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    親友を結婚式に呼ぶかどうかを悩んでます

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    黄身
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    結婚が決まりました。
    で、親友を式に呼ぶかどうかを悩んでいます。

    中学~大学と同じ部活、サークルで、卒業後もよく会っていた仲でした。
    しかし、最近彼女が仕事上のストレスから病気になり、その影響からかわかりませんが発言や行動が目に余るようになってしまいました。

    先日、他の友人の結婚式にいった際も披露宴で彼女が「私だけ置いていかれる」と泣き出した上、床に寝てしまうほどベロンベロンに酔っ払いその後の対応が大変でした。
    また、男性関係が派手になり出会い系で会った人などと交渉をし、こんなに凄いことをしたのよ!って自慢げに話してきます。

    こんな人じゃなかったのにっていうショックと、学生時代の一番の親友なので本当は呼びたいのですが、自分の結婚式で上のような行動をされたら本当に困ってしまいます。
    後から、結婚しましたって知らせるだけにしようかとか、でも反対に招待しなかったことがわかったらどうしようって・・・・本当に考えると胃が痛いです。

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    それは困った…

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    お姉
    いくら親友でも、私も黄身さんの立場だったら、呼ぶのはちょっと怖いって思いますね。

    私は以前ブライダル関係の仕事についていましたが、披露宴でその親友さんみたいな列席者の方がいましたよ。

    飲んで飲んで飲んで、挙式の中盤で花嫁の前で嘔吐していました。
    今までも嫉妬や悔しさを酔うと出してしまうお客さんはいましたが、花嫁の真ん前で吐く人は初めてでした。

    自分の結婚式にあれをやられたら最悪だろうなあと思いました。
    なんとか親友さんの都合のつかない日を見つけるとか…、無理ですか?

    すいません、良い案思いつきません…。

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    大事な結婚式ですから…

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    ゆり
    少し似た体験をしました。結論を先に書くと、「ご自分の結婚式が何より大事。不愉快なことをしそうな人は、家族でも友人でもシャットアウトしましょう」です。

    私の場合も、大学時代からの友人&元同僚で困りました。2人ともキャリアウーマンだったのですが、私は結婚・出産しました。
    彼女は子宮ガンの治療をしていて、「子供は無理かも」みたいなことを言っていたのですが、私の子供には会いたがるので、普通に付き合っていました。

    それが、何が気に障ったのか突然長文メールを寄越して「自分が結婚したから、偉いと思っている」みたいな言葉で切り捨てられました。

    私も彼女の気持ちが分かったので(続く)

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    ゆり
    何か誤解するようなこと、傷つけるようなことを私が言ったりしたりしたなら謝るよ、という趣旨のメールを返しました。

    しかし、私の気持ちは動揺したまま。10年以上もの一番の友人だと思っていただけに、彼女のメールの文言が心から消えず、産後鬱になってカウンセリングに通いました。2ヶ月以上、泣いて過ごしました。

    こんなことになるなら、結婚後はそれとなく距離を置いておくんだったと後悔しました。たぶん彼女は色々うまくいかなくて誰かに当たりたかったし、私が近しいからそうしたのだろうと思いますが。

    不幸な女性の中には、友人の幸せにまで妬みをぶつけてくる人がいます。あなたの友人もそのタイプではないですか?人のせいにして不幸がる人に、一生一度の結婚式をぶち壊しにさせないで下さいね。

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    呼ばなくてもいいと思う

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    マコト
    そのオトモダチに少しでもマトモな所が残っているなら、他の方の結婚式での醜態を恥じて悔いているでしょう。
    それを目撃したあなたからの招待がなくても当然と納得するのではと思います。

    「なんで親友の私を呼ばないのよ、キーッ!!」となるような方なら早々に縁を切っておいたほうが今後のためにもよいと思います。
    長い付き合いの友人がイカレてしまうのは私にも体験がありますが辛い事ですよね。
    申し訳ないという気持ちを持ちながらも、楽しかった頃のよい思い出だけを大切にしていてもいいのではないでしょうか。

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    私なら招待しません・・

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    くーま
    以前に披露宴でそのようなことをした人を私だったら招待しません。
    悩んでいる時点で「友人」ともあまり思わなくなってしまうので・・。

    私は招待する人をすこーしだけ選んでしまいました。(それ以前に、何かやらかしそうな人はなんとなく疎遠になる傾向もあります。)

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    「招待しない」に一票。

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    葉っぱ
    招待客って、悩みますよね。
    「あの人を呼ぶならこの人も」ってどんどん増えたりして。式場やお相手側とのバランスで、無制限にできるわけでもないし。

    「呼んでくれなかった」と拗ねたりショックを受けられると、正直いってうんざりします。「ごめんね」と思う反面、あまりしつこく責められると「もっと親しい友達がいるのよ。察してよ」と不快になったり。
    私なら、どんなに親しくて大切な友達でも「結婚しました」の事後報告で十分なのですが。

    さて、お悩みのお友達についてですが、私は「招待しない」に賛成です。別の披露宴での前例があるのですから、それだけでもう立派な理由になると思います。

    その後、ご友人が「どうかしていた。申し訳ない」と心から反省しているのなら迷うところですが、それでも繰り返さない保証はないし、披露宴は彼女にもう一度挑戦するチャンスの場ではないし。

    問題のない人たちの席順でも、かなり気を遣うのですから。
    時間がたてばそれぞれの価値観に変化があります。「長年の友人だから」というだけで、ずっと同じ距離を保つことは難しいと思います。

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    今回は呼ばない方向で

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    黄バラ
    後でその親友さんと気まずくなるとは思いますが
    やはりご自分の結婚式を大事にされたほうが
    いいとおもいますよ。

    友人達だけでなく親族や会社の人も
    当然いらっしゃるのでしょ?

    親友さんは以前にも場所柄をわきまえず
    人様の結婚式で失敗してるし
    花嫁の友人がそんな醜態を見せてしまったら
    花嫁の評判もがた落ちだと思います。
    何かあってから「やっぱり呼ばなきゃ良かった。」って
    思っても手遅れですし。

    今の親友さんの行動や価値観にも疑問があるんでしょ。
    仲良くしてた頃の人とは別の人だと思って
    しばらく距離を置いたほうが良いのでは?

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    お友達は、病気?

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    うーん
     なのかもしれませんね・・・。人格障害の類を持っている人かも。

     と、思ってしまったのは、同じ経験があるからです。
     親友というほどではなかったのですが、他の友人の結婚を機に、どうせ私は結婚できない。彼女達のせいで鬱病になったと主張して、友人間に波乱を巻き起こした人がいて、途方にくれました。

     結局、付き合いきれなくなって、お付き合いを遠慮させていただくようになりましたが、なんとなくその人に近いイメージを持ちました。
     
     

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    一応カタチだけの打診を

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    やみえ
    私もそのお友達とそう変わらない状況です。精神を病んでしまうと最初に諦めるのが結婚です。結婚を諦めると近しい人間の幸福ほど見ていて苦しいものとなります。

    けれども親友へ全く報告しないのも違和感を感じるかと思います。なので一応披露宴への出席の打診というかたちで報告をした方がいいと思います。ですが対面ではなくメールでした方がいいです。面と向かって打診されると断りにくくなるので。

    返事が全く来なければそこは親友として察してあげてください。状況によってはガラスの破片だらけの道を裸足で歩くくらい辛い思いをしているでしょうから。

    彼女が安定していろいろ受け入れられるようになれば親友である以上「あのときは・・・」と連絡が来ると思いますよ。

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    ちょっと ブルーになるよね

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    粒野あんこ
    20数年前の私のようで びっくりです。

    幼稚園から高校まで同じ学校。
    大学は別々でしたが、家賃節約のため、ワンルームバス付きAPでルームメイトとして暮らした仲です。
    社会人になってからも、会社は別々でしたが、勤労青少年ホームのサークルでも一緒でした。
    主人との出会いも、そのサークルで、彼女も関わっていました。

    でも彼女、自身の恋愛や、その他の人間関係等で、精神的に参って、病院のお世話になりました。

    彼女はうまくいかず、私は結婚が決まり、私への当てこすりが始まりました。

    結婚式は彼女が病院に入院している時期だったので、あえて招待状は出しませんでした。

    ところが、彼女のお母さんから電話がきて、「病状が回復してきて、医者からも、外出許可がもらえる状態

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