可愛がられる子供・世話をする子供（愚痴ですが・・・）

レス34

（トピ主 0 ）

にしき

2005年05月13日 02:03

ひと

旦那と息子の３人家族です。私の父が亡くなり母一人になってしまったので５年前から同居しています。母はパートで月１０万前後のお金を稼いできますが、父の法事などでお金がかかるからと生活費はすべてこちらが払っています。去年、諸事情で家にいなかった私の弟が帰ってきました。これで少しは私達の負担も軽くなるとホッとしていたのに、弟がまったく働かないのです。働かないくせに電話ばかり使って今月も電話代だけで４万！一日に何度も風呂に入るみたいで光熱費も倍位に跳ね上がりました。家にお金を入れてくれと言っても「入れるよ」と口ばっかり。あげくに母が弟に車を買ってあげたり携帯を買ってあげたりしているのです。旦那の手前凄く肩身が狭いです。母に言っても「自分で（弟に）言えばいいじゃない」と他人事。もう限界と思い、家を出ると母に話せば「私が困るのわかってて嫌がらせか」「私は死ぬから保険入っとけ」と半分脅迫です。こき使うのは私達、可愛がるのは弟なんて納得出来ない！旦那にも申し訳ないです。

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なんて弟＆母だ！

モカ

2005年05月14日 21:54

＞「私が困るのわかってて嫌がらせか」「私は死ぬから保険入っとけ」と半分脅迫です。そんなのひどいです。「だったら、弟に養ってもらえば！」っていいたい！

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家出てみたら

すずめ

2005年05月15日 18:09

とぴ主さん夫婦にお母様も弟さんも甘えているのです。たまには遊びに行くということで、家を真剣に出てみたらどうでしょうか。

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家を出ましょう

でん

2005年05月17日 18:13

母親には「弟が帰ってきたから私達はお役御免ですね。後は２人で仲良くやってください」弟には「後はよろしくね。私はあなたまで面倒見る義務はありません」その言葉だけ言えば十分じゃないですか？それで脅しをかけてくるようなら「あなた方のせいで、私達夫婦は離婚の危機です。責任とって、慰謝料と今まで払った生活費を全て出してください」とでも言いましょうお母さんも、脅せばあなたが言うことを聞くと思って「死ぬ」だの何だの言うだけで、ホントに死ぬ気はないと思いますお母さんにとってあなたは金づる、死んでも離したくないでしょうね新しく住む家など、全てを準備万端整えて「お世話になりました」と出て行って、ギャフンと言わせましょうこんなパラサイト親子のせいで、あなた方ご夫婦が離婚にでもなったらそれこそ大変ですその前に手を打たないと手遅れになりますよ

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追い出すか出て行くか、です

お蛾婦人

2005年05月17日 18:36

きついように思われるかも知れませんが、追い出すか出て行くしかなさそうです。色々言われるでしょう。生活態度って、なかなか変わりませんし、頼れる相手だと思われると、頼られてしまうものです。言葉は悪いのですが、頼れる相手＝なめられているという状態です。あなたに余力があれば、庇護してあげれば良いと思いますが、嫁に行った主婦の立場では難しいでしょう。立場的にも、金銭的にも。ご主人の親に間に入ってもらうなり、計画をして、必死の覚悟で出て行くしかないでしょう。でないと、夫婦間、あなたがたの老後まで影響が出てくると思います。お金の問題はしこりを残しやすいですしね。自分の人生をどれだけ守れるかはあなたの行動にかかっていますよ。共倒れにならないように頑張ってください。

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あきれますな

2005年05月17日 19:19

どうしたらいいのか分からないのですか? 実子のあなたがどうにかするしかないでしょう。あなたが逆の立場だったら即効実家に出戻りませんか? 法事にいつまでも生活費が出せないくらいお金がかかるわけもないでしょう。又は出せないような法事の仕方を許しているのもあなたの責任ですよ。弟さんが帰ってきたんですから、あなたがたはすぐ別居して独立すべきです。つまらない泣き言に惑わされないように。

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旦那さんがかわいそう

嫁

2005年05月17日 19:43

お母様はまだしも、弟まで養う義務はありません。すぐにでも住むところを探し、早く家を出ましょう。お母様に許しを請う必要はありません。成人（ですよね）の弟がいるんだからトピ主さんたちが家を出てもぜんぜんおかしくありません。このままだと夫婦関係にヒビが入りますよ。一日も早く、トピ主さんと旦那さんと息子さんの３人で幸せな家庭を作ってください。

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あなたが彼らをダメにしている

太木数子

2005年05月17日 22:49

大の大人二人をなぜトピ主さん夫婦が世話なさっているのですか？自立できないのは手助けする人間がいるからです。弟さんに必要なのは突き放して自立させてあげることです。迷惑顔しながら面倒見て、心のどこかで責任感があり面倒見の良い自分に自己満足していませんか？弟妹から言わせるとそれが姉の悪い癖です。さっさと家を出ましょう。お互いのためです。あなたにはあなたの家庭を守る責任があります。

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家を出れば？

優貴

2005年05月17日 22:55

一々お母さんに家を出ると話すのではなく、問答無用でお母さんと弟をおいて出るべきです。弟さんに養ってもらえばいいでしょう。パートの収入もあるし、年金だってあるんじゃ？車を買ってあげられるということは相当余裕ありですよ。単に寂しいということなら、もう弟さんがいるからだいじょうぶですし。親にかわいがられない子ほど、なぜか親にこき使われ、それでも少しでも認めてほしくて、つくしてしまうんですよね。そういうの私も体験しているのでわかります。でも、そういうのをお母さんは見越しているんですよ。母親って息子には甘くて、娘にはきついんですよね～。でも、もうお母さんに認められたい、かわいがられたいって思うのは卒業したほうがいいと思います。そして、今の家族を大事にしましょう。お母さんのために、大事な旦那様との間にひびがはいってしまったりしたら、後悔してもしきれませんよ。お母さんに出るというと、また脅したりすかしたり、泣き落としにかかったりするので、相談せずに家を出ましょうね。お母さんの策略にはまってはいけません。ここで決心しなかったら一生、たかられると思います。

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有言実行

２児母

2005年05月17日 23:41

腹をくくって、出て行ったら？まずは、１週間ぐらい。お子さんがいらっしゃるようですし、ご主人のお仕事もあるでしょうから、まずは１週間。お母さまはともかく、弟さんは甘えてますよ。仕事探させるためにも、出て行ったほうがいいです。お母様がご健在なうちは弟さんも「息子」ということで好き放題できるでしょうけれど、失礼な話、お母様がお亡くなりになった後は、トピ主さんたちご家族が生活の面倒を見るのですか？これから先・・・・何十年も???

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困りますね

夜ふかし鳥

2005年05月18日 03:00

お母様は娘夫婦に同居してもらって経済、心身ともに助けられているのに。トピ主さんの心労がどれくらいか想像するとたまりません。実の親にそういう言葉で脅されるのは辛いですよね。だけど･･･。やはり思い切って別居するしか方法はないように思います。今のまま同居していても煮詰まっていくだけではないかと。お母さんも息子を頑張って突き放すべきです。ちなみに私の母の生活費は月10万足らずです。実家は狭い借家なので固定資産税も無く、光熱費も安く済んでいるのでしょうが、お母様のパート代は人一人暮らせる金額ということです。

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私が旦那様の立場なら

yuka

2005年05月18日 07:36

家を出るか、母と弟に今すぐに生活費を出してもらうかしないと離婚を考えるかも・・。だって働きもしないで電話代４万とか、お風呂を何度も入るってありえないです。ご主人様が４万かせぐのに、会社でどんだけ苦労していることか。お父様が亡くなって、お母様の心配して一緒に住んでくれたご主人様には感謝はないんでしょうか？娘は親の言うことを聞いてくれる（聞くべき）って思っている母親が多すぎ！私がトピ主さまなら、家を出ます。

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あなたは働いていないのですか？

旦那さんがかわいそう

2005年05月18日 07:42

旦那さんがかわいそうです… あなたは働いていないのですか？もしもそれをしているのが実母ではなくて姑だったらどうですか？とっくに家を出たくなるのではないですか？旦那さんは、文句も言わず自分の稼ぎで、あなたのお母さんと、ひいては弟を養っていてかわいそうだなあ。私が旦那さんだったら離婚したくなります。そう思わない旦那さんで良かったですね。

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家族３人で。

EOYEOY

2005年05月18日 08:11

書き出しにある通り、「家族３人」で暮らした方がいいと思います。独りになってしまったので同居の決断をなさったようで、それはご主人共々、素晴らしい判断でしたが　これまでの５年間で随分と甘やかせてしまったようですね。ご病気ならともかく、今は心を鬼にして突き放すべきかもしれません。弟さんまで、甘え体質にしてしまってますし。ただ、こういう親って多いですよ。ウチの義親もこんな風です。結婚を期に倒れた義祖母の介護負担もあって同居を希望されて、２０年目。相談者さまと違って　家もこっちが建てたものですし、生活費もこっちもちです。夫の稼ぎですし、私が文句を言うのは筋違いなのかもしれませんが、つらいです。感謝の言葉だけでも欲しいものですが、当然！！という態度で疲れます。

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ありがとうございます☆

トピ主です。

2005年05月18日 18:24

ご意見ありがとうございます。この前、弟に「私達は家を出ようと思ってるから、ちゃんとしなくちゃだめだよ」と言ったら、「勘弁してよ～」と言われました。アパート暮らしをしていた頃は親子３人で食費は３万でした。（お米は旦那の親がくれるのでおかず代）母がご飯を作るというので、今までどおりの３万円と作り賃として1万渡しているのですが、月の半分もご飯を作る事がありません。でも、私の給料日が近くなるとお金が欲しいのかわかりませんが、ご飯を作り始めるのです…。何だか呆れて文句を言う気にもなりません。いつもご飯を作らないので、外食して帰って来た時に限ってご飯を作ってたりして文句言われたり、こっちが文句言うと、すぐ泣いて出て行ったりします。「死ぬ」と言われるのが一番怖くて悲しいです。優しい母でもあり嫌いになり切れないのですが、金銭面での精神的苦痛がしんどいです…。

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ご主人、お子さんとの生活を第一に。

ジョナゴールド

2005年05月19日 20:46

結婚し、お子さんが生まれた時点で、いえ、そうでなくても、結婚された時点で、トピ主さんの優先順位はその新しい家族という事になると思います。お母さんがお一人になられても、パートで１０万円稼ぐだけの体力がおありなら、今すぐ同居しなくても良かったのでは？ご主人とお子さんとの生活だけをまず、考えて大切にするにはどうすればいいかを考えれば、自然と答えは出てくるものだと思います。お姑さんや義弟ではなく、血のつながった実母、実弟さんだから、そんなに複雑ではないような気もします。

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家を出ましょう！

あやね

2005年05月19日 22:05

この際思い切って家を出ましょう。困るのはお母さん＆弟さんです。話し合っても埒が明かないのなら家を出るしかありません。このままでは貴方の家庭もうまくいかなくなってしまいますよ。私もわけあって、実の親と同居寸前まで行きましたが結局は同居は断りました。親兄弟も大切だけれど一番大切な自分の家族を優先しました。トピ主さんも決心するときだと思います。別居でいくらか援助する形でもいいのでは？

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それぞれ大人なので寄り添わなくても・・・

mo-ry88

2005年05月20日 09:11

弟さんの年齢がわからないのですがレスから仕事のできる年齢であると思いました。同居されているお宅は、実家ですか？家を出るとの発言なので実家での同居でしょうか？！さて、現実的に考えてお母様は10万円の収入があるのでお一人であれば十分の生活ができるはずです。私は結婚当初、妻と娘との家族3人の生活でしたが家賃3.8万円で収入は12万円でした。お一人なら10万円と言う金額は、何とかなる金額ですね。続いて弟さんですがどういう経緯で帰ってきたのでしょうか、生活ができなくなって出戻りですか？まずは旦那さんを含め、大人4人で現状の認識をしましょう。金銭の事、仕事の事、にしきさんの息子さんへの影響など問題点を全て出した上で次の行動を起こします。 37歳男性、妻34歳、小1と3ヵ月半の娘あり。私は男性ですが私なら話し合いの状況によるけど理不尽な事が嫌いなので母は弟に任せて家を出るね。

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・・・・・・

通りすがり

2005年05月20日 10:30

私が旦那さんの立場なら、真っ平な妻とその家族ですね。＞旦那にも申し訳ないです。本当にそんな気持ちがあるなら　さっさと別居すべきです。でないと、旦那さんにトピ主さん親子が捨てられますよ。

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誰のお宅なんでしょうか？

もも

2005年05月20日 10:49

お母さんがお一人になったので、トピ主さんのご実家に家族で移り住まれたようですね。トピ主さんご一家は出て行くのは自由だと思うし、お母さんはもう、ご自分の感情優先のようですし、話し合いにもなりそうにない雰囲気。たぶん、ご実家にいる限り、お母さんは変わらないと思います。もう、お母さんは無視して、ご実家を出た方が良いように思います。

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辛口です

通りすがり

2005年05月20日 17:58

なんていうか・・・親離れできていない子どもと子離れできていない親の典型みたいな話ですね。友人にもいます。親の犠牲になって、でもそんな親でも見捨てられない、離れられないって人。トピ主さん自身が親との適正な距離を取れるようにならない限り、何も変わらないでしょうね。今のままだと、一生不満とストレスを抱えながら親と、さらには遊び暮す弟の面倒を見ることになりますよ。グチをいいつつ、そういう状況を受け入れているあなたが変わる以外の方法はありません。そんな家族に巻き込まれた夫が一番気の毒です。夫がキレる前にカウンセリングに通ってみたらいかがでしょう。トピ主さんが変われば状況は改善するということを真剣に考えましょう。

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過去に。。。

トピ主です。

2005年05月21日 11:24

今回、愚痴として聞いて頂き皆さんに本当に暖かいアドバイスをもらって色々考えてます。実は過去に大きな事件がありまして。他界した父の事なのですが、父は糖尿病が悪化し透析を受けるまでになり、我侭で母に迷惑をかけてばかりいました。自営だったのですが仕事も出来ず従業員の給料で精一杯だったので母がパートに出て生活をやりくりしていました。ご飯を作れば味噌汁の具に文句、おかずの味付けに文句、体に悪いからと気遣えば顔が真っ赤になるくらいに怒る父の面倒を看ながら母はホトホト疲れていました。そしてとうとう家を出ると言い出しました。そうなれば父の面倒を看る人がいません。半分ノイローゼ気味の母にこのまま父の面倒を看てとは言えず、旦那と相談して私達が見る事になりました。父も母と二人の時とは違い、孫（初孫）が一緒なのでとても喜び、私達にはあまり文句は言いませんでした。そして逆に父が私達にお金を入れてくれていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓続く

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続きです。

トピ主です。

2005年05月21日 11:33

そんな父が心配していた事。。それは弟のことです。事情があって家に帰って来る事が出来ずにいたので、いつもいつも愚痴をこぼしていました。「あいつがいてくれたら仕事もあいつに任せられた」とか「あいつが帰って来たら沢山仕事を教えてやろう」とか。。私達は全然知らなかったのですが、うちにはまだ住宅ローンが残っていました。母がそういうことは全部やっていたので聞いてなくて、銀行から「もう何ヶ月も支払いがされていないので家を競売にかける」と電話がありました。母に相談したら、「もう手放すしかないでしょう」といわれ、父に話すと「ここは俺の夢だから手放すわけにはいかない。あいつ（弟）の帰ってくる場所がない」と拒否。競売にかけるならとうちの旦那が私に「俺が自分の親に金を借りてここを買い取るか？そうすればお義父さんもここに住んでいられるし」と言ってくれました。でもそれはまだ父には黙っていました。ぬか喜びになってしまったらと思ったのです。そして父は自殺しました。この家を守るために弟が帰ってくる場所を守るために。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓続く

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続きです。

トピ主です。

2005年05月21日 11:41

父が亡くなる前日私は父に呼ばれました。そして、孫と一緒に暮らせて幸せだということ、おまえが面倒を看てくれてよかったということ、母にも悪いことをした、などを聞きました。そして、私達にお金をくれました。「この家がなくなったらお前達は引っ越さなければいけないからその資金にしなさい。」と。「お父さんも一緒に行こう」と言ったのですが、「俺は施設でのんびり暮らしたい。もう疲れたから」と突き放すような言い方をしました。私は何かを決意したという感じは受けましたが、家を手放す決心をしたからだと思っていました。それに父は自殺なんて絶対にいけない事だと私達に言っていたのでそんな疑いなど抱きもしませんでした。でもその次の日、透析から帰って来てすぐ父は亡くなりました。私は帰りが遅いなぁと思い何度か外を見に行ったりしましたが、見つけられませんでした。仕事から帰ってきた旦那と探し、物置で見つけました。自分が狂ってしまうかと思いました。母もすぐ駆けつけ、自分の行動を後悔し泣いていました。

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最終章

トピ主です。

2005年05月21日 11:53

お葬式の日、母に父からお金をもらったと告げると、「葬式代にするから返して」と言われました。なので返しました。40万です。それから父が残した家に母が戻って来て、今に至ります。父の死があり、親孝行してあげられなかった事が今も悔やまれ、涙が止まらなくなります。そんなことがあり、今の状態も抜け出せないのかもしれません。もし本当に死んでしまったら。。。と思うと父の顔が浮かびます。弟は、「そんな話で一生俺は縛り付けられるのか」と、信じられない言葉を言うし、もう疲れます。感情というものが欠落しているように感じます。母を捨てたらまた後悔してしまうのか、私の決心でまた変わっていくのか迷います。本当に長い愚痴ですみません。読んで下さった方ありがとうございました。

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ある種の依存症じゃないかな？

医療系

2005年05月22日 04:45

単刀直入に申せば、お母様は依存関係でしか、愛情を確認できないタイプだと察します。１）弟さんを母親に依存させる　⇒　愛情の確認。　２）長女には、自分たちが依存する　＝長女の良心的呵責と『罪悪感』に甘える⇒　愛情の確認　言葉による『狂言自殺』ですが、「死んでやる」「そんな風に育てた覚えがない」といった、「罪悪感」を植えつけて、今後も貴女を支配するでしょう。　中途半端な覚悟で、実家を出た場合は、お母様は本格的「狂言自殺」をする場合もあります。「今薬を飲んだよ」等と、トピ主さんや弟さんの携帯を鳴らすので、貴女は駆けつけざろうえないでしょう。その結果、貴女に罪悪感を、弟さんや親戚からは、貴女への非難をかぶせ、依存状態に戻すとことに成功なんていうパターン。　こういう事例さえあるほど、心理的な依存の根は深かったりします。　何を選ぶか？　人生は選択です。この依存を斬るなら、大変な葛藤と覚悟を伴うと思われます。精神科医、夫、友だちの助けを借りてから、始めたほうがいいかもしれません。　何を選ぶにしろ、がんばってください。

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縁が切れないなら、いろいろやってみる

いろはにほへと

2005年05月22日 16:12

私なら出て行きますね・・・。親より、主人の方が大切なので。ご飯を作るためのお金が1万円というのは、労働に対する賃金のようなものですか？ちょっと驚きですが、これをするなら、思い切って前払いではなく、労働に対して払うというのはどうでしょう。1食作ったら500円とか。弟さんの電話代は払う必要はないと思います。私なら電話の契約を解約して、携帯を持ちます。でも、私の祖父母もそんな感じですよ。長男である私の父に甘えてばかりで、何度も喧嘩して、挙句の果てに追い出されていました。それでも、祖父が亡くなって、祖母を引き取っていますが、父が渡したお金で、他の娘、息子を旅行に連れて行くので、さすがに切れて、兄弟の縁を切ったそうです。怖いお友達に、トピ主さん夫婦が留守の間、取立て屋のフリをしてもらうとかするのはいかがでしょう？もちろん弟さん名義でお金を借りたという設定で。内容は携帯代と光熱費、毎日の生活費。姉貴が借りたのかと責められたら、「もうお金がないのよ～」と泣き伏す。うちの主人をお貸ししたいぐらいです。

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タカをくくってる人が３人

青年中年

2005年05月22日 16:48

ここにはタカをくくってる人が３人登場していますよね。母、弟、そしてあなたです。母と弟は、あなたにたかっても平気だろう、捨てられることはないだろう、とタカをくくっています。そしてあなたは、そんな状況に毅然とした態度をとらなくても自分の夫は自分を見捨てないだろうとタカをくくっています。最も迷惑を被っているのは誰ですか？その人は今日キレてしまうかもしれません。そうなったら誰にも止められませんね。残念でした。

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トピ主さんの勘違い

とくめい

2005年05月22日 22:13

トピ主さんの家族は「トピ主と旦那さん（と子供）」ですよ．文面を読んでいる限り，結果的にトピ主さん自身も母親と弟との関係を重視しているようにしか読めません．立派に成人した大人が，「弟の方が可愛がられている」などという「くだらない事」を気にして，夫をないがしろにしてるんですよ．自分が小姑と一緒に住むことを考えてみてはいかがですか？理由もないのに弟さんと（トピ主さんの）夫が一緒に済んでいる状況は普通ではありませんよ．トピ主さんたちの姉弟ゲンカ，親子ケンカに巻き込まれている旦那さんの気持ちを少しは考えてはどうですか？失礼ですが，トピ主さんも結構自己中なのではと思いました．　

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ひとこと

宇治金時

2005年05月24日 19:29

トピ主二度目のレスのスゴイ局面まで読みました。続きが気になる・・・が、余計なお世話ですが一言言いに出てきました。糖尿病は遺伝します。お父様がそこまで悪化したなら、生活習慣だけでなく体質も疑うべきでしょう。実子のトピ主さん、若いうちから定期的に検査受けてくださいね。

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なんか

なみ

2005年05月24日 19:33

どんな事情があっても、お互いべったりすぎて私には理解できない。甘いです。このままじゃ、旦那さんともうまくいかなくなりそう。旦那さんと、あなたの母親や弟は他人です。関係ない大人の弟まで養い続けて、あなたの母親と弟は寄生虫のようにぶらさがってて、少しずつ旦那さんのストレスがたまってしまって、いつかプチンとあなたと離縁なんてこともありえるよ。それじゃ。きっと、旦那さんの実家でもよく思ってないでしょう。だいたい、母親ですが、パートで働けるなら、一人でやってけるでしょう。元気そうだし。何年かに一度の法事のなんて日々の生活より大事なわけないです。お金なきゃ、ないなりの法事をすればいいのです。

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