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    りん
    恋愛
    わたしは28歳独身のOLです。1ヶ月ほど前、人生で二回目のお見合いをしました。
    相手の方は30代半ばの方で、お仕事も家柄もしっかりされおり、性格も真面目で温厚そうな方です。

    私の両親も相手方が「良さそうな方」なので、このお見合いでの結婚に前向きです。
    私もこういう方となら安定した幸せな結婚生活が送れるのかも、と思うのですが、ただ一つ相手の方が「太って」いらっしゃる点が気にかかるのです。

    私自身太りやす体質で、食生活面ではかなり気を配っており、スポーツジムに通ったりして自己管理をしているのですが、相手の方は、食べたい時に食べ、活動的に遊ぶのはちょっとめんどくさい…と思われる方のようで、そこに生活面での価値観の違いのようなものを感じてしまっています。

    お見合いで結婚を決意さえれた方々のご意見を是非お聞かせください。

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    同じような立場でした

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    みっちー
    はじめまして。
    私は先日、お見合いで知り合った方と結婚しました。

    彼が太っているということが気になってらっしゃるようですが、そんなことは好きになれば全然気にならないですよ?むしろ、付き合っていく上でトピ主さんが注意してあげたり、いろいろアドバイスしてあげることもできるのでは?

    私も主人と最初に会った時は失礼ながら「こんな顔の悪い人はダメだし、家族をはじめ友人にも紹介できない!」と自分のブサイクさを棚にあげてお話をお断りするつもりだったんですが...だんだん好きになっていくうちにそんなことはひとつも気にならなくなりました。
    むしろ、今ではこの人に選ばれて選んですごく幸せだなと日々感じております。

    出会いは1つの縁です。
    良い人であるのなら、たった一つの欠点など多くの長所にかき消されると思います。
    前向きに考えてほしいです。

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    反対

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    ホワイト
    トピを読んだ感想を率直に言うと、「結婚を急いでいるのかな」という印象です。交際1ヶ月、相手に対して「すごく好意を持っている」わけじゃなく「よさそう」という感じだけなのですよね。節制心が無く、家でゴロゴロしてジャンクフードを食べてる巨漢。一緒に生活できますか?それってトピ主さんの美意識に反するのではないですか。そこに目をつぶってまで話を進めなくても、まだ28歳じゃないですか。出会いはまだまだありますよ。

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    直感はどうでした?

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    三毛猫
    20代後半にお見合い(紹介)15人程経験しています。

    私の場合、みなさんいい人・やさしそうでしたが、特にかっこいいと言う訳でもなく決定打がありませんでした。
    はっきり言って、どんぐりの背比べ。

    それで、自分の中で最低条件を決めました。
    ・会話のキャッチボールが出来る。
    ・趣味を持っている。
    ・車の運転がヘタじゃない。
    ・お酒が飲める。
    ・タバコを吸ってもいいが、マナーがいい。
    ・最初のデートでファミレス以外の所へ連れて行ってくれる。

    そうなんです、私の見合い相手は上の条件と全く逆の人ばかりだったんです。
    見た目もピンと来る人がおらず、結局私の場合お見合いでの出会いはありませんでしたが。

    私の場合、初対面での直感が90%を占めていたと思います。

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    自分の幸せの為に

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    May
    世間体というか周囲の期待感に合わせる必要はないと思います。
    生理的に合わないと感じるなら、結婚はしない方がいいですよ。
    生活を共に(もちろん夜の生活も含め)していけそうですか?

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    ご意見ありがとうございます。

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    りん(トピ主)
    太っている(=健康管理ができない?)という理由でお断りするのもどうかと思い、とりあえずお見合い相手の方と数回デートに行き、その際健康管理のために週末一緒にスポーツジムに通って汗を流してみない?とお誘いしてみました。

    数日後後輩の女性の方二名とジムに入会することになったから…と連絡をもらったのですが、その後ジムの話しをすると少しカワサレテル(?)ような印象を受けます。彼のことがよくわかりません。

    こんな状態で両家やお仲人など多くの人達を巻き込んだ「半年後くらいの結婚を前提としたお付き合い」をはじめてもいいものかどうか真剣に悩んでいます。正直年齢的なことや田舎のモノの考え方などから私自身結婚を焦っているのも事実なのです。

    このまま流れにながされて進むべきか、ここで立ち止まり後戻りするべきなのか、人生の選択に迷っています。

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    見合いじゃないけど

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    かえる
    私は見合いじゃないけど、ネットでたくさんの男性と出会いました。

    結婚に焦った私は「経済力もある、良い人そうだから、会う内に好きになるかも・・・」と頑張りましたけど、何かしら気になる点(外見、性格、価値観)があると、好きになれないんですよ。違うと感じた人は上手くいかなかったし、愛せる自信も持てないし、愛されもしなかったけど(笑)

    ただ、相手と話をして、相手がトピ主さんの価値観にあわせてくるなら、仲が深まり、愛情も育める可能性はあるので、会うのは必要だと、私の経験では思いますが・・・

    結局、私は出会いに疲れ、少し休憩してから、今度は勇気だして一人で行ったパーティで出会った彼と現在、誠実なおつきあいをしてます。最初に笑顔がいいな!優しそうで誠実ぽい!と好感が持て、最初のデートから楽しく、将来を共に生きられるパートナーになりそうな勢いです。

    好きだなって思うと多少の欠点は目が潰れるし、私も欠点ありますからね。私の場合はたくさん男性と出会いましたので、これくらいは許容範囲、絶対これだけは嫌って判ってました。今の彼は嫌と思う部分が全くありません。とっても好きな彼と出会えてハッピーです。

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    何度か会って話をすれば?

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    とんぼ
    私も見合いで太っている人と結婚。

    義母も肥満で「おいしいものはケチケチせず無制限に食べる」考え方。適量食べるとケチは違うのだが。

    健康が心配で料理の工夫で結婚十年余りで特別なダイエット無しに自然に健康的に約十キロ減量。

    食生活に対する考え方が根本的に違うから苦労した。言っても聞かない、正しい知識を身に付けてもらうため新聞記事を見せたり等等。

    別居の義母に「息子や私は水を飲んでも太る体質、息子がやせてかわいそう」と嫌味を言われ(やせても標準以上の体重だが)辛かったが、幸い夫の叔父が「甥が健康的に痩せてよかった、とんぼさんエライ」と誉めてくれて本当にうれしかった。

    今では夫も健康的な食生活について理解し自分でも体重に気をつけ、私にはとても感謝してくれてる。
    (もし私と結婚しなかったら、今頃、生活習慣病だらけだったろうと自分でも自覚できたみたい)

    彼は、食生活についての考え方を変えてくれそうな人?私も相当苦労したが、彼のために恨まれながらも頑張れる?

    「生活面での価値観の違い」がもし埋めようのないものなら、互いにとって毎日が苦痛になると思う。
    私達は幸せだが。(笑)

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    不満が続くかも

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    たま
    「活動的に動くのが好きじゃないみたい、だから太る」ということであなたが不満を感じていたら…結婚後の生活にもこの部分で不満が続きそうな気がします。「遊びやスポーツを積極的に一緒に楽しめる人がいい」という理想があるならそういう方面で探すとか。まだ「そういう人みたい」ですからよく話をしたらいいと思います。

    私は何度かお見合いをしましたが結局まとまりませんでした。初回ですごく気に入らない方以外は何度かデートもしましたが、結婚してもいいと思える人とは出会えませんでした。いいかな~と思っていたら断られたり☆

    お見合いも出会いのひとつ。妥協をするわけではなく、自分の会う人を探して良いと思います。

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    私も今、同じ状況にあります。

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     私は32歳デス。お見合いは今までに覚えているだけでも20回はしてます。
     親に毎日のように結婚するように言われてます。今、お見合いをして3回会った人がいます。まじめそうではあります、が、はっきり言って好きになれそうな相手ではあり
    ません。彼の出っ歯なところが生理的に受けつけないのです。これってわがままでしょうか?

     私は今までお見合いを重ねて、『この人とキスできるかな?』というのがはっきり言って基準です。これってとても大事な事だと思うのです。好きな相手にこそ、料理を作ってあげたいな・・とか笑顔で見送ったりできるとおもうのです。親は『32歳だから、いい加減に決めろ!』と言います。私が選びすぎてるらしいです。私がおかしいでしょうか?好きな人と結婚できないのなら、死んだ方がマシだと思いマス。

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    見合いなんだし

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    ととんと
    「私自身太りやすいが別に痩せることには執着していない。

    また、男性なら痩せて貧相な印象の人よりも太目の方が貫禄があってかっこいいおおらかな感じがして好きと思うが、
    (これはあくまで話を持って行くためなので痩せてる方、気を悪くされたらごめんなさい)

    ただ最近、医学的に肥満は身体によくないというようなことを言うので、私自身健康に気を付けている。
    (食事や運動のことなどを説明)

    こういうことについての考え方の違いって、何でもないようでいて日々の生活になれば案外大きな意味を持つようで、

    友人で『私は夫の身体が心配なのによく理解してくれず、食事や余暇の過ごし方で意見が食い違って辛い』と言っている人がいた。」

    と言う風に作り話でもいいからして、結婚後の不安について語る。

    それに対し、彼が「食べたいもの食べる主義で、肥満だの生活習慣病など言うのはナンセンス」などいう考え方だとわかればアウトと判断すれば?

    結婚するなら健康について努力すると約束してもらう。

    見合いなので不安なところはズバっと聞けばよい。
    聞いてわかることは聞いて早くに判断して続行かどうか決めた方が、互いのためによい。

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