いわね。うちの夫はもう定年に近いけれど、話し合いが嫌いな人。何かあると自分の意見だけ言っておしまい。私の話を聞くとか、一緒に話し合うと言うことがありません。とにかく面倒が嫌いという感じです。話し合う必要ができた時は最初から、どうしたらいい？と聞かないで、私はこう思うのだけど、あなたはどう思う？と聞くと、意見を言いやすいみたいです。試してみてね。

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シラフで話し合えない

nona

2005年05月16日 21:14

うちも将来について話し合いが持てません。以前酔って言われたのは私が子供を欲しがらないとか何を考えているかわからない。だったらきちんと向き合って話をしてよと思います。私の考えは全て否定しますし、すぐカッとなってしまい顔も強面なので何を言っても無駄なんだと悔しくて枕を濡らして寝たりします。

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話し合うには訓練が必要

黙る旦那

2005年05月16日 22:28

確かに口げんかとか言い合いになると黙る男性は多いです。それはもちろん、口では女性に勝てないし一方的に言われるだけで実質的には話し合いではないから。仮定の話ですけど、トピ主さんの話しが回りくどいとか、しつこいとか、重箱の隅をつつくような話しとか多かったとか。話し合いと言いつつ、一方的な感情をただ垂れ流して共感して欲しいだけだったり、自分の言うことに少しでもそぐわない事を言われると力の限り反論してませんか？一方的に相手のダメだししてませんか？相手の逃げ道、作って上げてますか？良い話しでない事は普通は聞きたくありませんから、ちゃんと聞いて貰える工夫が必要です。何でも言い合えるというのは相手がちゃんと受け止めて聞いてくれることが前提ですから、言いっぱなしになるまえに聞いて貰える環境を作りましょう。最初に嫌気がさしたのはご主人が先だったかもしれませんよ。

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女性的話術を強要してませんか？

shin

2005年05月16日 22:52

男脳、女脳の違いから男性の場合、主題がはっきりしていて解決策を決める話し方がごく自然です。また、話し合いも、感情的になるか論理的になるかの２択です。女性のような同意と共感がメインで趣旨がはっきりしない会話を嫌います。(といっても大事じゃなければ女性に合わせてあげるものですが。。。) ご主人と重大な事柄(将来等)で話し合われるのでしたら、会議の様に「打ち合わす事柄」「どうしたいかの目標」「何時話し合うか」をしっかり決め、それを伝えては如何でしょうか？会社っぽくて嫌ってのもあるかも知れませんが、会社が男だらけだった頃に確立した男に理解しやすいノウハウです。ついでに男脳女脳の本も読んで下さい。仕事から帰ってきた男が無口なのは自然な事と分かります。

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おすすめの本があります

マンドリン

2005年05月16日 23:45

｢ルールズ｣という本の結婚生活バージョン、｢良妻賢母のすすめ｣など１度読んでみてはいかがでしょうか。私はあの本の内容に全て賛同とは思えませんでしたけれど、かなり参考になりました。ちなみに私の義姉、夫(私の実兄)に対してトピ主さんと全く同じ事をいつも言っています。でも…私も義姉と話していると、兄が何故そうなるのかとてもよく解ります。勿論、トピ主さんと義姉は別人ですが… まだ新婚さんじゃないですか！歩み寄って仲良くして下さいね。

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いるいる。

hai

2005年05月16日 23:54

いますいます、そう言う人。家の旦那(笑)。家は不機嫌になると言うより、聞かなくなります。私の話は聞かない。自分の話したい事だけを話す。これが基本姿勢です。「お前の話にはオチがない」「聞きたくなるような話術がないお前が悪い」そうです。その癖、自分の話に関しては「最後までつき合え」「良い気分になれるようフォローしろ」ご主人は長男じゃありませんか？長男は暴君ですので、基本的にそれ、変わりませんよ～。これが正しいと言う対処法は有りませんが、気に病むだけ損だと言うのは確かです。私は最初、自分が悪いのかと随分落ち込んだのですが、冷静になってどう考えても滅茶苦茶だと気付いて、以後一切引かなくなりました。「また小言か」「おお小言だ。小言が悪いか」くらい、鷹揚に構えるのも手かと。

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男が全てそんなもんかどうかはわからないけど

何婚式になるんだろ？

2005年05月17日 01:48

うちの夫は「そんなもん」です（汗結婚当初から「そんなもん」だったので、かなり早い段階で、こりゃ一緒にやっていけん・・・と思いましたが、何の因果か間もなく18年目に入ろうとしてます。他人同士が一つ屋根の下に夫婦として生活していくからには、お互いが納得できるまで、ひとつひとつ話し合うべきだ、そう思ってました。でも、のらりくらりとかわされる一方。ちっとも向き合おうとしてくれない。「どうしてそうなのよ？！」と詰め寄ったところ、彼の言い分は、話し合いでお互いが納得なんて幻想だ、言い分を押し付けあって、どちらかがゴリ押しすることになるだけ、結局嫌な思いが残るのがオチだ、とのこと。釈然とはしないながらも、そんなもんですかいの？と、流れに身を任せてみたら、案外楽なんですよね、その方が。お互い惹かれて一緒になった者同士、気持ちよく暮らして生きたいって思いさえあれば、自然と互いに寄り添った生き方ができるようになるみたいです。至らぬ点はお互いさま、と思えば文句も出なくなりますし。お悩み解決にはならないレスですが、うちは双方「そんなもん」になったところ、とても楽チンになりました、ってことで。

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メールで

ミニミー

2005年05月17日 01:57

話し合いをしようにも、単に「小言」ですませようとするのであれば、メールに悩んでることをリストアップするといいと思います。これだと、ご主人も冷静に状況を判断できると思いますし、次の話し合いのきっかけにもなるかもしれません。ご主人が仕事上、いろいろと問題を抱えているのであれば家庭のことは２の次になるというのはよくある話ですが、それで家族の問題が解決しないというのはよくないということを、わかってもらった方がいいと思います。相手の気持ちに気づかない人もいますので、何かを理解してもらいたい場合、相手に客観的に状況をわからせるというのも共同生活である結婚を続けていくのに必要だと思うのです。私の場合も、どうして、妻が困ってるのにわかってくれないんだろーっと説明するのもめんどくさくなりますが、自分で言いたいことを整理するためにもメールを書きますよ。それでも、わかろうとしない場合は難しいです。

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私もそうでした

ペキン

2005年05月17日 01:58

結婚して１年くらいは、ずっとトピ主さんのような状態でした。たまに私が耐え切れなくなっって、家を飛び出したこともあります。こちらとしては、夫婦となったんだしいろんな事を話し合ったりしながらお互いの考えを理解し合いたいという思いで話を持ちかけているのに、話を聞きもせずに最初からその態度を取られると辛いですよね。いくら好き同士でも、もともとは他人だった人と暮らすのはストレスが生じるものです。そのストレスから話を聞く余裕が今の旦那さんには無いのだと思います。こちらの思っている事と相手の思っている事は違って当たり前なので、意見が食い違ったとしても責めたりせず、頭にきたとしてもこちらがぐっとこらえて１枚上手にならなければなりません。穏やかに話し合うという姿勢が大事ですよね。旦那さんが「小言」と取ってしまう間は何を言っても聞く耳を持ってくれそうに無いので、とにかく旦那さんに「トピ主さんと居ると楽しい、落ち着く」と感じてもらえる雰囲気を作って行く方が先かな、と思います。ちょっと長くなってしまってすみません。

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勝ちっぱなしは，相手は不快に思う

傍流

2005年05月17日 02:56

「話し合いたい」と言う人は，ほぼ例外無く「意見を通したいから，聞いてくれ(＝受け入れてくれ＝納得してくれ)」という意思を持っています。しかも，できれば少々の反論をし，それに対する説得をし，快く受け入れてもらえることを期待しています。結局は「意見を聞かせてくれ」ですらなく「納得せよ」です。あなたもそうではないのでしょうか？そのような「話し合い」は，私もしたくありません。「参考にしたいから，意見を聞かせてくれ」という言い方もありますが，それでもその後の会話や行動によっては不快になりますね。たまには「負けるが勝ち」ということも実践してみては？

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思考の性差

クマ：結婚３年

2005年05月17日 07:55

男性は、話を聞くのが苦手な上に、自分の「心の話」をしたいって欲求すらあまりないんだって！女性は話を全部聞いてもらえるだけで、かなり満足ですよね～。話し合うためには・15分間話を聞いて欲しいとか時間の目標を決めると、忍耐できる。・「○○について話したい」と、最初にテーマを明確にしておく。　　　などなど、「男と女は別の生き物」で思考が違うので、工夫が必要なようです。私の夫も当初は話を聞かない人でした。思考の性差を理解できなくて、結婚３ヶ月目までが、ほんと～～にキツかった。　昨日のことのようにリアルに覚えていますよ･･･。私が読んで参考になった本は、平野耕一・洋子「ああ、結婚！」　←薄い本。石井稀尚「この人と結婚していいの？」　←夫に読ませる！石井氏は、結婚生活を上手くする９の条件　みたいなタイトルの本も出してたと思います。どうか、始まったばかりの結婚生活、10年後の幸せを信じて、歩み寄って下さいね！（私はそう思って耐えて、一年で落ち着きました。）

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何か似てました。

一児の母

2005年05月17日 08:42

結婚した当初なので数年前ですけどね。私もガンガン自分の意見を言い合って話し合い、多少消化不良でも相手の考えを理解し、理解してもらいたいと考えるほうです。でも旦那は違った・・。何か逃げてるというか、流したいって感じです。それをもっと掘り下げたり、意見を求めると「それでいいんじゃない？」「もう結果でてるじゃん」とか、トピ主さんの言う「また小言か（うちの場合またか！としかめっ面する）」ももちろんありました。旦那さんの環境って義母がガーッとしゃべって、旦那さんが静かにしても話しかけてきて、BGMみたいだって本人も言ってました。悪い事をしても「何でしたんだ！」って責めてられても、貝のように黙ってたら時間が解決するような家庭だったようで（嵐がおさまるのを待つ）、話し合いってのをしたことがないようです。私はそれを知りつつも、私との結婚生活を続けたかったら話し合いをしてもらう。できなかったら別れてもいいと申し渡してから、一般的かそれ以上に話し合える環境になったかと思います。トピ主さんも旦那さんの態度がどれだけ不快なのか伝えることをお勧めします（旦那さんが機嫌良い時にね）。

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アメとムチ？

雨と無知

2005年05月17日 10:27

昨日食事に行った女友達から聞いたんですが、彼女の元彼がいいこと言ってたので、お教えします。「女は10のうち9誉めないと機嫌が悪いけど、男は1誉められると9怒られても機嫌がいい」だそうです。確かにうちの彼もそうです。本当に顔もかっこよくて性格もいい彼なんですが（笑）、ちょっと小言を言ってやりたい時には「○○君ってかっこいいし、優しいし」と褒めちぎってすっかり調子に乗ったところで、ガツン！と言ってやります。結婚して3か月で今まで知らなかった生活習慣の違いとか、家事疲れ等いろいろあって小言を言いたい気持ちも分かりますが、本当は今日5項目くらいあげたい小言があっても、1項目に抑えて、後は楽しい会話をして下さい。対決気分で話したことより「そう言えばさぁ～」とお風呂に入ってる時に軽く話した事のほうが、きっちり直してくれる事が多かったりしますよ。私は話し上手の聞き下手女（つまり自己中）なんですが、話したいのをぐっとこらえて彼の話をきちんと聞いた後で、自分の話をするようにしたらすごく上手くいってます。話し方次第だから頑張ってー。

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ありがちなのが

一般的傾向

2005年05月17日 11:20

ここで何度か見たのが意見をぶつけ合いたいと言いながら端から折れるつもりがないケース。話し合いをしてるつもりがどんなに論理が破綻しようが感情最優先で自分が思うような結論以外は結論として受け付けない。自分の意見を受け入れてもらうための「話し合い」こういうことが続くと「また小言か」となりあきらめムードになります。そんなものは面倒以外の何物でもありません。

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