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    みみ
    ひと
    マジメでおとなしそうに見られていて友達が少ない私は、30歳を目前にして新たな友達がほしくて、サークルや習い事に積極的に顔を出しています。
    けれど。
    複数の人と集まると、たいてい私はのけ者状態です。正確に言うと、皆で話しているとき、誰も私の目を見て話す人はいません。
    堅物に見られているのはわかっているので自分から積極的に話しかけたり笑ったり、精一杯オシャレしていくつもりなのですが、たいてい相手は私の問いには答えても、私には話しかけてくれず、違う人に話しかけて楽しそうなおしゃべりをする・・・というような感じです。
    同じようなことが何度も続いていて、すっかり自信をなくして人と会うのがコンプレックスになってしまいました。

    いい年して悲しいのですが、私だって友達が欲しいです。
    でもどうしたら良いのかわからず困り果てています。

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    俗に言う「周囲とフェイズの違う人」

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    めめんた
    なのかな?トピ主さんは。
    ウマがあう、あわないなどの相性は
    自分で直してあわそうと思っても無理ですよね。
    その人のオーラみたいなものを感じ取ったところで
    自然と避けられてしまっている、そんな感じの人とお見受けしました。

    理屈で努力してみようと思えば思うほど、空回りします。
    話上手になろうとしてもダメ。
    聞き上手になろうとしていたら置いていかれる。
    自然に任せて、自分と同じ「オーラ」の人が見つかるまで
    下手なことはしないほうが無難かも。

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    自分の話している姿。

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    むむむ
    これって、結構、知らない人が多いですね。

    一人芝居でもいいし、家族に相手して貰っても良いから、一度、自分の話している姿をビデオに撮って、観て下さい。

    想像以上に、目付きが悪かったり、姿勢がだらしなかったり…
    「これじゃあ、私に話し掛ける人は居ないよなぁ」って実感するかも知れません。

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    がんばらなくていい

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    うおー
    なんでがんばらなければいけない人と友だちになりたいのか
    そこがよくわかりません。
    私もそんなにたくさん友達がいるわけではありませんが友達の前で
    がんばったりしないです。
    くだらないことで際限なく笑えたり、どうしようもないことで
    悩んでることを誰にも言えないけどその人には言えたり。
    そういう人を友達と思ってます。そんな人の前でがんばったり
    しないしできないし、私の周りの人もがんばって私と付き合ってる
    わけではないと思います。
    がんばってる!感がある人は圧迫感を感じます。私を見て見て!って
    そういう光線が出てる気がする・・・。
    堅物でマジメだから嫌われないようにするんではなくて
    堅物でマジメなあなたと気が合う人と友達になればいいのでは?
    今あなたは嫌われているのではなくてあなたと気が合う人を目の前に
    しているわけではないと思います。そこに留まらなくてもいいのであれば
    また別のところで自分らしさをそのまま受け入れてくれる人と
    笑えるようになればいいのでは?

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    優しい友達と出会えますように

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    栃乃嵐
    一生懸命に周囲に溶け込もうと努力しては空回りしているトピ主さんがあんまりに可哀相に思えて反応しました。

    なぜ輪からはずれがちなのかはわかりませんが、もしかしたら「私は友達が欲しい、こんなに努力しているのにどうして仲良くしてくれないの!」という鬱屈したオーラが相手に伝わるのではないでしょうか。

    努力なしで他人と上手に関わることができる人ばかりではありません。恥をかき自己嫌悪に陥り空回りを続けて、やっと自分の立ち位置を知ることもあります。でも「マジメでおとなしいと思われたくない!」と無理して頑張るのではなく、肩の力を抜き自然な自分を大切にして、他人と関わる上で自分はどのへんに居場所を作れば心地よい関係を作れそうかを、失敗を重ねながら探ってみてください。

    トピ主さんが、優しい友達と出会えますように。

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    気にしない

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    めぐ
    お気持ち痛いほど分かります
    私も学生時代そうでした
    下手に馴染もうとして肩に力が入ってませんか?
    目的は習い事!くらいに考えてあっさり構えてみては?
    時間がたてば仲良くなるかもしれないし
    そうでなければ縁がなかったんだなくらいに考えて
    また別の打ち込めるサークルを見つけて下さい。

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    私も私なりに

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    なるほど
    みみさん。頭お疲れ様です。
     みみさんだけじゃありませんよ。内容は人それぞれ違いますが、大なり小なり自信がない人はいっぱいいます。かくいう私も。
     どなたかが書いていましたが、空回りはあると思います。習い事を友達を作る為にするのでは習い事がもったいないですし、そんな態度で習い事をしている姿は相手が『共通の趣味なら友達になれるかも』と言う人であっても中途半端な空気が伝わって、あなたが魅力的には見えないかと思います。
     結婚したいオーラで全身から痛々しい空気がただよう人がお見合いパーティーでがんばろうというに等しい結果になるかと。肩の力を抜いてくれないと話しかける相手も大変なのです。逆にせっかくの習い事ならどっぷりと楽しめるものをされてはいかがですか?話かけられようと頑張るよりも、話したいと思わせる女性を目指す方が私はいいと思っています。『前々から一度話してみたいと思っていたのですが、、』って言われるようにお互いがんばりましょう。

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    本当の友達は頑張らなくてもできるもんですよ

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    シナモンシュガー
    気の合う人とは、
    言葉少なくても間が持つし楽しいですよね?
    今までサークルで知り合った人達は
    そういう人じゃなかったってだけでしょう。

    ここで友達作るんだ・・と思って臨むと
    撃沈することもあるでしょうから、
    「良い友達になれそうな人がいたらラッキー」
    「それらしい人がいなければ、次行こう次~」
    でいいと思います。

    頑張ってるのに上手くいかないっていうのは、
    頑張って友達になったとしても
    上手くいかない証拠かもしれません。

    それに、頑張る必要もないと思いますよ。
    トピ主さんには良い所が沢山あるはずです。
    自然体の自分で気楽にいきましょう。

    物事って、
    固執をやめた時、気にしなくなった時、吹っ切れた時、
    上手くいくような気がします。

    きっと、良い友達が見つかりますよ。。

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    最初が肝心

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    松美
    もしかしたら他の人は最初から友人同士でサークルなどに入ったのでは?(新しい友人をつくる気がない状態)

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    頑張る方向を変えてみては?

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    はーー
    趣味を通して和気藹々と和やかなオシャベリは楽しいですよね。
    前向きに考えても”不調”気分が滅入る気持ちも分かりますよ。
    ところで
    ”精一杯オシャレ”周りの人と比較して浮いていませんか?

    ”自分から積極的に話しかけたり笑ったり”
    周りの人と言葉のキャッチボール出来ています?
    場の空気を読んで、話しかけた人が興味を持ちそうな話題を出していますか?
    他の人同士の話題に、割り込んで話していません?
    自分で”堅物と思われない様に頑張らなきゃ”って力むと凄く笑い声も不自然でとって付けた様になりがちですよ。

    ちなみに以上の例は、ママさんコーラスの困ったちゃんなんですよ。悪い人ではないのは分かるけど、彼女が口を出すとそれまで流れていた話の腰を折られたり、他の人に出した話を横取りされたり、、ツライです。
    ”この集まり大好きなんです”嬉しそうに着飾って出席されますが、大多数の装いとは一線あるレベル(高価なのは良く分かります)周りがひいていくので、ますます”私を仲間に!”って押してこられます。慌てないで周りを見ましょう!

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    私と同じだ!

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    K
    私もまったく同じです。
    どこに行っても、のけ者状態。
    努力して明るく努めても結局同じ結果です。
    もう諦めました。
    今は、夫が友達です。

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